логин: 
<< предыдущая заметкаследующая заметка >>
13 марта 2013
Habemus Papam

Говорят, в Риме избрали нового Папу римского. Поздравляю избранника, но хотел бы запоздало сказать пару хороших слов о прежнем Папе римском, понтифике Бенедикте XVI. Потому что это очень правильно — говорить о человеке хорошее, пока он жив, пусть даже он не услышит и не прочтет.

Конечно я над ним стебался и не раз, и это, пожалуй, было жестко. Конечно у него и в биографии много веселого — начиная от службы в Гитлерюгенде. И при всем при этом теперь понятно, что это был один из самых светлых, разумных и честнейших деятелей в истории церкви. И по тому, сколько разумного и полезного он успел сделать, и по тому, как благородно и демократично решил уйти с поста (россияне оценят). Поэтому я от всей души желаю Бенедикту XVI всевозможнейших благ, доброго здравия и долгих лет жизни. А новому понтифику желаю быть столь же ярким и благородным, каким был его предшественник.

А в комментах мы сегодня вспоминаем все известные анекдоты про Папу римского.

<< предыдущая заметка следующая заметка >>
пожаловаться на эту публикацию администрации портала
Страницы, которые привлекли мое внимание за последние дни, рекомендую:
2017-11-22 В июне 1982
архив ссылок

Комментарии к этой заметке сейчас отключены, надеюсь на понимание.

Windows Firefox
28
9
Redy (#1016750)
Папа пришёл с работы пьяный, Ватикан в шоке... (с) КВН, Максимум
Mac Safari Chrome
 Москва
92
11
Семеняка
Идет Папа Римский по Ватикану, и вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Иди на хуй! - отвечает мальчик.
- ЧТО?! - спрашивает Папа пораженно. - Я - Великой Понтифик, иди на хуй? Я, викарий Христовый, иди на хуй?! Я, глава Католической Церкви, наместник Господа нашего на земле и Пастырь людской, иди на хуй?!! ДА ИДИ ТЫ САМ НА ХУЙ!!!!
Linux Safari Chrome
114
4
Lazy Talent
Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы первый поляк, который у нас ничего не спиздил.
Windows Opera
 Москва
112
7
Пётр
Комментируя добровольный уход папы Бенедикта, господин Песков сказал: "мы не поддадимся на эти грязные провокации!"
Windows Firefox
59
2
Alllex (#2712904)
- Дорогой, ты скоро станешь папой
- Как? Я ведь даже не католик
Windows Safari Chrome
 Волжский
113
6
djatlov (#1228909)
Ой, а баяны можно?

Польша, Вторая мировая. Молодой немецкий солдат гонится за поляком и вдруг слышит глас: Оставь этого поляка в покое, он мне нужен. Я сделаю его римским Папой. Немец, потрясённо: хорошо, Господи, я не трону его. Но что будет со мной? -А ты будешь Папой после него.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Linux Safari Chrome
131
4
anight (#2454082)
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Windows Opera
79
2
Одиниз (#1631342)
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"
Windows Firefox
54
7
beluch (#2292874)
Очень длинный и старый анекдот.
Приезжает в Москву президент Никсон. Ну и в перерыве между официальными мероприятиями является на один из московских заводов. Хочу, говорит, видеть Ивана Ивановича Иванова. Директор завода в недоумении - кто такой этот Иванов? Однако отдел кадров поднимает списки и находит в них слесаря одного из цехов Ивана Ивановича Иванова. Отрывают слесаря от работы и срочно к директору.
Входит Иван Иванович в кабинет директора, видит Никсона: Ричард, дорогой! - Иван Иванович! Обнялись, поцеловались. Директор, как человек вежливый, вышел из кабинета, дал старым друзьям поговорить.
Через какое-то время приезжает Вилли Брандт - и тоже на этот же завод и тоже хочет увидеть Ивана Ивановича. Директор уже знает, кого звать. Опять наблюдает сцену трогательной встречи и опять выходит из кабинета.
Проходит время - в Москве с визитом Жискар д`Эстен. И этот является на тот же завод и тоже хочет увидет Ивана Ивановича Иванова. Далее сцена повторяется.
Но на следующий день директор сам идет к Ивану Ивановичу в цех и начинает допытываться: откуда все его знают? Иван Иванович: А я и сам не знаю, откуда. Знают, и все... - Что, и папа Римский знает? - И папа знает. - Не верю! - Давай съездим в Рим, сам увидишь.
Взяли путевки профсоюзные, приезжают в Рим, и первым делом - в Ватикан. А у дворца папского охранник: Иван Иванович, проходите, а вы, гражданин, пропуск покажите. У директора пропуска нет. Иван Иванович и говорит: Ты стой здесь и смотри на этот вот балкон - сейчас мы здесь с папой встречаться будем. И в самом деле, через пару минут выходит на балкон из одной двери Иван Иванович, а из другой - папа Римский. И начинают у всех на виду обниматься, целоваться. Под балконом толпа собираться начинает. И тут какой-то итальянец толкает директора в бок и спрашивает: Послушай, ты не знаешь, что это за хрен с Иваном Ивановичем целуется?
Windows Opera
13
29
Юрий П (#2813539)
Прилетает папа Римский в Париж. К трапу самолета подбегает журналист и спрашивает: "Как вы относитесь к парижским публичным домам". Папа растерялся и спрашивает: "В Париже есть публичные дома?"
На следующий день газеты пестрели заголовками: "Первым вопросом папы Римского был: Есть ли в Париже публичные дома?"
Linux Ubuntu Safari Chrome
23
18
Андрей Ильченко
- Почему уволился Папа Римский?
- А вам бы понравилось работать в кабинете, где над вашим креслом висит портрет сына шефа?
Windows Firefox
37
6
Наталья (#2811330)
К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:
— Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь.» Я тут подумал — почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000.
— Сын мой, не богохульствуй! — отвечает Папа.
— А как насчет 25 000 наличными? — интересуется менеджер.
— Дьявол искушает тебя! Одумайся! — взывает Папа.
— Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму — 300 000 долларов — за то, чтобы изменить одно слово! — не унимается менеджер по рекламе.
— Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, — советует Папа.
— Ну что ж. пожалуй, я зайду на следующей неделе, — говорит он и уходит.
Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:
— Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?
Linux Safari
58
3
sem40 (#2813742)
Едут в поезде еврей и семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану священником, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился!
Windows Safari Chrome
 Пермь
31
2
Ярославище (chonbuk)
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше Преосвященство?..
Windows Safari Chrome
 Пермь
35
4
Ярославище (chonbuk)
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика
без очереди. Поселили в офигительном дворце.
В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец
поселили.
Ему отвечают:
- Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.
Windows Safari Chrome
 Пермь
5
49
Ярославище (chonbuk)
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
Windows Safari Chrome
60
6
Aleksandr
Из Твиттера:

Олег Козловский [email protected]
Пока весь мир еще только запоминал имя нового Папы Римского, российские блоггеры уже нашли у него незадекларированную недвижимость.

Evgeny Feldman [email protected]
вовремя подъехали автобусы с рязанскими кардиналами: простая карусель — и Папа выбран, сколько можно тянуть

Evgeny Feldman [email protected]
RT @GOLOS_ORG Прямо перед подсчетом голосов на конклаве всех наших наблюдателей силы швейцарской гвардии удалили из капеллы

Коробков–Землянский [email protected]
Странно, почему массовка на площади Св.Петра не скандирует. У нас бы уже все в флагах было, сейчас бы группа Любэ уже допевала третью песню
Windows Safari Chrome
22
9
Alex Favorov
Папа может, папа может
все, что угодно -
плавать брассом, спорить басом,
плясать канкан.

Папа может, папа может
быть кем угодно -
только вот забить придется
на Ватикан!
Windows IE
 Москва
83
4
Светозар (#1303470)
Однажды одна монахиня пошла на рынок купить для монастыря рыбы. У одного рыбака увидела она рыбу неестественной величины.
- Вот сестра, смотри какая опиздинительная рыба! - сказал ей простодушный рыбак.
- Что же ты при мне, невесте Христовой, такие слова говоришь? - укорила его монахиня.
Рыбаку в самом деле стало стыдно, и решил он как-то выкрутиться из неловкой ситуации.
- Что ты, сестра, - сказал он. - Это просто название у рыбы такое. Опиздинительная рыба. Так и в книжках она называется.
Монахиня в рыбе не разбиралась и потому поверила. Принесла она рыбу в монастырь и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, какую я купила сегодня опиздинительную рыбу.
- Что же ты такое говоришь, как тебе не стыдно? - возмутилась настоятельница. Но монахиня уверила ее, что рыба просто так называется, и матушка, тоже не имевшая обширных познаний в ихтиологии, поверила.
А тут как раз в монастырь приезжает епископ и сообщает новость: оказывается, в монастыре остановится на ночь проездом сам Папа Римский.
- О, тогда я приготовлю ему на ужин опиздинительную рыбу, которую сегодня купила одна наша сестра! - сказала настоятельница. Епископ, конечно, возмутился подобным небогоугодным выражением, но настоятельница уверила его, что это просто название, и ничего плохого в нем нет.
И вот приехал в монастырь Папа, после службы в храме собралась торжественная трапеза. На серебряном блюде вносят изысканно приготовленную рыбу.
- Смотрите, Ваше Святейшество, какая опиздинительная рыба! - обратил его внимание епископ.
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете, я смотрю! - одобрил Папа.
Windows Opera
 Киев
34
5
manigor (#2276160)
-Доктор, а после этой операции я смогу быть папой ?
-Да, но только римским.
Windows Safari Chrome
70
6
AE (#2467096)
Папа Римский при смерти, вокруг толпятся кардиналы. Вдруг Папа говорит:
- Всю жизнь хотел узнать, кто же скрывается под маской Фантомаса.
И вот в комнату входит Фантомас. Папа просит всех удалиться, после чего говорит:
- Мы с тобой тут наедине, я скоро умру. Но мне всегда хотелось знать кто же ты.
Фантомас снимает маску.
- Да-а-а, рабросала нас судьба с тобою, Петька...
Windows Firefox
66
4
Денис
Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос:
- Вы по какому делу?
Отвечают:
- По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили...
Windows IE
16
11
Yuriy (#1948634)
Папа римский Бенедикт XVI решил после отставки жить в монастыре.Женском...Ой, уже не анекдот...
Linux Safari
42
10
sem40 (#2813742)
К раввину приходит Рабинович и говорит:
-Ребе, у меня беда - сын подался в христианство...что делать?
-Таки, это сложный вопрос, мне нужно позвонить Папе Римскому, посоветоваться.
Возвращается после звонка:
-Даже не знаю, что и сказать- у Бога те же проблемы....
Linux Firefox
58
8
Александр Ерещенко
Умер Папа Римский. И за заслуги его разрешил ему Бог на один день вернуться на землю. В Ватикане узрели чудо, обступили бывшего Папу и давай насущные вопросы задавать.
- А ты видел Бога?
- Да.
- А какой он? Как мы его и представляем - седовласый старец в светлых одеждах с большой бородой?
- Ну во-первых, она негр...
Windows Firefox
22
20
SelenIT (#1026951)
Папа Римский спешит на важную мессу, а его водитель, прилежно соблюдая ПДД, то и дело не успевает на зеленый свет — есть риск опоздать. В какой-то момент Папа приказывает водителю пересесть на своё место, сам садится за руль и выжимает полный газ, наплевав на все ограничения. На очередном перекрестке его тормозит гаишник, но, заглянув в окно, в страхе берет под козырек и пропускает.

Напарник этого гаишника спрашивает: "Кто это был, важная шишка?". Тот отвечает: "Я не успел толком рассмотреть, но водителем у него — сам Папа Римский..."
Windows Firefox
36
7
Анонимус (#2745559)
Папа Римский умер и отправился на небо. У жемчужных врат его встретил святой Петр и спросил: «Есть ли у тебя особые желания перед тем, как войти в рай?»
— Есть, — ответил Папа. — Я знал, что после смерти попаду в рай, но мне всегда было интересно, как там, в аду.
— Хорошо, — ответил святой Петр. — Если ты так хочешь, то можешь посетить ад. Но если не вернешься в течение получаса, то останешься там навсегда.
Папа спустился на эскалаторе вниз в ад и попал в роскошную гостиницу. Оглядевшись вокруг, он увидел прекрасный пляж, где прекрасные женщины и красивые мужчины нежились на солнце. В баре был отличный выбор спиртного, все напитки были бесплатны, а в меню были представлены национальные блюда всех народов. Бразильский ансамбль играл горячую самбу, все было просто великолепно!
Папа с восхищением походил вокруг и вдруг увидел, что его полчаса заканчиваются. Он помчался к эскалатору и вернулся в рай как раз вовремя.
Он вошел во врата рая в тот момент, когда святой Петр объявил, что обед готов. Папа сел за стол.
Вскоре к ним присоединяется Иисус, который принес тарелку сэндвичей с ореховым маслом и травяной чай.
— Что это? — ужаснулся Папа. — Внизу в аду все едят пиццу, мороженое и пьют французское вино!
— Понимаешь, — ответил святой Петр, — не стоит накрывать такой шикарный стол лишь для нас троих.
Windows Firefox
8
2
Slava (#2434568)
студенческая телеграмма:

Папа, срочно вышли денег!

адрес: Ватикан, Папе
Windows Firefox
2
61
холодильник (#1667177)
Анекдот старый вспомнил.

Приезжает на завод комиссия с проверкой. Ну директор завода перед ними стелется, водит их по цеху с экскурсией, все дела. Подводит к одному из своих рабочих, говорит:
- А это Ваcилий Алибабаевич, наша гордость, золотые руки, передовик производства.
А комиссия того только увидела, сразу кинулись его обнимать, хлопают его по плечам:
- Вася, сколько лет, сколько зим!
В общем, уехала комиссия, директор под впечатлением от всего произошедшего подходит к Васе и спрашивает его:
- Вася, как? Ты же на моем заводе всю жизнь работаешь, откуда ты можешь их знать?
А Вася ему:
- Да это еще что, я Путина знаю!
В общем слово за слово, директор сразу парню хоть и не поверил, но уж больно заманчивые перспективы - знакомство с президентом, а может и покровительство. Оформляют командировку, прилетают в Москву. По приезду Вася куда-то позвонил, через полчаса приехал автомобиль с правительственными номерами, отвезли их в Кремль. Ну Путин как Васю увидел, сразу с ним обниматься:
- Вася, сто лет не виделись! Как дела?
Ну с директором тоже перекинулся парой слов в неформальной обстановке, обещал всевозможную помощь такому передовому предприятию, и все такое.
После встречи директор никак не может прийти в себя:
- Вася, как? Где ты, а где он! Это же Путин!
А Вася ему:
- Да это еще что, я Папу Римского знаю.
В общем, не без содействия Кремля, оформляют они перелет в Ватикан, там договариваются о встрече с Папой, приходят к его резиденции, но референт папский их не пускает. Так мол и так, все понимаю, но в целях безопасности пройти может только Вася. Ну директор расстроился, тоже хотел на нового Папу посмотреть. Ну Вася ему говорит:
- Да вы не расстраивайтесь, садитесь на лавочку, а мы с Папой сейчас выйдем вон на тот балкон чай пить.
В общем, поднялся Вася в резиденцию, сидят они на балкончике, пьют чай с Папой, как вдруг Вася видит, что к сидящему на лавочке директору подъезжает дорогой автомобиль, из него выходит какой-то мужчина, смотрит на балкон, что-то говорит директору, тот падает в обморок. Мужчина садится в машину и уезжает. Ну Вася тут же спешит откланяться:
- Извини, Папа, приятно было снова повидаться, но там директору плохо, надо помочь.
Сбегает он по лестнице, подбегает к как раз пришедшему в себя директору, и спрашивает:
- Что случилось?
- Знаешь, Вася, когда вы с Папой вышли на балкон пить чай, я офигел. Но когда из машины вылезла королева Елизавета и спросила: "А что это за старый хрыч пьет чай с Васей Алибабаевичем?", это было уже чересчур!
Windows Safari Chrome
68
1
7wat (#2759408)
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если-б мама..." - вздохнул он.
Windows Firefox
8
11
Joker (#2816532)
Анекдот времен предыдущей смены Пап:

Ведет немец поляка на расстрел. Вдруг пред ними появляется ангел и говорит:
- Отпусти этого поляка, сын человеческий, и не причиняй вреда ему!
- Но у меня приказ доставить его к экзекуции!
- Говорю тебе: ты должен его отпустить и больше никогда не трогать.
- Но меня же за это обвинят в измене!
- Слушай, просто отпусти его и все! Знаешь, кто он? Он через много лет станет Папой Римским!
- Доннер-веттер, хорошо ему! А как же я?!
- Ну ладно, а потом ты...
Linux Safari Chrome
24
4
Sasha (#2273588)
- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- Ты что беременна?
- Нет, блять, из Ватикана звонили.
Windows Safari Chrome
20
6
DBR (#2470840)
Тоже из старого:
Журналист берет интервью у Папы Римского. По окончании, Папа протягивает журналисту руку для поцелуя.
- Ваше Святейшество! Какой у Вас прекрасный перстень!
- Да, Сын Мой. У меня к нему еще обалденные сережки есть, только коллегия кардиналов носить не разрешает...
Windows Safari Chrome
7
3
boykov
ну и древнейший
Встречаются два ветерана второй мировой, победитель и побежденный.
ненависть давно перегорела, злость прошла, да что там, уж и жизнь почти прошла. Поэтому разговаривают ровно, даже с интересом.
- Ну, как живешь?
- Да, в общем, неплохо. Квартирку вот выделили, пенсия, конечно, маленькая, но ведь есть дети и внуки, помогают. Ревматизм вот... А ты как?
- Тоже ревматизм. С детьми хуже, внуков, сам, понимаешь нет. А еще недавно Папой Римским выбрали.
Windows Safari Chrome
2
0
ValDav (#2567059)
Возвращается Войцех Ярузельский в Польшу после государственного визита в Рим, жена его расспрашивает:
- Ну как, в Ватикане был?
- Был.
- Папу нашего (Иоанн-Павел II был поляк) видел?
- Видел, даже беседовали.
- Перстень целовал?
- Нет. Папа извинился, у него, дескать, экзема на руке.
- Не везёт же тебе, Войцех, в Риме - экзема, в Москве - геморрой...

всего комментариев: 37

<< предыдущая заметка следующая заметка >>