Юморосетка "открытого радио"

Жили были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул невод - пришел невод с одною рыбкой, да не простой, а золотой. Тут входит в комнату старуха, да как закричит - чего тебе надобно старче от нашего аквариума!? Так выпьем за то, чтобы жить долго и счастливо - в здравом уме и твердой памяти.

Шел Иван-царевич по полю, видит стоит камень, а на нем надпись по-немецки - направо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - живот сложишь, а прямо пойдешь - руки-ноги оторвет. Пригляделся Иван-царевич - а это вовсе и не камень, а противопехотная мина с детонаторами в разные стороны. Повернулся Иван-царевич и обошел мину далеко за версту. Так выпьем за то, чтобы не жалеть времени на перевод инструкции!

Приехала на завод комиссия, видит стоит рабочий по пояс в серной кислоте, голыми руками монтирует высоковольтные провода, а над головой вагонетки с кирпичами раскачиваются. Вызвала комиссия начальника цеха, а тот и объясняет: это наш слесарь Кащей, смерть его на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в сейфе, а сейф в Крыму, в нашем заводском профилактории. Так выпьем за грамотную организацию техники безопасности на рабочем месте!

Поехал Иван биться со змеем заморским. Махнул мечом - срубил одну голову, а она снова выросла. Махнул опять мечом - срубил две головы, а они опять выросли. Махнул мечом - срубил все три головы, а они снова выросли. Удивился Иван и подружился со змеем. Так выпьем за международную дружбу, всеобщее разоружение и обмен достижениями медицины!

Шел Иван по лесу, вдруг видит - Волк. Прицелился Иван, а Волк и говорит: не стреляй Иван, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, отпустил Волка, а потом победил Змея, освободил Василису Прекрасную, жили они долго и счастливо и умерли в один день от удивления, когда пришел к ним Волк и сказал: я готов пригодиться, чего делать прикажете? Так выпьем за то, чтобы наши деловые партнеры не тянули с обещаниями.

Три дня и три ночи Иван-дурак со Змеем бился. Ударил саблей - снес одну голову, выстрелил из ружья - снес вторую голову, бросил гранату - снес третью голову. Но тут сзади подкрался другой Змей и сжег дурака из огнемета. Вот так бездарно окончилась рабочая неделя. Так выпьем за то, чтобы проводить время с пользой, а не играть в дурацкие компьютерные игры!

Посадил Иван-дурак капусту. Выросла капуста большая-пребольшая. Стал Иван ее собирать - смотрит, а в капусте ребеночек лежит. А рядом еще один ребеночек - и так под каждым листом. Вот так неожиданность! - воскликнул Иван-дурак. Так выпьем за разумное планирование семьи без дурацких неожиданностей!

Катился Колобок по дороге - видит стоит камень, а на нем написано: направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - живот сложишь, а прямо пойдешь - не сносить тебе головы на плечах. Обдумал все это Колобок, да и покатился дальше, и ничего с ним не случилось. Так выпьем за то, чтобы находить для себя лазейки в любом законодательстве!

Посадил один садовод яблони. А они у него не росли. Уж он и листья опрыскивал, и ствол красил - не растут яблони, и все тут. Тогда позвал он опытного агронома. Агроном выкопал ямку у подножия дерева, посмотрел туда и говорит: "Все ясно, кроты корни объедают." Так выпьем за тех, кто смотрит в корень!

10.

Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали. Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй его торопит, "идем", говорит, а он отвечает - "погоди, сейчас мелочь соберу!" Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план расстроился. Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!

11.

Встретились как-то рубль и доллар. "Ну как жизнь?" - спрашивает доллар. "Ой, это не жизнь, это суета сплошная! - отвечает рубль. -Сначала инфляция мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала..." "Да, тяжело тебе, - посочувствовал доллар. -А я вот уже который год остаюсь купюрой достоинством в один доллар." Так выпьем за то, чтобы не суетиться из-за всяких нулей, а всегда сохранять свое достоинство!

12.

Жил-был в Америке фермер. Рано поутру он доил коров. Потом отправлялся стричь овец. А потом, с чувством выполненного долга, поднимал над своим домом американский флаг. Так выпьем за то, чтобы нас не доили, как коров, и не стригли, как баранов, а поднимали на должную высоту!

13.

Жили-были в Тридевятом царстве три брата: старший, средний и Иван-дурак. И вот пришла напасть на их землю, объявился Змей-Горыныч трехголовый. Издал тогда царь указ - кто Змея одолеет, тому полцарства и царевну в жены. Услышали про то братья и отправились со Змеем биться. Прикрылся первый брат щитом, взял меч булатный, поскакал и срубил Змею голову. Да только в этот момент вторая голова на него сбоку огнем дыхнула и спалила дотла. Прикрылся второй брат щитом, взял топор каленый, поскакал и снес Змею вторую голову. Да третья голова на него огнем дыхнула и спалила дотла. Прикрылся тогда Иван-дурак рваной телогрейкой, взял оглоблю и поскакал на Змея. И подумал Змей последней головой: "Четвертой-то головы у меня нет, полечу-ка я отсюда подобру-поздорову." Так и оказался Иван победителем, женился на царской дочери, а потом и царем стал. Так выпьем за то, чтобы мы не горели на работе, а дураки не становились нашими начальниками!

14.

Сидят как-то ковбои в салуне, вдруг вбегает индеец, сильно чем-то обеспокоенный. Лопочет по-своему, а ковбои его не понимают. "Что, - говорят, - гуроны на город напали?" - и за револьверы хватаются. А индеец головой мотает. "Что, апачи коней угнали?" - и на улицу бегут. А индеец руками машет. "Что, банда Черного Джека в городе?" - и коней седлают. А индеец ногами дрыгает. Тут подошел старый ковбой, который знал индейский язык, и говорит: "Все нормально, джентльмены, он просто спрашивает, где здесь туалет." Так выпьем за тех, кто понимает нас в трудную минуту!

15.

Один студент летом на юге отдыхал. А денег у него было мало, студент как-никак. И вот решил он как-то нахаляву кино посмотреть. Присмотрел дерево рядом с летним кинотеатром и полез наверх. Лез-лез, и только собирался с комфортом устроиться, как под ним сук сломался, и он на руках повис. Висит, за другую ветку держится и думает: "Падать буду - так и так ногу сломаю. Так уж надо, по крайней мере, фильм сначала досмотреть." Так и висел, пока надпись "Конец фильма" не увидел. Так выпьем за то, чтобы держаться до конца!

16.

Захотел один парень наркотики попробовать. А денег у него не было, и пошел он к другу занимать. А друг жадный попался. "Извини, - говорит, - у моей любимой тещи юбилей, все деньги на подарки ушли." Пошел тогда парень к другому другу. "Извини, - говорит тот, - но у меня арабские террористы любимую собачку похитили и выкуп требуют". Пошел он к третьему другу. "Извини, - говорит тот, - вчера в фонд помощи голодающим детям Антарктиды последнее отдал." Так и раздумал парень наркотики пробовать. Так выпьем же за наших друзей, которые удержат нас от неверного шага!

17.

Жил был старик, и было у него три сына. Собрался старик помирать, подозвал к себе сыновей и решил поделиться с ними мудростью. Дал он им веник и сказал - ломайте. Сколько не пытались сыновья, не могли переломить веника. "Так и вы, дети мои", - говорит старик, "когда вы вместе, ничто не сможет вас сломить". Затем он развязал веник, и протянул каждому по прутику. "А теперь попробуйте". Ломали сыновья, ломали, но не смогли переломить и прутика. "Эх вы, хиляки чертовы!" - рассердился старик. "Зарядку нужно по утрам делать! А ну пошли прочь с глаз моих!.." Так выпьем за развитие физкультуры и спорта!

18.

Поплыл как-то Буратино на Титанике. Но с ним буквально ничего не произошло. Мало того, что не утонул, так даже самого захудалого Оскара не получил. Так выпьем же за то, чтобы мы всегда оказывались в нужном месте, в нужное время, и в нужной кондиции!

19.

Жили-были старик со старухой. И не было у них детей. Решили они тогда вылепить себе из снега внучку, и назвать ее Снегурочкой. Вышел дед во двор, начал лепить себе внучку, лепит, лепит, ничего у него не получается. Позвал дед бабку на помощь. Лепили они, лепили, ничего не выходит. Позвали на помощь Жучку. Потом кошку. Потом мышку. Но так ничего у них и не вышло. Немудрено, лето на дворе, какой снег, какая Снегурочка? Так выпьем за то, чтобы погода не мешала нашим планам!