Леонид Каганов: дневник

Увидел сегодня у Миши Батина:

Михаил Батин (занимается наукой и вопросами старения) крайне неглупый человек, а уж в вопросах Public Relations и вовсе блестящий эксперт. И он совершенно прав.

Когда друзья, получившие приглашение на ТВ, спрашивают меня, как типа опытного телевизионщика, что делать, я отвечаю: если вам интересно, в новинку и не жаль времени, сходите. Но имеет смысл помнить некоторые вещи.

1. У вас и редакторши, которая вас приглашала, могут оказаться совершенно противоположные цели. Вы мечтаете о шансе произнести с экрана мудрые мысли, которые изменят мир к лучшему, а вам принесут славу? А ей поставлена задача найти мурзилку-фрика по теме. Кем бы вы ни были в качестве приглашенного гостя — писатель-фантаст, инженер-создатель роботов, владелец домашнего ежа, блогер из сообщества автомобилистов или даже доктор биологических наук, существует передача, для которой вы — фрик. «А вот как упорно отрицают гомеопатию люди, называющие себя учеными! У нас в гостях профессор биологии...» О своей роли в передаче вы, возможно, узнаете только когда она выйдет. Вы удивитесь, как безбожно порезали и перемонтировали ваши слова, переврали должность и сопроводили вашу речь, приглушив, идиотским закадровым пояснением. Это технологии.

СОВЕТ: Прежде, чем надеть самый красивый галстук и бежать на съемки, попытайтесь понять, куда и в качестве кого вас зовут.

2. Вам могут не дать открыть рта. Существует целый ряд истеричных шоу, где принято выставлять в центр под софиты красующихся ведущих, рядом сажать в кресла трех основных гостей, далее в полумраке высадить две скамейки запасных экспертов, ну а совсем на фоне согнать зрителей из близлежащего ЖЭКа и ПТУ. Кому и когда дать слово — решаете не вы, а мальчик-стажер, который ходит по залу с микрофоном. Сколько бы вы ни тянули вверх свою школьную руку и катали желваки от желания сказать наконец верное слово по озвученной теме. Кого оставить в передаче после монтажа и какую часть фразы — тем более от вас не зависит. Но самое интересное начинается в ток-шоу, где принято непрерывно орать. Это такой особый жанр. Все открывают рот одновременно и орут. Вам дают микрофон, вы открываете рот — и не слышите своего голоса, потому что на вас уже орут все: ведущие, главные эксперты, какая-то толстая дура из зала...

СОВЕТ: Обязательно поинтересуйтесь, какая роль вам отведена в передаче. Вы главный и единственный гость? Вы в числе шести главных экспертов? Вы мурзилка на запасной скамейке?

СОВЕТ: Если вы все-таки попали на шоу, где все орут, не надо теряться. Помните: вы не слышите своего голоса, но в рубке звуковиков он слышен прекрасно и пишется в отдельный канал. Ваша задача — спокойно и убедительно продолжать речь, которая вам не слышна. Скажите всё, что считаете нужным, словно зачитываете по бумажке. Кто-то принялся орать (например, ведущий)? Его нет, у микрофона только вы. Спокойно заканчивайте фразу и все фразы, что за ней. Это ваше полное право.

СОВЕТ: Прав тот, у кого микрофон. Дождитесь, пока микрофон будет у вас, и скажите всё. Ведущий прав всегда. Если ведущий не прав, ваш микрофон будет отключен. Если вы сидите в зале и микрофон вам никак не дают — не нервничайте и не выкрикивайте. Вы просто не в игре. Расслабьтесь и получайте удовольствие. Или встаньте и тихо уйдите.

3. Вашу речь порежут. Вы подготовились, собрали интересные цифры статистики, отрепетировали перед зеркалом пламенный спич и опробовали его убедительность на кошке? Цицерон вы наивный. От вашего получасового монолога, начинающегося словами «Я бы сам охотно поверил в гомеопатию, если бы статистика применения...» оставят только «Я бы сам охотно поверил в гомеопатию!» И всё. И переврут имя, фамилию и место работы на плашке внизу экрана.

СОВЕТ: Будьте готовы, что вашу речь порежут при монтаже. Чтобы это не произошло в самый невыгодный для вас момент, говорите кратко и по существу. Никто не сможет вас порезать, если вы озвучили свое мнение одной фразой с убедительным аргументом. Если требуют подробностей — повторяйте ту же фразу другими словами. Ее и пустят в эфир, если вы не оставили им других вариантов.

4. Существуют каналы важные и неважные. Важный канал — Первый канал. После того, как вы появитесь на Первом канале, вам еще месяц будут передавать приветы какие-то неведомые матери забытых одноклассников из Усть-Каменогорска — все они вас увидели и узнали. Откуда у людей столько времени смотреть Первый канал — загадка. Но если вы хотите славы, здесь вы ее получите.

Следом идут прочие федеральные каналы и радиостанции — их аудитория в десятки раз меньше. А уж все остальные каналы не смотрит никто. Какой-нибудь «Первый Московский 24» может писать на своем сайте про охват аудитории в 20 миллионов, но реально его смотрят два инвалида в том же здании — программный директор и охранник.

Про кабельное ТВ района Тушино, куда вас позвали в студию с гитарой спеть свои песни, я вообще не говорю. С тем же успехом вы могли петь песни этому обаятельному ведущему у него на кухне.

Самый верх бессмысленности в моем личном топе: однажды угораздило съездить на запись телепрограммы, которая по окончании записи оказалась пилотной. То есть — заведомо никуда не пойдет. Ее будут показывать разным директорам, мол, как мы умеем делать шоу. Если кто-то возьмет их на работу — переснимут уже по-настоящему.

СОВЕТ: Смотрите внимательно, куда вы идете, и думайте, нужно ли оно вам.

5. И кстати отдельный вопрос — как не выглядеть дураком.

СОВЕТ: Не будьте занудой. Не надо суконным голосом мямлить казенные параграфы по своей специальности. Не надо тупить, заикаться и краснеть как провинциальная невеста на венчании. Будьте открыты. Вы первый раз в эфире и стесняетесь? Скажите это вслух и обворожительно улыбнитесь. Зал ваш. Медиа — это другой мир с другими законами. Здесь нахрен не нужны ваши профессиональные знания зубного врача. Здесь нужен цирк с конями. Какой нахрен кариес, кальций и эмаль? Нужно рассказать, что лично у вас трое детей, и все они верят в зубную фею. И в лицах изобразить вашу любимую историю про того придурка, который пытался сам удалить себе зуб, а потом не выдержал, сел в машину и ворвался к вам в кабинет весь в кровище. Зрителям нужны только эмоции. Живые и яркие. Ржите конем. Излучайте позитив. Рвите на себе волосы и выражайте возмущение. Просите зал похлопать вам. Делайте шоу! Если бы зрителям было нужно от ящика что-то другое — они бы читали справочники, а не смотрели ток-шоу. Если вы не умеете или не хотите делать шоу на эмоциях — вы попали не по адресу.

СОВЕТ: Работайте на камеру. Это очень трудно. И никто от гостя программы это не требует. И даже не всегда рекомендуется — чаще ведущие предпочитают, чтобы в беседе вы отвечали естественно, повернув к ним лицо. На камеру работают только они — это их профессиональная тайна. Но все равно перед эфиром поинтересуйтесь, которая из трех камер ваша, и на какую вам работать. И когда говорите важные вещи — смотрите не мигая в центр камеры, в круглое стеклышко. Тот, ради кого весь этот балаган, тот, кто будет вас оценивать, сидит именно там. К нему и обращайтесь. Вам неудобно, вам не виден этот мифический телезритель, вам хочется отвечать единственному в комнате живому собеседнику, вам бьет в лицо яркий свет — но всё это только для того, чтобы вас лучше видел тот, кто смотрит из-за стекла камеры. Работайте на него — и физически и психологически. Как бы себя ни вел ведущий и остальные гости, зритель смотрит на вас и оценивает вас отдельно. Зритель молчит, его нет в студии. Но вполне возможно, он назовет всех их пидорами, а вас — единственным здесь вменяемым. Просто будьте вменяемым, вежливым и искренним.

6. Что делать, если ведущий вас прессует?

Такое бывает редко. Скорее всего, это вас зарубило. Либо (что реже) — вас провоцируют, пытаются вывести из себя. Возьмите себя в руки, не будьте кретином. На вас смотрят люди — ведите себя благородно, спокойно и иронично. Зритель оценит. Испробуйте все способы не психануть. Используйте без остатка весь кредит доверия к ведущему и оппонентам, и максимум недоверия к себе. Но если ведущий вас и впрямь прессует... что ж, бывает и такое. Тогда ход ваш. Конечно, он тут царь и бог, а вы пришли на полчаса. Но в этом и есть ваш козырь: ему тут еще работать, а вы пришли и ушли. Не хамите в ответ! Есть только два способа ответить достойно. Первый — очень мягко, очень вежливо, очень спокойно, очень по-дружески начать стыдить его в качестве ведущего. «Ну что ж вы, голубчик, как вам не стыдно такое говорить в эфире, вы же ведущий! Вы же должны были хоть немного изучать журналистику, так же не работают сегодня. Вы же сейчас выглядите просто непрофессионально! На вас же смотрят зрители, вот же они (жест в камеру)! Ваше начальство это сейчас видит! Представляете, что оно о вас думает?» Вы не представляете, какой это пипец для ведущего, даже если он суперзвезда. Даже если эфир не прямой. Ну а самый последний аргумент — встать и уйти. Это пипец полный. На вас повиснут все ассистентки студии и начнут силой усаживать обратно. Не садитесь. Если уж встал — вышел. Микрофон отцепите за кулисами (у кого микрофон, тот прав). Уход гостя — это провал ведущего и программы. Но только делайте это корректно и благородно, без хлопаний дверями и криков. «Извините, я ученый (программист, педагог), и на таком уровне вести дискуссию не смогу. Простите, что не смог вписаться в формат вашей программы. Простите, уважаемые телезрители, что вам пришлось это видеть! Я вас очень люблю!» Убил и закопал. У меня таких случаев никогда не было, со всеми ведущими (и гостями моей передачи) мы расставались друзьями. Но может быть всякое.

7. Вернемся к передачам. Готовьтесь к тому, что акция займет весь ваш день. Вы будете обдумывать, что сказать, станете выбирать одежду, потом поедете к назначенному сроку в студию, и окажется, что вас позвали на два часа раньше эфира, чтобы обсыпать вам лицо пудрой и посадить пить кофе в компании таких же неудачников. Пудрой — это надо, чтоб лицо не блестело в прожекторах, так всегда делают на серьезных каналах. Но вот съемка 30-минутной передачи вполне может занять и 2 часа, и даже 5. Не удивляйтесь.

8. Отдельный телевизионный экспириенс — приезд съемочной бригады к вам домой на интервью. Легко не будет. С утра вам придется пидарасить квартиру — ай-я-яй, некрасиво же! Хотя поверьте: в кадре никто вашу квартиру не увидит. Потом в назначенный час никто не появится, они стоят в пробке. А через четыре часа раздастся звонок, и вместо милой корреспондентки с оператором в дом вломятся 10 человек: редактор, корреспондент, два осветителя, два оператора, два стажера и еще двое вообще не пойми кто — они просто приехали за компанию. Ту комнату, которую вы мыли с утра, забракуют сразу — в другой комнате живописный бардак и цветная картинка, снимать будем здесь и точка! Час уйдет на разматывание шнуров и час на сматывание. Десятиминутное интервью займет полтора часа, потому что Вася курит на лестнице, Петя копирует флешку, а Жорж уже покурил и час ползает под столом, не в силах нащупать розетку.

СОВЕТ: Соглашайтесь на интервью дома только в том случае, если у вас есть на это в графике свободный день. Не верьте клятвам ассистентки — это не десять минут. День.

9. У вас сложилось впечатление, будто я не люблю телевидение? Отнюдь, люблю. Я сотню раз ходил на передачи, и целый год вел свою ежедневную программу в прямом эфире. Просто если вы новичок, вы должны понимать, что это — работа. И не ваша. Вас это может развлечь, зарядить позитивом или принести новые эмоции, но никакой реальной пользы от эфира вы не получите — это я вам гарантирую. Ваши книги не раскупят. Работу не предложат. Даже если вы директор стоматологической клиники и с блеском проведете остроумный часовой эфир, ни один новый пациент к вам наутро не постучится. Не верьте сказкам.

Со временем я перестал ходить на передачи. Ну, как перестал... Выработал четкие правила.

— Охотно хожу к друзьям. К друзьям — всегда приятно. Даже если в итоге вашу беседу никто не увидит.

— Люблю СМИ, с которыми мы старые друзья. Люблю BBC в любых инкарнациях. «Вести-ФМ» и «Коммерсант-ФМ». Конечно, «Серебряный дождь» и телеканал «Дождь», «Культурную революцию» (она еще жива?), неполитические проекты «Эха Москвы» (остались ли?).

— Всегда охотно даю радиостанциям и журналистам комментарий по телефону. Если, конечно, имеется что содержательное сказать по теме. Комментарий по телефону — это мило, коротко, экологично и тонизирует. И не требует времени и работы по подготовке. Только полный мудак может отказать журналисту в такой естественной гражданской просьбе.

— С той же охотой я даю короткий видеокомментарий по Скайпу. Это нормальное модное направление, которое освоили все каналы. Совершенно незачем тащить в студию человека, чтобы поинтересоваться, что он думает о полете человека на Марс, засилии роботов или старой статье про ГМО, которую в сотый раз нашли редакторы при гуглении темы. От BBC до Life News — все умеют работать по Скайпу. К слову сказать, «политическая позиция» канала не имеет значения. Нет никакой политической позиции, беседовать о полетах на Марс с «Дождем» или «Лайф Ньюс». Вы не в ответе за логотип и позицию канала, как не в ответе за современников, с которыми живете в одном городе. Просто не участвуйте в политических программах — никогда и ни в каких. А в программах на вольную тему говорите те слова, за которые лично вам не будет стыдно. Ваш зритель вас услышит и поймет на любой волне. Другой вопрос, что уровень организации Скайп-конференции может быть разным. На BBC за два часа до эфира с вами общается на английском режиссер, чтобы помочь вам правильно сесть и точно настроить цветовую гамму картинки. А бывают каналы, где только в разгар прямого включения выясняется, что звук слышен в рубке, но в эфир не попадает, провод мыши перегрызли.

— Редко, но иногда я все-таки езжу в студии — на те передачи и темы, которые видятся интересными. Рейтинг канала интересует в последнюю очередь. И кстати, радио иногда бывает интереснее ТВ — там и атмосфера более дружелюбная, прямой эфир, звоночки, да и слушает зачастую побольше народу. А камера все равно есть, и транслирует видео в интернет на любой уважающей себя радиостанции.

— На все остальные предложения вежливо отказываюсь. Нет смысла тратить время, если ты не тщеславен.

Теперь главный вопрос: как вежливо отказывать? Как Миша Батин — не надо. Зачем оскорблять хороших (возможно) людей? Они просто делают свою работу. Надо поступать, как учит Бочарик. Его метод великолепен. Он меня научил много лет назад, и это работает безотказно. Надо произнести всего одну фразу, после чего прекращаются все уговоры (а они бывают просто ломовыми, если у редакторов горит материал), а к вам остается только глубокое уважение. Метод прост: надо попросить денег.

Это шок! Это немыслимо! Телевидение и радио никогда не платит участникам программ! Нет, раз в жизни у меня был случай — BBC вручило в конверте 30$ за участие в радиопередаче в 2000 году — до сих пор вспоминаю с изумлением, возможно, меня просто перепутали с Киркоровым. Это не принято. Наверно бывают какие-то случаи с особыми звездами или особыми пострадавшими, но это исключение. Любой телеканал охотнее оплатит вам билет из Петропавловска-Камчатского или такси за 5000 по безналу, чем выдаст в руки десятирублевую монету. На телевидении работают тысячи людей, бюджеты программ способны взорвать миокард любого пенсионера. Каждая помощница редактора, которая ищет фриков из интернета, вжививших себе в руку чип, сидит на зарплате. За ваше участие в шоу получат деньги все — от стажера до уборщицы. Кроме вас. Вам не дадут ни копейки. Это нормально. Спасибо, что и не возьмут с вас денег — а многие мечтали бы отвалить кучу бабла, чтобы оказаться на вашем месте приглашенного мурзилки и засветить рыльце в телеящике: кто ради бизнеса, кто ради тщеславия. Речь не об этом, это нормальная практика и ждать денег нельзя. Речь о том, что просьба дать денег для телевизионщиков — адский разрыв шаблона. Они к этому совершенно не готовы, они не знают, что ответить и вешают трубку. Сохраняя уважение к вашей персоне.

Сколько денег имеет смысл просить? Да сколько угодно — вам даже ста рублей не выпишут. Я обычно за поездку в студию прошу 15 тыс рублей. За прием съемочной группы дома 10 тыс руб, за развернутое Скайп-интервью, к которому предстоит подготовиться (изучить тему, сформулировать тезисы) — 5000 руб. Это чисто символические суммы — просто ради вежливого отказа. Ни разу. Никто. Никогда. Не соглашался дать денег. Хотя нет, был один случай в 2016 году1, но недоразумение уладилось.

ИТОГ. Друзья мои! Развлекайтесь! Участвовать в передачах — это мило и весело. Но также это работа — долгая, хлопотная, бесплатная, безрезультатная и связанная с риском выглядеть дураком после монтажа в общем контексте. Кроме всего прочего, телеящик давно потерял свой сакральный статус, престиж, уважение и аудиторию — в интернете вас видит больше народа. Поэтому не менее разумное решение — не связываться с телевизионщиками и не ходить по приглашениям в их дурацкие края. Взвешивайте и решайте всякий раз, нужно ли вам оно. И никогда не осуждайте людей, которые на ТВ не ходят принципиально.