Юморосетка "открытого радио"

Ехал как-то Иван-царевич по Тридевятому царству. Вдруг видит - три дороги, перед ними камень лежит, а на камне написано: "Налево поедешь - коня потеряешь. Направо поедешь - деньги потеряешь. Прямо поедешь - голову потеряешь." Иван своего коня любил, поэтому налево не поехал. А денег ему было жалко, поэтому он и направо не поехал. А поехал прямо, и никто с тех пор его не видел, а головы его - и подавно. Так выпьем за то, чтобы ни из-за любви, ни из-за денег не терять голову!

Жили-были три брата. Старший все время играл на рулетке и при этом жульничал. Средний играл на бильярде и тоже постоянно жульничал. А младший играл на рояле - так вы не поверите, и он жульничать умудрялся! Так выпьем же за то, чтобы такие, как они, наконец, доигрались!

Встретились как-то каратист и хакер. "Ты кто?" - спросил каратист. "Я хакер. Что хочешь сломать могу." "Я тоже могу, - сказал каратист. -Доску могу сломать, кирпич могу..." "Это не то, - отмахнулся хакер. -Я любой компьютер могу взломать!" "И я могу!" - ответил каратист, ударил по компьютеру ногой и разломал его надвое. "Дурак ты! - обиделся хакер. -Тут головой работать надо!" "Так бы сразу и сказал!" - обрадовался каратист и разбил головой монитор. Так выпьем за то, чтобы каждый занимался своим делом!

Жила-была в живом уголке белая мышь. Хорошо вроде бы жила - домик у нее был свой, кормили ее регулярно. Одна беда - как придут посетители, так достанут ее из домика и начинают в руках вертеть да друг другу передавать. Ну то есть буквально никакого покоя, спишь ли, ешь ли - им все равно, придут, достанут и рассматривают. Долго терпела мышь такую жизнь, а потом не выдержала и в один хмурый осенний вечер повесилась на собственном хвосте. Так выпьем за то, чтобы нас никто не доставал!

Жили в одном селении два соседа. И была между ними старая вражда. Вот однажды один сосед другому грабли на дороге подложил и травой замаскировал. А второй сосед в это время как раз первому капкан под дверь поставил. И ушли оба довольные на работу. Только они ушли - появился на улице вор-рецидивист. Хотел первый дом ограбить, сунулся - получил граблями по лбу. Испугался он, что дальше вообще мины заложены, решил лучше второй дом ограбить - тут-то в капкан и попался. Приехала милиция, и вора повязали. Так выпьем же за соседскую взаимовыручку!

Однажды футбольный тренер вызвал черта и говорит: "Можешь исполнить мое желание?" "Без проблем, - отвечает черт, - только после твоей смерти твоя душа мне достанется". "Идет, - согласился тренер, - но я не должен умереть раньше, чем желание исполнится." "Заметано", - кивнул черт. "Вот мое желание: пусть сборная России станет чемпионом мира по футболу!" Застонал черт, но делать нечего - договор есть договор. А тренеру уже за 90, и он прекрасно себя чувствует. Так выпьем за спорт, который продляет нашу жизнь!

Ехал как-то водитель по дороге, вдруг видит - гаишник. Остановился водитель, подозвал его к себе, документы потребовал. Гаишник удостоверение показал. "Так, товарищ сержант, - говорит водитель, - нарушаем, значит? Почему сапоги грязные? Почему погоны не чищены? Почему фуражка сдвинута? Почему рация не пристегнута?" "Простите, товарищ водитель, - лепечет гаишник, - больше не повторится!" "Будем протокол составлять, - стоит на своем водитель. -Да это, как я погляжу, и не первое ваше нарушение. Будем бляху отбирать." Гаишник аж побледнел. "Товарищ водитель, может, договоримся?" - предлагает. И тут бы водителю сразу согласиться, но он его еще немного помурыжить решил. И пока мурыжил - будильник прозвенел, и водитель проснулся! Так выпьем за то, чтобы не упускать свой шанс!

Один мужик как-то допоздна с приятелями засиделся. Они водку пили и в карты играли. И вот, наконец, идет он домой, ночь уже, в кармане от всей зарплаты три рубля осталось. Идет и думает - "Что я жене скажу? Убьет ведь она меня." Уже почти до самого дома дошел, так ничего и не придумал. Как вдруг из-за поворота выезжает машина и сбивает мужика. Он в больницу попал, так жена потом месяц вокруг него на цыпочках бегала. Так выпьем за подарок судьбы, который ждет нас за поворотом!

Шел охотник по лесу, видит под кустом барсук копошится. "Не люблю барсуков!" - сказал охотник и пошел дальше. Видит - в реке бобер плещется. "Ненавижу бобров!" - сказал охотник и пошел дальше. Вдруг видит - сидит на поляне куропатка. "До чего же я люблю куропаток!" - воскликнул охотник, выстрелил и убил наповал. Так выпьем за то, чтобы нас не убивала любовь.

10.

Поспорили два продавца петрушки кто быстрее деньги считает. Один вынул из карамана выручку - раз-два-три! - за секунду сосчитал. Другой вынул из кармана выручку - раз, два, три, четыре, пять, шесть - считал, считал, - сбился. Начал заново. И опять сбился. В общем проспорил бутылку самого дорогого коньяка. Так выпьем за то, чтобы наши деньги невозможно было сосчитать.

11.

Пробивали железнодорожники тоннель в горе. Первая бригада долбила с севера, а вторая с юга. Долбили-долбили - не встретились. Пришел главный инженер, велел всем влево долбить - долбили-долбили - опять не встретились. Пришел инженер снова, велел теперь коридор вправо долбить - снова долбили и опять без толку. Только с десятого раза встретились. Так выпьем за то, чтобы поменьше работать и почаще встречаться.

12.

Полз таракан по кабинету директора, заполз в компьютер и замкнул контакты. Видит директор что компьютер испортился, велел вызвать в офис программиста. Позвонили программисту домой - жена сказала что пиво пить поехал. Отправили сообщение на пейджер - а он ехал в метро и не получил. Позвонили программисту на мобильный, а он уже с друзьями пиво пил в кафе-подвальчике, где сигнал не ловится. А к вечеру таракан сам уполз и компьютер заработал. Так выпьем за то, чтобы нас не доставали неприятности.

13.

Купил коммерсант старый списанный самолетик и полетел над пляжем. Вылетел далеко в море, а мотор заглох. Взмолился коммерсант: "Господи, пошли мне ветер - чисто до берега дотянуть! Господи, ты ж меня знаешь, я денег остегну, не пожалею." Порылся в карманах и давай пачки с деньгами выбрасывать. Тут поднялся ветер, подхватил самолет и донес до берега. Так выпьем за то, чтобы не тратить деньги на ветер.

14.

Съехались электросварщики на конкурс. Вышел первый сварщик, надел на лицо черный щиток и сварил клетку для бегемота из рельсов. Вышел второй сварщик, надел черные очки и сварил клетку для спаниеля из арматуры. А третий сварщик думает - дай-ка класс покажу. Не стал ничего одевать чтобы видеть лучше - и сварил из тонкой проволоки клетку для майского жука. И конечно занял первое место, но зато ослеп. Так выпьем за то, чтобы нас не ослепляли собственные успехи!

15.

Сидел рыбак у реки с удочкой, весь день не клевало и вдруг поймал золотую рыбку. Говорит рыбка - отпусти меня и проси что хочешь из моей реки. Хочу, - говорит рыбак, - большого леща! Сказано - сделано, вылетел из реки и упал на песок большой лещ. А еще, - обрадовался рыбак, - хочу тысячу таких лещей! Сказано - сделано, появилась огромная куча рыбы на песке рядом. Вот красота! - обрадовался рыбак, - Что бы еще такое пожелать? Хочу все самое-самое громадное что по твоей реке плавает! И тут же шлепнулись на песок восемь громадных мужиков из рыбнадзора. И рыбак потом полгода в больнице лежал. Так выпьем за то, чтобы не жадничать!

16.

Выстирал боксер перед турниром свою форму и повесил на балкон сушить. А ночью фанаты сперли ее на сувениры. Кинулся боксер в магазин новую форму покупать. Бегал по всему городу - нигде нет хорошей спортивной формы. Наконец нашел, оделся и побежал на турнир - а турнир уже закончился. Стоят на пьедестале трое победителей - все взъерошенные, тяжело дышат, морды побитые, в синяках. Огорчился боксер, пошел в бар и познакомился там с красивыми девушками. Так выпьем за то, чтобы не участвовать в потасовках, но всегда быть в хорошей спортивной форме!

17.

Нашел мужик себе работу - ходить по квартирам и собирать подписи за местного кандидата. Постучал в одну квартиру - ему не открыли. Постучал в другую - открыли и плохими словами обозвали. Постучал в третью - там собаку натравили и с лестницы спустили. Огорчился мужик и нашел себе другую работу - рекламные образцы жвачки у метро раздавать. С тех пор к нему целые дни люди тянутся, все вежливые и заискивающие. Так выпьем за доброжелательную атмосферу на рабочем месте!