Леонид Каганов: дневник

Про кулинарию сейчас будет. Про настоящую мужскую кулинарию. Значит, запоминаем и записываем: настоящий мужчина еду не готовит. Ясно? Настоящий мужчина занимается кулинарным искусством. Это важно. Готовка — это для женщин. А искусство — это искусство, понимать надо. Если мужчина на кухне готовит, то делается это не для утоления голода (обычно он в процессе нахватается чего-нибудь, и потом сам есть уже не хочет), а чтобы все окружающие знали: вот, это готовит мастер. И скоро будет фирменное блюдо. Окружающих должно быть как можно больше, поэтому готовит мужчина еду только по большим праздникам при большом стечении гостей. Всех гостей, особенно их прекрасную половину, следует из кухни выгнать. Потому что это сегодня не кухня, а поварской цех настоящего мастера, и здесь хранятся кулинарные секреты, которые никому знать нельзя. Так поступает настоящий повар.

Записываем далее: женщины готовить не умеют. То есть умеют, но не так. И не то. В смысле, не в том формате. Для глянца не годится. Извините. Даже если какая-нибудь, простигосподи, Оксана Робски напишет книгу что-то типа «Рублевские рецепты» (нам эту книжку Березин принес недавно, плакали), то на обложке отманикюренное лицо Оксаны Робски, а внутри... Внутри на каждой картинке — огромные мужские волосатые ручищи режут, заворачивают, помешивают. Понимай как хочешь. Хочешь, понимай, что у простигосподи Оксаны Робски гормональные сбои. А хочешь, понимай, что академическая кулинария — сугубо мужское дело. И женщине не доступно.

Вот признаки настоящей мужской кулинарии:

1) Блюдо должно быть огромным. Если мясо — во всю духовку. Если суп — восемь литров. Мелочевкой заниматься — это пусть девочки на уроках домоводства. Если мужчина оторвал задницу от компьютера, вошел в кухню и начал готовить, испачкав руки — это всякий раз должно быть эпохальное свершение.

2) Блюдо должно быть фирменным. Фирменное отличается от обычного тем, что оно имеет собственное название. Название должно впечатлять. Блюдо без названия — удел домохозяек.

3) Блюдо должно готовиться из лучших продуктов. Если продуктов нет или они не лучшие — блюдо не готовится с криком «я не могу работать в таких условиях». И готовить следует в идеально чистой кухне. Кухню придется чистить самому — женщина не сумеет так отмыть каждую пылинку на столе.

4) Блюдо готовится по рецепту. Рецепт очень важен — это священнодействие. Все эти «соль на глаз», «лук по наитию» — не мужской разговор. Мануал (распечатка, книга, документ в наладоннике), точная дозировка каждого продукта — вот это по-мужски.

5) Настоящий мужчина умеет готовить только одно фирменное блюдо. Максимум — три. Готовить кучи разнообразной снеди — пустые бабские хлопоты.

При этом суть блюда не столь уж важна. Сам я это понял лет десять назад, когда мне довелось побывать на Дико закрытом Очень элитном пати в Очень крутом казино, где гвоздем вечера была заявлена какая-то «паста» от повара, который специально ради этой пасты прилетел на несколько часов из Италии. Возможно, только эту пасту он готовить и умел, зато лучше всех в мире. К фуршетному столику в очереди за пастой толпились лучшие российские звезды, словно первоклашки за компотом. И что? Когда очередь дошла до меня и мне вывалили на тарелку эту пасту, она оказалась самыми банальными советскими макаронами крупного диаметра, слегка политыми кетчупом.

Но — прочь пустые разговоры, к делу.

Лично я умею готовить только одно фирменное блюдо. Одно. Яйца всмятку не считаются. Кто бывал у меня в гостях — подтвердят: умею готовить, одно. Блюдо называется «Змеиный супчик». И сегодня я раскрою вам этот рецепт. Рецепт древний, фамильный, передается от отца к сыну. Меня научил готовить этот суп отец. Сестра не умеет — ей не дано, это мужское блюдо. Змеиным супчик назван в честь кожи лосося, которая плавает в нем под конец приготовления и напоминает змеиную.

Для приготовления «Змеиного супчика» нам понадобятся:

-- Лавровый лист, палки сушеного укропа, перец-горошек.

-- Пять крупных картофелин, две большие луковицы, половинка морковки.

-- Стакан риса с горкой (длинные зерна).

-- Консервированный лосось — 2 банки.

-- Бульонные кубики «зелень укропа» — 4 штуки.

-- Ну и кастрюля литров на шесть, не меньше.

Первым делом на кухне (идеально чистой, как мы говорили) следует установить мужское оборудование. Например, ноутбук с рецептом. Или колонки, подключенные к мобильнику. Потому что без музыки настоящий мужчина не готовит (в нашем случае — Yello), а готовить под бормотание ТВ — развлечение для баб бальзаковского возраста. Очень неплохо смотрятся на кухне и другие мужские приборы. Например, большая черная зеркалка. Или GPS. Хотя это уже мудачество.

В кастрюлю наливается холодная вода, в нее бросается укроп, лавровый лист, перец, все это ставится на огонь. Тем временем — стакан риса высыпается в плошку, промывается и заливается водой, пусть стоит, сцуко мелкое. Тем временем — чистится и очень мелко режется картошка. Тем временем — режется лук на маленькие кусочки. Лук режется очень острым ножом. Нож надо наточить самому — с тех пор, как ты прошлый раз готовил свое фирменное блюдо, нож уже сто раз затупился. Настоящий мужчина имеет право не знать, как режутся другие овощи. Но лук для фирменного супа режется так, сперва пополам, потом вдоль, потом поперек:

Лук заливается растительным маслом и жарится на сковородке. Если в кухню зашли любопытные, надо уметь с умным видом объяснить каждое действие. Мужская кулинария отличается тем, что повар очень хорошо представляет смысл всего, что делает. Например, лук обжаривается в масле, и масло льется на сковороду щедро. Современное рафинированное масло организмом почти не усваивается, а нужно оно затем, что его температура кипения масла — дофига градусов, и в масле лук обжаривается до золотистой корочки, чего не случится в воде, которая кипит всего лишь при ста градусах.

Под конец жарки к луку добавляется натертая на терке морковка. Ее можно не добавлять или попросту забыть, как я сегодня. Это спишется на творческую импровизацию.

Распространенная ошибка мужской кулинарии — залезть почитать почту или поковыряться в блогах. Особенно, пока жарится лук. Он, сцуко, коварный: пара писем, и угли. Поэтому бдим до золотистой корочки. Золотистая — это ровно такая:

Тем временем вода закипела, бросаем туда 6-8 чайных ложек соли. И картошку. Варим до готовности — это минут 8, потому что порублена мелко. Затем высыпаем рис (картошка уже готова к тому времени) и варим до половинной готовности риса (это минут 6). Затем открываем банки с лососем, ломаем ножом на куски и вываливаем все это в кастрюлю. Туда же кидаем лук со сковородки и бульонные кубики с укропом.

Кубики необходимы потому, что состоят из глутамата натрия. Который абсолютно безвреден, но замечательно усиливает вкусовые ощущения. Не стесняемся это использовать: фирменное блюдо должно поражать яркими вкусовыми ощущениями. И здесь все средства хороши, особенно глутамат натрия, лучше которого человечество еще ничего не придумало.

Когда рис почти готов, но остается слегка жестковатым — суп можно выключать. Кушается блюдо с черным перцем (сыпать в тарелку) и сметаной. Кушается две тарелки подряд — как минимум.

Удивительных свойств у моего фирменного блюда ровно три: а) офигенно вкусный, б) готовится за 20 минут, и самое удивительное: с) вся эта шестилитровая кастрюля супа сметается за два-три дня подчистую. Проверено.

Итог: 20 минут времени, обалденный пиар и куча восторгов. Если дома есть маленькие дети — они будут прыгать и визжать "сегодня папа варит змеиный супчик" (сам в детстве так визжал). Еще месяц вспоминают, и еще два месяца уговаривают повторить. Потому что это — настоящая мужская кулинария.