Названные следствием фигуры
проявились из небытия.
Хмурый отрицает, что он хмурый.
Подлый говорит, что я — не я.
Врун кричит, что фактов маловато.
Гнусный зуб даёт, что это ложь.
Стало быть, расходимся, ребята:
ничего, как прежде, не поймешь.

Такого мы не ожидали,
однако на тебе, гляди:
волк съеден зайцем в сериале
«Ну, погоди!»

Опередить врага на много лет —
великая стратегия по сути.
Для этого закон про интернет
сегодня подписал Владимир Путин.
Враг думает, что в случае войны
отключит наш народ от интернета?
Но мудрое правительство страны
его давно опередило в этом.

Христос воскрес, но подзамком:
лишь для друзей, с кем был знаком.
Но среди них нашелся кто-то,
кто сделал перепост скриншота.

Бывает, дни идут в бесцельных спорах
о том, что мы скучнейшая из стран.
Но есть еще в пороховницах порох.
И на ВДНХ горит фонтан.

И пусть сегодня тем осталось мало,
и нас не удивить ничем, братан.
Антихриста ничто не предвещало.
Но на ВДНХ горит фонтан.

На Пасху, в самый пик богослужений —
вот как тебе такое, Иоанн? —
На Выставке Народных Достижений
средь бела дня у нас горит фонтан.

Болит душа, тревога выросла,
к таможне выехал ОМОН:
есть риски, что с особым вирусом
туристы к нам везут хамон.

Хамон, покрытый легким инеем,
заляжет в чемодан на дно
чтоб объяснить российским свиньям,
что жизнь их — полное говно.

Корма — помои, сено — спизжено,
в свинарниках царит бардак,
свинья бесправна и унижена,
и стать хамоном здесь никак.

И вот, весенней гулкой ранью,
поняв тенденции страны,
все свиньи побегут в Испанию.
И хуй нам вместо ветчины.

Я обижаюсь вовсе не на фразу,
а на подмену фактов и поклёп.
Я долбоеб не сказочный ни разу.
Я полностью реальный долбоеб.
Я долбоеб с таким богатым стажем,
я долбоеб с таким клубком проблем,
что из первейших долбоебов даже
меня и заменить нельзя никем.
Я долбоеб с такой железной волей,
я долбоеб в такой глухой броне,
что никому на свете не позволю,
чтоб «сказочный» писали обо мне.

По фрагментам от Махмуда
мы узнаем, кто, откуда,
и в каком селе Чечни
бомбу делали они.
Но сначала несомненно
нам расскажет паспорт генный,
с кем Навальный пра-пра-дед
кушал мамонта в обед.

Пока людей дубинкой били —
у нас у всех квартиры были.
А как протест прикрыли людям —
так где мы жить отныне будем?
Владимир Путин, пожалей!
Пусти людей на Марши мира!
А мы дадим им пиздюлей,
а вы нам — новые квартиры.

Фейком оказалась новость,
что за фейковую новость
граждан привлекут к ответу.
Каждый, кто запостит это
или лайкнет новость ту —
сядет как за клевету.

Как хорошо, что приняли закон!
А то и правда было тяжело
читать в сети, что Киселев — гондон,
а Путин, соответственно, хуйло,
а губернатор — вор, а мэр — мудак,
а вся Госдума — сборище блядей...
Но есть закон. И хватит думать так
про наших уважаемых вождей!

Мы вызывали Сатану,
а он не вызывался:
небось сегодня в Унрсултан
переименовался.

Если бы Гагарин
был у нас котом,
то сказал «поехали»
и махнул хвостом.

Славно воевали наши деды.
Взят Берлин, повержен страшный враг.
Знамя — символ доблестной победы —
водрузили прямо на Рейхстаг.
Но и внуки могут в той же мере
вызвать уважение и шок.
Например — насрать на ручку двери
и на стройке вывесить флажок.

Baring Vostok нам больше не друг!
Буржуем займутся в полиции!
Товарищ! Руби под собою сук,
дававших стране инвестиции!

Ева яблоки крадёт,
Каин режет Авеля:
вот же пакостный народ —
граждане Израиля!

Пересели девки без сомнения,
приложив немалые старания,
прям с иглы мужского одобрения
на ежа мужского невнимания.

Февраль. Найти стишок и сразу
понять, что мир не тот вокруг.
Достать чернил — ваще без мазы.
А плакать — засмеёт Фейсбук.
Пролётка — карточка пилота.
Клик — у мышей, а не колёс.
А если гривны у кого-то —
он с Украины их привез.
Зато обугленные груши —
привычный санкционный быт.
И ветер, если встать послушать,
как прежде криками изрыт.

В конце Войны Великой
шли танки на Берлин.
Там горожане с криком
метались средь руин
и горестно роптали:
Ну как так можно, блин?
Реально задолбали!
Не на Берлин!!! В Берлин!!!

Смотрели тупо ротозеи,
пока какой-то там козел
в штанах работника музея
забрал картину и ушел.
Никто не преградил дорогу.
И не спросил, куда бежит.
Поскольку власть у нас от бога
и критике не подлежит.

Я так волнуюсь за Мадуру!
Хотя по правде мне страшней,
что где-то скинут диктатуру
и будет лучше, чем при ней.
Вдруг оппозиция, уроды,
найдёт решение проблем
и станет лучше жить народу,
раз хуже некуда совсем?
Спасибо скажут демократам,
польют дерьмом советский строй...
И значит, наши деды Штатам
опять просрали новый бой!

Доктор Ватсон в «Сокровищах Агры» сказал, что пигмеи
ниже ростом и меньше в объёме своей головы.
А ещё иногда почему-то тупее и злее,
чем обычные сэры, как я, или Холмс, или вы.
Мистер Холмс заявил, что не терпит такого подхода.
В Скотленд Ярде сказали, что Ватсона нужно привлечь.
А пигмеи пришли и нассали на коврик у входа
и при помощи трения мокрый пытались зажечь.

Мне снился сон, что вы — говно.
С утра на психотерапии
мы обсуждали это, но —
так ничего не отдуплили.
Я разбирал по Фройду сон,
по Ленорман, и по Донцовой,
я гороскоп писал, но он —
не трактовался, право слово.
Вы, сударь, в спорах пару раз
произнесли такие вещи,
что сон, приснившийся про вас,
я допускаю, просто вещий.

Мы молча принимали раны,
сносили все плевки в лицо,
пока какой-то фермер сраный
не утаил от нас яйцо.
Поднялся шторм на девять баллов,
великий гнев, народный бунт,
мерзавцу дали по ебалу
и фермера теперь ебут:
за курс рубля, за срач с Европой,
подорожавший свет и газ,
за нашу жизнь, что стала жопой —
за всё ответишь, пидарас!

Мы жили так-то ничего ведь...
Нормально жили-то... Но вот —
под окнами решили строить
сыросжигательный завод!
У нас ведь женщины! И дети!
И так дышать-то нечем тут!
А иностранный сыр так вреден
когда его всё время жгут!
Мы даже собирали митинг,
но нас ОМОН избил в тот раз.
Владимир Путин, помогите!
Одна надежда лишь на вас!

Остров Ява. Солнце тонет
в тростниковых крышах.
В джунглях мыши на питоне
код для сайта пишут.
Ну и что, что будет сломан
в первый вечер он.
Красота зато, солома,
Ява и питон.

Люблю электрика Петрова,
большой политик он у нас.
«Россия как трехжильный провод, —
изрёк он в ЖЭКе как-то раз. —
Не в смысле бело-сине-красный.
А в смысле, я бы так сказал:
нам в изоляции прекрасно
средь стран, где есть потенциал.
Они торчат под боком рядом
и нас мечтают коротнуть.
Нам изолироваться надо,
и в этом наш особый путь.
У них там только ноль да масса,
у нас — великая земля!»
Петров — политик экстра-класса.
Но как электрик — днище, бля.

Как помоями облили,
прямо кушать не могу:
Томос автокефалии
дали злейшему врагу!
Всё конечно божья воля,
но хотя бы с нами бог
по таким вопросам что ли
посоветоваться мог.

Ездили китайцы по Луне,
а потом как будто бы случайно
на её обратной стороне
появилась надпись «мэйд ин Чайна».

Мы серьезно закрутили гайки,
но недолго длилось торжество:
на Ютубе Путину дислайки
ставят в обращениях его.
Прессы нету, митинг под запретом,
в телевизор больше не попасть,
и народ нащупал новый метод
плюнуть от души в родную власть.
Власть мудра и стерпит все угрозы,
ругань, хамство, зло и беспредел.
Но теперь весь год уйдет на розыск
тех, кто ставить минусы посмел.

Не открывайте Римские архивы!
А вдруг потом деяния святых
покажутся уже не так красивы,
как мы веками думали о них?
Ты прежде, чем в архивах ковыряться,
сперва задай простой вопрос себе:
А если не Иуда? Все двенадцать
работали на местный КГБ?
А вдруг, прости ж ты, господи, и Сам?
Нет! Римские архивы сжечь к чертям!

— Скажите, это правда? — Правда.
— А что враги? — Дадим ответ.
— А что нам делать? — Делать надо.
— Но что? — Всё то, что двадцать лет.
— А что проблемы? — Есть проблемы.
— А вы решите? — Нет проблем.
— А Вашингтон? — Не то, что Кремль.
— Храни вас бог! — Спасибо всем.
— Пустите нас! Мы тоже люди!
Пусть слышит наши голоса:
да здравствует Владимир Путин,
что уделил нам три часа!!!
Спасибо вам!!! От нас!!! От всех!!!
Аплодисменты, бурный смех.

Нужно двадцать миллиардов
чтоб забанить Телеграм.
Мы приделаем петарды
к телеграфным проводам,
и как только телеграммы
поползут по ним внутри,
все столбы взорвутся прямо
от Камчатки до Твери.
Телеграм уйдет с позором,
стихнет головная боль.
Дайте нам, Роскомнадзору,
миллиардов двадцать что ль.

Мы сняли мультик с ядерной ракетой.
И новым танком хвастает Урал.
А нам спасибо говорит за это
любой американский генерал.
Поскольку на волне такого стресса,
он под предлогом, вдруг теперь война,
таких попросит денег у Конгресса,
каких у нас не стоит вся страна.
И тут всего обиднее, ребята,
не те бюджеты, что подпишут им.
А то, что нам не будет с них отката,
чтоб впрямь построить то, чем мы грозим.

Хотите, чтобы было как в Париже?
Чтобы на все инструкции насрав,
ходил митинговать народ бесстыжий
и добивался новых льгот и прав?
Чтоб власть отреагировала быстро
и перестал бензин расти в цене?
Чтоб вспомнил президент и все министры,
о ком должны заботиться в стране?
Нет! Мы хотим, чтоб нам уже скорее
заткнули рот, прикрыли интернет,
и стало всё как в Северной Корее:
Великий вождь и несогласных нет.

Ослабить галстук. Сфоткаться в исподнем.
И сделать пост в Фейсбуке под замком:
«Хочу развлечься вечером сегодня!»
прослыв невероятным смельчаком.

Мироточит в уголке икона,
светит Вифлеемская звезда:
депутат родил проект закона —
яркий и безумный, как всегда.
Ждет проектик дальняя дорога,
пыльный кабинет, казенный дом,
полежит в Госдуме он немного
и не принят будет дальним днем.
Но пока рабочие моменты,
но пока финалы далеки,
он заполнит топы и френдленты
и взорвет народу пердаки.

Очередной запрос Роскомнадзора
опять оставил Гугль без ответа.
А значит, мы его забаним скоро.
Вот только погуглим, как сделать это.

Обливалось сердце кровью
и взрывалась голова:
вышли миссис Подмосковье,
миссис МКАД и мисс Москва
и стоят как на иконе
в пятнах эрогенных зон —
Апокалипсиса кони,
амазонки с Amazon.

Строить бизнес очень просто
в нашем деловом краю:
стройся, смирно, встать по росту,
разговорчики в строю!

От крупных новостных порталов
до мелких блогов про любовь
научная статья гуляла
про слабый разум у грибов.
Там были факты и примеры
и обсуждение идей.
И тихо умирала вера,
что он бывает у людей.

Мы в краске Канта извозили,
но дальше следует вопрос:
а не предателем России
был, например, Исус Христос?
Ведь он с завидным постоянством
не ездил выступать в Кремле,
а жил с израильским гражданством
назло арабам в их земле.
Чужда была ему и Волга,
и квас, и прелести зимы.
И крестик он носил недолго.
И не такой, как носим мы.

В наш скупой постмодернистский век
в нашей удивительной стране
переименованный объект
заменяет тягу к новизне.
Полицейским назовешь мента,
сменишь имя аэропорту —
и народ доволен: «Красота!
Славься тот, кто создал красоту!»
А когда враги поднимут вой,
что нельзя на пятый срок подряд,
можно переделать паспорт свой
на Романов Рюрикович Влад.

Так в шахматах пока ходить нельзя,
но шахматист-трансгендер смотрит шире:
его король раскрыл в себе ферзя
и прыгнул с Е-один на Аш-четыре.

Говорить отныне надо
дверь театра отворя:
Вечер МХАТу! Классик в радость!
Оркестрантам чифиря!

Ты, парень, не держи стакан-то —
передавай по кругу, блять.
Иммануила, сука, Канта
сегодня будем поминать.
Хоть он моральным был уродом,
хоть был предатель, демагог,
хоть он врагам Россию продал
и развалить Союз помог,
зато писал о жизни просто:
вся наша жизнь, как ни смотри,
лишь сверху на погонах звезды,
да воинский устав внутри.

Тропическими южными ночами,
найдя в кустах утерянный планшет,
вомбаты дружно срали кирпичами,
читая то, что пишет интернет.

На саммите рабочие моменты
решить на этот раз не удалось.
Не подавали руки президенты —
ходили мимо и смотрели сквозь.
Смеялись за спиной премьер-министры.
Случилось обменяться парой слов
лишь с принцем, расчленившим журналиста,
да людоедом с мелких островов.
И лишь в отеле, как бальзам на нервы,
встречал портье с улыбкой на лице:
Ю Намба Ван, Владимир! Номер первый!
Вперёд по коридору, дверь в конце!

Цель моего визита в Украину?
Не посетить могилы и руины,
не повидать партнёров по работе,
не погостить у дяди или тети,
а дать вам баксов около полста...
— Ну їдь, це дуже правильна мета́!

Желая показать всем пчёлам,
что жизнь не сахар и не мёд,
наш пасечник разделся голым
и в улей срёт.
Вокруг жужжание и ропот.
Смешались в кучу мёд с говном.
Болит покусанная жопа.
Мы так живём.

Не так уж сложно вызвать Сатану.
По крайней мере, в нашей части мира.
И даже не какую-то одну,
а легионы зомби и вампиров.
Таких, чтоб когти, шерсть и смрад веков,
чтоб запах серы, брызги яда чтобы,
и клочья пены капали с клыков
и мир заполнил вой тоски и злобы.
Всего лишь надо выйти в интернет
и на любой заброшенной странице
безлунной ночью написать в ответ
загадочное слово «солженицын».

«Хотят ли русские войны?» —
сегодня спросишь у народа,
простого жителя страны,
врача, шахтера, садовода,
видавшего немало бед,
и нищеты, и беспредела.
И всякий раз тебе в ответ:
«Тут, видишь ли, какое дело...»

Депутат провел эксперимент:
бросил пить, курить и кушать мясо,
нюхать кокаин и клей «Момент»,
вызывать девчонок бизнес-класса,
покупать породистых собак,
отдыхать в Майями и в Эйлате —
в общем, начал жить примерно так,
как простой учитель на зарплате.
И за вечер сэкономил он
даже, извиняюсь, не рублями
целый настоящий миллион!
Что теперь и нам желает с вами.

Я вроде не похож на гомофоба.
Я против, чтобы их давили танком.
Откуда же во мне такая злоба
когда имею дело со Сбербанком?

Отобрали бонусные мили,
сняли статус «Золотой клиент»,
льготные купоны отменили,
выключили скидочный процент,
сбросили накопленные баллы,
приказав под страхом пиздюлей
сдать назад на кассу прилипалы
за покупки от двухсот рублей.
Чтоб в процессе этих унижений
всем напомнить, как уныл и лют
институт российских сбережений
в каждой из доступных нам валют.

Доширакhttps://www.youtube.com/embed/S6omKtYiYqg?rel=0&showinfo=0

Съешь Доширак и код введи
на сайте розыгрыша акций.
И могут зонт и бигуди
тебе по жребию достаться.
Кто там сказал, что жизни нет?
Небось, Гудков? Навальный? Кудрин?
Есть Доширак. Есть интернет.
И будет дождь! И будут кудри!
В России мы живём, ребята,
ка-та-стро-фи-че-ски богато!

Когда повышают налоги
и стали больницы говно.
Когда откровенно немногим
до пенсий дожить суждено.
Когда нестыковка бюджета.
Когда в экономике крах.
Когда принимают запреты
и лгут каждый день в новостях.
Когда всё настолько хреново,
что стали мечтать про войну...
Давайте ругать Горбачева!
Испортил такую страну!

В Москву приехал Талибан
и встретился с людьми.
Хотя когда-то был ебан
в отечественных СМИ.
И числился у нас в стране
примерно как ИГИЛ
(что запрещён ещё вполне
с утра сегодня был).
Но тут пути другого нет,
и если припекло —
мы чёрту сделаем минет
Америке назло!

Мощи Серафима понемногу
мы перевезли на МКС.
Стал он среди тех, кто верил в бога,
первым, кто вознёсся до небес.
Первым — это если без учёта
космонавтов нашего полка.
Но у них-то, собственно, работа,
так что не считается пока.

Промышленность России не угасла,
но санкции мешают нам слегка.
Подорожало пальмовое масло,
египетская костная мука,
в цене поднялся рыбий жир с Аляски,
индийская клетчатка и крахмал,
подорожали пищевые краски
и диоксид говна подорожал.
В Твери подорожал белок яичный —
из-за проблем с дорогами в лесу.
Отсюда в целом выглядит логичным,
что вырастет цена на колбасу.

Посыпались в агентства телеграммки
чтоб новостями стать в один момент:
там, в Сингапуре, позвенел на рамке
Владимир Путин, русский президент!
И чем же он звенел на этой рамке?
Стальные яйца? Личный пистолет?
Водитель ритма в ромбовидной ямке?
Новейший бронетанковый жилет?
Раздали методички и программки,
возник на ровном месте хайп, пиар...
Все просто ждут, что Путин будет в рамке.
А он звенит как молодой комар.

У поэтов всё как у людей,
те же развлечения и пьянки:
взяли водки, привели блядей,
бурбулятор сделали из банки.
Хуль ты сука Виктор блять Куллэ
доебался до венка сонетов?
На тебе селёдкой по скуле!
Жданов, нож в пердак тебе за это!
Ты проткнул мне печень, пидарас!
Кровь повсюду, бляди охуели...
У поэтов то же, что у нас.
Только вместо пиздюлей — дуэли.

Крепчает охват интернета,
грядёт орбитальный сигнал.
Россия в порядке ответа
желает, чтоб враг понимал:
его технологии жалки,
в России растут как грибы
глушилки, давилки, сбивалки,
лучи электронной борьбы.
Мы в плане вредительства — боги!
Мы в сфере помех — короли!
И нету таких технологий,
чтоб мы их сломать не могли!

Какой хороший добрый позитив!
Культура расцветает жирным слоем.
Мединский заявил, что Летов жив.
Поскольку тупо перепутал с Цоем.
Аэропорт-то в Омске неплохой,
но назовут в честь Летова — и что же?
Воскликнет вся страна: «Мединский — ХОЙ»,
а он и это слово спутать может.

Я просто кипятком от счастья ссу!
Спокоен за страну как дохлый лев!
Ведь наш российский истребитель «Су»
гораздо лучше иностранных «F».
Он незаметней входит в каждый дом.
Умеет заправляться за рубли.
Способен покидать аэродром
со скоростью вращения Земли.
Он эффективней прячется в лесу.
Он выше держит нос на вираже.
Таких как «F» — их тысячи. А «Су» —
такой один. И то на чертеже.

В эпоху развала Союза,
усилив творящийся ад,
меня ущипнула медуза
за орган, которым сидят.
И я ее выкинул просто
в морской набегающий вал,
бегущий на тот полуостров,
где лучше молчать, что бывал.
А если ты ищешь морали
в изложенной выше херне,
то мозг новостями засрали
тебе и конечно же мне.

В стране, что управляется по рации,
где новости как в цирке Шапито,
живёт Герой Российской Федерации,
но стыдно людям рассказать, за что.

Хакеры взломали ноутбук —
подлые, бессовестные бляди.
Увели ВКонтактик и Фейсбук
с фотками омлетов и оладий.
Сперли фотки отпуска в Твери,
ролик за столом корпоратива,
сперли файлик «Гречка.MP3»,
аудиопапку «Детективы»,
переписку с бывшею женой,
переписку по работе в чате,
спёрли фотку с голою спиной,
спёрли фотку с пивом и в халате.
Уикенды, трудовые дни —
спёрли всё, что было в ноутбуке!
Я теперь свободен! А они —
сдохнут от такой ужасной скуки.

А что родились вы в России —
чиновница произнесла, —
мы вас об этом не просили,
и вас Россия не ждала.
И что родились не в Майями,
где жизнь легка, и благодать,
так все вопросы к вашей маме —
благодарите вашу мать.
А то к нам лезут из пизды —
как беженцы, ей богу! —
и дай работы, и еды,
и пенсий дай помногу...

Чтобы закрепиться на вершине
в топах интернета навсегда,
я в кибернетической дружине
сделаю карьеру, господа.
Мне вручат медалей и нагаек,
в конный рейд направят в интернет.
Кто здесь, сука, Путина ругает?
Кто здесь написал, что Бога нет?
Постил сиськи? Отрицал Победу?
Приглашал на митинг поутру?
Лично в комментарии приеду
и кибернетически насру!

У НАТО козни шли по плану,
а планы были непросты:
добавить, подкупив охрану,
в святую воду кислоты.
На космодроме ли, в цеху ли,
поп освятит всё на ура,
но вместо благодати — хули,
от брызг прожжённая дыра.
И план сработал — поглядите
на впечатляющий итог:
то дырка в стенке на орбите,
то затонувший в море док.

Поверьте мне: пройдут года
в борьбе морали и разврата,
и приведут нас в зал суда
за всё, что сделали когда-то.
За то, что двадцать лет назад
сказал, что африканец чёрный.
За то, что бросил хмурый взгляд
на женщину в мужской уборной.
За то, что устриц ел живьём.
Глядел на танцы геев косо.
За то, что в дневнике своём
певицу обсуждал без спроса.
За неприличный жест руки.
За гибель щуки на рыбалке.
За страшный термин «дураки»
о гражданах иной смекалки.
За то, что женщин звал туда,
где нас бы было только двое.
За то, что лезла борода.
За то, что вечно писал стоя.
За то, что сбросил лишний вес
как будто вес бывает лишним.
За свой мужской сексистский секс,
где верхним чаще был, чем нижним.
А также обвинят, что был
всю жизнь латентным педофилом —
за то, что член обычно мыл
недорогим, но детским мылом.

Горько мироточила икона.
Падали слезинки как вода.
Приняла ислам Шинейд О'Коннор —
бритая британская звезда.
А могла бы стать нормальной бабой!
Покреститься. Бросить дурь и блажь.
Петь в церковном хоре. Ну хотя бы —
подпевать из зала «Отче Наш»...
Обрела бы русскую культуру,
с Господом наладила бы связь...
Так мы и теряем клиентуру,
в ссоры да расколы углубясь.

Нас, депутатов, больно ранит
ненаказуемость и ложь:
народ России самозанят,
а чем конкретно — хуй поймешь.
Народ барыжит огурцами,
друг дружку возит как в такси,
а тут у нас концы с концами
не сводятся, хоть хрен соси!
Народ богат, привык к растратам
в сетях коррупционных схем.
А нам как выжить? Депутатам,
не самозанятым ничем?

Шептали чьи-то губы под сугробом
средь бесконечной ядерной зимы:
«Возьми нас в Рай! Не будь же русофобом!
Ведь доказательств нет, что это мы!»

Дзержинский Феликс обладал талантом
спасибо говорить официантам:
перед уходом оставлял для них
довольно много крупных часовых...

Опять сегодня видел вумен-спрединг
в метро на остановке Озерки:
сидела бабка в шубе и берете,
расставив нагло бедра и кульки.
И так мне, активисту Родиону,
борцу за маскулинные права,
чертовски захотелось ради оных
дать топором ей в тыкву раза два!

Я точно помню, что в Союзе
мы пили крафтовые смузи,
ровняли в барбешопах лица,
крутили спиннеры, а пиццу
несли бесплатно в каждый лофт.
Но всё разрушил Горбачев.

Олег в сети ночами споры вел,
что гордость мужика — короткоствол.
И девушка Олега Пелагея
нашла себе в итоге подлиннее.

Вместо строевой ходьбы и бега
с Запада приходит к детям вред.
Помню, малышу конструктор ЛЕГО
подарили в пять неполных лет.
Парень вырос, и теперь в лесочке,
взяв ножовку в каждую из рук,
режет пешеходов на кусочки
чтоб собрать из них машинку БУК.

Пока попы преподавали в школе
патриотизм и веру в РПЦ,
«Святой источник» продан «Кока-Коле»
в американском, так сказать, лице.
И наши государственные лица,
ведя борьбу с Америкой всерьез,
при этом пьют из козьего копытца,
имея весь набор метаморфоз.

Когда в наш сильный гордый край
придет война уже навеки,
то попадет Россия в рай.
Свой собственный. Не тот, где греки.
И в этом собственном раю
все выберут навечно тоже
персону скромную мою
гарантом благодати божьей.

Мы ради православной веры
на шею наложили жгут.
Смеются наши Искандеры,
лампадки жгут.

Вы в курсе, что украинский монах
монахом русским послан прямо нах,
но греческим решением Синода
освобожден от этого похода.
Зато теперь туда же послан грек.
Христос бы возразил, что это грех,
но лишь беззвучно шевелит губами:
в Фейсбуке по доносу он забанен.

Врач-офтальмолог, глядя из окна,
подозревал болезнь глазного дна.
Но ошибалось мудрое светило:
глаз честно отражал то дно, что было.

украинские атеисты
на русских атеистов злы
кричат у нас тут бога нету
своими силами без вас

Японец как возьмет больничный лист,
так машинально сложит оригами.
А я в душе по жизни футболист,
не запрещайте мне пинать ногами.

Беда с ракетой. Кто же виноват?
Роскосмос? Техконтроль? Халатность? Кража?
И тут мы переводим строгий взгляд
на иностранных членов экипажа.

Вы не снимайте доллары со счета! —
велел глава Минфина. И продолжил:
Мне тоже нынче ссыкотно чего-то.
И что же я теперь, снимать всё должен?

Мне нравится, что лесбиянки
милы, чисты как лес Бианки.
И никогда не понесут
заявку в федеральный суд,
мол, сорок лет тому назад,
у нас был секс, и был разврат,
и на душе остался шрам...
и как забыть мне этот срам...
и деньги — те, что адвокат
вручил мне сорок лет назад
за клятвы всё забыть навечно
(наивные, ага, конечно)...
И вот сейчас, когда она
почти министром стать должна —
звезда, актриса сериала —
вы ждете, чтобы я молчала?
Тебе меня не запугать!
Абьюзерша! Скотина! Блядь!

Россия не терпит подобного тона
и жёстко ответит на выходку Бэнкси:
механикой, спрятанной в рамках закона,
порежем бюджеты для выплаты пенсий!

Срочно шлите нам биткоин,
а иначе вам беда.
Знаем мы про вас такое,
что сгорите от стыда.
Ваш пароль: «пиндосы-хер-на-
-вашей-сраной-голове»
Порно смотрите наверно
на канале НТВ?

Спрятавшись в кабинке душа,
с криками «победа»
престарелый Вовка Грушин
топит Архимеда.
Как же наш разведчик ловкий
вычислен к утру?
Да фамилия у Вовки
начиналась с «Гру...»

Какая новость! Что сегодня было!
Какой-то неизвестный ясным днём
звонил главе Росгвардии в мобилу
и угрожал назвать его говном!
А тот — силён как лев, как солнце светел
и профессионален как топор —
достал мобилу, на звонок ответил
и убедил закончить разговор!

Помню, как служил державе
рядовым в одном полку.
Был на нашей на заставе
прапорщик слегка ку-ку.
Спрашивал у всех сурово,
на окно пытаясь влезть:
Видишь там стихи Суркова?
А стихи Суркова есть!

Когда усилят санкции враги
и перестанут действовать отмазки
мы купим ночью шапку из фольги,
спасая алюминий Дерипаски!

Утомленный жизнью без движения,
по совету друга как-то раз
я себе поставил приложение
чтоб считать число морганий глаз.
И пускай со страхом в людном месте
все глядят на мимику мою,
мой рекорд уже — сто тысяч двести!
И надеюсь, к пятнице побью!

Отражает свет морская гладь —
призрачный сигнал далеких звезд.
И летят пришельцы с криком «блядь»
наказать ее за перепост.

Когда не за того голосовали
мятежные Приморье и Урал...
Когда всем ясно, кто травил Скрипаля...
Кто пенсии у стариков украл...
Когда уже и преданная вата
почуяла шатанье и разброд...
Вытаскивай Онищенко, ребята!
Пусть напоследок дрочит и поет!

Песков, скажите, правда ли, что фея
наколдовала так, что всякий раз,
когда вы врёте людям, не краснея,
длинней усы становятся у вас?
— Нелепый слух, в России нету фей!
Ой, принесите ножницы скорей.

Летом не было воды —
это выпили жиды.
А по осени евреи
воду пьют из батареи.
Не даёт открыть масон, —
объясняют в ЖЭКе, —
отопительный сезон
в двадцать первом веке.

Если б Путин был дояркой,
мы б за двадцать лет могли
сделать пастбищами парки
и кефир под нашей маркой
был в любом ларьке земли.

Если б Путин был пилотом,
мы б стремились в высоту,
и за двадцать лет работы
самым лучшим самолетом
стали наши ИЛ и ТУ.

Если б Путин был проктолог,
иностранцы к нам горой
приезжали с жопой голой,
а во всех российских школах
изучали геморрой.

Но поскольку он не пекарь,
не художник, не аптекарь,
а разведчик КГБ,
мы всё время лицемерим,
всех боимся, всем не верим,
мажем ядом чьи-то двери
и за это в полной мере
получаем по губе.

Пишите, что весь мир сосёт у нас
и нашего оружия боится!
Не надо уточнять, что речь про газ
и обыски туристов на границе.

Робин Бобин Барабек
скушал сорок человек,
в зоопарке съел жирафа,
занял почту с телеграфом,
сбросил цены на мазут,
обоссал Таганский суд,
вытоптал посевы хлеба,
спутник сбил военный с неба,
повлиял на ИЗБИРКОМ,
депутата снял пинком,
выпил воду из Байкала,
обесчестил генерала,
выбил сто оконных рам,
осквернил известный храм,
выпил спирт и продал лес
и к утру назад залез
в камеру своей тюрьмы.
Думал, не заметим мы.

Белеет парус одинокий
в тумане моря между скал.
Адепт каких идеологий?
И кстати, как сюда попал?
Зачем мятежный незнакомец
белеть в тумане ездит в Крым?
Давай на сайте «Миротворец»
на этот парус настучим!

Увлекаясь психотерапией,
уходя в проблемы с головой,
мы делились комплексами с Сирией,
чтоб она гештальт закрыла свой.
Изживём приемами фрейдистскими
ужасы панических атак.
Поделился комплексами с близкими —
и уже за них не стыдно так.

Ельцин и его бандиты
нам сказали как-то раз:
Каждый должен быть убитым,
либо станет пидарас.
Вот такой нехитрый выбор
демократия дает.
Выбирайте: либо-либо.
Кто не выбрал, тот умрет.
Я уж и не помню, дети,
и не вспомню никогда,
как мы выжили-то в эти
девяностые года.

Просрали космос! Для примера —
нельзя найти который год
конфет «Орбита», «Стратосфера»
и даже карамельку «Взлет»!
Попробуйте сейчас купите,
давно исчезли из продаж
конфеты «Лайка» и «Юпитер»,
«Планета», «К звездам», «Экипаж»...
Ведь это ж полное фиаско!
Теперь в Пятерочке у касс
лежат одни конфеты «Маска».
Который лжец и пидарас.

Писал с мобильника жене,
что стало течь из унитаза.
Но так смартфон исправил фразу,
что за наезд на Церковь сразу
четыре года дали мне.
Сижу невинный у параши
за автокефалии ваши.

Выборы в Приморье были,
подсчитали всё, как есть.
Но всего один забыли
голос вовремя учесть.
Голос, хмур и озабочен,
стал звонить издалека
и на всех ругался очень
и грозился дать пинка.
Выбирай-ка ты не глядя
губернатора, народ.
Все равно ж его посадят,
кем бы ни был, через год.

Пришла зенитная ракета
на передачу «Жди меня» —
развеять сплетни интернета
и объяснить, что всё брехня.
Что Боинг вовсе и не сбила,
на шпиль глядела свысока.
А кто не верит, как всё было,
пусть спросит у кладовщика.
И растворилась в небе синем,
захлопнув свой уставший рот,
оставив кресло в керосине
и гордости за наш народ.

В Кремле Царь-пушка выстрелами сбила
Царь-колокол, прицелившись в упор.
Израиль — агрессивные дебилы
и гадят всем народам с давних пор.

Недавно из Одессы сообщали:
случилась православная беда.
Шаланды, полные автокефали,
Константинополь привозил туда.
Шутить не надо с православной верой,
раскола не потерпит наш приход.
Мы вам дверную ручку смажем серой
и «Отче наш» прочтем наоборот.
Мы не позволим, чтоб солдаты НАТО
молились перед нашим алтарём.
Устроим ад. А если будет надо —
даст бог, еще и в колокол насрём.

Сейчас в России только две проблемы.
Во-первых, власть уверена, что все мы —
дебилы, и терпеть готовы вечно.
А во-вторых — она права, конечно.

Кощей Бессмертный издевался надо всеми:
над злым и добрым, этими и теми,
над всем святым, над тем и этим фронтом.
Но больше всех — над Пенсионным фондом.

Что, Бабушка Яга, печёшь в печи?
Сдаётся мне, совсем не куличи?
Сдаётся мне, там чьи-то ноги вроде?
— Там Государь печётся. О народе.

Несмотря на большие риски,
несмотря на позор и срам,
мы к Матронушке Солсберийской
свечку ездили ставить в храм.
Смазав густо свечу елеем,
мы втыкали ее в амвон.
Дай нам, скромным российским геям,
по звезде ещё на погон.

«Стреляться, господа! К барьеру!» —
кричал под окнами мудак,
когда-то видевший премьеру
киношки «Адмирал Колчак».
К барьеру вывели кого-то
в наручниках. Отряд бойцов
прицелился из пулемета
и расстрелял в конце концов.
Труп ночью оттащили в чащу
и там повесили на ель.
В России с каждым днем все чаще
такой нам видится дуэль.

Соседи наши сверлят стену
и не дают спокойно спать.
Идут помехи на антенну,
всю ночь вибрирует кровать,
наутро в стенке у балкона
находим новую дыру.
Они наверно все шпионы
из НАТО, НАСА, ЦРУ.
Скажите им, что нету прав-то
вот так использовать сверло!
Как нам, российским космонавтам,
с соседями не повезло!

Ода радости, посвященная Дню Города, празднованию 871-летней годовщины города-героя Москвы и выборам мэры столицы 9 сентября 2018 года

Похорошела область таза,
мениски поднялись с колен,
и, чтобы не вставать два раза,
не встав, два раза кончил член.