Юморосетка "открытого радио"

Заблудились как-то в джунглях двое туристов. Шли-шли, и провалились в яму. Подходит к яме семья людоедов. Посмотрел старший людоед на туристов и говорит жене: "Давай их съедим!" А людоедка ему отвечает: "Ты что, забыл, что я на диете? Давай левого съедим, а правого отпустим!" "Ладно", - согласился людоед. Так выпьем за то, чтобы всегда оказываться правым!

Давным-давно в одном королевстве жили-были два дракона. Первый дракон питался молодыми красивыми девушками. А второй питался старыми вредными старухами. А потом собрались со всего королевства рыцари, приехали и отрубили первому дракону голову. А второго дракона не тронули. Так выпьем за то, чтобы то, что мы едим, не сокращало нашу жизнь!

Жила-была одна семья: отец, мать и сын - студент политехнического института. И вот однажды вечером погас у них свет и наступила полная темнота. Ни отец, ни мать не знали, что делать. И только студент нашел выход - взял спички и жег свои учебники и тетради, пока не пришел электрик и проводку не починил. Так выпьем за учение, которое - свет!

Поехали раз три бизнесмена на яхте кататься. Двое из них были толстые да гладкие, а один тощий совсем, кожа да кости. И вот поднялся на море шторм, носило их яхту по волнам, а потом прибило к совсем дикому берегу. И поймали их там дикари. Двух толстых да гладких они, конечно, съели, а с тощего что взять? Отпустили его восвояси. Так выпьем за тех, кто вовремя платит налоги!

Поехал один новый русский в Африку. И захотел он там отведать экзотическое туземное блюдо. Отвезли его туземцы на далекое озеро в джунгли, поймали там крокодила и зажарили из крокодила шашлык. Очень это блюдо новому русскому понравилось. Вернулся он в Москву и всем знакомым про это рассказал. Понаехало тогда в Африку туристов, и все хотели крокодилий шашлык поесть. Ну и выловили всех крокодилов совсем. Через три года снова приехал первый новый русский на то же озеро. "А где тут у вас, - говорит, - такие зеленые?" "А они тут больше не водятся", - отвечают туземцы. Так выпьем за то, чтобы не болтать лишнего, и чтоб у нас всегда водились зеленые!

Пошли как-то два друга на стадион футбол смотреть. Наши с немцами играли. И вот на десятой минуте нашего сбили - а судья не судит. Потом на пятнадцатой минуте наш с немцем столкнулись - немцу ничего, а нашему желтую карточку. Потом на двадцать третьей минуте немец у нас в штрафной сам упал - а судья нам пенальти назначил. Тогда один друг вскочил и закричал: "Слушай, ты где-нибудь еще такого судью видел?!" "Нигде не видел!" - отвечает второй друг. Так выпьем за то, чтобы судей видеть только на футболе!

Жил-был альпинист. И вот полез он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись - горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят - ему-то ничего, а вниз лавина пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком уступе рос горный цветок. Ухватился за него альпинист в последний момент и остался жив. Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!

Один мужик в телевикторине участвовал. И задал ему ведущий вопрос: "Как называется французская мера длины, равная четырем километрам?" А мужик и не знает. Тогда ведущий ему говорить: "Можно другу позвонить". Мужик звонит другу и спрашивает: "Слушай, как называется французская мера длины, равная четырем километрам?" А друг отвечает: "Слушай, не знаю!" Так и остался мужик без приза. А сказал бы, что это лье - много денег бы выиграл. Так выпьем за тех, кто знает меру!

Прорвало в одном доме канализацию, затопило двор. Вышел утром один жилец на работу - хлоп и с головой погрузился. Выплыл отряхнулся, а тут второй жилец выходит - хлоп и тоже окунулся. И так весь дом. Наконец кто-то догадался вызвать сантехников. Те приехали на специальной машине, привезли специальные инструменты, канализацию починили и двор убрали. Так выпьем за то чтобы вовремя вызвать квалифицированного специалиста вместо того чтобы уходить с головой в чужую работу.

10.

Была у директора секретарша-любовница. Все умела. А однажды дал ей директор документ и попросил факсом отправить. Делать нечего, пошла отправлять. Вставила документ в кофеварку, смотрит - не отправился документ. Сунула в электрочайник - не отправился документ. Сунула в ксерокс - не отправился. Сунула в шреддер - порвался документ на кусочки. Вышел из кабинета директор, увидел это, разозлился и уволил секретаршу. Так выпьем за то чтобы не злить своих любимых незнанием что и куда вставляется.

11.

Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись и во всем городе свет погас. Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

12.

В одном доме квартиру обворовали - украли чемодан денег. Стал следователь опрашивать бабок, что у подъезда весь день сидели - что видели? Одна говорит: "Прошел тут один - в черной маске, в тулупе и с чемоданом, а так больше ничего не заметила." Вторая говорит: "Про чемодан не помню, но он шел и насвистывал арию Мефистофеля из оперы "Фауст", и было это все вечером." Третья говорит: "Чего насвистывал не помню, но он посмотрел на часы и пробормотал: быстро я управился, еще и на работу успею." И в тот же день по этим приметам был задержан грабитель - сторож консерватории. Так выпьем за мозговой штурм, который позволяет решать то, что одному не под силу.

13.

Приполз домой токарь - пьяный в дым. Жена спрашивает - что случилось? А тот и рассказывает - шел я домой с завода, нес зарплату - тыщу рублей, подошли ко мне в подворотне сто бандитов с пулеметом и говорят: "Дашь тыщу рублей - отпустим, а не окажется у тебя таких денег - прощайся с жизнью!" Ну отдал я им все деньги, они меня и отпустили. Заплакала тут жена от счастья, обняла мужа и спать уложила заботливо. Так выпьем за то, чтобы нашей зарплаты всегда хватало на жизнь, а наши жены были заботливыми и доверчивыми.

14.

Делал хирург операцию, разрезал больному желудок - а там сто долларов лежит. Не стал хирург их брать - деньги чужие, мало ли для какой цели в желудке хранятся. А если взятка - то взяток я не беру. Положил обратно и зашил живот. А наутро очнулся больной и хирургу подмигивает - дошел ли мой подарочек? Еле, говорит, проглотил! Ничего хирург не ответил, а у больного к вечеру живот разболелся и пришось хирургу снова операцию делать, застрявшую бумажку вынимать. Так выпьем за то, чтобы уметь вовремя отличить взятку от простой человеческой благодарности.

15.

Полез альпинист на вершину неприступной горы. Три дня лез и три ночи, наконец достиг вершины. А вершина-то крошечная, потоптался на ней альпинист, посмотрел по сторонам, написал свое имя фломастером, и пора бы уже вниз спускаться. Но он решил остановиться здесь на ночь. Поставил палатку и лег спать. А ночью поднялся ветер и сдуло альпиниста вместе с палаткой. Так выпьем за то, чтобы никогда не останавливаться на достигнутом.