(c) автор - Леонид Каганов, авторский сайт http://lleo.aha.ru (c) 08.06.2000 для "ОСП-студия" (семейный сериал) МЫШЬ (черновик) * * * Сцена 1: Мама и бабушка возле дома. М (наливает в лейку воду из ведра) М - Надо полить редиску. Б - А на шо, Таня? Завтра все одно дождь обещали. М - В нашей стране, мама, обещанного три года ждут. А редиска вянет. Вон как по земле стелется. (указывает рукой вдать) Б - А чего бы ей по земле не стелиться если Андрюша на ней все утро в мяч играл, потом Сергей рубероид через нее волок к сараю, а потом по ней Михал Григорьевич через наш участок на своих "жигулях" разворачивался? М - Мама, ну почему ты вечно все критикуешь? Б - Потому шо, Танечка, не надо было яблоньки рубить. Росли яблоньки и горя мы не знали. И Михал Григорьевич через наш участок не ездил и поливать не надо было и ребенок играл спокойно. Вот-вот бы на него яблоко упало и вырос бы у нас Ньютон. Нет, понадобилось нашему Сергею Генадичу срубить их. М - Мама, Сергей же объяснил почему - нужны были доски для забора. А у нас яблони были бракованные, кое-как работали. То есть урожай, то на следующий год нету, а через год снова куча яблок - разве можно жить в атмосфере такой неопределенности? А редиска каждый год созревает. Б - Ага, созревает. Три штуки. М - Три! Зато свое, без нитратов! Б - А на шо тебе нитраты когда редис твой соляркой шибает, которую наш Сергей Генадьевич опрокинул в прошлом годе над грядкой? Руки-крюки. М - Мама, с тобой невозможно разговаривать. Я думала что люди к старости мудрее становятся и добрее! Б - А может я молодею с каждым годом! Мама машет рукой и уходит с лейкой за угол. Раздается жуткий долгий вопль и вылетает лейка. * * * Сцена 2: Веранда, бледная мама лежит в обмороке на диване, вокруг нее вся семья. Бабушка протягивает стакан воды, Сын обмахивает маму полотенцем, иногда попадая по лицу. О - Держись, Татьяна! Скорую уже вызвали! Они выехали из госпиталя в Гаврюхин О - это недалеко, пятнадцать километров по грунтовке. (прим.: тут можно помахать телефоном спонсоров :-) Б - Аппендицит, точно говорю. Или сглазил кто-то. Вскрикнула и упала без чувств. Надо справочник фельдшера посмотреть. С - Ей надо искусственное дыхание сделать! Или электрошок на сердце! Пап, давай я проволоку принесу, мы в розетку воткнем и долбанем ее током! О - Щас я кое-кого без всякого тока долбану! А ну уйди! Б - Сергей Генадьевич, мы теряем ее! Андрюша правильно говорит, мы вместе сериал "Скорая помощь" смотрели! О - Клара Захаровна! Мы не будем заниматься самолечением! Б - Мы теряем ее. С - Мы теряем ее. Б (всхлипывает) - Танечка... С (всхлипывает) - Мама... немая пауза О (всхлипывает) - Ну чего столпились? Быстрее тащите проволоку! Срочно электрошок будем делать! * * * Сцена 3: Отец и Сын стоят возле розетке. В каждую дырку розетки воткнуто по проволочке длиной в метр. Одну такую проволочку дежит за свободный конец Сын, другую - Отец. О - Сына, тебя не трясет? С - Еще как трясет, мама гибнет! О - Да нет, от провода не трясет? С - Не, не трясет... О - И меня не трясет. Какой же из них фаза? С - Может контакта нет? Я пошевелю... (наклоняется к розетке) О (рявкает) - Отставить! Не прикасайся к розетке, током убьет! С (замирает и распрямляется) - Да я осторожно поправить хотел... О - Щас я кому-то поправлю осторожно! (свободной рукой размахивается и дает подзатыльник) Вспышка, молния в месте контакта руки и головы, спецэффект. Оба стоят взъерошенные. О (испуганно) - Сы-сы-сына, ш-шо это сейчас было? С - Мы-мы-может ф-фаза появилась? О - Значит фаза где-то рядом... С - Контакт плохой. Давай маму сюда подтащим и просто ей два пальца в розетку сунем? О - Щас я кому-то в рот два пальца засуну! Чтоб помолчал пока я думаю! Замри и помолчи! Топчется на месте как муха в йогурте! С - А давай к ней оба провода по очереди прикладывать пока не поможет? О - Я кому-то сказал помолчи! (размахивается и дает подзатыльник) Вспышка, молния, спецэффект. Оба стоят взъерошенные. О (испуганно) - А-а-а-а-а-а-апять фаза была... С - Ы-ы-ы-ыще одна... * * * Сцена 4: Бабушка сидит около мамы и читает справочник фельдшера. Сзади изредка раздаются крики. Б - Ничего, Таня, ты крепкая, выдюжишь. Я ж тебя в детстве как роняла-то! И ничего, выросла ты у меня. Здоровая, красивая. Только бы не аппендицит. Сейчас симптомы посмотрим в шправочнике фельдшера. Он правда 37-го года, но тогда умели лечить, не то что сейчас... О (крик издалека) - Мать твою оживлять будем или тебе игрушки?! Что ты на меня глаза круглые вылупил как кнопки на твоем джойстике? С (крик издалека) - А может от тебя помехи идут? О - Я щас кому-то покажу помехи! /треск разрядов/ Б - Сейчас, Танечка, они разберутся и сделают тебе шок. А я пока тебе вот почитаю. По оглавлению. Значит... Бронхит... фаренгит... лоренгит... трахеит. Трахеит! Вот придумают тоже название. Нет, Танечка, это не твой симптом. О (крик издалека) - Твою мать кондратий вот-вот хватит! Думай где фаза! Что ты там мычишь как плеер с прошлогодними батарейками? С (крик издалека) - Фаза говорю может там сдвинута? Сдвиг по фазе... О (крик издалека) - Я щас как пинка кому-то дам под зад! /треск разрядов/ Б - Холера, цинга, чесотка, шизофрения, ящур. Постановление съезда КПСС о развитии физкультуры и спорта и борьбе с врачами-вредителями. Эх, Танечка! Как мы хорошо с тобой жили! Мы ж почти не ссорились! Мы ж... М (открывает глаза и вскакивает) - Мышь??? Где??? Б - Все сюда!!! Она приходит в себя!!! Треск разрядов и появляются Отец и Сын - оба закопченные и жутко взъерошенные. * * * Сцена 4: Все сидят около мамы. С - Так она огромная была что ли эта мышь? Мутант? М - Огромная!!! С картофелину! Шуршала как бешенная! Б - Та мож это и была картофелина? М - Ага, картофелина с лапами! Она как выскочит на меня из-под террасы! Как зарычит! Как зашуршит! У меня прямо сердце в пятки ушл О - и дальше я ничего не помню. Очнулась уже на террасе. С - Пап, слышь, сердце в пятки ушло! Надо было провода к пяткам прикладывать! Б - Таня, а шо так нервничать? Обычная мышь, у нас таких в Целинограде водилось - ступить некуда. М - И-и-и!!! С - Круто, у нас теперь на даче мышь живет! Мы будем на ней опыты ставить! М - Опыты?! Слушайте все! Я вам не крестьянка батрачная! Выбирайте - или я или мышь! Я все могу терпеть, но не могу жить в одном доме с этой тварью! О - С тварью? А мне может тоже далеко не все в нашем доме нравятся! Я же терплю? Подумаешь мышь! Что тебе эта мышь делает? Может она брюжжит целый день? Или может она тебе под руку постоянно говорит? Или она тебя свелит злобным взглядом, да, Клара Захаровна? М - Я сказала - или я или мышь! Сделайте что-нибудь или я завтра уезжаю в город и ноги моей тут не будет! Сами будете стирать и готовить! Поймайте эту мышь! Вас двое здоровенных мужиков и одна закаленнная коммунистка! А я одна слабая женщина против мыши! С (гордо выпячивает грудь) - Так точно! Есть уничтожить мышь! * * * Сцена 6: Нарезка сцен. Щель под террасой. Сын рисует мелом над ней полукругом прицел как в тире. Отходит довольный, берет детский лук со стрелами-присосками, надевает индейские перья на голову и прячется в кустах (или за скамейкой). Выглядывает. Прячется. Выглядывает. Прячется. Вокруг тишина. Сын садится поудобнее с луком наизготовку, зевает, выглядывает, снова зевает, закрывает глаза и засыпает. Отец у сарая возится с мышебойкой - взводит планку и осторожно кладет огромный кусок сыра (грамм на 300), мышебойка срабатывает и бьет по сыру. Отец испуганно отдергивает руки с сдавленно чертыхается. Бабушка согнувшись рвет траву у забора. Б - Мыши - они боятся лебеды. Если в доме положить лебеду пучко М - все мыши уйдут. Выпрямляется задумчиво. Б - Вот только запамятовала я - лебеду или резеду? А может коноплю? Так, если по уму то небось крапиву надо. Кто ж крапиву любит? Пойду рукавицы возьму и крапивы надергаю. Сын дремлет в тишине. Вдруг раздается шорох. Тишина. Снова шорох. Сын открывает один глаз. Шорох и громыхание. Сын вскидывает лук: С - Умри, ничтожество! (выпускает стрелу) Кадр: Возле щели стоит на четвереньках бабушка со связкой крапивы, во лбу у нее стрела-присоска. * * * Сцена 7: Веранда. Мама лежит с кжнижкой и полотенцем на голове - отходит от пережитого кошмара. Бабушка хлопочет по хозяйству. Лоб ее заклеен пластырем крест-накрест. М - Ну когда же вы ее поймаете?! Я не могу больше. Может давайте заведем у нас кота? Б - Скота заведем? Хватит, Танечка, завели уже одного скота. И второго скота завели, поменьше. Бандит! Ты погоди Танечка, он сейчас уже в родную бабку из своего арбалета целится, а вырастет - нас всех перестреляет. М - Нет, в смысле кошку заведем. Кошки добрые и благодарные звери. Б - Благодарные. Они мыша-то придушат, но сами не едят. Хозяйке приносят, в тапочек кладут. Благодарность. М - И-и-и!!! Б (принюхивается) - Что-то дымом пахнет. Это наверно у Михал Григорича опять шашлыки жарют. М (вздыхает) - Живут же люди! Каждый день праздник! (принюхивается) Нет, вроде табаком несет. Опять Сергей в комнате курит? Сколько раз просила! (кричит) Сергей!!! Опять ты куришь? Заглядывает Отец. О - Я? Курю? Да у меня сигареты с утра пропали! Кто спрятал? Клара Захаровна, опять вы меня решили отучать от курения своими гестаповскими методами? Б - Да не брала я твоих сигарет, нужны больно! О - А кто брал? Пушкин? Гоголь? Мамин-Сибиряк? Выходит с террасы во двор. * * * Сцена 8. Во дворе Сын стоит на четвереньках у террасы, затягивается сразу пятью сигаретами и выпускает дым в щель под домом. Отец подбегает и начинает мотать его за ухо: О - Ты шо ж это творишь, мутант генетический! Что ты на меня глаза свои бесстыжие вылупил как морской окунь на калькулятор? Кто тебе посмел здесь курить? С (со слезами) - Я мышь выкуриваю из норы! * * * Сцена 9. Входит Отец на террасу. О - Эта твоя мышь - фантастически наглое животное! Я уже третий раз бегаю в магазин за сыром, стоит только положить в мышеловку и отвернуться - сыра нет! Ну скажи, как одна мышь может сожрать за день полтора килограмма сыра?? Я сам столько не съем! И даже вы Клара Захаровна не съедите полтора кило при всей вашей прожорливости! Б - Прожорливость - это когда полтора литра водки сжирают! О - Вы теперь, Клара Захаровна, мне всю жизнь вспоминать будете? Б - Тенеядец! О - Я тунеядец? А кто за сыром весь день носится как угорелый! Б - Лучше бы забор починил! Или удобрения по грядкам рассыпал. О - А что, у меня есть гвозди для забора? Или может у меня есть селитра для удобрений, Клара Захаровна? Б - Я же привезла восемь кило селитры и в сарай положила! О - Старый человек, а лжете как дитя! Пустой мешок лежит в сарае. Где ваша селитра, Клара Захаровна? М - Да прекратите наконец! У нас мышь в доме, а вы ее полдня поймать не можете! О - А как я ее поймаю когда она сыр сжирает и уходит? Вот смотри какие у нее следы зубов огромные! (Показывает кусок сыра - на нем огромный след человеческих зубов) М - И-и-и!!!!!!!!!!! Звук долгого визга переходит в звук взрыва и звон стекол. * * * Сцена 10. Двор. Возле дома что-то дымится. Сынулька выглядывает из-за кустов. О - Так!!! Кто это сделал?!!! Кто нам все стекла повышибал? С - Это селитра с магнием. Я хотел мышь оглушить взрывом. О - Нет, я его сейчас точно убью! Мама выбегает на крыльцо: М - Не смей бить ребенка! О - Бить??? Да я его просто прибью сейчас!!! Отец начинает гоняться за сыном по двору. * * * Сцена 11: Терраса. Вдалеке стук молотка. Входит мрачный сын. Его руки перебинтованы. М - Зверь и садист! Изверг! Ребенка! Крапивой по голым рукам! По нежным детским ручкам! (кричит вдель) Я разведусь с тобой, гестаповец! Б - Да! Я не для того дачный участок получила чтобы ты моего внука на нем крапивой убивал! Стук молотка прекращается, голос Отца издалека: О (за кадром) - Ваш участок? А кто здесь все строил, а? Может вы строили? Еще одно слово, Клара Захаровна, и вы сами будете чинить стекла на СВОЕМ дачном участке! Б - Нет, вы на него посмотрите - стекла чинит! Фанерой окно забить и я могу! О (за кадром) - А у меня есть лишние стекла? Где я вам возьму стекла? Может из ваших очков? Или вы хотите теперь всю жизнь с пустыми окнами жить? Б - А, что с ним разговаривать. Андрюша, болят ручки? С - Болят... Б - Хочешь сыру? С - Не, Ба, только не сыру. Я уже сыт. Б - Странно. Когда это ты от сыра отказывался? М - Изверг!!! До полусмерти ребенка замучил!!! С - Пойду во двор, посмотрю - может мышь погибла от взрыва. Сын выходит. Б - Вот Танечка, дожили мы. При Ельцине - ничего подобного не было!!! М - А чего ж ты Ельцина ругала? Кто прошлым летом по дачному поселку маршировал с плакатом "Ельцин - иуда"? Б - А что? То, Танечка, была здоровая конструктивная критика. Во дворе раздается вопль Сына. Б - Что?! Что случилось?! Вбегает зареванный Сын. С - Там кто-то крапиву разложил перед норой! Я все ноги обжег!! Б - Батюшки! От я дура старая! Таня, где бинт? Надо ребенку ноги перебинтовать. * * * Сцена 12: Двор. Отец подходит к норе. О - Нет, вы только посмотрите, опять сыра нет! (оглядывается) И мышеловки нет! Начинает бегать вокруг стены и размахивать руками, раздается хлопок. О - А-а-а!!!!! Кадр - Отец стоит на одной ноге - на другой ноге висит мышеловка. * * * Сцена 13: Двор. Вся семья сидит в сад на скамейке. Бабушка с пластырем на лбу, Сын с забинтованными руками и коленками, Отец с громадной забинтованной ступней. Только Мама без повреждений. М - Господи, сколько бед сразу! Да я бы эту мышь! Да я бы! Да попадись она мне сейчас, я бы ее задушила своими руками!!! Дважды раздается автомобильный гудок. Голос доктора за кадром: Д - Хозяева! Кто тут скорую вызывал? Все настороженно переглядываются. Б - Таня! К тебе доктор... * * * Сцена 14: Мама выходит навстречу к доктору. Снова раздается автомобильный гудок. Появляется радостный доктор в белом халате. В одной руке у него чемоданчик, в другой - детский гудок, он его прикладывает ко рту и гудит. В кадре только мама и доктор. М - Ой, доктор, мы вас наверно зря потревожили... Д - Почему зря? Почему потревожили? Погода чудесная! Я очень хорошо прогулялся! Мне пятнадцать километров по грунтовке - не крюк. Вы только посмотрите сколько земляники набрал! Доктор открывает чемоданчик - он засыпан земляникой, больше ничего там нет. М - А вы разве не на машине? Д - Не, я на ремонте. Мне зимой какой-то урод в бампер въехал. У вас кстати нет бампера для "Запорожца" 37 года выпуска? М - М-м-м... У моей мамы есть справочник фельдшера 37 года выпуска. Д (заинтересованно) - Справочник? А он ей нужен? М - Да нет конечно, забирайте. Д - Вот спасибо! У меня с литературой не густо. А бампера у вас нету? М - Это надо у Сергея спросить - он у себя в сарае столько хлама собрал, столько хлама, что на три "Запорожца" хватит. Просто Плюшкин какой-то! Д - Кстати о плюшках - у вас сегодня пообедать можно? М - Можно. Д - А переночевать? Не обратно ж по темноте пёхать... М - Н-ну можно на террасе... Д - Превосходно! А я-то еще сомневался - ехать, не ехать. Так где ваш больной? М - Понимаете, доктор, у нас мышь... Д - Мышь? Отлично! Впервые за восемь лет вызов по моей части! Я же по образованию ветеринар! М - А... вы разве не врачом на скорой работате? Д - Врачом. На скорой. Жизнь заставила. Жизнь - она штука непредсказуемая. Вы вон тоже не крестьянка - а живете в сельской местности. Так что говорите с вашей мышью? М - Ее надо вывести! Д - Вывезу с удовольствием! Несите! Мне давно нужна мышь для опытов. * * * Сцена 15: Мама подводит доктора к скамейке где вся семья. Д - О, сколько у вас больных! М - Сейчас я чаю поставлю! (уходит в дом) О - Это производствнные травмы. У нас только Клара Захаровна крепко больная на голову. Д - Это вы к ней меня вызывали? С - Не, вызывали к маме. Она увидела мышь и упала в обморок. Д - Обычный мышечно-нарушечный спазм. Б - А как это лечится? Д - Никак. Надо следить за здоровьем, не запускать. Почаще ходить в бассейн... Б - Плавать? Д - Зачем? Можно просто плескаться. Главное что мышей там нет, они же не умеют плавать. А еще я могу выписать микстурку - мышьяк. Б - Это надо пить? Д - Ну зачем? Это наружное. Смачиваете горчишничек и прикладываете снаружи. Б - К сердцу? Д - Ну зачем? К стенам, к полу - по чердакам, по подвалам... Где у вас мышь водится? Из дома раздается мамин торжествующий крик: "И-и-и!" Все вздрагивают. Прибегает Мама, в кулаке у нее что-то зажато, свисает хвостик. М - Я ее поймала!!! * * *