Рецензия на фильм "Конец света"

"Значит жизнь победила смерть
неизвестным для меня способом!"
Д.Хармс

Чувствовал я себя с утра неважно - болело горло и, похоже, была температура, но градусник сошел с ума и мнения его разделились вместе с ртутным столбиком - одна половинка показывала 35.5, другая 37.5. Выходить на улицу было неохота, тем более дома была куча застаревшей работы. Жена Вероника предлагала "сходить куда-нибудь, например в кино", но как аргумент ей был предъявлен градусник и разрозненный макет нового титула www.o-s-p.ru. И тут позвонил друг Димка Лемехов и сообщил, что они с женой Ритой собираются пойти в кино, не присоединимся ли мы? Я понял, что кина мне не избежать. Выбор фильма был целиком и полностью предоставлен инициаторам с единственным пожеланием: "что угодно, только не Титаник - горло не выдержит опять смеяться четыре часа". Инициаторы выбрали "Конец света".

Приехав в "Кодак-киномир", мы увидели два печальных зрелища - отсутствие билетов и толпу, спускающуюся по лестнице после просмотра предыдущего сеанса "Конца света". Лица у приобщившихся к киношедевру были молчаливые и неулыбчивые. Я обратил внимание спутников на этот факт и предложил пока не поздно сходить хотя бы на "Матрицу", но они заявили что я ворчу не по делу, а фильм, по отзывам и многочисленной рекламе в прессе и по радио, должен быть не таким уж унылым. Забегая вперед, скажу что они были правы. Мы отправились в кинотеатр Пушкинский - там билеты были, причем мы даже успели попить пива перед сеансом, что серьёзно подняло мое настроение.

Первые кадры фильма были на редкость динамичными и интересными. Но оказалось, что это просто реклама другой киноленты. За ней шла ещё одна реклама, и ещё одна, потом пошли ролики "Нескафе", духов "Шанель" и прочей лабуды. В общей сложности кинотеатр втюхал нам за наши деньги совершенно на халяву 30 минут рекламы, пользуясь тем, что зритель не может покинуть зал. Я никогда в жизни не видел такого количества рекламы подряд - выключал к ежам. Так что ещё три раза подумаю прежде чем снова пойти в "Пушкинский". Зато там был звук "долби-стерео", даже два звука: "Буумм!!" и "У-у-у-у...". Они чередовались.

Собственно говоря, в фильме с неординарным названием "Конец света" я планировал увидеть взрывающиеся над Нью-Йорком звезды или, на худой конец, нашествие голубых инопланетян как в клипе "Da Bu Dee". Но с первых же мрачных кадров стало ясно, что речь пойдет о дьяволе.

Механизм конца света в ночь 2000 года оказался прост как ленинская правда - есть в мире некая девица (для таких случаев в американском кинематографе существует специальный термин "избранный"), которую собирается поиметь сам дьявол. В буквальном смысле. И как только он её поимеет, сразу после этого возмутительного события неизбежно наступит конец света. Почему? Потому. Не маленькие, понимать должны.

Как известно, с дьяволом перепихнуться - это штука будет посложнее "Фауста" Гете, дело серьёзное и требует многолетней подготовки. Стоит ли удивляться тому, что суета вокруг девицы началась задолго до её рождения? Вокруг мамы, почтенной госпожи Йорк, начали тусоваться сатанисты, ватиканцы и просто вольные сектанты. Некоторые сатанисты, работающие по совместительству врачами в роддоме, сильно преуспели - им даже удалось окропить маленькую Кристину (так назвала её мама) кровью семибатюшной гадюки. Вопрос "Зачем это было сделано?" мы гневно отметём. Положено.

Так или иначе, прошло 20 лет, девушка выросла в красивую взрослую особь, внешностью отдалённо напоминающую Монику Левински. И вот уже грядёт Новый год со всеми вытекающими для девушки последствиями. О которых она пока не в курсе, несмотря на многочисленные фрейдистские сновидения, частенько обуревающие её.

И тут появлятся дьявол. Первыми это замечают работники канализации, у которых "манометр зашкалил". Ну ещё бы! Потом появляется пламя, переворачивается пара автомашин и вылазит он - собственной персоной. В виде прозрачного пятна - примерно как Хищник в одномённом фильме. Зыбкое пятно целеустремленно бежит по улице, забегает в ресторан, кидается в сортир и нападает на мужика, невозмутимо моющего руки. Зал замирает в ужасной догадке - а ну как Дьявол перепутал с кем именно ему суждено перепихнуться? Но всё оказалось проще - дьявол просто воплотился в этого мужика (кстати банкира) и пошёл искать нужную девицу Кристину Йорк.

Теперь у нас есть полный сюжетный набор - есть главное Зло, есть Жертва этого зла и не хватает только главного Хорошего. Главный Хороший - Арнольд Шварценеггер - сидит как Папа Карло в каморке и занят сущей ерундой - пьет виски и пытается застрелиться. От этого дела его отвлекает дружок, зовущий на очередную работку - охранять какого-то банкира. Догадываетесь какого? В банкира кто-то стреляет с крыши, следует погоня на вертолёте и прочая ерунда - в итоге оказывается что снайпер - некий дедуля-священник, которого Арнольд, после битвы и погони, заваливает. А затем, из чистого любопытства, начинает расследование, приходит в логово этого святоши (тот ещё бомжатник) и почему-то в холодильнике находит живую кошку и фотографию девушки (как вы догадались - Кристины Йорк). Арнольд недоуменно идёт в церковь с вопросами, читает Библию - короче парень наводит справки. И узнаёт, что тысячу лет (почему не две?) сатана просидел в заточении, а теперь типа откинулся с зоны и собирается кое-кого поиметь. В общем наш доблестный герой мигом постигает известный уже нам коварный план по организаци конца света.

Но какую же девушку собирается отыметь сатана? Арнольд Шварценеггер напрягает мыслительные извилины мозжечка и делает следующие логические выводы: во-первых, девушку должны звать непременно "Христос". Логично? Во-вторых, сия мировая трагедия должна произойти строго в центре мироздания - в Нью-Йорке. Поэтому фамилия у девушки должна быть "Нью-Йорк". Логично? Христос в Нью-Йорке, - применяет Шварценеггер свой дедуктивный метод, - Christ in New York... Christ in York... ба, дык это ж Christine York! А не Кристина ли Йорк часом? - восклицает догада-Арнольд. И мы видим, что самые хитроумные козни дьявола не в силах устоять перед железной логикой настоящего американца!

Арнольд с напарником узнают адрес Кристины и бегут туда. И вовремя - там собрались какие-то левые масоны, которые хотят заблаговременно порешить девицу от греха подальше. Драка, перестрелка, девица спасена.

Тут прибегает старая нянька девицы, в которой внимательный зритель без труда узнает акушерку родильного дома (помните окропление кровью семибатюшной гадюки?). Драка с нянькой нелегка - бодрая старушка швыряет Арнольда по комнате как старую грелку. Но молодость берет вверх, и вредная пенсионерка побеждена.

Что же делает наш банкир? Банкир стоит около дома, курит и писает бензином. В буквальном смысле. А затем бросает окурок под ноги и поджигает окрестные машины, в одной из которых кстати сидел друг и напарник Арнольда. Затем банкир неспеша поднимается в дом, но Арнольд и девица убегают. Дьявол видит труп няньки и сокрушается: "Блин, ты же обещала привести мне девицу, а так облажалась!"

Арнольд с девицей бегут от дьявола и подоспевших ментов прямо в церковь, где после положенных вздохов "Ах вот ты какая, избранная!", святые отцы нехотя объясняют, что Дьявол должен перепихнуться с девицей не абы когда, а ровно без трех минут полночь. А то не будет конца света.

Добрый Арнольд порывается всё это время собственноручно спасать девицу от полового агрессора, но церковники ему объясняют, что, мол, это не твоего ума дело, куда уж тебе справиться... Другой бы на месте нашего героя возразил, что не с такими справлялся - и с Хищником справлялся, и с ФБР справлялся, и даже с КГБ справлялся, не говоря уже про жидкого Терминатора. А тут какой-то дьявол... Но не таков наш скромный парень Арнольд Шварценеггер. Умолчав о былых успехах, он покорно уходит.

И едет домой, где имеет крупный базар с дьяволом. Дьявол его искушает и агитирует против Христа. Агитация ведется в духе: "Слышь, он же отнял у тебя когда-то жену и дочку! Этот парень тебя просто кинул!" (дословно). Несмотря на такие веские аргументы, Шварценеггер к предложениям о сотрудничестве ("просто скажи где девчонка?") относится отрицательно и умело выкидывает товарища сатану в окошко (пришлось конечно повозиться). Но тому как с гуся вода - дырки от пуль быстро зарастают и вообще он на редкость крепкий мужичок, почти как второй Терминатор.

Что обычно бывает с главным героем после искушения сатаны? Дураку ясно, пора на крест. Шварценеггер бежит снова в церковь. И вовремя - туда ворвались паразиты-массоны и опять хотят порешить девицу. После небольшой драки Арнольд и девица опять бегут, но тут на них нападают сатанисты-гопники во главе с дьяволом и девицу увозят. А Шварценеггера дьявол вешает в переулочке на кресте. До утра.

Надо сказать, что не многим ВИП-персонам выпала честь повисеть на кресте. Разве что Ван-Дамму ("Киборг") и Кролику Роджеру. Хотя насчёт Роджера не уверен - кажется он висел всё-таки не не кресте, а на банальной веревке. В общем Шварценеггеру тоже выпало повисеть. Но недолго - очухавшиеся церковники его сняли и намекнули, что полночь близится, и пора бы за работу.

Серьёзная работа, как известно, требует серьёзного выбора огнестрельного оружия. Пока главный герой не посетил спецмагазин (склад, базу) и не примерил кучу железок, зритель может спать спокойно: самая главная битва не состоится без этой сцены. Неясно где в новогоднюю ночь бывший простой секюрити Арнольд нашел склад с таким количеством дробовиков и бомбометов, но запасся он ими изрядно. И отправился на сатанинский шабаш - в подземелье, где собралась толпа фанов. На сцене лежит в предвкушении девица, а над ней стоит наш незадачливый банкир. Девице явно это дело уже нравится.

Тут вбегает Арнольд и начинается пальба. Очень успешная, поскольку оружием догадался запастись только наш герой. Хотя сатана для пуль неуязвим, они ему явно неприятны, да и отбрасывают каждый раз на почтительное расстояние.

Так Арнольд и девица снова сбегают. С помощью нехитрого автостопа они тормозят проезжающий поезд метро и едут прочь. А банкир гонится за ними по шпалам с переменным успехом. Кончается это для него плохо - тело дымится под горящими обломками поезда. Тут до дьявола доходит то, что уже давно бы пришло в голову любому здравомыслящему существу - не на банкре же одном сошелся клином свет? И если есть такой энергичный парень Арнольд, который мешает томно и с пользой провести вечерок, то почему бы не вселиться непосредственно в него?

Тем временем Арнольд и девушка снова прячутся в церкви, а полночь близится. Ну тут шум, гром, прилетает сатана (не совсем удачно нарисованный) и вселяется прямиком в Арнольда. Который немедленно отправляется исполнять пророчество. Девица, кстати, противится Арнольду (банкиру-то не противилась) - вот что такое женская интуиция!

Девица чует подвох совершенно справедливо, а сатана в очередной раз круто облажался. Вселиться-то можно в любого, штука нехитрая, а вот что дальше? И здесь надо заметить, что у Арнольда был тяжелый день, да и здоровье его ощутимо подорвано немыслимыми нагрузками в многочисленных битвах с Хищниками, Терминаторами и прочими мафиози. Да и возраст не тот, не мальчик уже. Да и работа не по профилю. Короче на этом поприще его подстерегает маленькая неудача. На лице Арнольда страдание. Ну не срабатывает, хоть режь! Не выдержав такого позора, лучший боец мира и неудавшийся насильник девицы по имени "Христос" Арнольд Шварценеггер бросается на нож, кстати торчащий неподалёку. "Ну, блин, разочаровали... С вами каши не сваришь..." - ворчит дьявол и уходит вглубь земли, обиженный и обломанный. И поделом. Готовишь конец света - запасайся виагрой.

Всем известна новость века - в мире нет для человека ничего полезней смеха. Шутка даже не смешная заменяет чашку чая, а смешная шутка - ужин. Просто как воздух нужен юмор планете всей. Смотрите новый художественный фильм "Конец света" с Арнольдом Шварценеггером! Вы выйдите из зала на морозный воздух отдохнувшими, посвежевшими и весёлыми-весёлыми!