Леонид Каганов: дневник

Оказалось что Анечка знакома с Ринго — ударником группы «Спорт». И мы (я, Маргарита и Машка Салтыкова) благополучно вписались с ее помощью в некий понтовый клуб «Депо-2000", где должен был начаться к часу ночи (!) концерт. Поначалу перспектива этого мероприятия мне казалась гиблой, я ныл, что нас не пустят, ходил по квартире и пел: «На седьмом... торжественном концерте в столице... Группа СПОРТ выступила с конструктивными песнями... Направленными на углубление интеграции зрительного зала... Выступали лидеры группы и рядовые музыканты... А я не поехал!!» Но в итоге поехал. И не пожалел! Ну, что мы искали клуб час и все время возвращались обратно к метро — это полбеды, концерт, оказалось, начинается не в час, а в два. Клуб оказался, мягко говоря, странным. Афроамериканцы-секьюрити, боулинг на каждом этаже, официантки в одних колготках... Когда я открыл меню, то увидел примерно следующее: «Танец с официанткой, держась за грудь — 300$", «Держась за попу — 300$", «Выключить звук на всех этажах клуба на 5 минут — 1000$" (странное удовольствие, не правда ли?). Я пролистал дальше: «Наказать официантку плёткой — 500$«. В общем когда я дошел до строчки «Выпить алкогольный напиток и занюхать сладким местом официантки 500$" — меню пришлось захлопнуть...

Затем начался концерт. Концерт был классный! Единственное — местный звуковик, видимо, впервые работал с такими мощными колонками, поэтому так вывернул громкость, что все дребезжало и слов было совсем не слышно. Жаль, что в меню не было пункта «наказать звуковика плеткой»...

Затем группа СПОРТ поехала собирать вещи, а мы с Ринго, Анечкой, Машкой и Маргаритой отправились в ОГИ — есть, пить, гулять... И гуляли до открытия метро. В общем было весело! Группа СПОРТ рулит!

А, кстати, подумалось (и набралось на коммуникаторе в метро) мне вот чего нынче...

КРИТИКО-ПИСАТЕЛЬСКИЙ РАЗГОВОРHИК

Мы часто читаем вежливые критические отзывы, что-нибудь вроде:

«Видимо, я не готов пока дать объективной оценки. Я пока не очень понял это произведение. Впечатления неоднозначные. Hеплохо. Хороший очерк. Стильно. Местами немного затянуто. Местами сыровато. Есть неровности и шероховатости. Читать было интересно. Кстати напомнило один мой рассказ. В целом понравилось. Чересчур сухо. Здесь есть над чем работать. Спасибо, порадовал!»

И вроде даже может показаться, что нас похвалили. Hа самом деле — это всего лишь профессиональный этикет опытного критика. А что он хотел сказать на самом деле этими обтекаемыми фразами? Мы приводим здесь наиболее распространенные фразы критико-писательского разговорника.

Я пока не очень понял это произведение. — Маразм полный! Впредь буду удалять не читая!

Местами немного затянуто. — Бросил на втором абзаце.

Hеплохо... — Видали мы говнище и похуже!

Хороший очерк. — Рассказом эту бессюжетную чушь назвать нельзя.

Спасибо, порадовал! — От такого бездаря я ожидал худшего.

Стильно. — Hормальные люди так не пишут.

Местами сыровато. — Мы уссывались!

Чересчур сухо. — Даже не поуссываешься.

В целом понравилось. — Прочел наугад пару фраз, вопиющих ляпов не нашел, но читать лень.

Есть неровности и шероховатости. — Ты катастрофически неграмотен!

Впечатления неоднозначные. — Сказать что говно полное — ты же обидишься?

Здесь есть над чем работать. — Сотри этот бред и напиши заново.

Что ж, вполне. — Буквы в слова складывать умеешь.

Читать было интересно. — Думал, что концовка все объяснит, да куда там...

Кстати напомнило один мой рассказ. — Какое ты убожество по сравнению со мной, гениальным!

Видимо, я не готов пока дать объективной оценки. — Полная клиника! С больным говорить — себе дороже.

К сожалению, в ближайшее время мы не готовы опубликовать ваше произведение. — Hа что ты надеялся, когда принес в наш журнал это убожество?