логин: 

ПОЧТА В СТИХАХ

Наша почта №076 Самые уникальные подборки кино!:  

Самые уникальные подборки кино!
Все фильмы с Жаном Рено!
Все фильмы про Миклухо Маклая!
Все фильмы со звуком собачьего лая!
Все фильмы, где в кадре пьют чай!
Отправь смску и качай!

Наша почта №075 Вспомним о детях с генетическим заболеванием!:  

Вспомним о детях с генетическим заболеванием!
Для этой болезни пока нет названия,
хотя встречается не так уж и редко:
у детей отсутствует яйцеклетка,
вызывая непарный набор хромосом.
Такой ребенок почти невесом
и виден только под микроскопом;
у него хвостик растет из попы,
и нету ни тела, ни рук, ни ног.
Когда их много — напоминают плевок,
и он сейчас сохнет на обоях в квартире.
Пожертвуйте доллара три-четыре
на мой отцовский номер Вебмани.
Спасибо за понимание.

Наша почта №074 Три новыхж спрособа увеличениря члена!!!:  

Три новыхж спрособа увеличениря члена!!!
Одитн — до бедра, втоьрой — до колена,
тртетий — соотиветьственно, до пятки.
Притношу извингения за олпечатки:
клаквиатура полд стол упала,
дотягиваюбсь чем попаало.

Наша почта №073 Леонид, установил кондиционер по вашей схеме.:  

Леонид, установил кондиционер по вашей схеме.
Скажите, вы случайно не в теме,
отчего он теперь не пашет?
Все сделал по инструкции вашей,
всё выполнил в точности и хорошо.
Ну, кое-каких деталей не нашел,
а кое-что сделал на свой лад.
Леонид, почему не работает аппарат?
Может, закрутить какие-то гайки?
Ведь эта модель, между прочим, «DAIKIN» —
очень дорогая штука!
Вот хули мне теперь делать, сука?!
Меня не колышет, ты автор статьи,
и значит, это проблемы твои!
Не заработает до среды —
пиздец тебе, поеду в суды!

Наша почта №072 Уникальные методы увеличения члена!:  

Уникальные методы увеличения члена!
Мы подберем небольшое полено,
обтянем его искусственной кожей,
раскрасим акрилом, чтоб стало похоже,
а затем, с наступлением ночи,
мы его примотаем вам скотчем,
а сбоку повяжем праздничный бант!
И это лишь самый бюджетный вариант!
У нас еще 100 идей увеличения члена!
И каждая — охуенна!

Наша почта №071 Леонид, мы заметили, что вы гуманитарий,:  

Леонид, мы заметили, что вы гуманитарий,
любите отвечать на каждый комментарий
(в частности каждому идиоту),
и хотим предложить вам работу.
Работа называется — присутствие в блогосфере.
Вы можете заниматься ею в полной мере,
либо в свободное время.
Задача: разбрасывать комментарии по теме
и в чужие блоги постить статейки,
отстаивая бренд нашей продуктовой линейки.
Если вам не подходит такая работа,
быть может, вы посоветуете нам кого-то
из постоянных читателей вашего блога?
Их же у вас достаточно много,
они же у вас тоже гуманитарии
и замечательно срут в комментарии.

Наша почта №070 Леонид, высылаю вам два прикола!:  

Леонид, высылаю вам два прикола!
Первый — анекдот: приходит Вовочка в школу,
его вызывают отвечать урок...
в общем, прочтите — БОЯН.DOC
Второй прикол — это картинка.
В смысле, фотка. На которой кретинка
смешно паркует свой «Дэу Матиз».
Я прямо падал со стула вниз!
Хотя говорят, этой фотке лет триста,
но я вам шлю это поржать чиста!
Я подумал: вдруг у вас нет интернета,
чтоб самому находить все это?

Наша почта №069 Леонид, много лет хожу на ваши страницы,:  

Леонид, много лет хожу на ваши страницы,
но так и не понял, как мне к вам относиться.
Ну не понимаю я, честное слово,
против кого вы и за кого вы.
У вас в друзьях Лукьяненко и Лебедев — сразу оба!
Но ведь так не бывает, чтобы
человек уважал одного и второго!
Ведь один из них пишет довольно толково,
а другой мечет говна комья
(вы конечно понимаете, о ком я).
Наконец я придумал: а что если —
я спрошу, кто для вас Алекс Экслер?
Считайте это экзаменом, тестом.
Надеюсь, вы мне ответите честно.
Подумайте, Леонид, не торопитесь с ответом.
От этого всё зависит! Это —
полностью определит, кем я вас считать буду:
недоумком и графоманом, лезущим повсюду,
либо талантливым блогером и автором.
Жду ответа не позднее, чем завтра,
иначе буду считать, что вы слили,
и значит, мои подозрения в силе.

Наша почта №068 Леонид, агентство Марины Рожковой.:  

Леонид, агентство Марины Рожковой.
Вроде вы уже были готовы
делать в блоге обзоры гаджетов,
но куда-то пропали. Как же так?
Говорят, вы в разъездах, в пути?
Мы никак вас не можем найти!
Если вы там к работе готовы —
дайте знать, напишите два слова!
Либо так: на страницах своих
процитируйте это как стих
в знак готовности взяться за труд.
Ведь обзоров читатели ждут!

Наша почта №067 Леонд, у мня пчму-то ваш сйт:  

Леонд, у мня пчму-то ваш сйт
на кмпьютре пстояно звисает
и сам кмптер дико трмозит
пследний год из-за вс, Леонд,
осбенно в дсять утра.
Я счтаю, чт вам пора
уже на трояны првериться,
а то на вшем сйте ткое делается,
как бывает, кгда заводятся виииииииииииииииии
блть, опть зави

Наша почта №066 Леонид, пишу сообщить, что вы говно.:  

Леонид, пишу сообщить, что вы говно.
Вы ничего не смыслите в кино.
Вы в компьютерах не разбираетесь ни капли.
Вы пишете не программы, а так, каракули.
Ваши высказывания — пафосный бред.
В вас ничего позитивного нет.
Вы неудачник, как ни смотри.
Чего вы достигли в свои двадцать три?
Остались без диплома из-за проваленной сессии,
у вас ни семьи, ни толковой профессии,
у вас вид человека совсем ебанутого,
вы снимаете комнату в Северном Бутово,
вы играете в игры и смотрите Хауса,
вы одеты как гопник и бреетесь налысо,
вы по пьяни вчера потеряли мобилу,
ваш начальник сегодня назвал вас дебилом
и уволил нахуй без выплаты денег.
Вы опять без работы, вы снова бездельник.
Вам не продали водку после десяти вечера,
вы дуете пиво, вам жрать в доме нечего,
и осталась одна лишь доступная радость:
писать незнакомым какую-то гадость
в комментариях или в письме.
Например, вы пишете мне.

Наша почта №065 Добрый день, Леонид, сколько вам:  

Добрый день, Леонид, сколько вам
надо, чтоб разместить про Сколково
нашу статью вместо вашего блога?
Полагаю, совсем немного,
потому что большая честь.
Отвечать по-военному: «Есть!»

Наша почта №064 Коллеги! Получатели нашей подписки!:  

Коллеги! Получатели нашей подписки!
Приглашаем на семинар «Стабилизированные риски,
налоговая логистика & business team»!
Боже, как мы сегодня волшебно пиздим!

Наша почта №063 Леонид, не поверите, прямо с утра:  

Леонид, не поверите, прямо с утра
перечитывал ваши почтовые номера.
От смеха на этой почтовой почве
у меня даже закололо в носу и в почке.
Но смех смехом, а сказать по уму:
сколько можно писать себе самому!
Я подумал: пора вам сменить концепт —
приходите-ка лучше ко мне на концерт!
Он в «Шоколадной Фабрике» состоится ­–
прямо 1 октября, в столице.
Разомнёте руку, прогуляете ногу,
послушаете хороших песен немного.
Потусуетесь, тряхнёте стариной.
А то ведь жизнь идёт стороной.
Всё оды да письма, письма да оды –
вот так и проходят лучшие годы!
А так вот сходил – и душа довольна.
И уже не так мучительно больно.
И хватит про почту писать уже!
Лучше пропиарьте этот концерт в ЖЖ.
Можно даже без рифмы и без художеств почти –
просто: «Клёвый концерт, всем встать и идти!»
Так что, Леонид, меняйте концепцию –
берите костыль и айда на концерцию.
А письма писать немедленно бросьте!
Жду с Вами встречи. Арбенин Костя.

Наша почта №063 Леонид, я пишу вам письмо:  

Леонид, я пишу вам письмо
по поводу вашей статьи «ГМО».
ГМО, Леонид, несет людям трагедию!!!
Не верите — почитайте хоть Википедию
и статьи всяких людей в интернете —
прежде, чем писать свои статьи в интернете!!!
А то воображаете много себе!!!
Кукушкина Леся, 11-й «Б».

Наша почта №062 Леонид, наш спортклуб проводит эстафеты.:  

Леонид, наш спортклуб проводит эстафеты.
Я подумал: хорошо бы про это
вы написали роман!
Пусть бы даже и про марсиан!
Не обязательно, чтобы про лыжи!
Можно даже про эльфов — они же
тоже любят бегать гуськом!
Мне, поверьте, не важно, о ком —
сочиняйте любые интриги!
Мне так нравятся лыжи и книги!

Наша почта №061 Ой, глядите!!! На студенческом пати:  

Ой, глядите!!! На студенческом пати
стройная длинноногая Катя
засовывает себе с размаху
свою же ладонь под рубаху
и чешет себе плечо
страстно и горячо —
видимо, аллергия.
Ролики есть и другие:
Надежда чешется в ухе!
И еще гигабайт в том же духе —
откровенные видео, фотки!
Пришли на номер короткий
смску с кодом «БАЛДА» —
и это станет твоим навсегда:
подарит силу и веру,
поможет сделать карьеру,
постирать носки и футболку
и найти хоть какую-то тёлку.

Наша почта №060 Леонид, я вас встречу — проломлю башку!:  

Леонид, я вас встречу — проломлю башку!
Сижу в интернете, вдруг слышу «Куку!
Пиздец! Четыре утра!»
Я думаю: вот ни хера!
Доигрался, прогневал небо!
Запускаю «Доктора Веба».
Запускаю «Нод-32».
Затаился, дышу едва.
Понимаю, какие риски.
Антивирус сканирует диски.
И вдруг раздается опять:
«Куку! Опаньки! Пять!»
Я бегу покупать Касперского
(не видел более мерзкого
и пафосного говна!)
Проверяю им — ни хрена!
Компьютер пыхтит еле-еле,
Касперский три файла в «Экселе»
угробил, подозревая.
А это моя курсовая!!!
А он их грохнул, как есть!!!
Вдруг слышу: «Опаньки, шесть!»
Звоню в банк, блокирую счет.
Стираю кино, и еще —
удаляю все игры совсем.
«Куку! Опаньки! Семь!»
«Восемь!», «Десять!», «Двенадцать!»
Я в компьютер лезу копаться...
«Четырнадцать!», «Двадцать!», «Час ночи!»
У меня уже приступ, короче.
«Два ночи!», «Четыре!», «Пять!»
Ровно сутки не есть и не спать!
«Куку! Опаньки! Шесть!»
Наконец натыкаюсь: есть!!!
Это скриптик на несколько байтов
в дневнике вашем сраном, на сайте,
и оно там кукует само!
Вы мразь, Леонид, и дерьмо!
Автор шуток тупых и поганых!
Как я вас ненавижу, Каганов!

Наша почта №059 Хотите заработать миллион?:  

Хотите заработать миллион?
Без особых усилий! Чтобы он
сам пришел к вам домой?
Да кто же не хочет, боже мой!
Работа, которая предлагается вам, —
скачать файл по ссылке, а дальше он сам!
Дальше он сам! С первой попытки!
Особенно, если номер кредитки
у вас прочитается с жесткого диска.
Быстрые деньги, минимум риска!
Файл сам бегает по сети,
собирает все деньги, какие сможет найти,
и в итоге приносит вам миллион!
У нас именно так и работает он!

Наша почта №058 Леонид, у вас твердая гражданская позиция.:  

Леонид, у вас твердая гражданская позиция.
Мы — «Общество против мигалок у полиции» —
приглашаем вас стать нашим членом!
Нас пока двое — я и Лена.
Но мы уже сочинили манифест и устав!
Каждый гражданин, от произвола устав,
хочет изменить мир в лучшую сторону!
Мы считаем, что всё должно быть поровну!
В том числе и служебная мигалка!
Не то, чтоб нам было жалко,
а просто мигалок у полиции уже слишком много!
Леонид, агитируйте читателей своего блога!

Наша почта №057 Леонид, вы писали, что ищете банк открыть счет?:  

Леонид, вы писали, что ищете банк открыть счет?
Чтоб счет юридический, чтоб банкомат возле дома, и ещё —
чтоб непременно можно было работать из-под Линукса?
У меня счет в «ОПГ-банке»! И я не вижу ни одного минуса!
Этот банк мне дико нравится! Он просто прекрасный!
Правда счет у меня не юридический, а частный.
И не знаю, есть ли банк где-то, кроме нашего города Опаграда.
И совсем не в курсе про Линукс. А оно вам надо?
Вот у меня на работе Виндоус, а дома компьютера нет.
Я польщен, что сумел дать вам ценный совет!
Клянусь, лично мне в своем банке очень удобно!
Не стесняйтесь, спрашивайте, расскажу подробно.

Наша почта №056 Леонид, здравствуйте, как там вы?:  

Леонид, здравствуйте, как там вы?
Я читаю книги, которые вы пишете из нашей старой Москвы,
и примечаю некоторые ошибки у вас в языке —
эдаковую тяжесть в пишущей руке
и грамматические недостачи стиля.
Ниже даю перечисление того, которого вы допустили.
В русском языке нет слов «скинулись», «воспрял» и «закругли».
Где вы их только нашли?
В русском языке слово «шкап» пишется с «п» на конце.
В русском языке не говорят «изменился в лице»,
правильное говорение — «изменился лицом».
Леонид, станьте больше молодцом
и имейте грамотную речь!
Лев Семенович Цепкин, город Чикаго, до новых встреч.

Наша почта №055 Леонид, ну когда уже это кончится?:  

Леонид, ну когда уже это кончится?
Уже чего-то хорошего хочется,
а не дурацких писем в стихах.
Помните у вас был такой сайт «нах»?
Я так ржал, чуть аппендицит не вылез!
А еще было что-то про Виндоус!
Или же, помнится, вы еще как-то
сочинили телегу про кактус.
А впрочем, это не вы, а Янг.
Леонид, бросьте письма к хуям!
Может они кому-то там интересны,
а по мне вот — говно, если честно.
Поэтому прекращайте это, и быстро.
Нельзя же быть таким эгоистом!

Наша почта №054 А я, Леонид, вас видела на метро «Павелецкая»!:  

А я, Леонид, вас видела на метро «Павелецкая»!
На вас была такая майка простецкая
и довольно задумчивый взгляд.
Это было всего час назад!
Вы вошли в вагон, скользнули взглядом —
свободное место было со мной рядом,
и вы сели прямо туда!
Мне составило много труда
не подать никакого виду.
Я достала смартфон и писала в Твиттер.
Так мы молча ехали всю дорогу.
Станций проехали довольно много,
затем вы вышли на одной.
Так вот знайте: вы ехали со мной!
Это я была в синем свитере!
Меня зовут Катя, подробности в Твиттере.
Спасибо за поездку, всё было отлично!
Очень рада была познакомиться лично!

Наша почта №053 Леонид, в твоей книге опечаток две штуки::  

Леонид, в твоей книге опечаток две штуки:
сперва герой моет под краном руки,
потом жена его моет под краном посуду.
В подробности вдаваться не буду,
но штука эта называется — гусак.
А кран выглядит вовсе не так!
Кран — это запорный вентиль,
он врезается в магистраль на фум-ленте
для отсечения тока воды.
Вот ведь, туды его растуды —
твердишь, повторяешь этим писателям:
руки мыть — то гусак с рассекателем,
а жопу мыть — душевая насадка.
И все равно, что ни текст — опечатка!
Обидно прямо до боли!
Трудно было меня спросить, что ли?
Я же сантехник второго разряда,
всё расскажу, если надо!

Наша почта №052 Леонид, скажите, вы верите в Бога?:  

Леонид, скажите, вы верите в Бога?
Если нет — вы теряете очень много,
и мне вас искренне жаль.
Я вам сейчас процитирую одну скрижаль:
«Ибо несть числа во мне дающих дни
от семени веры в моей деснице они
да будут тяжкой ношей хлеб и стада есть
ибо времени веры деснице числа несть».
Чувствуете? Ведь это сам Бог говорит!
Лично я ваще в шоке, Леонид.

Наша почта №051 Леонид, мы задумали анимационный сериал.:  

Леонид, мы задумали анимационный сериал.
Он будет лучший в мире! Лишь бы кто-то писал
для него лучший в мире сценарий.
У нас тут работал талантливый парень
и даже довольно хорошо.
Но он почему-то ушел.
Возможно, покинуло вдохновение?
Потом нам писала какая-то Ксения,
а может, напротив, Оксана.
Потом был профессор из Казахстана —
работал довольно сильно.
Потом был кто-то с Мосфильма.
Потом был кто-то со ВГИКа —
он тоже достал нас дико
вопросами о гонораре.
Потом был какой-то украинский парень,
студентка из Тулы и просто прохожий,
но все почему-то мечтали тоже
получать за работу бабло.
А оно достается ведь нам тяжело!
Мы фактически как на Голгофе —
день за днем совещания, кофе,
обсуждаем синопсисы, тянем резину,
рвем на кусочки, бросаем в корзину,
и звучит бесконечная речь —
кого бы еще бы привлечь.
Теперь мы совсем опустились на дно —
пошли в интернет, где лишь дурь и говно
и сплошь дилетантство кипит.
И вот мы наткнулись на вас, Леонид!
И вряд ли найдем здесь кого-то толковее.
Интересует ли вас поработать на том условии,
что деньги в жизни — не во главе угла,
а во главе угла — начальственная похвала
и счастье творчества пополам со слезами?
Тогда приходите к нам на экзамен
и попробуйте нас убедить, что вы тот,
кто достоин выполнения наших работ!

Наша почта №050 Кто-то (возможно, вы) прошелся по ссылке,:  

Кто-то (возможно, вы) прошелся по ссылке,
пытаясь отписаться от нашей рассылки.
Пожалуйста передайте ему:
это пока что не удалось никому.
Повторите попытку в начале зимы.
Подпись: кто-то (возможно, мы).

Наша почта №049 Леонид, я всё по поводу разговоров на книжную тему.:  

Леонид, я всё по поводу разговоров на книжную тему.
Не могу успокоиться, придумал новую схему!
Она совершенно прозрачная, белая,
она пиратство невыгодным сделает,
авторов с лихвой наградит гонораром,
а для читателей всё будет по-прежнему даром!
Схема эта очень проста!
Берем два первых печатных листа
и раздаем их читателям — Васе и Пете.
Кто первым прочтет, тому автор пишет третий.
Но отсылает не им, а в специальную базу,
где собираются читательские пожелания и заказы,
а читатели собирают деньги на помощь детям.
Но эти деньги передаются Васе и Пете,
которые устраивают для первых листов аукцион.
И все, что выручит он,
идет на специальный авторский счет.
Но автор этих денег пока не берет!
А пишет четвертый лист — для детей,
где выполняет всю сумму идей,
а деньги переводит на открытый кошелек.
Такой кошелек, где каждый бы смог
прислать свои деньги, если книга чудо,
а если не чудо, то выбрать оттуда
себе в карман хоть весь кошелек целиком.
После чего на сайте твиттер точка ком
начинается голосование любителей книг.
При этом считается каждый клик,
и кто набрал больше, того награждает Госдума.
Дальше я пока не придумал.
Но что вам мешает попробовать этим заняться?
Я слышал, за границей такое уже лет двадцать
работает как-то так, или как-то иначе.
Попробуйте, Леонид, удачи.

Наша почта №048 Мое имя — Кэтти Потапова-Кубрик,:  

Мое имя — Кэтти Потапова-Кубрик,
я вице-редактор разделов и рубрик
в шикарном издании «Аэропорт»:
кладется в кармашках на каждый на борт
как символ печатного слова
между пакетом для блёва
и схемой, как нужно покинуть салон,
если в полете нечаянно он
вдруг загорится и треснет.
Короче, журнал интересней.
Тираж у журнала — под три миллиона,
читатели — все пассажиры салона.
Нет выбора: крепко пристегнут,
отключен айфон, запотевшие окна,
поэтому, хочешь не хочешь, —
читаешь запоем, короче.
Глянец шикарный — полос на двести,
цена на рекламу — убиться на месте,
с деньгами в редакции — просто отпадно,
вчера я купила себе... впрочем, ладно,
давайте уж к нашему делу.
Чего-то от вас я хотела...
Ах, да: мне прислали один ваш рассказ.
Его мы решили печатать у нас,
порезав немножко в начале
и вставив про Гуччи в финале.
О гонораре не может быть речи,
но мы уж решили пойти вам навстречу
и укажем фамилию автора.
Согласие шлите до завтра.

Наша почта №047 Там кто-то поставил минус для моего комментария.:  

Там кто-то поставил минус для моего комментария.
Не то, чтоб меня это сильно парило,
но не могли бы вы сообщить, кто он такой?
Что конкретно его не устроило? И на кой
гадить людям вот так — исподтишка и тайно?
Я задаю эти вопросы не случайно,
не потому, что я чем-то там уязвлен.
Вовсе нет! Просто минус поставил он
сегодня мне, а завтра еще кому-то.
И типа считает, что это круто?
И ему наплевать на чужие страдания!
Мимоходом нагадил — и до свидания?
А если все так начнут? Вот я же —
просто так в его комментарии не гажу!
За такие подлости гореть в аду!
Пусть объяснит, что имелось в виду!

Наша почта №046 Партия мыльного пузыря (со склада в Бутово)!!!:  

Партия мыльного пузыря (со склада в Бутово)!!!
Импортного!!! Готового к употреблению!!! Уже надутого!!!
Продается срочно по цене опта!!!
Да возьмите уже кто-нибудь, йопта!!!
Срочно купите у нас ее!!!
Ч-П-О-К!
Поздно. Вы все мудачьё.
Ленивые тормознутые пидоры в сети.
С вами говно кушать, а не бизнес вести...

Наша почта №045 Шайка спившихся грузчиков-бомжей:  

Шайка спившихся грузчиков-бомжей
поднимет ваш груз до верхних этажей
при въезде и переезде
за право пожить в подъезде.
Ну а еще за четыре рубля
мы ваш рояль постараемся, бля,
не йобнуть, влезая в дверной проём,
а также не спиздим и не заблюём.
Оставит хорошую память
подрядчик, решившийся спамить!

Наша почта №044 Уникальные туры по Золотому кольцу!:  

Уникальные туры по Золотому кольцу!
Увидеть солому! Потрогать овцу!
Купить свистульку из глины!
Пройти семинар по сбору малины
на садовом участке с куста
и получить сертификат. Красота!
Проснуться с петухами! Встретить утро!
Вы ж охуели от своего компьютера!
Вы ж ебанулись со своими SEO!
А мы вам покажем живое сено
всего за десять тысяч рублей
среди натуральных полей!

Наша почта №043 У меня есть сайт, где моя работа,:  

У меня есть сайт, где моя работа,
а еще немного пишу стихи и фото,
которое делаю аппаратом «Зенит».
Скажите, пожалуйста, Леонид,
можно ли мне поставить ссылку на вас?
Если надо — спрячу от посторонних глаз
в самый-самый дальний раздел.
Пожалуйста! Я бы очень этого хотел!
Но без спроса не могу — не то воспитание.
В любом случае ответьте. До свидания.

Наша почта №042 Леонид, не отвечайте, если нет желания.:  

Леонид, не отвечайте, если нет желания.
Но хотелось бы услышать ваше понимание
книги Бора Физалиса Фернандо Хозе
«Путешествие молока в козе».
Дело в том, что одна ваша утопия —
ее практически точная копия,
хотя, разумеется, не про козу.
Книгу, если надо, я вам привезу,
надеюсь, испанским вы владеете.
Стыдитесь, литературный деятель!

Наша почта №041 Я любила вас, Леонид. Честно.:  

Я любила вас, Леонид. Честно.
Но с тех пор, как мне стало известно,
что вы ездили с лекцией на Селигер,
вы для меня умерли как мужчина и кавалер,
как писатель, как блогер и журналист,
как программист, как велосипедист,
как млекопитающее и раб божий,
и даже как слушатель умерли тоже,
и я даже не стану писать вам письмо.
Оно написалось не вам и само.

Наша почта №040 Леонид, у меня вопросик про книжку.:  

Леонид, у меня вопросик про книжку.
Не будет ли это слишком,
если я вам его задам?
Как мне лучше задать его вам,
чтобы это было с умом?
Можно ли это сделать письмом?
Что написать в заголовке для виду?
Подойдет ли строчка «Вопрос Леониду»?
Устроит ли вас обращение «дорогой»?
Мейл лучше этот? Или какой-то другой?
Какое предпочтительней время дня?
И не обидитесь ли вы на меня,
если вопрос вам покажется не по теме?
Я пытаюсь беречь ваше время,
понимая, как дорого это.
С нетерпением жду ответа.

Наша почта №039 Леонид, провожу изучение вашего сайта.:  

Леонид, провожу изучение вашего сайта.
Исследовал уже сто три мегабайта
и заметил такую разницу:
ваши заметки длинней всего в пятницу,
а в среду — короче всего,
в них чаще встречается буква «о»
и реже встречается твердый знак.
Не обижайтесь, но это так.
Отнеситесь к диагнозу без обид:
сдается мне, вы шизофреник, Леонид.

Наша почта №038 Предлагаем вам самые свежие ссылки:  

Предлагаем вам самые свежие ссылки
о массовых рассылках по поводу рассылки!
Рассылка рассылок о рассылке рассылок —
это сегодня реальная сила!
Это реальный бизнес в сети,
бегущий по кругу без шанса сойти!
Откройте в себе коммерческие жилки!
Закажите рассылки о рассылке рассылки!

Наша почта №037 Я почитал ваши фантастические произведения,:  

Я почитал ваши фантастические произведения,
и у меня почему-то сложилось впечатление,
что вы ставите себя выше других.
Честно говоря, насрать мне на них,
но вдруг вы ставите себя выше меня?
А вот это уже полная хуйня.
Потому что это попросту смешно.
Не стройте иллюзий, вы заурядное говно.
Мания величия — не алмаз, а лишь его оправа.
Мания величия — для тех, у кого есть на это право.

Наша почта №036 Здравствуйте, я написал роман.:  

Здравствуйте, я написал роман.
Краткий синопсис: один наркоман —
бывший спецназовец, главный герой —
попал на тот свет. А там Виктор Цой,
которого он обожал, пока был жив.
Он просит поселиться с Цоем, и попадает в Разлив,
где живет Ленин и все такое.
Выясняется, что Ленин — кумир Цоя,
и Цой просил поселить его ближе.
Получатели этого письма, вы же
имеете отношение к сфере книгоиздания?
Пробейте талант сквозь толщу непонимания!

Наша почта №035 Леонид, помогите! Очень нужно!:  

Леонид, помогите! Очень нужно!
Сносят сарай ипатьевской конюшни
одна тысяча девятьсот одиннадцатого года!
Нужна какая-нибудь сатирическая ода,
какой-нибудь вброс во все топы,
что-нибудь громкое, чтобы
легло президенту Медведеву на стол!
Сараю этому уже лет сто!
И еще простоит стока!
Он без дверей, без окон,
пол из навоза, утоптан до блеска.
Его надо записать в ЮНЕСКО!
Его историческая ценность — неоценима!
Возможно, Гоголь ходил там мимо!
Возможно, там бы останавливался Наполеон
(если бы прожил еще немного он).
Возможно, в нем ночевал Бердяев!
А клика нынешних негодяев
хочет там строить дворец спорта!
Как Господь их терпит до сих пор-то?
Не смейте ничего делать с сараем!
Мы стройку под окнами не желаем!

Наша почта №034 Леонид, вы же хомо сапиенс, разумный примат.:  

Леонид, вы же хомо сапиенс, разумный примат.
Скажите, ну зачем вам использовать мат?
Ладно бы, когда матерятся скоты,
которым недоступно понимание красоты.
Но вы же писатель! У вас же призвание!
У вас же два высших образования!
Вас самого не начинает трясти
от слова из трех букв, из семи и из пяти?
У вас не начинается рвота и головокружение?
Ведь можно заменить на другие выражения!
Написать то же самое другими словами!
Читатели станут гордиться вами!
Речь без мата — красива и чиста!
Мат — это грязная геморройная киста!
Мат — жидкий кал на праздничном торте!
Мат, Леонид, вас ужасно портит!
Мат — такое запредельное что-то,
от чего сразу же подступает рвота!
Мат — такая небывалая грязь,
которой мир не видал отродясь!
Мат — настолько тошнотворное, срамное...
Это как выпить стакан вонючего гноя!
Это как высосать соломинкой соплю!
Леонид! Христом богом молю!
Вы ж интеллигентный и в здравом рассудке!
Пошлите меня во влагалище проститутки,
забейте мне пенис в анальный проход,
произведите мочеиспускание в ухо и в рот,
но при этом ради всего святого,
никогда не используйте эти три слова!

Наша почта №033 Лео, минуточку внимания!:  

Лео, минуточку внимания!
Вот тут на сайте проходит голосование
«собака ру — топ пятьдесят».
Какие люди там висят!
И ваш покорный слуга Прашкевич Геннадий!
Лео! Дружбы нашей ради
ткните «выбрать» в строчке, где я.
Кто же поможет, как не друзья?
Я б вам помог, безо всякой интриги!
Тем более, вы любите мои книги.
Вам же не сложно, а победа близко!
«Лучшие люди Новосибирска»!
Почти что король эльфов Транссиба!
Ваш Геннадий. Заранее спасибо.

Наша почта №032 Леонид, о деле: нужен сайт в сети.:  

Леонид, о деле: нужен сайт в сети.
Подскажи, плиз, где мне его найти,
скачать и установить начальству на дисплей.
Бесплатно или до ста рублей.
Я устроился сисадмином в контору,
мне поручено сделать сайт, который
интернет-магазин удобрений для сада.
Но это оказалась такая засада!
Где же мне найти такое-то?
Пробовал качать в торрентах.
Пробовал на форуме спрашивать,
меня послали в раздел сайта вашего,
и тут я понял, у кого сайт есть!
Скиньте, плиз, мне его на почту весь!
Только чур с объяснениями,
с магазином и удобрениями!

Наша почта №031 Лео, чувак, брателло!!!:  

Лео, чувак, брателло!!!
Нужен твой адрес, срочное дело!!!
Я бухаю недели три или две,
а сегодня случайно проснулся в Москве.
У меня есть водка, огурцы и стакан!
Хочу познакомиться! Я — Толян!
Со мной Лёшик, он печник.
Он пока не читал твой дневник,
но я сказал, что ты классный чел,
и он тоже к тебе захотел!
Будем у тебя через час!
Скинь точный адрес, встречай нас!

Наша почта №030 Продаются сцепки для вагонов: металл,:  

Продаются сцепки для вагонов: металл,
ГОСТ, вес 300, оплата безнал,
только партиями от тысячи штук,
самовывоз из города Великий Утюг.
Нам посоветовали писать в интернет.
Вам случайно не надо, нет?

Наша почта №029 Вас одноклассники звали на дачу,:  

Вас одноклассники звали на дачу,
вас просили приехать на нашу передачу,
приглашали как блогера на показ коллекций,
зазывали послушать курс наших лекций,
приехать в офис, подписать акты,
но еще сегодня вы сообщали страшные факты —
будто все дни — и в выходные, и в будни —
лежите с костылями в постели на судне,
ездите на коляске только вдоль балкона
и просите прислать курьера умирающим тоном,
поскольку у вас перелом шейки бедра.
При этом буквально позавчера
вас видели в метро бегущим по платформе
без всяких костылей, в хорошей форме,
с каким-то насосом для кондиционера.
Как вам не стыдно гонять курьера?!
Сколько лет вы собрались отдыхать?!
Прекратите симулировать! Начните пахать!
Приезжайте на митинг в ГУМе у фонтана,
посетите встречу блогеров с Петросяном
и выставку изразцов русской печи.
Встретьте поезд, передайте ключи!
Езжайте в издательство подписать правку!
Сходите в налоговую взять для нас справку!
Сгоняйте в бухгалтерию поставить печать!
Хватит умирающим тоном отвечать!

Наша почта №028 Как получать прибыль, избегая налога?:  

Как получать прибыль, избегая налога?
Выгодных способов достаточно много!
Необходимо знание всяческой хрени.
Мы за деньги проводим тренинг,
ведем семинар, разбираем вопросы...
Для нас это — самый выгодный способ!

Наша почта №027 Здравствуйте, меня зовут Нина,:  

Здравствуйте, меня зовут Нина,
я пытаюсь продать пианино.
Старинное, фирмы «Заря».
И все усилия зря.
Давала объявления в газетной колонке,
вызывала на дом оценщиков комиссионки,
и даже родила от них дочь.
У дочери есть сын, обещал помочь —
разослать объявление электронно
из своего кабинета в Минобороны
всем, кто живет в Москве.
Почти настроено. Педалей две.
Купите пианино! Хорошее, большое!
Я померла бы с чистой душою
и чувством выполненного долга.
Господи, как это долго!

Наша почта №026 В ночь на субботу украли зеркалку,:  

В ночь на субботу украли зеркалку,
зонтик, травматик, мобильник, читалку,
перстень, кредитку и два кошелька.
И заблевали весь фронт пиджака.
Очень прошу разослать по сети.
Может, нам вместе удастся найти
и вспомнить свидетелей кражи.
Лучше свидетельниц даже.

Наша почта №025 Леонид, пишет вам Яндекс.:  

Леонид, пишет вам Яндекс.
Все-таки вы, Леонид, редкая гадость.
И шуточки ваши — говно.
Наш DNS был настроен давным-давно —
еще до того, как вы завели у нас почту для lleo.me
И все работало с нормальными людьми!
Но вы перекинули свой DNS на нас.
И вчера вечером как раз
писали в техподдержку вопросы наглые:
отчего ваш сайт теперь не виден из Англии?
Леонид, вы совсем уже того?
В Англии вообще не видно никого!
Там бьют стекла, жгут машины,
грабят квартиры и магазины,
кому вы нужны, по вашему сайту шляться?
Однако мы пообещали вам разобраться.
И сегодня взяли и разобрались!
Леонид, вы довольны? Заебись!
Ваш DNS теперь виден от Лондона до Глазго!
Его видят Березовский, Чичваркин и Дерипаска.
Зато вся Россия сосет шланг:
умер поиск, отключен банк,
картинки, маркет, рейтинг блогов,
заодно jabber.ru, и еще всего много.
Наши специалисты сломали себе головы,
с процессорных плат стало капать олово,
но мы не понимаем, что произошло!
Это какое-то западло!
Как будто весь DNS заминировали!
Эксперты считают, что вы так и планировали.
Чтоб вы пропали со своей Англией и Польшей!
Пожалуйста, не шутите так с нами больше!

Наша почта №024 Леонид, здравствуйте, это с телеканала.:  

Леонид, здравствуйте, это с телеканала.
С телеканала «Культура». Мы, ни много ни мало, —
предлагаем вам попробоваться в роли ведущего
взамен сошедшего с ума предыдущего.
Речь идет о регулярной программе,
где ведущий беседует с инфернальными гостями
посредством верчения стола.
Первого гостя я вам подобрала:
это покойный Распутин Гришка.
Он, конечно, распущен слишком,
но чаще прочих выходит на беседу.
Тракт будем записывать в среду.
Да, и пометьте себе, кстати:
подготовить вопросы, хорошую скатерть,
фарфоровое блюдце и свечку. О'кей?
Скатерть не зеленую — бликует хромакей!
Свечку не яркую — пугаются духи!
Крест, сигареты и рацию в ухе —
можно не брать, у нас есть пока.
Спонсор Wings — фирма табака.
Задача: убеждать, что курение — счастье.
Пожалуйста, подтвердите ваше участие.
Гонорар: 50000 рублей
(цифра пять и несколько нулей).

Наша почта №023 Леонид, здравствуйте! На сайте «Мембрана»:  

Леонид, здравствуйте! На сайте «Мембрана»
горячая новость о том, как гены барана
случайно попали на железнодорожный рельс,
и он после этого начал весь
издавать звуки «БЭЭЭЭ» вместо «тадам-тадам».
Городские генетики все сейчас там —
сидят на насыпи, едят шашлык.
Леонид! Не вешайте сходу ярлык!
Сходите по ссылке, изучите явление!
Я подумал: будет ли у вас настроение
написать про это стих для «F5»?
БЭЭЭЭ!!! Слышите?!! Это опять!!!
Всё происходит у нас, в Таганроге,
мой дом стоит у железной дороги,
пахнет дымом, смотрю из окна,
вижу насыпь — это она!
Схожу пофоткать и вышлю тебе!
БЭЭЭЭЭЭЭ!!!

Наша почта №022 ВНИМАНИЕ! ВСЕМ!! СРОЧНО!!! ПРОИЗВОЛУ — НЕТ!!!!:  

ВНИМАНИЕ! ВСЕМ!! СРОЧНО!!! ПРОИЗВОЛУ — НЕТ!!!!
Владикавказский следственный комитет
наехал на бывшего заместителя мэра Нальчика!
Хамят, обижают нашего мальчика!
Якобы наворовал три миллиарда рублей за пять лет!
Это не обвинение! Это полный бред!
Рассудите сами: на таком доходном месте
хотел бы воровать — украл бы все двести!
Три миллиарда на пять лет — смешно!
Этого не хватит на блядей и вино!
От этих денег ничего не осталось сегодня!
За эту рассылку мы отдали последние три сотни
каким-то прощелыгам в сети интернет
и даже не знаем, получите вы ее или нет!
Есть в обвинении и другие нестыковки —
например, обвиняют в неправильной парковке,
когда он своим джипом раздавил детский сад.
Охуели?! Это было сто лет назад!
С тех пор и свидетелей не осталось ни одного!
Давайте уж всё валить на него!
Кошмар! Несправедливость! Беспредел!
Блогеры, отвлекитесь от своих дел,
оторвите от кресел свои жопы
и займитесь выведением новости в топы!
Разве не для того существует блогосфера,
чтобы спасать от судов бывшего заместителя мэра?

Наша почта №021 Леонид, мне посоветовал к вам обратиться Роман.:  

Леонид, мне посоветовал к вам обратиться Роман.
Вы его не знаете, и слава богу. Я задумал роман —
изобрел идею для книги, которая обречена на успех!
Это будет лучшая книга мира! Она окажется дома у всех!
Ее станут преподавать в школах, в университетах!
Люди прозреют! Закончатся войны! А за это
автор книги получит денег миллиард!
А также его верный помощник — Леонард.
Или как вас там звать? Леонид? Леон?
Вы тоже получите свой миллион,
если будете следовать моим инструкциям.
Я эмигрант, уже десять лет живу в Турции,
мне нужен автор, который напишет книгу по моей задумке
и начнет бегать с рукописью в сумке
по всем издательствам Москвы.
Я полистал ваши тексты — мне подходите вы.

PS: Идея романа основана на реальных событиях,
которые случались со мной, пока я работал в Туле водителем.

Наша почта №020 Леонид, помнится, ты искал с клавиатурой телефон?:  

Леонид, помнится, ты искал с клавиатурой телефон?
Высылаю ссылку и фотку: это он!
Выглядит очень неплохо!
Лично мне, разумеется, похуй —
я с мобильника только звоню,
а на компьютере делаю остальную хуйню.
Но по-моему, это то, что ты ищешь!
Стоит в рублях полторы тыщи,
у него есть экран и чуть-чуть клавиш.
Теперь ты свою Нокию E90 куда-нибудь сплавишь
и начнешь писать книги на этой мобиле.
Кстати, его удобно заряжать в автомобиле:
не надо возиться со шнурком —
он влезает в прикуриватель сам целиком.

Наша почта №019 Ваш якобы друг Ivan Ivanov:  

Ваш якобы друг Ivan Ivanov
оставил вам сообщение в социальной сети govno
точка novoe точка vot.
И ждет, что Leonid Kaganov его там прочтет!
Чтобы прочесть, кликните ссылку — вот эту.
Зарегистрируйтесь там, заполните анкету,
и будете пользователем нашего сервиса!
На таких, как вы, он пока что и держится.
А другие свои аккаунты — фейсбук, мойкруг, твиттер —
их вы, пожалуйста, сотрите.
Блять, мы обещали нашему инвестору,
что за месяц выйдем на первое место и
станем главной социальной сетью планеты!
Нас теперь выебут за это.

Наша почта №018 В наше время, в наш век, сегодня,:  

В наше время, в наш век, сегодня,
когда забыты заповеди Господни,
когда мозги залиты пивом и колой,
когда детей ничему не учат школы,
когда больных уже не лечат больницы,
когда воры и убийцы отдыхают в Ницце,
когда вместо скромности в почете разврат,
когда телевизор насаждает пошлость и мат,
когда духовные потребности как у скота,
когда стала нормой душевная нищета,
когда мир погружается в грязь и тлен,
мы предлагаем вам увеличить член!
Живи в гармонии с эпохою!
Всё остальное — похую!

Наша почта №017 Леонид, рассказываю реальный случай::  

Леонид, рассказываю реальный случай:
у сестры на даче в мусорной куче
завелась змея — уж.
А у сестры муж —
сисадмин в похоронной конторе.
И таких вот реальных историй
я могу рассказать вам много!
Если опишете в книге — ради бога!

Наша почта №016 Леонид, когда-то давно с компьютера брата:  

Леонид, когда-то давно с компьютера брата
я читал твою статью «хочу кушать нитраты».
Не помню точно, о чем она или о ком,
но помню, что ссал кипятком,
и до сих пор продолжаю ссать!
А теперь обыскал весь твой сайт,
забивал в поиск «нитраты» —
и ничего нет. Скажи, Леонид, на хера ты
выпилил эту статью?
Зассал что ли, мать твою?
Чо, бля, забурел и стесняешься мата?
Сколько тебе заплатили за снятие компромата?
Какой же ты, оказывается, урод!
Вчера говорил одно, сегодня — наоборот!
Твое слово вообще ничего не значит!
У меня где-то лежит твоя книжка на даче —
вырву листы, вытру жопу и брошу в окошко соседа!
Пора наказать тебя, говноеда,
тупого мудака и неадеквата!
Ты сам говно, твои книги говно, и говно статья о нитратах!

Наша почта №015 Леонид Александрович, меня зовут Ксения,:  

Леонид Александрович, меня зовут Ксения,
я редактор программы «Вечернее воскресенье»,
которая идет по будням утром на Тринадцатом канале,
не может быть, чтоб вы ее не знали.
В понедельник снимаем выпуск, посвященный социальным сетям.
Поэтому решили обратиться к вам!
Ко всем вам, блогерам сети!
Ждем вас утром, часам к шести,
вам намажут пудрой лицо, проведут инструктаж,
рассадят по скамейкам на второй и третий этаж,
и когда объявят вопросы из зала в конце шоу,
тому, кто первым поднимет руку, чтоб ассистент подошел,
он даст микрофон, и будет шанс задать свой вопрос
почетному гостю программы — сотруднику Росниирос.
И если ответ его будет удачен,
то вас тоже не вырежут из передачи,
и вы тоже мелькнете секунду в программе
на радость вашим знакомым и маме.
Приходите часа за полтора, лучше два.
При себе иметь паспорт либо водительские права,
а также справку, что вы тщеславный бездельник,
и это лучшее, на что вы способны потратить свой понедельник.

Наша почта №014 Леонид Каганов, я ваш тезка!:  

Леонид Каганов, я ваш тезка!
Я тоже Леонид! Но окончательный вынос мозга
я испытал, узнав, какая у вас фамилия!
Или это шутка или я
уже не знаю, и думать чего!
Ведь я — Колганов! (Правда, через «о»
и с дополнительной буквой «л»).
Вот тут я реально охуел!
Собственно, о чем хотел написать я:
похоже, мы родственники. Может, даже братья?
Скажите, кто-нибудь из вашей семьи
приезжал к моему отцу в Симеиз,
или к матери в Черновцы?
Пытаюсь нащупать концы.

Наша почта №013 Ваш сайт красивый, но его трудно найти в поисковиках.:  

Ваш сайт красивый, но его трудно найти в поисковиках.
Мы удивляемся — шо за нах?!
Из-за таких вот пустячных моментов
у вас так мало звонков от клиентов!
Из-за такого плохого подхода
ваш бизнес не приносит дохода
такого, какой бы мог принести,
если бы вашу раскрутку в сети
вы поручили нашей школоте.
Чего же вы ждете?
На вашем сайте народу появится много,
а блог выйдет в первую тысячу блогов!

Наша почта №012 Леонид, я так долго качал ваши книги из интернета,:  

Леонид, я так долго качал ваши книги из интернета,
что теперь вы обязаны отплатить мне той же монетой.
В смысле — прочесть мой текст, который прилагаю к письму.
И объяснить мне: что это, к чему,
имеет ли смысл продолжать его, дописывая фразы
с конца или с начала, или с обеих сторон сразу.

PS: Извиняюсь, что текст в виде картинок jpeg —
это чтоб вы его не спиздили, вы же тоже человек.

Наша почта №011 Леонид, я гляжу, вы взяли за правило:  

Леонид, я гляжу, вы взяли за правило
выбрать письмо из тех, что вам за сутки отправили,
переписать в рифму и показать нам,
даже если это бред или спам.
Я наблюдаю за вами: вы интересно живете!
Вот у меня писем мало. И все по работе —
партнер, поставщик, заказчица...
Зато жена от вашего дневника тащится!
Об этом и будет просьба:
если бы у вас пять минут нашлось бы,
и письмо для публикации вы взяли моё,
и как бы случайно упомянули её
(жену зовут Шекунова Элла),
то в Сбербанке у всего её отдела
был бы приятный сюрприз!
С уважением, Шекунов Борис.
PS: И скажите ваш счет Вебмани —
у меня как раз завалялась в кармане
горстка никчемных денег.
Я вам их пошлю в понедельник.

Наша почта №010 Устали не получать от девушек отдачу?:  

Устали не получать от девушек отдачу?
Проститутки отказываются приехать на дачу?
Бомжихи не желают поднять юбку?
В «сексе по телефону» швыряют трубку?
С вами не знакомятся даже «одноклассники»?
Предлагаем коллекцию симфонической классики!
От Бетховена и Баха до Штрауса и Шопена!
Пора уже привыкать постепенно.

Наша почта №009 Леонид Каганов, срочно! Государственное дело!:  

Леонид Каганов, срочно! Государственное дело!
Это секрет, но в Омске приземлилось инородное тело
с пришельцами-гуманоидами внутри.
Для контакта требуется человека три:
Дмитрий Медведев, Константин Эрнст, а третий —
должен быть писатель-фантаст, знаменитый в жизни и в интернете.
Фантаст должен быть талантлив, умен, находчив, красив,
иметь чувство юмора, излучать позитив,
писать прекрасные книги и вести блог в интернете.
Только такому можно доверить первый контакт на планете!
Вот поэтому мы решили обратиться к вам! У нас паника!
Подскажите нам телефон Сергея Лукьяненко!

Наша почта №008 Леонид, читаю ваш блог почти каждый день!:  

Леонид, читаю ваш блог почти каждый день!
Почти — потому что читать мне вас лень.
Не могли бы вы сделать такую RSS-ленту (если не жалко),
где посты бы верстались в формате электронной читалки,
распечатывались в типографии где-нибудь под Тверью,
и в итоге оказывались у меня на коврике под дверью
на мягкой бумажке, перевязанной ленточкой красного цвета.
Будет удобно! Пожалуйста, сделайте это!

Наша почта №007 Уважаемые получатели моего письма!:  

Уважаемые получатели моего письма!
Заболел я в марте. Кончалась зима,
снег чернел, природа тухла,
а у меня на лбу что-то припухло.
Рассказ будет долгим: сядьте на судно, налейте бульона.
Я перескажу вам свою карточку в поликлинике района.
Моя первая больница была больницей номер сто два.
И первый диагноз мне поставили: голова.
Назначили мазь для головы, я начал втирать.
В апреле перелег в больницу четыреста пять.
Там отменили мазь. Назначили пластырь и йод.
Год лечился йодом — припухлость растет.
Начал читать книги про лбы, искал материалы в сети.
Йод не помог — лоб продолжал и продолжает расти.
Врачи бездари, лечить не умеют, только лгут.
Я заметался. Поехал в ближайший травмпункт.
Там сделали рентген и сказали: здоров!
Я наорал на всех «докторов».
Записался в онкоцентр, ждал в очереди долго.
Онкологию не нашли. А очередь в один голос советовала уролога.
Уролог ощупал лоб, брезгливо вытер салфеткой пальцы,
сказал: да у вас там просто хуй растет и яйца —
так бывает от долгого сидения в интернете, ничего серьезного.
Так я теперь спрашиваю вас всех: почему так поздно?!!
Почему не смогли мне диагноз поставить сразу?!!
А только сейчас, когда яйца опустились на оба глаза
и почти заслонили мне весь обзор?!!
Это не медицина!!! Это позор!!!
Я подал в суд!!! Пусть «врачи» отвечают за свои слова!
И «больница» сто пять! И «больница» четыреста два!
Я проиграл уже два суда, теперь жду третьего!
Я сочинил открытое письмо для президента Медведева!
Я хожу с плакатом, печатаю листовки, рассылаю спам,
я звоню в прямые эфиры, а сегодня обращаюсь и к вам:
опубликуйте мою историю в блоге, желательно дважды!
Ведь то, что случилось со мной, завтра случится с каждым!!!

Наша почта №006 Леонид, здравствуйте, всю ночь до пяти:  

Леонид, здравствуйте, всю ночь до пяти
в чате нашей кабельной сети
мы проводили любопытный тест:
обсуждали один ваш текст —
тот, что без названия и написан в две тысячи первом.
Если вкратце: хер вам!
Вы крадете наше потраченное время,
а сами ни хрена не разбираетесь в проблеме!
Вы не пишете, а говно мечете!
Сами себе и всем нам противоречите!
Лучше молчите, когда сказать нечего!
Полную дискуссию вчерашнего вечера
вам интересно будет найти
в логах нашей кабельной сети.
Не знаю, как у вас в Москве,
а у нас это ве-ве-ве,
сто девяносто два, сто шестьдесят восемь, ноль, пять.
С нетерпением будем вас ждать!

Наша почта №005 Многоуважаемый мистер, who are you?:  

Многоуважаемый мистер, who are you?
Радость обретать общение твою!
Принцесса Джессика из Сомали
забыла, как тратить фамильные рубли!
Сто, запятая, и еще сто нолей —
вот как много фамильных рублей!
Она решила их выслать вам почтой в подарок.
Только конверт попался без марок.
Не проблема купить их две или три,
но деньги остались в конверте внутри.
Вышлите чек на четырнадцать песо,
и ждите конверт, и рубли, и принцессу.
Она не замужем, свободный английский,
в конверт положила огромные сиськи.

Наша почта №004 Не добрый, не день, не уважаемый ни разу!!!!!!:  

Не добрый, не день, не уважаемый ни разу!!!!!!
У нас в Черкассах такую заразу
за такие выходки бьют кирпичом!!!
Не притворяйтесь!!! Вы знаете, о чем!!!!
Вы написали на Интернете, а я прочел.
И чо мне теперь делать? Ну чо?
Я ушел в запой!!! Мне так плохо было!!!
Вы гандон, предатель, ёбаное мудило!!!
Пидор!!! Еблан!!! Сраная сука вы же!!!
Написать такое и на Интернете выложить!!!
Я как увидел подпись «Лев из Москвы»,
то сразу подумал, что это вы!!!
Но если это не вы трахнули Хабалкину Зину,
то очень извиняюсь и бросьте письмо, не читая, в корзину.

Наша почта №003 Леонид, здравствуйте, я Кондрат!:  

Леонид, здравствуйте, я Кондрат!
Читаю ваш блог много лет подряд.
Я тоже окончил техникум и школу,
я тоже, как и вы, мужского пола,
и сейчас у нас тоже жаркое лето.
Но написать я хотел не про это.
В одной вашей заметке, не помню какой,
у вас не хватает одной запятой
ближе к концу, а может, в начале.
Просто пишу, чтоб вы знали.

Наша почта №002 Леонид Александрович, сразу про дело.:  

Леонид Александрович, сразу про дело.
Мы снимаем фильм — документальный, черно-белый,
о монгольском вожде Долбатур-Аса,
которого считают изобретателем колеса.
Наш режиссер — Говенников Витя,
«Никто не слышал», «Никто не видел»,
«Ничего не понятно» и «Полный провал» —
вот фильмы, которые он снял.
Сегодня все сцены отсняты уже,
проблемы возникли на монтаже —
ищем грамотного сценариста
исправить сюжет гениально и быстро.
Ко всем обращались — либо бездельник,
либо хочет каких-нибудь денег.
Леонид Александрович, приезжайте к нам в офис,
у нас тут кресла, ноутбук и кофе,
и в личной беседе за десять часов
мы всё вам расскажем про колесо.
И вы поймете, какие мы классные люди.
Скажите, интересно ли вам будет
попробовать себя и свои силы
в каждой хуйне, о которой вас попросили?

Наша почта №001 Уважаемый владелец блога,:  

Уважаемый владелец блога,
не важно кто, в рассылке вас много.
Обращается к вам некто —
создатель уникального интернет-проекта!
Идея проекта в чистом виде —
можно зайти браузером и выйти.
Заходят пока что редко и мало —
я, мой друг, и его мама.
Скажите, было бы вам интересно
написать о нас хорошо, бесплатно и честно?