Всю эту неделю я был поглощен внезапно свалившейся работой - писал рекламу мужской косметики и совершенно подорвал свое психическое здоровье, пытаясь в ироничной форме убедить взрослых мужиков покупать такую ерунду как мужской крем для смягчения пяток, губная помада для ветренной погоды и нежная ароматическая мужская пена для принятия скупых мужских ванн. На пене у меня крыша поехала совершенно и я полдня ломал себе голову как пишется глагол "пениться" в повелительном наклонении. Мол, эй ты, пена, а ну быстро... Пенись? Или пенься? С одной стороны мне очень нравилось слово "пенись". Оно было приятно на слух, а, будучи написанным на экране, неуловимо напоминало дореформенную грамматику с твердыми знаками. Но у меня были сомнения в том, что это слово пристойно. Слово "пенься" было некрасивым и ассоциировалось с какими-то пенсионерами. Не в силах выбрать что-то одно, я в итоге назвал заметку "Пенься, пенись!" и на весь оставшийся вечер погрузился в абстрактные размышления о том, почему, черт побери, так свински себя ведет моя новая стиральная машина?
Фирма, где машина была куплена, настоятельно рекомендовала вызвать специально обученных мужичков для ее подключения. Щас! А я значит уже и не мужичок, да? Мое, значит, дело кнопки топтать про пену и помаду, а воткнуть в розетку бытовую технику я не в силах при моем-то при уме, двух высших образованиях и одном среднетехническом? В общем я был возмущен таким предложением. А если проницательный читатель вообразил себе будто я просто хотел сэкономить 450 рублей, то он очень ошибается! Ну ладно, не очень. Немножко ошибается, слегонца. В общем я активно взялся за дело, купил нужные шланги, закрутил вентиля (кто считает что "вентили" - тот не сантехник) и включил машину. Сначала все шло хорошо, но когда дело дошло до отжима, машина стала прыгать по кухне как молодой кенгуру на привязи. Причем привязь в виде водяных шлангов оборвалась после второго рывка, а машина поскакала дальше. Следующие четверть часа я провел, налегая на нее всем своим весом и пытаясь загнать в стойло. Когда стирка была окончена я тщательно обмозговал ситуацию и понял что все беды от того, что машину надо было тщательно уравновесить относительно горизонта. Для этого я попросил бабушку привезти при случае с дачи специальный прибор с пузырями внутри (кто не знает - тот не плотник). Прошло с тех пор две недели и вот случай представился. Я положил прибор на машину и отрегулировал ее ножки так, чтобы поверхность стала параллельна небу. После этого закинул внутрь самую ненужную простынку и включил аппарат. На этот раз машина снова повела себя как кенгуру, только прыгала значительно выше. Пришлось выдернуть штепсель. Машина остановилась, тихо переваривая добытую простынку. Только тогда я сдался и отправился на поиски инструкции, которая оказалась даже на русском языке...
Как выяснилось, конструкция машины такова, что ее следовало сильно разрушить перед эксплуатацией. То есть взять гаечный ключ, грубо вывинтить из задней стенки пару строго определенных болтов размером с хорошую сардельку, а также одну железяку, размером с батон хлеба, и все это хозяйство выбросить навсегда! А то, что оставалось после такой лоботомии, становилось смирным и переставало скакать по кухне... Это было, якобы, крепление для транспортировки.
Ну скажи, читатель, ну кто-нибудь в здравом уме мог такое предположить? Даже я - пламенный борец за освобождение бытовой техники от оков упаковки, гроза целофана, дефлоратор калькуляторов и пультов - и в мыслях не мог представить что для работы стиральной машины нужен такой акт вандализма! Поэтому какие мы можем сделать выводы из этой поучительной истории? Итак, три заповеди настоящего мужчины при обращении с техникой:
1) Не суй нос не в свое дело если есть возможность вызвать специалиста!
2) Прежде чем что-то делать внимательно изучи инструкцию!
3) Если звать специалиста неохота, а читать инструкцию лень, то просто выломай из аппарата несколько деталей покрупнее и выкинь их прочь - после этого все должно заработать.
|