ПОДВОДКИ МУЗЫКАЛЬНОЙ РУБРИКИ
пародийные интервью

ИНТЕРВЬЮ С БАРДОМ ВЕДУЩИЙ - Здравствуйте. В эфире передача "музыкальные итоги". Новость недели - дуэт из двух бардов записал новую песню на даче. Простите, в студии. А сама песня называется "На даче". Мы попросили прокоментировать это событие одного из участников дуэта. ГОСТЬ - Так-так-так. Наша партия ППРФ... ВЕДУЩИЙ - Подождите, мы же о музыке? ГОСТЬ - Да-да-да! Я же министр музыкальной культуры! ВЕДУЩИЙ - Вот как? ГОСТЬ - Да-да-да! Наша партия называется ППРФ - Песня поднимет Российскую Федерацию. И я там министр музыкальной культуры. А мой напарник - министр музыкального здравоохранения. Еще нам нужен министр музыкального образования, хотите им стать? ВЕДУЩИЙ - Не вопрос. А чем занимается ваша партия? ГОСТЬ - Песней! Только песня сможет поднять Россию, верно? Только песня. Ведь любая песня оказывает сильнейшее влияние на сознание, подсознание и бессознание! Особенно на бессознание. Каждого человека и всего государства в целом! Вот возьмите любую песню, вот любую... ВЕДУЩИЙ - Так что просто не дай ему уйти. ГОСТЬ - Что? А, да! Например! Появилась песня "просто не дай ему уйти" - и что вслед за этим произошло? Смена премьер-министров - одна, вторая, третья - импичмент президенту и вопрос об отставке! И все это - подчеркиваю - из-за одной лишь песни! Или у вас есть другое объяснение? ВЕДУЩИЙ - Да в общем и нету. ГОСТЬ - Тогда давайте следующий пример! ВЕДУЩИЙ - Отшумели летние дожди. ГОСТЬ - Вот! Вот типичный пример! Вы помните когда впервые появилась эта песня? Отшумели и что? И настал кризис 17 августа! Надо ли объяснять почему это произошло? Тут же вся история ГКО, весь механизм кризиса! Отшумели дожди. Сказала осень - что? Жди. Но не стала осень - чего? Ждать. И остается нам с вами куковать! Или как там было? Зимовать? Разобрались с этим вопросом? ВЕДУЩИЙ - Ну в общих чертах. ГОСТЬ - Тогда давайте еще один пример для окончательной ясности! ВЕДУЩИЙ - Снегири не гири. ГОСТЬ - Снегири не гири? Снегири не гири! Снегири не гири... не гири... Снегири. Снегири. Что же это... Может быть скандал генерала Лебедя? Не гири... Нет. Значит неудачный пример! Только и всего! ВЕДУЩИЙ - Ну хорошо, а ваши песни влияют на судьбу страны? ГОСТЬ - Да не то слово! Только наши влияют положительно! Выплата пенсий и бесплатные лекарства для пенсионеров! Широкий ассортимент пива и отсутствие очередей в магазинах! Победы российских спортсменов и спокойная жизнь москвичей без наводнений и землетрясений - это все дело чьих рук? Это дело рук наших песен! ВЕДУЩИЙ - Ну тогда спойте что-нибудь побыстрее!

ПОДВОДКА К ПЕСНЕ "АКАДЕМИЧЕСКАЯ ГРЕБЛЯ" ВЕДУЩИЙ (лезет в камеру и тараторит без остановки) - Здравствуйте, с вами Глаша Спиридонова и сегодня я беру интервью у режиссера лучшего клипа этого года, что-то там про лодку, да? РЕЖИССЕР - Э... Гхм. "Мы занимались с тобой академической греблей" ВЕДУЩИЙ - А, спасибо, можно на ты? РЕЖИССЕР - Можно. ВЕДУЩИЙ - Ага. Слушай, как тебя звать? РЕЖИССЕР - Михаил. ВЕДУЩИЙ - Привет, Мишка. Напоминаю, что я Глаша Спиридонова. Мишка, наверно хорошо быть таким крутым? Все тебя узнают наверно? Или не узнают? Меня почему-то не сразу узнают. Сегодня два часа парковала свою машину и не было места - прикинь! - и никто не уступил! Ни один! У меня красная девятка, правда отцовская. Ну ты знаешь. Не знаешь? РЕЖИССЕР - Нет... ВЕДУЩИЙ - Ну теперь знаешь. У меня девятка. Напоминаю, с вами Глаша Спиридонова! А мы говорим о новом Мишкином клипе. Мишунчик, вот скажи честно, вот у меня бы получилось снимать клипы? РЕЖИССЕР - Ну... ВЕДУЩИЙ - Вот я тоже думаю, что сняла бы не хуже чем ты. Знаешь почему? Все так считают. У меня есть друг, Костя Чупрыкин, диджей радио 36 и 6 ФМ, знаешь, не знаешь? Ну не важно. Так вот даже он сказал однажды: "Глашка, тебе обязательно надо что-нибудь снять!" Прикинь, так и сказал! Мы у него на даче в покер на раздевание играли. Кстати, давай с тобой сыграем? РЕЖИССЕР - Ну... ВЕДУЩИЙ - Ага! Хитрый! И правильно, я бы тоже на твоем месте сама с собой играть не стала! Напоминаю, я Глаша. Скорей бы в отпуск. У тебя есть отпуск? А у меня нету, но так охота в отпуск, ты бы знал! Слушай, гениальная идея! Хочешь продам идейку? Мишка, сними клип про отпуск! Никто еще не снимал про отпуск, а мы с тобой сделаем! Ведь сделаем, да? Я уже все придумала! Я буду в главной роли, ну я тебе потом расскажу как надо сделать, чтоб эти (тыкает в камеру) не слышали. Вот это было бы супер, да? Класс, да! Заметано! РЕЖИССЕР - Но... ВЕДУЩИЙ - Все, решили! Напоминаю, с вами Спиридонова Глаша. Ладно Миш, мне тут один придурок уже полчаса машет, мол закругляйся. Напоминаю всем телезрителям что я Глаша и это была моя первая телевизионная проба на работу ведущей диск-канала, мы встретимся с вами буквально через минуту, если я пройду по конкурсу. Приве-ет! Ба-ай! С вами была Глаша Спиридо... /темный экран, трансляция отключается/

ИНТЕРВЬЮ С ГОСТЬЕЙ ИЗ БУДУЩЕГО ВЕДУЩИЙ -Здравствуйте... Меня как бы зовут Миша. Леденцов. Я как бы веду программу "ночной музыкальный сюрприз". Сегодня мы встретимся... даже не с певцом, а ну что ли с певицей? Скорее как бы - с творческим человеком. И как бы постараемся пообщаться что ли, поговорить о его... о ее... пообщаемся с этим человеком о его таком нетрадиционном что ли... творчестве. Здравствуй, солнышко. ГОСТЬЯ - Здорово, Миха. Давай лапу. ВЕДУЩИЙ -Да. Ты извини что я... Что ли... Ну, в общем как бы... Когда касается этой темы... Если ты заметила... Что ли испытываю затруднения как бы определенного рода... ГОСТЬЯ - Да, расслабься ты, баба я, баба. Не мужик. Ты это хотел спросить? ВЕДУЩИЙ -Да! Как бы. Но мне один мой... ну что ли друг? Один человек. Утверждал будто ты... ГОСТЬЯ - Будто я мужик, да? ВЕДУЩИЙ -Нет! Нет-нет! Ни боже мой! Не мужик... Что ли - мужчина? Ну... как бы... Но в общем да, что-то в этом роде утверждал. ГОСТЬЯ - Ну так чо, Миха, прав твой кореш. Я и была мужиком. Играла в футбол, пила по кабакам и водила домой девок. Жене назло. Но это когда было-то? Нашел чего вспомнить твой друган. Сейчас-то я баба по всем статьям. ВЕДУЩИЙ -Да? Ой, и хорошо. Ведь когда человек... Не из этих... меньшинств что ли? Я ведь и сам, в каком-то смысле, что ли приверженец... м-м-м... традиционных взглядов. На Это. В общем как бы нормальной ориентации. И когда у близкого... У близкого мне собеседника... у человека. Как бы тоже традиционная... сфера... взгляды. То общаться нам... намного легче! Можно например... Дружить. Давай с тобой дружить? ГОСТЬЯ - А чо нам не корешиться-то? Ща зайдем в бар, возьмем по паре пива и хорошо посидим за жизнь... ВЕДУЩИЙ -Ну я как-то в бар не очень... Там как-то неуютно... А может... погуляем по парку? Или сходим завтра на балет... Ты любишь балет? Я когда-то занимался балетом... ГОСТЬЯ - Да брось, тоска. Пивка бы я с тобой тяпнула. А завтра не. Извини, старичок, завтра это... дела у меня. Время такое. ВЕДУЩИЙ -В смысле... ГОСТЬЯ - В коромысле. Завтра в институт красоты еду пол менять по осени. На мужика. ВЕДУЩИЙ -А па... па... па... пачему? ГОСТЬЯ - Па-па-па! По сезону. Когда часы переводят, тогда я пол меняю. Летом жарища? Жарища. Одеваешь босоножки, короткую юбку, майку с вырезом, и нормалек! А зимой дубняк, да? Надеваешь ушанку, валенки, штаны, ватник, отращиваешь усы, бороду - и тепло. Рубишь? Так что либо валим щас по пивку, либо жди до весны. И я вернусь. ВЕДУЩИЙ -Ну... давай что ли... даже не знаю... наверно... Но давай ты сначала как бы... Споешь? А я... ну что ли послушаю. Давай? ГОСТЬЯ - Лады. Давай лапу! Я пошла. Жди меня тут.

ИНТЕРВЬЮ С РЕЖИССЕРОМ ПРОДИДЖИ ВЕДУЩИЙ - Сегодня у нас встреча с необычным творческим человеком! Человеком, который сделал замечательный клип, который можно назвать восьмым чудом света! После Битлз, ламбады и Преснякова. Расскажите, как вам удалось это чудо? Откуда это полет мысли? Этот убийственный креативный потенциал? Вы же просто гений! РЕЖИССЕР - Идея... (Подсказывают) - Клипа! РЕЖИССЕР - Клипа. Пришла... э... (Подсказывают) - Мне, мне! РЕЖИССЕР - Мне. Пришла мне. В... э... (Подсказывают) - В голову, в голову! РЕЖИССЕР - В голову. (Подсказывают) - Когда я... РЕЖИССЕР - Когда я? (Подсказывают) - Находился в кинотеатре! РЕЖИССЕР - Находил сявки. На театре. ВЕДУЩИЙ - Виноват? Какие сявки? РЕЖИССЕР - Ну... разные... сявки... (Подсказывают) - Находился в кино! В КИ-НО!!! РЕЖИССЕР - Я находил сявки, но... но... (Подсказывают) - Бред какой-то!!! РЕЖИССЕР - Я находил сявки, но это бред какой-то? ВЕДУЩИЙ - Что бред? РЕЖИССЕР - Вон, подсказывают мне бред. ВЕДУЩИЙ - А кто подсказывает? РЕЖИССЕР - Этот... есть тут один. Когда клип снимали подсказывал хорошо. А сейчас бред подсказывает. ВЕДУЩИЙ - То есть клип не вы придумали?? РЕЖИССЕР - Почему же? Я бы так... э... (Подсказывают) - Не сказал! РЕЖИССЕР - Не сказал. Саму... (Подсказывают) - Идею! Я сам придумал и я же воплотил! РЕЖИССЕР - Идею. Я сам. (Подсказывают) - Придумал и я же воплотил! РЕЖИССЕР - Придумали. Я же заплатил! (Подсказывают) - Во-пло-тил!!! РЕЖИССЕР - Во! Платил. Понятно? Еще вопросы есть? ВЕДУЩИЙ - Ну... тогда больше вопросов нет. Даже и... и не знаю что тут сказать! Я... э... э... (Подсказывают) - Прощаюсь! ВЕДУЩИЙ - Прощаюсь. (Подсказывают) - И желаю! ВЕДУЩИЙ - Прощаюсь и желаю. (Подсказывают) - Вам дальнейших творческих успехов! ВЕДУЩИЙ - Вам дальнейших творческих успехов. Можно уже идти?

Гарик Собакачёв и "Музыкальные палаты" Доктора Шаца ШАЦ - Здравствуйте, вы смотрите передачу "Музыкальный стационар" c доктором Шацем. Мы находимся в центре профилактики и лечения музыкальных расстройств на Тошниловском шоссе. Конечно вы ничего не слышали про это заведение, и немудрено - у нас прекрасная звукоизоляция. Стены из музыкальной фонеры высшего качества! Вот в этих элитных стенах - вот в этих - и там еще по коридору, регулярно проходят диспансеризацию все звезды российской эстрады. Те, которые наблюдаются амбулаторно. А которые стационарно - те здесь постоянно прописаны. Стационар рассчитан на 500 койко-мест, оборудованных микрофонами. Палаты просторные, звонкие, на десять человек. Мы так их и называем: первая десятка российской эстрады, вторая десятка российской эстрады... Вот это палата номер 6 - шестая десятка. Сейчас (смотрит на часы) придет с ужина наш больной, Гоша Собакачёв, и мы начнем интервью. А вот и он! Присядьте, присядьте. Откройте ротик, скажите "ля". СОБАКАЧЁВ - ЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! ШАЦ - Теперь "соль". СОБАКАЧЁВ - СООООООЛЬ! ШАЦ - Вот видите, уже совсем другое дело! Еще неделек восемь - и можно выписывать! Жалобы есть? СОБАКАЧЁВ - Есть! На соседей по палате. ШАЦ - Все рассказываем, все симптомчики. Жалуемся, жалуемся. СОБАКАЧЁВ - А чего Гребенщиков в палате курит!!! ШАЦ - Чего курит? СОБАКАЧЁВ - Не знаю чего курит! Говорит - благовония. Сам в астрал улетает, а мы до утра глюки ловим. ШАЦ - Ай-я-яй. Переведем его в палату к Иванушкам и На-Не, там как раз койка освободилась, Кобзон выписался. Еще жалобы? СОБАКАЧЁВ - Макаревичу жена примус карманный передала! Он вчера мацу жарил с салом! Палату бензином провонял, в простыне две дырки прожёг! Всех угостил, меня не угостил! ШАЦ - Заберем примус. Отдадим при выписке. СОБАКАЧЁВ - Чиж задолбал! Проснется в час ночи: "а не спеть ли мне песню?" ШАЦ - А-я-яй. Придется ему опять на ночь рот заклеивать. Перцовым пластырем. СОБАКАЧЁВ - А Агузарова... ШАЦ - А вот это не надо, голубчик! Терпеливее надо быть. Вы все через месяц-другой выпишитесь, а бедной девочке еще лежать - не перележать. Давайте-ка, больной, о вас поговорим. Как часто вы ходите в туалет петь? СОБАКАЧЁВ - Сейчас посчитаю... (задумывается, загибает пальцы) ШАЦ - А пока я прочту телезрителям историю болезни. Гоша Собакачев родился в городе Москве, роды без осложнений, так... это неважно, говорить начал в срок, угу, угу, это ерунда... Вот! В возрасте шести с половиной лет на ухо наступил медведь. После чего говорить перестал и начал петь. Окончил лесную школу для особо одаренных детей с проблемами. Одно время работал в бригаде с... С кем не написано. Неоднократно кодировался от пения, но каждый раз срывался. Стационируется двадцать восьмой раз - летом опять случился громкий запой вслух в общественном месте. Поступил в отделение с прежним диагнозом: вялотекущая карьера, навязчивые идеи песен, острый харизматоксикоз. СОБАКАЧЁВ - Посчитал! За последний месяц всего три раза! ШАЦ - Что-то вы зачастили, голубчик. Так и до нового альбомчика недалеко! СОБАКАЧЁВ - Ничего не могу с собой поделать! ШАЦ - Ну давайте-ка еще вас покодирую. Повторяйте за мной: я совершенно спокоен, я не хочу петь, я не буду петь, жизнь прекрасна без песни... СОБАКАЧЁВ - Я спокоен, я не хочу петь, я не хочу петь... ШАЦ - Вот и умничка. Идите в палату, скоро отбой. СОБАКАЧЁВ - Доктор, а можно я спою последний раз? И все, и больше никогда! ШАЦ - Все так говорят. СОБАКАЧЁВ - Нет, я честно! Спою - и все. И завязал. И навсегда! ШАЦ - Ну ладно, что с вами делать, пойте последний раз. В присутствии врача можно.

К песне Токарева "Куплеты о погоде" Гуд ивнинг, дамы и господа СССР-овцы! Или нет, СССР-чане? Как сказать? Я много лет живу на Гудзоне, нет-нет, да и ловишь сам себя на то, что вдруг забыл какой-то WORD родного языка! Но это очень редко - ведь сколько бы советский человек ни жил на чужбине, он до конца своих дней останется быть не забывающим русский язык! А Нью-Йорк - это та же Москва и много больше! Мы знаем про Россию в сотню раз много чем вы сами! Потому что все новости появляются сначала в Нью-Йорке! Вся русская музыка живет в Нью-Йорке - я, Звездинский и Шуфутинский. Все русское кино снимается в Нью-Йорке, недавно сняли "Брат-2". Сейчас снимают дополнительную серию на шесть часов. "Брат-2 за кадром". Я там тоже буду поющим свою новую песню "Эх, хвост, чешуя". Два раза - в начале и в середине. Да что фильмы, даже русские анекдоты появляются сначала в Нью-Йорке! Окей, хотите самый свежий анекдот про вашего президента? Очень смешно, мне перед вылетом рассказали. "Москва. Кремль. Кандаминимум президента. Холл. На стене висит миррор. Нет, как это по-русски? Такое стекло где на самого себя видно? Отражатель, да. Подходит русский президент до отражателя и говорит: и на солнце бывают пятна, это не страшно!" Ха-ха-ха! Почему вы так мало и плохо смеетесь? Это очень смешной русский анекдот, весь Нью-Йорк ходит и смеется две недели. Окей, я понял - это надо на родном языке слышать, там игра слов - миррор и хоррор. Хоррор - значит страшно. Теперь смешно? Ноу? Окей, я буду еще больше объяснять смысл, я ведь тоже не сразу понял, мне Миша Шуфутинский объяснил в чем тут смешно. У вашего нового президента на лбу родимое пятно! Как у солнца! Ха-ха-ха! Теперь уже смешно? Нет? Окей, я понял - вы боитесь смеяться про Горбачева потому что вас могут увезти до КГБ. Я совсем забыл что такое русская КГБ. Ничего, окей, окей, я вам расскажу другой свежий анекдот. Еще смешнее. Про перестройку. О, ноу, сорри, вас за него еще больше вызовут до КГБ. О, шит! Даже не знаю за какую тему с вами поговорить. Давайте будем поговорить за погоду. За погоду до КГБ не вызовут. Все слушайте на меня!

К песне Агутина "Босоногий мальчик" ВЕДУЩИЙ - Добрый день! В эфире музыкальный электровоз, и я его ведущий - Сергей Белый. Время не стоит на месте, время мчится, не успеешь оглянуться - одни имена сменили другие, их сменили новые и так бесконечно. И наш электровоз мчится все быстрее и быстрее, иногда обгоняя время. Сегодня у нас в гостях молодой певец Абабутин, встречайте! ГОСТЬ - Здравствуйте дяди, здравствуйте тети! ВЕДУЩИЙ - Ишь какой ты ехидный сегодня. Что бы у тебя такое спросить для начала тоже ехидное? Откуда у тебя такая странная фамилия - Абабутин? ГОСТЬ - Это не фамилия, это имя. ВЕДУЩИЙ - Во как! Кто же тебя так назвал? ГОСТЬ - Никто меня не называл, я сам себя назвал. ВЕДУЩИЙ - Подожди, а как же твои родители? ГОСТЬ - Папа с мамой мне с рождения дали полную самостоятельность! И творческую свободу! И имя тоже сказали - выбирай себе сам. ВЕДУЩИЙ - И как ты выбирал? ГОСТЬ - Ну как... Лежал и выбирал - агу... абу.. гули-гули, ути-тюти, агу-агути, абабути... абабути... Наконец выбрал. ВЕДУЩИЙ - Понятно. Скажи, а песни ты давно пишешь? ГОСТЬ - Ну тоже примерно с тех пор. Как имя выбрал - сразу за песни взялся. "а-гу-баба-бу" сначала написал. Потом "ша-лала-лу". Потом "хоп-хэй-лала-лэй". Потом это... как его... ВЕДУЩИЙ - Что потом? ГОСТЬ - Потом говорить научился. Сразу намного легче стало. ВЕДУЩИЙ - И тогда ты сразу записал свой первый альбом? ГОСТЬ - Второй. Первый я записал еще до того. Лет семь назад это было... ВЕДУЩИЙ - Постой, постой, как это семь? А сейчас-то тебе сколько?? ГОСТЬ - В августе стукнет восемь... ВЕДУЩИЙ - Оп-па... Парень, а ты смотришься-то на все тридцать как минимум! ГОСТЬ - Спасибо, вы тоже неплохо сохранились, дяденька. ВЕДУЩИЙ - А как ты так быстро возмужал? ГОСТЬ - Ну я же говорю - воспитание такое, свобода, самостоятельность... Ну и акселерация конечно... ВЕДУЩИЙ - Аплодисменты вундеркинду! ГОСТЬ - По виду мне так и дают - тридцать, не меньше. И по развитию тоже... двенадцать так, четырнадцать иногда... ВЕДУЩИЙ - Обалдеть! Стоп. Но ведь я слышал ты женат? ГОСТЬ - А чего? А сейчас можно в любом возрасте если папа и мама разрешат. ВЕДУЩИЙ - А жена твоя взрослая? ГОСТЬ - Вполне. ВЕДУЩИЙ - И сколько ей, извиняюсь за нескромный вопрос? ГОСТЬ - Уже почти двенадцать. ВЕДУЩИЙ - Двенадцать! А тебе восемь! То есть выходит она тебя старше в полтора раза? ГОСТЬ - Естественно. У нас, эстрадных певцов, это сейчас самый шик. ВЕДУЩИЙ - Да, слушай парень, но ведь ты в восемь лет такую карьеру сделал! ГОСТЬ - Нет, что что вы, дяденька. Это я так пока, балуюсь. Я даже еще не решил кем буду когда вырасту. ВЕДУЩИЙ - Да ты чего? Тебя же вся страна знает! У тебя есть варианты что ли? ГОСТЬ - Варианты есть конечно. Космонавтом я хотел быть, но сейчас говорят они очень мало получают. Можно капитаном, но меня укачивает. Так что скорее всего стану пожарником - у них такие каски блестящие! ВЕДУЩИЙ - Апплодисменты будущему пожарнику! Ну а пока ты не пожарник, ты нам споешь чего-нибудь? ГОСТЬ - Спою. Только сначала пользуясь случаем хочу передать привет маме и папе. Привет мама, привет, папа! Все, теперь можно петь.

Крематорий "Мусорный ветер" ВЕДУЩИЙ - Добрый день, добрый день, в эфире - "Музыкальный электровоз". Сегодня на моей площадке кумиры депрессивной молодежи, гиганты тоски и отцы русского пессимизма - группа "Профилакторий"! Встречайте! ВЕДУЩИЙ - Э... Здравия желаю, орлы! ГОСТЬ-1 - Ну и что? Здравия нам прибавилось от твоих слов что ли? ВЕДУЩИЙ - Ну это я так, для порядка. ГОСТЬ-2 - Можно подумать порядка прибавилось! ВЕДУЩИЙ - Я имею в виду - как жизнь? ГОСТЬ-3 - Жизнь - это прыжок из мамки в могилу. ВЕДУЩИЙ - Что-то вы какие-то невеселые. Чего носы повесили? ГОСТЬ-1 - Это клевета. Никого мы пока не вешали. ВЕДУЩИЙ - Разговор не клеится. Ну расскажите тогда, откуда взялось название вашей рок-группы? ГОСТЬ-2 - А мы сейчас репитируем в профилактории. Пока репитировали в колумбарии - называлась "Колумбарий". До этого репитировали в театре. ВЕДУЩИЙ - В каком театре? Большом или малом? ГОСТЬ-2 - В очень большом. ГОСТЬ-3 - В анатомическом. ВЕДУЩИЙ - А правда про вас рассказывают что вы спите в гробах? ГОСТЬ-2 - Клевета. Это у нас кровати такие. На колесиках. ВЕДУЩИЙ - Понятно. Ну расскажите э-э-э... какой-нибудь случай из жизни вашей группы? ГОСТЬ-1 - А разве это жизнь? ГОСТЬ-2 - А разве это группа? ГОСТЬ-3 - Я расскажу случай! Поехали мы как-то на гастроли. Ночью. Остановились в какой-то гостинице, а там на потолке было красное пятно. И вот утром просыпаемся - басиста нет. Искали, искали - не нашли. Легли спать. Просыпаемся - ударника нет. А пятно все больше. И так каждый день. Наконец остался один флейтист, решил он спать не ложится и проследить. И вот в полночь... высовывается из красного пятна зеленая рука... Флейтист бац по ней флейтой! А она как завоет нечеловеческим голосом! Хвать флейтиста за горло и утащила!! ВЕДУЩИЙ - Ну? ГОСТЬ-1 - Все. ВЕДУЩИЙ - В смысле? ГОСТЬ-2 - С концами. ВЕДУЩИЙ - И никого в живых не осталось? ГОСТЬ-3 - Абсолютно. ВЕДУЩИЙ - Не понял. Как же ваша группа сохранилась? ГОСТЬ-1 - Новый состав набрали и дальше поехали. ГОСТЬ-2 - И приехали в другой город. А там в гостинице висела бардовая штора... ВЕДУЩИЙ - Бам... Стоп! У меня едет крыша. Вы петь-то сегодня будете? ГОСТЬ-1 - А смысл? ВЕДУЩИЙ - Ну, чтоб вас услышали? ГОСТЬ-2 - А зачем? ВЕДУЩИЙ - Прославитесь. Станете еще более популярными. ГОСТЬ-3 - А толку-то? ВЕДУЩИЙ - Ну... ГОСТЬ-1 - А смысл? ГОСТЬ-3 - А толку-то? ГОСТЬ-2 - А зачем? ВЕДУЩИЙ - Да в общем действительно незачем... Идите по домам. ГОСТЬ-1 - А смысл? ГОСТЬ-2 - А толку-то? ГОСТЬ-3 - А зачем? ВЕДУЩИЙ - Ну тогда пойте!!! Пойте чтоб духу вашего здесь не было!

Интервью с группой "Фигли Фиглимиглева" ВЕДУЩИЙ - Добрый вечер! Наш музыкальный электровоз мчится не разбирая дороги, мелькают под колесами цветущие грядки попсы, земляничные поля рока, реки блюза, непролазные буреломы рэпа, иссохшие пустыни романса и танго. Мелькают моря, города, одинокие года и государственные границы. И сегодня в кабине моего музыкального электровоза рядом со мной едут друзья из близкого зарубежья - независимой республики Укусия - где-то между Украиной, Белоруссией, Россией и Хакасией. Где-то между Владикавказом и Владивостоком. Где-то там их маленькая страна - независимая и гордая. Так я понял из нашего первого разговора. Встречайте! Группа "Фигли-фиглимиглева"! Здраствуйте, парни! /молчание/ ВЕДУЩИЙ - Хэлло бойз! Здоровеньки булы! Салам алейкум! Вы что совсем забыли русский язык? ГОСТЬ-1 - Не, мы помним. Только мы обиделись. ВЕДУЩИЙ - За что? ГОСТЬ-2 - Ты как назвал? Откуда мы? ВЕДУЩИЙ - Укусия. А как надо? ГОСТЬ-1 - Надо - Укусь! ГОСТЬ-2 - Укусия - это по вашему. А по нашему - Укусь. Вот мы и обиделись до смерти. ВЕДУЩИЙ - Так э... Так я ее по-нашему назвал, для наших. А по вашему - для ваших - конечно назову Укусь. ГОСТЬ-1 - А, тогда все нормально. Левонко. ВЕДУЩИЙ - Левонко - это по вашему значит "нормально"? ГОСТЬ-2 - Нормально - это нормально. А Левонко - это его зовут так. А меня зовут Сержко. ВЕДУЩИЙ - А меня - тоже Сергей. Выходит - тезка! ГОСТЬ-1 - Не! Это по-вашему может и тезка, а по-нашему - и рядом не валялся. ВЕДУЩИЙ - Ну рядом я действительно не валялся. Ребят, а что это вы такие сердитые - это наше, это ваше? ГОСТЬ-2 - Мы не сердитые, мы бдительные. ГОСТЬ-1 - У нас наша гордость и мы всюду ищем как бы нас кто не обидел. ГОСТЬ-2 - Как находим - так уши дерем. ВЕДУЩИЙ - Ну я же вас не обидел? ГОСТЬ-1 - Так мы и уши тебе пока не драли. ВЕДУЩИЙ - А вас часто обижают? ГОСТЬ-2 - Ага, обидешь нас. Пока еще смельчаков не нашлось. ВЕДУЩИЙ - Хорошо, хорошо, давайте поговорим о вашей группе - какую вы музыку играете? ГОСТЬ-1 - Нашу музыку играем! ГОСТЬ-2 - Тексты наши. И ноты наши. ВЕДУЩИЙ - Подождите, но ведь ноты - они международные? Все семь? ГОСТЬ-1 - Не, у нас свои ноты. Мы их сами выдумали. ГОСТЬ-2 - И слова тоже свои. ВЕДУЩИЙ - Слова тоже сами выдумали? Это была сейчас шутка! ГОСТЬ-1 - А чего смешного? И слова выдумали. ВЕДУЩИЙ - Ничего не понимаю. А ваш национальный язык? ГОСТЬ-1 - Русский. ВЕДУЩИЙ - А сами вы? ГОСТЬ-2 - Русские. ВЕДУЩИЙ - А... А страна ваша? ГОСТЬ-1 - Россия. ВЕДУЩИЙ - Бам... Может я вас с кем-то перепутал? Вы разве не из этой... Не из Укуси? ГОСТЬ-1 - Из Укуси. ГОСТЬ-2 - Это старое название. А сейчас называется Трикотажная. ГОСТЬ-1 - Это наша станция родная - одна остановка от Москвы на электричке. ВЕДУЩИЙ - Ничего не понимаю! То есть вы сами москвичи? ГОСТЬ-1 - Ни боже мой! Мы отделились! ГОСТЬ-2 - Целой остановкой! ВЕДУЩИЙ - Понял. Вы москвичей не любите? ГОСТЬ-1 - Очень любим. ГОСТЬ-2 - Нормальные люди. ВЕДУЩИЙ - Значит вы Москву не любите? ГОСТЬ-1 - Очень любим. ГОСТЬ-2 - Нормальный город. Каждый день ездим. ВЕДУЩИЙ - А чего же вы тогда мне голову морочите?? ГОСТЬ-1 - Да мы, понимаешь, Серег... ГОСТЬ-2 - Голову очень морочить любим... ВЕДУЩИЙ - Э... Ну а какую-нибудь песню свою помороченную вы нам сегодня отморочите? ГОСТЬ-1 - Конечно отморочим. ГОСТЬ-2 - Что мы зря что ли целую остановку проехали?

© Леонид Каганов    lleo@lleo.me    авторский сайт http://lleo.me
Спонсирование и хостинг проекта осуществляет компания "Зенон Н.С.П.".
Сайт является участником проекта www.hobby.ru