(c) автор - Леонид Каганов, авторский сайт http://lleo.aha.ru (c) 28.04.2000 для "ОСП-студия" (семейный сериал) У БАБУШКИ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ (черновик) * * * Отец читает газету, входит Мама. М - Сергей, ты помнишь что завтра у моей мамы день рождения? О - Что, опять?? М - Как это "опять", Сережа? Прошел ровно год. О (язвительно) - Год?! А что же Клара Захаровна справляла девять месяцев назад? Может быть день свадьбы своих родителей? М - Сережа, как тебе не стыдно? Она справляла День ангела. О - Ах День ангела? Значит я справляю День инженера-мостостроителя, сына наш справляет День знаний, ты справляешь Восьмое марта, а у нашей Клары Захаровны профессиональный праздник - День ангела? Вот такой у нас значит дома живет ангел. Падший. На нашу голову! М (звенящим шепотом) - Сергей!!! У нас же такая слышимость! В той комнате все слышно!! О - Конечно слышно! И я тоже прекрасно слышу как она там скрипит зубами! Б из комнаты - Это кресло скрипит. О - Извините Клара Захаровна, забыл что у вас зубов нет. М (звенящим шепотом) - Сергей! Ты же дал слово больше не обижать маму! У нее же не просто день рождения, у нее юбилей! О - Ага, знаем. У нее что ни десять лет - то юбилей! М - Вот что - бери Андрюшу и идите купите маме подарок. Помнишь какой она тебе хороший подарок сделала? Уже полгода носишь не снимая. О - Так могу и снять. И обратно подарить! У меня носков еще три пары. * * * Бабушка и Сын. С - Бабушка, а ты будешь праздновать день рождения? Б - В моем возрасте что уж праздновать, день рождения - грустный праздник. С - Ничего не грустный! Где еще на халяву торта поешь? Папа сказал что тебе нужен очень большой торт. Б (польщенно) - Спасибо. С - Он сказал: "старой ведьме столько лет, что на обычный торт все свечки не поместятся" О (издалека) - Сына! Ну-ка поди сюда! Дело есть. * * * Отец, сын и мать. О - Собирайся, сына, пойдем в супермаркет искать бабушке подарок к юбилею. Чтоб достойно поздравить нашего ангела. Краснознаменного. Наших пернатых братьев меньших! С - А я уже сделал бабушке подарок! О - Опять ножки у кровати подпилил? С - Не. Бабушка сказала что лучший подарок - это если я буду хорошо учиться. О - Можно подумать ты когда-нибудь хорошо учился! С - А тогда бы и подарка не было. Зато теперь буду. На круглые пятерки! Как Эйнштейн! О - Ваш Эйнштейн небось родителей слушается и дома уроки учит что задают! А не Бивиса с Батхетом смотрит! М - Андрюша, действительно! Как ты можешь обещать заранее? А если будут тройки как обычно? С - Ну и ладно. Бог тройку любит. А попытка не пытка. М - Вот так подарочек! А если бабушка потребует дневник показать - ты со стыда сквозь землю не провалишься? С - Сама пускай провалится! Дареному коню в зубы не смотрят... О - Отставить разговоры! Собирайся в супермаркет, будем искать бабушке подарок. Хороший и очень дорогой. (оглядывается на маму, та кивает) Я думаю в пределах ну... в пределах пятидесяти рублей! С - А какой нижний предел? Ноль - это в пределах пятидесяти? О - Сказал русским языком: в пределах пяти - тире - десяти рублей. * * * Отец и сын в супермаркете. Подходит менеджер-консультант. К - Добрый день, могу чем-нибудь помочь? Чем-нибудь интересуетесь? С - Сексом! К - Это на второй этаж, интим-принадлежности. О (подзатыльник) - Помолчи, остряк-петросян. Что бы вы посоветовали в подарок для старой женщины? К - Ах в этом смысле... Ну может быть плетку? О - Гы-гы! Это мысль! Но это не у меня, это у нее день рождения. К - А вы поднимитесь в интимный отдел, вам девочки скажут. Я вообще специалист по компьютерам... С - Пап, я сбегаю пока наверх, посмотрю интим? О - Отставить! Никакого интима! У тещи юбилей, нужен подарок типа сувенир. К - М-м-м... Может быть оргазайзер? О (сыну) - Ну-как отойди! (сын отходит, Отец консультанту) Ты что при ребенке язык распускаешь? Я же сказал русским языком - никакого интима! Никаких вибрайзеров-органайзеров! У тещи юбилей! Пожилая женщина! К - М-м-м... А чем она интересуется? О - А она у нас всем интересуется! Особенно моей зарплатой! К - М-м-м... Может быть счетчик банкнот? О - Ага, из-за каких-то трех банкнот будем счетчик покупать! Подбегает сын, дергает за рукав. С - А давай купим бабушке роликовые коньки моего размера? О - Почему твоего? С - А на вырост. О - Щас я кому-то вырост оторву! Помолчи когда взрослые обсуждают! (сын убегает) А что у вас вообще есть? К - М-м-м... А что вам нужно? Тренажеры, мобильные аксессуары, жалюзи не хотите? Компьютеры есть большие, свежие, только вчера привезли... Подбегает сын, дергает за рукав. С - Пап, давай бабушке компьютер купим!! (консультанту) А туда игры без проблем вставляются? А гнездо для мыши есть? К - М-м-м... Точно не могу сказать... Кажется коврик есть для мыши, он плоский... Но вы его можете свернуть как будто гнездо! С - А память на сколько скоростей? А интернет внешний или встроенный? К - М-м-м... Точно не могу сказать, но если вы будете брать, я позову старшего менеджера, он найдет руководство на русском... О - Я кому сказал - марш отсюда! (отталкивает сына) Бабушке не нужен компьютер, бабушке нужно внимание. А лучше какое-нибудь занятие чтоб молчала. У вас есть пазл - собирать-разбирать? К - М-м-м... Пазл... Есть жалюзи... их можно собирать-разбирать... Открывать-закрывать... Если вы будете брать я принесу... О - Неси! А еще что есть? К (возвращается с коробкой) Вот. М-м-м... Может быть что-нибудь из посуды? А вы точно будете брать? О - Неси, там разберемся! * * * Сын тем временем бегает между стелажами, смотрит, роняет и ставит на место... * * * Гора вещей растет, Отец и Консультант обсуждают над горой коробок. О - А из инструментов что есть? К - Есть синтезатор. О - А чего им синтезируют? К - Ну... звуки. О - Звуки она и без этого синтезирует. Я про инструменты для ремонта. Чтоб ко мне не приставала когда надо гвоздь забить. Есть слесарный набор типа "Умелые руки тещи"? К - Ну вы будете брать? Я тогда принесу. О - Неси, разберемся. К - Нет, ну вы все это брать будете? О - Вот это? Буду, но не сегодня, а когда деньги будут лишние. К - А сегодня они у вас какие? О - А сегодня вообще никаких нет. Голос сына издалека: - Пап, идея! Давай ей видеокамеру купим? Бабушка будет свой юбилей снимать! И в "сам себе режиссер" отправит! И приз получит! О - Неси, разберемся! * * * Сын лезет на стелаж к видеокамере наблюдения за торговым залом. Кадр - вид с видеокамеры - искривленное черно-белое изображение - выпуклое лицо сынульки и рука, тянущаяся к экрану. Затемнение. * * * Отец и консультант над горой вещей. О (держит газонокосилку) - Так ты скажи - здесь какой диаметр? Если я цангу поставлю? К - М-м-м... Если вы точно будете брать, я могу позвать старшего менеджера, он найдет инструкцию на русском... Вдалеке жуткий грохот - поваленные стелажи, помятый сынулька, оторванная видеокамера. Консультант в ужасе достает свисток и свистит. * * * Мама и Бабушка чистят картошку. Б - Таня, как ты думаешь, уже хватит картошки для салата? М - А Андрюшу посадим за стол вместе со взрослыми? Б - Конечно, он ведь уже большой. М - Ну тогда еще столько же. Б - Ой тяжкая наша доля... А может ну его к шутам этот юбилей, яишницу пожарим и отдохнем хоть раз в год как люди! М - Мама, люди так день рождения не справляют. Б - А где ж ходит наш Сергей Генадьевич с твоим сыном так долго? М - Ну... Это сюрприз. Б - Сюрприз, Таня, это если он хоть раз с работы вовремя придет и трезвый, вот это будет сюрприз. Даже суперприз. А если он в выходной Андрюшу куда-то с собой потащил - жди беды. Как бы не в публичный дом. М - Мама! Что ты такое говоришь?!! Б - А что Таня? Я статью читала про Кубу - там отец ведет сына по девкам в день совершеннолетия. И правильно - чтоб дети сызмальства знали что к чему. Надо было мне тебя тоже в публичный дом сводить чтоб дать правильное воспитание. Чтоб не заводила детей и не выходила замуж за первого попавшегося. М - Между прочим, за первого попавшегося я и не вышла замуж. Б - Да? Ну и посмотри кем теперь стал тот первый попавшийся, а кто твой Сергей. Входит Отец. О - Здрасьте! Здрасьте Клара Захаровна! Мы вам купили подарок. В рассрочку. Будем год выплачивать. Б - Ох спасибо, вот уж не думала! О - Из вашей пенсии в том числе. (вынимает бумажку) - Храните, Клара Захаровна, в своей шкатулке как память. Б - А что это? Ценная бумага? Акция Газпрома? О - Это акция нашего слонопотама бегемотообразного. Очень ценная бумага - квитанция о штрафе и возмещении убытков. * * * Врезка: Сын в своей комнате задумчиво держит в руках свинью-копилку. То потрясет, то прижмется ухом. Вздыхает. * * * О (продолжает рассказ) - Так наш бегемотоподобный как слон в посудной лавке, я еще удивляюсь как он дома все не переломал... Издалека раздается звон и грохот, все вскакивают. * * * Сын в своей комнате собирает с полу мелочь. Вбегает семья, отец с ремнем. О - Что ты опять натворил, идиот? С - Я не идиот, я банкрот. Разбил копилку. А для чего - сюрприз. Б - Второй такой сюрприз я не вынесу. О - Вот и хорошо. * * * Сияющий сын идет по улице с большим тортом. Навстречу хулиган. Х - Слыш, перец, дай десять копеек? С - В столе находок спроси, пельмень ушастый. Х - На кого ты вякнул, баклан? (дает подзатыльник) Может ты мне сдачи хочешь дать? С - Вообще-то папа меня учил всегда давать сдачи. Но у меня сдачи не осталось, я все потратил. Х - Папа - это отстой. А ну-ка выверни карман! С - У меня нет карманов. Мне их мама зашила. Х - Мама - это отстой. Зачем зашила? С - Чтобы мусор не таскал. У меня там гвозди лежали, камни, ножик. Зря зашила, щас бы я тебе вломил. Х - Заткнись, баклан! А ну попрыгай! С прыгает. Х - Не звенит и не шуршит. Отстой. Не верю что нет денег. Слыш, баклан, у тебя наверно кредитная карточка? Это круто! С - Не-а. Х - Тогда не круто. Отстой. Так, а что в коробке? С - Что надо - тебе знать не надо, пельмень! Х - Что ты сказал, баклан?? (дает подзатыльник) А ну открыл коробку! С - Пожалеешь, пельмень! Хуже будет! Х - Помолчи, отстой! Открыл коробку быро! С (открывает коробку) - На. Торта захотел? Х - Хе! Круто! Дай мне кусок! С - Ах так, да? Ах так? Да? Да? Да хоть весь! Х - Хе! Круто! Давай весь! С - На! (бьет тортом Х по лицу несколько раз) Получи, отстой! На! На! Х - А-а-а! Гад! Больно же! (отбирает торт и бьет им С) С (отбирает торт, и снова бьет им Х, оба падают и барахтаются, С бьет Х тортом по голове). * * * О - Даже не знаю, Клара Захаровна, какой вам сделать подарок. Хотите я не буду вас дразнить и обзываться и вообще не буду надоедать вам в течение недели, либо двух недель, либо трех недель? Думайте, Клара Захаровна, выбирайте. Б - Трех недель! О - Трех так трех. Решено. Это будет в ноябре. Б - А почему не прямо завтра? О - Потому что начальство решило послать меня в трехнедельную командировку в ноябре. * * * Сын и Хулиган сидят на земле все перемазанные, рядом мятая коробка. С - Ну, пельмень, я говорил хуже будет! Х - Драка - это отстой. Съели бы торт вместе - было бы круто. С - А я предупреждал что хуже будет! Что я теперь бабушке подарю? Х - Бабушка - это отстой. С - Слыш, пельмень, а ну встань! Х - Вставать - это отстой. С - (дает подзатыльник) Кому сказал! Встал и попрыгал! Быстро! Х (встает и прыгает) Ну и чего? С - Ага! Звенит! Шуршит! Круто! Деньги давай! Х - Ты чего, баклан? Ты чего? Это не круто! Это отстой! С - Не понял что ли, ты, пельмень? Еще получить хочешь? (замахивается мятой коробкой) Быстро все деньги на базу! Идем новый торт покупать! * * * Мама входит в комнату со шваброй. М - Мама! Как ты думаешь что я нашла при уборке? Б - Опять сигареты у Андрюши в куртке?? М - Нет! Я сейчас перебирала антресоли и нашла твой паспорт! Б - Ой спасибо, Таня, а я его вчера искала... М - Да нет, не тот, который новый, а тот, что ты потеряла в девяносто первом! Б - Не может быть! М - Может! А в нем знаешь что лежит? Б - Деньги? М - Дореформенные! И твои акции МММ! И твой ваучер! Б - Да ты что? Вот сокровище было! Эх, не потеряли бы тогда - разве бы мы так сейчас жили, Таня? Мы бы сейчас жили лучше чем Чубайс! И кто ж его на антресоли упрятал, паспорт мой? М - Да ты наверно и прятала. Как ты все прятала от Сергея. Б - Знаешь Таня, уж если бы я прятала от Сергея, то ты бы вот так вот запросто не нашла! М - А я и не запросто нашла! Я в старом Андрюшином валенке нашла. Под галошей. Б - Это наверно Сергей спрятал. Он, помню, очень на мой ваучер зарился... М - Мама! Если бы Сергей взял твой ваучер, он бы наверно его вложил во что-нибудь более дельное чем старая галоша! Б - Ой, Таня, а ты вспомни во что дельное он ваши ваучеры вложил! И толку? М - Ну да! Это сейчас все такие умные! А тогда никто не знал что в галошу вкладывать лучше - хоть бумага сохранится... Б - Таня, а может это ты и спрятала? М - Мама, ты с ума сошла! Забери свой паспорт, видеть его не хочу. Мама выходит из комнаты, Бабушка задумчиво листает паспорт. Б - Что-то он пластилином измазан... Фотография зачеркнута... Усы нарисованы... И написано чего-то... Не пойму... (поправляет очки) - "баба Клара - дура". Вот те на! Чертовщина какая. Таня!!! А может у нас домовой завелся? Или барабашка? (листает паспорт) Таня!!! Таня! А как же я теперь с двумя паспортами буду? Это же получается двойное гражданство? Как у Максима Леонидова? * * * Сын и Хулиган идут по улице, несут коробку с новым тортом. Х - Круто! Слыш, баклан, а может попробуем кусок? Вдруг отстой? С - Ну отстой так отстой, чего зря пробовать... Х - Бабка съест отстой, подавится и сдохнет. Она будет дохлая и это будет отстой. А так мы съедим по ма-а-аленькому куску и узнаем отстой этот торт или нет. Это будет круто! С - Да, это будет круто! Развязывай. * * * Бабушка и Отец. Б - Сергей, а можно попросить в честь моего юбилея починить зацепочку на двери в туалете? О - Попросить - можно. А починить - нельзя. Б - Почему? О - Клара Захаровна! Какую зацепочку? Я же вам объяснял тыщу раз! Это технически совершенно не-о-су-щест-ви-мо! Там сорван крючок. Б - А если привинтить его обратно? О - Привинтить?? Кого?? Крючок?? И куда же я его по-вашему привинчу? На лоб себе что ли?? Может быть вам на лоб привинтить? Б - Ну обратно, на дверь... О - На дверь? Тыщу раз повторяешь - как об стенку горох! А если на двери дырка для шурупа разболталась и шуруп не держит?? А? Вы об этом подумали, Клара Захаровна? Б - А если взять шуруп побольше? О - Ой, какие мы умные! Прямо изобретатель Кулибин, архитектор Церетелли и гиперболоид инженера Гагарина! Тыщу раз повторяешь, и все равно каждый день одно и то же! Ну где, где он этот ваш шуруп побольше, а? У меня его нету! Где я его возьму? Может быть он у вас есть?? Б - У меня-то откуда? О - А у меня откуда? Я что по-вашему, директор шурупной фабрики? Или кладовщик на складе шурупов? Вот когда найдете шуруп - тогда и будет нам с вами о чем поговорить. А пока говорить не о чем! Сами виноваты, Клара Захаровна, нечего было дверь дергать так что крючок отлетел! Б - Та мы ж за тебя волновались - думали тебе плохо... О - Плохо?! Человек круглый год напролет работает как проклятый! Устал как черт! Год окончился, и вот в новогоднюю ночь человек уснул - это плохо? Это надо сразу дверь ломать, да? * * * Сын и Хулиган идут по улице, несут коробку с тортом. С - Слыш, пельмень, как думаешь - дарить теперь обгрызенный торт - это отстой? Х - Полный отстой. Однозначно. С - Тогда давай его обгрызем аккуратно, чтоб он снова стал круглый. Это будет круто. Х - Да, это будет круто! Развязывай! * * * Мама стоит перед зеркалом и прикладывает платья. М - Мама, как ты думаешь, мне одеть вечернее в горошек или костюм? Б - Ой бесстыжая! У родной матери юбилей раз в жизни, а она уже из дому намылилась куда-то. С кем на этот раз? М - Мама, что ты такое говоришь?! Это же я на твой юбилей хочу за стол сесть в праздничном виде! Б - А на шо, дочка? Я-то все равно вижу плохо, хоть и в очках. Андрюша ничего в нарядах не смыслит пока, хоть ты туфли на трех каблуках одень - ему все одно кеды да бейсболка красивее. Ну а твой Сергей - да когда это он одежой интересовался? Вот если ты совсем без одежи будешь - вот тут он и заинтересуется. М - Мама, ну ты придумаешь тоже. Он уже давно этим не интересуется... * * * Звонок в дверь. Папа открывает. Входит сын и хулиган без торта. С - Папа, познакомься, это мой друг. О - Отличник что ли ваш? Эйнштейн? С - Не, это Димон, мы на улице познакомились. Заходи, пельмень. Х - Кхе... Типа здрасьте. О - (оглянувшись и шепотом) Ты за подарком ходил? И где? С - Подарки - отстой. Мы его случайно съели. Это было круто. Х - Да, это было круто. О - А если я сейчас обоим уши оторву - это будет круто? С - Это будет отстой. Х - Да, полный отстой. О - Как тебе не стыдно будет бабушке в глаза посмотреть! С - Подумаешь! Мне она на День рождения тоже ничего не подарила. Б (выходит в прихожую) - И-и-и! Бессовестный! А кто тебе копилку подарил? С - Вот и рассчитались. Я для тебя твоей копилкой пожертвовал, а ты для меня - своим тортом. * * * Семейное застолье. М - Мама! Поздравляю с Днем рождения! С - И я! О - И я. Х - И я. Типа. О - Падымаю этот тост за вас, Клара Захаровна! Чтоб жить вам еще лет сто! Б - Сподобилась раз в год доброе слово услышать! О - Да, еще сто. Шоб триста стало для ровного счета. С - Хе! Круто! М - Сергей!!! Андрей!!! Х - А я думаю бабке месяцев девять осталось. О - Га-га-га! М - Дима?!! Что вы такое говорите?! Б - Как это девять? А потом чего? Х - А потом станешь прабабкой! Мы завтра с бакланом пойдем на школьную дискотеку. Там будут крутые телки. Нам дадут! С - Хе! Круто! * * *