Отчего у бизнесмена
юрлицо печальное?
У него кругом измена,
ждет дорога дальняя.

Приставы готовят опись,
пять судов назначены.
Отключён от света офис,
рейдером захваченный.

Прописался Вася Пупкин
в список учредителей.
Взбунтовались госзакупки.
Выползли вредители.

Всюду подлость и уродство,
беды и страдания.
Ликвидация, банкротство,
иски да взыскания.

А принес бы все улики
в этой ситуации
он к Савицкой Анжелике
с целью консультации —

и добились бы отмены
незаконной жалобы.
Радостью у бизнесмена
юрлицо сияло бы!

Я фоткал людей и предметы — котов, вечеринки, крыльцо...
А мне почему-то за это при встрече давали в лицо.
Я фоткал осанки, походки, скульптуры, места, города...
Но выслав кому-нибудь фотки, я в бан отправлялся всегда.

Я фоткал на девушках платья, их позы, улыбки и взгляд.
В итоге устал получать я за это коленом под зад.
Купил аппарат подороже. Нашел помощней объектив.
Но снова давали по роже, выкладывать не разрешив.

Себя опознав на страничке, меня презирали цветы,
на голову гадили птички и в тапки мочились коты.
А я, всё не ведая срама, бессмысленно лез на рожон.
Но сфоткал икону из храма и молнией был поражен.

Мой врач был серьезен и грозен. Он строго велел мне пойти
туда, где фотограф Рогозин спецкурсы проводит в сети.
Мне там объяснили детали, основы основ бытия.
И фотки прекрасными стали, как будто их делал не я.

Я знаю, что куча народа спецкурс этот хочет пройти.
Там скидки до Нового года — по ценам бесплатно почти.
Спешите искусству учиться! Я адрес в строке наберу:
откройся скорее страница — рогозинандрей точка ру!

В эпоху зла, наживы и позора
к чему стремится большинство людей?
К программе для создания узора
по опциям, что выставлены ей!

Она бесплатна — ничего не стоит.
Программа — вещь в себе. За этот век
ее установили на Андроид
почти два миллиона человек!

Сидеть смотреть узорчики дисплея!
Меняя их движеньем полозков!
Да что, простите, может быть глупее?
Откуда в мире столько дураков?

Зачем вам это, если инженер вы?
А инженер мне отвечает: «Ну...
программа успокаивает нервы...
она для тех, кто любит тишину...

для тех, кто ценит стройность формул, правил,
искусство программировать узор...»
Я возмущался! А затем — поставил.
И, извините, пользуюсь с тех пор.

Как проехать сквозь тайгу?
Думали, никак?
Но прекрасен на снегу
вездеход Русак!

Может двигаться вперед.
Может и назад.
Днем и ночью, круглый год,
в минус шестьдесят!

Хоть рояль, да хоть слона
он перевезет —
Александра Блохина
новый вездеход.

Электрический движок!
Дизельный мотор!
Встал на беленький снежок —
в Арктику попёр!

Плавный ход, не слышен лязг,
не сквозит окно...
Полюбуйся, Илон Маск,
как тебе оно?

Я одобряю казнь и пытки.
Я выжигал бы их дотла —
тех, кто приходит без визитки
на встречу обсуждать дела.

Я б их стрелял из пистолета —
кто просит на стартап рублей,
а сам не заказал буклета
для презентации своей!

Вы ниже самой низкой планки,
вы прах, вы тлен, вы перегной!
Где ваши фирменные бланки?
Где календарь перекидной?

Да напечатай хоть наклейки —
порадуй что ли детвору!
Оно же стоит три копейки
на сайте принтинг точка ру!

С доставкою по всей России!
А качество — да просто класс!
Весь кайф онлайн-полиграфии —
в два клика заказать сейчас!

Вот бизнесмен на календарик
нанес свой логотип — и рад!
И всюду — дарит, дарит, дарит!
Партнер! Эстет! Аристократ!

Официант хамит, а рядом дети?
В бурито плюнул со словами «ешь»?
Повесь на фартук диктофон «Свидетель»!
Ему, официанту. Не себе ж!

Повесить диктофон ему на тело?
А были ли у нас на то права?
Да. Твой сотрудник при разборе дела
пускай ответит за свои слова.

А вдруг он вовсе не хамил клиенту?
А вдруг тот сам выпендриваться стал?
Мы сразу всё поймем, отслушав ленту.
Которая не лента, а кристалл.

Который слушать если нет охоты —
платформа распознает голоса.
А это — аналитика, отчеты,
и всякие другие чудеса.

Стал вежлив персонал. Ушли проблемы.
Возрос доход. И это сделал он —
продукция ГК Телесистемы,
миниатюрный супер-диктофон!

Чирикают божие птички,
кружится над кладбищем снег,
в итоге какой-то таблички
достоин любой человек.

Но только лишь избранным людям
доступны иные пути:
таблички, с которыми будем
ликуя, по жизни идти!

Таблички рисует цветные
нам Драган Цртажич рукой!
Там лозунги дико смешные!
Там юмор струится рекой!

Пишите Цртажичу в личку!
Листайте на сайте товар!
Давно уже просит табличку
гостиная, студия, бар!

Вот пока вы пили пиво... Целовали баб вы...
Я — вложил свои активы в доллары Зимбабве!
Я оделся в шелк и бархат, перестал сутулиться
с гордым видом олигарха я брожу по улицам!

Не купить ли яхту в Сочи? Не нанять ли повара?
Я миллионер, короче. В зимбабвийских долларах.
В той купюре — сила Вуду спит за каждым ноликом.
Я теперь богатым буду, а не алкоголиком.

Раньше жил без талисмана — жизнь лупила по носу.
Но теперь по всем карманам — деньги, скидки, бонусы!
Как же мне везет, ребята, вы бы только видели!
Вот — повысили зарплату! Вот — квартплату снизили!

Я работаю в отделе, мне оклад назначили,
а начальник три недели не грузил задачами!
Вот сижу, стишки слагаю, всякие статеечки,
и за них мне, полагаю, прилетят копеечки!

Как же раньше жил, тупица, без такой бумаги я?
Волатильность в ней клубится, волшебство и магия!
Ценность! Не макулатура! Будет и не то ещё!
Зимбабвийская купюра! Ты мое сокровище!

Если б появился у меня
свой участок и земли хоть скока,
я бы дом поставил за два дня
из технологичных сборных блоков!

Дерево вкопал бы за два дня!
За два дня бы воспитал бы сына!
И сказали б люди про меня,
что я состоявшийся мужчина!

С сыном, правда, сложно — он упёрт...
Дереву два дня для роста мало...
Но вот дом компания «newЙОРТ»
за два дня не раз уже сдавала.

Пусть пока не мне. Но, может быть,
я не упущу немного кайфа:
на два дня пускают в нем пожить —
в этом доме, в качестве тест-драйва.

Коленвал завернулся в колене?
В бензобаке расходятся швы?
Автосервис Альпинского Жени —
самый культовый сервис Москвы!

Только здесь относительно даром,
но по высшему классу зато
БМВ, Митсубиси, Субарам
можно сделать ремонт и Т.О.!

Поменяй нам колодки на диски!
Вставь свечу хоть в мотор, хоть куда!
Автогонщик Евгений Альпинский,
мастер спорта и мастер труда!

Все спортсмены-ветераны,
что познали сотни тайн,
выбирают парапланы
Эдванс, Фи и Эйрдизайн.

Рядом крылья ширпотреба —
просто небо и земля:
Эйрдизайн — взлетает в небо.
Ширпотреб — сложился, бля.

Параплан бери нормальный,
не гоняйся за ценой —
чтоб не выходил из спальни
кривоногий и хромой.

Вот скажи, товарищ, ты готов ли,
и насколько б этого желал —
в оптовой и розничной торговле
сам себе настроить терминал?

И затем узнать, как ты в финале
упустил из виду пустяки,
и тебя потом за жопу взяли
Эф-Эс-РАР и налоговики?

Чтоб всё сделать грамотно и быстро,
не уподобляйся шантрапе —
пригласи IT-специалиста
лучшей фирмы «1C-АП»!

Ни для кого, надеюсь, не секрет,
ни для кого, надеюсь, не интрига,
что фирму называют «ОкнаМигом»
чтоб мигом вставить вам стеклопакет.

Прозрачны как оконное стекло
здесь все поползновения и цели:
компанию честнее, в самом деле,
найти сейчас реально тяжело.

Где заказать в Москве стеклопакет, —
вы, кажется, меня сейчас спросили?
Лишь «ОкнаМигом»! Лишь Ткачев Василий!
Альтернативы, сука, просто нет!

Психологов стало до чёрта,
все пишут с тревожным лицом
про выход из зоны комфорта...
про детские травмы с отцом...

Но есть исключение в нише!
Но есть и другие пути!
Татьяна Мужицкая пишет,
как в зону комфорта — войти!

Войти — и судьбу свою мигом
исправить, по жизни скользя!
Читайте Татьянину книгу
с названием смешным: «Мне всё льзя»!

Трагичным шепотом
в субботнем вечеру
болтаю с роботом
на сайте guelman.ru

Логичным видится
любой его ответ.
Уж полночь близится,
а Гельмана всё нет.

Взамен которого
на сайте нейросеть.
Как с нею здорово
о жизни попиздеть!

Как работать за компьютером
в Гугле, Оракле и Циско,
если дома прошлым утром
захворала наша киска?

Что не так у нашей кисочки?
Целый день лежит без звука.
Целый день не ест из мисочки.
Не хозяин я, а сука.

Хватит уповать на господа
да лечиться скипидаром.
Кошку в «Cherry Chase Pet Hospital»
отвези к ветеринарам!

Лазером посветят в гузку ей,
камни выведут из почек,
скажут кошке слово русское —
тут она-то и подскочит!

И побриты кусты. И посажен чеснок.
И покрышки раскрашены краской.
И уборная в стиле а-ля Теремок
обрастает вьюнком за терраской.

И раскидан по клумбе раскрашенный мох,
и посажен рядами крыжовник.
А соседи опять говорят, что я лох,
и что старый совок, и полковник.

Я не лох! Я пойду на ландшафтный дизайн
в инстаграмме Максимовой Оли!
И узнаю с полсотни секретов и тайн,
а возможно, ещё и поболе!

И создам настоящий тропический сад —
выше неба и звёзд и уборной!
Чтоб не видеть осин, где соседи висят,
удавившись от зависти черной.

В базовом платье коллекции «YES»
можно зимою и летом
смело пойти на работу и в лес —
с равным успехом при этом!

Этот успех объясняется тем,
что от стороннего взгляда
платье что надо скрывает совсем
и открывает что надо!

Это что надо — все видят вокруг
(или домыслят как дети).
Вот потому-то три тысячи штук
платьев раскуплено этих!

Сегодня так трудно поэту в толпе
бродить, собирая на водку.
Спасибо, Евгений Иванович П.,
что просто прислал пятисотку!

В березовом нашем холодном краю,
отныне годами я буду
носить в кошельке пятисотку твою —
как символ надежды и чуда!

Заметает снегами поля, города, хутора,
время кутаться в плед, дегустировать старые вина,
и порой не хватает хорошего звука костра
для тревожно молчащего в спальне электрокамина.

Догорает закат. На просторах атласных перин
ты прекрасна как Жанна де'Арк, я — как Бруно Джордано.
Но фальшив поцелуй — как молчащий электрокамин,
позволяющий слышать, что капает где-то из крана...

Чем заполним с тобой пустоту наших брошенных фраз?
Ты глядишь мне в глаза и наверное думаешь: «Сука!
Что мешало тебе в интернете оформить заказ
и купить для камина устройство хорошего звука?»

Как ситуация знакома!
Ох, как знакома, боже мой!
Мобильник сел, зарядка дома —
и всё, пиздец, езжай домой...

Кто поумней — тот спозаранку,
предвидя этот геморой,
таскает пару повербанков,
забыв их зарядить порой...

Но вот не знали мы, а жалко,
что есть такая ерунда:
зарядка в форме зажигалки!
С собой носи её всегда!

Зарядки в Штатах и в Европе —
у них же, блять, такой размер,
что их во рту, пизде и жопе
никак не спрячешь, например!

А эту можно прятать всюду!
В карман её поглубже — цап!
И кстати, сделал это чудо
отечественный наш стартап.