Леонид Каганов: дневник

Чай?
В гостях.
Пью как принято у тех, у кого в гостях.

Ох, как напоминает старый одесский анекдот: Изя, вы сколько кусочков сахара в чай кладете? - Дома ни одного, в гостях восемь, а люблю вообще-то с двумя...

а у вас сахар кусковой что ли?

Что за вопросы - с закуской конечно

оттопырив мизинец)

А ведь и верно! Ни одна не оттопырила. Какое бескультурье!

надо было брать тот ковёр

Только так ;)

бльооооо, хужее вискаря не было?

Фу, блендед, не синглмолт! И это в блоге у тонкого знатока виски, владельца участка хмелевых плантаций на острове Айлей — средоточии изысканных айлендерских вискокурен Шотландии!

Просветите, как именно продукт хмелевых плантаций используется на вискокурне?

Спешка, мон шер, спешка. Опомнившись, я со страхом ждал, когда кто-нибудь наконец заметит. Разумеется, я имел ввиду ячмень. У меня, любителя элей, размышления о продуктах соложения вызвали непрошеные ассоциации с другим ингредиентом этого напитка.

В виде наказания обязуюсь всю неделю пить висковый напиток "Золотой Джокер", производство Пенза.

>>размышления о продуктах соложения

О, вы, как и я, любите подумать об α- и β-амилазе? ;)

Я грешным делом представил что возможны вариации технологии затирания - типа бУхнуть кило шЫшек на бочку сусла во время остывания с 65С до 30 для антисептики.

>>обязуюсь всю неделю пить висковый напиток "Золотой Джокер", производство Пенза.

Если он хоть немного подобен напиткам признанного законодателя мод среди зерновых дистиллятов - "Паричской Винарни" (Беларусь) - то такая жертва будет избыточной за любое преступление, включая людоедство и голосование за ЕР

«О, вы, как и я, любите подумать об α- и β-амилазе? ;)

Я грешным делом представил что возможны вариации технологии затирания - типа бУхнуть кило шЫшек на бочку сусла во время остывания с 65С до 30 для антисептики.»

Что вы! Я не настолько силён в углУбленной теории технологии. Вышеприведённый текст вызвал в памяти только одно колыхание:

Мистер О’Тул в бешенстве запрыгал на месте.
— А жучки?! — неистовствовал он. — А что будет с жучками? Вы не допустите их в эль, я знаю, пока он будет бродить. Уж эти мне гнусные правила санитарии и гигиены! А чтобы октябрьский эль удался на славу, в него должны падать жучки и всякая другая пакость, не то душистости в нём той не будет!
— Мы набросаем в него жучков, — пообещал Оп. — Наберем целое ведро и высыпем в чан.
О’Тул захлебывался от ярости. Его лицо побагровело.
— Невежество! — визжал он. — Жуков вёдрами в него не сыплют. Жуки сами падают в него с дивной избирательностью...

> А вы как пьете чай?

Вот так)

зачёт за молочник с шампанским. Красиво. Papiermache ?

Ну, чай с шампанским - это старая британская традиция.
В любой приличной лондонской чайной есть в меню чай с шампанским (дорого).
Естественно, сперва выпивают шампанское, и лишь затем чай с выпечкой.

> Papiermache?

Обижаете, всё натуральное!)

Признаться, бюст Путина заинтриговал. Он как-то используется в процессе?

Мы его бережем как талисман на удачу - ведь этот золотой бюст подарил нам с Олей на свадьбу один известный депутат Госдумы, член "Единой России".

Поздно, Леонид, все уже все поняли.
Сахар кусковой - куски нестандартные - да, вы батенька, бюстиком Иосифа Висса Владимира Владимировича сахар колете!
А если серьезно - еще флаг должен быть на стене.

Это тематическое чаепитие. См. чашки и чайник с мутантами.

Но-но! Эти пташки были выведены во втором Риме.
Хорошо, что в третьем им не стали добавлять ещё одну голову.

Наоборот! От этого все и проблемы что третей головы не добавили!
1. Количество голов должно совпадать с номером рима
2. у нас число 3 любят, и даже змий горыныч, и тот о трех головах был
3. там где две головы никак не договоряться, третья определит решение. демократичненько получается!

Троирование устройств дОбычи данных — краеугольный камень построения систем повышенной надёжности по мажоритарному принципу.

Третий уже был, это четвертый будет.

третий вроде пока не порюхали... какой четвертый? четвертому не бывать :)

Орехи колоть можно.

Загляделся.
Интересно, какой ген отвечает за настолько красивые глаза?

Путин на столе, чтобы охранять место?
Ведь если не Путин, то кот.

А вы про кого? У Ольки за глаза отвечает штуки три специальных генов, и у всех выбраны варианты для голубых глаз, мы смотрели в тесте 23andme.com А Маргарита проходить 23andme.com наотрез отказалась почему-то, поэтому какие у нее гены кодируют глаза, мы не знаем.

Возможно, он про Путин В.В.

Что-то скрывает. Вдруг выяснится, что у неё не 46 хромосом, а 200000?

>Ведь если не Путин, то кот.

Это пять! Покажу Коту, чтоб знал. :)

"Не станет истинный писатель работать, не сделав Олюшке чая..."
©)

Тоже немножко скучаете по Маркони? Вот и я...

Не чая, а чаю (это я Тарталью подманиваю, ведь он удостаивает нас своим обществом только при обсуждении правил).

В самом деле? Я всем говорю, что я скучный, но это явно underestimation. В supernatural я не верю, ем что попало. Что тут мне делать? lleo, если я чуть задержусь, впадает в демагогию - я плохо влияю на подрастающее поколение. Майка тут затоптали, мне никто не верит. Как говорил раскаявшийся шарлатан из единственного сериала, который я досмотрел до конца, "There's no such thing as psychics" - и все сомневались, хоть он был в этом спец. И правильно, другой известный спец (тут у вас окопался его аватар) любил повторять: "everybody lies". Жизнь - она в реале, а у меня почему-то не возникают addictions - вот я и заглядываю редко. Некоторые места в сети я перестал посещать просто потому, что забыл о них. Старость, склероз. Так и пропаду совсем. Сегодня в подъезде стояла крышка - не забыть бы узнать, чья... Что-то мне в последнее время стал являться вопрос: не умер ли я уже... Всё так скучно...

Вас наебали. Это не Путин. Ну, по крайней мере, не в ближайшие 10 лет.

А чё у жены на руке то ли татуировка неудачная, то ли рисунок неприличный?

Это тавро. Я всегда жен мечу при регистрации, а вы разве нет?

Тогда, как и положено нормальному коту, нужно стремиться пометить побольше. :)
Кстати, а чая больше 2 рюмок не советую.

Это лишнее.
Но вот вместо тавра сейчас мы планируем вживлять RFID-чип. Рекомендую.

Ну да! Они стремятся всех нас пометить и опознать. А вдруг у женщины будет считыватель вшит? Или бабки снимет, или не будет проблем с доказательствами сексуального насилия. Я бы задумался.
Но есть и плюсы, сомнительные правда. Она спит. Уже суют. Вася, ты уже пришёл? Главное - идентификация и закрепление данных. :)

Боже как смешно. Реально сильный юмор. Вы наверное писатель?

Всегда интересовало, выполняет ли Терминатор после секса команду "извлечь устройство", или так дёргает.

Если устройство не монтировалось на запись, а только на выпись - то можно и так...

На запись - это ЗППП, что-ли?

Добавьте к тавро женскую кастрацию, чтоб уж наверняка

Можно я немного помарконю?

Забегает молодой парень в больницу:
— Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно!
— ???
— Срочно, доктор, некогда объяснять!
Доктор делает кастрацию. Наутро парень приходит в себя от наркоза, его спрашивают, в чём дело, собственно?
— Понимаете, я женился на еврейке, у них так принято по религии.
— Так, может быть, вам нужно было обрезание?
— А я что сказал?!!

> помарконю

Охуенно

Но это же анахронизм, надо чип вшивать!

p.s. Tea. Что ж у вас так туго английский идёт?

Немецкий же :)

Ох уж эта салатовая плитка...

Прописываю вам полгода чтения сайтов о скандинавском стиле в интерьере.

Кто-то явно не видел фото пола в комнатах писателя )))

Да там весь интерьер прекрасен.

Не надо нам белые полы и лоскутные коврики прописывать, лишнее это.

Я чай пью не проснушись, торопливо заглатывая бутерброд, одной рукой не попадая в рукав куртки, второй клацая дверным замком. Все остальное время пью кофе на работе, без плюшек и сахара (пустой, то бишь). Последнее обстоятельство полезно при пролитии кофе на клаву.

годный наброс

Гимн-то был исполнен предварительно?

"Если надзиратель пьет чай - прекратите. Были сигналы: не чай он там пьет. В таком вот аксепте."
:)

ЗЫ. Чай, говорите? Сейчас покажу :)

Matcha (маття, такой японцы во время чайной церемонии пьют)

Пуэр... вторая заварка, потому такой тёмный...

Ну... не совсем чай :)

Я как-то давно купил набор очень красивых чашек чешского производства и только при эксплуатации выяснилось, что палец в ручку не пролазит. Приходится брать в щепоть.

Будь она неладна, эта креативность дезигнеров, придумавших так изячно изогнуть ручку, что она стала нефункциональной.

Ах, да! Символику на посуде так и не заметил.

Непорядок - президенту не налили.

Он дамам наливал и ждёт, чтобы унести посуду.

Забыл сказать, сорт чая российский, называется Пуэрэф.

"Как мы пьем чай долгими зимними вечерами" (С)

Я приготовил Леониду красочную фотку на заданную тему, состоящую из 4-х фоток пирогов, кофе, торта "Черный принц" и "шарлотки" с яблоками+грушей+апельсинами (все сделано самостоятельно). Но потом понял в чем прикол! Ключевое тут не чай и не вкусняшки. А - МЫ!
Это теперь чего? Чтобы отчитаться о том, как МЫ пьем чай, нужно теперь обзавестись женой????
Ну, ладно, жена - быстро решаемый вопрос, а вот где взять сестру??
Короче, Леонид, я не пью чай. Я теперь даже понимаю, почему некоторые присылают фотки вискаря.
Озадачил....

>жена - быстро решаемый вопрос, а вот где взять сестру?

Да еще обе левши.

Вареные яйца бить об стол - плохая примета, а вот если попробовать об бронзового вову? Что будет?

.

Сперва представил пивную кружку вместо чайной. Затем бабочку.
Итого: классная фотка.

Мне на мыло пришло письмо с предложением валидации.
Как долго оно действительно?

А путен это сахарница?

Он сам по себе сладкий. Его мокают в чай.

Кто мокает, кто лижет.