Девушки возле аптеки
4 июля 2000
Как много девушек красивых стоит, потупившись, у входа в аптеку, ковыряя туфелькой бугристый асфальт и делая вид, будто вообще здесь ни при чем. Очень даже при чем - сейчас из дверей выйдет бойфренд с бегающим взглядом, весь красный и морально сломленный, они возьмутся за руки и, ни слова не говоря, быстро уйдут.
Чем же доканала бойфренда обычная советская аптека? Он стремительно вошел и убедился, что редкие посетители на него не смотрят. Затем он подошел к прилавку и долго делал вид, что изучает упаковки с листьями пустырника, градусники и эспандеры, хотя сам в то время рассматривал противоположный край прилавка, до боли скосив глаза. Затем он подошел к кассе и пробил чек, просипев: "в тот отдел". Затем он вернулся к прилавку и долго ходил кругами, выжидая, пока разойдутся остальные покупатели и угомонится бабка, занудно выспрашивающая у продавщицы подробности дозировки и показаний активированного угля. Когда посетители разошлись, он ходил вокруг еще некоторое время, смущаясь от пристального взгляда продавщицы, которая видела, что ему что-то надо и ждала, пока он подойдет. Увидев, что приближается знакомая бабка с чеком на активированный уголь, он решился, шагнул к прилавку, глотнул и выдохнул, бледнея: "прсрт, пожалуйста". Что? - спросила продавщица так громко, что, казалось, все обернулись. И тогда он повторил шепотом, не смея поднять глаз: "презервативов...". Заученным жестом продавщица кинула на прилавок пачку, которую он тут же хапнул и спрятал глубоко в карман. И тут же, не оборачиваясь, помчался к выходу, радуясь, что легко отделался. Могло быть и хуже - продавщица могла обернуться и заголосить в распахнутую дверь подсобки: "Марин, у нас еще презервативы остались или с витрины снимаю?!!"
Да, покупка презервативов - дело страшное. Но есть способы побороть робость и стеснительность, сейчас я дам семь простых советов, которые уменьшат твой позор:
1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене, что ты покупаешь, и в мире станет одним свидетелем больше!
2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца - могут подумать, что у тебя проблемы в постели!
3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками - могут подумать, что ты мазохист!
4) Никогда не покупай презервативы вместе с градусником - могут подумать, что ты извращенец!
5) Никогда не покупай презервативы всего по одной упаковке - могут подумать, что у тебя проблемы с потенцией!
6) Никогда не покупай презервативы больше одной упаковки - могут подумать, что ты стесняешься их покупать, и поэтому хочешь набрать сразу на всю жизнь!
7) Никогда не покупай презервативы - могут подумать.
|
Вот, собственно, и все. Кстати вчера я купил раритет - прозрачную коробочку с ярким презервативом в форме... Впрочем, неважно. Необычной формы. Судя по всему, это игрушка и сделан он из чисто декоративных соображений, а по прямому назначению его использовать вроде как и не рекомендуется, судя по этикетке. Что интересно - сделал это чудо не китай, а наши чешские братья. Но покорила мое сердце не форма и не расцветка, покорила мое сердце надпись на этикетке. Велик могучий русский язык, а отступать некуда:
|