логин: 
<< предыдущая заметкаследующая заметка >>
20 мая 2002
новый текстик - ПЕРВАЯ ЗАЧИСТКА

На сайте КЛФ (www.fantast.km.ru) вот уже второй раз проводился конкурс фантастического рассказа. В прошлый раз (конкурсная тема: «Рыцарь отправляется спасать принцессу от дракона») я по этому случаю написал Эпос хищника, который не занял на конкурсе ничего. Хотя тут я поработал на совесть. А в этот раз («Для чего существует Вселенная» тему задал Головачев :) из-за проблем со временем я не мог полноценно участвовать в конкурсе — не читал конкурсные рассказы, не следил за обсуждениями и т.д. И вообще участвовала в основном сестра: («Ледник» Маргарита Каганова), а я прислал текстик так, за компанию. Да и написал его случайно — пришел к бабушке пешком по Москве в 3 часа ночи под 1 апреля — шел с ночного первоапрельского эфира на «Эхе Москвы», напившись кофе и насмеявшись от души. Пришел, вроде спать не хочется. Вспомнил про конкурс. Открыл Библию, сел за старенький комп (DOS+Lexicon, черно-белый монитор — специально для таких дел у бабушки стоит) и за 4 часа сделал стилизацию-шутку. И, видимо, попал в тему, потому что занял 2 место... Крайне был удивлен, узнав об этом; не предполагал. Потому что рассказ-то в общем более чем проходной... И выложил я его на свой сайт в разделе «мусорная корзинка». Судите сами:


ПЕРВАЯ ЗАЧИСТКА

— Вызывали, Ваше всемогущество? — спросил Архангел, остановившись у входа.

— Заходи. — хмуро кивнул Всевышний, — Ну что там нового? Докладывай.

— Новости Вселенной! — объявил Архангел. — Продолжаются мутации среди жителей Сириуса. Научный совет ангелов-хранителей объясняет это повышенной...

— Отставить. — сказал Всевышний, — Давай сразу о главном.

Архангел вздохнул.

— Обстановка на Земле продолжает оставаться напряженной. Вчера ночью на окраине Синайской пустыни были взяты в заложники еще двое наших ангелов-наблюдателей.

— Черт побери, когда же это кончится? — воскликнул Всевышний, — Что требуют бандиты?

— Ничего не требуют, Ваше всемогущество, они не знают что это ангелы. Напали сзади, оглушили, погрузили на телеги, увезли в поселение и продали на рынке невольников. Новый хозяин держит их в кандалах, кормит скудно, заставляет трудиться в каменоломне.

— Да что ж это такое делается, черт побери!

— Дикие нравы. Рабовладельческий строй, Ваше всемогущество.

Всевышний поднялся и стал ходить взад вперед, угрюмо заложив руки за спину. Наконец он остановился перед Архангелом и посмотрел ему в глаза.

— Надо что-то решать с Землей. — сказал он, — Сколько можно терпеть? Так это оставить нельзя.

Архангел промолчал.

— Язва на теле мироздания! — воскликнул Всевышний, — Я создавал Землю как образец вселенской красоты! Как украшение космического пространства! И что вышло? А?

— Первый блин комом, Ваше всемогущество. — сказал Архангел.

— Ты хочешь сказать, что из меня никудышний создатель? Что у меня было мало опыта? — Всевышний подошел к Архангелу вплотную и посмотрел на него сверху вниз.

— Никак нет, Ваше всемогущество! — торопливо сказал Архангел, — Нет никакого повода усомниться в ваших творческих силах! Ваши творения раз от разу становятся все лучше! Фауну планет Млечного пути называют одним из восьми чудес света! Высокая культура и сила духа разумных обитателей Веги уже вошла в поговорки! А разнообразие, красота и изменчивость живых форм Сириуса по праву считается...

— Прекрати. — поморщился Всевышний, — Про людей Земли говорим.

— Ваше всемогущество, но с ними были проблемы с самого начала! Помните, как они нарушили запрет и наелись наркотических яблок? Сначала предавались разврату, а на отходняках подсели на измену что у них нет одежды и...

— Молчать!!! — рявкнул Всевышний, — Где ты таких поганых слов набрался?!

— Виноват, Ваше всемогущество. — смутился Архангел, — Просто не знаю как это по-научному. Совсем заработался. Когда каждый день читаешь эти сводки с Земли, волей-неволей нахватаешься поганых терминов. Виноват, Ваше всемогущество.

— Ладно. — смягчился Всевышний. — Не в этом дело. Как считаешь, не надо было их из Эдема выгонять?

— Не могу знать, Ваше всемогущество. С одной стороны, жесткие карательные меры были необходимы. Но все-таки контролировать их здесь было гораздо легче. А так пошло-поехало. Сначала эта пресловутая поножовщина братьев, повсеместное падение нравов, а затем они научились изготовлять алкоголь из виноградного сока, ну и дальше разврат, перверсии, наркомания, войны, злоба...

— Да. — сказал Всевышний задумчиво, — Я уже раскаиваюсь, что создал их. Земля не стала украшением космического пространства. Она — его позор. Рассадник скверны.

Архангел вздохнул и ничего не ответил.

— Мы зря тратим время и силы на эту планету. — сказал Всевышний, — Мы теряем наших ангелов. Кончилось мое терпение! Пропади она пропадом!

— Мы же не можем забыть о ней и делать вид, что ее не существует? — удивился Архангел.

— Я не предлагаю забыть о ней. — жестко сказал Всевышний, — Пока эта планета существует, она — мой позор! Я заявил их всюду как созданных по моему образу и подобию! А ведут они себя так, будто произошли от обезьяны! Что обо мне подумает общественное мнение? В общем, я готов провести масштабную операцию по зачистке территории.

— Виноват? Зачистке территории?

— Да. Использовать весь личный состав ангелов и все огневые средства. Спуститься вниз и испепелить. Чтоб камня на камне не осталось!

— Как же так... — растерялся Архангел, — Разве ж так можно?

— Твои ангелы разве такого еще не предлагали?

— Никак нет, Ваше всемогущество. Ни одному ангелу такое и в голову не придет.

— Ну так я не ангел. — сказал Всевышний, — Я сказал — и выполняйте.

— Много наших ребят погубим. — хмуро пробормотал Архангел.

— Это их работа. Улаживать беспорядки мироздания.

— И среди людей на Земле невиновные есть...

— Это их проблемы. Не смогли наставить современиков на путь истинный.

— Да и флору местную жалко. Она-то вообще неразумная. Такой уникальный эксперимент с хлорофиллом, больше ни у кого такой флоры нет! Да и фауна там интересная.

— Так, я не понял! — прервал Всевышний, — Это расценивать как неповиновение?

— Никак нет, Ваше всемогущество. Если надо — сделаем.

— Флору ему жалко! У тебя есть другие предложения?

— Никак нет, Ваше всемогущество. — Архангел задумчиво одернул мундир и почесал бороду.

— Флору ему жалко. — произнес Всевышний, помолчав, — Уникальный эксперимент с хлорофиллом. А ведь действительно, это у меня недурно получилось, а?

— Так точно! — сказал Архангел.

— Что же нам с ним делать, с хлорофиллом-то... — задумался Всевышний, — Слушай, а если не огневую зачистку? А, скажем, водную?

— Виноват, Ваше всемогущество, не понял. Как — водную?

— Потопчик сделаем. Воды нальем сверху, чтоб вся суша покрылась. Они же все кислородом дышат, верно?

— Так точно, Ваше всемогущество.

— А плавать не умеют, верно?

— Умеют, Ваше всемогущество. Но недалеченько.

— Вот и отлично. И зачистка будет что надо, и флора не пострадает. И личный состав сбережем.

— Велика Ваша мудрость! — воскликнул Архангел, — Вот только фауна погибнет. А там такие экземпляры уникальные. Одни слоники чего стоят, не говоря уже про жирафа.

— Слоники. — задумался Всевышний, — Ну что слоники. Триллионы лет жили без слоников, и дальше проживем. А может их на Сириус перекинуть?

— Никак нет, Ваше всемогущество, они углеродные.

— А, ну да. — Всевышний поморщился, — Ну построим им убежище какое-нибудь. Плот, например. Пусть на нем пересидят.

— А кормить их кто будет?

— Вот зануда. Ну придумай что-нибудь. Найми местного из праведников, пусть ухаживает за зверями.

— А что с ним делать после потопа?

— Чего делать. Убрать и все.

— Некорректно как-то, Ваше всемогущество. Может оставим его?

— Ага, чтоб они опять размножились? Какой тогда смысл?

— Ну он же праведник. Значит и его дети будут...

— Ничего это не значит! — перебил Всевышний, — Адам тоже был по моему образу и подобию! Не работает у них механизм генетической передачи духовного наследия, ну не работает!

— Злые языки говорят, что работает. — пробормотал Архангел.

— И где же это он работает? — поинтересовался Всевышний. — Если бы он работал, то Адам бы слушался меня, а не был таким вруном и самодуром! И дети его были бы добрыми, а не братоубийцами! Откуда? Откуда у них эта постоянная гневливость? Откуда эта злоба и нетерпимость к чужому мнению? Желание настоять на своем во что бы то ни стало? Неумение признавать свои ошибки? Откуда это стремление уничтожать, мстить, карать без разбору себе подобных?

— Все это ваше по образу и подобию...

— Что-о-о?!! — вскинулся Всевышний, — Что ты сказал?!!

— Нет! Я не...

— Молчать!!! Выйти вон и войти снова!!!

Архангел покорно вышел, постоял у входа и снова вошел.

— Упасть и отжаться тридцать три раза!!! — рявкнул Всевышний.

Архангел вздохнул, поправил мундир, встал на колени, затем опустился на вытянутые руки и начал отжиматься. Его крылья ритмично покачивались, словно он летел. Наконец он встал с покрасневшим лицом, с трудом сдерживая дыхание.

— Гневливый я значит? — сказал Всевышний, — Без разбору караю, значит?

— Никак нет, Ваше всемогущество. — сказал Архангел, — Виноват, не закончил фразу. Все это ваше по образу и подобию, говорят ваши братья. Они говорят, что Вы сами это знаете и именно поэтому больше не творите себе подобных.

— Я запретил тебе разговаривать с моими братьями!

— Виноват, Ваше всемогущество! Я не разговаривал. Я молчал. Они сами иногда подходят и разговаривают.

— Так. И кто именно это сказал?

— Кришна говорил, Ваше всемогущество. Будда говорил, Ваше всемогущество.

— Кришна?!! Вот щенок мелкий! Да я сейчас убью его!!!

Всевышний побагровел, вскочил и кинулся к выходу.

— Ваше всемогущество! Ваше всемогущество! Мы же не об этом! Мы же решали как с Землей быть! — закричал Архангел.

— А, с Землей... — Всевышний успокоился и сел обратно, — С Землей — чего тут решать? Все уже решили, начинай выполнять.

— Так значит флору, фауну, праведника — прикажете оставить?

— Да, конечно. Стоп! Какого еще праведника?

— Ну этого, смотрителя за животными.

— Ни в коем случае! Посмотрит за животными — и концы в воду.

— Ваше всемогущество! Нехорошо получается.

— Я же не сказал убить? Пусть живет.

— Слава Богу!

— Но только один, чтоб никакой жены.

— Ваше всемогущество!

— Ну хорошо, с женой.

— Слава Богу!

— Только кастрируй его.

— Ваше всемогущество!

— Ну не в буквальном смысле, просто бесплодие.

— Ваше всемогущество! Жалко людей-то. Может дадим шанс?

— Исключено.

— Ваше всемогущество! Подумайте как это будет красиво выглядеть для общественного мнения! Какой пример Вашей доброты и мудрости!

— Да? — Всевышний вздохнул, — Ну давай попробуем.

— Слава Богу! — сказал Архангел, — Значит я беру праведника с женой, и сыновей его с женами, и...

— Стоп! Это куда такую толпу?

— За животными следить. Один не справится. Да и женщины за скотиной хорошо ухаживают. Ваше всемогущество!

— Ладно, делай как знаешь, только не ной.

— Почему, Ваше всемогущество? Я как раз имел в виду Ноя, очень толковый человек и порядочный...

— Слушай, не морочь мне голову. Еще вопросы есть?

— Есть один вопрос, Ваше всемогущество. Общественное мнение может возмутиться.

— С какой стати? Моя планета, что хочу, то и делаю! Нечего в мои внутренние дела соваться!

— Ваше всемогущество, есть во Вселенной немало блюстителей морали, поднимут крик о жестокости. Ведь на Земле есть и невинные, и дети...

— И что ты предлагаешь?

— Я предлагаю вескую причину. Повод, так сказать.

— Какой тебе еще нужен повод? Творится беспредел — это раз. Ангелы-смотрители пропадают — это два. Какой еще повод?

— Представить их как угрозу для всей Вселенной, в том числе и для самих блюстителей морали.

— Это как?

— Ну первое что приходит в голову — земляне устроили взрыв сверхновой...

— Земляне? Эти полудикие пастухи? Устроили взрыв сверхновой? Да и зачем им это?

— Это уже детали, Ваше всемогущество.

— Ладно, занимайся всем этим. Под твою ответственность. Но ты мне ручаешься, что когда они размножатся снова, все будет иначе?

— Будем делать все возможное, Ваше всемогущество! В конце-концов, мы же ничего не теряем. Если что — устроим вторую зачистку, окончательную. Можно даже огневую.

— Ладно, выполняй.

Архангел поклонился и вышел. И лился на землю дождь сорок дней и сорок ночей...


Леонид Каганов
31 марта 2002, Москва, Лаврушинский

рассказ написан для конкурса КЛФ-2, занял 2 место

 
 


<< предыдущая заметка следующая заметка >>
пожаловаться на эту публикацию администрации портала
архив понравившихся мне ссылок

Комментарии к этой заметке автоматически отключились, потому что прошло больше 7 дней или число посещений превысило 20000. Но если что-то важное, вы всегда можете написать мне письмо: [email protected]