Л.Каганов для ОСП: Папа и Сын

Опера "Щелкунчик"

ПАПА - Здравствуйте, мои маленькие любители искусства! Сегодня мы с моим сынулей расскажем вам о балете. Ходили мы вчера с сыной в Большой театр на что?

СЫНУЛЬКА - На мамину премию.

ПАПА - На балет "Щелкунчик" мы ходили. Мои маленькие любители искусства, щелкунчик - это такое приспособление чтобы орехи колоть культурно. А не хрумкать зубищами как бобер телеграфный столб!!!

СЫНУЛЬКА - Ну у меня зубы крепкие...

ПАПА - Конечно крепкие! От ежедневных тренировок в холодильнике! А кто дверь сломал? Купила мама на распродаже мешок орехов с грузовика. Ночью этот недопырь дикий выпорхнул из колыбели и пошел их хрумкать! И что не мог раскусить - сувал в дверной косяк и разламывал дверью! И утром картина - лежит дверь, слетевшая с петель, в углу гора ореховой скорлупы как картина художника Верещагина "Апофеоз войны", а посреди кухни сидит вот этот щелкунчик, сожравший весь мешок!

СЫНУЛЬКА - Орехи для мозгов полезны...

ПАПА - Это тем у кого мозги есть! Ну быстро рассказывай что видел в Большом театре!

СЫНУЛЬКА - Ну там бутерброды в буфете...

ПАПА - Я тебе покажу бутерброды! Про щелкунчика рассказывай!

СЫНУЛЬКА - Ну он там бегал по сцене, прыгал...

ПАПА - А чего же ему не бегать и не прыгать, когда вот эта годзилла-переросток два отделения подряд светила ему в глаз своим лазерным брелком пока папа не заметил и не отобрал?

СЫНУЛЬКА - Это была лазерная указка... Я указывал...

ПАПА - Указывал? Заслуженный артист СССР, полтора часа не знал куда деваться от этого снайпера-самоучки! И вправо дернется, и влево, и подпрыгнет и руками закроется - бесполезно. Так и бегал бедняга. А кто балеринам на юбки светил?

СЫНУЛЬКА - Я зайчики пускал...

ПАПА - Слюни пускал! Посади свинью в партер она и ноги на партер! Папа весь вечер ломал себе голову что в постановке должны символизировать пятна красные у них на юбках, а это наш мотыль-светляк развлекался! Бедные балерины бегали и крутились как тараканы на сковороде! Но разве от этого чудовища Лох-несского спрячешься?

СЫНУЛЬКА - Я играл в осветителя...

ПАПА - В осквернителя! Луч света в темном царстве! Данко с выдранным сердцем! А скрипачам на пюпитры нотные кто светил? Бедные старички решили что красные точки - это снова отдел культуры КГБ ноты исправил как в сталинские годы! И играли такое, что волосы дыбом вставали!

СЫНУЛЬКА - Это музыка-хаос... Индастриал...

ПАПА - Бедастриал! В носу ковырястриал! Дорогие мои маленькие любители балета! Ходите почаще по театрам! По большому, по малому и по среднему! Смотрите классические балеты! А ты, свиноподобный ребенок, сейчас придешь домой и будешь до вечера стоять в углу и зубрить "Евгения Онегина", "Мцыри" и "Витязя в тигровой шкуре"! Нале-во! К культуре шагом-марш!

Картина "Купание красного коня"

ПАПА - Здравствуйте, мои маленькие любители искусства! Сегодня мы с моим сынулей снова будем говорить о прекрасном. И расскажем о знаменитой картине "Купание красного коня"...

СЫНУЛЬКА - Ыгы! Ыгы!

ПАПА - Это что за звуки сейчас были? Трубу иерихонскую прорвало, весь дом затопило?

СЫНУЛЬКА - Прикольное название...

ПАПА - Посмейся мне тут! Сын Ивана Грозного тоже смеялся до поры до времени. Итак, первый вопрос к представителю семейства ослоухих: "Купание красного коня" написал кто?

СЫНУЛЬКА - Конь в пальто.

ПАПА - И получи подзатыльник, остряк-Петросян! Мои маленькие любители искусства, шедевр этот написали два великих отечественных живописца - Петросян и... тьфу, запутал... Петров. Петров и Водкин.

СЫНУЛЬКА - Ыгы! Водкин!

ПАПА - Да, папе тоже смешно было когда он впервые прочел фамилию, но папа же сдержался, не ржал на весь зал? Потому что художник не виноват что у него фамилия такая наследственная. Вот ты кого должен благодарить за фамилию? За то что родился в семье Звездуновых, а не каких-нибудь там Волобуевых?

СЫНУЛЬКА - Деда наверно...

ПАПА - Деда? Ты наверно думаешь что это дед двадцать лет назад дал по уху нашему другу семьи дяде Коле Волобуеву, чтоб от мамы отстал? Вот так вот примерно и дал... И еще кое-кому дал. И поэтому ты Звездунов. А не Водкин или там Поленов или еще какой-нибудь Ге. Что мы опять фыркаем как старый мопед? Ге - это тоже известный живописец, а не то что ты подумал. И картины у него наоборот очень хорошие, и это показывает что фамилия в жизни творца роли не имеет. Становись, сейчас будешь изображать красного коня.

СЫНУЛЬКА - А чего я...

ПАПА - Потому что картину папа с собой не принес. Потому что подлинник остался в музее и снимать его со стены нельзя. И сразу вопрос на знание искусства к нашему хомяку-мутанту-нинзя - какой хоккеист организовал Третьяковскую галерею?

СЫНУЛЬКА - Павел Буре?

ПАПА - Честно заслужил подзатыльник. О чем я говорил? О картине. Так вот - любимую папину копию тоже принести и не изодрать не было никакой возможности. Потому что она была у папы в виде почтовой марки, а один слоноухий муравьед эту марку лизнул и наклеил на холодильник. Зачем ты ее лизал?

СЫНУЛЬКА - Я думал ЛСД... глюки ловить.

ПАПА - Я тебе ловилку оторву как-нибудь! Значит объясняю сюжет картины - купается красный конь, а на нем сидит голый мальчик. И это все называется модернизм. Что ты заулыбался? Модернизм - это вид искусства, а не то что ты подумал. Мальчика голого буду изображать я, голый - потому что ты папу уже разорил до нитки своими бесконечными жвачками и сегамегами! А коня изобразишь ты, потому что на человека все равно не похож. Быстро покажи купание коня!

СЫНУЛЬКА - ...Фр-р! Фр-р!

ПАПА - Это купание красной свиньи. Удилище бамбуковое, куда ты гребешь?

СЫНУЛЬКА - ...Прямо... Фр-р!

ПАПА - Полная профанация идеи искусства! К берегу, к берегу греби! Теперь показываем как на красном коне сидит голый мальчик. Так, не урони папу... Держи крепче. Все, поплыли. Копытами перебирай резвее! Пошел к берегу! Счастливо, мои маленькие любители искусства!

Статуя "Венера Милосская"

ПАПА - И здравствуйте мои маленькие любители искусства! Сегодня я расскажу вам о замечательном произведении искусства - античной скульптуре под названием Венера Милосская. А поможет мне в этом мой сынулька, вот эта годзилла на гусеничном ходу. Которая даже не знает кто такая Венера.

СЫНУЛЬКА - Знаю. Это планета такая. Небесное тело.

ПАПА - Вот у нас небесное тело! Отрастил пузо до небес! Венера, мои маленькие телезрители, это у древних греков была такая специальная богиня для любви. Изображалась символически в виде голой бабы. Потому что греки были людьми культурными и устанавливали обнаженные скульптуры для всеобщего обозрения на видных местах. Кому надо - тот пойдет и культурно посмотрит. Вместо того чтобы бегать подглядывать в женскую раздевалку как некоторые! Так вот, этой богине Венере специально посвящена целая статуя!

СЫНУЛЬКА - Она не целая, она поломанная статуя - без рук и без ног.

ПАПА - Сейчас у меня кто-то отсюда уползет без рук без ног! Статуя действительно поломанная. И поломали ее варвары. Варвары - это такие люди вроде моего сынульки, которые куда ни попадут - все сломают что смогут. А что не смогут - изрисуют да испачкают. Кто опять в лифте написал "продиджи"? Думал папка почерк не узнает? Думал папка не догадается кто у нас один во всем доме до сих пор "жи-ши" через "ы" пишет? Сегодня до утра будешь мыть лифт керосином! А кто бабушкиным фарфоровым слоникам вчера хоботы обломал?

СЫНУЛЬКА - Они сами упали. Вместе с комодом.

ПАПА - Жалко что не придавили какого-нибудь свиноподобного ребенка! Которому давно пора все руки оторвать чтобы в носу не ковырял и отдать их Венере Милосской! О чем я говорил?

СЫНУЛЬКА - О варварах и статуе.

ПАПА - Да, так вот, статуя старая, за тысячи лет мимо нее прошло много варваров. И пробежало много варваров. А некоторые наверно и на роликовых коньках мимо проехали. И конечно каждый что-нибудь норовил в статуе испортить - кто руку оторвет, кто ногу, кто "продиджи" напишет. Продиджи конечно потом отмыли, а вот руки и ноги ищи теперь...

СЫНУЛЬКА - Это не я...

ПАПА - Да уж верю. Эта малютка скуратов у нас пока на мухах тренируется - отрывает крылья с лапками.

СЫНУЛЬКА - Я эксперимент ставил зоологический...

ПАПА - Дурологический! О чем я говорил?

СЫНУЛЬКА - Про статую.

ПАПА - Да, про статую. От статуи осталось то, что варвары за много веков отломать не смогли - спина и живот. Но все равно эта статуя считается лучшей в мире и стоит теперь в музее - чтобы ни один бульдозерообразный мальчик в нее не врезался на роликах и не разнес на куски! Поэтому какой мы здесь должны сделать вывод? Надо бережно относиться с предметам искусства - это раз. И если вы вдруг найдете гранитную руку или ногу, или голову - то несите сразу в музей, там почти у всех античных статуй чего-то отломано, ученые найдут откуда и приклеят. А я прощаюсь с вами! А ты, варвар - шагом марш мыть лифт!

Картина "Боярыня Морозова"

ПАПА - И здравствуйте мои маленькие любители искусства! Сегодня мы продолжим знакомиться с выдающимися шедеврами живописи. Выдающимися в хорошем смысле, а не как вот этот бочонок свинопузый выдается вокруг себя жиром и салом на три метра в поперечнике! И сегодня мы будем рассказывать про знаменитую картину "Боярыня Морозова", которую нарисовал Суриков Василь Иваныч. А поможет мне мой сынулька, вот этот юный живописец лестниц и лифтов! Который постоянно работает кистью! Кистью руки, которой в носу ковыряет круглые сутки! Этот спелеолог-первопроходец собственного носа и первооткрыватель рта не к месту! Что стоишь? Рассказывай про картину что ты из нее понял. А я по ходу дела буду поправлять если что.

СЫНУЛЬКА - Ну на картине нарисована бабка. Боярыня. Она очень крутая.

ПАПА - Кто крутая??

СЫНУЛЬКА - Боярыня крутая. Стильная. Она вся такая в цепях, свистит, пальцами вот так делает. А вокруг фанаты тоже свистят. А она тащится, тащится, тащится...

ПАПА - Кто тащится???

СЫНУЛЬКА - Боярыня тащится. На санках по снегу.

ПАПА - Сейчас я кому-то ухо откручу чтобы отца не позорил! Мои маленькие любители искусства! То что сейчас молол этот шашлык бройлерный, эта потребительская корзина на роликах - это все полная чушь. На этой трагической картине боярыня Морозова тащится... тьфу. Едет в ссылку. За свою веру. Кто была эта бабка... то есть боярыня Морозова? Какая у нее была вера?

СЫНУЛЬКА - Прикольница.

ПАПА - Подзатыльник за такие слова! Раскольница. И вот царское правительство отправило ее в ссылку за веру и она тащится в санях. А вокруг нее фанаты... тьфу. То есть толпа. Люди. Которые свистят. То есть не свистят, а кричат. И некоторые ей сочувствуют потому что сами прикольники. Раскольники. А боярыня радуется что вокруг прикольники и тащится. То есть везут ее. А она мимо фанатов тащится. Тьфу. Сейчас я кому-то такого ремня всыплю за то что папку сбил с мысли своей дурью невиданной и испортил передачу про бабку! Тьфу. Про боярыню! Да что же это такое? Сейчас у меня кто-то так получит! И за веру и за боярыню и за папкин позор!