Леонид Каганов: дневник

 drugoi

Сегодня темной-темной ночью в обесточенной подземке столицы Юар тысячи африканцев собрались, чтобы потрясти жопой в знак поддержки президента США Обамы:

© Photo/Thomas Kienzle © Martin Alipaz/DPA © Torbjørn Grønning/Dagbladet

 tema

Блядь, ебаный стыд!!! Новый двигатель, в тринадцатый раз присланный официальным дилером Мумусика, окончательно растрясся за воротами мастерской, не доехав даже 2000км до Челябинска! Ночевал в степи на псарне. Спалось плохо из-за пидарасов, которые второй день не чинят рейтинг. Завтра слетаю в Лондон на выставку, где презентуют мой шестиконечный светофор для тоннелей метро, и вернусь чинить Мумусика.

Скоро пятница! Девушки, умоляю, пришлите, блять, сисек! Дам всё, что попросите: приглашения на Лепру, карточки в METRO, чеки внешпосылторга для «Березки», даже ваучер где-то в шкатулке у матери валялся. Справок нарисую любых, бюллетень выпишу, анкеты на загранпаспорт помогу заполнить! Только, блядь, не сорвите мне график, ебись он конем!

 dolboeb

Как я уже не раз и не два раза писал, доблестный Басманный суд все-таки решил возбудить дело по факту стрясшейся жопы. Рискну предположить, что на этот раз им это удастся. Они давно ищут прецедент, чтобы заставить сообщество блоггеров трястись.

UPD: Не успел отправить пост, они уже перепугались и все ссылки поудаляли! Видно, не знают, что существует кэш гугля.

Tags: суд, жопа, трястись, преступная власть
Идея нахожуся: взлетная полоса аэпропорта Аделаида, кенгуру пытается переложить MacBook из моей сумки в свою

 Леонид Каганов, Онлайн дневник

Пиздец всем нахуй, просто ебануться! Пошел в Сбербанк налог платить, и шо? Упал червонец, не успел нагнуться — вдруг чувствую: моя трясется жо

 radulova

Под катом — фотки трясущихся жоп лучших голивудских актрис на школьном выпускном и через 50 лет карьеры после разводов и неудачных подтяжек. Девчонки, вы только посмотрите! Нам ли после этого комплексовать?!

 oper.ru

С мест сообщают:

Вчера в Пулково безработный житель Ингушетии пытался провезти патроны, спрятав их в заднем проходе. Когда таможенники окружили его со всех сторон и начали всерьез трясти, патроны сдетонировали. Семеро таможенников убиты на месте, трое доставлены в реанимацию, сам контрабандист отделался легким испугом.

Тут интересен какой аспект: как на месте обыска оказались десять таможенников? Ведь по инструкции НКВД от 1927 года обыскивать задний проход должны трое — один спереди в форме, другой сзади в штатском (чтобы не запятнать честь мундира), а третий должен стоять на растоянии 10 шагов с маузером и следить, чтобы те двое не увлеклись. Еще одно неоспоримое доказательство зверств проклятой советской власти. То ли дело демократия! Хочется верить, в следующий раз это будут патроны от установки «Град», а на обыск соберется не только весь гарнизон Пулково, но и приехавший погостить гарнизон Кремля.

Как вы догадались, это была реклама жопы.

Последнее предупреждение всем камрадам и прочим состоятельным пацанам: если хотите посмотреть уникальную сессию, где я с голыми блядями трясу жопой в бане, построенной в стиле командирской землянки 1941, срочно пришлите мне денег, хватит жадничать!

 exler

Понадобилось найти для кота спортивный вибротренажер — беговую дорожку. Ветеринары прописали, иначе кота ждет липосакция. Пытаясь спасти котовую жопу, облазил весь рунет — не продают у нас беговых дорожек для котов! Пришлось заказывать за границей. После долгих поисков и сравнений характеристик остановил свой выбор на «Catrun Terricon PRO» — все функции присутствуют, есть и встроенный душ, и вибромассажер с ЧПУ, инсталляционный диск под Windows Vista, да и цена терпимая — всего $2500. Но тут оказалось — укатайка! — в Россию они напрямую товар не поставляют! В итоге заказывать пришлось через какой-то колумбийский сайт. Заказал, оплатил. Проходит месяц, я уже напрочь забыл об этом, вдруг звонок в дверь, стоит на пороге смуглый запыхавшийся метис и протягивает мне на ладони мешочек. «WTF?!» — спрашиваю. А он мне на испанском: «Ваши дорожки, синьор! Здесь около трехсот, синьор!» Ну не идиоты? Весь вечер смеялся.

 doctor_livsy

Не успел вернуться из Тайланда — получил такое письмо: «Уважаемый Сергей Васильевич! Наше киевское издательство хотело бы заключить договор на публикацию «Ночного дозора» на украинском языке.»

Ах, вот как мы теперь заговорили? Позвольте поинтересоваться, куда же подевалась вся ваша украинская литература, о величии которой вы так любите рассказывать всему миру? Уже закончилась? Не надолго, однако ж, вас хватило. Что ж вы не переиздаете своего любимого Тараса Шевченко? Где же ваш Марко Вовчок, Панас Мирный, Леся Украинка, Михаил Коцюбинский? Нет, не хочется? Тогда честно признайтесь, что вашим детям в школах тошно изучать по текстам Григория Сковороды родной украинский взамен запрещенного русского! И теперь вы прибежали ко мне за помощью? НЕ НА ТОГО НАПАЛИ!

Конечно, всего этого я им говорить не стал. Ответил просто: «Мои дорогие, к сожалению, публикация данной книги на украинском невозможна, поскольку в нем отсутствуют слова, необходимые для перевода даже названия. Вот такая стряслась жопа.»

 scandal-max

Я сегодня я перечитывал мой блог, и я вдруг я подумал. Я подумал, почему я в моем блоге я так мало я пишу про этот, как его... где это письмо?.. а, я нашел! Почему я так мало я пишу в моем блоге про целительный крем от целлюлита «Виброзад»? Я уверен, что я, и не только я, а любой кроме меня, должен тоже, как я, написать в своем блоге про этот полезный товар, как я написал в своем! Только бесплатно. Я прошу я вывести мой меня в топ!

 beauty-n-beast

Левой ногой за пять минут накарябал для «Cosmopolitan» фантастический рассказ «У Джима есть Джон». Уроды не приняли! Сказали, в моем творчестве много ремиксов. Какого хера?! Мое творчество, что хочу, то и творю, не ваше собачье дело!!! Выложил сюда, читайте:

«Не гони, придурок!» — гавкнул Джим, когда за стеклами спортивной «Шкоды» мелькнули развалины Моравского блок-поста. «Еду сто, урод!» — огрызнулся Джон, ткнув Джима кулаком в нос. «Я его уже ЧУВСТВУЮ», — объяснил Джим, разбивая Джону губу коленом. Джон сбросил скорость: если Джим ЧУВСТВУЕТ, значит оно где-то рядом. За окнами потянулась деревня. «Сраная дыра! — рявкнул Джон. — Интересно, нам дадут здесь пожрать и выпить?» На дорогу вышел старик в пиджаке председателя и поднял руку. Джим резко ударил по тормозам, отбросив старика в придорожную канаву. «Вчера сожрал еще троих пражаков...» — пожаловался председатель, выбираясь из канавы. «На болота пойдем завтра, а сперва гони выпить!» — заорал Джон. «Мы потрясем ему жопу!» — пообещал Джим, но вдруг открыл рот, уставившись на девку, которая полола огород. «Гляди, я б ей вдул!» — заорал он, тыча пальцем. «И я тоже!» — завопил Джон. «Это моя дочь...» — потупился председатель. «Ты еще здесь? — удивился Джон. — Кому сказано: неси сливовицу!» А Джим схватил председателя за горло и отчеканил: «Завтра с утра нам понадобится самолет и порошок. Я его ЧУВСТВУЮ.» Председатель понимающе закивал и посмотрел на гостей с уважением. Рано утром Джон и Джим выкурили из болота чудище и сдали в Зоопарк, по-военному кратко трахнули председательскую дочку, сели в свою «Шкоду» и покатили дальше в сторону Оравы. «Не гони, придурок! — рявкнул Джим, когда вдалеке показался очередной блок-пост. — Я снова ЧУВСТВУЮ.» Джон сбавил скорость и заорал: «Мы ему потрясем жопу! Только сначала надо чего-нибудь выпить!» «И кого-нибудь трахнуть!» — гавкнул Джим.

 e-grishkovets

Здравствуйте! Сегодня со мной что-то стряслось. Весь спектакль ходил по сцене потрясенный. Но зрители (кажется, это был Калининград, а может Ставрополь) встречали радушно, и все шло хорошо, и меня даже не хотели отпускать, пока не сыграл спектакль повторно на бис.

До свидания!

Ваш Гришковец.

 krylov

Сожительство русской и еврейской культуры бесспорно является внебрачно-половым. Осталось выяснить, кто в этих отношениях символизирует фаллическую сторону, а кто вагинальную? Второй месяц бьюсь над этим вопросом, и если поначалу ответ казался близким, день ото дня мысль путается. Говорил с Холмогоровой — у нее те же проблемы. С национальным самопределением стряслась небольшая, но очевидная жопка. Эта жопка преследует меня, крадется за мной по пятам, норовит залезть в каждый пост. Ой, она уже здесь:

)(

Вспидарашенные говногомосеки, хуеющие от евразийской злоебучести! Остомудевшие пиздопалачи холокоста, позорно отсасывающие у ебущихся свиней совдепа! Выпотрошенные хуи голодомора, проданные в кредит низколобым скотомудилищам в заляпанных говном и кровью чекистских кожанках-фофудьях! Все ебаные суки этого вонючего мира, напомните мне, где стряслась очередная жопа, кого я собирался сегодня пустить на удобрения мировой истории, в кого воткнуть острый хуй моего гнева до огромных мудей пафоса?

Привет

Хорошо на выходных поработали ребята Ваня с Димой. Выщемили в интернете двух анонимных барыг с цыганскими IP. Один продает герыч, другой покупает. Забили им стрелу. Достали из сейфа меченые баксы, из матраса — крапленую геру. Приехали. Взяли обоих — упоротые вхлам. Привезли в отделение, проверили паспорта: Ваня и Дима. Вызвали меня. Приехал. Менты смеются: почему в ластах? Вы, говорят, все упоротые, дышите в трубочку, писайте в баночку. Да не вопрос! Один дышит в трубочку, другой писает в баночку, по очереди меняемся, вроде все нормально. Возвращаются менты, как заорут: вы че тут творите, пока мы вам трубочку с баночкой ищем? Короче, продержали нас до утра, утром попустили. Но главное — работа-то идет, нарколыг трясем за жопу.