© автор - Леонид Каганов
© 1999-2000 для "ОСП-Радио" на "Русском радио"

ПОДВОДКИ МУЗЫКАЛЬНОЙ РУБРИКИ
пародийные интервью


ИНТЕРВЬЮ С БАРДОМ

ВЕДУЩИЙ - Здравствуйте. В эфире передача "музыкальные итоги". Новость недели - дуэт из двух бардов записал новую песню на даче. Простите, в студии. А сама песня называется "На даче". Мы попросили прокоментировать это событие одного из участников дуэта.

ГОСТЬ - Так-так-так. Наша партия ППРФ...

ВЕДУЩИЙ - Подождите, мы же о музыке?

ГОСТЬ - Да-да-да! Я же министр музыкальной культуры!

ВЕДУЩИЙ - Вот как?

ГОСТЬ - Да-да-да! Наша партия называется ППРФ - Песня поднимет Российскую Федерацию. И я там министр музыкальной культуры. А мой напарник - министр музыкального здравоохранения. Еще нам нужен министр музыкального образования, хотите им стать?

ВЕДУЩИЙ - Не вопрос. А чем занимается ваша партия?

ГОСТЬ - Песней! Только песня сможет поднять Россию, верно? Только песня. Ведь любая песня оказывает сильнейшее влияние на сознание, подсознание и бессознание! Особенно на бессознание. Каждого человека и всего государства в целом! Вот возьмите любую песню, вот любую...

ВЕДУЩИЙ - Так что просто не дай ему уйти.

ГОСТЬ - Что? А, да! Например! Появилась песня "просто не дай ему уйти" - и что вслед за этим произошло? Смена премьер-министров - одна, вторая, третья - импичмент президенту и вопрос об отставке! И все это - подчеркиваю - из-за одной лишь песни! Или у вас есть другое объяснение?

ВЕДУЩИЙ - Да в общем и нету.

ГОСТЬ - Тогда давайте следующий пример!

ВЕДУЩИЙ - Отшумели летние дожди.

ГОСТЬ - Вот! Вот типичный пример! Вы помните когда впервые появилась эта песня? Отшумели и что? И настал кризис 17 августа! Надо ли объяснять почему это произошло? Тут же вся история ГКО, весь механизм кризиса! Отшумели дожди. Сказала осень - что? Жди. Но не стала осень - чего? Ждать. И остается нам с вами куковать! Или как там было? Зимовать? Разобрались с этим вопросом?

ВЕДУЩИЙ - Ну в общих чертах.

ГОСТЬ - Тогда давайте еще один пример для окончательной ясности!

ВЕДУЩИЙ - Снегири не гири.

ГОСТЬ - Снегири не гири? Снегири не гири! Снегири не гири... не гири... Снегири. Снегири. Что же это... Может быть скандал генерала Лебедя? Не гири... Нет. Значит неудачный пример! Только и всего!

ВЕДУЩИЙ - Ну хорошо, а ваши песни влияют на судьбу страны?

ГОСТЬ - Да не то слово! Только наши влияют положительно! Выплата пенсий и бесплатные лекарства для пенсионеров! Широкий ассортимент пива и отсутствие очередей в магазинах! Победы российских спортсменов и спокойная жизнь москвичей без наводнений и землетрясений - это все дело чьих рук? Это дело рук наших песен!

ВЕДУЩИЙ - Ну тогда спойте что-нибудь побыстрее!


ПОДВОДКА К ПЕСНЕ "АКАДЕМИЧЕСКАЯ ГРЕБЛЯ"

ВЕДУЩИЙ (лезет в камеру и тараторит без остановки) - Здравствуйте, с вами Глаша Спиридонова и сегодня я беру интервью у режиссера лучшего клипа этого года, что-то там про лодку, да?

РЕЖИССЕР - Э... Гхм. "Мы занимались с тобой академической греблей"

ВЕДУЩИЙ - А, спасибо, можно на ты?

РЕЖИССЕР - Можно.

ВЕДУЩИЙ - Ага. Слушай, как тебя звать?

РЕЖИССЕР - Михаил.

ВЕДУЩИЙ - Привет, Мишка. Напоминаю, что я Глаша Спиридонова. Мишка, наверно хорошо быть таким крутым? Все тебя узнают наверно? Или не узнают? Меня почему-то не сразу узнают. Сегодня два часа парковала свою машину и не было места - прикинь! - и никто не уступил! Ни один! У меня красная девятка, правда отцовская. Ну ты знаешь. Не знаешь?

РЕЖИССЕР - Нет...

ВЕДУЩИЙ - Ну теперь знаешь. У меня девятка. Напоминаю, с вами Глаша Спиридонова! А мы говорим о новом Мишкином клипе. Мишунчик, вот скажи честно, вот у меня бы получилось снимать клипы?

РЕЖИССЕР - Ну...

ВЕДУЩИЙ - Вот я тоже думаю, что сняла бы не хуже чем ты. Знаешь почему? Все так считают. У меня есть друг, Костя Чупрыкин, диджей радио 36 и 6 ФМ, знаешь, не знаешь? Ну не важно. Так вот даже он сказал однажды: "Глашка, тебе обязательно надо что-нибудь снять!" Прикинь, так и сказал! Мы у него на даче в покер на раздевание играли. Кстати, давай с тобой сыграем?

РЕЖИССЕР - Ну...

ВЕДУЩИЙ - Ага! Хитрый! И правильно, я бы тоже на твоем месте сама с собой играть не стала! Напоминаю, я Глаша. Скорей бы в отпуск. У тебя есть отпуск? А у меня нету, но так охота в отпуск, ты бы знал! Слушай, гениальная идея! Хочешь продам идейку? Мишка, сними клип про отпуск! Никто еще не снимал про отпуск, а мы с тобой сделаем! Ведь сделаем, да? Я уже все придумала! Я буду в главной роли, ну я тебе потом расскажу как надо сделать, чтоб эти (тыкает в камеру) не слышали. Вот это было бы супер, да? Класс, да! Заметано!

РЕЖИССЕР - Но...

ВЕДУЩИЙ - Все, решили! Напоминаю, с вами Спиридонова Глаша. Ладно Миш, мне тут один придурок уже полчаса машет, мол закругляйся. Напоминаю всем телезрителям что я Глаша и это была моя первая телевизионная проба на работу ведущей диск-канала, мы встретимся с вами буквально через минуту, если я пройду по конкурсу. Приве-ет! Ба-ай! С вами была Глаша Спиридо... /темный экран, трансляция отключается/


ИНТЕРВЬЮ С ГОСТЬЕЙ ИЗ БУДУЩЕГО

ВЕДУЩИЙ -Здравствуйте... Меня как бы зовут Миша. Леденцов. Я как бы веду программу "ночной музыкальный сюрприз". Сегодня мы встретимся... даже не с певцом, а ну что ли с певицей? Скорее как бы - с творческим человеком. И как бы постараемся пообщаться что ли, поговорить о его... о ее... пообщаемся с этим человеком о его таком нетрадиционном что ли... творчестве. Здравствуй, солнышко.

ГОСТЬЯ - Здорово, Миха. Давай лапу.

ВЕДУЩИЙ -Да. Ты извини что я... Что ли... Ну, в общем как бы... Когда касается этой темы... Если ты заметила... Что ли испытываю затруднения как бы определенного рода...

ГОСТЬЯ - Да, расслабься ты, баба я, баба. Не мужик. Ты это хотел спросить?

ВЕДУЩИЙ -Да! Как бы. Но мне один мой... ну что ли друг? Один человек. Утверждал будто ты...

ГОСТЬЯ - Будто я мужик, да?

ВЕДУЩИЙ -Нет! Нет-нет! Ни боже мой! Не мужик... Что ли - мужчина? Ну... как бы... Но в общем да, что-то в этом роде утверждал.

ГОСТЬЯ - Ну так чо, Миха, прав твой кореш. Я и была мужиком. Играла в футбол, пила по кабакам и водила домой девок. Жене назло. Но это когда было-то? Нашел чего вспомнить твой друган. Сейчас-то я баба по всем статьям.

ВЕДУЩИЙ -Да? Ой, и хорошо. Ведь когда человек... Не из этих... меньшинств что ли? Я ведь и сам, в каком-то смысле, что ли приверженец... м-м-м... традиционных взглядов. На Это. В общем как бы нормальной ориентации. И когда у близкого... У близкого мне собеседника... у человека. Как бы тоже традиционная... сфера... взгляды. То общаться нам... намного легче! Можно например... Дружить. Давай с тобой дружить?

ГОСТЬЯ - А чо нам не корешиться-то? Ща зайдем в бар, возьмем по паре пива и хорошо посидим за жизнь...

ВЕДУЩИЙ -Ну я как-то в бар не очень... Там как-то неуютно... А может... погуляем по парку? Или сходим завтра на балет... Ты любишь балет? Я когда-то занимался балетом...

ГОСТЬЯ - Да брось, тоска. Пивка бы я с тобой тяпнула. А завтра не. Извини, старичок, завтра это... дела у меня. Время такое.

ВЕДУЩИЙ -В смысле...

ГОСТЬЯ - В коромысле. Завтра в институт красоты еду пол менять по осени. На мужика.

ВЕДУЩИЙ -А па... па... па... пачему?

ГОСТЬЯ - Па-па-па! По сезону. Когда часы переводят, тогда я пол меняю. Летом жарища? Жарища. Одеваешь босоножки, короткую юбку, майку с вырезом, и нормалек! А зимой дубняк, да? Надеваешь ушанку, валенки, штаны, ватник, отращиваешь усы, бороду - и тепло. Рубишь? Так что либо валим щас по пивку, либо жди до весны. И я вернусь.

ВЕДУЩИЙ -Ну... давай что ли... даже не знаю... наверно... Но давай ты сначала как бы... Споешь? А я... ну что ли послушаю. Давай?

ГОСТЬЯ - Лады. Давай лапу! Я пошла. Жди меня тут.


ИНТЕРВЬЮ С РЕЖИССЕРОМ ПРОДИДЖИ

ВЕДУЩИЙ - Сегодня у нас встреча с необычным творческим человеком! Человеком, который сделал замечательный клип, который можно назвать восьмым чудом света! После Битлз, ламбады и Преснякова. Расскажите, как вам удалось это чудо? Откуда это полет мысли? Этот убийственный креативный потенциал? Вы же просто гений!

РЕЖИССЕР - Идея...

(Подсказывают) - Клипа!

РЕЖИССЕР - Клипа. Пришла... э...

(Подсказывают) - Мне, мне!

РЕЖИССЕР - Мне. Пришла мне. В... э...

(Подсказывают) - В голову, в голову!

РЕЖИССЕР - В голову.

(Подсказывают) - Когда я...

РЕЖИССЕР - Когда я?

(Подсказывают) - Находился в кинотеатре!

РЕЖИССЕР - Находил сявки. На театре.

ВЕДУЩИЙ - Виноват? Какие сявки?

РЕЖИССЕР - Ну... разные... сявки...

(Подсказывают) - Находился в кино! В КИ-НО!!!

РЕЖИССЕР - Я находил сявки, но... но...

(Подсказывают) - Бред какой-то!!!

РЕЖИССЕР - Я находил сявки, но это бред какой-то?

ВЕДУЩИЙ - Что бред?

РЕЖИССЕР - Вон, подсказывают мне бред.

ВЕДУЩИЙ - А кто подсказывает?

РЕЖИССЕР - Этот... есть тут один. Когда клип снимали подсказывал хорошо. А сейчас бред подсказывает.

ВЕДУЩИЙ - То есть клип не вы придумали??

РЕЖИССЕР - Почему же? Я бы так... э...

(Подсказывают) - Не сказал!

РЕЖИССЕР - Не сказал. Саму...

(Подсказывают) - Идею! Я сам придумал и я же воплотил!

РЕЖИССЕР - Идею. Я сам.

(Подсказывают) - Придумал и я же воплотил!

РЕЖИССЕР - Придумали. Я же заплатил!

(Подсказывают) - Во-пло-тил!!!

РЕЖИССЕР - Во! Платил. Понятно? Еще вопросы есть?

ВЕДУЩИЙ - Ну... тогда больше вопросов нет. Даже и... и не знаю что тут сказать! Я... э... э...

(Подсказывают) - Прощаюсь!

ВЕДУЩИЙ - Прощаюсь.

(Подсказывают) - И желаю!

ВЕДУЩИЙ - Прощаюсь и желаю.

(Подсказывают) - Вам дальнейших творческих успехов!

ВЕДУЩИЙ - Вам дальнейших творческих успехов. Можно уже идти?


Гарик Собакачёв и "Музыкальные палаты" Доктора Шаца

ШАЦ - Здравствуйте, вы смотрите передачу "Музыкальный стационар" c доктором Шацем. Мы находимся в центре профилактики и лечения музыкальных расстройств на Тошниловском шоссе. Конечно вы ничего не слышали про это заведение, и немудрено - у нас прекрасная звукоизоляция. Стены из музыкальной фонеры высшего качества! Вот в этих элитных стенах - вот в этих - и там еще по коридору, регулярно проходят диспансеризацию все звезды российской эстрады. Те, которые наблюдаются амбулаторно. А которые стационарно - те здесь постоянно прописаны. Стационар рассчитан на 500 койко-мест, оборудованных микрофонами. Палаты просторные, звонкие, на десять человек. Мы так их и называем: первая десятка российской эстрады, вторая десятка российской эстрады... Вот это палата номер 6 - шестая десятка. Сейчас (смотрит на часы) придет с ужина наш больной, Гоша Собакачёв, и мы начнем интервью. А вот и он! Присядьте, присядьте. Откройте ротик, скажите "ля".

СОБАКАЧЁВ - ЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

ШАЦ - Теперь "соль".

СОБАКАЧЁВ - СООООООЛЬ!

ШАЦ - Вот видите, уже совсем другое дело! Еще неделек восемь - и можно выписывать! Жалобы есть?

СОБАКАЧЁВ - Есть! На соседей по палате.

ШАЦ - Все рассказываем, все симптомчики. Жалуемся, жалуемся.

СОБАКАЧЁВ - А чего Гребенщиков в палате курит!!!

ШАЦ - Чего курит?

СОБАКАЧЁВ - Не знаю чего курит! Говорит - благовония. Сам в астрал улетает, а мы до утра глюки ловим.

ШАЦ - Ай-я-яй. Переведем его в палату к Иванушкам и На-Не, там как раз койка освободилась, Кобзон выписался. Еще жалобы?

СОБАКАЧЁВ - Макаревичу жена примус карманный передала! Он вчера мацу жарил с салом! Палату бензином провонял, в простыне две дырки прожёг! Всех угостил, меня не угостил!

ШАЦ - Заберем примус. Отдадим при выписке.

СОБАКАЧЁВ - Чиж задолбал! Проснется в час ночи: "а не спеть ли мне песню?"

ШАЦ - А-я-яй. Придется ему опять на ночь рот заклеивать. Перцовым пластырем.

СОБАКАЧЁВ - А Агузарова...

ШАЦ - А вот это не надо, голубчик! Терпеливее надо быть. Вы все через месяц-другой выпишитесь, а бедной девочке еще лежать - не перележать. Давайте-ка, больной, о вас поговорим. Как часто вы ходите в туалет петь?

СОБАКАЧЁВ - Сейчас посчитаю... (задумывается, загибает пальцы)

ШАЦ - А пока я прочту телезрителям историю болезни. Гоша Собакачев родился в городе Москве, роды без осложнений, так... это неважно, говорить начал в срок, угу, угу, это ерунда... Вот! В возрасте шести с половиной лет на ухо наступил медведь. После чего говорить перестал и начал петь. Окончил лесную школу для особо одаренных детей с проблемами. Одно время работал в бригаде с... С кем не написано. Неоднократно кодировался от пения, но каждый раз срывался. Стационируется двадцать восьмой раз - летом опять случился громкий запой вслух в общественном месте. Поступил в отделение с прежним диагнозом: вялотекущая карьера, навязчивые идеи песен, острый харизматоксикоз.

СОБАКАЧЁВ - Посчитал! За последний месяц всего три раза!

ШАЦ - Что-то вы зачастили, голубчик. Так и до нового альбомчика недалеко!

СОБАКАЧЁВ - Ничего не могу с собой поделать!

ШАЦ - Ну давайте-ка еще вас покодирую. Повторяйте за мной: я совершенно спокоен, я не хочу петь, я не буду петь, жизнь прекрасна без песни...

СОБАКАЧЁВ - Я спокоен, я не хочу петь, я не хочу петь...

ШАЦ - Вот и умничка. Идите в палату, скоро отбой.

СОБАКАЧЁВ - Доктор, а можно я спою последний раз? И все, и больше никогда!

ШАЦ - Все так говорят.

СОБАКАЧЁВ - Нет, я честно! Спою - и все. И завязал. И навсегда!

ШАЦ - Ну ладно, что с вами делать, пойте последний раз. В присутствии врача можно.


К песне Токарева "Куплеты о погоде"

Гуд ивнинг, дамы и господа СССР-овцы! Или нет, СССР-чане? Как сказать? Я много лет живу на Гудзоне, нет-нет, да и ловишь сам себя на то, что вдруг забыл какой-то WORD родного языка! Но это очень редко - ведь сколько бы советский человек ни жил на чужбине, он до конца своих дней останется быть не забывающим русский язык! А Нью-Йорк - это та же Москва и много больше! Мы знаем про Россию в сотню раз много чем вы сами! Потому что все новости появляются сначала в Нью-Йорке! Вся русская музыка живет в Нью-Йорке - я, Звездинский и Шуфутинский. Все русское кино снимается в Нью-Йорке, недавно сняли "Брат-2". Сейчас снимают дополнительную серию на шесть часов. "Брат-2 за кадром". Я там тоже буду поющим свою новую песню "Эх, хвост, чешуя". Два раза - в начале и в середине. Да что фильмы, даже русские анекдоты появляются сначала в Нью-Йорке! Окей, хотите самый свежий анекдот про вашего президента? Очень смешно, мне перед вылетом рассказали. "Москва. Кремль. Кандаминимум президента. Холл. На стене висит миррор. Нет, как это по-русски? Такое стекло где на самого себя видно? Отражатель, да. Подходит русский президент до отражателя и говорит: и на солнце бывают пятна, это не страшно!" Ха-ха-ха! Почему вы так мало и плохо смеетесь? Это очень смешной русский анекдот, весь Нью-Йорк ходит и смеется две недели. Окей, я понял - это надо на родном языке слышать, там игра слов - миррор и хоррор. Хоррор - значит страшно. Теперь смешно? Ноу? Окей, я буду еще больше объяснять смысл, я ведь тоже не сразу понял, мне Миша Шуфутинский объяснил в чем тут смешно. У вашего нового президента на лбу родимое пятно! Как у солнца! Ха-ха-ха! Теперь уже смешно? Нет? Окей, я понял - вы боитесь смеяться про Горбачева потому что вас могут увезти до КГБ. Я совсем забыл что такое русская КГБ. Ничего, окей, окей, я вам расскажу другой свежий анекдот. Еще смешнее. Про перестройку. О, ноу, сорри, вас за него еще больше вызовут до КГБ. О, шит! Даже не знаю за какую тему с вами поговорить. Давайте будем поговорить за погоду. За погоду до КГБ не вызовут. Все слушайте на меня!


К песне Агутина "Босоногий мальчик"

ВЕДУЩИЙ - Добрый день! В эфире музыкальный электровоз, и я его ведущий - Сергей Белый. Время не стоит на месте, время мчится, не успеешь оглянуться - одни имена сменили другие, их сменили новые и так бесконечно. И наш электровоз мчится все быстрее и быстрее, иногда обгоняя время. Сегодня у нас в гостях молодой певец Абабутин, встречайте!

ГОСТЬ - Здравствуйте дяди, здравствуйте тети!

ВЕДУЩИЙ - Ишь какой ты ехидный сегодня. Что бы у тебя такое спросить для начала тоже ехидное? Откуда у тебя такая странная фамилия - Абабутин?

ГОСТЬ - Это не фамилия, это имя.

ВЕДУЩИЙ - Во как! Кто же тебя так назвал?

ГОСТЬ - Никто меня не называл, я сам себя назвал.

ВЕДУЩИЙ - Подожди, а как же твои родители?

ГОСТЬ - Папа с мамой мне с рождения дали полную самостоятельность! И творческую свободу! И имя тоже сказали - выбирай себе сам.

ВЕДУЩИЙ - И как ты выбирал?

ГОСТЬ - Ну как... Лежал и выбирал - агу... абу.. гули-гули, ути-тюти, агу-агути, абабути... абабути... Наконец выбрал.

ВЕДУЩИЙ - Понятно. Скажи, а песни ты давно пишешь?

ГОСТЬ - Ну тоже примерно с тех пор. Как имя выбрал - сразу за песни взялся. "а-гу-баба-бу" сначала написал. Потом "ша-лала-лу". Потом "хоп-хэй-лала-лэй". Потом это... как его...

ВЕДУЩИЙ - Что потом?

ГОСТЬ - Потом говорить научился. Сразу намного легче стало.

ВЕДУЩИЙ - И тогда ты сразу записал свой первый альбом?

ГОСТЬ - Второй. Первый я записал еще до того. Лет семь назад это было...

ВЕДУЩИЙ - Постой, постой, как это семь? А сейчас-то тебе сколько??

ГОСТЬ - В августе стукнет восемь...

ВЕДУЩИЙ - Оп-па... Парень, а ты смотришься-то на все тридцать как минимум!

ГОСТЬ - Спасибо, вы тоже неплохо сохранились, дяденька.

ВЕДУЩИЙ - А как ты так быстро возмужал?

ГОСТЬ - Ну я же говорю - воспитание такое, свобода, самостоятельность... Ну и акселерация конечно...

ВЕДУЩИЙ - Аплодисменты вундеркинду!

ГОСТЬ - По виду мне так и дают - тридцать, не меньше. И по развитию тоже... двенадцать так, четырнадцать иногда...

ВЕДУЩИЙ - Обалдеть! Стоп. Но ведь я слышал ты женат?

ГОСТЬ - А чего? А сейчас можно в любом возрасте если папа и мама разрешат.

ВЕДУЩИЙ - А жена твоя взрослая?

ГОСТЬ - Вполне.

ВЕДУЩИЙ - И сколько ей, извиняюсь за нескромный вопрос?

ГОСТЬ - Уже почти двенадцать.

ВЕДУЩИЙ - Двенадцать! А тебе восемь! То есть выходит она тебя старше в полтора раза?

ГОСТЬ - Естественно. У нас, эстрадных певцов, это сейчас самый шик.

ВЕДУЩИЙ - Да, слушай парень, но ведь ты в восемь лет такую карьеру сделал!

ГОСТЬ - Нет, что что вы, дяденька. Это я так пока, балуюсь. Я даже еще не решил кем буду когда вырасту.

ВЕДУЩИЙ - Да ты чего? Тебя же вся страна знает! У тебя есть варианты что ли?

ГОСТЬ - Варианты есть конечно. Космонавтом я хотел быть, но сейчас говорят они очень мало получают. Можно капитаном, но меня укачивает. Так что скорее всего стану пожарником - у них такие каски блестящие!

ВЕДУЩИЙ - Апплодисменты будущему пожарнику! Ну а пока ты не пожарник, ты нам споешь чего-нибудь?

ГОСТЬ - Спою. Только сначала пользуясь случаем хочу передать привет маме и папе. Привет мама, привет, папа! Все, теперь можно петь.


Крематорий "Мусорный ветер"

ВЕДУЩИЙ - Добрый день, добрый день, в эфире - "Музыкальный электровоз". Сегодня на моей площадке кумиры депрессивной молодежи, гиганты тоски и отцы русского пессимизма - группа "Профилакторий"! Встречайте!

ВЕДУЩИЙ - Э... Здравия желаю, орлы!

ГОСТЬ-1 - Ну и что? Здравия нам прибавилось от твоих слов что ли?

ВЕДУЩИЙ - Ну это я так, для порядка.

ГОСТЬ-2 - Можно подумать порядка прибавилось!

ВЕДУЩИЙ - Я имею в виду - как жизнь?

ГОСТЬ-3 - Жизнь - это прыжок из мамки в могилу.

ВЕДУЩИЙ - Что-то вы какие-то невеселые. Чего носы повесили?

ГОСТЬ-1 - Это клевета. Никого мы пока не вешали.

ВЕДУЩИЙ - Разговор не клеится. Ну расскажите тогда, откуда взялось название вашей рок-группы?

ГОСТЬ-2 - А мы сейчас репитируем в профилактории. Пока репитировали в колумбарии - называлась "Колумбарий". До этого репитировали в театре.

ВЕДУЩИЙ - В каком театре? Большом или малом?

ГОСТЬ-2 - В очень большом.

ГОСТЬ-3 - В анатомическом.

ВЕДУЩИЙ - А правда про вас рассказывают что вы спите в гробах?

ГОСТЬ-2 - Клевета. Это у нас кровати такие. На колесиках.

ВЕДУЩИЙ - Понятно. Ну расскажите э-э-э... какой-нибудь случай из жизни вашей группы?

ГОСТЬ-1 - А разве это жизнь?

ГОСТЬ-2 - А разве это группа?

ГОСТЬ-3 - Я расскажу случай! Поехали мы как-то на гастроли. Ночью. Остановились в какой-то гостинице, а там на потолке было красное пятно. И вот утром просыпаемся - басиста нет. Искали, искали - не нашли. Легли спать. Просыпаемся - ударника нет. А пятно все больше. И так каждый день. Наконец остался один флейтист, решил он спать не ложится и проследить. И вот в полночь... высовывается из красного пятна зеленая рука... Флейтист бац по ней флейтой! А она как завоет нечеловеческим голосом! Хвать флейтиста за горло и утащила!!

ВЕДУЩИЙ - Ну?

ГОСТЬ-1 - Все.

ВЕДУЩИЙ - В смысле?

ГОСТЬ-2 - С концами.

ВЕДУЩИЙ - И никого в живых не осталось?

ГОСТЬ-3 - Абсолютно.

ВЕДУЩИЙ - Не понял. Как же ваша группа сохранилась?

ГОСТЬ-1 - Новый состав набрали и дальше поехали.

ГОСТЬ-2 - И приехали в другой город. А там в гостинице висела бардовая штора...

ВЕДУЩИЙ - Бам... Стоп! У меня едет крыша. Вы петь-то сегодня будете?

ГОСТЬ-1 - А смысл?

ВЕДУЩИЙ - Ну, чтоб вас услышали?

ГОСТЬ-2 - А зачем?

ВЕДУЩИЙ - Прославитесь. Станете еще более популярными.

ГОСТЬ-3 - А толку-то?

ВЕДУЩИЙ - Ну...

ГОСТЬ-1 - А смысл?

ГОСТЬ-3 - А толку-то?

ГОСТЬ-2 - А зачем?

ВЕДУЩИЙ - Да в общем действительно незачем... Идите по домам.

ГОСТЬ-1 - А смысл?

ГОСТЬ-2 - А толку-то?

ГОСТЬ-3 - А зачем?

ВЕДУЩИЙ - Ну тогда пойте!!! Пойте чтоб духу вашего здесь не было!


Интервью с группой "Фигли Фиглимиглева"

ВЕДУЩИЙ - Добрый вечер! Наш музыкальный электровоз мчится не разбирая дороги, мелькают под колесами цветущие грядки попсы, земляничные поля рока, реки блюза, непролазные буреломы рэпа, иссохшие пустыни романса и танго. Мелькают моря, города, одинокие года и государственные границы. И сегодня в кабине моего музыкального электровоза рядом со мной едут друзья из близкого зарубежья - независимой республики Укусия - где-то между Украиной, Белоруссией, Россией и Хакасией. Где-то между Владикавказом и Владивостоком. Где-то там их маленькая страна - независимая и гордая. Так я понял из нашего первого разговора. Встречайте! Группа "Фигли-фиглимиглева"! Здраствуйте, парни!

/молчание/

ВЕДУЩИЙ - Хэлло бойз! Здоровеньки булы! Салам алейкум! Вы что совсем забыли русский язык?

ГОСТЬ-1 - Не, мы помним. Только мы обиделись.

ВЕДУЩИЙ - За что?

ГОСТЬ-2 - Ты как назвал? Откуда мы?

ВЕДУЩИЙ - Укусия. А как надо?

ГОСТЬ-1 - Надо - Укусь!

ГОСТЬ-2 - Укусия - это по вашему. А по нашему - Укусь. Вот мы и обиделись до смерти.

ВЕДУЩИЙ - Так э... Так я ее по-нашему назвал, для наших. А по вашему - для ваших - конечно назову Укусь.

ГОСТЬ-1 - А, тогда все нормально. Левонко.

ВЕДУЩИЙ - Левонко - это по вашему значит "нормально"?

ГОСТЬ-2 - Нормально - это нормально. А Левонко - это его зовут так. А меня зовут Сержко.

ВЕДУЩИЙ - А меня - тоже Сергей. Выходит - тезка!

ГОСТЬ-1 - Не! Это по-вашему может и тезка, а по-нашему - и рядом не валялся.

ВЕДУЩИЙ - Ну рядом я действительно не валялся. Ребят, а что это вы такие сердитые - это наше, это ваше?

ГОСТЬ-2 - Мы не сердитые, мы бдительные.

ГОСТЬ-1 - У нас наша гордость и мы всюду ищем как бы нас кто не обидел.

ГОСТЬ-2 - Как находим - так уши дерем.

ВЕДУЩИЙ - Ну я же вас не обидел?

ГОСТЬ-1 - Так мы и уши тебе пока не драли.

ВЕДУЩИЙ - А вас часто обижают?

ГОСТЬ-2 - Ага, обидешь нас. Пока еще смельчаков не нашлось.

ВЕДУЩИЙ - Хорошо, хорошо, давайте поговорим о вашей группе - какую вы музыку играете?

ГОСТЬ-1 - Нашу музыку играем!

ГОСТЬ-2 - Тексты наши. И ноты наши.

ВЕДУЩИЙ - Подождите, но ведь ноты - они международные? Все семь?

ГОСТЬ-1 - Не, у нас свои ноты. Мы их сами выдумали.

ГОСТЬ-2 - И слова тоже свои.

ВЕДУЩИЙ - Слова тоже сами выдумали? Это была сейчас шутка!

ГОСТЬ-1 - А чего смешного? И слова выдумали.

ВЕДУЩИЙ - Ничего не понимаю. А ваш национальный язык?

ГОСТЬ-1 - Русский.

ВЕДУЩИЙ - А сами вы?

ГОСТЬ-2 - Русские.

ВЕДУЩИЙ - А... А страна ваша?

ГОСТЬ-1 - Россия.

ВЕДУЩИЙ - Бам... Может я вас с кем-то перепутал? Вы разве не из этой... Не из Укуси?

ГОСТЬ-1 - Из Укуси.

ГОСТЬ-2 - Это старое название. А сейчас называется Трикотажная.

ГОСТЬ-1 - Это наша станция родная - одна остановка от Москвы на электричке.

ВЕДУЩИЙ - Ничего не понимаю! То есть вы сами москвичи?

ГОСТЬ-1 - Ни боже мой! Мы отделились!

ГОСТЬ-2 - Целой остановкой!

ВЕДУЩИЙ - Понял. Вы москвичей не любите?

ГОСТЬ-1 - Очень любим.

ГОСТЬ-2 - Нормальные люди.

ВЕДУЩИЙ - Значит вы Москву не любите?

ГОСТЬ-1 - Очень любим.

ГОСТЬ-2 - Нормальный город. Каждый день ездим.

ВЕДУЩИЙ - А чего же вы тогда мне голову морочите??

ГОСТЬ-1 - Да мы, понимаешь, Серег...

ГОСТЬ-2 - Голову очень морочить любим...

ВЕДУЩИЙ - Э... Ну а какую-нибудь песню свою помороченную вы нам сегодня отморочите?

ГОСТЬ-1 - Конечно отморочим.

ГОСТЬ-2 - Что мы зря что ли целую остановку проехали?


© Леонид Каганов    [email protected]    авторский сайт http://lleo.me
Спонсирование и хостинг проекта осуществляет компания "Зенон Н.С.П.".
Сайт является участником проекта www.hobby.ru