логин: 
<< предыдущая заметкаследующая заметка >>
06 февраля 2014
Мысленный эксперимент: планета копытных улиток

Мы уже проводили мысленный эксперимент с планетой пушистых улиток — существ, отличающихся идеальной честностью. Сегодня мы рассмотрим совсем другую планету — там живут копытные улитки. В отличие от пушистых улиток, копытные по характеру ничем не отличаются от нас, людей. Отличается лишь принятая система власти на их планете. Чтобы всенародно избранный правитель копытных улиток вместо заботы о нуждах народа не занимался самообогащением, борьбой за власть и изобретением репрессий для подавления народного недовольства, на планете копытных улиток принята Электронная Конституция. Отныне правитель планеты избирался бессрочно, но с условиями:

1. Правителю надевается на шею несъемный ошейник, начиненный маломощной взрывчаткой (радиус — 1 метр) с электроникой. Каждый взрослый гражданин планеты копытных улиток с помощью специального приложения на своем смартфоне (смартфоны там есть у всех) может в любой момент поменять свое мнение о правителе: «поддерживаю» или «недоволен». Если в какой-то момент более 90% улиток окажутся недовольны или решат, что правитель прилагает усилия к избавлению от ошейника, ошейник сработает и уничтожит правителя.

2. Рядом с правителем днем и ночью (за исключением личного санузла) имеют право находиться журналисты самой разной прессы. Они могут публиковать в быстро распространяющихся электронных СМИ новости о действиях правителя, а также слухи и домыслы о его намерениях.

3. Техническое устройство ошейника не позволяет обезвредить его без специалистов. Но даже специалисту для снятия ошейника требуется несколько часов.

4. Во всем остальном правитель имеет абсолютную власть: законодательную (право менять любые законы, в том числе Электронную Конституцию) и судебную (главный судья). Однако все его решения вступают в силу в течение суток, а новости о них распространяются быстрее.

В этот раз никаких опросов не будет. Вместо этого предлагаю вам придумать интересные решения для следующих вопросов:

А) Вы — правитель планеты копытных улиток. Придумайте план, как обезвредить ошейник и получить абсолютную власть.

Б) Вы — деятель оппозиции, желающий занять пост правителя копытных улиток. Придумайте план, как добиться недовольства правителем у 90% населения.

Чтобы не захламлять ленту с идеями нам придется удалять комментарии неинтересные: без ответов на вопросы, не по теме, бессмысленные прозрения в «ба, да это было у Шекли!» и проч.

<< предыдущая заметка следующая заметка >>
пожаловаться на эту публикацию администрации портала
архив понравившихся мне ссылок

Комментарии к этой заметке сейчас отключены, надеюсь на понимание.

Windows Safari Chrome
18
1
beast
А) Ввести моду на санузлы-кабинеты. Не покидать санузел.
Б) Поддерживать культ молодости, пропагандировать недоверие к старым, а лучше даже совершеннолетним правителям. Править через специально выращиваемых джастинбиберов. (кажется, было в сериале "Скользящие")
Mac Safari
17
2
braintunic
Off topic.
Возвращаясь к недавнему посту про дары волхвов, где Лео пересказал историю, поведанную фантастом Святославом Логиновым, про предполагаемую эквивалентность слов "волхв" и "олух" ("олух царя небесного"). Большинство комментаторов (включая меня) посчитали эту историю неправдоподобной байкой, придуманной Логиновым для прикола.
Но я таки спросил об этом самого Святослава Владимировича, и вот что он мне ответил, цитирую:

«П.Я.Черных "Историко-этимологический словарь" т.2, стр 597: "Не произошло ли это слово от волх: на др.-рус вълхвъ "кудесник", вълховати -- "колдовать" (Срезневский 1, 381-383; Даль 1, 210). Слово могло возникнуть в процессе борьбы церкви с волхвами, колдунами, шаманами, с волхованием, колдовством и пр. Отсюда отрицательное (бранное) значение. Отсюда, видимо, и выражение "олух царя небесного" (т.е. волхв из известного евангельского рассказа о поклонении волхвов)."
Странно, неужели никто из участников дискуссии не удосужился посмотреть этимологические словари? Их на русском языке очень немного.»

Выходит, Логинов (и за ним Каганов) пересказывал вполне серьезную версию, поддерживаемую одним из авторитетнейших специалистов по русской этимологии.
Да, а этот "Историко-этимологический словарь" Черных выложен в Интернете на десятках разных сайтов, НО не в текстовом формате, а в "сканированном" формате (DjVu или PDF), поэтому его текст не попадает в поисковики, надо читать самостоятельно, а мы ленивы и нелюбопытны...
Windows Opera
9
3
yura
А) издать два указа.
1. от 08.02.2014 "Перевести время в 00:00:00 на 23 часа 59 минут 59 секунд вперед".
2. от 10.02.2014 "Если в какой-то момент более 146% улиток окажутся недовольны или решат, что правитель прилагает усилия к избавлению от ошейника, ошейник сработает и уничтожит правителя".
profit

Б) разгласить все предложенные в данном дневнике варианты получения абсолютной власти. создать звучные сетевые проекты по дискредитации нынешней власти. баллотироваться на пост мэра. проиграть.
fail.
Mac Safari
65
0
braintunic
> А) Вы — правитель планеты копытных улиток. Придумайте план, как обезвредить ошейник и получить абсолютную власть.

Да элементарно. Издаю указ о снятии ошейника и о наделении меня абсолютной властью.
Всё равно 90% никогда не наберётся - чтобы в течение суток не полениться запустить аппликацию на смартфоне и поменять "мнение", тем более учитывая насколько улитки ленивы и нерасторопны. Да и вообще, процентов 20 не читают ни газеты ни электронную прессу ;)
Windows Opera
42
1
Alek (#604714)
1) По старинке: сделать так, чтобы 15% народа кормились остальными 85 (менты, чинуши). И чтобы их благосостояние зависело от того, что я у власти.

2) Даже если правитель кристально честный, то действуем по старинке: нанимаем журналистов, чтобы они врали в прямом эфире. Точнее даже освещали промахи и замалчивали победы.
Windows Firefox
4
2
xduckx
У Шекли, кроме президенского медальона, была ещё и носовая бомба для министров в "Обмен разумами" :). А по существу:

а)Издать закон или пару, который настроит против себя определенную часть избирателей. Скажем против улиток, которые любят красить свои копыта в зеленый цвет. На планете, скажем таких улиток всего процентов 10 и ещё процентов 5 сочувствующих из числа улиток, которые красят копыта в синий. Всем остальным на этот закон плевать, так как красить копыта по мнению улиток - против заветов верховного божества. После некоторых волнений, можно будет объявить, что правителю угрожали и попытаются взорвать в скором времени, возможно с помощью одного из журналистов. В связи с чем, вызывается сапёр, журналистов проверяют на взрывчатку, самым безопасным местом объявляется санузел, где президент может прятаться чаще, чем всегда. Через несколько дней, для усиления эффекта можно будет издать ещё один закон, затрагивающий ещё одну небольшую группу избирателей и снова вызывать сапера, если не получилось в первый раз.

б)Вычислить сколько времени проводит правитель в санузле, в среднем. Послать угрозы правителю о бомбе, дождаться приезда саперов. Договориться с журналистами, подловить момент, когда президент будет избавляться от бомбы с помощью сапера или будет страдать диареей от страха заперевшись в санузле (что повысит показатель проведенного в санузле времени). Если с сапером не получилось - показать народу график времени в санузле с чуть поправленным временем и убеждать народ, что правитель пытался избавиться от ошейника во время шумихи.

Примерно так :)
Windows Firefox
 Израиль
16
2
garik64
> как обезвредить ошейник и получить абсолютную власть
Под предлогом устранения от власти безответственных лиц ввести весовой коэффициент голосов. Ведь нехорошо, когда бомж решает судьбу государства, правильно? Значит, при голосовании улиток надо учитывать по-разному. Иждивенец - коэффициент "1", чернорабочий - "2" (то есть его голос равняется голосам двух идживенцев), рабочий - "3", бизнесмен - "4", лидер профсоюза "100", чиновник - "5000", крупный чиновник - "5.000.000" и так далее. Президент - "11 процентов от всех граждан". Вуаля. Недовольные соберут максимум 89 процентов. И пуст кусают локти (или что там у них есть).
Windows Firefox
 Израиль
22
1
garik64
Ещё неплохо принимать голоса только в виде нотариально заверенных SMS (во избежание "каруселей" и прочих Чуровых). Документ от нотариуса отправлять специальной фельдъегерской службой (для надёжности). В егеря набирать только одноногих улиток (занятость инвалидов, социальная политика в действии). Срок голосования сократить до 12 часов (оперативность во главе угла). Потом можно объявлять себя Потомственным Пупом Земли. Пущай голосуют.
Windows Firefox
 Москва
3
0
Banananaa
Шекли негодуэ! По теме:
а) Очень просто, создать Термоядерную Машину Смерти для защиты от Рептилоидов из соседней галактики, создать устройство, которое уничтожит этой машиной мир улиток, в случае моего величества смерти.
б) Если пункт "а" еще не приведен в исполнение - обвинить в развале экономики континента черных улиток, экологии континента желтых улиток, нафотошопить ему золотой унитаз в его "приватном" кабинете. Но этот пункт сложнее, 90% это чересчур.
Windows Safari Chrome
 Новосибирск
3
2
DamnCynic (#2343404)
Я прочитал это и понял, что больше всего я хочу снять этот ошейник и впредь держаться от власти подальше. На максимально возможном удалении.
Windows Safari Chrome
9
1
Dronnick (#3686522)
А) Ответ очевиден: все скупаются потихоньку и ненавязчиво. Создается фонд поддержки независимой журналистики, из которого помаленьку идут выплаты тем, кто следит. Любой факт можно преподнести как в положительном, так и в отрицательном свете. После прикармливания журналистов прикармливаются специалисты - электронщики, которые либо "глушат" сигнал, либо ломают софтину. В результате ошейник обезвреживается под видом модернизации или капитального ремонта (все как положено, в присутствии "независимой" комиссии). После этого обезвреженный ошейник ни в коем случае не снимается, а остается символом. И да, результаты "рейтингов", естественно, фальсифицируются. А несколько "идейных" из окружения, которых не удалось подкупить, следует объявить маргиналами, нагнетателями, врагами народа и, вообще, оппозицией из пункта б), которые не за истину, а за то, чтобы свергнуть правителя любой ценой.
Б) Это сложнее. Т.к. по условию правитель имеет абсолютную власть, оппозиции ничего не светит, если правитель мудрый. Только глубокое подполье и провокации. Слухи. Сарафанное радио. Но при наличии развитых сетей СМИ, не думаю, что получится. Разве что открытая конфронтация и гражданская война.
Mac Firefox
15
3
Alexey (#3788053)
Чтобы получить абсолютную власть правителю не надо исбавляться от ошейника. Представьте, что такой ошейник надели на товарища Сталина. Изменилось бы что-нибудь?
А) Возможные варианты: манипуляция с датами (вроде перехода на новый календарь/приведения исчислимого времени в сооветствие с астрономическим/ещё что-нибудь), расширение списка мест/ситуаций, в которых правитель имет право на конфединциальность (спаривание, к примеру). Использование полученных возможностей для изменения законов в нужную сторону. Параллельно найти врага а лице безро... бездомных улиток, которые являются истинными виновниками всех имеющихся проблем - как временный громоотвод на время осуществления своих планов.
Б) Элементарно. Поскольку ни одна нормальная или ненормальная улитка не выдержит длительной напряжённой работы (и не работающий напряжённо правитель быстро всё развалит и лишится головы даже без моего участия) в таких условиях, как правитель, просто дождаться первых попыток правителя осуществить пункт А) и разоблачить его.
Mac Firefox
2
1
aftars (#2953090)
Издать указ о запрете смартфонов, мотивируя это тем, что это продукт врагов государства и они имеют доступ к этому приложению, что соответственно несет угрозу национальной безопасности, к тому же смартфонами недовольна религиозная организация улиток, так как предки копытных улиток ими не пользовались и исторически это чуждый копытным улиткам предмет.
Windows Safari Chrome
9
1
Lehtym (#2960592)
У Шекли в "Билет на планету Транай" стал другой вопрос: А зачем становится правителем на таких условиях? Что делать если на выборах не будет ни одного кандидата?
Да и вообще не понятно, что делать если кто-то начнет шантажировать кандидата? Например, соседнее соразмерное государство похитит семью и убудет угрожать убить.
Как в таких условиях планировать военные операции или вести сложные переговоры? О всех твоих хитростях противник узнает из газет.
А узурпировать власть очень просто, допускать только лояльных журналистов, остальных "отстреливаешь". Кандидатов тоже "отстреливаешь", и задаешь постоянно вопрос - "если не я то кто?" В общем оглянитесь по сторонам.
Windows Safari Chrome
8
1
Lehtym (#2960592)
Задача A) решается вообще элементарно. У АПК "Электронная конституция" очевидно есть разрабы и админы. Договориться с ними что о закладочке в 146%, и пусть быдло жмет свои кнопочке хоть до посинения :) И никакой внешний аудит не спасет. Ну выявит он что система отключена, и что дальше? Так что основа демократии это только свободное владение оружием и законность вооруженного переворота. Иначе у улиток ничего не получится.
Windows Safari Chrome
9
1
Миша (#3612584)
А. Достаточно править так, чтобы 10% + 1 улитка всегда безоговорочно были на твоей стороне - а это уже вопрос банального подкупа конкретных групп или даже личностей.

Тогда взрывоопасные 90% не наберутся, и можно будет спокойно снимать ошейник у всех на виду с помощью приглашенных специалистов.
Windows Safari Chrome
5
0
dead_goblin
Надо рассчитывать на тех, кого мало (кто составляет малочисленную социальную группу у копытных улиток: интеллигенты, люди с нетрадиционной ориентацией, копирайтеры). Править так, чтоб постепенно им всё больше нравилось. именно постепенно, чтоб они успели понять, что если так пойдёт дальше, остальные 90% уничтожат правителя, поэтому постепенно в умах должно проступить "добро" на снятия ошейника.
Это будет очень медленный процесс, но в итоге Улитки должны принять, что негоже ставить такого хорошего Правителя под риск смерти от смартфонов "глупых людей". Это насчёт А.

А насчёт Б, наверно, надо распротранять слухи о том, "чем этот Правитель в санузле занимается? А?!"
Windows Opera
 Новосибирск
3
3
vvs (#2713490)
а)
1. НОЧЬЮ, Собрать прессконференцию всех журналистов, ответственных за надзор за диктатором и специалистов по снятию ошейника, со всеми инструментами. Конференция д.б. в бассейне, в подвале, где не ловит сотовая связь.
2. Приказать охране закрыть двери и окна, притушить свет.
3. Построить журналистов в 1 шеренгу, охрану в другую, специалистов - в третью.
4. Взять у охраны все оружие и расстрелять журналистов и всю охрану.
5. погрузится с ошейником в бассейн. Даже если эта херня не промакает, то радиосигнал через воду не идет.
6. Под угрозой расстрела принудить специалистов снять ошейник за несколько часов.
7. расстрелять специалистов.
8. Утром прострелить себе жировые ткани и представить все как террористический акт.
9. Объявить военное положение в связи с террористической угрозой, ввести прямое правление, расстрелять всех журналистов как класс, кроме служб пропаганды.
Windows Opera
 Новосибирск
24
1
vvs (#2713490)
Б) Организовать лотерею, пообещав 1 000 000 денег за последнее сообщение, которое приведет к взрыву правителя и кучу других призов, за промежуточные значения.
Linux Opera
3
0
Вал. Дав. (#4003523)
А) Устроить торжественную церемонию снятия ошейника, освещаемую всеми СМИ, с соответствующими ритуалами вроде проноса символического факела освобождения по всей планете, исполнения государственного гимна в самый ответственный момент и грандиозного многодневного концерта популярных исполнителей и народной самодеятельности. Если улитки психологически как мы, тот тут не то что 10% - больше половины населения довольны будут.
Б) Попытаться внушить правителю подозрения в том, что кто-то из журналистов (точно неизвестно, кто именно) намерен покуситься на него при помощи короткодействующего (а потому незаметного для служб безопасности) оружия.
Windows Firefox
12
0
mounted_unit
Для того, чтобы получить абсоютную власть, нужно надевать ошейник на марионеток, и быть "серым кардиналом".
Сам ошейник тогда теряет свою силу и всё сводится к политическим взаимоотношениям обычного общества.
Linux Firefox
3
0
qwerty (#3601873)
про лотерею - порвало :)

в реальности всё проще - очевидно захакать систему подрыва.

и всё равно сколько недовольно и 1 улит, 90% или 146%.

это кста ответ на оба вопроса :)
Windows Firefox
2
0
S_LT (#3936260)
"Если в какой-то момент более 90% улиток окажутся недовольны или решат, что правитель прилагает усилия к избавлению от ошейника, ошейник сработает и уничтожит правителя."

Цель: 90% улиток решат, что он избавляется от ошейника.
Нужно вести постоянно аналитические передачи, выпускать газеты и брошюры, в которых будут правильно(!) предсказываться любые действия президента хотя-бы на шаг вперед с добавлением в конце "он целенаправленно избавляется от ошейника!"
На канале 1+1: "президент уже завтра даст ДОБРО на строительство космодрома. Это чтобы улететь из зоны действия радиоволн!"
На канале х+у: "президент уже завтра даст ОТКАЗ на строительство космодрома. Это чтобы освободить средства на строительство подземного бункера, в котором он избежит действия радиоволн!"
Linux Ubuntu Firefox
1
0
celen (#2945494)
1)
а) Тем или иным образом обрушить телефонную сеть на несколько часов, необходимые для снятия ошейника. (Например, с помощью мощного электромагнитного импульса). Даже если сеть поднимется раньше, народное негодование не успеет набрать 90% недовольных. Неплохо так же подвесить считающий голоса сервер
b) Купить несколько журналистов для вношения в СМИ хаоса. 90% это очень много - так что, из-за того, что наши подкупленые глашатаи кидают контр-слухи самой разной степени бредовости в прессу, у изберателей закружится голова в достаточной степени, что бы они не успели среагировать
c) Вообще, 90% населения большой планеты - это настолько много, что, добившись хорошего рейтинга, можно действовать нагло и напрямую. Сперва пустить в прессу пару слухов, что правитель ищет специалиста по ошейникам, которые ничем не окончатся, потом таки-найти этого специалиста, а потом - раз! - и начать операцию. Публично. Народ не успеет среагировать.
2) Опубликовать сценарий (1a), вызвать обширную дискуссию о его реализации и тут же начать его реализовывать, подвесив ту самую телефонную сеть. Есть шанс, что правитель не успеет оправдаться после восстановления сети
Windows Opera
 Новосибирск
2
1
vvs (#2713490)
а)
1. Повысить чиновникам, военным, полицейским, врачам, учителям заработную плату очень хорошо.
2. Запретить чиновникам, военным, полицейским, врачам, учителям принимать участие в голосовании, как требование госслужбы.
3. Увеличить количество военных, полицаев, врачей, учителей до 20% населения.
4. Снимать ошейник, т.к. кворума нет и не будет.

а2) разрешить продавать голоса государству, и скупить их все оптом.
Linux Firefox
 Великобритания
0
0
gevor
(А)
1. Постепенно нагнетать тему терроризма/педофилии/пиратства/... в сети, в итоге пробить законы о защите граждан от электронного чего-нибудь. В результате - NSA-style агенты на всех телефонах, управление у доверенных лиц, КГБ.
2. Попросить доверенных лиц выключить телефоны на время снятия устройства.
Windows Opera
 Киев
1
0
manigor (#2276160)
Отключить свет на пару суток (искусственно создать "случайную" аварию) и почти все аккумуляторы на смартфонах сядут - тогда можно и открыто снять ошейник, а свет потом включить :-)
Или двойника перед журналистами выставить, пока ему ошейник снимают :-)
Можно подкупить только журналистов, которые его всё время окружают - они сформируют нужное мнение большинства населения (большинство ведь не думает, его можно по ТВ "прозомбировать" и внушить ему что угодно). Потом можно сформировать мнение, что некие зарубежные спецслужбы хотят взорвать ошейник и убить неугодного им, но любимого народом правителя, поэтому нужно сорвать коварные планы и снять ошейник.
Опозиционеры могут запустить вирус (вернее, троян) для смартфонов, который сам отошлет команду на взрыв ошейника :-)
Хотя правитель может первым внедрить троян, который будет блокировать отправку негативных команд "недоволен".
Windows Safari Chrome
1
0
Alexander Smirnoff (chmyrnovich)
A) Привязать к себе (физически) журналистов из президентского пула. Так, чтобы их накрыло взрывом.

*Совсем кровавый вариант - носить на руках ребёнка все время.

Б) Найти журналистов, которые искренне ненавидят журналистов из президентского пула. Так, чтобы их накрыло взрывом.
Windows Safari Chrome
2
0
(#3904745)
А) Специально подобранные эксперты заменяют настоящий ошейник на новую неработающую модель (на основе графеновых нанотрубок), так как старая шею натирает, неэргономична, да и в её работе найдены ошибки - возможны ложные срабатывания.
Для пущего эффекта изготовлением псевдоошейника (aka госзаказ) занято 15% улиток, они целый год шевелят рожками и получают премии.
Б) Деятель оппозиции предлагает правителю ложный план избавления от ошейника - например, гастарбайтера, который волшебной кувалдой снимает такие ошейники за 10 минут (секретная разработка КГБ времен холодной войны). Правитель соглашается, на следующий день сквозь журналистов проходит странный человек в оранжевом жилете, правитель просовывает под ошейник платочек и устраивается поудобнее... Ой, кажется что-то пошло не так! Дальше журналисты оповещают улиток, всё по схеме, PROFIT
Windows Safari Chrome
1
0
aiton
А) Принять закон о перерегистрации всех пользователей системы мобильного голосования, так чтобы никто не мог сделать это быстрее суток.
Или принять закон, что журналисты не могут присутствовать в одной комнате с рожающей улиткой. Когда ваша жена будет рожать, вы зайдете к ней, там можете просидеть несколько часов под предлогом сложных родов (вызвав туда саперов предварительно).
Или принять последовательный ряд законов, ведущий к тому, что вы сможете отложить взрыв, например издать закон, что все решения по "чиновникам 1-ой категории" утверждает Правитель (т.е. вы), а потом через полгода приравнять себя к чиновникам первой категории. Соответственно решение о своем взрыве вы должны будете утверждать сами.

Кстати, такой вопрос появился, знают ли остальные улитки рейтинг правителя в режиме реального времени?

Б)Запугать людей рассказами он том, как страшно будет если правитель снимет ошейник. Убедить людей, что даже если они за правителя, то лучше пусть нажмут в телефоне "против", чтобы процент противников был повыше и правитель не расслаблялся. Если процент приблизится к заветным 90, то искать повод качнуть чашу весов за 90%.Говорить, что лучше убить хорошего правителя, но спасти страну, чем рисковать получить пожизненного тирана.

Уговорить правителя устроить олимпиаду.
Mac Safari Chrome
0
0
Lenuci
1. Вызывать специалиста для отладки и профилактического осмотра ошейника раз в месяц, проводить за этим делом по нескольку часов. Через год-другой, когда все привыкнут, снять-таки ошейник силами специалиста. А лучше - чтобы волнений не было - обезвредить его или заменить на безопасную копию.
2. Мне кажется, что оппозиция сама не справится. Без помощи самой власти в таком вопросе не обойтись)))
Windows Firefox
 Москва
2
1
vctor (#3609543)
А) В оппозицию внедряются агенты, неустанно горюющие о том, что жать на кнопки бесполезно - всё равно результаты подделают. Лучше всё время ругать правителя и читать ругань в бложиках, а также митинговать, но кнопки не нажимать.

Б) Уверять население в бесполезности жима на кнопки, но несколько другим тоном (тон достигается опытом). Словом, жмите без опаски, всё отключено давно!
Windows Safari Chrome
5
0
phillennium (alexzam)
А. Разные пути. Большая часть уже описана выше.
- Политический (чтоб 90% никогда не набралось) это калька с любой политики нашего мира. Прикормленный класс, изменение системы голосования, заигрывание с прессой... Самое надёжное.
- "Авантюрный", назовём это так. Сюда входит проживание в санузле, переводы часов, приковывание невинных юных улиточек к ошейнику. Скорее всего, не сработает, потому что любая подготовка тоже будет на виду.
- "Технический". Глушить сигналы предлагали и прыгать в воду. Понятно, что об этом подумано разработчиками. Любой способ подобного рода не сработает.
Б. Мирная оппозиция не сможет ничего. Ну, кроме обычной политической борьбы. Террористической оппозиции проще уронить летательный аппарат на резиденцию правителя, чем убеждать население. Ну, можно ещё хакнуть систему голосования.
Windows Safari Chrome
0
0
Опытная улитка (#3993439)
А) Выстроить саморазвёртываемую систему, сдать полномочия, наслаждаться абсолютной властью.
Б) Сесть на берегу реки и бултыхать там копытцами вплоть до неизбежного.
Windows Firefox
 Москва
1
0
Abstraction
А)
Отдельно подчеркну, что решается задача получения максимальной власти в относительном выражении (т.е. 100% власти в неблагополучной стране принимаются много ценнее 90% власти в стране благоустроенной), так что побочные эффекты наших действий, в том числе и связывающие руки в дальнейшем, нас не беспокоят.

Отчаянный вариант - действовать быстрее, чем реагирует общественное мнение. К примеру, предварительно обзавестись охраной, наведаться, с обычным визитом, к серверу подсчёта голосов, и внезапно потребовать от обслуживающего персонала его отключить (и/или предварительно приказать охране избавиться от журналистов).

Осторожный вариант - подвести общественное мнение к мысли о том, что данная система нехороша, и её стоило бы заменить... ну, положим, на регулярные выборы. Просто последовательно убеждать, "капать на мозги"; активно обращаться к историческим параллелям (если такая практика существует давно, то неприятности в прошлом должны быть)... способ без гарантий, конечно.

Наглый вариант - менять правила, каждое локальное изменение обосновывая локальными, разумно звучащими причинами. Положим, отказала электростанция из-за программного сбоя - настаивать, что это могла бы быть диверсия, сделать на этом основании доступ к общественно-значимым программным комплексам максимально закрытым; для спасения космонавтов из упавшего в море корабля потребовалось быстро принять закон (меньше, чем за сутки) - уменьшить срок вступления законов в силу; на любые обвинения в подготовке диктатуры делать удивлённые глаза и просить показать закон, который, по мнению собеседника, не надо было принимать. Со временем возможность избавиться от ошейника появится. Совместим с коррупционным вариантом, ниже.

Коррупционный вариант - последовательно создавать социальную группу, которая зависит от президента (и/или которой можно отдавать приказы мгновенно, а не с суточным лагом), довести её численность до 6-8%. Планетарная служба обеспечения чистоты копыт, общество социально-неприспособленных улиток и всё в таком духе; смысл в том, что для этой группы забота о собственном благополучии должна прийти в конфликт с долгом гражданина, если последний потребует выбрать "недоволен"; и этот конфликт должен у большинства разрешиться в пользу первого. Оставшиеся проценты нам дадут улитки, которые считают систему ошейника хуже варианта авторитарного правителя без ошейника.

Б)
Если достаточно ресурсов - подкупать журналистов (и/или тех, кто определяет круг приближённых журналистов), за ними-то круглосуточного наблюдения нет. Не давать правителю расслабиться, регулярно предоставлять ему сводки о падающем рейтинге - ошибки не заставят себя ждать. Это насчёт недовольства.
А вот как занять пост правителя - это вопрос покруче. Быть популистом, вероятно. Много обещать, упирая на то, что не выполнить обещания по милости ошейника будет затруднительно; на скептические вопросы отвечать, что есть План.
Windows Safari Chrome
3
1
mexalon (#3030185)
Б) Запустить в прямой эфир в перерыве суперкубка заранее подготовленное видео, как некий гражданин, всеми родинками похожий на Правителя, сидя на толчке, пытается снять ошейник.

А)При посещении сортира подменить себя на брата-близнеца с бутафорским ошейником. Пока брат-близнец пудрит всем мозги, заменить свой ошейник на ненастоящий. Поменяться обратно, близнеца в цемент, себя на трон)
Windows IE
3
0
Сплетница (#2315424)
Так как на этой планете явно существует мораль, она вряд ли позволит журналистам находиться рядом с правителем, когда тот осуществляет половой акт. Поэтому:
1. Правителю следует жениться на специалистке по снятию ошейника. Во время первой брачной ночи та его снимет.
2. Оппозиционеру следует подсунуть правителю в качестве будущей супруги секретную агентшу, одновременно собственную любовницу. Та во время полового акта взорвёт себя вместе с правителем и ошейником.
Windows Safari Chrome
18
0
__sleeper_
A) Ничего не делать. 90 процентов никогда не окажутся недовольны, если их конечно не начать давить бульдозерами. А может быть даже и в этом случае.

Б) Убить всех избирателей, кроме одного (себя). Выбрать "недоволен".
Linux Opera
2
0
legolegs
Ответ на вопрос А:
Посадить 10-15% населения в тюрьму, гаджеты отобрать и под замок. Мёртвые души тоже подойдут. Ошейник можно оставить или снять под предлогом медицинских мероприятий.
Ответ на вопрос Б:
Гораздо сложнее. Продвигать в обществе идею, что недовольство правителем - естественное состояние общества и что не стоит жать зелёную кнопочку кроме как по поводу особо благоприятных для вас лично действий правителя. Вообще, с такой планкой шансы оппозиционера на успех ничтожны. Инертных улиток много, я думаю, что даже во время посадки 10% населения уровень недовольства больше 50 не поднимется.
Windows Safari Chrome
1
0
Sodin (#1905109)
1) Активно внедрять в журналистику своих людей и перекупать тех, что уже в этой сфере крутятся. Массово наводнить медиа пространство враньём самого разного толка. Со стороны правителя начать активно раскрывать враньё журналистов. Провести пару провокаций в малочитаемой прессе по поводу снятия ошейника с одновременным опровержением в прикупленной и объяснением таких действий журналистов разоблачениями со стороны правителя и его борьбой за честность. Под шумок борьбы с провокациями зачистить из окружения неугодных журналистов. Подгадать момент и снять ошейник. Для надёжности можно совместить с массовыми гуляньями, типа новый год

2) При действиях правителя на благо народа (реальных) в такой системе ценностей и возможностей правителя - дело мало перспективное. Я бы за такое не взялся точно ))
Windows Opera
0
0
lexa (#1532826)
Жениться на специалисте, и все.
Windows Safari Chrome
0
0
EBITDA (#3302618)
1) Опубликовать указ, согласно которому все проголосовавшие против (или только первая тысяча, без разницы) приговариваются к немедленной смертной казни от рук местного ФСО. Отдать распоряжение о снятии ошейника.
Альтернативный вариант. Притвориться, что уходишь в отставку по семейным обстоятельствам. Снять ошейник до формального истечения полномочий и объявить, что передумал.
2) Слить в местный интернет работающую методику захвата абсолютной власти текущим правителем. В качестве реакции народу придется либо убить правителя, либо попросить его уйти в отставку и после этого переработать законодательство.
Windows Firefox
2
0
WhiteWind
Вариант по пункту А):
Издать указ о грандиозном праздновании какого-нибудь юбилея (20 лет Электронной Конституции, 500 лет первой подковы для копытных улиток, 10000 лет обретения улитками раковины и т.п.). В честь праздника всем улиткам бесплатно отпускать неограниченное количество алкогольных напитков.
Если улитки не отличаются от людей, тогда бесплатным угощением воспользуется явно более 10% населения.
За время их нетрезвого сна и похмелья можно спокойно избавиться от ошейника.
Linux Ubuntu Safari Chrome
2
0
byka (#2803171)
А: объявить улиток носителями уникальной Духовности, последним оплотом на пути наступающих Темных Сил, а себя - тем, кто вынужден принять на себя тяжкое бремя правления в эти непростые времена. Все свои поступки объяснять противостоянием этим силам.
90% будут щасливы отдать тяжкое бремя кому-то другому, и при этом будут гордиться тем, что они улитки.

Б: заниматься тем же самым, только отметить, что действующий правитель и есть эмиссар Темных Сил, ловко прикидывающийся борцом с самим собой, а на самом деле презирающий улиток и их Духовность.
90% будут щасливы отдать решение этой проблемы кому-то другому, а сами будут продолжать гордится своим особым путем.
Windows Firefox
0
0
омоним (#3625142)
На д3 или на лепре было:
15% населения - эгоисты
5% - добряки
80% за справедливость.

Соответственно, на 1 вопрос 2 ответа:
1. бороться за эгоистов - против тебя 85%, 5% не хватает.
2. бороться за справедливость - против тебя 20%, 70% не хватает.
Windows Firefox
0
0
омоним (#3625142)
Ну и, согласно изложенному выше, любой деятель оппозиции безо всякого плана может свергнуть правителя, объявив борьбу за справедливость. Тогда его поддержат 5% добряков, 80% борцов за справедливость, и та половина эгоистов, в чьих интересах будет борьба за справедливость. Так как субъективная справедливость, показываемая в СМИ, отличается от справедливости объективной, конфликт, при наличии свободы слова, создать недолго.

Ну, при условии, что правитель не за справедливость. Тогда 80% изначально его, и конфликт эгоистов не актуален.
Windows Firefox
6
0
Aleksey Linetskiy
Лёня, некоторый не-совсем-оффтопик: ты слышал когда-нибудь задачку про то, как пять пиратов демократичным путём делят сокровища?
Windows Opera
0
0
criticota
а) под предлогом борьбы с терроризмом создать агентство копытной безопасности, которое со временем возьмет под контроль все подозрительно недовольные мобильники
б) если правитель не дурак и умеет править, то остается уповать на помощь рептилоидов
Windows Firefox
4
0
don_castelano
A) Разделить улиток на два примерно равных лагеря. Каждой половине внушать что другие фашисты и последние подонки. Максимально подчеркивать все противоречия между лагерями. Тогда даже разгоняя мирный митинг с нанесением тяжелых черепно-мозговых травм и поливая водометом в мороз можно сохранить 20% поддержки.

Б) Шансы есть только если правитель делает что-то совсем запредельное из серии жесткой педофилии, каннибализма. При не то чтобы хорошем правителе, а обычном крадуне-коррупционере шансы практически нулевые.

всего комментариев: 50

<< предыдущая заметка следующая заметка >>