Леонид Каганов
для телепередачи "ОСП-студия" (эфир ТВ6, 1998)

ЖЕНСКОЕ ТОК-ШОУ
ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН
часть 2



С БИЗНЕСМЕНОМ

ВЕДУЩАЯ: Добрый вечер, дорогие телезрительницы, вы смотрите женское ток-шоу. Как вы уже знаете, любая телезрительница может позвонить нам и выбрать себе мужчинку, мы его сами привезем вам домой и установим. Ну и дальше как полагается - если вдруг чего, что в течении трех дней можно обменять или вернуть, а там еще гарантия полгода. Сегодня у нас разыгрывается лот номер 144 - Клюшкин Николай Дмитриевич, бизнесмен - ого. Не каждый день к нам бизнесмены заходят, женщины не упустите своего шанса! Начальная цена лота - тысяча долларов! (появляется человек с огромным баулом, шепелявит)
ГОСТЬ: Доблый вечел, доблый вечел, я лад вас всех видеть! (раскланивается)
ВЕДУЩАЯ: Какие хорошие манеры!
ГОСТЬ: И хоцу пледлозить вам плодуцию насых филм, вот я тут плинес облазцы... (лезет в баул)
ВЕДУЩАЯ: Спасибо, это мы потом посмотрим, пока расскажите о вашей фирме.
ГОСТЬ: А, ну филма - ну мы лаботаем со многими плоизводителями, в основном это косметика... мнэ-э... бытовая техника...
ВЕДУЩАЯ: Бытовая техника - это же мечта любой женщины! Посудомоечные машины, микроволновки, кофеварки. Цена лота повышается до 2000 долларов!
ГОСТЬ: Нет, у нас исе более бытовая - зубные ссетки, вантусы, свабры, клеенки, пилки для ногтей, сяс я все показу (лезет в баул).
ВЕДУЩАЯ: Постойте, постойте, это мы потом посмотрим. А как называется ваша фирма?
ГОСТЬ: Моя филма? А вот никак не называется. Я сам по себе.
ВЕДУЩАЯ: Как же так? А что же вы производите?
ГОСТЬ: А я бизнес плоизвозу. Плихозу значит на оптовку, там набилаю всего и хозу по улицам, по алганизациям, плодаю. Бизнес. Вот. Сейчас я показу облазцы все-таки (залезает в баул, оттуда слышится) молекулярный супелклей у меня тут... набор клышек для конселвилования... нож-отвелтка-пассатизы-лозка все четыре в одном...
ВЕДУЩАЯ: Да, простите дорогие женщины, не крупный бизнесмен у нас сегодня, цена лота падает до 500 долларов. Эй, эй! В бауле! Хватит уже там о бизнесе своем, давай о чем-нибудь более возвышенном поговорим.
ГОСТЬ: А, ну конечно, чуть не забыл! Вот (вынимает пачку листков) - это пригласения в целковь Объединения Протестантов-Баптистов имени Джонсона, мы собилаемся каждую пятницу, едим печенье, водим холоводы, поем песенки пло бога и читаем вслух библию по очеледи. Вот тут адлес написан - повелните камелу чтобы все злители видели. Мы плигласаем всех! Вход свободный! За свободное пожелтвование. Свободное пожелтвование - это тли лубля новыми.
ВЕДУЩАЯ: Что это здесь написано ПТУ номер...
ГОСТЬ: Это мы там в пятницу сполтивный зал алендуем, и у нас там целковь с шести до восьми. Вот у меня есть блошулки самого Джонсона из Канады (лезет в баул) - сейчас, где-то были... так, вот? нет, черт, тьфу, это липучки от талаканов...
ВЕДУЩАЯ: Я все поняла, цена лота падает до трех рублей. То есть, дорогие женщины, просто отдаю его вам за свободное пожертвование. Ну хорошо, эй! В бауле! А какую ты себе жену хочешь найти?
ГОСТЬ: Чего? Не, у меня есть жена, она сейчас где-то тут по телецентлу ходит, я ей уже плопуск выписал, вот кстати тоже учтите - у нее плокладки...
ВЕДУЩАЯ: Какие еще прокладки??
ГОСТЬ: Плокладки, авторучки, помада китайская, значит штучка специальная чтобы чулки штопать - она сейчас все комнаты на всех этажах обойдет и сюда придет.
ВЕДУЩАЯ: Я ничего не понимаю! А зачем ты тогда вообще пришел в наше шоу?
ГОСТЬ: Ты ничего в бизнесе не понимаешь! Где же у меня еще будет возмозность выступить пелед телезлителями и показать облазцы? Вот у меня тут целебные стельки, полошок для похудания, фильтлы для питьевой воды...
ВЕДУЩАЯ: Все, выведите его отсюда немедленно! Позовите охраника! (входит охранник) Охранник: Подъем! Давай отсюда, мигом! (выводит) Голоса на заднем плане: - Магнитная ласческа дял волос уклепляет и тонизилует... - Поговори мне тут еще!
ВЕДУЩАЯ: Ну что же дорогие телезрительницы, жаль что так получилось... Входит охранник: Все в порядке? Еще кого-нибудь вывести?
ВЕДУЩАЯ: А вы женаты? Охранник: Нет.
ВЕДУЩАЯ: Прекрасно, дорогие телезрительницы - звоните нам, смотрите какой прекрасный мужественный человек пропадает! А я прощаюсь с вами - счастья вам, женщины!


С ХОЛОСТЯКОМ

ВЕДУЩАЯ: Добрый вечер, дорогие телезрительницы, мы начинаем наше женское шоу. Здесь каждая женщина может позвонить нам в студию и заказать себе понравившегося мужчину. А сегодня у нас лот номер 68 - Бабадуров Никанор Никанорович, 45 лет, холост. Встречайте!
ГОСТЬ: Здрасте, а вот и я!
ВЕДУЩАЯ: Какой веселый человек, ну садитесь, рассказывайте о себе.
ГОСТЬ: Какой же рассказ без пива? У вас тут пива нет?
ВЕДУЩАЯ: Пива нет.
ГОСТЬ: Жаль. Значит мне 50 лет...
ВЕДУЩАЯ: А в анкете написано 45!
ГОСТЬ: Так я же ее еще когда заполнял! Пока моя очередь на прямой эфир дошла, как раз полтинник и стукнул!
ВЕДУЩАЯ: Хм... Ну хорошо, а кто вы по специальности?
ГОСТЬ: Опять же когда? Кем я только не проработал... И кладовщиком, и дворником, и поваром, а вот когда анкету заполнял - я вроде еще на заводе работал... Или уже дворником?
ВЕДУЩАЯ: А сейчас-то вы кто? На заводе или дворником?
ГОСТЬ: А вот сейчас как раз дворником на заводе!
ВЕДУЩАЯ: Разобрались. А хобби у вас какое?
ГОСТЬ: Хобби у меня ровно четыре по временам года: рыбалка, домино, грибы, пиво и рыбалка.
ВЕДУЩАЯ: Рыбалка уже была.
ГОСТЬ: Не, рыбалка бывает летняя и зимняя, это разные вещи. Может видели зимой в автобусе такого мужичка с красным лицом, в валенках, в тулупе, с железным ящиком на ремне?
ВЕДУЩАЯ: Вроде что-то такое мелькало...
ГОСТЬ: Вот это я и был!
ВЕДУЩАЯ: Тогда пять хобби получается.
ГОСТЬ: Ну так пиво круглый год, а остальное по сезону.
ВЕДУЩАЯ: Разобрались. Теперь такой вопрос - как так получилсь что вы еще не женаты?
ГОСТЬ: Не нашел так сказать свою половину. Мне все какие-то странные женщины попадались и скучные.
ВЕДУЩАЯ: Что значит странные?
ГОСТЬ: Да с кем не познакомлюсь - все они то рыбалку не любят, то за грибами не ходят, а то в домино играть не умеют.
ВЕДУЩАЯ: А то и пиво не пьют?
ГОСТЬ: Ну здрасьте, ага? А что же они тогда в пивной делали если пиво не пьют?
ВЕДУЩАЯ: Ну что же, понятно. А почему вы считаете что жена должна любить домино и рыбалку?
ГОСТЬ: А как же иначе? Что - всю неделю каждый на работе, а в выходной жена сама по себе дома сидит и сериалы смотрит, а муж сам по себе во дворе с мужиками козла забивает, за городом с удочкой сидит или где-нибудь пиво хлещет? Ну и чего это за семья такая получается?
ВЕДУЩАЯ: Эх, Никанор Никанорович! Вы прямо как вчера с Луны родились, честное слово! Уж в 50 годков пора бы мудрости набраться, реалистом стать! Оглянитесь вокруг, голубчик, ведь вся страна именно так живет как вы сейчас сказали!
ГОСТЬ: Вы так думаете? (чешет в затылке) И то правда. Эх, была не была, уговорили! Женюсь на любой!
ВЕДУЩАЯ: Вот и прекрасно. Дорогие женщины! Звоните нам в студию - прямо любая! Кто раньше дозвонится - та и заберет это сокровище. А я прощаюсь с вами - счастья вам, женщины!


С ДИДЖЕЕМ

      ВЕДУЩАЯ - Здравствуйте мои дорогие женщины! В эфире - женское ток-шоу. Напоминаю что любая женщина может позвонить к нам в студию и выбрать себе понравившегося мужа взамен старого или как там договоритесь. А сегодня у нас в гостях лот номер пять-пять-пять фамилии не написано, имени тоже. Дальше в анкете написано так: профессия диджей, любимый фильм диджей, любимая музыка диджей, любимая книга диджей, любимых занятий два - колбаситься по черному и плющиться не по детски. Встречайте! (входит отвязный человечек весь как на шарнирах, постоянно двигается, машет руками, ритмично раскачивается)

      ГОСТЬ - Хай! При-вет! Хай! При-вет! Хай! При-вет! Хай! При-вет! Хай! При-вет!

      ВЕДУЩАЯ - Привет, садись уже. Зачем столько раз повторять?

      ГОСТЬ - Хай! При-вет! Хай! При-вет! Хай! При... выч-ка! При-выч-ка! При-выч-ка!

      ВЕДУЩАЯ - А прекратить ты не можешь?

      ГОСТЬ - Привычка! Привычка! При... (мотает головой) Не-а! А! А! А-не-а! А! А! А-не-а! А! А! А-не-а! А! А! А-не-а!

      ВЕДУЩАЯ - А как же с тобой разговаривать? А ты про себя кричать можешь?

      ГОСТЬ - А! А! А-не-а! А! А! А-не-а! А! А! Про меня! А! А! А! Про меня! А! А! А!

      ВЕДУЩАЯ - Да не про тебя, а про себя! Не вслух! Понял? Не понял?!

      ГОСТЬ - Про меня! А! А! А! Понял-непонял! Понял-непонял! Понял... (замирает, кивает и дальше шевелит одними губами, раскачиваясь)

      ВЕДУЩАЯ - Ну слава богу! Понял!

      ГОСТЬ - ...непонял! Понял-непонял! Понял-непонял! Понял-непонял!

      ВЕДУЩАЯ - Про себя!!!

      ГОСТЬ - Понял...

      ВЕДУЩАЯ - С тобой с ума сойдешь! Да как же с тобой разговаривать?

      ГОСТЬ - Понял-непонял! Понял-непонял! (медленно раскачиваясь) Нормаааально и разговаааааривать! Я же не псиииих какой-нибууууудь.

      ВЕДУЩАЯ - Можешь значит! А что же ты тут дурака валял?

      ГОСТЬ - А у меняяя в головеееееее диджеееееейская мууууузыка играааает и меняяя от неееее колбасиииит по чеееерному....

      ВЕДУЩАЯ - Но сейчас же ты нормально говоришь?

      ГОСТЬ - А сейчаааааас я тааам (стучит себя по голове) белый таанец постаааавил... И меняяя плюююююющит не по дееетски...

      ВЕДУЩАЯ - Ну тогда быстренько расскажи какую хочешь найти жену?

      ГОСТЬ - Большуууую... И тоооолстую... И тяжееелую... И мяяягкую... Чтобы плююющило ее не по детскииии...

      ВЕДУЩАЯ - А внешность какая? Возраст? Брюнетка, блондинка?

      ГОСТЬ - Орааанжевая... Леегкая... длииинная... и круууууууууглая...

      ВЕДУЩАЯ - Ага, чтоб плющило не по детски, да?

      ГОСТЬ - Неее... Чтоб колбасиииило по чеерному... Конееец.

      ВЕДУЩАЯ - Что - конец?

      ГОСТЬ - Белый танец кончился.

      ВЕДУЩАЯ - И что у тебя там теперь будет??

      ГОСТЬ - Сейчас узнаем... О!

      ВЕДУЩАЯ - Что - "о"?

      ГОСТЬ - (дергается в ритме рэпа)

      ВЕДУЩАЯ - Ну вот например такой вопрос часто интересует наших женщин - а делаешь ли ты что-нибудь по дому?

      ГОСТЬ - Да, это круто, сейчас расскажу - я к себе домой иногда захожу.
      И тогда я по дому обычно хожу,
      иногда лежу, иногда сижу,
      иногда из окна на ворон гляжу.

      ВЕДУЩАЯ - Понятно. То есть например за продуктами сходить - это никак?

      ГОСТЬ - Да я однажды за продуктами пошел - магазин нашел, внутрь зашел.
      Говорю в магазине, хай бэби, слыш - скока стоит рыба, хау мач из зе фиш?
      Они там не врубилась, говорят мне казлы, у нас только мебель - диваны и столы.
      Чего мне разговаривать с этим казлом - настоящий диджей не ест за столом.
      Настоящий диджей ест за пультом всегда, в магазины ходить - это ерунда.

      ВЕДУЩАЯ - Все ясно. За продуктами не ходишь, ковер не выбиваешь и даже мусор не выносишь?

      ГОСТЬ - Настоящий диджей, заруби се на носу - не выносит мусор, не выносит попсу.
      Это не круто, подруга, хо-хо, кстати эта песня к концу уже подхо.

      ВЕДУЩАЯ - По-моему, дорогие телезрительницы, это полный привет. (крутит пальцем)

      ГОСТЬ - Привет! При! При! Привет! При! При! Привет! При! При! Привет! При! При!

      ВЕДУЩАЯ - Только не это! (скороговоркой) Дорогие круглые телезрительницы - срочно катитесь к нам и забирайте это сокровище в домашнюю фонотеку! А то я с ума сойду! И как всегда желаю - счастья вам же... Счастья вам же... Счастья вам жжже! Счастья вам жжже! (оба хором) Счастья вам жже! Счастья вам жже! Счастья вам жже! Счастья вам жже!


С КАПИТАНОМ

      ВЕДУЩАЯ - Здравствуйте мои дорогие женщины! В эфире - женское ток-шоу. Каждая женщина может позвонить к нам в студию и выбрать себе мужчину за доступную сумму. Сегодня разыгрывается лот номер 77. Вынуждена вас огорчить: цена наших лотов как была до кризиса сто условных единиц, такой и осталась. Но есть и хорошая новость - в нашей передаче условной единицей как был рубль так и остался. Итак, встречаем, лот 77, Петр Петрович Ершов, приехал из Мурманска, 40 лет, служит в чине капитана на рыболовецком траулере "Святой отец Гапон". (входит мужик в тельняшке и бескозырке)

      ГОСТЬ - Приветствую вас, весло вам в жабры!

      ВЕДУЩАЯ - Эй, на барже! Чего ругаешься?

      ГОСТЬ - Э-э-э! Не слышали вы как я ругаюсь! Приходите вечерком на капитанский мостик, послушайте! Тут уж не отымешь. А это я не ругаюсь, это у нас, моряков, наоборот речь вежливая для торжественных случаев. Удилище бамбуковое мотыля бога душу.

      ВЕДУЩАЯ - Ну допустим. Расскажите о себе - какое у вас хобби?

      ГОСТЬ - Это да, уж хобби так хобби, тридцать три якорных буя под киль!

      ВЕДУЩАЯ - Ну?

      ГОСТЬ - Это да, что есть то есть. И значит не отымешь если есть.

      ВЕДУЩАЯ - Так какое хобби-то?

      ГОСТЬ - Так это ж, якорный буй, стерлядь-пристипома, и есть значит хобби в полный рост!

      ВЕДУЩАЯ - Ну так какое??

      ГОСТЬ - А вот хобби оно и есть - ругаться на капитанском мостике!

      ВЕДУЩАЯ - Тьфу. Только здесь чур не ругаться! Спросим что-нибудь нейтральное - э... какую рыбу промышляете?

      ГОСТЬ - Какую промышляем - такую и промышляем. Тут уж не отымешь. Дык как же сказать чтоб не ругаться?

      ВЕДУЩАЯ - А вот так и сказать. Название рыбы - и никаких лишних слов.

      ГОСТЬ - Пелядь.

      ВЕДУЩАЯ - Что-о-о?

      ГОСТЬ - Рыба называется "пелядь". Чего у ей не отымешь. Ловим, морозим в трюме - получается значит пелядь мороженная. Тоже неплохо. Мне нравится.

      ВЕДУЩАЯ - О, боже! Ну хорошо, поговорим о жене. Вы были женаты?

      ГОСТЬ - Чего не отымешь - того не отымешь. Удилище бамбуковое мотыля бога душу.

      ВЕДУЩАЯ - А давно развелись?

      ГОСТЬ - Чего развелись - того развелись. Не отымешь. От этого... супружеской неверности. Пять лет назад.

      ВЕДУЩАЯ - И как это случилось?

      ГОСТЬ - (тараторит) Дык эта стерлядь как я в море на полгода тридцать три якорных буя, так этот судак значит копченый к ней нерестится, а она щука продажная, а я приплываю - а ту он, значит какого хека мотыля бога душу? И я этому судаку значит бац! А этот толстолобик значит - мне бац! А я ему - бац! А этот бычок костлявый бац! А мне один хек - я бац, бац и еще бац! А эта стерлядь побежала минтая вызвала, приехал минтай, я им - бац! А они мне - бац! - Щуки позорные на пятнадцать суток. Хек с ними со всеми!

      ВЕДУЩАЯ - Жуткое дело. И какую вы жену ищите теперь - верную?

      ГОСТЬ - Уж чего не отымешь - того не отымешь. Якорный буй мотыля бога душу! Только я уже нашел пять лет назад - это Дунька-буфетчица с нашего траулера.

      ВЕДУЩАЯ - Вот те раз! А чего же вы на передачу пришли??

      ГОСТЬ - А чего не отымешь - того не отымешь, пришел значит так пришел. С народом пришел пообщаться, тридцать три якоря ему в жабры через телевизор!

      ВЕДУЩАЯ - Ну ладно, дорогие женщины! Не повезло сегодня - повезет в другой раз, а я прощаюсь с вами - счастья вам, женщины!


ПРЕЗИДЕНТ

      ВЕДУЩАЯ - Добрый день, дорогие телезрительницы! В эфире - женское ток-шоу. Напоминаю, что сейчас любая женщина может не вставая с табуретки позвонить к нам в студию на пейджер - вон он там стоит в углу, черный такой - и заказать себе приглянувшегося мужчинку. А сегодня у нас в гостях лот номер 127 Чебуренков Павел Павлович, 35 лет, безработный.

      ГОСТЬ - Слава России! Это почему я безработный? Я очень работный. Я президент!

      ВЕДУЩАЯ - Вот как? Цена лота возрастает. А какой компании вы президент?

      ГОСТЬ - Предвыборной! Слава России! Я президент партии любителей женщин!

      ВЕДУЩАЯ - Ого! Это приятно. И чем же занимается ваша партия?

      ГОСТЬ - Слава России!

      ВЕДУЩАЯ - И все? Даже митингов не проводите?

      ГОСТЬ - Проводим. Например вчера у нас был объединенный митинг с партией любителей пива.

      ВЕДУЩАЯ - И как?

      ГОСТЬ - Нормалек! Душевно посидели.

      ВЕДУЩАЯ - А какая у вас программа?

      ГОСТЬ - У нас нет программы! Это демократы и коммунисты все запрограммированные! Импотенция у власти! А у нас нет никаких программ. У нас только желание и пожелание.

      ВЕДУЩАЯ - Это как?

      ГОСТЬ - Желание женщин и пожелание Слава России!

      ВЕДУЩАЯ - Ну что же, очень хорошая програ... платформа. А что вы будете делать когда станете президентом страны?

      ГОСТЬ - Ну вы махнули! Чего так далеко загадывать-то... Поживем-увидим.

      ВЕДУЩАЯ - Ну а все-таки?

      ГОСТЬ - Ну что... Что обычно президенты делают, то и я буду. Дело-то нехитрое - езди себе по миру, встречайся с кем хошь, с Новым годом поздравить не забудь.

      ВЕДУЩАЯ - Ну поздравь с новым годом соседей и езжай себе куда-нибудь подальше. Что тебя надоумило в президенты избираться?

      ГОСТЬ - Меня это... Клинтон покоя не дает. Я как прочту что он натворил - сразу в президенты хочется. Слава России!

      ВЕДУЩАЯ - Хорошо, а как к вашей партии относятся сами российские женщины?

      ГОСТЬ - Вот с этим пока проблема. Избегают.

      ВЕДУЩАЯ - Почему же?

      ГОСТЬ - Сам не пойму. Выйдешь бывало в народ поутру, оглянешься вокруг, крикнешь Слава России, схватишь какую-нибудь, а она - бац! - и избегает.

      ВЕДУЩАЯ - Да, проблема. Ну а теперь о главном - какую ты хочешь себе жену найти?

      ГОСТЬ - А зачем мне жена?

      ВЕДУЩАЯ - Так ты же любитель??

      ГОСТЬ - А вот здесь не путайте, девушка! Я любитель, а не профессионал. И интерес у меня - любительский. А жизнь посвящать этому делу - увольте. Слава России!

      ВЕДУЩАЯ - А чего же ты тогда вообще пришел к нам в студию?

      ГОСТЬ - Агитировать конечно! Кто же мне еще бесплатно даст поговорить в эфире о своей партии?

      ВЕДУЩАЯ - Вон оно что! А ну-ка брысь отсюда! Брысь я сказала! Милые женщины, не расстраивайтесь, в следующей передаче мы постараемся найти для вас и для России настоящего, хорошего президента, чтобы любил и нас и Россию профессионально, а не по-любительски. А я как всегда желаю - счастья вам, женщины!


С ИСТОРИКОМ

      ВЕДУЩАЯ - Здравствуйте, дорогие женщины! В эфире - женское ток-шоу. Напоминаю что любая женщина может позвонить к нам в студию и выбрать себе мужчину. Сегодня у нас лот номер двести Ложкин Карл Евграфович, 60 лет, ученый, историк, философ, журналист, публицист, писатель, обозреватель, политик, аналитик, социолог, псих.

      ГОСТЬ - Олог! Псих-о-лог! Там у вас строка "профессия" короткая, не уместилось. Не верите - на столе посмотрите.

      ВЕДУЩАЯ - На каком столе?

      ГОСТЬ - На вашем, где я анкету заполнял. Строка кончилась, а я продолжал писать. Там "олог" и еще пятьдесят три профессии.

      ВЕДУЩАЯ - Апплодисменты разностороннему Карлу Евграфовичу! И все-таки кто вы больше - историк, политик, обозреватель или кто?

      ГОСТЬ - Историк конечно в первую очередь! Только я альтернативный историк.

      ВЕДУЩАЯ - Это как? История-то у нас вроде одна?

      ГОСТЬ - Это может у вас одна, а у меня всяких историй - завались. Просто записывать не успеваю.

      ВЕДУЩАЯ - Хм. А где вы работаете, в каком учреждении, если не секрет?

      ГОСТЬ - В каком учреждении - секрет. А где работаю - не секрет. Я обычно в коридоре работаю. У нас такой коридор знаете, как из столовой к гардеробу идти, там пять кресел и банкетка, вот на центральном кресле я и работаю.

      ВЕДУЩАЯ - Я имею в виду - кем вы работаете?

      ГОСТЬ - Кем? Да никем. Сам по себе работаю. Анализирую, обозреваю. Определяю судьбу страны...

      ВЕДУЩАЯ - И как вы определяете судьбу страны?

      ГОСТЬ - А очень просто. По картам Таро. Или по игральным. Вчера вот Берег Слоновой Кости определил, позвчера Арабские Эмираты.

      ВЕДУЩАЯ - А судьбу России можете определить?

      ГОСТЬ - Запросто. Сейчас поглядим чего у ней. (вынимает карты, раскладывает, бормочет) Щас... Нынче у нас какой месяц? Март? Апрель? А, не важно. Звезды какое положение занимают? Сейчас чего у нас, вечер? Значит наверху...

      ВЕДУЩАЯ - Ну что, проясняется что-нибудь?

      ГОСТЬ - Угу. Смотрите сами - значит были у России в прошлом разочарования и несчастная любовь. Ух ты! Почти как вчера у Арабских Эмиратов! А ждут Россию пустые хлопоты. Маленькие радости. Бубновый интерес. Значит на сердце у нее лежит бубновый король...

      ВЕДУЩАЯ - Это Ельцин что ли?

      ГОСТЬ - А я откуда знаю? Наверно. Под сердцем пиковый туз...

      ВЕДУЩАЯ - Это кто же? Черномырдин?

      ГОСТЬ - А без понятия. Слева дама червей...

      ВЕДУЩАЯ - Новодворская?

      ГОСТЬ - А леший знает. А справа шестерка треф...

      ВЕДУЩАЯ - А это кто такой, шестерка? Неужели...

      ГОСТЬ - Погодите, не мешайте, а будет России казенный дом...

      ВЕДУЩАЯ - Боже! Неужели Лебедь? Или Лукашенко?

      ГОСТЬ - Так, и, значит, дальняя дорога.

      ВЕДУЩАЯ - А это как?

      ГОСТЬ - Смотрите сами - вот карты. Наверно на Россию кто-нибудь порчу навел. Или сглазил дурным глазом. Сейчас мы порчу-то снимем, а удачу приворожим. И будет все у России лады-ладушки.

      ВЕДУЩАЯ - Прямо сейчас?

      ГОСТЬ - А чего тянуть. Сейчас, подручными средствами и сделаем. У вас здесь нет кроличьей лапки, медвежьей крови, глюканата кальция, листьев лиственницы и столетней девственницы?

      ВЕДУЩАЯ - Боюсь что нет. Кстати, спасибо что напомнили! Чуть не забыла, вы какую жену себе ищете?

      ГОСТЬ - Абсолютно любую. Хоть бубновую, хоть трефовую, хоть пиковую, хоть червивую.

      ВЕДУЩАЯ - Дорогие телезрительницы! Звоните скорее нам в студию!

      Входит доктор Шац: Голубчик, ну что же вы? Мы же вас ищем по всему Останкино! (Карл Евграфович прячется под кресло)

      ВЕДУЩАЯ - Здравствуйте, доктор Шац! Надо же как везде нужен Карл Евграфович!

      Шац - А больше у вас наших нету?

      ВЕДУЩАЯ - А вы из какой передачи?

      Шац - Из новой передачи "Мозговой штурм". Такая была задумка! Две аудитории! На трибунах справа психиатры и санитары, справа - шизофреники и параноики. Вопрос-ответ, вопрос-ответ. Курильские острова, принятие бюджета, проблема 2000 года! И свет такой, прожекторы кругом! И вот пока прожекторы ставили, автобус с параноиками из пятой больнице разбежался по Останкино! Всех нашли у Якубовича под барабаном, а этот оказывается у вас. Пойдемте, голубчик, пойдемте быстрее. (уводит)

      ВЕДУЩАЯ - Ну что же, дорогие женщины, кто любит говорить о политике и гадать на картах - звоните прямо в пятую больницу! А я прощаюсь с вами, счастья вам, женщины!


 
 
 
 
ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД Леонид Каганов [email protected]
всегда: www.lleo.me
hosted by Zenon