Леонид Каганов: дневник

Посмотрел фильм «Возвращение мушкетеров» — вытерпел 20 минут и ушел из кинозала. Краткий пересказ сюжета: Мосфильм, Казахфильм, студия Горького и студия Довженко умерли, и все четверо попали на тот свет. Но и там они не упокоились! Продолжают шевелиться, наблюдают сверху за современным российским кино, пытаются незримо подталкивать молодые киностудии, мечтают сами возродиться.

Я высидел 20 минут и ушел из кинотеатра. Потому что все стало понятно. И с «Иронией судьбы 2» было все понятно, и со всеми остальными фильмами этого новомодного в России жанра. Настолько понятно, что наверно пора уже написать какой-нибудь манифест. Например такой:

Уважаемые российские кинопродюсеры!

1) Не надо искать нефть в искусстве!

Заебали ваши римейки и сиквелы! Работайте над собственными источниками энергии, не пытайтесь достать на поверхность и сжечь окаменевшее говно динозавров. Смотрите вверх, а не под ноги. Не надо надеяться, будто под ногами лежит похороненное месторождение, и достаточно подогнать технику и пробурить дыру в культурный пласт 30-летней давности, как вверх рванет черный фонтан и осыпет добытчиков золотом. Хватит жевать сопли, листая в пыльных библиотеках пожелтевшие афиши знаменитых премьер 70-х! Это — давно не ваше. Даже если режиссером были молодой вы. Не надо добывать полезные ископаемые из истории кино и сжигать их чтобы немножко отопить свои нынешние каморки. Хватит жить вчерашним днем, идите вперед! А кто не желает идти вперед — идет нахуй.

2) Хватит издеваться над нашими старыми талантливыми актерами!

У каждого человеческого возраста (ребенок-юноша-взрослый-старик), как у каждого времени года, есть свои плюсы и минусы, есть своя красота и радость. Хватит позорить наших любимых актеров! Хватит писать для них роли в духе «вот шо с нами делает время»! Поверьте, пожилой актер способен сыграть новых персонажей своего возраста не менее блестяще, чем играл когда-то юнцов! Актеры! Не давайте мудакам себя позорить! Требуйте, чтобы для вас написали под ваш почтенный возраст умную и веселую роль типа черепахи Тортиллы! Посылайте нахуй всех, кто приглашает вас снова и снова сыграть рассохшийся деревянный ящик с обугленным носом в блокбастере «Буратино 90 лет спустя»!

3) Хватит устраивать в кадре выводок детенышей!

Хватит один за другим клепать фильмы под копирку! «Здрасьте, я тот самый Буратино, просто мне 90 лет и я совсем растрескался, одна лишь радость у старика — вот вам моя Дочь Буратиночка, прошу теперь ее любить, как любили меня, остаток фильма будет играть она, с ней будет все то же самое, что когда-то было в старом фильме со мной, счастливого просмотра, а мне пора в печку...» После чего выходит какая-нибудь лопоухая дура с манерами студентки первого курса ВГИКа, удачно засветившейся в двух телесериалах, и начинает изо всех сил изображать поступь нового поколения, пришедшего на смену старому. Дура, ёп, пойди сперва заработай славу на собственных ролях! Заебали эти виртуальные сынки, которых знаменитые старики без стеснений выводят за ручку в кадр и прямым текстом просят любить!

4) Вы ёбу дались с этим рэпом, чесслово!

Запомните, старые памперсоносцы: рэп — не маркер нового поколения и не флаг его! Кто вам сказал такую хуйню? Кто вам сказал «это сейчас у них там модно»? Кто вам сказал «мы ничего не понимаем в этой какофонии, но должны уважать их вкусы, потому что они наше будущее»? Кто? Вы думаете, это как вы когда-то под одеялом слушали «Битлз», веря, что это светлое будущее музыки? Да сейчас вообще нет проблем с музыкой, выбирай любую! Запомните, недоумки: рэп слушает не Молодежь с большой буквы «М», а одна лишь банда Мишки Квакина. И то — не в полном составе. Хотите подлизаться к молодым? Не надо пытаться петь рэп! Целевая аудитория любителей рэпа все равно не купит билет на ваш фильм, у них и денег таких нет — все уходит на сигареты, семечки и игровые автоматы. А если один, быкуя, прорвется в кинозал без билета и услышит, как вы поете рэп, — он от тоски блеванет на пол кинотеатра! Пожалейте хоть уборщицу, если себя не жалко! Хотите подружиться с молодыми — давайте энергетику! Сделайте хорошую качественную песню в ритме 2-3 герца — универсальном ритме для любой молодежи всех времен и народов. Покажите сноуборды, ролики, SMS и компьютерные игры! А под ваш неумелый рэп (рэп тоже надо уметь исполнять!) кинозал снисходительно морщится — все возрасты. Взрослые думают: «ну, понятно, это сделали для молодых, они у нас любят такое, придется потерпеть...» А дети сидят и думают: «опять старики хотели нам сделать приятное как умели, придется потерпеть...» И все терпят, и все боятся сказать правду: рэп — не символ поколения, как не символ поколения футбольный фанат, бьющий стекло в припаркованной машине! Это просто громкий шум где-то на рабочей окраине.

5) Хватит карнавалов с бородами из ваты!

МХАТу 111 лет, оставьте его в покое! Кино развивается так, что каждый следующий фильм должен быть снят техничнее предыдущего. Если вы держите камеру, как держали ее 40 лет назад, если монтируете ленту так, как это делали ваши дедушки, если одеваете актеров в костюмы, которые ваши предки 40 лет назад сдали под расписку в костюмерный подвал Мосфильма — значит, вам надо было выйти на пенсию 40 лет назад и поселиться за 101 километром в Простоквашино. Современный кинозритель имеет право требовать, чтоб ему показывали продукт современных технологий, а не «королей и принцесс наряжали в картон и под бороды красили паклю». Нам похуй ваш дефицит бюджета, времени, образования, а также ваше нежелание изучать мировой киноопыт последних лет. То, что прокатывало 40 лет назад, — не прокатится в 2009 году. Потом будете удивляться, почему зритель предпочитает любой американский говноблокбастер вашим театральным ужимкам в побитых молью костюмах, которые вы снимаете долгими общими планами по ГОСТу 1971 года.

6) Самородкам из телесериалов — плясать на корпоративных елках.

У актеров должна быть на лицах написана их роль красным фломастером искренности. А у них написано, как они сейчас сдадут кастелянше свои королевские камзолы, сядут в маршрутку и поедут к метро, где заодно надо бы купить творог и положить денег на мобильный, а перед сном еще успеть зайти в "Одноклассники" и посмотреть телек. Причем, даже если у них собственная машина, за мобильник платит Мосфильм, а телека дома нет, — все равно у них на лицах написано почему-то именно это. Это такое специальное лицо молодого русского актера, заточенное под эту единственную роль. Все остальные роли у него получаются фальшиво — хоть наследника престола играй, хоть вора в законе. Кастинг на роль в кино должен начинаться с просмотра трудовой книжки. Если там есть записи типа «2006-2007 — роль веника в телесериале "Моя убогая тёща"» — гнать сразу нахуй! Это инфекция, которая не лечится современной медициной. И сам болеет, и остальных перезаражает — у всех такие лица будут. Точно так же выбирать операторов, осветителей, режиссеров. Запалился в телеящике? Всё. Извини.