Отчего у бизнесмена
юрлицо печальное?
У него кругом измена,
ждет дорога дальняя.

Приставы готовят опись,
пять судов назначены.
Отключён от света офис,
рейдером захваченный.

Прописался Вася Пупкин
в список учредителей.
Взбунтовались госзакупки.
Выползли вредители.

Всюду подлость и уродство,
беды и страдания.
Ликвидация, банкротство,
иски да взыскания.

А принес бы все улики
в этой ситуации
он к Савицкой Анжелике
с целью консультации —

и добились бы отмены
незаконной жалобы.
Радостью у бизнесмена
юрлицо сияло бы!

Я фоткал людей и предметы — котов, вечеринки, крыльцо...
А мне почему-то за это при встрече давали в лицо.
Я фоткал осанки, походки, скульптуры, места, города...
Но выслав кому-нибудь фотки, я в бан отправлялся всегда.

Я фоткал на девушках платья, их позы, улыбки и взгляд.
В итоге устал получать я за это коленом под зад.
Купил аппарат подороже. Нашел помощней объектив.
Но снова давали по роже, выкладывать не разрешив.

Себя опознав на страничке, меня презирали цветы,
на голову гадили птички и в тапки мочились коты.
А я, всё не ведая срама, бессмысленно лез на рожон.
Но сфоткал икону из храма и молнией был поражен.

Мой врач был серьезен и грозен. Он строго велел мне пойти
туда, где фотограф Рогозин спецкурсы проводит в сети.
Мне там объяснили детали, основы основ бытия.
И фотки прекрасными стали, как будто их делал не я.

Я знаю, что куча народа спецкурс этот хочет пройти.
Там скидки до Нового года — по ценам бесплатно почти.
Спешите искусству учиться! Я адрес в строке наберу:
откройся скорее страница — рогозинандрей точка ру!

В эпоху зла, наживы и позора
к чему стремится большинство людей?
К программе для создания узора
по опциям, что выставлены ей!

Она бесплатна — ничего не стоит.
Программа — вещь в себе. За этот век
ее установили на Андроид
почти два миллиона человек!

Сидеть смотреть узорчики дисплея!
Меняя их движеньем полозков!
Да что, простите, может быть глупее?
Откуда в мире столько дураков?

Зачем вам это, если инженер вы?
А инженер мне отвечает: «Ну...
программа успокаивает нервы...
она для тех, кто любит тишину...

для тех, кто ценит стройность формул, правил,
искусство программировать узор...»
Я возмущался! А затем — поставил.
И, извините, пользуюсь с тех пор.

Как проехать сквозь тайгу?
Думали, никак?
Но прекрасен на снегу
вездеход Русак!

Может двигаться вперед.
Может и назад.
Днем и ночью, круглый год,
в минус шестьдесят!

Хоть рояль, да хоть слона
он перевезет —
Александра Блохина
новый вездеход.

Электрический движок!
Дизельный мотор!
Встал на беленький снежок —
в Арктику попёр!

Плавный ход, не слышен лязг,
не сквозит окно...
Полюбуйся, Илон Маск,
как тебе оно?

Я одобряю казнь и пытки.
Я выжигал бы их дотла —
тех, кто приходит без визитки
на встречу обсуждать дела.

Я б их стрелял из пистолета —
кто просит на стартап рублей,
а сам не заказал буклета
для презентации своей!

Вы ниже самой низкой планки,
вы прах, вы тлен, вы перегной!
Где ваши фирменные бланки?
Где календарь перекидной?

Да напечатай хоть наклейки —
порадуй что ли детвору!
Оно же стоит три копейки
на сайте принтинг точка ру!

С доставкою по всей России!
А качество — да просто класс!
Весь кайф онлайн-полиграфии —
в два клика заказать сейчас!

Вот бизнесмен на календарик
нанес свой логотип — и рад!
И всюду — дарит, дарит, дарит!
Партнер! Эстет! Аристократ!

Официант хамит, а рядом дети?
В бурито плюнул со словами «ешь»?
Повесь на фартук диктофон «Свидетель»!
Ему, официанту. Не себе ж!

Повесить диктофон ему на тело?
А были ли у нас на то права?
Да. Твой сотрудник при разборе дела
пускай ответит за свои слова.

А вдруг он вовсе не хамил клиенту?
А вдруг тот сам выпендриваться стал?
Мы сразу всё поймем, отслушав ленту.
Которая не лента, а кристалл.

Который слушать если нет охоты —
платформа распознает голоса.
А это — аналитика, отчеты,
и всякие другие чудеса.

Стал вежлив персонал. Ушли проблемы.
Возрос доход. И это сделал он —
продукция ГК Телесистемы,
миниатюрный супер-диктофон!

Чирикают божие птички,
кружится над кладбищем снег,
в итоге какой-то таблички
достоин любой человек.

Но только лишь избранным людям
доступны иные пути:
таблички, с которыми будем
ликуя, по жизни идти!

Таблички рисует цветные
нам Драган Цртажич рукой!
Там лозунги дико смешные!
Там юмор струится рекой!

Пишите Цртажичу в личку!
Листайте на сайте товар!
Давно уже просит табличку
гостиная, студия, бар!

Вот пока вы пили пиво... Целовали баб вы...
Я — вложил свои активы в доллары Зимбабве!
Я оделся в шелк и бархат, перестал сутулиться
с гордым видом олигарха я брожу по улицам!

Не купить ли яхту в Сочи? Не нанять ли повара?
Я миллионер, короче. В зимбабвийских долларах.
В той купюре — сила Вуду спит за каждым ноликом.
Я теперь богатым буду, а не алкоголиком.

Раньше жил без талисмана — жизнь лупила по носу.
Но теперь по всем карманам — деньги, скидки, бонусы!
Как же мне везет, ребята, вы бы только видели!
Вот — повысили зарплату! Вот — квартплату снизили!

Я работаю в отделе, мне оклад назначили,
а начальник три недели не грузил задачами!
Вот сижу, стишки слагаю, всякие статеечки,
и за них мне, полагаю, прилетят копеечки!

Как же раньше жил, тупица, без такой бумаги я?
Волатильность в ней клубится, волшебство и магия!
Ценность! Не макулатура! Будет и не то ещё!
Зимбабвийская купюра! Ты мое сокровище!

Если б появился у меня
свой участок и земли хоть скока,
я бы дом поставил за два дня
из технологичных сборных блоков!

Дерево вкопал бы за два дня!
За два дня бы воспитал бы сына!
И сказали б люди про меня,
что я состоявшийся мужчина!

С сыном, правда, сложно — он упёрт...
Дереву два дня для роста мало...
Но вот дом компания «newЙОРТ»
за два дня не раз уже сдавала.

Пусть пока не мне. Но, может быть,
я не упущу немного кайфа:
на два дня пускают в нем пожить —
в этом доме, в качестве тест-драйва.

Коленвал завернулся в колене?
В бензобаке расходятся швы?
Автосервис Альпинского Жени —
самый культовый сервис Москвы!

Только здесь относительно даром,
но по высшему классу зато
БМВ, Митсубиси, Субарам
можно сделать ремонт и Т.О.!

Поменяй нам колодки на диски!
Вставь свечу хоть в мотор, хоть куда!
Автогонщик Евгений Альпинский,
мастер спорта и мастер труда!