Слава пришла ко мне неожиданно. В моей короткой жизни и раньше встречались небольшие личные достижения. Я был награжден картонной медалью "лучшему сборщику макулатуры" в первом классе, в институте написал программу, сочиняющую стихи из любого текста (http://lleo.me/soft/lleo_dip.htm), однажды подтянулся на турнике 32 раза подряд, сочинил дюжину песен для "ОСП-студии" и три - для группы "На-На", издал роман-боевик про крутых парней, спасающих мир, окончил два ВУЗа и вступил в Союз писателей. Но кого можно заинтересовать такой ерундой в наше время? Зато вот вчерашний диалог по ICQ c очаровательной девушкой из далекой страны:
Inga> Первый раз вижу Вас в онлайне! Я Ваша поклонница!
LLeo> Неужели?
Inga> Я польщена, что разговариваю с Вами! Какая честь!
LLeo> Честь разговаривать? Может Вы меня с кем-то перепутали? :)
Inga> Ах нет! Я до сих пор не могу забыть историю про водостойкие спички! Ведь это же были Вы?
Да уж... Это был я. Да о чем тут говорить, когда мою родную сестру Маргариту, приехавшую в Питер, местные аборигены представляли друзьям в компаниях как "сестру того самого человека, который взорвал унитаз"! Вот так я обрел мировую и междугороднюю славу... Кстати, неясным остался такой вопрос теоретической физики - что будет если кинуть взрыв-спичку в слив и, не дожидаясь пяти секунд до взрыва, тут же спустить воду? Быть может рассыпется в пыль весь стояк дома? Или ударная волна подбросит к потолку кабинки вышесидящего соседа? Этот безумно интересный вопрос ждет своего Ньютона (которым мне стать не суждено), и, быть может, открытия в этой сфере принесут именно тебе, читатель, великую славу.
Ну а раз уж так интересна история с унитазом, то расскажу чем дело кончилось. Унитаз был поставлен новый. Потрясенный делами рук своих, я предлагал это сделать в тот же день самостоятельно, но мать строго ответила что вовсе не для того семья 15 лет не меняла старый унитаз чтобы при таком удобном случае сменить его на первый попавшийся. Выбор нового унитаза был произведен тщательнейшим образом и занял неделю. Одни мамины знакомые советовали один магазин сантехники, другие - другой, Андрей Бочаров ("ОСП-студия") советовал ярмарку на Каширке... Все эти рассадники унитазов были обследованы членами родительской семьи и наконец новенькое чудо нежного салатового оттенка заняло свое законое место, а осколки старого постамента вынесены на помойку.
Маленькое отступление: будучи в редакции журнала "Огонек", я, томимый жадностью до собственных публикаций, прошелся заодно по всем этажам здания и постучался во все остальные редакции, которые оказались закрыты. На последнем этаже, принадлежащем редакции журнала "Крокодил" (оказывается он еще существует!), перед дверью в санузел стояла бесхозная стопка бланков высотой с меня. Торжественый фирменный бланк с эмблемой гласил:
Журнал политической сатиры КРОКОДИЛ.
Направляем Вам для принятия мер письмо тов. ____________
О результатах просим сообщить автору и редакции.
Несколько минут я стоял пораженный величием этой кузницы кляуз, которой в далекие времена, очевидно, являлся журнал политической сатиры. Я представлял себе письма в "Крокодил" от анонимных доброжелателей, бичующих пьянство крановщика Потапова и раздолбайство прораба Зуйкина, тревожные сигналы о куче бесхозных подшипников, ржавеющих третий год на складе и слезные просьбы вломить крепким печатным словом по жильцам дома 13, вероломно не явившимся на районный субботник... Я представлял как все это попадало в механизм и бойко направлялось по инстанциям - бригадирам, завхозам и парторгам. Покинул я здание, неся в сумке ровно половину стопки.
Вечером того же дня мы с Вероникой, хихикая, заполнили один бланк: "Товарищ Ирина Станиславовна! К нам поступила жалоба гр. Поносюк о том, что вы захламили осколками сантехники территорию помойки и прилегающий озелененный участок двора. Рекомендуем организовать среди жильцов дома субботник по озеленению территории и о результатах сообщить в РЭУ по месту жительства, а также на адрес редакции, который вы найдете на обороте. В противном случае ваш поступок станет темой фельетона. Пом. гл. ред. зав. корр. В.И.Куницына". Этот листок был заверен невразумительной квадратной печатью "для почтовых отправлений номер 17" и опущен в ящик родителей.
Первым тревогу забил отец - он сообщил при встрече что матери пришел конверт из газеты "Правда", в котором требуется убрать территорию района. "Да ну, наверно чья-то глупая шутка?" - предположил я. "Конечно бред полнейший! Но там же печать стоит!" - возразил отец, забыв, что на закате перестройки сам приволок мне эту печать из расформированной бухгалтерии. Мать отнеслась к документу тоже критично: "Глупая шутка! Унитаз был положен строго в помойный контейнер! Я бы решила что это ты балуешься, но это слишком глупо даже для тебя! К тому же почерк - взрослой сорокалетней бабы!" (Вероника постаралась перьевой ручкой.) Маму более занимал практичный вопрос: "Какая же сволочь из нашего дома видела как мы выносим унитаз? Может быть дворник?" Анализируя эту идею, мама пришла к выводу что почерк скорее сорокалетнего мужика и отправилась к дворнику с вопросами. Дворник ни в чем не сознался, и тогда мама на всякий случай порвала документ и тихо его выкинула, будто ничего и не получала. На этой оптимистической ноте закончилась история с унитазом. Кому бы еще кинуть в почтовый ящик бланк "Крокодила"?
|