Леонид Каганов, для телепередачи "ОСП-студия" (эфир ТВ6, 1996-1997)

ЖЕНСКОЕ ТОК-ШОУ
ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН



С АСТРОЛОГОМ

- Добрый вечер, дорогие женщины. Напоминаю, что вы смотрите женское то-шоу, в этом шоу вы можете встретить свою судьбу. А также позвонить прямо в студию и заказать понравившуюся судьбу всего за 1350 тысяч рублей или долларов с доставкой. А сегодня у нас в гостях лот номер 121 Семен Гаврилович Чуперадло.
- Только не Гаврилович, а Гаври-и-лович.
- А я как сказала?
- А вы сказали кратко - Гаврлч. И утеряли мантрическую вибрацию. У меня же старинное древнерусское имя Гаври-и-л, и в нем мантрическая сила.
- И в фамилии у вас тоже мантрическая сила?
- Фамилия мне от прошлой жены досталась. Я ее взял, так как моя была еще хуже.
- Я уж не буду спрашивать. Скажите, а что это у вас такое в анкете: 31 год, холост, редиска. Редиска - это нехороший человек?
- Нет, редиска - это я. По иранскому овощному гороскопу.
- А дальше вот: козерог, свинья, дуб, таракан, дуршлаг, мухомор, баран, прапорщик.
- Ну что тут непонятного? Это я по разным гороскопам. А прапорщик - это по военному билету.
- Разобрались. Теперь расскажите, какое у вас образование, кем работаете, какие хобби?
- Образование мое - 6 классов, а дальше сам по книгам мудрым. Работаю в районной газете "Орехово-Борисово" в отделе гороскопов. А хобби астрология, магия и космонавтика.
- Хорошо. А какую вы бы хотели жену?
- А это мне совершенно идентично. Без разницы. Лишь бы родилась в год лошади, и звалась бы Аксинья или Виолетта - остальные имена не подходят, я вычислял по таблицам.
- Да, всего-навсего...
- Ну и еще там пустяки всякие. Чтобы по гороскопу сколопендра, а по асцеденту скумбрия. Чтобы родилась в дни растущей луны, а зачата была на Гринвическом меридиане в полнолуние на лыжах в гамаке. Тогда у нас будет мир да любовь.
- Да, я вижу вы к женитьбе серьезно относитесь.
- А как же! И то смотреть надо. Вон была у меня жена Аксинья Чуперадло - ну по всем статьям подходила, только дура была и с кривыми ногами, готовить не умела, а сама меня бросила и вышла замуж за депутата.
- Ну может они нашли друг друга. Депутата наверное тоже на лыжах и в гамаке?
- Ну не знаю... А еще мне в женщине душа важна! Чтобы культуру чтила, верность хранила, чтобы гладью вышивала, а не на машинке, радио не слушала и телевизоров чтобы не смотрела - это все от лукавого.
- Стойте, стойте, а как же она вас найдет если она телевизор сейчас не смотрит?
- Да... парадокс. А знаете что? Пусть ей соседки и подружки скажут.
- Ладно, попробуем. Милые женщины! Если у вас есть знакомая Аксинья или Виолетта которая телевизор не смотрит, а по всем гороскопам подходит Гаври-и-лу, скажите ей, пусть позвонит в студию за своей судьбой. А я прощаюсь с вами. Счастья вам, женщины!


С БАСИСТОМ

ВЕДУЩАЯ: Добрый вечер, мои дорогие телезрительницы, начинаем наше шоу. Каждая женщина может позвонить к нам в студию и выбрать себе мужчинку, если он конечно вам приглянется чем-нибудь. А сегодня у нас в гостях лот номер 13, Серж Марков, 25 лет, басист группы "Убойный скот". Цена лота... Ну 300 долларов для начала. Встречайте! (металлист в косухе и в бандане)
ГОСТЬ: Хай! Чувихи! Я не вижу ваших рук! Ооууу! (свистит)
ВЕДУЩАЯ: Спокойней, спокойней, небось не на стадионе. Скажи, Серж, что у вас за группа и что вы за музыку играете?
ГОСТЬ: Группа у нас убойная. Просто чума. Три басухи, три ритм-гитары и три барабана.
ВЕДУЩАЯ: Всего девять человек?
ГОСТЬ: Не, семь.
ВЕДУЩАЯ: Как так? Три и три и три - девять.
ГОСТЬ: Не, это барабана три, а барабанщик - один.
ВЕДУЩАЯ: А кто солист?
ГОСТЬ: А вот он и солист, барабанщик наш, Кузя.
ВЕДУЩАЯ: А что вы играете?
ГОСТЬ: Ну это по-разному. Ритмухи играют так: бэм-бэм-бэм, мы с Джоржиком на басу так: тун-дун-тудун, а Кузя на барабанах Бух-Бух! и поет: "Маст дай, уау-ай зыс из гоу ту парадайз йя-я-яяй!" А все это вместе - хард-рок получается.
ВЕДУЩАЯ: И где вы играете?
ГОСТЬ: На базе школы.
ВЕДУЩАЯ: Это как?
ГОСТЬ: У нас база в одной школе - там есть инструменты, и Кузя устроился туда сторожем за поиграть по ночам.
ВЕДУЩАЯ: Понятно. Ну и сколько альбомов вы записали?
ГОСТЬ: Не, ну ты чо, альбомы рано пока. Вот впервые в прошлом месяце выступали в клубе - "Не бей пыльным мешком" - знаешь такой клуб? Вот там выступали. За три бутылки портвейна.
ВЕДУЩАЯ: Что ж так мало вам заплатили?
ГОСТЬ: Это не нам, это мы заплатили. Чтоб нам сыграть дали три песни. Металлику, Хеллоуин и наш хит - "Зыс из гоу парадайз". Только нам не дали сыграть, нас сразу после Металлики выгнали и побили этим самым мешком. Сволочи.
ВЕДУЩАЯ: Понятно, цена лота - пять долларов. Итак, переходим к вопросу о жене - какую жену хочешь найти?
ГОСТЬ: Ну в общем нам не столько жена нужна, сколько вокалистка.
ВЕДУЩАЯ: Сколько чего??
ГОСТЬ: Вокалистка. Кузя-то он не справляется, ему свои барабаны перекрикивать надо. Он пока так делает - стукнул - спел слово, стукнул - еще слово. Ну и чего это? Попса какая-то. А потом у металлистов вокал должен быть высокий такой, женский, а у нас у всех голоса хриплые, пропитые, особенно у Кузи, так что вместо забойного металла больше на Шуфутинского похоже.
ВЕДУЩАЯ: Я чего-то не пойму - тебе нужна жена или Кузе твоему вокалистка?
ГОСТЬ: Нет, вокалистка позарез нужна всем. Особенно нашим слушателям - вместо Кузи, он уже даже сам согласился. Пять лет мы ему объясняли...
ВЕДУЩАЯ: С вокалисткой понятно, а жена - тоже слушателям нужна?
ГОСТЬ: Не, жена нам нужна.
ВЕДУЩАЯ: Так тебе или вам шестерым?
ГОСТЬ: Записать можно на меня.
ВЕДУЩАЯ: Как это "записать"?
ГОСТЬ: Ну как... Вон инструменты на Кузю записаны, а играем мы все.
ВЕДУЩАЯ: Я все поняла. Милые женщины! Всего за пять долларов вы можете приобрести оптом семерых мужиков - это в десять раз дешевле чем говядина. Их придется правда воспитать немного, умыть и научить музыке, но зато с ними вы станете новой Аленой Апиной или на худой конец Овсиенкой. Звоните нам прямо сейчас! Счастья вам, вокалистки!


С БОМЖОМ

ВЕДУЩАЯ: Добрый вечер, дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите женское ток-шоу, шоу, в котором женщины выбирают себе понравившихся мужчинок. А сегодня у нас в гостях лот номер 737 Дундурко Михаил Сергеевич, 44 года, холост. Больше никакой информации. Цена лота поэтому договорная. Встречайте!
ГОСТЬ: Здрасьте. Можно входить?
ВЕДУЩАЯ: Входите, входите. Рассказываете кто вы по профессии, где живете, какие хобби.
ГОСТЬ: Профессии моей нету. Могу столярить, могу плотничать. Не местные мы. Из Крюкова. А живу я это как смотря по погоде. Когда тепло - хорошо живу, на свежем воздухе. А когда холодно - плохо живу. У батареи.
ВЕДУЩАЯ: БОМЖ что ли?
ГОСТЬ: Не, не, что вы как можно! То есть да. Жисть у меня тяжелая сложилась, работу себе не найду.
ВЕДУЩАЯ: Цена лота пятьсот рублей.
ГОСТЬ: Ой, а у мене при себе и нету такой суммы. Отпустите бога ради?
ВЕДУЩАЯ: Да это не тебе, это жене твоей будущей заплатить надо.
ГОСТЬ: За штраф что ли какой?
ВЕДУЩАЯ: За пошлину, балда!
ГОСТЬ: Ой. А я разве щас какую пошлину сказал? Это бывает я так брякну, а потом сам краснею. Вы уж меня простите, бога ради, не надо штрафа, не буду больше.
ВЕДУЩАЯ: Все, забыли. Что это ты так на штрафе зациклился?
ГОСТЬ: Да чож нам не циклиться, это как того придешь куда сразу милиционер и давай и давай, а я ему чуть что так он сразу и давай это по башке дубином своим. Нехороший человек.
ВЕДУЩАЯ: Милиционеров значит не любите?
ГОСТЬ: Ой, вот положа руку на сердце, скажите - вот, вот зачем их бог создал, а?
ВЕДУЩАЯ: Ладно, это не наше дело. Теперь рассказывай какую ты хочешь жену.
ГОСТЬ: Ох... Да я как-то и растерялся сразу.
ВЕДУЩАЯ: Ну давай, самые твои смелые фантазии.
ГОСТЬ: Эх. Даже не знаю как и сказать. Хочу чтоб у меня жена с жилплощадью была.
ВЕДУЩАЯ: Ну это понятно.
ГОСТЬ: Чтоб не злая была.
ВЕДУЩАЯ: Ну допустим.
ГОСТЬ: А еще чтобы она... чтобы она милиционер была.
ВЕДУЩАЯ: Чтоо-о-о?? А это еще зачем? Ты же милиционеров не любишь???
ГОСТЬ: Так то это оно конечно не люблю. Да вот только мечта у меня такая. Вон всегда чуть что меня милиционеры это самое, как бы это сказать, почем зря имеют... А тут вот чтобы наоборот хоть раз.
ВЕДУЩАЯ: Ох, Михаил Сергеевич, какие у тебя однако комплексы! Ну что же, дорогие телезрительницы, хороший человечек пропадает, побрить его, умыть - и он еще вполне годный. Не упустите своего шанса, не злые милиционерши с жилплощадью! А на этом я прощаюсь с вами, счастья вам, женщины!


С БОКСЕРОМ

- Здравствуйтен дорогие женщины, и просто домохизяйки! Сегодня на нашем аукционе лот номер 333 Олег Харитонович Буйко, тренер сборной Медведково по боксу. Цена лота 500$, она же его зарплата. Олегу Харитоновичу 43 года, из них 23 простоял на ринге. Олег Харитонович, а чем вы занимались в остальное время?
- Остальное это... лежал на ринге.
- Чудесно. Ну расскажите нашим телезрительницам о себе.
- (оглядываясь) А где это... телезрительницы?
- Они не здесь, они дома, у своих телевизоров.
- И чо я им отсюда кричать буду что ли?
- Ох, горе. Цена лота снижается до 200 долларов. Тогда так: вопрос в лоб.
- /закрывается руками/
- Что такое?
- Ну это. Вы же сказали "в лоб".
- Ох, дорогие женщины, цена лота снижается еще на 100 долларов. О чем бы с вами, Олег Харитонович, поговорить?
- О боксе!
- Не надо о грустном. Скажите лучше какую бы вы хотели найти половину?
- Чего половину?
- Ну выражение такое. Какую вы хотите найти партнершу?
- Это... в среднем весе, техничную, подвижную...
- Олег Харитонович! Вам жена нужна или мальчик для битья?
- Мальчик не нужен. Вы мне не это. Я вам не это. Не пародист.
- Все ясно, цена лота всего 10 долларов. Хорошо, оставим эту тему, и такой вопрос, который наверняка волнует сейчас наших зрительниц - а вы случайно жену бить не собираетесь, если она вдруг в чем-нибудь с вами не согласится?
- Упаси Бог эта...
- ...вот и славненько...
- ...ее со мной не согласиться.
- Ну и фрукт!
- Фрукты я люблю.
- Ага. Груши! Дорогие женщины, как это не печально, цена лота равна 1 доллару. Поскольку вам, Олег Харитонович, больше нечего сказать, мы прощаемся с нашими...
- Мне это... есть чего сказать. (набирая полную грудь воздуха, монотонным голосом) Нет, позвольте теперь мне задать вопрос: а почему нас, ветеранов спорта, воспринимают столь узко, ограничивая свое восприятие рамками общепризнанных социальных шаблонов? Ригидность общественного мнения перманентна настолько, что интеллектуальный континуум внутреннего мира спортсмена оказывается всецело затушеванными. Децепто визус - оптический обман.
- Я поражена! Неслыханно поднимается цена лота до 2 тысяч долларов!
- Я это... там еще не все. Образ жизни, или по латыни модус вивенди спортсмена является определяющим фактором его высокого духовного содержания, оставляя время на изучение философии, психологии, литературы, музыки, живописи. Горько, что в наше время духовное содержание спортсмена остается невостребованным. Дихи.
- Что?
- Дихи. Это мне Костя сказал типа "в натуре", если по латински. Так это... и было написано.
- Где написано?
- Ну мне это... перед как сюда шел, одноклассник бывший, как его, Костя, написал чтобы я это... должен вызубрить и сказать. Я это... месяц зубрил. А чо, не так что-то?
- Все так. А огород ты копать умеешь?
- Умею.
- Дорогие женщины, сделайте себе подарок - всего за полдоллара эта машинка для вскапывания огорода будет доставлена вам прямо на дом, или на садовый участок.


С КОМПЬЮТЕРНЫМ МАНЬЯКОМ

ВЕДУЩАЯ: Добрый вечер, дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите женское ток-шоу. Любая телезрительница если ей не лень конечно может протянуть руку к телефону, набрать номер нашей студии и мы пришлем вам понравившегося мужчинку прямо вам на дом заказной бандеролью. Сегодня у нас лот номер 1024 Фидошкин Дмитрий Юрьевич, 22 года, программист, компьютерный фанатик.
ГОСТЬ: Драсьте! Сюда садиться? Куда смотреть?
ВЕДУЩАЯ: Садитесь, Дмитрий. Первый вопрос: что это вы такой всклокоченный?
ГОСТЬ: Да я вчера у мамки своей мозги вытащил и хотел другие поставить, а она взяла и сдохла.
ВЕДУЩАЯ: Что-о-о-о????
ГОСТЬ: Ну материнская плата у меня в компьютере, вынул я из нее процессор, хотел другой поставить, а она сгорела. А еще мышь сдохла.
ВЕДУЩАЯ: Мышь? Нет, больше так не шутите. Второй вопрос: с какой женщиной вы бы хотели познакомиться?
ГОСТЬ: Да мне все равно с какой. Главное чтобы она в компьютерах разбиралась, программки писала на Паскале, ВИНДОУС-95 ненавидела лютой ненавистью и фигура чтобы у нее была как э-э... Вы играли в такую игрушку стриптиз-покер?
ВЕДУЩАЯ: Ну допустим играла.
ГОСТЬ: Помните там в конце на монитор выводится такая картинка с девушкой с такой вот обалденной фигурой...
ВЕДУЩАЯ: Ну да, что-то в этом роде. Только я без компьютера играла.
ГОСТЬ: Как это без компьютера??????
ВЕДУЩАЯ: Вот очень странный вопрос сейчас прозвучал. Скажите, Дмитрий, такую интимную подробность я сейчас спрошу, а в постель с собой вы тоже компьютер берете?
ГОСТЬ: Не, зачем в постель? Я на нем и сплю. Голову на клавиатуру, ноги на монитор. Очень удобно.
ВЕДУЩАЯ: Вы меня не поняли. Вот, Дмитрий, познакомились вы с девушкой, остались с ней вдвоем в квартире, что в эту ночь делать будете?
ГОСТЬ: Первым делом протягиваем сеть из ее комнаты в мою!
ВЕДУЩАЯ: О! Это что-то неординарное!!!
ГОСТЬ: Нет, зачем неординарную? Хватит простой, на 10 мегабит, чтобы соединить наши компьютеры. Садимся за них и идем гулять по интернету. Гуляем там до полуночи... А потом - ДУМ!!
ВЕДУЩАЯ: Ну слава богу. Хоть после полуночи дум-дум.
ГОСТЬ: Не дум-дум, а просто ДУМ.
ВЕДУЩАЯ: У нас это всегда называлось дум-дум. У вас как-то по другому?
ГОСТЬ: Не знаю. Что такое "дум-дум"? Другие уровни? Что там в начале дается? И сколько попыток? И что там в конце появляется?
ВЕДУЩАЯ: Дети там появляются в конце концов!
ГОСТЬ: Дети? И как их проходить надо? Из огнемета или гранатомета?
ВЕДУЩАЯ: Я поняла, мы говорим совершенно о разных вещах. Дорогие телезрительницы, выручайте молодого человека. Надо популярно объяснить ему как дети проходятся. Хоть немного знакомых с компьютером просьба не волноваться. Звоните и приезжайте немедленно, пока он тут какую-нибудь сеть не протянул! А на этом я прощаюсь с вами, счастья вам, женщины!!


С ДЕГУСТАТОРОМ

ВЕДУЩАЯ: Добрый вечер, добрый вечер дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите женское шоу, шоу, в котором женщины выбирают понравившихся им мужчин, напоминаю телефон нашей студии - 222333222, вы можете начинать звонить прямо сейчас, все равно он пока отключен. А сегодня у нас в гостях лот номер 47, Буратенко Семен Карлович, 30 лет, холост, образование высшее, встречайте.
ВЕДУЩАЯ: Семен Карлович, расскажите какой вы институт окончили?
ГОСТЬ: Ик. Пщщщ... пщщ... пщщевой.
ВЕДУЩАЯ: Пищевой? Вы повар? Женщины не упустите своего шанса, муж у плиты - это такая редкость в наше время. Цена лота 500 долларов США, или Австралии.
ГОСТЬ: Не. Не повар. Я -ИК - дегустатор.
ВЕДУЩАЯ: Разочаровали, Семен Карлович. Цена лота падает до 100 долларов. Знаем мы таких. Жена готовит-готовит, а потом как саранча набегут такие дегустаторы и одни пустые кастрюли.
ГОСТЬ: Не, я не по кастрюлям. Я пиво дегустирую.
ВЕДУЩАЯ: Боже ж ты мой, и стоило для этого пять лет учиться?
ГОСТЬ: ИК! Шесть и еще полгода практика.
ВЕДУЩАЯ: Да у нас в школе с пятого класса дегустаторами становились! Цена лота падает до 50 долларов. Хорошо, Семен Карлович, с работой разобрались, а какое у вас хобби?
ГОСТЬ: Ик! Хобби у меня три: Хайнекен, Хольстен и Рок-н-ролл.
ВЕДУЩАЯ: Вы танцуете рок-н-ролл? Цена лота повышается до 100 долларов.
ГОСТЬ: Не, это пиво называется Рок-н-ролл. Вот его и танцую.
ВЕДУЩАЯ: Дорогие женщины, цена лота падает до 20 долларов. Хорошо, вернемся к работе: какая у вас зарплата, Семен Карлович?
ГОСТЬ: А у меня -ИК - очень простая зарплата. Что надегустирую - все мое.
ВЕДУЩАЯ: Это как же понимать изволите?
ГОСТЬ: А так и понимать. Все мужики работают, потом получают зарплату и тут же ее всю пропивают. А у меня этот процесс АП... Аптимизирован!
ВЕДУЩАЯ: Цена лота падает, падает, дорогие женщины, до 10 долларов. Скажите, Семен Карлович, а много вы э... работаете?
ГОСТЬ: Всю неделю. С утра и до этого - ИК - пока метро ходит.
ВЕДУЩАЯ: А в выходные отдыхаете?
ГОСТЬ: Не. В выходные я халтурку на дом беру.
ВЕДУЩАЯ: Семен Карлович, а зачем же вам вообще жена нужна??
ГОСТЬ: А я ведь романтик. Мне одному жить грустно и одиноко.
ВЕДУЩАЯ: Вот как?
ГОСТЬ: Да, так. Идешь поутру в бутылки сдавать, погода, природа, добрым cловцом перепихнуться не с кем, никто не поможет, тележка тяжооооленькая...
ВЕДУЩАЯ: Все понятно. Цена лота - две бутылки "Балтики".
ГОСТЬ: "Балтика" сейчас стала хуже!
ВЕДУЩАЯ: Да на себя сначала посмотри! Дорогие женщины, если есть среди вас одинокая романтичная дегустаторша, которой тяжело одной сдавать бутылки
- звоните нам прямо в студию. А я на этом прощаюсь с вами. И - Счастья вам, женщины!


С ДЕПУТАТОМ

- Добрый вечер, дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите женское ток-шоу. Любая телезрительница может не вставая с дивана позвонить в студию и заказать себе понравившегося мужчину, и мы его тут же доставим вам на этот диван. Сегодня у нас в гостях лот номер 850 Голосуйкин Аркадий Аркадьевич, 47 лет, депутат городской думы Москвы. Цена такого замечательного лота ну... 1000 долларов! Встречайте!
- Добрый вечер, не надо оваций.
- Ну, Аркадий Аркадьевич, оваций-то в общем и нет.
- Это я к тому, что оваций не надо, а вот похлопать тскать как следует не мешало бы. Разучились уже тскать хлопать в сегодняшнее время.
- Аркадий Аркадьевич, расскажите вначале о своей работе.
- На поставленный вопрос отвечу: в настоящее время я тскать вхожу в состав городской комиссии под руководством Зураба Церетели по организации водоснабжения черноземья Александровского сада системой арыков Манежной площади.
- Разобрались. Тогда перейдем к такому вопросу...
- Вопрос на повестке сегодняшнего вечера однозначный - тскать поиск потенциальной супруги с целью подписания брачного соглашения на длительный срок. Что тскать можно сказать по данному вопросу? Вопрос сложный. Не скрою, имеется тскать ряд нормативно-эксплутационных требований, предъявляемых как к супруге в целом, так и тскать к отдельным ее аспектам, освещать которые, вдаваясь в частности, мне бы не хотелось.
- Вот как! Интересно, что там за аспекты такие? Осветите уж пожалуйста.
- Что же, отвечу на поставленный вопрос. Аспекты тскать неоднозначны. В частности это качественное выполнение, подчеркиваю, и сдача в срок плановых работ.
- То есть работать должна?
- Отвечу на поставленный вопрос. В данном контексте тскать имеется в виду - работ по дому.
- А из дому выходить не должна?
- Безусловно, факт выхода из дому также тскать входит в обязанности супруги. Как правило, здесь имеется в виду продуктивное функционирование в условиях рынка.
- Продуктового рынка, я так поняла...
- Не только. В частности еще и тскать вещевые рынки следует отметить.
- Посещением отметить, очевидно.
- Совершенно верно. Также соответствующее внимание следует следует уделить вопросам тскать подрастающего поколения.
- То есть она с ребенком должна быть?
- Отвечу на поставленный вопрос отрицательно. Можно с уверенностью сказать, что представляется очевидным тот факт, что тскать супруга, совмещающая посты матери ребенка от предыдущего брака и свое нынешнее положение окажется черезчур обремененной.
- Как, как вы сказали? Беременной?
- Отвечу на поставленный провокационный тскать вопрос. Я бы не стал торопить события, но тскать в рамках программ расширения семьи уже примерно к концу первого квартала 2000-го года планируется тскать начать некоторые работы в этом направлении.
- Какие еще работы? В каком направлении?
- К сожалению тскать этот вопрос в настоящее время пока не стоит.
- У-у-у... Так вот оно что! Вот с этого, голубчик, и надо было начинать! Ну что ж, дорогие телезрительницы, цена лота - ну... полтора доллара в рублевом эквиваленте. А если у вас остался ваучер - то можно его обменять. Позвоните нам и сделайте себе маленький подарок к юбилею города! Я прощаюсь с вами, счастья вам, женщины!


С ГАИШНИКОМ

- Добрый вечер, дорогие телезрительницы и их подруги! Напоминаю, что вы смотрите женское ток-шоу. Если вам понравится какой-нибудь мужчина или что-то в этом роде, что приходит к нам на шоу, вы можете позвонить по телефону, приехать и забрать себе понравившейся экземпляр со всеми документами и гарантийными талонами. Сегодня у нас в гостях Тяпкин Семен Андреевич, 35 лет, разведен, трое детей, старший лейтенент ГАИ. Встречайте!
- (свистит в свисток) Здравия желаю! Так? Документы! Гы-гы! Так. Шутка.
- Ах, какой представительный мужчина! Ну рассказывайте, Семен Андреевич, где же ваша первая жена?
- Ушла в отставку по собственному желанию! Так.
- А детей значит оставила?
- Так. Никак нет, детей оставила вторая. Третья и четвертая.
- Вон оно что. Сколько же раз вы были женаты?
- Пять раз. Так точно.
- И вы воспитываете троих детей, это не мешает вашей работе?
- Никак нет, так. Наоборот помогает.
- Это как же?
- А вот так. Останавливаю машину (свистит) - Так, добрый день, лейтенант Тяпкин, трое детей, еще не завтракал, зарплата маленькая, так? Ваши права.
- А зарплата у вас значит маленькая?
- Не то, чтобы маленькая, но очень редкая. Так. Раз в месяц.
- А дети у вас дома сидят?
- Так. Никак нет, зачем мне дети дома? Дети у последней тещи дома, на штрафстоянке гы-гы! Так. Шутка. Я их навещаю часто.
- Как часто?
- Так. Раз в месяц. Так.
- В день зарплаты, очевидно. Разобрались. И какая же вам нужна жена шестая?
- Так. Сейчас доложу. Шестая. Так. Модели чтобы светлой.
- Блондинка что ли?
- Так. Так точно. Можно уже подержанную, но чтобы на ходу была. Так. Чтобы с виду ничего, без царапин, побитостей. Так. Чтобы это, с тормозами все в порядке, а то знаете бывают всякие там без тормозов. Так. Чтобы шла ровно - бывает всякий развал колес, не надо мне такого. Чтобы все документы при ней.
- А возраст какой?
- Так. Путь у нас впереди нелегкий, извилистый. Так что думаю ограничение - до сорока, не больше. Так.
- Москвичка она должна быть?
- Москвичка? Так. Москвичка можно. Лучше с Волги. Можно с Жигулевска. Главное чтобы не с Запорожья - еще попадется горбатая какая-нибудь.
- Но вы же ее увидите сначала.
- А как же! Техосмотр первым делом проведу, пробный проезд - все ли в порядке, все ли системы работают. Так?
- Что-то у вас, Семен Андреевич, какие-то неприлично технические требования.
- Так? Почему технические? Технические - это смазка, выхлоп. Это я понимаю, это не для телеэкрана. Так?
- Так, так. И последний вопрос: а что это от вас жены все сбегали? Может вы тиран какой-нибудь семейный?
- Ха-ха! (свистит) Ну что вы, разве я похож на тирана? Я же добрейший человек! Просто справедливый. А правила у меня простые: за каждое нарушение баллы. Так? Форму не почистила - два балла, дорогу не уступила - три балла. Пятнадцать баллов набралось - кыш из дома на год. Так. Только что-то они больше не возвращаются. В родную колею.
- Спасибо. Спасибо, Семен Андреевич, мы ждем свистков... простите, звонков от наших телезрительниц. А я с вами прощаюсь. Счастья вам, женщины!


С ХУДОЖНИКОМ

ВЕДУЩАЯ: Добрый вечер, начинаем наше шоу. Напоминаю, что любая телезрительница может позвонить и заказать любого понравившегося мужчинку, и мы доставим его вам прямо на дом, с паспортом и гарантийным талончиком. А сегодня у нас разыгрывается лот номер 77, Жак Тырибумба, 29 лет, художник. Встречайте!
ГОСТЬ: Бонжур, дамы!
ВЕДУЩАЯ: Какой галантный человек!
ГОСТЬ: А чо бы и нет, мы же художники - бохэма.
ВЕДУЩАЯ: Понятно, ну раскажите о своей работе.
ГОСТЬ: А у меня пока одна работа - называется "Россия". Постмодернизм.
ВЕДУЩАЯ: Картина? Вы ее не принесли с собой показать?
ГОСТЬ: Ну вот еще, у меня высокая живопись.
ВЕДУЩАЯ: В смысле мы недостойны?
ГОСТЬ: Не, в смысле семь на семь метров. На дачном учестке стоит пока.
ВЕДУЩАЯ: Ого! Похлопаем, похлопаем! А что там нарисовано?
ГОСТЬ: Там не нарисовано, там куриными костями заполнено. Трагическая картина. Пронзительный экзистенциализьм!
ВЕДУЩАЯ: Да уж, представляю... А что это значит?
ГОСТЬ: Темнота и деревенщина!
ВЕДУЩАЯ: Да, сурово ты про Россию отзываешься.
ГОСТЬ: Да я не про Россию, я про тебя. Неужели не понятно что это означает?
ВЕДУЩАЯ: Да как-то не очень...
ГОСТЬ: Это же язык символов! Семь метров это что? Ну, ну, думай, думай!
ВЕДУЩАЯ: Длина холста наверно...
ГОСТЬ: Какого еще холста, это вообще щит из досок сколоченный. Но семь на семь!
ВЕДУЩАЯ: Сдаюсь.
ГОСТЬ: Это же аллегория! 70 лет советской власти!
ВЕДУЩАЯ: Вот те раз. А куриные кости?
ГОСТЬ: Боже, куда я попал! Это же расстрел царской семьи!
ВЕДУЩАЯ: Так, все, спустимся с высот великого искусства на землю. Какая тебе жена нужна?
ГОСТЬ: Мне не жена, мне натурщица нужна.
ВЕДУЩАЯ: Царскую семью изображать?
ГОСТЬ: Вот, уже правильно мыслить начинаешь! Почти. Кстати чтобы она в высокой живописи разбиралась!
ВЕДУЩАЯ: Ну само собой. Тоже художница?
ГОСТЬ: Не. Чтобы в столовой работала.
ВЕДУЩАЯ: Так. Это еще зачем?
ГОСТЬ: У меня с куриными костями проблемы.
ВЕДУЩАЯ: Ага, так сказать "красок не хватает"?
ГОСТЬ: Во-во. А еще вороны и бродячие собаки!
ВЕДУЩАЯ: Что вороны?
ГОСТЬ: Картину мою разрушают постоянно. Она же во дворе стоит, не охраняется. Государством...
ВЕДУЩАЯ: Понятно, ну что же милые женщины, если есть среди вас работница столовой, тонко чувствующая высокое искусство, а фигурой похожая на царскую семью...
ГОСТЬ: На Россию!
ВЕДУЩАЯ: Да хоть на броненосец "Потемкин", звоните нам в студию и забирайте этого гения побыстрее отсюда! А я прощаюсь с вами, счастья вам, женщины!


С КАЗАНОВОЙ

- Лот номер 155 Денис Жуанович Казановченко, красив, холост, за рулем. Возраст не написан. Встречайте!
- Бонжур! Вуаля! Гуттен ивнинг! Лабас ритас! Вина веритас швабро канделябро грассио!
- Чего, чего вы там последнее произнесли?
- Ась? Это так, импровизация. Все равно меня сейчас итальянки не видели.
- Интересно. Скажите Денис...
- Можно просто Дэн. Дэн Жуанович.
- Хм. Дэн Жуанович, сколько вам лет?
- О, ну разве можно у мужчины спрашивать про возраст?
- А что это вдруг?
- Это неэтично! Но я отвечу - я мужчина в полном расцвете сил.
- Как Карлсон?
- Ну типа того.
- Хорошо. Цена лота... почем мы там на прошлой неделе Карлсона отдали? Ага, 200 долларов. А теперь расскажите, Дэн Жуанович, какие вам нравятся женщины?
- Все!
- О, вот прямо так все до единой?
- Да!
- А если совсем уж некрасивая?
- Ну что вы, некрасивых не бывает! Я стараюсь в каждой женщине найти королеву!
- Браво! Какая изысканная галантность! Цена лота повышается до самой большой величины, например до размеров минимальной заработной платы в Америке! И скажите, Дэн Жуанович, почему же вы до сих пор не женаты?
- Да я королеву-то найти стараюсь в каждой, но ни в какой не нахожу.
- Может плохо ищете?
- Это я-то плохо? Хе-хе-хе...
- Ну надо же! И много у вас было женщин?
- Хе, вы еще про возраст снова спросите! Конечно много. Даже одна королева была. Испанская.
- Ну вот вы и нашли королеву?
- Зато я в ней женщины не нашел...
- Я погорячилась. Цена лота снижается до минимальной зарплаты в Белоруссии. Ну что же, если среди наших зрительниц есть женщины, которые хотят баллотироваться на роль королевы сердца этого типа, звоните к нам в студию.
- Причем желательно чтобы с жилплощадью и на первом этаже!
- А на первом этаже зачем?
- Как зачем? Чтобы серенады петь! А то как подойдешь к многоэтажке, как начнешь петь: "О, донна майнэ кляйнэ, лов ми, лов ми!" - в сторону одиннадцатого этажа, так из всех нижних окон женщины лестницы из простынь спускают.
- А их мужчины помои льют и предметы тяжелые бросают - гантели, утюги, да?
- (протирая голову) ну, всякое бывает...
- Итак, звоните нам обитательницы первых этажей и плетите лестницы из простыней! А я прощаюсь с вами, счастья вам женщины!


С МОЛЧАЩИМ

- Добрый вечер, дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите женское шоу, в котором мужчины, как они сами себя любят называть, рассказывают о себе, а любая телезрительница может позвонить и заказать себе понравившегося. Сегодня у нас в гостях лот номер 55 Богомолов Всеволодомир Кузьмич. 33 года, холост, образование высшее математическое, вероисповедание - московская секта пресвятого живорождения на неглинке. Три года назад дал десятилетний обет молчания. Цена лота пятьдесят долларов. Встречайте! /кивает, машет руками/
- Вселово.. володо... Можно просто Севой? /трясет головой, отрицательно машет руками/
- Молчание - знак согласия. Сева, а как же я с вами разговаривать-то буду? Может вы будете ответы на бумаге писать и в камеру показывать? /мотает головой/
- Наверно и обет неписания тоже дал. Хорошо, будем объясняться знаками. Первым делом такой вопрос: вы человек религиозный, вот обет молчания дали. В разных религиях по-разному конечно, а вот членам вашей секты в брак вступать можно? /солидно кивает головой/
- Это прекрасно. Значит вы не зря сюда пришли. Сева, сразу такой вопрос: у вас раньше до брака женщины были? /хмурится, назидательно грозит пальцем/
- Одна? И что же вы с ней сделали? /возмущенно стучит кулаком по ноге/
- Бил? Сильно бил? Ужас. И где же она теперь? /возмуженно мотает головой, скрещивает руки/
- Умерла уже? Изверг. Цена лота падает до двадцати долларов. Теперь такой вопрос - какая у вас зарплата? /Поднимает руки к небу, смиренно запрокидывает голову/
- Огромная? Прекрасно. Цена лота прыгает до двухсот долларов. А откуда у вас такая зарплата? Работаете по специальности, математиком? /с омерзением мотает головой/
- А кем? /гримасничает, пытается объяснить/
- О, горечко мое. Хорошо, я сейчас буду перечислять все профессии, а вы кивните головой когда я правильную назову. Хорошо? /внимательно слушает/
- Начали! (скороговоркой) Шофер, ученый, носильщик, милиционер, врач, бизнесмен. Нет? Чем же можно заниматься? (еще быстрее) Строите-учите-пашетедежурите-торгуете - я_уже_не_знаю_что - бутылки сдаете, просите милостыню, воруете... /резко кивает на словах "просите милостыню "/
- Воруете? О, господи. Цена лота падает до пяти долларов. А у жены тоже будете вещи воровать? /возмущенно машет руками, трясет головой/
- Нет? Только все в семью? Ну хорошо, цена поднимается с 5 до 6 долларов. А в тюрьме уже сидели? /возмущенно мотает головой, крутит пальцем у виска/
- Где? В психушке? Нет, все-таки 5 долларов. Что бы у вас такое спросить безобидное? Обычно я всех спрашиваю - какие у вас увлечения в жизни? /поднимает руку, сжатую в кулаке, будто в ней свечка, а другой рукой изображает, будто держит перед собой книгу, поднимает и опускает голову/
- Что это еще такое? А, ну конечно! С рюмкой. Выпивка! Цена лота падает до двух долларов. А лучше вообще рублей. Судите сами (загибает пальцы): немой, псих, вор, алкоголик, жену бьет, одну уже в гроб вогнал и сюда за следующей пришел. /изображает крайнюю степень возмущения, на грани истерики, затем взрывается:
- До что же это токое так тебя растак через эдак!!!!!!! Что ты меня на всю Россею позоришь с грязью мешаешь!!!!!!!! Черт меня попутал на эту чертову передачу прийти черт бы все побрал черт черт черт!!!!!!!
- О-ой, о-ой, разошелся-то, разошелся. Чертыхается, ругается, даже свой обет молчания забыл - и как легко забыл-то! /испуганно зажимает себе рот обеими руками/
- Никаких внутренних принципов! Что же, дорогие телезрительницы, цена лота бесплатная, я даже такси оплачу - только приезжайте и заберите его скорее пока он тут все не переломал. А я прощаюсь с вами - счастья вам, женщины!


С НАПЕРСТОЧНИКОМ

- Добрый вечер, дорогие женщины! Напоминаю, что вы смотрите женское ток-шоу. Не отходя от телевизора и не вставая с дивана вы можете набрать номер нашей студии и заказать себе понравившегося мужчину. Сегодня у нас в гостях лот номер 21, цена лота 10 долларов. Встречаем, Криворучко Николай Петрович, 41 год, домосед.
- Сама ты домосед! Я нормальной ориентации!
- Вот как. Цена снижается за непонятливость или тугоухость. 5 долларов.
- А, неработающий - это да. Но деньгу зашибающий.
- Интересно, расскажите, а чем вы занимаетесь?
- Я играю.
- В футбол? Или на бирже? Цена лота повышается - снова 10 долларов.
- Не, не на бирже, на тротуаре. В наперстки. На жизнь хватает.
- Цена лота понижается на 5 долларов. А получку-то хоть жене будете отдавать?
- Всю до последнего рубля!
- Какая трогательная честность! Цена лота поднимается сразу до ста долларов! А вот как вы считаете, жена работать должна?
- Не, не должна.
- Дома, значит, сидеть должна?
- Не, не дома. По улице гулять, по магазинам ходить.
- Нет, пожалуй даже 200 долларов! Представляете, женщины, никаких забот, весь день гулять! Просто сказка!
- Да нет, зачем весь день. Иногда. Каждый час - выйти прогуляться, в магазинчик там.
- И что покупать?
- Ничего не покупать. Что ты каждый час покупать будешь? Просто должна положить качан капусты в авоську, пустую бутылку из-под кефира и идти в магазин.
- Постойте, а смысл?
- Мимо меня.
- Ничего не понимаю.
- А я ей буду получку отдавать. Она так подойдет с качаном - ой, а что это тут? Ой, а не сыграть ли мне? Ой, выиграла! А не сыграть ли еще? Ой, граждане, опять выиграла! - И так пока я ей все деньги не отдам. А еще у нее голос должен быть громкий и пронзительный.
- А это зачем?
- А чтобы на всю улицу кричать: Люди!!! Я только что выиграла миллион денег!!! Идите все сюда судьбу испытать, тут халяву дают!!! - а уж я им тут судьбу испытаю. Да, а еще у нее должны быть ноги сильные.
- А это зачем?
- Чтобы быстро домой побежать, деньги отнести, пока не отобрали. А через час - снова на улицу с авоськой. А еще она должна быть старая, в очках и в платочке.
- А это зачем?
- Для правдоподобности.
- Цена лота падает до 10-ти долларов. Дорогие женщины, если среди вас есть старые авантюристки с быстрыми ногами и пронзительным голосом - не упустите свой шанс, звоните к нам в студию и мы вам доставим прямо на тротуар к вашему дому этот экспонат семейного бизнеса. Счастья вам, женщины!
- И удачи!


С ПАРАГВАЙЦЕМ

ВЕДУЩАЯ: Добрый вечер, добрый вечер дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите женское ток-шоу. Сегодня у нас в гостях лот номер 78 фамилию прочитать не могу, отчество три строки неразборчиво, зовут Саид, 28 лет, гражданин Парагвая, учится в Москве на электрика, русский язык знает хорошо.
ГОСТЬ: Добрый вечер! Добрый вечер!
ВЕДУЩАЯ: Действительно хорошо знает.
ГОСТЬ: Добрый передача! Добрый телезритель! Добрый ведущий!
ВЕДУЩАЯ: Я кажется поторопилась с выводами. Саид!
ГОСТЬ: Саид слушает.
ВЕДУЩАЯ: Саид, тебе нравится в Москве?
ГОСТЬ: Добрый Москва. Москва 850.
ВЕДУЩАЯ: Что 850?
ГОСТЬ: 850 красивый девушка в Москва.
ВЕДУЩАЯ: Это комплимент всем телезрительницам. Похлопаем. Хотя погодите хлопать, Саид, а остальные пять миллионов уродки что ли?
ГОСТЬ: Нет! Тожи красивый.
ВЕДУЩАЯ: Ну ладно, поверим на слово. А какую женщину вы хотите найти, Саид?
ГОСТЬ: Разница нету. Два рука, два нога, один голова умный. И все остальное.
ВЕДУЩАЯ: Все остальное умный?
ГОСТЬ: Нет, чтоб просто был для комплекта.
ВЕДУЩАЯ: А "голова умный" - это как?
ГОСТЬ: Музыка рояль играть, книга глаза читать, нитка ковер вышивать, шварма-фалафель варить, коза доить.
ВЕДУЩАЯ: Коз доить? Зачем?
ГОСТЬ: У меня парагвай стадо двести коза, доить не успевай.
ВЕДУЩАЯ: Ох, ну и горемыка!
ГОСТЬ: Что гарем? Гарем 4 жена, доить не успевай.
ВЕДУЩАЯ: Стоп, стоп, у вас там гарем в Парагвае?
ГОСТЬ: Нет канешна! Какой это гарем 4 жена? Гарем это сто жена. А 4 - это не гарем, это гаремыка какой-то.
ВЕДУЩАЯ: И вы значит хотите привезти русскую девушку пятой женой?
ГОСТЬ: Зачем пятой? Первой женой, главной женой! Остальные жена кыш сарай мамалыга варить. Остальные жена музыка рояль не играть, книга глаза не читать, только нитка ковер вышивать кривой рука. Саид их поротьпороть, все равно кривой рука.
ВЕДУЩАЯ: Так вы еще и бьете жен?
ГОСТЬ: Какой бьете? Зачем бьете? По ушам два раза - это уже бьете? Это воспитываете. Бьете - это самшитовым поленом по башке! Саид никогда жена поленом по башке не бьете!
ВЕДУЩАЯ: Все, я поняла какая вам женщина нужна. Итак, дорогие женщины, если есть среди вас смелая, наглая, бойкая - звоните прямо к нам в студию и забирайте этого тирана себе под каблук. Покажите этому молодому человеку что такое русская жена и вообще кто в доме хозяин. А я прощаюсь с вами. Счастья вам, женщины!


С ПАСТУХОМ

ВЕДУЩАЯ: Добрый вечер, дорогие женщины! Напоминаю, что вы смотрите женское ток-шоу. Позвонив по телефону, вы можете заказать себе любого мужчинку с нашего склада и мы доставим его вам прямо на дом или откуда вы там звоните. Сегодня у нас в гостях Иван Иванович Гнездец, 30 лет, по профессии - ведущий и наблюдающий. Встречайте!
ГОСТЬ: Добрый день.
ВЕДУЩАЯ: Добрый день, Иван Иванович. Скажите - что это у вас за профессия такая - ведущий и наблюдающий? Вы журналист, репортер, телекомментатор?
ГОСТЬ: Ась???
ВЕДУЩАЯ: Вы слышите плохо?
ГОСТЬ: Чегось???
ВЕДУЩАЯ: (кричит) У вас, говорю, С УШАМИ плохо???
ГОСТЬ: Ага. И с ушами и с рогами. И с выменем.
ВЕДУЩАЯ: О жене что ли? Вы о чем???
ГОСТЬ: Чо? Да ничо. Утром выгоню, вечером загоню.
ВЕДУЩАЯ: Ничего не понимаю. Как мне с вами говорить?
ГОСТЬ: Доить?! Доить не мое дело!! Мое дело на дуде играть!!
ВЕДУЩАЯ: (кричит) Вы музыкант?
ГОСТЬ: Молока? Молока много!!! Сметаны бадья!!!!
ВЕДУЩАЯ: Бадья??
ГОСТЬ: Нет. Ты хорошая. Это председатель у нас как раз вот это слово.
ВЕДУЩАЯ: Я уже просто боюсь что-нибудь спросить...
ГОСТЬ: Косить? Понял вопрос хорошо! Как слышно? Отвечаю. Косить не умею. Пастух я. Ведущий и наблюдающий за коровами.
ВЕДУЩАЯ: Ах вот оно что... Глухой пастух. А я уж думала полоумный.
ГОСТЬ: Полный? Я разве полный? Я тошший!! Это вон отец у меня был полный. Его у нас в деревне так и звали - полный Гнездец.
ВЕДУЩАЯ: Он умер?
ГОСТЬ: Да, умный!! Полный Гнездец!!! Так и звали!! Щас похудел, он коз пасет, бегает. Умный.
ВЕДУЩАЯ: Как бы его так аккуратно про жену спросить?
ГОСТЬ: Чего губами шевелишь? Про жену небось спросить хочешь? Жена мне не нужна вообще. Я сюда просто поговорить пришел с людьми, а то одичаешь там в полях. И вот уже выполз.
ВЕДУЩАЯ: (кричит) ЧТО ЗНАЧИТ ПОГОВОРИТЬ ВЫПОЛЗ??
ГОСТЬ: Тихо-тихо-тихо, не кричи. Уже можно тихо, я говорю - он уже выполз.
ВЕДУЩАЯ: Кто??
ГОСТЬ: Муравей из уха выполз, сейчас где-то по голове ползает. У меня всегда как муравей в ухо заползет, топчется там, ножищами своими громыхает, я ничего не слышу. А как выползет - все нормально. О чем мы говорили-то?
ВЕДУЩАЯ: О жене.
ГОСТЬ: А я не жалуюсь. Хорошая жена у меня очень. Только дура и одноглазая.
ВЕДУЩАЯ: Что, у вас уже есть жена?
ГОСТЬ: Да уж пятнадцать лет, надоела просто ужас. Может вы мне ее поменяете на какую-нибудь другую, покрасивше, раз уж я пришел сюда?
ВЕДУЩАЯ: На фотомодель что ли?
ГОСТЬ: Модель? Да, какую-нибудь другую модель, более новую. И поглазастее.
ВЕДУЩАЯ: Вам что, опять муравей заполз?
ГОСТЬ: Пока нет, не бойтесь. Пока все нормально. Я вам сам скажу когда заползетЗАПОЛЗ!!!!!!!!!!
ВЕДУЩАЯ: Ужас. Куда же мне вас девать?
ГОСТЬ: Пожелать? Счастья женщинам пожелать.
ВЕДУЩАЯ: И то правда. В общем, дорогие женщины, если вам надо выпасти какую-нибудь корову - звоните к нам в студию. Ну и что еще сказать? Счастья вам, женщины!


С ПАТРИОТОМ

ВЕДУЩАЯ: Добрый вечер, мои дорогие телезрительницы, начинаем наше шоу. Каждая зрительница может позвонить в студию и заказать понравившегося мужичка, и мы его доставим вам. Оптовым покупательницам скидки, гарантийное обсуживание три года. А сейчас у нас в гостях лот номер 100, Пушкин Петр Петрович, 30 лет, русский, рост - сорок вершков, вес - четыре пуда. Цена лота - для начала двести долларов. Встречайте!
ГОСТЬ: (вскидывает руку вверх) Слава Руси!
ВЕДУЩАЯ: Слава конечно. Садитесь, рассказывайте - кто вы по профессии, кем работаете, какие хобби, что любите?
ГОСТЬ: Хобби у меня одно - я русский патриот. А работаю в паравозе и люблю быструю езду.
ВЕДУЩАЯ: Машинист что ли?
ГОСТЬ: Нет, организация такая "паравоз очирусиноз"
ВЕДУЩАЯ: Что-то не по русски как-то...
ГОСТЬ: (подскакивает) Как это не по русски? Самое оно по русски! "Партия радикального возрождения, очищения Руси от иноземцев" - сокращенно "Паравоз очирусиноз". Я наши газеты продаю на улицах.
ВЕДУЩАЯ: Понятно. Но при чем тут тогда быстрая езда?
ГОСТЬ: Ну какой же русский не любит быстрой езды?
ВЕДУЩАЯ: Логично. Ну и какую вы хотите жену найти? Возраст, образование, цвет глаз?
ГОСТЬ: Совершенно это мне не важно, мне подойдет любая русская женщина.
ВЕДУЩАЯ: Ну прекрасно, сейчас найдем вам жену. Что же вы до сих пор не женились с такими-то скоромными требованиями?
ГОСТЬ: Ну почему, пять раз женился!
ВЕДУЩАЯ: Ого! Это вас все жены бросают?
ГОСТЬ: Нет, это я их бросаю. Знаете какая это проблема сейчас найти чисто русскую жену? Они так маскируются хитро, гады!
ВЕДУЩАЯ: Русские жены?
ГОСТЬ: Нет, иноземцы. Под русских жен маскируются. Вот первая у меня была - по паспорту русская, вся родня русская, водку пила только русскую и в сарафане по квартире ходила. И что?
ВЕДУЩАЯ: Что?
ГОСТЬ: И то, что однажды она в русском сарафане выпила слишком много русской водки и проболталась. Оказывается прадед ее был наполовину грузин!!
ВЕДУЩАЯ: И вы конечно с ней развелись тут же.
ГОСТЬ: А как на моем месте должен поступить патриот? Женился второй раз. Думал теперь уже русская. Оказалось - фигушки!
ВЕДУЩАЯ: Тоже грузинка?
ГОСТЬ: Куда там. Хуже во сто крат! Еврейка! По первому мужу.
ВЕДУЩАЯ: Ага, а третья?
ГОСТЬ: Третья - вообще татарка просто уже внаглую, скрывала до самого загса, четвертая - дай бог памяти - ага, украинка, пятая - там темная история...
ВЕДУЩАЯ: Как это темная? Негритянка?
ГОСТЬ: Нет, наша, бледнолицая. Но у нее дед вырос в коммуне Макаренко, так что кто там знает что у него за родители? Вдруг евреи? Да и Макаренко - не русская фамилия, я еще понимаю был бы Макаров. Так что два года прожили - и дальше не стал рисковать.
ВЕДУЩАЯ: Понятно, ну а сами-то вы чисто русский?
ГОСТЬ: А то! Чистейший! Моя прабабка даже утверждала, что я потомок самого Пушкина! Хотя путала она конечно, она к тому времени уже все путала, но ведь вдруг? Представляете?
ВЕДУЩАЯ: Представляю. Значит вы негр.
ГОСТЬ: Как это негр???
ВЕДУЩАЯ: Пушкин ведь был негр на четверть.
ГОСТЬ: Что-о-о-о??? Не может быть!!! Это наглая клевета! Это... Как это? Это... Не!
ВЕДУЩАЯ: Спокойно, спокойно. Итак, дорогие русские женщины, если вас не смутит, что ваш муж - негр, звоните нам в студию и всего за три доллара приобретете себе этот сувенир далеких африканских саванн. А я прощаюсь с вами, счастья вам, женщины!


С ПОЭТОМ

ВЕДУЩАЯ: Добрый вечер, мои дорогие телезрительницы, начинаем наше шоу. Напоминаю, это шоу, в котором каждая женщина не отходя от телевизора может выбрать себе мужчину своей мечты. Или например мечты своей подруги, чтоб она лопнула от зависти. Итак, сегодня у нас в гостях лот номер 33, Рыгавец Николай Осипович, 45 лет, прописка московская, поэт, - ого! - встречайте!
Входит пошарпанный мужичонка в очках.
ГОСТЬ: Я приветствую всех вас и желаю добрый час!
ВЕДУЩАЯ: Что-о?
ГОСТЬ: Буду я сегодня с вами разговаривать стихами.
ВЕДУЩАЯ: Ох уж мне эти поэты. Ну ладно, расскажите о себе, где работаете, чем увлекаетесь?
ГОСТЬ: Увлеченье у меня - я стихи пишу всегда. На асфальте на стене - ради мира на земле. У меня работы нет...
ВЕДУЩАЯ: Потому что дармоед?
ГОСТЬ: Нет. Потому что не берут.
ВЕДУЩАЯ: Так не в рифму же?
ГОСТЬ: Если рифму не найти - значит это белый стих.
ВЕДУЩАЯ: Понятно. Потому и не берут - с белыми стихами сложнее на работу устроиться, я слышала. А публикации у вас были?
ГОСТЬ: Публикаций было две - только это не в Москве. Я вообще из Барнаула - там у нас поэтов школа. Мой учитель всем пример - заслуженный поэт мордовской АССР. Сорок нас учеников - он учил писать стихов. Сборник школы он издал - там нас всех опубликовал. Сборник он издал как мог - ротопринт ему помог. Сборник вышел раза два - пухом пусть ему земля.
ВЕДУЩАЯ: Сборнику?
ГОСТЬ: Учителю нашему. Это было двадцать лет назад - ксерокс назывался ротопринтом в те года.
ВЕДУЩАЯ: Все, понятно понятно, переходим к жене...
ГОСТЬ: Современникам увы не дано понять стихи. Но потомки все прочтут - и оценят и поймут. Потому пишу я в стол - у меня стихов там сто. Тысяч.
ВЕДУЩАЯ: К жене, к жене срочно. О потомках еще рано говорить. Какая вам нужна жена?
ГОСТЬ: Мне нужна себе жена чтоб готовить есть должна.
ВЕДУЩАЯ: Я не поняла - есть должна или готовить?
ГОСТЬ: Нет. Э... Мне еду приготовлять - а пока стихи писать.
ВЕДУЩАЯ: Стоять у плиты и писать стихи при этом?
ГОСТЬ: Нет, не так. Э... Я пока стихи писал - чтоб обед меня застал.
ВЕДУЩАЯ: Легче с глухонемым разговаривать, честное слово! Короче чтоб еду тебе варила, так? Неужели трудно это произнести и не выпендриваться?
ГОСТЬ: Это несомненно так, а еще стирать пиджак.
ВЕДУЩАЯ: Перевожу для телезрительниц с языка высокой поэззии - чтобы готовила ему еду и стирала ему носки.
ГОСТЬ: А еще чтоб молода - не старей меня года.
ВЕДУЩАЯ: Что? А, ну да, перевожу: Чтоб не старше его по возрасту.
ГОСТЬ: А еще любить стихи - э... э... А еще любить стихи - и смеяться хи-хи-хи.
ВЕДУЩАЯ: Перевожу: чтоб любила его стихи и ржала над ними.
ГОСТЬ: Не-е-ет! Рифму долго я искал - просто так "хи-хи" сказал. Это ради смеху я. Э... э... Это ради смеху я - вот опять я не найду.
ВЕДУЩАЯ: Что-то совсем белые стихи. Устали уже небось?
ГОСТЬ: Нет, на строчку "смеху я" рифмы нету ни... ни... никакой!
ВЕДУЩАЯ: Все, пора заканчивать, а то наш гость уже побелел от напряжения и стихи его побелели. Итак, дорогие женщины, если вам нужен в хозяйстве живой домашний поэт - сейчас это модно - то звоните к нам в студию, и я прощаюсь с вами...
ГОСТЬ: Счастья вам, женьщинЫ - мужем взять меня должны!
ВЕДУЩАЯ: Да замолчишь ты уже сегодня или я с ума сойду!? Счастья вам, женщины!!


С ПСИХОЛОГОМ

ВЕДУЩАЯ: Добрый вечер, мои дорогие телезрительницы, напоминаю, что вы смотрите женское ток-шоу, где каждая телезрительница может позвонить к нам в студию и заказать себе понравившегося мужчинку. Мы доставим его к вам на дом или на работу - живите и радуйтесь. Сегодня у нас в гостях лот номер 65, Каренежко Густав Зигмундович, образование высшее, доцент-психолог кафедры гуманистической психологии, 50 лет, встречайте.
ГОСТЬ: Добрый вечер, я рад вас видеть дорогие женщины, сядьте поудобнее, расслабьтесь.
ВЕДУЩАЯ: Да и так вроде все нормально, все сидят.
ГОСТЬ: Нет-с, ошибаетесь! Я ощущаю атмосферу какой-то напряженности...
ВЕДУЩАЯ: Ну может это у вас напряженность? Вон у вас руки дрожат.
ГОСТЬ: У меня?? Разве? А впрочем вы правы. Очевидно так и есть, значит остальное мне представляется (поднимает палец) отражением субъективной проекции моего восприятия. Но это ничего, я сейчас применю к себе аутотренинг. (поджимает ноги, откидывается на спинку кресла) Я спокоен, я совершенно спокоен. Мои руки теплые, мои ноги теплые, мои глаза не устали, мои очки не запотели.
ВЕДУЩАЯ: Ну все, успокоились?
ГОСТЬ: Кажется да...
ВЕДУЩАЯ: Тогда вопрос - какую жену вы хотите найти?
ГОСТЬ: Без комплексов.
ВЕДУЩАЯ: Ого! Да вы, я вижу, мужчина хоть куда! Цена лота - пятьсот долларов.
ГОСТЬ: Только не без этих комплексов в смысле комплексов о которых сейчас там модно говорить у молодежи в смысле "ищу девушку без комплексов", а без комплексов в исконном значении этого психологического термина - комплексов.
ВЕДУЩАЯ: Я ничего не поняла. О каких комплексах вы говорите? У нас мало времени, отвечайте быстро!
ГОСТЬ: Я ад... аб... да... та...
ВЕДУЩАЯ: Что с вами, Густав Зигмундович?
ГОСТЬ: Чи... Че... Чечас пройдет. Пс. Пс. Псссихологический спазм. Никогда мммм. МММеня не торопите. Яссс. Яссс. Яссспокоен. Яспокоен. Я - спокоен. Мои руки теплые. Мои нервы теплые. Мои комплексы теплые.
ВЕДУЩАЯ: Бред какой-то. Цена лота падает, дорогие женщины, до ста долларов.
ГОСТЬ: Вот я уже весь спокоен. Продолжим наше собеседование?
ВЕДУЩАЯ: Ну продолжим. Вы кем работаете?
ГОСТЬ: Психоконсультантом. И пишу диссертацию.
ВЕДУЩАЯ: Я к чему клоню - с больными приходится много работать?
ГОСТЬ: Ну я бы не стал вешать ярлыки таких терминов. Это полностью здоровые, адекватные люди, которые в результате опосредования какими-то психологическими эволюциями приобрели элементы форм поведения, отличающиеся от стандартных.
ВЕДУЩАЯ: Я ничего не поняла. Это как?
ГОСТЬ: Ну вот например есть у меня один пациент. У него психологическая драмав прошлой жизни он был аистом, а в этой - инженером. Согласитесь, неадекватно.
ВЕДУЩАЯ: Ну мне трудно что-нибудь сказать... И что с ним?
ГОСТЬ: Он полностью здоров, и психотерапией мы излечиваем его небольшой тик - у него иногда вот так начинает подергиваться голова, самую малость, (дергается) вот так, вот так, вот так, вот так, вот так...
ВЕДУЩАЯ: Густав Зигмундович, успокойтесь пожалуйста!
ГОСТЬ: Вот так, вот так, вот так, вот так, вот так, вот так...
ВЕДУЩАЯ: Густав Зигмундович, у вас очки слетели!!!
ГОСТЬ: Вот так, вот так, вот так, вот - так, вот. так. Так. Вот. Я спокоен. Я адекватен. Мои высшие психические функции - вот так, вот так - адекватно рефлексируют отражение - вот так - действительности. Где мои очки?
ВЕДУЩАЯ: Уф... Быстро закругляемся. Итак, дорогие женщины, за один доллар вы можете себе приобрести себе это тренажер для занятий психотренингом. И пожалуйста побыстрее нам звоните и забирайте его отсюда, пока...
ГОСТЬ: Вот так, вот так...
ВЕДУЩАЯ: Счастья вам, женщины!!!!


С ПАНКОМ

- Здравствуйте дорогие телезрительницы, у нас в эфире женское ток-шоу. Напоминаю, что любая телезрительница может позвонить к нам в студию и выбрать понравившегося мужчину, было бы из чего выбирать. Мы его доставим прямо к вам на дом или на дачный участок - умытым, побритым и готовым к употреблению. Также хочу вас обрадовать: у нашей рубрики появился спонсор - торговая фирма "Дети гор", которая учредила отдельный приз: заказав понравившегося мужчину вы получите сразу двух: этого, и еще одного от фирмы "Дети гор ". А сегодня у нас в гостях лот номер шестнадцать - Козявкин Федор Устинович, 98 лет - ого -, колледж, дальше неразборчиво. Встречайте. (появляется панк в бандане) - вот это прыть для 98 лет!
- Нет, ты чо, подруга, мне 16 блин.
- Ах, понятно, видимо ошибка: лот номер 98, а возраст 16. Ну хорошо, Федор...
- Можно Федякой. А еще меня зовут Паяльником.
- Паяльник Устинович? Нет, я как-то не могу так фамильярно-то.
- Не, ну чо, можно Федякой, блин. А мы в эфире? А можно я привет передам?
- Ну передавайте...
- Эй вы, казлы! Клоп, Дурдом, Чука и Циклодол! Проспорили! Вам теперь по двадцать пендалей каждому! Меня в натуре по телеку показывают!
- Ох. Федяка, скажите, что такое колледж?
- Ну это путяга моя. Колледж по подготовке операторов пищевого транспорта. Факультет педального дела.
- Стоп, стоп, пищевой транспорт - это как?
- Ну как. С педалями, вот как. В любой забухаловке торчит гриль с пернатыми, они там крутятся, тусуются и угарают. Если гриль гриновый - там все мазово само крутится, а если воронежского тракторного после конверсии, то, блин, сидит оператор и педали крутит на фиг.
- Ну хорошо, так незаметно вернемся к теме шоу. А девушки у вас в колледже есть?
- Кто-о??
- Ну, ученицы.
- Чувихи? Есть одна, только нас много, а ее мало. Так что пока без мазы. Я даже в клуб знакомств газеты "МК" однажды объявление написал. И его там напечатали, прикинь!
- И кто-нибудь откликнулся?
- Ну только одна чувиха. И то без фотки и обратного адреса. Сказала, что слово "женщина" без мягкого знака пишется, "в натуре" раздельно, а "ништяк" вообще такого слова нет в русском языке, она его сорок пять лет преподает.
- И вы пришли к нам в шоу. Хорошо, Федяка, а какую бы вы хотели найти женщину?
- А они чо, разные бывают?
- Вот те на! Конечно же все женщины разные и неповторимые!
- Да туфта это все на фиг, мне же не для фигни какой-нибудь, а для дела.
- Какого еще дела?
- Чо сразу какого? Чо дела тоже скажешь разные бывают? И неповторимые, блин. У кого неповторимые, а у меня все дела повторимые. Раза три.
- Боже мой. Федяка... Нет, пожалуй все-таки Паяльник. Слыш, Паяльник, расскажи тогда хоть о себе. Какое у тебя хобби?
- Чо? Хобот?
- Хобби, дурак.
- А, хобби у меня три: пиво, семечки, ну и это дело.
- И все? Ну а в колледже какой самый любимый предмет?
- Да ты чо, в натуре! У нас там один предмет - основы педалирования. Ну еще необязательный факультатив для ботанов - экология. Я их оба задвигаю по жизни.
- Да что же такое-то? Что же из тебя вырастет-то?
- Да у меня уже вроде все выросло что надо.
- Ужас!
- Да ладно, подруга, ты не грузись так конкретно, я же панк. Хошь новый панковский анекдот расскажу?
- Ну давай...
- Сидит панк на лавочке с магнитофоном, слушает НаНу. Подходит мент, говорит: чо ты тут НаНу включил? А панк отвечает: не, это Егор Летов. Мент говорит: ты чо, в натуре, какой это Летов, это же НаНа? А панк ему говорит: А вот такой хреновый Летов!!! Гыгы-гыгы-гыгы!
- Кошмар! Просто кошмар! Полная духовная нищета! Ну ладно, встретишь ты подругу, сделаете вы свои дела, а дальше что?
- Еще!
- Ну а дальше?
- По пивку.
- А потом-то что?
- А потом я ей эта... (смущенно шмыгает носом) стихи почитаю.
- Какие стихи?
- (еще более смущенно) Мои стихи...
- Батюшки! Паяльник! То есть, тьфу, Федор! Вы пишете стихи?
- Ну. Тока читать не буду. Ломает меня по телеку стихи читать. Они личные очень.
- Нет, прочитайте пожалуйста, не скромничайте!
- Уф... Ну ладно, уломали...
Это припев был только что.
- Апплодисменты Паяльнику!
- Не, ну я так и знал, что вы ржать будете! Ни фига вы не врубаетесь. Тут же все без приколов, ту все в натуре правда! А когда я вырасту олдовым, я совсем классные стихи писать буду!
- Чудесно. Итак, лот номер 98! Тусовые чувихи, если вы проперлись, рингайте по телефэуну к нам в студию и забивайте стрелу с клевым чуханом, которого мы тут для вас заначили! Счастья вам, женщины!


С ТАКСИСТОМ-МАНЬЯКОМ

- "Лот номер 38, Глеб Командирович", "Так." Конец строки. Что "так"? А, таксист. Глеб Командирович, таксист. Стартовая цена 300 голландских франков, которые сегодня в нашей передаче будут равны 60-ти американским долларам, двадцати бразильским пиастро или трем грузинским "спасыбо".
Входит человек в больших роговых очках, заторможенный, всклокоченный, со странной полузастывшей улыбкой на лице и постоянно шевелящимися пальцами.
- Скажите, Глеб, с какого возраста вы водите машину?
- Машину-у-у? Ну в детстве у меня грузовичок был игрушечный надувной... Я его водил на веревочке... Потом он лопнул, я его опилками набил и в шкаф поставил. А права я позже получил, как из армии вернулся, девушка.
- Вопросов нет. Романтика. Дорогие женщины, но вас конечно интересует и экономический вопрос: каков бумажник у нашего лота?
- Бумажни-и-ик... Кожа носорога, сам шил. Старый был из белки, но в нем молния порвалась, я его опилками набил и в шкаф поставил. Сентиментален я порой, девушка...
- Оригинально вы шутите, но имелась в виду конечно зарплата.
- Зарплата-а-а? Сдельная. Сколько сделал - все мое. Минус налоги... Иногда... Да и от клиента зависит. Если богатый клиент идет - так и так говорю, мол, добавить надо... Работа моя нервная, ручная...
- Действительно ручная. Ножная еще тоже. Да, нашему лоту, как говорится, палец в чай не клади. Ну а есть ли у вас какие-нибудь увлечения, любимые книги, фильмы, герои, произведения искусства?
- Герои... Произведения искусства... Ленин мне нравится. Лежит в Мавзолее... Красиво так лежит... Складно...
- Э... Ну не будем о политике. Хорошо, тогда уже перейдем ближе к делу и такой вопрос: что вам больше всего нравится в женщине?
- В женщине-е-е-е... Грудь очень нравится, талия. Конечности меньше нравятся - они узкие, длинные, неудобные... Даже не знаешь с какой стороны и подступиться... Ну вам-то не понять, девушка...
- Да, не понять. Хм... Глеб Командирович, простите за нескромный вопрос, но возраст у вас уже не юношеский, а рассуждаете вы странно. Прямо вот резко так спрошу: а у вас вообще были женщины?
- (настроженно) В каком смысле? В гостях или по работе?
- В прямом! Что-нибудь с женщинами вы делали?
- Честно - нет. (загибает пальцы) Лошади были. Олени были. Медведица была. Бобры, зайцы, обезьяны. Ну и чуть ли не каждую неделю у меня домашние животные - кошки, собаки. Дело такое, девушка...
- О, боже!!! Нет, я все понимаю, дело такое, время такое, нравы такие. Но вы просто маньяк!!
- Маньяк?? Пожалуй да. Я детства люблю это дело. Найду бывало себе какую-нибудь зверушку незатейливую... Лучше уже мертвую...
- Нет слов описать мой ужас!! Вы наверное и на работу с ножом ездите?
- С ножом? Да нет, зачем... И работаю я дома.
- Как дома? Вы же таксист?
- Такси-и-ист? (грустно усмехается) Не-е-ет. Ошиблись вы, девушка. Таксидермист я. Чучулки набиваю.
- Ах вон оно что! Ну, дорогие женщины, может нужно кому-нибудь такое чучелко? Звоните! Сюда или в гринпис.


С ТУРИСТОМ

- Лот номер 47, Григорий Раздонбайский красавец, турист, гитарист, альпенист, велосипедист, водолаз, водолей!
- Угу, угу! Три восхождения на сопки, три года на байдарке, три медали турклуба Малой Вишеры, нашивки всех слетов с 81-го года включительно!!! Личное письмо от Жака Ива Кусто с просьбой больше ему не писать.
- Молодец. Блестяще. Итак, дорогие женщины, лот номер 47 стартовая цена (он сам ее назначил) - три банки тушенки.
- Ленинградской! Она лучше.
- Да хоть китайской. А, скажи, зачем тебе жена?
- Ну как же? Жена - друг. А еще котелки мыть.
- Ах, ну да, с милым рай в шалаше.
- Протестую! Лучше тент из серебрянки! Шалаш так просто не поставишь. Еще влага. Конденсат. Комар. Клещ. Гнус. Дождь.
- ...Ночь, улица фонарь аптека.
- Нет, фонарик и аптечка - это отдельный разговор.
- Ну, дорогуша, а что бы ты хотел видеть в женщине?
- Сверху чтобы брезент.
- Нет, душевные качества. Наверное чтобы не ругалась, не пилила?
- Почему? Пилила чтобы, и рубила. И хворост собирала.
- Наверное легкость на подъем? Да?
- Да. Килограмм не больше сорока. А то была у меня одна подруга. В гипсе сейчас. Карабин не выдержал.
- Сочувствую. Ну а, например, чтобы не падала духом?
- Да, чтобы не падала. А то была одна - упала, карабин не выдержал, гипс.
- Ну а вот ласка, обходительность?
- Обходительность! Чтобы коряги и камни обходила. А то была тут одна, споткнулась, упала, карабин не выдержал, и в гипс.
- Ну а, скажем, отзывчивость?
- Отзывчивость! Особенно в тумане. А то одна не отозвалась, споткнулась, упала, карабин не выдержал, гипс.
- Ну чтобы не унывала, не терялась?
- Не терялась. А то была у меня. Потерялась, не отозвалась, споткнулась, упала, карабин не выдержал, гипс.
- Какая страшная история. И давно это с ней случилось?
- В среду на Волдае. Сейчас она в больнице.
- И вы ее бросили?
- Нет, почему же. Она мне сама сказала - сходи пока на шоу, хоть тушенки нам принесешь.
- Какая трогательная история! Поющие в терновнике, унесенные туда ветром по ошибке! Женщины, милые, ну пришлите этим мужественным людям три банки тушенки - пусть хоть кто-то в этом мире будет наконец-то счастлив!


С ПЕРЕВОДЧИКОМ ВИДЕОФИЛЬМОВ

- Добрый вечер, дорогие женщины. В эфире женское ток-шоу. Напоминаю, это шоу, в котором разыгрываются мужчины. Каждая женщина может выбрать себе понравившейся экземпляр, и мы тут же доставим его вам побритым, умытым и не поцарапанным. Сегодня у нас в гостях лот номер 180, он же 195 и он же 240 Спилбергсон Кирилл Тарантинович, встречайте!
- Э! Добрй вечр! Привет, ребята. Что вы все здесь делаете?
- 33 года, переводчик видеофильмов.
- Паслушй! Я их перевел их несколько тысяч вот этими руками!
- Э... Прекрасно. А скажите, Кирилл, почему у вас такой э... Скажем так: необычный голос?
- Ты хочешь чтобы я тебе рассказал это? Я тебе расскажу это! Когда я был маленьким как бейсбольная бита, у меня были проблемы с гландами. Моя мама повела меня к доку чтобы вырезать эти чертовы гланды, но этот яйцеголовый ублюдок, маньяк вместо этого врезал мне э! туда в горло что бы ты думала?
- Да уж не знаю чего и думать...
- А! А-ппендицит. С тех пор у меня проблемы и с гландами и с голосом и с аппендицитом. Черт бы подрал президента.
- А президент-то при чем?
- При всем. Я э! республиканец!
- Но ведь у нас нет партии республиканцев?
- Я за Союз Советских Социалистических Республик. И если кто скажет слово против - тот получит пулю в череп.
- Ух как! Ладно, оставим эту тему. А вот в любви, Кирилл, вы тоже такой грубый? Женщины, Кирилл, ведь любят ласку.
- Я знаю что такое ласка. Я переводил штук сто эротических фильмов. Я знаю что это такое. Э, послушай, крошка, у меня есть для тебя хорошее предложение - давай поужинаем вместе в баре. Два хотдога и виски с содовой. Твои глаза - обжигают как взрыв в Неваде. Твое тело нежное как двойной чизбургер с сыром. О, черт. Как у тебя растегивается эта чертова застежка?
- Да-а-а... Тяжелый случай. Кстати, Кирилл, а какие ваши любимые фильмы?
- Э! "Полицейский ИЗ Беверли-хилз", "Парень ИЗ Техаса", "Трое ИЗ Калифорнии" и "Рабыня ИЗаура".
- Ну-ну, еще бы "Трое из простоквашино" и "Паровозик из Ромашково" назвал бы. А книги?
- Книг я не читал.
- Как, вообще?
- Только в детстве. Отрывок из книги "Старуха Изергиль" страница 25 строка 17, сейчас я его прочту наизусть, я его всегда читаю -э - в трудную минуту.
- Спасибо, Кирилл, не надо, не надо. А вот такой вопрос: с какой женщиной вы бы хотели связать свою судьбу?
- Я Атвечу. В общем-то мне это совершенно без разницы, лишь было бы все при ней. И чтобы она была похожа на Шерон Стоун, Ким Бессинджер, Джулию Роберст, Дэми Мур или Арнольда Шварценнегера.
- Подождите, Шварценнегер ведь не женщина?
- Да? Черт. Я как-то об этом э! не подумал. Но он тоже классный актер.
- Хорошо... А что делать тем телезрительницам, которые не похожи на известных актеров?
- Э! Придется надрать им задницу.
- Вот как... Ну что же, дорогие телезрительницы, цена нашего лота пять доларов, и если вы сейчас позвоните по телефону двести-три...
- Что ты Э! сказала? Повтори? Сколько долларов?
- Ну хорошо, десять.
- (выхватывая пистолет) Э! Всем оставаться на своих местах! Ты, послушай! Не двигайся, иначе я вышибу тебе мозги! Всем не двигаться. Оператор, снимай дальше, продолжай снимать. Смотри в камеру, повторяй за мной. Не пять долларов и не десять.
- Не пять долларов и не десять.
- Двадцать.
- Двадцать.
- Двадцать тысяч долларов. Чемодан кокаина и самолет до Амстердама. Иначе я разнесу здесь все к чертовой матери!!
- Ох уж эти мужики! Ну хорошо, дорогие телезрительницы, на этом я с вами прощаюсь, и надеюсь, что мы еще все-таки увидимся. Счастья вам, женщины!


С ВОЕННЫМ

- У нас лот номер 323/У Федор Грыжа, старший прапорщик воинской части номер засекречен. Интеллигентный, холостой.
- Так точно. Холостой. Трассирующий! Гы-гы-гы!!
- Стартовая цена - 400 долларов.
- Никак нет. Рублей! За деньги потенциального противника меня не купить!
- Хорошо, 400 рублей. Ну какую бы вы хотели жену?
- Чтобы красивее всех вокруг!
- Какую???
- Да любую. Все равно вокруг нашей заставы на 200км в степи ни одной бабы.
- А что она там делать-то будет, бедная?
- Учить уставы. Гы-гы-гы! Полы драить!
- А вам недосуг?
- Никак нет. Мне не до кого. Гы-гы-гы! Это нашему майору.
- Что майору?
- Жена майору. Он мне выписал увольнительную и дал приказ привезти ему жену.
- А сам он где?
- А ему недосуг! Гы-гы-гы!
- А вам, значит, жена не нужна?
- Так точно. Всегда не откажусь! Гы-гы-гы!
- Значит вам на заставу две жены нужно?
- Так точно. Можно и больше.
- Да сколько вас там всего на заставе?
- Трое и радар!
- Включая вас?
- Так точно. Включая нас и выключая радар! Гы-гы-гы!
- Ну что же, дорогие женщины, от тех кто решил разделить с тремя защитниками Родины тяготы военной жизни на заставе, мы ожидаем три первых звонка.
- Трипервых нам не надо!!! Трипервые у нас уже были!!!
- Разговорчики! Молчать!
- Так точно.
- Вот то-то. А я прощаюсь с вами. Счастья вам, женщины!


С ВРУНОМ

ВЕДУЩАЯ: Добрый вечер, мои дорогие телезрительницы, начинаем наше шоу. Напоминаю вам, что в нашем шоу разыгрываются мужчины, и каждая зрительница может позвонить к нам в студию и заказать себе понравившийся лот на всю жизнь или на сколько там его хватит. Сегодня у нас разыгрывается лот номер 40, Хлеборезников Лев Епифанович, 37 лет, газовщик. Ну можно дальше не читать. Зачем тратить время, и так все ясно. Цена лота, скажем, десять долларов.
ГОСТЬ: Здраствуйте!
ВЕДУЩАЯ: Садитесь. Рассказывайте, в каком ЖЭКе работаете, какая зарплата, какое хобби.
ГОСТЬ: Работаю я конечно не в ЖЕКе, ведь окончил я три института - Газовый, Юридический и Экономический.
ВЕДУЩАЯ: Ну надо же! Цена лота пятьсот долларов! А почему же газовщиком работаете?
ГОСТЬ: Газовщиком, а кем же? В Газпроме. Администратор замминистра газовой промышленности России.
ВЕДУЩАЯ: Ого! Тысяча долларов! А зарплата небось - ого?
ГОСТЬ: Зарплата - я вам потом скажу, нам зарплату не принято в интерью называть, чтобы народ не волновать зря.
ВЕДУЩАЯ: Цена лота две тысячи долларов! Милые женщины, займите у кого-нибудь, это все окупится с первой же получки.
ГОСТЬ: А хобби - я играю на рояле, сочиняю стихи, пишу маслом.
ВЕДУЩАЯ: Каким маслом, сливочным?
ГОСТЬ: Художественным маслом. Картины. У меня выставки даже были.
ВЕДУЩАЯ: Ох, простите меня, Лев, за мою неграмотность и неуместный юмор. У меня шоу с женщинами, домохозяйками, такие люди к нам редко заходят...
ГОСТЬ: Ничего, ничего, я все понимаю и не обижаюсь.
ВЕДУЩАЯ: Ну и какую вы жену хотите найти?
ГОСТЬ: Ну уж сами понимаете, не просто любую. Чтоб как минимум два высших образования, семь языков чтобы знала, включая два компьютерных и морзянку, ну чтобы хозяйка отличная была - впрочем я и сам хозяин прекрасный - вы знаете как я готовлю? Вкуснее чем Макаревич! Кстати, это дружок мой школьный, Дюха, я его когда-то на гитаре учил играть.
ВЕДУЩАЯ: Ну надо же, дорогие женщины, с каким человеком нас сегодня свела судьба! Цена лота - ну двадцать тысяч долларов, ну продайте квартиру, дорогие женщины, ради такого человека! У вас же есть где жить?
ГОСТЬ: Конечно, знаете высотные здание на Новом Арбате? Вот я живу во втором. Сорок пятый, сорок шестой и сорок седьмой этажи - мои.
ВЕДУЩАЯ: И как же вы до сих пор не женаты, такое сокровище? Наверно капризничаете, подбираете жену придирчиво?
ГОСТЬ: Ну не так уж капризничаю. Не каждая согласна стать моей женой. Одной не нравится что я по ночам иногда на скрипке играю...
ВЕДУЩАЯ: Ох!
ГОСТЬ: Другая говорит - не могу жить в роскоши когда страна голодает. А я что - я и так каждый месяц с зарплаты по десять тысяч долларов в детские дома перечисляю. Если настроение хорошее - то по двадцать тысяч...
ВЕДУЩАЯ: Ах!
ГОСТЬ: Третьей не нравится, что я не пью.
ВЕДУЩАЯ: Лев, вы еще и не пьете?
ГОСТЬ: Ну в праздник рюмочку старого французского вина из моей коллекции - и не больше. Я к себе строг!
ВЕДУЩАЯ: Ах!
ГОСТЬ: А четвертой не нравится что я ветеран войны, два ранения, герой Советского союза. Не люблю, говорит, военных, хоть и бывших...
ВЕДУЩАЯ: Ох, вы еще и герой! А где вы воевали?
ГОСТЬ: В Великой Отечественной Войне, понятное дело.
ВЕДУЩАЯ: Постойте, вам же всего тридцать семь лет... Как же так? Вот смотрите, ваша анкета, вот - Хлеборезников Лев Епифанович, 37 лет, газовщик, хобби: сочинение небылиц... Что-о-о? Ах вот оно в чем дело... Ну что же, дорогие женщины, не повезло сегодня - повезет в другой раз, а сейчас - берите этого человека за пять долларов - хоть и не администратор министра, зато всю жизнь скучать не придется. И - счастья вам, женщины!
 
 
 
 
ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД Леонид Каганов [email protected]
всегда: www.lleo.me
hosted by Zenon