Леонид Каганов: дневник

Решили пойти с друзьями в Битцевский парк в черте города (не переходя МКАД) — чиста шашлычков пожарить. Что может быть занятнее чем навигация опоздавших по лесу с помощью мобильного телефона? Звонок. Возмущенный голос:

— Ало!!! Ну вы где?!!

— А ты где?

— Да вот хожу здесь, а где ты?

— Где ходишь?

— Да здесь вот, в лесу!

— Так. Ты шел от улицы Янгеля, в лес по дороге, никуда не сворачивал?

— Да, да!

— Что ты видишь вокруг?

— Деревья вижу, чего вижу!

— А поле с прудами?

— Поле не вижу! Нет тут никакого поля!!!

— Ну значит просто не дошел. Пройди вперед и чуть правее, и мне перезвони, о'кей?

— Не могу, здесь забор.

— О! Красный бетонный забор! Воинская часть! С вышкой! Ну так слева — поле и пруды, и мы с шашлыками на опушке!

— Забор серый, бетонный, длинный.

— Хм... Серый? Где это? Ну вышка с локатором за ним есть?

— Нет тут никакой вышки!

— Даже над деревьями не видна? А здания? Многоэтажки вдалеке?

— Нет, здесь только лес и бр-грл...

— Кто???

— Грл!!! Щд!!! Ыгрл!!!

— Ало!!!

— Дрл!!! ... Чбр!!! ... Кррр-р!!!

— Мне тебя не слышно!!! Ты меня слышишь???

— Орл! ... Ш-ш-ш! Гдр! ... Бр! Цать минут уже болтаюсь!

— Я слышу! Слышу тебя!!!

— Чего орешь? Говори быстрее в какую сторону мне теперь идти, а то у меня аккумулятор садится!

— Ну... Ну вот смотри, давай так... Забор серый? Где ж это может быть... Значит так...

— Не слышно тебя!

— Ало!

— Куда пропал? Ало!

— Ало!!! Ало!!! Ты меня слышишь? Я сейчас в поле выбегу! Ало!

— Хватит молчать!!!

— Ало!!! А так слышно?

— Чего хрюкаешь?

— Ало! А так слышно? А так? А так?

— Чего «так»?

— Попробуй его как-нибудь обойти! Забор! Стань к нему лицом! Иди прямо к нему, к забору!

— Да я перед ним стою уже пять минут!

— Отлично! Иди налево вдоль него!

— С какой стороны?

— Влево!!!

— Влево нет забора. Он вправо и вперед.

— Как это может быть??? Повернись к нему лицом!!!

— Ты совсем идиот? Говорю же — я стою лицом к забору!

— Лицом? А как же он тогда вправо и вперед?

— Я на углу стою.

— Бля... Уговорил. Ну иди тогда вправо!

— Я оттуда пришел.

— Тьфу. Ну прямо иди!

— Ну... иду... Долго идти-то?

— Откуда я знаю??? Cейчас... Э... М-м-м... Э-э-э.... О! Придумал! Солнце видишь?

— Щгр!!! Лр!!!

— Опять пропал!!! Ало! Солнце видишь?!! Меня слышишь?!! Ало!!!

— Крст!!! Рш-ш!!! Рп!!! Гр!!!Бр!!! Яснить по-человечески!

— Солнце! Солнце видишь?! Солнце?!!

— Солнце... Щас...

— Ну же!!!

— Не ори.

— Солнце! Видишь солнце?! Солнце!!!!!!!!

— Черт...

— Что???

— Коряг тут понакидали... Споткнулся.

— ТЫ СОЛНЦЕ ВИДИШЬ???????????????????

— Солнце вижу. И зачем?

— Мы находимся как бы на одной прямой между вышкой и солнцем! Поэтому стань лицом к солнцу и иди вперед! Как только окажешься между вышкой и солнцем — увидишь поле и меня. Я в поле. По направлению к солнцу иди!

— Вверх что ли? Ты совсем пьяный что ли?

— Не вверх! А в сторону солнца!

— Оно надо мной!

— Да, и немного как бы правее...

— Нет, оно прямо надо мной!

— Ну да, да, но как бы чуть-чуть склонилось к горизонту, градусов на тридцать, и вот...

— Никуда не склонилось! Вертикально надо мной!

— Как??? Совсем вертикально???

— Абсолютно вертикально!!!

— Господи!!! Ну ГДЕ же ты находишься?????????????

— Ладно, хватит болтать, пока.

— Подожди! Чего пока?

— Пока-пока. Я тебя вижу.

— Меня???

— Обернись.

— А... О!

...и так весь день... стоит ли удивляться почему у меня теперь заблокирован мобильник? :)