Леонид Каганов: дневник

В Москве +32. Обещают +33. Нет, это провокация!

Лева Крылов еще на прошлой неделе обещал провести на интересное мероприятие в Музее Высоцкого — приезжают тибетцы с дудками и бубнами и собираются устроить некое шоу, в процессе которого будут на астральном (надеюсь) уровне произведены следующие полезные действия:

а) ОЧИЩЕНИЕ ЛУНЫ

б) ПОСТРОЕНИЕ МАНДУЛЫ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ

Звучало это дико заманчиво. И непонятно. Взять хотя бы очищение Луны. Лева Крылов предположил что чистить ее будут астральным «Comet». Я склонялся к мысли об астральной зачистке миротворческими подразделениями. Что такое Мандула, а тем более Мандула Тысячелетия — и догадываться было страшно. В общем я не мог это пропустить, даже в такую жару. Тем более на халяву, ибо официальный входной билет, по слухам, стоил 250 руб. Поэтому сегодня в 19 вечера я намочил майку в воде, надел ее на себя мокрую (сам себе — кондиционер!) и поехал на Таганку. Там встретил Маринку Цай и сестру, и мы все вместе отправились на это зрелище.

Лева встретил нас у входа и сообщил нерадостную новость — в этом году тибетское мероприятие будет уже не то, что в прошлом. В прошлом году это действительно было шоу, свободных мест не было, и вообще все было классно, ибо приезжал Сам (сложная фамилия) из Тибета. В этом году, во-первых, Сам не приехал, а церемонию будут вести московские ученики. Во-вторых, никакого очищения Луны не будет. И Мандулы тоже не будет. А будет другая программа под названием «Оживление мертвых». Соответственно и аншлага не вышло — собралось человек десять, считая операторов канала «Культура» и их камеру.

На сцене стояли гигантские духовые инструменты, огромный барабан и коврик, на которым была выложена обратная свастика (древний ведический символ, безнадежно и навсегда опошленный фашистами). Свастика была выложена из горящих свечек-жестянок, которым Маринка тут же поставила безошибочный диагноз: IKEA.

Церемонию вели три человека. Они сидели в глубине сцены, залитой красным светом (а на переднем горела свастика), и дули в свои пятиметровые бронзовые трубы, от которых зал наполнялся ревом. Свистели в свистульки (я читал что сделаны такие свистульки-дудки должны быть строго из человеческой берцовой кости, но с балкона не было видно). Ну и конечно пели. Пели — понятно как, как поют мантру «Ом» — то есть бесконечно протяжным басом на одной ноте.

Ощущения сложные. Мне очень понравилось и уходить не хотелось. Будучи атеистом, я все же когда-то имел дело со всякими медитациями, и здесь словил полный кайф от ощущения этой громовой вибрации, входящей в резонанс с каждой клеткой тела. Сосредоточился по всей программе, представлял как в моем организме с каждым вдохом циркулирует по кругу астральная энергия. Даже кончики пальцев стало покалывать. Хотелось вполголоса подпевать (точнее подвывать), но постеснялся — все-таки балкон театра, все молчат, что я — самый просветленный что ли? К тому же без билета. Сестра Маргарита оказалась невосприимчива к такому просветлению, она морщилась, зажимала ушные чакры руками и вскоре поднялась и свалила на дачу. Маринке поначалу тоже не особо нравилось, но потом она врубилась и тоже словила кайф медитации. Лева Крылов, по обыкновению, зрительствовал чисто символически — изредка заходил в зал посидеть, но в основном тусовался в фойе, общаясь с остальными членами своего театрально-администраторского коллектива.

А я помедитировал-помедитировал и незаметно задремал. Очнулся когда Маринка толкнула меня локтем и кивнула на сцену. Там в это время выносили четвертого участника акции. Это были носилки с недвижным трупом, закрытым простыней. Мне показалось что грудная клетка трупа едва заметно вздымается под простыней — он дышит. Концерт в немом присутствии трупа продолжался еще долго, причем в действие был запущен еще и огромный барабан. Наконец участники окружили труп, побрякивая звонкими железками и отгоняя духов. В наступившей тишине труп с оглушительным хрустом (хорошая микрофонная подзвучка) произвел под простыней несколько судорожных изгибов тулова в районе грудной клетки. После этого каталку увезли и шоу закончилось.

А я остался в недоумении. Нет, конечно же я не предполагал что труп вскочит с криком "Оп-ля!!!" и радостно спляшет "Яблочко". Но все-таки я надеялся что признаки оживления будут более явными и труп хотя бы уйдет со сцены на своих двоих. Как в песне "Запрещенных барабанщиков", где "мама привела колдуна, он ударил в там-там и негр встал и пошел..." Поэтому я поначалу решил что у тибетцев что-то не сработало. Но оказалось что так и надо. И я пришел к выводу что это в общем-то правильно. Реализм победил мистические предрассудки!