Леонид Каганов, для телепередачи "Назло рекордам!" (эфир ТВ6, 1997-1998 год)

В роли Пациента - Сергей Белоголовцев

ИНСТИТУТ СПОРТИВНОЙ ТРАВМЫ

В роли Доктора Шаца - Михаил Шац

БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня иногда двоится в глазах.
ДОКТОР: Это нормально, их же у вас два. Пока.
БОЛЬНОЙ: Нет, доктор, я нападающий, подбегаю с мячом к воротам, а ворот - два.
ДОКТОР: Вы хотите сказать двое?
БОЛЬНОЙ: Двое защитников, доктор. Я защитников обхожу, а за ними ворот - два.
ДОКТОР: А вы не обходите.
БОЛЬНОЙ: А тогда ни одного, доктор.
ДОКТОР: Защитника?
БОЛЬНОЙ: Нет, ворота, доктор.
ДОКТОР: Тогда обходите.
БОЛЬНОЙ: А тогда два. Ворот.
ДОКТОР: Ну все правильно. Так всегда в футболе. Одни - ваши, другие - противника.
БОЛЬНОЙ: А в какие мне бить?
ДОКТОР: А смотря за кого вы играете.
БОЛЬНОЙ: За наших.
ДОКТОР: Значит в наши и бейте.
БОЛЬНОЙ: А как же их отличить?
ДОКТОР: Ну это же вы футболист, вам и решать. А я доктор. Знаете что? Давайте-ка я вам глаз удалю?

ДОКТОР: Вот видите, вам уже значительно лучше. Помните каким вы ко мне поступили - синий, бездвижный, безножный, с проказой, спидом и чумкой...
БОЛЬНОЙ: А!!!
ДОКТОР: Что вы так кричите?
БОЛЬНОЙ: А что вы меня так пугаете? Я же к вам первый раз, доктор!
ДОКТОР: Значит я перепутал? Или пошутил.
БОЛЬНОЙ: А я так испугался, доктор, до сих пор не могу в себя прийти.
ДОКТОР: А кого же я тогда лечить буду?
БОЛЬНОЙ: А не надо меня лечить. Я же просто пришел анализы сдать, доктор.
ДОКТОР: Ну сдавайте.
БОЛЬНОЙ: Да я уже сдал, доктор.
ДОКТОР: Когда?
БОЛЬНОЙ: Да вот когда вы про чумку сказали...

ДОКТОР: Меня вратарь укусил, доктор.
БОЛЬНОЙ: И дальше?
ДОКТОР: Его удалили с поля, доктор, а я гол забил.
БОЛЬНОЙ: Ну а зачем же вы себе палец забинтовали?
ДОКТОР: Кровь шла, доктор.
БОЛЬНОЙ: Шла - значит знала куда. Может это ваш организм от шлаков избавляется?
ДОКТОР: Я как-то не подумал, доктор. Я подумал - а вдруг он от крови избавляется?
БОЛЬНОЙ: Вы подумали. Вы что, разбираетесь в себе лучше своего организма? Вы знаете как вот это называется?
ДОКТОР: Бинт, доктор.
БОЛЬНОЙ: А еще как называется?
ДОКТОР: Еще пластырь, доктор.
БОЛЬНОЙ: Если бы пластырь. Это называется самолечение.
ДОКТОР: А что же мне теперь делать, доктор?
БОЛЬНОЙ: Обратиться к профессиональному врачу.
ДОКТОР: А вот я к вам обращаюсь, доктор.
БОЛЬНОЙ: Вот видите, совсем другое дело. Давайте-ка я вам градусник поставлю. Или кровопускание устрою.

БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня эта... мания преследования.
ДОКТОР: Это хорошо. Будем лечить.
БОЛЬНОЙ: Лечите, только побыстрее, а то мне кажется, что за мной гонятся.
ДОКТОР: Вот и чудненько. И давно это началось?
БОЛЬНОЙ: Примерно с обеда.
ДОКТОР: Прекрасно. А не могли бы вы припомнить что вы ели на обед?
БОЛЬНОЙ: Что ел? Рассольник...
ДОКТОР: Из соли?
БОЛЬНОЙ: Нет, из свеклы. Салат...
ДОКТОР: Из свеклы?
БОЛЬНОЙ: Нет, из помидоров. Компот
ДОКТОР: Из помидоров?
БОЛЬНОЙ: Нет, из свеклы... блин, то есть из яблок. Запеканка
ДОКТОР: То есть блин?
БОЛЬНОЙ: Нет. Ой, доктор, лечите меня скорее, а то мне кажется, что они вон уже в кабинет пробрались!
ДОКТОР: Лечение идет полным ходом. У нас терапевтическая беседа. На чем мы остановились?
БОЛЬНОЙ: На запеканке, доктор. Ой, вон они к нам подбираются!
ДОКТОР: Запеканка была из чего?
БОЛЬНОЙ: Из пюрЭ-Э-э-э-е-е-е (больного утаскивают за кадр)
ДОКТОР: Абсолютно несовместимые продукты. От такого питания еще и не то бывает.

БОЛЬНОЙ: Здраствуйте, Доктор Шац. Я больной.
ДОКТОР: Ой.
БОЛЬНОЙ: У меня болит плечо.
ДОКТОР: Чо?
БОЛЬНОЙ: И нога.
ДОКТОР: Га?
БОЛЬНОЙ: Пропишите мне какую-нибудь мазь.
ДОКТОР: Ась?
БОЛЬНОЙ: Чтобы прошло навсегда.
ДОКТОР: Да?
БОЛЬНОЙ: А то я играть не могу.
ДОКТОР: Угу.
БОЛЬНОЙ: Доктор, вы издеваетесь надо мной?
ДОКТОР: Ой.
БОЛЬНОЙ: Прекратите меня оскорблять!
ДОКТОР: ...

БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня выпал зуб.
ДОКТОР: Коренной или молочный?
БОЛЬНОЙ: Железный.
ДОКТОР: Ну что же, поставим протез.
БОЛЬНОЙ: Коренной или молочный?
ДОКТОР: А на выбор: стеклянный, оловянный, деревянный.
БОЛЬНОЙ: Тогда оловянный.
ДОКТОР: Тогда несите паяльник, канифоль и олово.

ДОКТОР: Вам кардио-звуко-скопию делали?
БОЛЬНОЙ: Делали.
ДОКТОР: А гастро-венеро-клизмо-графию делали?
БОЛЬНОЙ: Делали.
ДОКТОР: А обзыр брюхоглотки?
БОЛЬНОЙ: А надо?
ДОКТОР: Все надо. Бегом марш в 15-й кабинет!
БОЛЬНОЙ: А как же я бегом, если нога в гипсе?
ДОКТОР: Ползком. Марш.
БОЛЬНОЙ: Доктор, а вы мне гипс снимите. Я же для этого пришел.
ДОКТОР: А брюхоглотка останется необзыренной?
БОЛЬНОЙ: А у вас обзыренная?
ДОКТОР: Нет. Тогда вы тут лежите, а я пойду себе брюхоглотку обзырю.

БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю.
ДОКТОР: Надо меньше зевать и больше спать.
БОЛЬНОЙ: А тренер говорит - надо меньше спать и меньше зевать.
ДОКТОР: А вы много спите?
БОЛЬНОЙ: Вообще не сплю. Двигаюсь.
ДОКТОР: А зеваете много?
БОЛЬНОЙ: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор.
ДОКТОР: Ну я и говорю: надо меньше зевать и больше спать.
БОЛЬНОЙ: Зевать - понятно. А зачем спать больше?
ДОКТОР: А спящих боксеров не бьют.

БОЛЬНОЙ: Доктор, у бедя дасборк.
ДОКТОР: Давно?
БОЛЬНОЙ: Дет, дедавно. Деделю.
ДОКТОР: И долго собираетесь болеть?
БОЛЬНОЙ: Еще бдого дедель.
ДОКТОР: Да... У вас повышенная бдительность.
БОЛЬНОЙ: Бдительность?
ДОКТОР: Не бдительность, а бдительность.
БОЛЬНОЙ: Какая бдительность?
ДОКТОР: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк.

БОЛЬНОЙ: Доктор. Мне нездоровиЦА.
ДОКТОР: НездоровиЦА?
БОЛЬНОЙ: Да, бессонниЦА. Глаза щуряЦА. Щитки колятЦА. Коньки жмутЦА. У ворот
гололедиЦА. Играть не хочиЦА. Тренер ругаиЦА. В стране безработиЦА.
ДОКТОР: Ага. Типичный случай болезни ШтирлиЦа-МюлерЦА. Что же мне с вами делать? Сейчас посмотрю в учебнике фельдшера (смотрит) ага, вот написано: "не лечиЦА"!

БОЛЬНОЙ: Доктор, мне в команде сказали, что у меня смех заразительный.
ДОКТОР: (слушая грудь стетоскопом) Ну-ка посмейтесь?
БОЛЬНОЙ: Гы-гы! Гы-гы! Гы-гы!
ДОКТОР: Гы-гы! Действительно заразительный. Идите к инфекционисту.
БОЛЬНОЙ: А еще мне сказали, что у меня жена зараза.
ДОКТОР: Гы-гы! Тогда идите к венерологу.
БОЛЬНОЙ: А еще мне сказали...
ДОКТОР: Хватит, хватит. Идите к кому-нибудь другому. Я и так от вас уже смехом заразился. Гы-гы! Гы-гы!

БОЛЬНОЙ: Доктор, я боюсь напарницы.
ДОКТОР: Напарницебоязнь? Такой болезни нет. Кстати, почему вы ее боитесь?
БОЛЬНОЙ: Она мне коньками ноги больно царапает.
ДОКТОР: Конькобоязнь? Тоже нет такой болезни. А почему она вас царапает?
БОЛЬНОЙ: Случайно на тренировках. Мы же фигуристы.
ДОКТОР: Фигобоязнь? Нет такой болезни. А как ее зовут?
БОЛЬНОЙ: Света.
ДОКТОР: Светобоязнь! Теперь все ясно. Давайте я вам капли в глаза закапаю!

БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня от вашего нового лекарства мышцы выросли.
ДОКТОР: Это прекрасно.
БОЛЬНОЙ: Да, но я думал, они на ногах вырастут, а они вон где выросли...
ДОКТОР: Ого! Примерно это я и планировал.
БОЛЬНОЙ: Да, но они мне теперь бегать мешают.
ДОКТОР: А зачем вам теперь бегать? Теперь они сами за вами бегать будут.
БОЛЬНОЙ: Кто? Шайбы?
ДОКТОР: Нет, женщины.

БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня тренер пьет, а мне не дает.
ДОКТОР: Все тренера пьют.
БОЛЬНОЙ: А когда я стану тренером, я тоже буду пить?
ДОКТОР: Будете.
БОЛЬНОЙ: А сейчас мне нельзя?
ДОКТОР: А сейчас нельзя.
БОЛЬНОЙ: Ну, доктор, а может выпишете мне немножко спирта на праздник?
ДОКТОР: Не могу. Я его уже весь вашему тренеру выписал.

БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня перед соревнованиями мурашки по коже бегают.
ДОКТОР: Это называется педикулез.
БОЛЬНОЙ: Сами вы педикулез! У меня жена и любовница - обе женщины.
ДОКТОР: Ага, вот от них вы и заразились.
БОЛЬНОЙ: Ой.
ДОКТОР: А вы как думали? Что же мне с вами делать? Хотите я вас дихлофосом побрызгаю?

БОЛЬНОЙ: Доктор, я как поем - так в среднем весе, а как поголодаю - так в легком.
ДОКТОР: А какая вам разница?
БОЛЬНОЙ: Большая разница, я же боксер! В среднем весе противники сильные, а в легком слабые.
ДОКТОР: Ну поголодайте и идите к слабым.
БОЛЬНОЙ: Доктор, но если я поголодаю, я тоже слабый.
ДОКТОР: Тогда поешьте.
БОЛЬНОЙ: А тогда я к сильным попаду.
ДОКТОР: Что же мне с вами делать-то? Давайте я вас покормлю и клизму поставлю?

БОЛЬНОЙ: Доктор, мне тренер сказал, что я в последнее время потерял спортивную форму.
ДОКТОР: А где вы ее потеряли?
БОЛЬНОЙ: Он сказал - в пивной.
ДОКТОР: Ну сходите, поищите там.
БОЛЬНОЙ: Я бы сходил. Но он мне запретил теперь в пивную ходить.
ДОКТОР: Что же мне с вами делать? Ладно, вы тут лежите, я сам за вас в пивную схожу.

БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня перед эстафетой нервная система нервничает!
ДОКТОР: Хм... Ну это же ее работа! Нервничать.
БОЛЬНОЙ: И прямо сердце кровью обливается!
ДОКТОР: Хм... Так это же его работа! Кровью обливаться-то.
БОЛЬНОЙ: И я все-время бегаю, бегаю, не могу на месте усидеть!
ДОКТОР: Хм... Ну это ведь ваша работа! Бегать.
БОЛЬНОЙ: Доктор, ну сделайте что-нибудь!!!
ДОКТОР: Что же мне с вами делать? Давайте я на вас карточку заведу.
БОЛЬНОЙ: Зачем мне карточка, доктор?
ДОКТОР: Ну это ведь моя работа...

БОЛЬНОЙ: Доктор, я тону в бассейне.
ДОКТОР: И на здоровье. Там хлорка, она полезная.
БОЛЬНОЙ: Доктор, а сделайте мне какую-нибудь операцию по изменению пола-вучести?
ДОКТОР: А если на вас положить грелку?
БОЛЬНОЙ: Зачем мне грелку? Мне и так тепло.
ДОКТОР: Грелка пола-вучая. А хотите кислородную подушку? В плавки?
БОЛЬНОЙ: Не надо, доктор. А может есть какие-нибудь таблетки для пола-вучести?
ДОКТОР: Это вопрос. Знаете что? Хотите я вам пинг-понговых мячиков выпишу?

БОЛЬНОЙ: Доктор, меня тренер послал. Апчхи!
ДОКТОР: Будьте здоровы. А вы не стесняйтесь, вы его тоже хорошенько пошлите.
БОЛЬНОЙ: Нет, доктор, он меня к вам послал. Потому что я чихаю. Апчхи!
ДОКТОР: Будьте здоровы. А зачем ко мне? Я же ухо-горло-нос. Вы чем чихаете - ухом
горлом или носом?
БОЛЬНОЙ: Не знаю, доктор. Может быть горлом? Апчхи! Или все-таки носом? Апчхи!
ДОКТОР: Будьте здоровы, будьте здоровы. Как же я вас буду лечить если вы о своей болезни ничего не знаете?
БОЛЬНОЙ: А я думал вы знаете. Апчхи!
ДОКТОР: Будьте здоровы. А мне-то откуда? Что же мне с вами делать?
Хотите я вас к психоаналитику пошлю?
БОЛЬНОЙ: Доктор, а зачем мне к психоаналитику? Он от чихания помогает? Апчхи!
ДОКТОР: Будьте здоровы. Наверно помогает. Он мне вчера сам сказал, что к нему со всякой чихней приходят.

БОЛЬНОЙ: Доктор, посоветуйте мне что-нибудь от головы!
ДОКТОР: От головы? Ходите по стройкам без каски, высовывайтесь из окна машины,
заведите дома дятла.
БОЛЬНОЙ: Нет, доктор, я имею в виду для головы.
ДОКТОР: Для головы? Задвижку на окно машины, каску, клетку для дятла.
БОЛЬНОЙ: А еще, доктор?
ДОКТОР: Теплую шапку, шапмпунь, краску для волос, расческу могу порекомендовать.
БОЛЬНОЙ: Да нет, доктор, у меня голова болит просто.
ДОКТОР: Так просто? У меня тоже болит, я же к вам не прихожу жаловаться.
А вы вчера случайно не пили?
БОЛЬНОЙ: Ну как сказать. Мы победу отмечали.
ДОКТОР: А мы получку. Что же мне с вами делать? Хотите я вам направление к
генекологу выпишу?
БОЛЬНОЙ: Ой, доктор, зачем мне к генекологу?
ДОКТОР: А у него со вчерашнего немного медицинского спирта осталось.

БОЛЬНОЙ: Доктор, меня укусила муха! С-с-собака бешенная.
ДОКТОР: Где укусила?
БОЛЬНОЙ: На стадионе, с-с-собака бешенная.
ДОКТОР: Нет, я спрашиваю где укусила? Куда?
БОЛЬНОЙ: Вон туда укусила, с-с-собака бешенная.
ДОКТОР: Ого! А как вы думаете, она была чья-то или бродячая?
БОЛЬНОЙ: Бродячая наверное, с-собака бешенная.
ДОКТОР: И сразу убежала?
БОЛЬНОЙ: Улетела, с-с-собака бешенная.
ДОКТОР: Может действительно бешенная? Она была без ошейника?
БОЛЬНОЙ: Она же маленькая, с-с-собака бешенная. Я не разглядел.
ДОКТОР: Не разглядели? Что же мне с вами делать? Давайте я вам очки выпишу!

БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня болит ухо.
ДОКТОР: Прекрасно. Когда это началось?
БОЛЬНОЙ: Ну как мне в среду клюшкой заехали, так и началось.
ДОКТОР: Не вижу связи. Впрочем давайте я вам антибиотики выпишу.
БОЛЬНОЙ: Не надо, доктор, антибиотики это химия. Вот теща мне рекомендовала
курс уринотерапии пить.
ДОКТОР: А вы знаете что это такое?
БОЛЬНОЙ: Какая-то народная микстура. По полстакана в день перед едой.
Я думал вы знаете.
ДОКТОР: Я-то знаю, я думал вы знаете. И что, помогло?
БОЛЬНОЙ: Не очень, доктор.
ДОКТОР: Что же мне с вами делать? Хотите я вам расскажу что это было? Сразу про ухо
забудете.

БОЛЬНОЙ: Доктор, как вы думаете, стоит мне зимой начать купаться в проруби?
ДОКТОР: Начните. Все на свете надо попробовать.
БОЛЬНОЙ: И когда заканчивать?
ДОКТОР: А само закончится.
БОЛЬНОЙ: Что закончится?
ДОКТОР: А все закончится. И вы и прорубь и зима. Думаю именно в этом порядке.
БОЛЬНОЙ: Думаете все будет в порядке? А мениск закончится?
ДОКТОР: Мениск тем более закончится.
БОЛЬНОЙ: Чудесно. Ну я тогда пойду?
ДОКТОР: Идите. А я пока знаете что? Я пока вашу карточку из регистратуры выкину.

БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня плохие сны! Однообразные.
ДОКТОР: А у меня хорошие. Разнообразные.
БОЛЬНОЙ: Ой, давайте меняться, доктор!
ДОКТОР: Я давал клятву Гиппократу и я обязан помочь. Согласен, давайте меняться.
Вам кстати что снится?
БОЛЬНОЙ: В основном девки голые. В бассейне.
ДОКТОР: Какое совпадение! И мне то же самое!
БОЛЬНОЙ: Тогда не надо меняться. Это так тоскливо...
ДОКТОР: Тоскливо? А кем вы работаете?
БОЛЬНОЙ: Я тренер женской сборной по плаванию.
ДОКТОР: Понятно... Что же мне с вами делать? Хотите мы с вами работами поменяемся?

БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня глаза чешутся.
ДОКТОР: Это у вас ресницы мудрости режутся.
БОЛЬНОЙ: Ой, доктор, а что же теперь делать?
ДОКТОР: Ничего не делать. Особенно не моргать!
БОЛЬНОЙ: А чесать их можно?
ДОКТОР: Нет, а то вдруг расчешите!
БОЛЬНОЙ: А что можно?
ДОКТОР: Можно аккуратно расчесывать. Только смотрите не расчешите!
БОЛЬНОЙ: Доктор, я не понимаю как это - расчесывать и при этом не расчесывать?
ДОКТОР: Не понимаете потому что мудрости нету. Как ресницы мудрости прорежутся -
так все и поймете. А пока что же мне с вами делать, не мудрым таким? Я вам пока расческу выпишу!

/доктор и больной с плеерами в наушниках. оба кричат/
БОЛЬНОЙ: Доктор, по моему я плохо слышу!!
ДОКТОР: Какую крышу?!
БОЛЬНОЙ: У меня что-то с ушами!!!
ДОКТОР: Какими мышами?!
БОЛЬНОЙ: По-моему у меня глухота!!!
ДОКТОР: Действительно, такая скукота!!!
БОЛЬНОЙ: Доктор, я слышать перестал!!!
ДОКТОР: Маталл? У вас металл? А у меня рэп!!!
БОЛЬНОЙ: Нет, я не ослеп! Я оглох!!!
ДОКТОР: Каких еще блох? Мы не понимаем друг друга. Что же нам делать? Давайте ждать пока у нас с вами батарейки сядут!

БОЛЬНОЙ: Доктор, мне кажется меня кто-то сглазил.
ДОКТОР: Да? Ну идите к глазному.
БОЛЬНОЙ: Да нет, доктор, на меня кажется порчу навели.
ДОКТОР: Порчу? Это в травматологию.
БОЛЬНОЙ: Да нет, доктор, из меня кто-то качает силы.
ДОКТОР: Силы? К хирургу.
БОЛЬНОЙ: Вот белую энергию качает, а черную напускает.
ДОКТОР: Черную и белую? Это опять к окулисту.
БОЛЬНОЙ: Нет, доктор, просто выставьте вокруг меня энергетический панцирь!
ДОКТОР: Диспансер? Правильно. Я вас сейчас на полную диспансеризацию отправлю!

БОЛЬНОЙ: Здравствуйте, доктор.
ДОКТОР: Покашляйте.
БОЛЬНОЙ: Кхе-кхе. Доктор, я пришел чтобы...
ДОКТОР: Ага, кашель. Я вам выпишу горчичник. А теперь почихайте.
БОЛЬНОЙ: Чхи, доктор...
ДОКТОР: Очень хорошо. Все симптомы ОРЗ. Необходим горчичник. А теперь почешите
ухо. Болит?
БОЛЬНОЙ: Н-нет...
ДОКТОР: Давайте я вам почешу.
БОЛЬНОЙ: Ой, больно!
ДОКТОР: Ну вот - видите как вам нужен горчичник? А я как раз сижу и думаю что мне
с ним делать?
БОЛЬНОЙ: Доктор, но я ведь только за справкой пришел, что я здоров.
ДОКТОР: Здоров? А как же горчичник? Хотя знаете что? Я вам на нем справку и выпишу!

БОЛЬНОЙ: Зд-драствуйте, д-доктор, у м-меня с д-детства за-за-за...
ДОКТОР: Занозы?
БОЛЬНОЙ: Н-нет. За-за...
ДОКТОР: Заворот кишок?
БОЛЬНОЙ: Н-нет. За-за...
ДОКТОР: Заусенцы?
БОЛЬНОЙ: За-за...
ДОКТОР: Заложен нос?
БОЛЬНОЙ: За-за...
ДОКТОР: Запоры?
БОЛЬНОЙ: Нет, за-за...
ДОКТОР: Заторможенность?
БОЛЬНОЙ: Нет же, за-за-за...
ДОКТОР: Что же это может быть такое? Ума не приложу. Стоп, я кажется начинаю
догадываться! Уж не заикание ли случайно?
БОЛЬНОЙ: Да-да-да-да-да-да-да фиг с ним, с заиканием. Я вспомнил! Забывчивость!