автор - Леонид Каганов

Новостные сюжеты Узнав о том, сколько денег Россия должна Парижскому клубу, администрация одного Московского клуба сделала официальное заявление: Сюжет: Мелькает свет, гремит музыка, на заднем фоне толпами пробегают взад-вперед разноцветные отморозки в косухах, банданах, с панковскими гребнями и т.п. На переднем плане микрофон со стойкой держит взрослая богемная дама в вечернем платье, идиотских очках, с зелеными волосами и кольцом в носу. Дама - Я даже минимально не врубаюсь почему столько денег Россия должна какому-то Парижскому клубу? Кто из политиков так натусовался в долг? /на заднем плане скапливаются отморозки и начинают толкаться/ Дама - У меня в Москве три клуба - клуб "Помойка", клуб "Япона мать Йоко Оно" и этот... Или два? Нет. Да. "Помойка", "Япона мать Йоко Оно"... А, и "Педикулез-Хауз", где мы сейчас зависаем! /отморозки затевают драку, толкают даму. дама разворачивается и яростно пинает кого-то ногой. поворачивается обратно/ Дама - Я не понимаю, зачем этот гемор? Зачем ездить в какой-то Париж, а потом до пенсии разруливать долги? Чо не тусоваться по нашим клубешникам? Мы вам флаеров напечатаем на всю Госдуму вместе с Ельциным! Или кто там щас рулит? Короче, приходите, покоммутируемся, оттянемся! У меня всегда свежее пиво, конкретные диджеи, музыка ваще ништяк! А если не особо светиться, то в дабле реально и косячок заколотить... /отморозки дерутся вовсю, снова толкают даму. дама размахивается микрофонной стойкой и лупит в самую гущу толпы, ее затягивают в драку. из кучи высовывается кулак и летит в объектив камеры. затемнение - конец записи./ 23 мая 2001

КАСТИНГ: черновики Найк Борзов с приделанными медвежьими ушами и воздушным шариком. Р - Найк, Вы смотрели мультфильм про Винни-Пуха в детстве? Н - У меня было трудное детство, тяжелая травма. Р - Неважно. Там есть такой персонаж у которого в голове опилки и он сочиняет вопилки, сопелки и пыхтелки. Простые и трогательные. Вы понимаете? Мотор! Н - Меня зовут Вова! Я знаю три слова! Р - Стоп! Вас зовут Винни-Пух! Вы маленькое симпатичное животное. Доброе и отзывчивое. Может быть плюшевое. Еще раз. Мотор! Н - Я маленькая лошадка и мне живется несладко... Р - Стоп! Почему несладко? Винни-Пуху очень хорошо живется! Больше позитива!! Мотор! Н - Хар-р-рашо живет на свете маленькаялошадка Вин-ни-Пух!!! Р - Стоп! Отлично!! Прекрасно!! Это тот что нам нужно!!! Пробы закончены! Все свободны! Только на будущее - не лошадка, медвежонок. Н - Неважно, я сыграю лошадку. Р - Как это неважно? Это роль медвежонка! Н - Надо было предупреждать!! Я не буду играть медведя! С детства ненавижу этих тварей!! Я в 7 лет заснул в лесу, мне один на ухо наступил. Всего доброго! Р - Стоп, стоп! Подождите! Как вы относитесь хотя бы к ослам? Н - К ослам? К ослам очень приветливо. Это ж почти лошадки! Р - Приходите завтра пробоваться на роль Иа-Иа. Кстати ему живется несладко. 28 марта 2001

СЕМЧЕВ СНИМАЕТСЯ В РЕКЛАМЕ ПИВА Рекламный ролик: Звонок в дверь, открывает жена в кокошнике, входит Семчев в расписной рубахе. Жена: Ты где был? Семчев: Пиво пил! (танцует и поет) Пузырится в бутылках красиво! И похмелье проходит легко! Люксембургское свежее пиво! Европейское наше пивко! Ставит на стол бутылку, кланяется. Спонсор: неразборчиво мычит Переводчик: Господин Дерк говорит что все очень хорошо! Хорошо смотрится, интересный сюжет. Но надо убрать строчку про похмелье - очень плохие ассоциации с этим словом. Семчев: Так мы ж поем что оно легко проходит! Спонсор: энергично и неразборчиво мычит Переводчик: У господина Дерка очень плохие личные ассоциации. Семчев: А что же тогда петь-то? Спонсор: неразборчиво мычит Переводчик: Необходимо отразить тот факт, что фирма существует уже 28 лет, а пиво производится без применения консервантов. Еще необходимо подчеркнуть что пиво выпускается не только в бутылках, но и в банках. Это очень важно. И необходимо убрать фразу "европейское пиво" потому что мы не заинтересованы давать рекламу остальным европейским конкурентам. Семчев: Но... Переводчик: И последнее замечание - слово "пивко" звучит несерьезно, а мы ориентируемся на серьезного потребителя. Поэтому пивко надо заменить. Семчев: На что же? Переводчик: А вы сами не догадываетесь? Просто - на пиво. Спонсор: неразборчиво мычит Переводчик: Господин Дерк выражает надежду что вы найдете креативное решение! Рекламный ролик: Звонок в дверь, открывает жена, входит Семчев. Жена: Ты где был? Семчев: Пиво пил! Жена: Что?! Все 28 лет? Семчев: Да! (танцует и поет) Пузырится в бутылках или банках красиво! Без применения консервантов пьется легко! Люксембургское свежее пиво! Люксембургское наше пиво! Спонсор: неразборчиво мычит Переводчик: Очень хорошо!! Но вы наверно не получили наш факс? Или просто забыли эту маленькую деталь - список качеств товара, которые необходимо обязательно отразить в рекламном ролике (дает листок). А вот список качеств, которые не обязательно, но очень желательно отразить - это если получится, на ваше усмотрение. (дает огромную пачку) Семчев (чешет в затылке): Как же это все отразить-то? Переводчик: Господин Дерк предоставляет вам полную свободу креативного решения! Рекламный ролик: Звонок в дверь, открывает жена, входит Семчев с пачкой листов. Жена: Ты где был 28 лет, причем последние 3 года на российском рынке? Семчев: Отстань, потом объясню. На вот, читай! (дает ей толстую пачку, сам начинает быстро и монотонно читать по листку) Люксембургское пиво производится в Мытищах на лицензионном заводе, специально для России с этикетками на русском языке из натурального импортного консерванта. Для изготовления пива используется высококачественный генетически не модифицированный ячмень, выращенный в экологически чистом районе Люксембурга и вода из экологически чистого горного источника в Мытищах. Наше оборудование в два раза современнее чем у конкурентов, а наши старинные рецепты в полтора раза древнее! Уровень углекислого газа теперь стал еще на 7% ниже, а удельная кучность пенных пузырьков на 2% больше, в связи с этим слой пены возрос на целых полтора миллиметра! Жена (открывает листы): Желательно еще подчекнуть, что... Спонсор: неразборчиво мычит Переводчик: Стоп! Прекрасно! Вот это годится! Вот это именно то, что нам нужно!!! Семчев: Уф!! Переводчик: Остались два совсем маленьких замечания: во-первых надо уложиться в 10 секунд. И, во-вторых, надо чтобы ролик - это важно! - ни в коем случае не был похож на рекламу! Семчев: Как это? Переводчик: Очень просто! Надо чтобы он выглядел естественно и был очень интересен для зрителя! Жена хватается за голову и падает назад на Семчева, Семчев подхватывает ее и сам падает назад на декорацию с дверью, дверь падает. Раздается храп уснувшего спонсора. 7 апреля 2001