© автор - Леонид Каганов
© 01.11.2000-18.12.2000, ОСП: "Сестра-3"

СЕСТРА-ТРИ
(черновики)


Ленин - Вот скажи мне, батенька американец, в чем сила?
Уэллс - Я думаю, что сила в науке и культуре!
Ленин - Архиужасное заблужденьице! Вот и б'гат мой по па'гтии, Луначарский, тоже думает что в культу'ге... А я так думаю что сила, батенька, - это когда бревно на субботнике тащишь! И у кого бревно толще - тот и сильнее!
Уэллс - Вы утописты?
Ленин - Нет, мы коммунисты!


- Вот и бгат мой думал что надо в царя стрелять... А мы пойдем дгугим путем!


- А скажите дорогой Ватсон, в чем сила?
- Э-э-э... Холмс, я, как лечащий врач, полагаю что сила в мускулатуре.
- Вот и брат мой, Майкрософт, говорит что в мускулатуре. А вы подумайте, Ватсон!
- Э-э-э... Может быть в дедуктивном методе?
- Вот и брат мой, Майкрософт, говорит что в дедуктивном методе. А вы примените дедуктивный метод!
- Э-э-э... Честно говоря, я в растерянности...
- Вот и брат мой, Майкрософт, в растерянности! А так я думаю, что сила - она в овсянке, Ватсон. И кто ее больше ест - тот и сильней.


- Да это ж брат! Здорово, брат!
- Брат, здорово! Какая встреча, брат!
- Брат! Скажи брат, как ты сюда прорвался, брат?
- С трудом брат, прорвался брат! Там брат такой брат стоит на вахте. А ну, говорит, стой, брат, брат твою брат, пропуск брат покажи тридцать три брата! Куда брат прешь как брат? Брат твою брат пребрат! Вали брат отсюда на брат!
- Ну а ты, брат?
- А я ему и отвечаю - за брат и ответить можно, брат. Здесь тебе не брат! Мне побрат что ты здесь брат! Если всякий тут брат будет мне брат не по брат то брат я такого брата! Брат я твою брат. Брат тебе в брат! Брат перебрат тебя и брата твоего и брат через брат и брат твою побрат на брат братом на брат через брат!
- Ну а он чего?
- А он в ответ ругаться стал. Отборным трехэтажным братом.
- Ну а ты чего?
- А чего я. Отпихнул его плечом с дороги и прошел. Чего с грубиянами разговаривать?


Два в дупель пьяных человека выбегают шатаясь, расставив руки, изображая самолеты:
- Ж-ж-ж-ж-ж... Эй, мальчик! Водочки нам принеси!
- Какой я вам мальчик? Я Татьяна Лазарева.
- Мальчик ты не понял. Водочки нам принеси! Мы домой летим! Ж-ж-ж-ж-ж...


- Не, Пушкин мне не нравится. Кучерявый он какой-то. Как баба. Стихи не смешные. Голоса никакого. Петь - не пел никогда толком. На гитаре - и то играть не умел, лажал постоянно. Морда смуглая. Одно слово - нерусский.
- Да это ж не Пушкин! Это группа "Жуки".
- Да? Какая разница?


- А мне здесь нравится, брат! В музыке вся сила мира.
- Скажи, брат, а в чем сила музыки?
- А вот в чем: У-У-У-У!!! В децибеллах! Понял, брат? И тот музыкант круче, у кого их больше.
- Ну хорошо, вот много у тебя децибеллов. И что ты сделаешь, брат?
- Заглушу всех!
- И меня?
- И ТЕБЯ-Я-Я-Я!!!!!!!!!!!!!!!!!



- Вот скажи, брат, в чем сила? Разве в гречке и кефире? Вот и мама говорила что в гречке и кефире. А я думаю что сила - в мускулах. И у кого их больше - тот и мускулистее.


ИНТЕРВЬЮ КОРРЕСПОНДЕНТА С РЕЖИССЕРОМ

К - Мы находимся на киностудии имени Горького в личном кабинете режиссера фильма "Сестра-3" Сергея Сергеевича Бабаясина. Скажи, Сергей, как ты сам оцениваешь успех своей работы?
РЕЖИССЕР - (вынимает водяной пистолет, задумчиво заливает его водой из графина) А мне фильм нравится! Очень он удачный вышел! В нем идея сильная!
К - А вот скажи мне, режиссер, в чем идея фильма?
РЕЖИССЕР - Идея фильма? А вот в чем! Мочить надо всех! И наших! И чужих! Чужих особенно! Всех мочить! (поднимает пистолет и брызгает по сторонам) Мочить, мочить, мочить всех мочить! Понял? И тот сильней, кто круче умеет мочить!
К - Ну хорошо. Вот ты круто умеешь мочить. И чо ты сделаешь?
РЕЖИССЕР - Замочу всех!
К - И меня?
РЕЖИССЕР - И тебя! Хи-хи-хи!! (мочит корреспондента из пистолета)
К - (вытирая лицо) А я вот думаю... Что не мочить надо, а гасить! Кто всех загасит - тот и сильней. (наваливается на режиссера и начинает душить) Вот ты замочил кого-то, врагов нажил... И чего ты, сильней стал? Нет, не стал... Потому что не загасил! А тот, кого ты мочил - он ведь может и загасить? Значит он сильней? Да?
РЕЖИССЕР - (хрипит) Да...
К - Так вот в чем идея фильма. Да?
РЕЖИССЕР - (хрипит) Да...
К - Значит разобрались?
РЕЖИССЕР - (хрипит) Да...
К - Ладно, живи. (отпускает режиссера) Фильм свой благодари. Жалко такой фильм без режиссера оставлять. Сиди тихо, штаны суши. (поднимает водяной пистолет)
РЕЖИССЕР - Не мочи, не мочи, не мочи!
К - Ты мне еще за Сестру-1 и Сестру-2 ответишь! (мочит режиссера из пистолета)


ИНТЕРВЬЮ С МЕНЕДЖЕРОМ

К - Скажите, правда что деньги на фильм дала братва?
МЕНЕДЖЕР - Не-е-е-т. Кто вам сказал? Глупости! Никакая не братва. Менты дали деньги, менты, ясно?
К - Менты?
МЕНЕДЖЕР - Да, менты. А ментам братва дала. Ну она же делится с ментами, половину себе, половину ментам.
К - И менты свою половину на фильм дали?
МЕНЕДЖЕР - Кто вам сказал такую глупость? Нет, половина ментам - это ментам, как же менты без своей половины? А вот братва свою половину дала ментам. А менты нам. То есть деньги чистые!
К - А...
МЕНЕДЖЕР - Не а. Все законно.
К - А отдавать вы собираетесь?
МЕНЕДЖЕР - А как же! Как же не отдавать? Братве-то, ну ментам в смысле. А они братве. Конечно отдавать надо.
К - А как?
МЕНЕДЖЕР - Просто! Вот почему-то считатся будто современное исскуство не может приносить денег. Разве не может? Вот и режиссер говорил что не может. А я вот думаю что может искусство деньги приносить! Только само не принесет, его заставить надо. Сначала чисто по-хорошему, на словах - в прессе там компанию сделать, рекламу в метро развесить... Принесло деньги? Нет? Мало? Тогда заломать его надо, саундтреков повыпускать, грохнуть пару концертов, презентацию забубенить... Мало денег? Ну тут уж надо со всех сторон его обложить, искусство-то, тряхнуть его хорошо чтоб само все отдало до рубля! Заказать того, сего. Вот мы заказали жвачку "Сестра", зажигалки. Прокладки "Сестра-хранительница" с кадрами из фильма. Очень много бабок принесло. Беляши выпустили - "Сестра в тесте", "Сестра с укропом", "Сестра по-турецки". Палатки с шавермой поставили на каждом рынке - "Сестра ломтиками". Сеть платных туалетов по всей стране выстроили. С надписями "сестра" и "брат". Это я еще не все перечисляю. Короче так все деньги и отбили у искусства! Искусство правит миром, и тот сильней, у кого его больше!


С КАСКАДЕРОМ

В - Большинство зрителей уверены что все трюки в фильме выполняли актеры, на самом деле трюки выполнял дублер-каскадер Коля Чугунков. Скажи, Коля, а ты где-то специально учился?
КАСКАДЕР - Да-да-да я и сейчас учусь. А-академия физкультуры и управления, фак-фак-фак-факультет бу-бу-бу-бухгалтерского менеджмента. Третий курс.
В - Нет, в смысле где ты научился так прыгать и падать?
КАСКАДЕР - Да-да-да-да я вообще-то с де-детства жил на 17 этаже...
В - Ясно. А тяжело было сниматься в фильме?
КАСКАДЕР - Тя-тя-тя-тя бы так гоняли! Третий курс самый сложный. А у меня хвосты еще с весенней сессии! И по-по-по-получаеится что утром на лекции, вечером на съемки, а всю ночь в библиотеке!
В - А что больше всего запомнилось на съемках?
КАСКАДЕР - За-за-за-запомнилось? А вот там сцена такая была, ну помните, когда сестре говорят что брата марсиане похитили и она со стула падает? Ну вот этот эпизод я дублировал. Помню как начал падать, очень запомнилось.
В - А дальше?
КАСКАДЕР - Да-да-дальше не помню. Помню как начал падать.
В - А кто придумывал все трюки?
КАСКАДЕР - Во-во-во-во-вот я бы убил того, кто это все придумывал! Вот честное слово! Если б знал. Или пусть сам пы-пы-пы-прыгает!
В - А вот во второй части, уже на Марсе, когда сестра прыгала с летающей тарелки в горящий вулкан под огнем бластеров - трудно было попасть в кратер?
КАСКАДЕР - Не-не-не-не знаю. У меня сессия на-началась, и вторую часть они сами снимали, бе-бе-бе-без дублера.


РЕЖИССЕР

В чем смысл фильма? Вот в чем смысл фильма? Разве в том чтоб всех гасить?? Вот и продюсер наш говорит что всех гасить... Я вот думаю что смысл в том чтобы всех мочить! Вот ты сделал фильм, в котором всех гасят, денег нажил... И что ты сильным режисером стал? Нет. Потому что смысла за тобой нет. А тот, у кого смысл есть - тот не станет делать фильм в котором всех гасят, он сделает фильм в котором всех мочат!! Значит он сильный режиссер? Значит в его фильме смысл? Да?


МЕНЕДЖЕР

Вот говорят что деньги на фильм дала братва. Глупости! Никакая не братва. Менты дали деньги, менты, ясно? А ментам братва дала. Ну она же делится с ментами, половину себе, половину ментам. И вот та половина что ментам - это ментам, как же менты без своей половины? А вот братва свою половину отдала ментам. А менты нам. То есть деньги чистые! И отдавать будем законно. Почему-то считаеся будто современное исскуство не может приносить денег. Разве не может? Вот и режиссер наш говорил что не может. А я вот думаю что может искусство деньги приносить! Только его заставить надо. Саундтреков повыпускать, грохнуть пару концертов, презентацию забубенить... Мало денег? Тряхнуть надо искусство чтоб само все отдало до рубля! Вот мы заказали жвачку "Сестра", зажигалки. Прокладки "Сестра-хранительница" с кадрами из фильма. Очень много бабок принесло. Беляши выпустили - "Сестра в тесте", "Сестра с укропом", "Сестра по-турецки". Сеть платных туалетов по всей стране выстроили. С двумя входами "сестра" и "брат". Это я еще не все перечисляю. Короче так все деньги и отбили у искусства! Искусство правит миром, и тот сильней, у кого его больше!


АКТРИСА

(томным интеллектуальным голосом с манерными жестами)
Мне сначала очень, очень нелегко давалась эта роль. Образ моей героини - это такой противоречивый образ... Образ женщины самоотверженной... чувственной... гордой... Сестра-3... Это образ неоднозначный, во многом противоречивый, динамичный, экзистенциальный, ортогональный, полимерный... И мне предстояло сделать выбор, прочувствовать всей душой именно эту пограничность, эту серединность, межполярность... Это на стыке драмы и фарса... Ведь это с одной стороны - Ассоль. Ассоль, да. И Пэппи Длинный Чулок - с другой стороны. Но образ - вне, он лежит где-то между, понимаете? Между Шехиризадой и Красной Шапочкой... Клеопатрой и Дюймовочкой... Дездемоной и Мальвиной... Между Пенелопой и радисткой Кэт... Афродитой и "Матерью" Горького... Между Наташей Ростовой и старухой-процентщицей... Между Марией-Мирабеллой и Бивисом и Батт-Хедом... Между Элли и Тотошкой... Между Петькой и Анкой... Между Каркушей и тетей Валей... Понимаете сложность задачи? Это же можно свихнуться!! Но в итоге мне это удалось! И я сделала этот образ!
(вскакивает, резким голосом)
Я его сделала! Yes! Сделала! Ясно, да? Всем заткнуться! Лечь на пол! Я сказала - всем лечь на пол! Вы все дерьмо собачье! Будете слушать только меня!
(садится, снова томным интеллектуальным голосом)
Ой, что это я? Извините... Меня очень изменила эта роль, я очень, очень выросла... И как актриса и как женщина и просто как человек...


КОЗАРЕВ

Фишка фильма - это саундтрек! У нас же так много классных команд, а фильм всего 2 с половиной часа. Нереально впихнуть в 2 часа всю нашу музыку даже по куплету! И тут мы придумали фишку - фильм заканчивается, а саундтрек звучит всю ночь! Это фишка - зритель пришел в кино, фильм кончился, а дискотека продолжается! Но что такое ночь восемь часов? У нас столько нашей музыки, ее уже просто уже некуда девать, она уже у нас вот где, она уже ни в какие ворота, и даже по одному куплету нереально впихнуть! И тут мы придумали фишку - открываем новую радиостанцию для нашего саундтрека! И там все, что не влезло в фильм и в дискотеку! И саундтрек длится бесконечно! Нереально! Радиостанция "Наша ультра сестра - три"! И три ФМ!!! Но это только один фильм! Ему повезло, одному! Но ведь пропадает столько хороших старых лент, им не повезло, у них нет такого мощного саундтрека! И мы подумали - это несправедливо! Старые фильмы тоже заслужили! И мы придумали фишку - мы берем старые ленты и дарим им нашу новую музыку, небывалые саундтреки! Вот например мы недавно переписали в архиве Госфильмофонда:
(вставка: Штирлиц крутит ручку приемника, сквозь треск "Полковнику никто не пишет...")
Или вот на прошлой неделе:
(вставка)
Или вот сегодня всю ночь сидели в монтажке, час назад свели:
(вставка)
Потому что все наше, наше! И мы одной ногой в будущем, другой ногой в прошлом! А посередине - фишка!


СПОНСОР

Ну ребята мне давно симпатичны. Этот чернявый... И этот тоже... В казино пару раз пересекались. Когда они мне про "сестру-3" стали рассказывать, я вообще понял что ребята магазин хотят открыть "Три сестры". Одежда для полных женщин. Ну я им дал денег под это дело. Знал бы что на кино - не дал бы. На кино я даже сыну своему, пацану, денег не даю. Потому что кино - это не конкретно, это сегодня не бизнес, не. Но я думал магазин! А я сейчас сюда пришел - думал открытие магазина, вот специально нож взял. Ленту резать. А тут кино. И резать ничего не надо. Но смотрю кино-то - конкретное! И я вижу: это сегодня бизнес! И я не жалею, не! Не, молодцы ребята. Они мне давно симпатичны. Этот чернявый... И тот тоже...


ХУДОЖНИК ПО СВЕТУ (грузин с акцентом)

Трюдно было работат на Марсе. Солнце зайдет-выйдет, туда-сюда, туда-сюда - нэхорошо себя ведет. А у нас съемка, да? А начальник на меня кричит, да? Панашвили, где свет? Панашвили, выбери передний план. А что Панашвили? Вокруг пустыня! Даже розетка нету! Куда Панашвили софиты включит? Я говорю начальнику, слющий, говорю, дарагой, плюнь ты на этот Марс! Полетели на Землю, ко мне, в Мытищи! Где я комнату снимаю! Там есть розетка! Там Гулико долма сделает! На балконе шашлык пожарим! Из барашка! Не могу уже смотреть на эти тюбики с едой! Вино пить будем! Выйдем утром из подъезда - без скафандров - пойдем налево - свалка автомобилей до горизонта, пойдем направо - меловой карьер! Вот тако-о-ой! Вах! (цокает зубом) Да я тебе там такой свет сделаю - лучше чем этот твой Марс в сто раз! (цокает зубом) Э-э-эх... Не слушал... Две недели не слушал! Пока кыслород у съемочной группы не кончился! Тогда полетели в Мытищи и за два дня весь Марс отсняли.


МАСТИТЫЙ КРИТИК

(постоянно берет что-то со стола и запихивает в рот, выпивает рюмки) Я хочу спросить. Для чего это все? Кому это надо? Кто эти люди? И самое главное - что я здесь делаю? То, что нам здесь показали - это... это ничто! Язык не повернется назвать это кинокартиной! Язык повернется знаете как? А я бы сказал! Но я просто не могу опускаться до того же низкого уровня! Хотя нет, скажу: дерь-мо!!! Почему? Очень просто. Я не спорю - все это внешне выглядит красиво, прилизано, все это смотрится увлекательно, музыка эта, Марс - не Марс... Да! Внешне! А если колупнуть глубже? Если колупнуть, то мы видим, что все это сделано не-про-фес-си-о-налами! Вот эти все - кто они? Кому о чем говорят их имена? Я понимаю если бы то же самое сделал Ваня Козюлин - я считаю лучший из молодых. Или тогда уж Зиновий Палыч Бурчанский. Уж за такие, извините, деньги - он бы еще не то сделал! Обратите внимание: я даже не говорю сейчас о себе ни слова. Или вот хотя бы Вздрюченко Илюша, во пополз, мой друг, с которым мы заканчивали семинар Бурчанского! Это всемирно известные, признанные мастера! А это - тьфу! Дилетанты с большой дороги!
(кладет на ладонь здоровенный ломоть хлеба) Непрофессиональный режиссер!
(кладет сверху большой лист ветчины) Непрофессиональный сценарист!
(кладет сверху маслины) Непрофессиональные актеры!
(накрывает ломтем хлеба) И вот результат! (потрясая бутербродом) Мы имеем совершенно непрофессиональный фильм, который годится разве что для абсолютно - подчеркиваю! - для абсолютно непрофессионального зрителя!
Не, я не знаю... что я здесь делаю?? (запихивает бутерброд в рот)
ые! ы! ы-ыау!.. (неразборчиво бурчит с набитым ртом и разводит руками)


ТРИ ТАНИ У ДЕМИДОВА

ОПЕРАТОР - Где тебя носит?
Таня1 - Заблудилася я...
ОПЕРАТОР - Серега уже три раза...
РЕЖИССЕР - Так девочки, это прямой эфир! быстро! быстро все! минута до съемок быстро! всё начали!
Демидов - Пришли нет?
РЕЖИССЕР - Всё, Вань, все нормально тишина в студии 30 секунд эфира!
Таня1 - Где-то я вас видела. Вы в "Брате-2" не снимались?
Демидов - Да, было дело. Значит Татьяна - это у вас орден труда? А вы - Таня, и вы, соответственно, тоже Таня? Замечательно. Свитерочек снимите, жвачку сплюньте пожалуйста.
Таня1 - Но...
Демидов - и главное не перебивать! мы готовы!
\музыка - заставка\
Таня1 к Тане2 шепотом - Слышь а Салтыков кто такой?
Таня2 - Ты чо! Это певец попсовый! Был когда-то. Звезда...
Таня1 - А-а-а...
Демидов - Добрый вечер! В эфире программа "Сам себе человек". В этом году доярка Татьяна была награждена орденом труда, правда она об этом ничего до сих пор не знала. Сегодня слава нашла героиню, и у нас в студии Татьяна и две ее сестры - Татьяна и Татьяна. Кстати, у них есть еще сестра Татьяна, она замужем и ребенок, а еще одна сестра Татьяна в женской сборной Израиля по шахматам и еще одна сестра Татьяна живет в монастыре Пресвятой сестры Татьяны. А в соседнем доме у них живет старшая сестра Татьяна, но она не им сестра, она вообще не сестра, она в поликлинике старшая сестра, но тоже Татьяна. Еще мы помним была Татьяна у Пушкина, но она им уже совсем не сестра, и Пушкин тоже не брат. Вот такая непростая судьба. Здравствуйте!
Таня3 - Это было нашествие чуждого разума!
\склейка\
Таня2 - Я потеряла сознание и когда пришла, вижу что Таня значит нас обеих в левую руку взяла и тащит... А в правой руке у нее бластер и бидон с молоком, а на плече коромысло, и я смо... вижу окружили нас марсиане и она их значит коромыслом - бум-бум-бум... И думаю - хорошо что они без касок.
Демидов - Кто?
Таня2 - Марсиане...
Демидов - Какие марсиане??! Вы же лучшая доярка села?
Таня2 - Не, это вот она доярка. А вон она - село защищала когда напали марсиане!
Таня3 - Вот у нас и рисунок есть... Вот мы, вот коровы, и вот зеленые - это они с неба падают, а все остальное белое - это молоко разлилось...
Демидов - Ничего не понимаю. А у кого орден труда? Кто самый крутой из вас?
Таня1 - Самый крутой? Танька!
Таня2 - Танька...
Таня3 - Танька, однозначно...

врезка Салтыков: Салтыков с телефоном у телевизора - Ало, Пенкин? Включи ТВ6, посмотри там девочки такие губастенькие! Как - на фиг девочек? Почему не возбуждает? Ладно, я тебе потом перезвоню. Але, Боря? Моисеев? Включи ТВ6, там девочки такие губастенькие... Что? Куда пойти?

Таня1 - Я вообще дояркой работаю. Ферма у нас солидная, работа мне нравится. И коровы хорошие. Спортивные все... А вот Таня у нас культурная! В Парке Культуры работает!
Таня3 - Вообще-то это бывший парк имени Горького, там статую на фонтане сняли и никак не починят, приходится мне брать весло и стоять весь день вместо нее. Вот я так Таньку встретила - стою утром, светает... На меня голуби садятся... ГЫЫЫЫ! а она стоит и на меня смотрит! ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Таня2 - ГЫЫЫЫ!!
Таня1 - ГЫЫЫЫЫ!!

Комната с телевизором, за столом Клара Захаровна и Мама чистят картошку.

Клара Захаровна - Смотри ж, Танечка, смотри! Сестер твоих по тивилизору кажуть! Чего добились! А ты света белого не видишь обстирываешь сидишь эту сволочь и этого бегемотоподобного...
Таня - Мама!
Клара Захаровна - Шо мама? Говорила ж я тебе с колыбели - высоко полетишь коли не залетишь!
Таня - Мама!!!
Клара Захаровна - Что мама? Смотри, вон сестры твои - и корову подоють и марсианина отошьют мигом!
Таня - Да пошли они!


СЦЕНА С АКТРИСОЙ (не нравится мне этот...)

Актриса - Не, Пугачева мне не нравится. Слащавая она какая-то. Подкрашенная вся, подпудренная как баба...
Режиссер - Стоп, стоп! Что ты к Пугачевой прицепилась?? А то у нас больше некого ругать, вот только Пугачеву, да?
Актриса - Так вот же в тексте Пугачева...
Режиссер - Где? Нет, меняй на что-нибудь другое.
Актриса - А на что?
Режиссер - А я откуда знаю? Твоя роль - ты и думай! Вживись, прочувствуй! Ты актриса! Импровизируй! Мотор!!
Актриса - Не, "ОСП-студия" мне не нравится. Спонсоров найти не могут, новых выпусков нету, одни повторы в эфире крутятся...
Режиссер - Стоп! Какая еще "ОСП-студия"???
Актриса - Передача такая была...
Режиссер - Какая передача? Кто про нее помнит-то? Я не слышал. Ты слышал? А ты? Ты бери знаменитость! Кого-нибудь самого известного! Мотор!
Актриса - Не, Путин мне не нравится. Не смешной он какой-то, не яркий. Тихий, бесхарактерный, лысый. Вот Ельцин был...
Режиссер - СТОООООООООП!!! ОТКЛЮЧИТЬ КАМЕРУ!!! ЗАСВЕТИТЬ ПЛЕНКУ!!!!! НИКТО НИЧЕГО НЕ СЛЫШАЛ!!! Ты идиотка??? Ты вообще понимаешь что ты несешь?? Ты знаешь что с нами сделают? А быстро давай что-нибудь совсем другое! Ну просто перпендикулярно другое! Полная противоположность Путину! Мотор!
Актриса - Не, тамагочи мне не нравятся. Глупые они какие-то, пищат постоянно. То описаются, то обкакаются...
Режиссер - Маразм!!! Стоп! Нет, это невозможно! Ты вообще здоровый человек? Чему тебя учили на актерском отделении? Идиотка! Тупица! Бездарь! Да мне гнать тебя надо в шею! В МХАТ! в ТЮЗ! в балет на льду! В театр дедушки Дурова!!! Соберись!!! Даю тебе последний шанс! Не справишься - проваливай на все четыре стороны!! Я лучше ту же Пугачеву на твою роль возьму! Мотор!!
Актриса - Не, фильм мне не нравится. Тупой он какой-то. Режиссер - психопат и хам. Сценарист - алкоголик. Гример - педик. Костюмерша - воровка и сволочь.
Режиссер - Стоп. Хватит. Обеденный перерыв.


Константинопольский - критика

Нет, не могу сказать ничего положительного. До уровня искусства не дотягивает, нет. Внешне - я не спорю - внешне красиво, смотрится увлекательно, музыка эта, Марс - не Марс, спецэффекты, идея эта мне очень приглянулась - мочить, мочить - да, все это есть. Но если колупнуть глубже? Где здесь идейная переемственность традиций Пушкина, Достоевского, Чехова? Нету! Потому что фильм сделан не-про-фес-си-о-налами! Это - дилетанты с большой дороги! Можете обижаться. Непрофессиональный режиссер! Непрофессиональный сценарист! Непрофессиональные актеры! И вот результат - мы получили совершенно непрофессиональное кино, годное разве что для абсолютно - подчеркиваю! - для абсолютно непрофессиональных зрителей!


Критик на банкете

Фильм - говно! Банкет - удачный. А фильм - говно. Идея - не свежая. Сценарий откровенно тухлый. Декорации - неапетитные. Постановка - просто сырая. Актеры постоянно пересаливают. Диалоги - масло масленое. Трюки - сплошной кисель! Музыка - вообще рвотное средство! Абсолютно несъедобный фильм! Остренького захотелось? Перчику вам? Так зачем мешать в кучу? К чему это ассорти? Зачем лапшу вешать? Зачем нам эта клюква? В чем соль, я вас спрашиваю? Думаете зритель скушает? Нет, не скушает! Потому что зритель не дурак, ему не надо разжевывать и на тарелочке приносить! Зритель сам всё попробует и скажет где настоящее, а где подделка с яркой этикеткой! Зритель сам увидит где тухлятина, которая провалялась на складе черт знает сколько, а где - парное, свежее и сочное, с пылу с жару! С укропчиком, с чесночком, с оливками, в лимонном соусе, с корочкой хрустящей, а рядом картошечка, водочка...

- Э-э-э... Вы про фильм?
- Нет, я уже про банкет. Банкет очень удачный. Фильм - говно.


ГРИМЕР

Грим - это надежный тыл фильма. Гример - демиург съемочной площадки! Вот эти все ленты, над которыми я работал - "Грязные подонки", "Грязные подонки - 2", "Прививка для Бешенного", телесериал "Москва лоховская" - что бы они все значили если убрать мой грим? Кто бы слышал эти названия? Кто бы о них вообще помнил? Но ведь мой труд не ценят! Художник картину нарисовал, на стену повесил - на века! А я ей, этой девчонке, я ей полтора часа разбитый носик на лице рисовал! Какой был носик! Сколько ярких красок ушло! И что она сделала первым делом? Чихнула и высморкалась! И носик весь на платке остался! А мне еще полтора часа рисуй? А вдохновение-то уже не то! Значит рисуй через не могу? Вот так постоянно приходится себя переступать в нашей профессии. Лучше бы я разводил волнистых попугайчиков!


ПОСТАНОВЩИК ТРЮКОВ

(тараторит, оживленно жестикулирует и все быстро-быстро показывает руками)
Я занимался постановочными эффектами! Очень много приходилось работать, постоянно требовалась выдумка, свежие решения! Понятно, да? Вот например сцена, где сестра бросается на охранника и бьет его кулаком в глаз. Актриса никак не могла попасть в глаз - то в рот попадет, то в ухо, то в пах. Проходит неделя, другая, актер уже весь в синяках, дергаться стал, уворачиваться, дрожит, на съемки приходить боится... Понятно, да? И в итоге мы сделали очень просто! Ее поставили неподвижно, а кулак привязали на тросик, а тросик пропустили ему за ухом! Я тросик вытягивал, и ее рука попадала точно в глаз. Понятно, да? А чтоб он не дергался, его усыпили наркозом. А чтоб не сгибался - в камуфляж ему в левую штанину и через всю спину под курткой лом вставили! Ну понятно, да? А чтоб не падал - ботинки примотали скотчем к тележке и тележку прокатывали и получалось что сестра как бы на него бросается потому что камера тоже двигалась на тележке рядом. И декорации двигались. И освещение тоже поставили на тележки чтоб тени получились натуральные, ну понятно, да? Арендовали на день трамвайное депо - там большой зал, восемь рельсовых путей и как раз на все наши тележки хватило. Ну понятно, да? И меньше чем за день все сняли! Все получилось! Только глаза у него закрытые. Я хотел спички вставить, но режиссер сказал что за полторы секунды никто и не заметит. И действительно как-то потом забыли и сцена в фильм не пошла...


Сестра покупает бластер

ПРОДАВЕЦ - Хай покаже гроши! Я хочу побачить гроши!
НЕГР - Он говорит чтобы ты показала деньги.
СЕСТРА роется в карманах и достает ком мятых десятирублевок.
ПРОДАВЕЦ - Шо-о-о-о??? От кляти москали! Ни! Мини потребны звичайны украински гривни! А ци кляти москальски купоны хай сховае соби у срацу!
НЕГР - Он говорит: покажи настоящую валюту. А рубли, говорит, положешь в Москве на сберкнижку...
СЕСТРА - Пусть он сначала бластер достанет!
НЕГР - Вона каже шо божае побачити сброю!
ПРОДАВЕЦ - А ось гуля ей! Хай спочатку покаже гроши, а вже потим й буде размова! Сброи в мене до биса, алэ грошей вже тыждень немае! (потряхивает сумкой и показывает бластер)
НЕГР - Он говорит что бластеров у него много. Он показывает тебе сумку с бластером. Он вынимает из сумки бластер и показывает его тебе. Он кладет бластер обратно в сумку и оглядывается. Он смотрит на тебя. Наверно он хочет чтоб ты показала ему деньги!
ПРОДАВЕЦ - За що нам размовляти як що немае грошей? От кляти москали! Ось що: чи вона каже мени звичайни украински гривни, чи хай вона вертается у зад у Москву!
НЕГР - Он ругается непереводимой игрой слов. Он нервничает. Не тяни, давай же!
СЕСТРА кидает курицу.


Отар Кушинашвили

Сегодня небывалый день! Начинается величайший в истории человечества концерт, по сравнению с которым какой-нибудь Вудсток - это ну как Алена Апина рядом с Таней Овсиенко... Ну понятно о чем я, да? Мне выпала честь открыть даже не концерт, а новое музыкальное тысячелетие! Забудьте все что слышали в прошлую тысячу лет, оно больше не пригодится! Забудьте и того козла, и этих двух коз, и козлятник этот, и ту козу - ну понятно о ком я, да? Вот эту новую музыку мы будем слушать всю следующую тысячу лет, и дальше пока не надоест! Мы покажем всеми миру, всей америке и европе, и остальным кто увидит - мы им покажем что ничего не бывает сильнее русской музыки! Разве только грузинский конферанс. Ну понятно о чем я, да? Вся музыка ушедших тысячелетий отдыхает! Отдыхают все! Бьйорк курит беломор, Майкл Джексон грызет воблу, Ролинг Стоунз нюхает клей, Армстронг читает Маринину, Чайковский пудрит щеки, Бетховен ковыряет в ухе смычком. Ну понятно о чем я, да? То, что будет происходить сегодня на этой площадке, будет так немыслимо и так неожиданно, ну примерно как свадьба Тины Тернер и Дэцла. Ну понятно о чем я, да? Сегодня на серых страницах истории мировой музыки появится новое яркое пятно! Как на платье Моники Левински, понятно о чем я, да? Вы не сможете оторваться от того что будет здесь твориться, вы будете смотреть не мигая, открыв рот! Как Церетели на Пизанскую башню! Ну понятно о чем я, да? Этот день станет воистину красным днем календаря! Как кетчуп в холодильнике Зюганова. Ну понятно о чем я, да? Это будет нечто могучее, нечто уверенное, вечное и несгибаемое! Как парик Кобзона. Ну понятно о чем я, да? Что, что мы сейчас увидим, будет нести колоссальный заряд энергии! Космическую яркость и красочность! Вселенскую значимость! Как сон Жириновского! Ну понятно о чем я, да? Ну вы поняли? Вы оценили? Жаль, но все кончается. Но то что здесь было - каждый из нас запомнит на всю жизнь! Потому что такие вещи незабываемы! Как первая любовь в школе и получение ваучера в домоуправлении. На сегодня у нас все. Всем спасибо, все свободны.


© Леонид Каганов    [email protected]    авторский сайт http://lleo.me
Спонсирование и хостинг проекта осуществляет компания "Зенон Н.С.П.".
Сайт является участником проекта www.hobby.ru