Леонид Каганов: дневник

Ездили в музей-аквариум. Видел рыбу-клоуна. В жизни клоун оказался маленьким и серьезным. Плавал умело и хладнокровно. Не паясничал, не кривлялся. В общем, никакого веселья. То ли клоуны все такие, то ли он живет в социалистической стране. А названием вот этой рыбы я не поинтересовался, но уверен, что это рыба-даун:

---

Ездили на туристический остров,купались в море, море дивное. Покатался на водном мотоцикле, понял, что соскучился по скутеру и лужам. Из приколов: здесь на каждом шагу продается «Red Bull» азиатского разлива. Логотип и название — оригинальные, а вот дизайн банки другой, и состав тоже другой: я не обнаружил в списке кофеина.

---

Вьетнамское блюдо, по-азиатски жестокое: вареное утиное яйцо с полуразвившимся утенком. Клюва не видно, но мешанина трубочек и проводочков удивительная. Я пробовать не стал, а смельчаки рассказали, что по вкусу как обычное яйцо с небольшой приместью вкуса обычной вареной курятины. Что логично:

---

Везде на планете, где не ступала нога человека, но ступала нога туриста, начинается бардак. Дети бултыхались на лодке и кричали: «фото мени! фото мени!» Естественно, мы решили, что здесь побывали украинцы, и с тех пор дети любят фотографироваться и знают мову. Оказывается, дети просили дать им денег за то, что их сфотографировали. Они плыли за нашим паромом, умильно выставляли ладошки и улыбались. Из международной солидарности я протянул им с парома бумажку в 2000 донга (1/8 доллара) — вполне на пирожок по местным ценам. Ну, в самом деле, не рассчитывали же они за снимок туриста получить гонорар как за главную роль в фильме «Апокалипсис нау»? И зря, надо было игнорировать, как сделали коллеги. Потому что сразу после этого произошла разительная перемена: дети мигом спрятали деньги вместе с улыбками, и стали возмущенно требовать еще. А за моей спиной уже выстроился с протянутыми ладошками весь молодежный экипаж парома, и все тоже с большим возмущением требовали денег.

Пришлось удалиться со словами «ну нах». Дети были оскорблены в лучших чувствах. Как потом выяснилось, «ну нах» («ню ня») означает «я из России». А это звучит совсем нагло, поскольку у русских, как известно местным, денег миллионы. По крайней мере так утверждают гламурные барышни нашей группы: когда они шопили жемчужные бусы, разговаривая по-русски, им всюду называли цену 150 долларов, а когда изображали шотландских туристок — просили всего 25.

---

Гиды далеких стран отличаются досадным качеством: они излагают местную информацию, не имеющую отношения к международному знанию. Например, вы никогда не сможете выяснить, как называется фрукт, — в лучшем случае получите местную комбинацию букв. Мне не удалось толком выяснить, как называется храм, и какой религии он принадлежит. Гид молол полную чепуху про буддизм, но насчет центрального божества говорил, что «по-русски это называется фавн из Греции». То есть полный информационный трэш. Единственное, что мне удалось выяснить, — храм не имеет отношения к постройкам кхмеров, хотя с виду похож, и тоже складывался из кирпича без раствора. Но храм явно индуистских корней и посвящен фаллическому культу.

Мнение о фаллосе у скульпторов этой религии своеобразное и лишено художественного натурализма, поэтому я сам не сумел бы диагностировать в этих каменных тумбочках хуй. Но когда мне об этом сказали, и я пригляделся, то узнал изображения лингама, которое видел в питерском этнографическом музее (том самом музее, у которого немецкое название и кровожадная репутация среди малограмотного населения).

Итак, о фаллосах. К храму со всех сторон стекаются прихожане, снимают обувь, проходят внутрь и ставят сандаловую палочку позади фаллоса, перед иконой божества с ликом индийской национальности. Шепчут молитву. В этом была замечена даже наша уважаемая гид, хотя ни в будийском храме, ни в Соборе Сайгонской Богоматери за ней религиозных проявлений не наблюдалось. Я тоже отдал должное святыне. Положил в копилку на входе 5000 донга от имени Сайта символического направления. Запалил сандаловую палочку и поставил в воскурительницу близ фаллического алтаря. Палочка упала. Встала только со второго раза. Вот думаю: хорошая это примета или плохая?

---

Как живут Вьетнамцы. Дефицит интересного материала вынудил журналистов бросаться на крайние меры. Наша телеведущая Арина, увидев как-то на улице Сайгона фотографировавшуюся свадебную пару, решила, что у вьетнамцев особое внимание к свадебным фотографиям и свадебным альбомам. И упросила одного гида свозить нас во вьетнамскую семью посмотреть их свадебный фотоальбом. Каково же было удивление Арины, когда в этой семье никакого особого свадебного альбома не оказалось. Мы уговорили гида съездить в другую семью, и там нашлась замусоленная книжка с фотками — ничем не примечательная. Но Арина мужественно сделала репортаж. А я посмотрел, как живут вьетнамцы. Живут они, я вам скажу, точно так же, как и мы, только теснее и с поправкой на климат, который позволяет делать строения каменными и открытыми. А в остальном — все нормально. Единственое что — в домах не принято держать книги. Разве что комиксы у детей. Я попросил хозяйку показать, есть ли у них книги, и она сводила меня в заброшенный дачный флигель, где лежала пара словарей.

---

Итак, как я катался на скутере. Поскольку мопеды здесь — национальный транспорт, арендовать их можно на каждом шагу, хоть с водителем, хоть без. Нам, московским мопедным ангелам асфальта, впадлу ездить за жопой водителя, поэтому я покатился сам. Покатился сперва медленно чтобы освоиться. Потому что город чужой, мопед чужой, психология вождения чужая. Да и темнота уже.

Дороги впрочем, ничего так, для мопеда с маленькими колесиками хороши. Вскоре я заметил, что народ вокруг едет тоже, словно осваиваясь: со скоростью 30. Причем, они не прогуливались, а явно ехали по делам или с работы. А мопеды мощные. Когда я обгонял их, все удивлялись.

А я, привыкший гонять по московским автострадам на 60, удивлялся, чего ж так медленно? Ответ оказался прост: вьетнамцы едут медленно для того, чтобы не врезаться в тех, кто едет по встречной. А по встречной (хоть по мелкой дорожке, хоть по шоссе с разделительным бортом) едет каждый десятый. Плюс велосипеды. Плюс еще есть тема: человек гимнастики ради бежит трусцой по крайней левой... Поэтому скорость 30, разгонялся до 60 только я. Какой же русский не любит быстрой езды? Немного сделал фоток на ходу, обгоняя особо колоритные повозки, но все это в большом аппарате, где вспышка есть. А мобильником сфоткал только статую рабочего с колхозницей: