{imgicourl}{zamok}
<< предыдущая заметкаследующая заметка >>
22 декабря 2000
(...)

про калошу, косметику, Дохуяподушек, неожиданный праздник и о том, как я был слепым — это я обязательно расскажу, но не сейчас.
зайди сюда через денек, ок?

Ладно, уже времени прошло много, тогда вкратце.

С утра я дописал идеи по «Серебряной Калоше», а затем поехал в одно место, где мне предложили работу — писать рекламу женской косметики. Ну а чего нет-то? Дело хорошее, люди приятные, да и перспектива научиться превосходно разбираться в женской косметике заманчива... Еще надо в совершенстве освоить гороскопы, и буду жених хоть куда! Мечта любой лесбиянки.

Съездил на «Серебряный дождь», передал тексты и материалы, но разговора не состоялось. Неприятно. И денег за эти мелкие ролики тоже пока не дали, там какая-то кучка причитается. Все-таки не будет на «Серебряном дожде» денег, пока он стоит на улице Демьяна Бедного. Вот когда улицу переименуют в Демьяна Состоятельного, тогда можно будет сотрудничать...

На самом деле главная цель поездки на Демьяна Бедного была зайти в магазин «Товары Москвы» и купить четыре метра красной вафельной ткани для организации штор на кухне. Что и было сделано. А поскольку состояние моё было крайне невыспавшееся, то я ещё прибился на подушку, сделанную в виде какого-то жука — то ли божьей коровки, то ли мандавошки, то ли того самого клеща, который, якобы, водится в перьях китайских подушек, как утверждают мать и сестра... Подушка-мандавошка была немедленно куплена. Затем была куплена наволочка с раками (обалдеть, да? наволочка с раками!), затем пара ярко-желтых носовых платков в зеленых яблоках, затем ещё что-то, не помню что, после чего я решил что хватит и вышел на улицу. Но тут же оказался в другом магазине «Спецодежда», где прибился на подушки. Подушек было много, цену они имели совершенно халявную — 95р., и я решил что мне дома не помешает Дохуяподушек (это отдельное слово-термин, здесь и далее я буду писать его с большой буквы). Поэтому я купил еще четыре штуки: три синтепоновых и одну перьевую.

Вроде бы все нормально, но теперь оцените ситуацию: едет один человек на автобусе и метро. С Полежаевской на Южную. И везет с собой Дохуяподушек, помимо разного хлама. То есть пять штук.

Уважаемые пассажиры! Плевать я хотел на ваши косые взгляды! И нефиг на меня так смотреть! И нефиг толкать в переходах! И нефиг переть напролом навстречу и хватать меня за мои Дохуяподушек! И нефиг пытаться извозить чистые белые души моих Дохуяподушек пыльными рукавами своих плащей и польт!

В общем я довез Дохуяподушек до дому. Естественно, это было намного спокойнее чем я описываю, на то был особый секрет транспортировки подушек, который я не открою — пусть читатель представляет меня с пятью подушками в двух руках... В дороге я изучал перьевую подушку. На ощупь она напоминала мешок с крупной соломой, в которой изредка попадаются карандаши. Мне удалось подцепить один карандаш и через незаметную дырку в шве вытащить его на свет божий (Уважаемые пассажиры! Плевать я хотел на ваши косые взгляды!). Это оказалось нечто, достойное пера Александра Сергеевича Пушкина. Причем один в один.

Когда я приехал домой, выяснилось, что сестра Маргарита пригласила ко мне гостей, чем меня весьма удивила. И гости не замедлили появиться, что меня вполне обрадовало, ибо хорошие были гости. Приехали Анька, Спейс и Рейтман, Заяц, Сохатый с Леночкой (Спейс уехал), Анечка, Анька Смирницкая и Сорока. И еще кто-то. Затем подъехали Грэсси с Наткой. Помню, что агитировал всех за Дохуяподушек в каждый дом. Причем помню, что не пил совершенно, просто была милая шиза от недосыпа. Помню, как решил, что обоям на кухне не хватает индивидуальности, выдал гостям черный маркер и настоятельно потребовал от каждого по рисунку на стене. Получилось забавно, надо продолжать эту традицию. Затем мы устроили в комнате бои и кидались подушками, причем я окопался в неудачном месте и меня лупили подушками сверху вниз по голове. От этого к концу матча в глаза насыпалось изрядное количество пыли, и я попытался их промыть несколько раз. Но это не удалось, смотреть на мир было больно и мне посоветовали закрыть глаза. Тут я вспомнил, что совершенно не представляю себе ощущений слепого человека. Для немедленного получения этого экспириенса я замотал глаза скотчем несколько раз вокруг головы, невзирая на протесты друзей. И погрузился во мрак, продолжая премещаться по квартире и участвовать в беседах.

Оказалось, что жизнь слепого человека сложна, но не безнадежна. Мне самому удалось сходить в туалет по-малому (не мимо), гулять по комнатам и заворачивать на кухню (пару раз ошибался поворотом), и даже чай я смог самостоятельно заварить в заварочном чайнике (под бдительным присмотром Аньки). Правда, старую заварку, которую я так тщательно вычищал над мусорной корзиной, я на следующий день обнаружил не столько в корзине, сколько по области. Но это меня не столько разочаровало, сколько заставило задуматься — так ли удачно было мое посещение туалета?

Из впечатлений слепого надо отметить следующие:

1) Слепому не хочется разговаривать, хочется слушать. Очевидно это вызвано тем, что слепой ориентируется по слуху и не имеет желания засорять этот канал информации своим шумом. Я читал «День триффидов», я помню эту телегу.

2) Слепой становится малоактивным. Очевидно, это вызвано тем, что затылочная кора головного мозга не получает зрительной афферентации. Иными словами, зрительная информация стимулирует мозг, темнота — тормозит его работу.

3) Слепой постепенно теряет ощущение реальности. Все, что он делает, слышит и ощущает, начинает казаться сном или малозначительной игрой. Очевидно, это вызвано нарушением ориентации в пространстве.

4) Слепой в конце концов падает на кровать, засыпая в полете. Очевидно, это вызвано тем, что слепой не спал почти двое суток. Очевидно, все остальные вышеперечисленные пункты объясняются тем же...



Приложение. Идеи для «Серебряной калоши».

1) Номинация «Секонд хенд» — за тягу к поношенным песням.

Не секрет, что некоторые наши звезды одеваются в секонд-хендах, покупают аппаратуру и инструменты б/у, ездят в подержанных автомобилях. И ничего позорного в этом нет. Ими движет лишь хороший вкус и тяга к таким качественным вещам, которые в новом состоянии им никогда не светят. В этой номинации представлены исполнители, решившие по случаю дополнить свой песенный гардероб приглянувшимися песенками с чужого плеча... Обидно ведь, когда добро пропадает без дела, верно?

— все участники проекта «Кинопробы», исполняющие песни Виктора Цоя

— группа Любэ, исполняющая песню «Миг между прошлым и будущим»

— , исполняющий песню

— , исполняющий песню

2) Номинация «Музыкой навеяло» — за использование нецензурной брани, находясь при исполнении.

Варианты: «Йохарный бабай», «Блинский блин», «Матушка», «Заматеревшие», «Матерый волк», «Нет, Вася, ты не прав», «Гонец из Пизы», «Японский бог», «Зашибись», «Ах у ели ах у ёлки вместо листиков иголки» (произносится вслух), «Срам года», «Куева туча», «Фильтруй базар», «Мать, роди его обратно», «Мать твою не волновало воспитание»

В этой номинации представлены исполнители, которых эмоции переполняют настолько, что просто не хватает слов. И приходится использовать недокументированные возможности русского языка. Эмоционально раздевшись догола, они бросаются в океан народной речи и плывут к горизонту, по ходу справляя свою музыкальную нужду. При этом они нередко заплывают, не побоюсь этого слова, за буи элементарного приличия.

— Найк Борзов «Я знаю три слова»

— Михей и Джуманджи «Сука-любовь»

— Ленинград «Без тебя пиздец»

— Ногу свело «Матная песня»

— Омега «Голая звезда» (мать твою)

— Юрий Шевчук «Ночь Людмила» (твою мать, Людмила)

— Игорек «Подождем» (подождем твою маму, подождем твою мать)

Победитель награждается лишением свободы на 15 суток за нецензурную брань в публичном месте.

Победителю вручается резиновая пипка для запикивания собственного голоса.

Победителя ставят посреди сцены и двумя отвратительно громкими пищалками пищат ему в уши — «запикивают» его навсегда (кодирование от злоупотребления крепкими словами).

Победителю вручается фильтр на рот.

Победителю вручается сачок и он посылается на хутор бабочек ловить.

3) «Ни себе ни людям» — за сокрытие собственного таланта в особо крупных размерах.

«Скромняга года»

Награждаются звезды, которые из природной скромности тщательно утаивают от публики свои многочисленные таланты — красивый голос, хороший слух, стихотворный и композиторский дар. Скрывают они свои таланты так тщательно, что об этом не догадываются даже их родственники, шоферы, парикмахеры, массажисты и педикюрщики. Возможно, они просто уклоняются от налогов?

4) «Гимн года» — присуждается за самый подходящий для 2000 года гимн России.

Прошли времена моногимности. Современная жизнь так стремительна и изменчива, что назрела необходимость в свободных отношениях с государственными гимнами. Каждый государственный гимн хорош по-своему, с одним весело встречать Новый год, с другим — приветствовать победу российской сборной по футболу в первенстве мира, а с третьим гимном, колыбельным, приятно и прыгнуть в кровать после отключения радиотрансляции. Или например с переходом на зимнее и летнее время можно переходить на на летний и зимний гимн. Да здравствует полигимность!

В номинации представлены следующие гимны:

музыка Александрова слова Михалкова старые

музыка Александрова слова Михалкова новые

музыка Александрова слова Шендеровича

музыка Глинки слова — минута молчания

музыка Аллы Пугачевой слова Ильи Резника

музыка «Боже царя храни» слова «Боже царя храни»

музыка «God Save The Queen» слова «God Save The Queen»

музыка Му-Му, слова Герасима

музыка народная слова народные

музыка пусть кто-нибудь придумает, слова пусть кто-нибудь придумает

музыка норвежских спасателей, слова норвежских спасателей

Победителю в этой номинации (которая, как мы надеемся, станет традиционно ежегодной), вручается право в течение последующих десяти минут считаться официальным гимном России, стран бывшего СССР и всех остальных стран Земного шара.

5) «Поющие гомозиготы» — за решительное и бесповоротное вытеснение мужика из шоу-бизнеса, общественной и личной жизни.

«Сами с усами», «Мужики отдыхают», «Есть женщины в русских селеньях», «Мы с Тамарой ходим парой»

— группа «Тату»

— группа «Полиция нравов»

— группа «Ночные снайперы»

Приз: галстук, запонки и электробритва

Приз: два пива, две удочки и два билета на футбол

6) «Истерика года»

— фильм «Брат-2"

7) «Великомученик года» — на самую жалостливую и страдальческую песню.

— Дельфин

— Дэцл «Мои слезы моя печаль»

8) «Скользкая дорожка» — на лучшую рекламу гигиенических средств.

— Оскар: «мажь вазелином, мажь»

— Земфира: «бери вазелин, бежим целоваться»

9) «Папа может, папа может все что угодно» — за выдающиеся достижения в области успехов своего ребенка.

«Папа Карло», «Волосатая рука», «Папаша, дай прикурить»

— Дэцл

— Алсу

— Лена Зосимова

10) «Новые русские афроамериканцы» — за самую негритянскую музыку на отечественной эстраде.

«Белые ночи Гарлема», «А в душе они черные и пушистые», «Очи черные» «О, май гарлем», «Четыре черненьких чумазеньких чертенка», «Мавр сделал свое дело»

— «Легалайз»

— «Бэд Би Альянс»

— Влад Валов (Шефф)

11) «На воле поневоле» — за наибольший вклад чисто нормальной музыки в отечественный культурный общак.

«Что воля, что неволя», «Намальная музыка», «Садись и слушай»

В этой номинации представлены исполнители, по всем понятиям играющие камерную музыку, которую рекомендуется слушать сидя. Музыка простая, душевная и равно понятная всем — и фраерам и мусорам и гражданину начальнику. Но с непонятным названием «шансон». В номинации представлены:

заключеннный в список номинантов под номером 1
— Михаил Круг — «мышка», «владимирский централ ветер северный этапом из твери»

заключеннный в список номинантов под номером 2
— Гарик Кричевский — «мой номер 245 пару-ра — на телогреечке печать»

заключеннный в список номинантов номер 3
— Шуфутинский

заключеннный в список номинантов номер 4
— Кемеровский

12) «Вечно молодой, вечно пьяный»

— Дэцл

— Дэцл

— Дэцл

13) «Символическое облегчение года» — долгожданное радостное событие, никак не повлиявшее на работу средств массовой информации.

— арест Березовского

— арест Гусинского

— арест Березовского

— освобождение Гусинского

— освобождение Березовского


<< предыдущая заметка следующая заметка >>
пожаловаться на эту публикацию администрации портала
архив понравившихся мне ссылок

Комментарии к этой заметке автоматически отключились, потому что прошло больше 7 дней или число посещений превысило 20000. Но если что-то важное, вы всегда можете написать мне письмо: lleo@lleo.me