Леонид Каганов

ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА
(ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ ЭТЮДЫ ИЗ ОБЕЗЬЯННИКА)

   Нынче, в день Святого Валентина,  в самом радостном расположении духа
возвращаясь в 24:00 от Вероники, и проходя по Тверской, я был остановлен
милиционером.  Оный попросил документы. На это я вытащил кучу документов
- от студенческого до рабочего  удостоверения.  Паспорта  среди  них  не
было,  поэтому  я был обыскан и посажен в автобус,  где уже сидел бомж и
новый русский с перстнем и пейджером.  В автобусе я был снова обыскан  и
привезен в 108-е отделение, там снова обыскан и засажен за решетку.

                                 * * *

   - Огнестрельное, газовое есть?
   - Газовый баллончик. Перчик. Куплен в магазине "Охотник". - я дал ему
баллон. Милиционер сказал какую-то фразу, я не запомнил, что-то типа "на
кого нож точишь?",  но только про баллончик.  Я ответил,  что в общем-то
скорее на собак, ибо боюсь их.
   - Тогда купи себе "Антидог", он лучше. - сказал милиционер.
   - Чем лучше? - поинтересовался я.
   - Этот может глаза разъесть.  А тот  безопасен.  -  серьезно  ответил
милиционер.

                                 * * *

   В отделении  был  крохотный обезьянник,  где сидело,  стояло и висело
друг на друге 30 человек.  По большей части это были бляди  с  Тверской.
Они  зевали,  чесались,  вяло  матерились  и  обсуждали  свои  дела.  Но
попадались  и  алкоголики,  бомжи,  кавказцы,  немой  с  лицом   убийцы,
гопниковатый  студент Горного Института,  еще какой-то поддатый студент,
интеллигент с кроссвордом,  шумная пьяная  тетка  с  фамилией  Кетова  и
многие  другие.  Милиционеры  приводили  все новых и новых.  Вспоминался
анекдот Хармса о том  как  "Лев  Толстой  очень  любил  детей  -  бывало
приведет целую комнату,  и все ему мало: Еще! - кричит - Еще! - и руками
машет."

                                 * * *

   Периодически из обезьянника выводили желающих в туалет.  Изредка -  к
конторке,  уточнить  данные  или  потребовать  штраф.  У  одного  мужика
грузинско-турецкой национальности нашли доллары.  Из дальней милицейской
комнаты слышится:
   - Михалч! Номера переписывать?

                                 * * *

Милиционер приводит новую пьяную девицу, а та ему кричит:
  - Ну и сука ты, Валера! Больше я с тобой в баню не пойду!!!

                                 * * *

   - Мне  бы  это...  в  туалет  сходить  -  тихо  сказал я милиционеру,
пробравшись к решетке.
   - Пусти, сука, парень писать хочет!! - истошно заорала стоявшая рядом
тетка Кетова. И этот вопль отныне она стала испускать каждые две минуты,
пришлось попросить ее заткнуться.  Рано или поздно в туалет пустили всех
желающих.

                                 * * *

Поддатый студент просит у кавказца сигарету.
   - Дай сигаретку одну, встречу - отдам.
   - Тры отдаш. - отзывается коммерческая душа кавказца.
   - Ладно,  три  отдам.  Да  я  даже  куплю у тебя!  - лезет в карман и
вынимает горсть медяков.
   - Вах!  - отзывается широкая душа кавказца - На х$й дэньги?  Беры всю
пачку!
   - Да я только одну. - студент скромно берет сигаретку и тут же отдает
какой-то страждущей девице в дальнем углу - А еще можно одну?
   - Бери канэчно сколька хочиш!
Студент берет еще одну и на всякий случай хлопает кавказца по плечу:
   - Не обижайся, ладно?
   - Зачэм такой плахой слово гавориш? Обиженных знаешь что дэлают? Цхат!

                                 * * *

Приводят двух новых девиц.  Уже сидящие в камере оживляются: "А, Светка,
Надька! И вас тоже?" Светка рассказывает:
   - Прикинь,  эта сука Изабелла нас заложила!  Настучала, что мы пьяные
на  работу  пришли.  Ну  а  чо?  Ну  выпили.  Ладно,  я ее тоже заложу в
следующий раз!
   - Ай-я-яй! Она ментам настучала?
   - Да не,  этим,  Юрику с женой.  А те уже ментам нас сдали. Эй, там!!
Вася!!! Пусти в туалет, а то весь пол заблюю!!!

                                 * * *

Интеллигентный мужик разгадывает кроссворд. Пьяная девица тормошит его:
   - А дай мне поразгадывать, я все равно ни хрена не знаю! Гы!
   - В другой раз.
   - Ну да-а-ай!
   - Потом. Сейчас я разгадываю.
   - А я тоже слово знаю! Сын белой медведицы!
   - Что "сын белой медведицы"?
   - Умка!!! Гы!!!

                                 * * *

   - Нет,  а сколько у тебя в месяц выходит?  - спрашивала одна девица
у другой.
   - Ну как сказать...
   - Нет, ну чистыми. Минус там туда-сюда, косметика, одежда,
отстегивание.
   - Ну штуки три.
   - Вот и у меня штуки три. А что ты с ними делаешь?
   - Ну чуть-чуть на книжку кладу.
   - Вот и я чуть-чуть! Блин, ну куда же это все уходит??

                                 * * *

Одна из  девиц  долго  наблюдала  из  угла за новым русским, пристально
разглядывала его куртку, перстень на пальце, и наконец перешла в атаку:
   - Ой,  тесно что-то, можно я вот сюда сяду. Нет, вот на колени. И
вот голову положу. Нет, вот так. А руку сюда. А ты свою вот сюда
положи. Нет, сюда.
   - Смотри, влюбишься еще... - желчно хмыкнул новый русский.
Девица ошеломленно притихла и уже больше не ворочалась.

                                 * * *

Вдалеке за   обезьянником   привели   мужика-бомжа,   весь  в  наколках.
Туберкулезник. Милиционеры поэтому посадили его не в наш обезьянник, а в
самый дальний угол отделения, жутко на него орали когда он шевелился, но
трогать боялись.  Девицы постепенно шуршали сумочками,  платили штраф  и
изредка уходили на волю.

   - Значит паспорт носить для милиции надо... - подумал я вслух.
   - Ага! - откликнулся новый русский - меня вон и с паспортом забрали.

                                 * * *

Вызвали в кабинет интеллигентного мужика. Он вернулся обратно в камеру:
   - Щас!  Штраф я им буду платить!  Шел домой с  работы  без  паспорта,
"предъявите документы", "пройдемте"!
   - За что же штаф? - возмутился я - За это же не берут!
   - В протоколе: "махал руками в людном месте и ругался матом".
   - ??
   - А у них так в протоколе!!  300 тысяч, или посидишь до понедельника.
Обойдутся. Давай-ка телефонами обменяемся, если что - свидетели.
   Кстати, придя  домой,  я на всякий случай звякнул его жене,  рассказал
это.

                                 * * *

   - Интересно, мне тоже напишут "ругался матом"? - поинтересовался я.
   - Тебе  напишут  "ношение  газового баллончика".  - продположил новый
русский.
   - Вот  уж х$й!  - возмутился я,  - Баллончик честно куплен в магазине
"Охотник", и вообще он больше напоминает приправу для борща. И еще пусть
только попробуют его не отдать!
   - Каганов, на выход! - раздался издалека голос.
Я вышел и прошел в кабинет.
   - Вот ваше удостоверение, можете идти.
   - А баллончик?
   - А, да. Твой? На, забирай.

                                 * * *

   Первым делом  я  отправился на Арбат,  чтобы позвонить по телефону (в
отделении не дали) и предупредить бабушку,  что со мной все  в  порядке.
Бабушки  -  они плохо переносят форсмажорные обстоятельства исчезновения
внуков без предупреждения,  и склонны  к  сердечным  приступам.  Телефон
заработал бесплатно - это был аппарат по левую руку, не доходя несколько
до "бубликов", сразу после "большого" перекрестка, в закутке между углом
дома и какими-то кафешными киосками. Позвонив, я прогулялся до бубликов,
на обратном пути еще раз позвонил - поздравил Спейса с днем рождения (не
одному  Валентину  нынче  праздновать),  и  отправился  к Третьяковке по
мостам.  Погода была на редкость приятная,  город удивительно красивый и
безлюдный.  Ничего суперинтересного я больше не увидел,  кроме "жигуля",
стоящего в  центре  первого  моста,  внутри  которого  какая-то  парочка
праздновала   ушедший   день   Валентина  физиологическим  способом,  да
маленькой бурой крыски, бегающей по второму мосту.

                                 * * *

ночь 14-15 февраля 1997

 
 
 
 
ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД Леонид Каганов [email protected]
всегда: www.lleo.me
hosted by Zenon