Леонид Каганов: дневник

Зубная фея в беседе с корреспондентом
всё отрицала: мол я не я.
Но всё равно была признана агентом
иностранного влияния.
А деятельность названа экстремистской.
В квартирах друзей и близких
прошел обыск.
Опечатали офис. Составили опись:
платье, туфельки, мультик с Ютуба,
и многочисленные молочные зубы —
предположительно российских детей.
Зубы тянули на много статей
и были оформлены как кости,
свидетельствующие о Холокосте.
Позже следственные органы
их переквалифицировали в органы
для вывоза и трансплантации.
Что нарушало законы Российской Федерации
чуть менее, чем полностью.
Главнокомандующий чеченской областью
сказал, что Зубная фея — его личный враг.
Депутаты Лев, Страшила и Железняк
приняли закон о защите зубов сирот.
Патриарх Кирилл, ссылаясь на Синод,
ввел понятие «детские мощи» в УК.
Телекомпания ВГТРК
подготовила фильм «Анатомия зуба».
Миллион лайков Ютуба
накрутили ольгинские боты.
Страна отложила свои заботы
и занялась проблемой всерьез.
Остро встал вопрос
о попытке мщения.
Или, как теперь говорят, — импортозамещения.

Объявили тендер: ищется персонаж,
который будет полностью наш,
ну как бы русская Зубная фея.
Хоттабыч? Похож на старого еврея.
Баба Яга — тоже.
Кот Ученый — неблагонадежен:
к нему прикреплен уполномоченный Дуб.
Заяц Степашка — милашка, но туп.
Хрюша — свинья. Филя — лопух.
Золотой Гребешок — извиняюсь, петух.
Волк из «Ну погоди» — хам.
Электроник — теплый ламповый хлам.
Незнайка — некомпетентен.
Голубого щенка — не пустишь к детям.
Как это, к детям — Голубой Щенок?!
Кощей Бессмертный? Нежелательный намек.
Кот Леопольд — либерал.
Реально всех уже задрал:
«ребята, давайте жить дружно» —
разве это сегодня нужно?
Лошарик — лох и нытик.
Колобок — поравалитик:
ушел от всех, живет в Иерусалиме,
непатриотично отзывался о Крыме.

Иван Дурак — уехал за реку Смородину:
пошел в ополченцы, воюет за Родину,
бьет врага в хвост и в гриву.
Пишет матери: «Вышли гривен!
Дойду, — говорит, — мать, до самого Киева!
Я слыхал, захватили дураки его!
Теперь пора захватить и нам!
Шли денег, мам...»

Но вообще, говоря откровенно,
по части зубов с гигиеной
был у нас свой персонаж — Мойдодыр.
Но оказался тревожный пассажир,
ни в какие феи, увы, не годится.
Ему намекали: пора бы сплотиться
вокруг национального лидера.
Мойдодыр, ты же сам из Питера.
Не надо общаться с Самоваром и Чайником!
Не надо представляться Командиром и Начальником —
начальник у нас один.
Не понял гражданин.
Ходил на митинги, делился мнением,
занимался очернением,
подбивал посуду валить за бугор,
пел «Лет май пипл гоу!»,
призывал к очищению души и тела...
Короче, сидит за дело.

Есть Чебурашка — родной, милый, наш.
Но тут подозрение на шпионаж:
приехал из Африки в ящике, где фрукты!
Ну и чей после этого друг ты?
Чьи выполняешь программы?
Байдена? Или еще Обамы?
Шпионские уши Соединенных Штатов!

Короче, не густо нашлось кандидатов,
Зубную Фею не сменишь так сразу.

Вот россияне диаспор Кавказа
устроили танцы, шашлык, стрельбу,
и предлагают родного Али-Бабу —
ему эту должность занять очень хочется.
Но мы ж понимаем, чем это закончится —
с ним приедут разбойники в количестве сорока.
А мы не настолько толерантны пока.

Регионы предлагали Конька-Горбунка.
Тут чуть не дошло до драки:
понаехали конные казаки
с криком «Долой коня-инвалида!
Он всему казачеству обида,
оскорбляет чувства всех верующих в коней!»
И где искать зубных фей?

Все остальные-то — сплошь иностранцы!
Красная шапочка? Педовка из Франции.
Винни-Пух — британец.
Крошка Енот — американец.
Лев Бонифаций — чех!
И так про всех!
Уж не говорю про Спанч-Боба, Свинку Пеппу и Скубиду —
пятая колонна в первом ряду!
А наших, навскидку-то, больше и нет!
Щелкунчик — немец. Карлсон — швед.
Капитошка — вообще из Киева родом,
сука, бандеровец, враг народа!
Мумми-тролли — финны.
Всякие там Чипполино, Буратино —
граждане Италии.
И так далее!

Ладно. Объявили голосование в интернете.
Но там какие-то гадские дети
повесили кандидатом Поросенка Петра.
К утру проголосовало миллиона полтора.
У администрации челюсти выпали.
Поросенка Петра конечно же выпилили.
Шутник получил условно два года.
Хватит спрашивать мнение у народа!

Где искать фею? Тут вдруг —
самовыдвинулся байкер Хирург —
из мотоклуба «Вежливые лоси».
Говорит: «Если очень попросят —
я буду ваша зубная фея!
Понятия знаю. Косметичку имею.
Хожу в костюме БДСМ.
Но сам натурал — от слова совсем.
Мои байкеры — феи вместе со мной.
Я хирург в том числе и зубной.
Как председатель байк-клуба,
сорок лет выношу людям зубы,
последние годы — еще и мозг.
Прошу немного: поселок Форос,
Ласточкино гнездо и Ай-Петри!»
Ну, все догадались, что дедушка спетрил,
и как-то вежливо обещали подумать.

Тут наконец проснулась Госдума.
И с предложением выступил сразу
глава Комитета Федеральных Сказок
при Президенте Российской Федерации.
Сказал: мы готовы за это взяться!
Мы тут посовещались немножко —
феей станет Избушка на курьих ножках.
Юридически нам это проще:
она физлицо — и одновременно жилплощадь.
Пусть по законам Российской Федерации
сама на себя оформит приватизацию,
переводится из жилого фонда в нежилой,
решат пожарные проблемы с золой
у себя там в печной трубе,
и сдаёт как офис себя — себе.
Будем хранить там молочные зубы, как склад.
Я оформлю государственный лицензиат
с регистрацией на Виргинский офшор.
Мой сын подпишет договор.
Жена выступит учредителем.
И сообщим всем детям и родителям,
что Зубная фея у нас — изба.

Журналисты в шоке: что за стыдоба!
У нее же куриные ноги!
А чиновник: это путь многих!
Журналисты: она же всех тупее!
Какая из нее Зубная фея?
Кому она такая нужна?
Тупая как тридцать два бревна!
Она же только говорит «Ко-ко-ко»,
раскачивается как маятник Фуко
и, следуя градусу нашей широты,
разворачивается при наступлении темноты
к Востоку передом, к Западу задом!

А чиновник: а так и надо!
К Западу задом — это норма:
наша повестка, наша платформа
наша святая борьба!
Враг окружает. Спасает Изба
на куриных ногах — что может быть проще?
Символ России, духовности и мощи!
Ответ Западу и Штатам!
С кем положено поделюсь откатом
через Биткоины и Пайпал...

О... Тут проснулись даже те, кто спал.
Комитет по Зубным Делам Молодежи
срочно решил поучаствовать тоже.
И задизайнил персонажа: «Зубрёнка».
Объяснили достаточно тонко:
сокращенно «ЗУБР» — Зубы России.
Логотип тоже вышел красивый,
но разразился скандал:
оказалось, дизайнер зубра слизал
с фотки американского бизона...

Ну тут уж вмешалось Минобороны,
сказало, что это всё — стыдоба,
и феей, конечно, должна быть изба —
русская избушка на курьих ножках.
Конечно, модернизированная немножко:
между ног подвесим ракету.
И президент подписал всё это.

Ну, мало кто знает, что было потом.
Ей наверх поставили купол с крестом
и подломились куриные ноги.
Их укрепляли в итоге —
святой водой, святым цементом,
бинтовали георгиевской лентой,
но конструкция больше не держит веса.
Но об этом уже не писала пресса —
прошла волна интереса.

Сейчас россиян волнует другое:
обнаружены геи на картинах Гойи!
Жители Таллина —
не хотят памятник Сталина!
Губка Боб —
похоже, что русофоб!
Транссексуал —
на Евровидении сплясал!
Протестующие в Сенегале —
родного вождя сожрали!
С говном, чесноком, виноградом,
и намеком, что так нам и надо!
А наши-то депутаты —
сидят без визы в Штаты!
Сидят, плачут —
хотят ехать на дачу:
красить забор, грядки полоть —
пустите на месяц хоть!

В общем, масса у России проблем.
Как отомстить всем?
Как запретить гей-парад в Венеции?
Как исправить в Женевской конвенции
некоторые слова,
где конвенция не права?
Как заставить Америку считаться с нами?
А вы тут с молочными зубами...

Родители! Донесите до ваших детей:
трудное время сейчас, не до фей.
Кладите зубы на полку.
Мы потом отвезем их в Сколково,
склеим из них ракету
и полетим на другую планету.
И пусть все нам завидуют дико!
И станет Россия такой великой,
какой всегда и была!
Честь нам и хвала!
_}

_}