СЛУЧАИ В АЭРОПОРТУ

- Что везете? - Ох... - И много? - Ох... - Покажите! - Ну-у-у... - Ну хоть одним глазком? - Не-е-е... - Ну что вам жалко? - Угу. - Дело ваше... (барабанит пальцами по чемодану) слушайте, а может вы мне взятку хотите дать? - Ага. - Только быстрее, пока никто не видит. - Вот. - Спасибо. Так показать не желаете? - Не-е-е... - Ну тогда проходите - прямо в стеклянную дверь. - Спасибо! - Да не за что, это вам спасибо. - Большое вам спасибо! - Большое спасибо вон за той дверью таможеннику скажете. - А вы кто? - А я носильщик.

- Стойте, стойте, какой у вас багаж трудногабаритный! - Чо там, какой есть - такой и габаритный. - 199 на 13 на 13? Хм - ни на одно число не делится. - А эта... а зачем же его делить, это же мой багаж? - Вот вы глупость спрашиваете, а я тем временем в молодости факультет математики окончил. Это я теперь милиционер. - А я эта... в командировку лечу. Агроном я. - ... Или скажем взять ваш багаж в квадрат... - Зачем в квадрат? Я в Воронеж лечу. - Или извлечь из него корень... - Корень извлекать не надо - как же я без корня саженец привезу? - Саженец, говорите? А это идея. Это же я в молодости факультет математики окончил, а теперь-то я - милиционер. Пойдемте-ка, посажу вас в отделение суток на пять, будет и у меня тоже - саженец. - А пять, эта, ни на что не делится. - И ведь правда. Ну тогда летите в свой Воронеж и не морочьте голову мне, математику.

- А вы знаете, что у вас перегруз груза? - Ой, и что делать? - Разгрузить перегруз груза. - А куда же я его разгружу, это же черешня? - А вот куда хотите. - А можно я в себя разгружу перегруз груза? - А вот это отсоветуется. Был случай в прошлом году - перегруз груза гербалайфа. И вот пассажир съел два килограмма гербалайфа, и в полете вдруг начал худеть и похудел на 180кг! А весил он 60 и поэтому прилип к потолку и мешал самолету сесть. Пришлось человека поймать, с потолка снять и картошкой с салом кормить. А вы говорите - в себя. Вы лучше в нас перегруз груза черешни разгрузите. - А ешьте. - А спасибо, можете идти. Вообще нет, нет, дайте-ка еще перегруза.

- Гражданка, на месте шагом - стой - раз-два. - А что это вы так со мной разговариваете? - А как же с вами разговаривать, когда на вас наша собака с подозрением смотрит? - А чего это она на меня с подозрением смотрит, у меня даже багажа нет? - А вот говорить она не умеет, а то бы сказала. Поэтому вы отвечайте. - А чего это я за вашу псину отвечать буду? - А вот у нее наверно есть подозрение, что вы под одеждой колющие и режущие предметы прячете? - Колющие под одеждой - есть. Свитер у меня колющий под блузкой. - Ну вот видите. Надо снять и сдать. - Ну еще чего. Я стесняюсь. - А вот и зря, нас стесяться нечего. - А я не вас, я псину вашу стесняюсь. - Ну тогда вы никуда не полетите! - А я никуда и не лечу, я тетю встречаю.

© Леонид Каганов    lleo@lleo.me    авторский сайт http://lleo.me
Спонсирование и хостинг проекта осуществляет компания "Зенон Н.С.П.".
Сайт является участником проекта www.hobby.ru