логин: 

СТИХИ ДЛЯ ГАЗЕТЫ «F5»



ОГЛАВЛЕНИЕ

1. F5.RU: Ода эксперименту Хокинга

2. F5.RU: Молитва за Патриарха

3. F5.RU: Ода дождю над митингом протеста

4. F5.RU: Ода о тристатысячных штрафах

5. F5.RU: Ода выходке Павла Дурова

6. F5.RU: Ода Доктору Хаусу

7. F5.RU - Открытое просветительное письмо памятника Абая в Басманный суд

8. F5.RU: Ода о пропаганде

9. F5.RU: Ода корейским ракетам

10. F5.RU: Ода Инстаграму

11. F5.RU: Ода президенту Венгрии

12. F5.RU: Ода о психической болезни вегетарианства

13. F5.RU: Ода о попах и работниках их Балдах

14. F5.RU: Ода о космической битве замдиректора Парамонова с директором Роскосмоса Поповкиным

15. F5.RU: Ода Бурановским бабкам

16. F5.RU: Послевыборная колыбельная

17. F5.RU: Ода дельфинам

18. F5.RU: Ода о правильном политическом выборе

19. F5.RU: Ода о взломе и компромате

20. F5.RU: Ода шпионскому камню

21. F5.RU: Ода исповеди Чурова

22. F5.RU: Письмо Санте

23. F5.RU: Ода о поисках частицы Бога

24. F5.RU: Ода о плохом народе

25. F5.RU: Ода осетинским выборам

26. F5.RU: Ода о раскачивании лодки

27. F5.RU: Ода мести

28. F5.RU: Ода модулю

29. F5.RU: Ода спорту

30. F5.RU: Ода великим идеям и планам

31. F5.RU: Ода социальным сетям

32. F5.RU: Ода об амфорах

33. F5.RU: Ода газетным новостям

34. F5.RU: Ода про рис и репу

35. F5.RU: Ода шлагбауму

36. F5.RU: Мое официальное заявление о президентстве

37. F5.RU: Ода о несостоявшихся ураганах

38. F5.RU: Ода о сравнительном величии России

39. F5.RU: Как бросить курить отдельно взятой стране

40. F5.RU: Про плитку

41. F5.RU: Ода о шатре молодежного города

42. F5.RU: Про Ивана-дурака и жабу Зойч

43. F5.RU: Ода против огурцов

44. F5.RU: Ода о происках мировой закулисы

45. F5.RU: Ода комете Набиру

46. F5.RU: Ода свадьбе принца Уильяма

47. F5.RU: Ода выступлению Рошаля

48. F5.RU: Ода роботам

49. F5.RU: Ода космосу

50. F5.RU: Ода результатам переписи

51. F5.RU: Ода о подвиге юродства

52. F5.RU: Ода о помощи Японии

53. F5.RU: Ода весенней шизе

54. F5.RU: Ода юбилею 2011 года

55. F5.RU: Ода небесной коррупции

56. F5.RU: Ода образовательному стандарту

57. F5.RU: Ода экономии от перевода часов

58. F5.RU: Ода господам полицейским

59. F5.RU: Ода о толерантности

60. F5.RU: Ода о дресс-коде

61. F5.RU: Ода пирамидам Мавроди

62. F5.RU: Прогноз на 2011 год

63. F5.RU: Ода итогам года

64. F5.RU: Ода о запуске Глонасс

65. F5.RU: Ода утечке государственной тайны

66. F5.RU: Ода папе Римскому

67. F5.RU: Экзамен "Основы городского управления" в РГТЭУ

68. F5.RU: Ода электроавтомобилю марки "ё"

69. F5.RU: Ода о Курилах

70. F5.RU: Ода барину

71. F5.RU: Ода всероссийской переписи

72. F5.RU: Ода червям России

73. F5.RU: Сказ о том, как Иван Царевич (для своих - Иван Дурак) национальную идею искал

74. F5.RU: Печальная ода о безальтернативности

75. F5.RU - Ода о великом английском сыщике Шерлоке Холмсе

76. F5.RU: Ода беспокойства за Геннадия Малахова

77. F5.RU: ОДА БАБЛУ

78. F5.RU: Кит и Путин

79. F5.RU: Ода сухим законам

80. F5.RU: ОДА О ХРАНИТЕЛЯХ

81. F5.RU: Баллада о поджоге Москвы

82. F5.RU: Ода высокой духовности

83. F5.RU: Ода осьминогу

84. F5.RU: Ода про Штирлица

85. F5.RU: Ода волнения за судьбы газа

86. F5.RU: Ода российским женщинам

87. F5.RU: Ода российским валенкам

88. F5.RU: Ода вечному сиянию чистого разума

89. F5.RU: Ода Твиттеру Уго Чавеса

90. F5.RU: Ода Царю

91. F5.RU: Поэма-миньонет российскому флоту

92. F5.RU: Ода позора вулкану

93. F5.RU: Генплан перестройки Москвы

94. F5.RU: Ода на 16-летие Рунета

95. F5.RU: Ода национальному поисковику

96. F5.RU: ФОРМУЛА ПЕРЕЛЬМАНА

97. F5.RU: ВЕСНА В ГОРДОЙ МАЛЕНЬКОЙ СТРАНЕ

98. F5.RU: ОДА ПОЧТЕ РОССИИ

99. F5.RU: Наставление мужчинам в женский день

100. F5.RU: СТИХИ О ЛЕНИНЕ

101. F5.RU: ОДА ПОЕЗДКАМ

102. F5.RU: Блинам!

103. F5.RU: Ода славы российской науке

104. F5.RU: ВОСКРЕСНАЯ ПРОПОВЕДЬ ПОНТИФИКА БЕНЕДИКТА XVI

105. F5.RU: ОДА ЗИМНЕЙ ДЕПРЕССИИ!

106. F5.RU: Ода проекту нового календаря

107. F5.RU: Текст новогоднего обращения Санта Клауса - полная двухчасовая режиссерская версия.

108. F5.RU: Ода козьему гриппу

109. F5.RU: Ода космическому туризму

110. F5.RU: Ода в поддержку Куклачева

111. F5.RU: Конец света, часть 2: сценарий катастрофы 2012 года

112. F5.RU: Конец света, часть 1: ода календарю древних майя

113. F5.RU: Сказочка про ноябрьские праздники

114. F5.RU: Ода славы Российскому авторскому обществу

115. F5.RU: Ода новой ядерной доктрине

116. F5.RU: Ода прощания с лампой накаливания

117. F5.RU: Жизнь замечательных людей. Про Генку.

118. F5.RU: Ода позора Охтинской башне

119. F5.RU: /F5 - Открытое письмо кому надо от кого надо

F5.RU: Ода эксперименту Хокинга


Великий гений Хокинг Стивен, всей астрофизики король, невероятно позитивен и тонкий остроумный тролль. Его пример другим наука — при помощи простого стука, мизинцем дергая рычаг, он разговаривает в голос. Не беден и совсем не холост. Имеет этот весельчак немало книжек и статей, двух жен, от них троих детей, порой снимается в кино, в «Теории большого взрыва», и выглядит вполне счастливым, хоть вроде было суждено всю жизнь с таким параличом общаться разве что с врачом. Но он, не поднимая чресла из механического кресла, всю жизнь работает как вол — с концепциями струн и волн, и формулами черных дыр. И этим удивляет мир.

Недавно пошутил над всеми: мол, путешествовать сквозь время вперед-назад нельзя совсем. И чтоб понятней было всем, провел эксперимент в квартире: купил еды, купил бухла и ждал весь вечер у стола, сказав, что первым в этом мире устроил вечеринку он для лиц из будущих времен. Он всех позвал на этот ужин примерно года через три. Чтоб современники-хмыри — отсеялись. Поскольку нужен лишь гость из будущих времен: чтоб прочитал в газетах он об этой старой вечеринке, надел приличные ботинки, и на машине через годы приехал кушать бутерброды с тем самым знаменитым Стивом — умнейшим в мире мужиком — с которым только по архивам заочно с детства был знаком. В итоге опыт провалился — не получилось ни хера. Никто на ужин не явился, и бедный Хокинг до утра сидел один как идиот, одевшись празднично, красиво. Заветривался бутерброд. В бутылках выдыхалось пиво. Глазами по столу скользя, под утро Хокинг сделал вывод: что сделать темпоральный привод и съездить в прошлое нельзя, гуляя по подобным встречам. И возразить, казалось, нечем.

Но вот что я скажу, друзья: эксперимент проделал я примерно в том же самом роде. В Фейсбуке громко при народе сказал, что всех знакомых жду через неделю у порога, надеясь, что они придут и обязательно помогут обои клеить на стене такому деловому мне — погрязшему в своем ремонте, ушедшему в свои дела без проблесков на горизонте конца ремонта и бабла. Я всех оповестил задолго: взывал и к совести, и к долгу, и к нашей дружбе столько лет. Я заверстал такой буклет, такие слезные призывы, что уж навряд ли бы смогли вы забыть о том. И, например, покласть на эту просьбу хер. Но мой эксперимент, ребята, конечно, тоже ждал провал. Примерно те же результаты, что Хокинг опубликовал, я наблюдал сегодня дома: никто из тысячи знакомых, подписанных на мой Фейсбук, не только вовсе мне не друг, но даже вовсе не приятель! А саботажник и предатель. Да вы там охренели что ли? Выходит, людям просто лень потратить свой рабочий день на этот акт гражданской воли.

Давайте подведем итог. В пыли, бумажках и цементе в своем простом эксперименте я подтвердить наглядно смог, что путешествия сквозь время почти настолько же не в теме, как сквозь пространство в тот же день. Виной тому считаю лень. И я надеюсь, Стивен Хокинг отсюда извлечет уроки, поняв, что выглядел ослом и всех своей линейкой мерял. А людям пофиг в высшей мере. Им приезжать банально влом. Уж так устроена природа и психология народа: пообещай гостям бабла — и люди, бросив все дела, приедут из любых эпох. А так им всем, конечно, пох.

2012-07-09


F5.RU: Молитва за Патриарха


Господи, тебя молитвой славлю! Господи, спаси и помоги! Знаешь ли, какую злую травлю учинили подлые враги? Не сидится Сатане на месте — бьет копытом, стукает хвостом. Грязные пронзительные вести пишутся о самом о святом! О святом, святее быть не может! Господи, зачем нас бросил ты? Защити от всех наветов, Боже, в этом мире наглой клеветы! Ладно бы пинали олигарха — пофиг, хоть прохожих опроси. Но ведется травля Патриарха православной церкви всей Руси без конца и края в интернете, где давно не разобрать, кто прав! Сатана шагает по планете, воинство великое собрав. Атеист, язычник и католик, исламист, буддист и кришнаит — вы там вместе сговорились, что ли? Или вами кто руководит? Иудеи с пейсами на ухе или прочий пакостный народ сочиняет про Кирилла слухи, от которых оторопь берет? Никогда такого не бывало, захлестнул страну огромный шквал. Церковь стала так близка к провалу, как и Штирлиц близко не бывал.

Патриарху принося несчастье, действуют поганцы всё наглей. Вот часы надели на запястье — стоимостью в миллион рублей. Не заметил. А они и рады — фоткали полгода тут и там: в храме, в министерстве, у ограды, да в поездках по святым местам. И когда молва заговорила сотнями тревожных голосов, Сатана вложил в уста Кириллу ложь о том, что не было часов. А закончив грязную работу, Сатана, коварен и хитер, фотошопом стер часы на фото — сделав вид, что сам владелец стер.

Дьявол, поднимая кверху вилы, заявил, чтоб услыхали все: будто Патриарх забрал для виллы заповедный пляж под Туапсе. Изумленно факты эти роя, журналисты обалдели аж: дьявол так всё дьявольски устроил, что и впрямь и вилла есть, и пляж. И тогда уж, разыгравшись слишком, демон проявил свой подлый нрав: вдруг купил в Швейцарии домишко, на Кирилла лично записав. Что ни месяц, где-то на странице снова публикует новость враг. Факты так и мчатся вереницей, и не опровергнешь их никак. Будто Патриарх совсем не скромен. И с людьми себя по-хамски вел. Будто в старом элитарном доме он себе пентхауз приобрел. А затем, подобно рэкетиру, применяя агрессивный стиль, у соседей отобрал квартиру — в рамках компенсации за пыль. Будто трех девчонок группы «пусси» на полгода засадил в тюрьму: будто горы книг об Иисусе отродясь неведомы ему. Будто не читал он их ни разу — никогда, ни вслух, ни по слогам. Будто никогда не слышал фразу о любви и к ближним, и к врагам.

Сатана, смешны твои ужимки! День за днем ты столько лет подряд Патриарху фотошопишь снимки, делая мирской циничный взгляд. Я не верю! Патриарх хороший! Это ложь, навет и клевета! Хоть в своей «Серебряной галоше» дай ему все первые места! Это просто результат работы по дискредитации его. Это просто в интернете боты. Это шум, и больше ничего!

Господи, пошли мне больше веры! Помоги поверить в наши дни, будто эти адские примеры выдумали слуги Сатаны! Верую, что люди доброй воли не поверят в это, нет и нет! Даже если завтра порноролик выложат мерзавцы в интернет! Верую, что это чушь собачья! Верую, что козни Сатаны! Верую, не может быть иначе! Верую, что веровать должны! Патриарх не поступает дурно! Это ложь, набросы и баян! Верую, хотя давно абсурдно, — как писал святой Тертуллиан.

2012-06-25


F5.RU: Ода дождю над митингом протеста


Химики набрали дождь в ведро, выяснив пронзительные вещи: йодистое, значит, серебро там переливается и плещет. Этот дождь пошел в один момент — намочил плакаты, гимнастерки, связки либеральных белых лент и, конечно, синие ведерки. Химики из синего ведра на конфорке выпарили воду, получив медаль из серебра, а в аптечку пару склянок йода. Тут-то понял даже идиот: в небе от Тверской и до Манежной этот дождь не просто так идет, а по просьбе Путина, конечно. Пожелала властная рука, чтоб намокли вышедшие люди: позвала на митинг облака, серебра им выдав, как Иуде.

Облакам зачитан был приказ как перед огнем в армейском тире: «Будем их мочить! Но в этот раз, извините, даже не в сортире. Нужен сильный, настоящий дождь — символ диктатуры и репрессий. Только так мы сможем бросить в дрожь всех адептов творческих профессий. Пусть увидит креативный класс, что отныне будет только хуже! Пусть они попрыгают у нас в белых лентах прямо через лужи! Пусть их с головы до ног зальет, чтобы недовольных усмирило! Получите серебро и йод и благословение Кирилла...»

Облака, суровы как спецназ, подчиняясь лишь деньгам и силе, по команде бросились на нас, сильно обмочив, как их просили. Целый час почти что, боже мой, издевались свысока над нами. И ушли мы с митинга домой в мокрых майках с мокрыми штанами...

Мы, смышленый креативный класс, свято верим, будто ежечасно кто-то замышляет против нас креатив могучий и прекрасный. Там, в Кремле, играют в детектив. Там все время происходит это: бесконечный тайный креатив, мозговые штурмы и сюжеты. Там сидят великие умы и плетут таинственные сети, всячески стараясь, чтобы мы с головой запутались, как дети. Изощренно да исподтишка, будущее зная год за годом, действует умелая рука, думая над каждым новым ходом. Креатив! Ни слова в простоте! Гэндальф! Гарри Поттер! Мастер Йода! (Только прокололись на дожде со следами серебра и йода). Нам же ясно из кино и книг, комиксов и остального чтива: президент не может без интриг, заговоров, тайн и креатива. Несомненно, он обманет нас, обыграет голыми руками...

Все, включая креативный класс, верят в то, к чему привыкли сами.

Дождь с размаху лупит по земле. ГУВД докладывает сводки. Путин в черных трениках в Кремле. Перед ним стоит бутылка водки. Взяв большой подарочный кинжал, чистит ногти хмуро и умело. «Как бы кресло кто-то не отжал — тупо, тихо и по беспределу... Что еще за новая напасть — митинги, хуитинги, плакаты... Это ж ясно, отжимают власть. И небось расписаны откаты. Все небось подкуплены уже. Подогрев идет снаружи, с воли. Вот охрана, что на этаже, — может, с митингующими в доле? Что-то стал я нервным в эти дни... А войдут сейчас, к примеру, трое. Скажут, мол, Володя, извини. И меня по-тихому закроют. Заведут подложные дела, повезут на нары, и не выйдешь... Суко, кто им всем дает бабла? Как узнать, не поднимая кипиш? Чьи там бабки? Чья их там рука раздает на митинге на этом? Как там звали дочку Собчака... вдруг она у них авторитетом? Вдруг Навальный? Или там... Мамут? Девки, что плясали под иконкой? Чую ведь, наедут, отожмут... Да еще отбуцкают под шконкой... Их так называемый протест — кто так финансирует умело? Кто готовит силовой наезд? Где хранят общак под это дело? Вдруг уже сейчас раздастся вой и вбежит ОМОН, закрывшись маской...»

Дождь идет над летнею Москвой. Воздух пахнет серебром и сказкой.

2012-06-18


F5.RU: Ода о тристатысячных штрафах


Позвольте мне на камне высечь, позвольте славить по земле — закон о штрафах в триста тысяч, что ныне утвержден в Кремле. Он свят как старая икона и бесконечно дорог мне. Такого мудрого закона давненько не было в стране. Давно пора призвать к ответу (к ответу, говорю, призвать!) врагов, что собирались где-то бесплатно помитинговать. Не надо строить декабристов, должна быть улица чиста. Пошел на митинг — тысяч триста. Гулял поблизости — до ста. Явился на бульвар с друзьями от трех и более персон? А тут тебе не пляж Майями, пойди и заплати, масон. Решил, что дивная погода? Вот так и объяснишь суду. И будешь три-четыре года работать только за еду.

Я рад, что наконец-то стала логично действовать страна. А то в бюджете денег мало, а недовольных до хрена. Теперь с такого человека хоть пользу извлечем для нас: пошел оформил ипотеку — и митингуй хоть целый час. Получишь сапогом по жопе и проходи в судебный зал. Аналогично и в Европе (так телевизор нам сказал). Закон, неслыханный по силе, от зла обезопасит нас. Так победим врага России в лице ее народных масс.

А я бы даже штрафы эти продолжил множеством статей. Сходил на митинг в интернете без разрешения властей? Гулял в толпе по веб-странице без разрешения на то? Пускай физические лица в суде заплатят тысяч сто. Подписан в группу на Фейсбуке, где больше сотни человек? Найдут закладку в ноутбуке — и не расплатишься вовек. Чего-то в дневнике под катом писал про власть в своих постах? Равно стоянию с плакатом в любых общественных местах. Ругал страну в публичном чате, был невоздержан и сердит? Ну сразу при твоей зарплате на восемь лет бери кредит. И станет чисто в интернете. Исчезнет ругань и бардак. А как еще бороться с этим? Ведь сами знаете, никак.

Пока не оштрафуешь больно (в рублях автомобиль почти), колонны граждан недовольных продолжат без конца идти. И их, пожалуй, будет видно почти из каждого окна. А это, знаете, обидно — при том, как поднялась страна. Как поднялась с колен Россия. Не побоюсь сказать, с локтей. Как много более красиво мы одеваться стали в ней. Как мы избавились от грязи (а был на каждом целый ком). Как к нам расцвет мобильной связи пришел, вы знаете, при ком. Как поднялись над миром наши кино, искусство и балет. Как стали и прямей и краше дороги за двенадцать лет. Как мы продвинулись в науке, и в производстве, и в быту. Вы просто беситесь со скуки, не замечая красоту. Ведь сход-развал страны закончен. И все враги пошли в тюрьму. И интернет, любимый очень, возник благодаря кому? Благодаря кому дано вам такое счастье без краев? Где до сих пор свобода слова, хоть вы не цените ее? Да вы сидели с телеграфом без Путина еще вчера! Да с вас, козлов, не то, что штрафы, — да с вас и шкуру драть пора! Неблагодарность сплошь и рядом! Отстаньте от публичных мест! Вам лишь бы нарушать порядок и демонстрировать протест! До вас намек как до жирафа — доходит долго и с трудом. Надеюсь, хоть большие штрафы помогут обуздать дурдом.

Одно лишь не учла Госдума, и всё поедет вкривь и вкось: сегодня триста тысяч сумма, а завтра фантики, небось...

2012-06-11


F5.RU: Ода выходке Павла Дурова


Низко падает культура с непомерной высоты. Как не стыдно, Павел Дуров! Что же вытворяешь ты? Ты же взглядов был нормальных и любимец всех детей — как создатель социальных этих ваших там сетей. Не дебил и не бездельник, не чиновник и не клерк: заработал кучу денег — наш, российский Цукерберг. Так сиди как все без звука, притаившись, словно мышь. Что же ты такое, сцуко, вместо этого творишь?

На тебя давно обида! Ты еще получишь в глаз! Помнишь, что ты в Твиттер выдал в День победы как-то раз? Словно речь ведя о быдле, плюнул в глубь военных ран: дескать, Сталин был как Гитлер — тоже деспот и тиран! Вот так глупость в интернете ты возьми да и скажи! Как живешь ты на планете после этой подлой лжи? Чтоб ты знал: великий Сталин — лучшее, что есть у нас! Мы с ним жить прекрасно стали (как при Путине сейчас)! Это ж Сталин в сорок пятом (почитай учебник, блин!) космос изобрел и атом, и отправил на Берлин! Он, бесстрашен и неистов, от усилий чуть дыша, взял да разгромил фашистов, Англию и США! На Берлин, босой и бедный, шел сквозь воду и огонь — чтобы флаг родной, трехцветный, водрузить на Пентагон! Никогда не отступая, в плен врагов-фашистов брал генерал его Чапаев, да Суворов генерал! Так и победили фрица, разжигателя войны! Поучи, чтоб не срамиться, хоть историю страны!

Но сегодня не про это, а про новый твой сюрприз. Ты зачем из кабинета стал бросать купюры вниз? Чем ты думал, Павел Дуров, празднуя корпоратив? Пятитысячной купюрой ты подаришь позитив? Что твоя купюра будет как билеты лотерей, и в итоге станут люди и счастливей и добрей? Думал, что поднимет кто-то с тротуара сувенир, купит тортик на работу и устроит тоже пир? Ну а после на обеде, чувством сказочным ведом, купит плюшевых медведей, да отправит в детский дом? И, купив ведро с цветами, прежде, чем домой идти, выдаст розу каждой даме, что увидит на пути? И пройдет как добрый Санта в доброй сказочной стране, и придет с мешком и бантом прямо к детям и жене — купит им конфет, повидла, и цветов и ананас... Дуров, ты в натуре быдло, если думал так про нас!

Думал, что другой прохожий, чью-то радость увидав, вдаль уйдет с веселой рожей, в рожу первому не дав? Что порадуется тайно без угрюмости и зла за того, кто так случайно заработал вдруг бабла? И шагая прочь отсюда, убедится лишний раз, что бывает в мире чудо, даже если не для нас? Держишь нас за быдло, Павел? Любишь делать западло? Разве сам бы ты оставил у везунчика бабло? Разве сам прошел бы чинно, видя радость пацанов? Даже ножик перочинный не достал бы из штанов? Не сломал бы даже носа? Не пытался бы отнять? Повторюсь, цена вопроса — это тысяч целых пять! Мы дрались, ломали руки, мордами летели в грязь! А о чем ты думал, сцука? Зверь! Скотина! Изверг! Мразь! Мы вцеплялись в шевелюры, мы царапались в бою! Мы боролись за купюры как за родину свою!

Но, увидев результаты, распахнув от шока рот, деньги ты убрал куда-то, прекратив кидать в народ. Под окном дерется кодла, а бабла и нет теперь! Как же это было подло! Бескультурный хам и зверь! Ты без денег нас оставил, словно выключил фонарь. На твоих ладонях, Павел, наша кровь разбитых харь! Как таких кровавых жадин терпит до сих пор земля? Куча синяков и ссадин, а в кармане ни рубля! Мы воспитанные люди! Нам с тобой не по пути! (Кстати, если снова будет, сообщи, куда прийти...)

2012-06-04


F5.RU: Ода Доктору Хаусу


Ничего нам больше не осталось — лишь тупая боль душевных ран. Вот и завершился «Доктор Хаус». И осиротел телеэкран. Вроде всё по-прежнему на месте — телевизор светится в тиши. Вот футбол, а вот программа «Вести». Вот «Спокойной ночи, малыши». Вот бандиты в наших сериалах плачутся суровому менту... Только не хватает идеала, словно мы утратили мечту. Все однообразно и едино. От тоски в аптеку полечу: дайте десять пачек «Викодина», я себе волчанку полечу...

Не развеет наступивший хаос нам ни «Южный парк», ни «Вавилон». Где же наш любимый доктор Хаус? На кого же нас покинул он? Мы за восемь лет к нему привыкли... Жили вместе долгие года... Он уехал вдруг на мотоцикле, плюнув людям в душу, как всегда. Он уехал гордый и красивый, за собой не чувствуя вины. Доктор Хаус был герой России — больше, чем любой другой страны! Словно он работал где-то рядом! Где-то возле нашего двора! Где еще с таким кошмарным взглядом на работу ходят доктора? Скорченным, лохматым, раздраженным — мы его любили всей страной: доктора с таким скандальным тоном, как привык воспринимать больной.

Это наш герой, смотрите, вот он! Нам не нужно никаких иных! Доктор, ненавидящий работу! Доктор, ненавидящий больных! Доктор, к пациентам снизошедший, думая, что сам велик и крут! Доктор наркоман и сумасшедший! Доктор, что терпеть не может труд! Это так прекрасно и знакомо! Нету ничего для нас родней! Доктор Хаус с первых дней роддома (и до самых до последних дней) нас сопровождает сплошь и рядом: каждый день, куда бы мы ни шли. Он глядит на нас тяжелым взглядом и пинает наши костыли. Он сидит, небритый и похмельный, пачками глотая «Викодин». Он бормочет нечленораздельно: «Вас тут много, ну а я один!» Он на почте, он в билетной кассе, он в ларьке и в паспортном столе. Он преподает ребятам в классе и маршрутку водит по земле. Он меняет в унитазах трубы. Издает очередной закон. Желчный, раздраженный, хамский, грубый — профессионал, короче, он!

Он пилой на стройках доски режет и болты меняет в колесе — зная, что вокруг все люди брешут, потому что идиоты все. Все такие, что убить вас мало, к черту ссаной тряпкою гоня! Нету в мире профессионала — кроме, разумеется, меня! Кто б ты ни был, штопаешь матрасы или высшей власти эшелон — все вокруг сплошные пидарасы, ты один виконт де Бражелон! Выскажи им всё! Хами без пауз! Разругайся с обществом навек! В общем, этот самый доктор Хаус — явно наш российский человек.

Доктор Хаус, ты ушел с экрана, но остался в сердце навсегда! Я уверен, поздно или рано — мы с тобою встретимся, о, да! И когда нам встретиться случится, я тебя узнаю в тот же час: в деловитом хамстве продавщицы, в хмурых посетителях сберкасс. По твоей возвышенной натуре горевать недолго буду я: ты мне нахамишь в регистратуре и пошлешь в далекие края, ты передо мной захлопнешь двери — остроумен и неповторим. Мы с тобою встретимся, я верю! Даже если ты изменишь грим! Ты меня раздавишь, словно гада. И посмотришь, будто на говно. И лишь после этого как надо выполнишь работу все равно. Так гони скорей на мотоцикле к нам сюда в хорошую страну! Где к таким, как ты, давно привыкли — к профессионалам, только ну! Пусть летит сюда твоя тачанка — символ наших городов и сел. Бело-сине-красная волчанка! Бицефальнорожденный орел!

2012-05-28


F5.RU - Открытое просветительное письмо памятника Абая в Басманный суд


Ай, салам алейкум, дорогая, бригадир Басманного суда! Это пишет памятник Абая. Я живешь у Чистого пруда. У меня из бронза сделан китель. Из гранита тумбочка под зад. Я большой казахский просветитель был при жизни много лет назад. Рядом у меня журчит фонтана. Наверху совсем расцвел листва. Мало кто у нас из Казахстана получилось так осесть в Москва. Мой душа весь день поет как лира. Только с голубь у меня вражда. Потому что голубь птица мира, ну а мир нагадить рад всегда.

Но сейчас писать я не про это. В суд решил писать сегодня я! Сам я был всегда большой поэта, ну а папа был большой судья. С папой я и сам в суде когда-то поработал, понимаешь, да? Умный вещь скажу тебе как брату, дорогой Басманная суда. Чистый пруд хороший тихий место, только скучный летом и зимой. Слушай, эта акция протеста — ты зачем их всех прогнал домой? Это был такой хороший люди! Столько было песен, шашлыка! А без них опять мне голубь будет регулярно капать на башка.

Здесь варил казан большая каша! Чай зеленый люди пили здесь! Говорил слова Гудков и Яшин, и Собчак ходил красивый весь! Я услышал столько Окуджава! Столько заводной девичий смех! Очень злой Россия стал держава: не дает гулять, гоняет всех. Ты же был такой большой страною! Космос-шмосмос и культур-мультур! Ну зачем увлекся паранойя? Ну зачем увлекся диктатур? Ты зачем людей хватаешь в плен-то, арестуешь чай и самовар? Что тебе какой-то белый лента — девушка надел гулять бульвар?

Ты, Басманный суд, совсем сердитый. Ты зачем совсем сошел с ума? Посади какой-нибудь бандита, если у тебя пустой тюрьма! Почему твой уголовный розыск не искать себе нормальных дел? Вах, какой в стране большой угроза — хипстер белый ленточка надел! Ты же видишь, как культурно было! Ни один не какал в водоем! Варим каша, фоткаем мобила, Окуджава песенка поем! Как смотреть в глаза другие страны? Самому уже смешно, ага? Хипстер в парке вытоптал тюльпаны — двадцать миллион ущерб таньга!

Вах, совсем поступка некрасивый! Вах, как мало мудрости и ум! Что жe ты, начальника России, мелочный, как продавец изюм? Дорогой, скажу тебе по сути, объясню один простой момент: даже если люди выбрал Путин... даже если шестьдесят процент... даже если семьдесят, не важно! Остальные (сам же посмотри) — это пятьдесят мильёнов граждан! Наших Казахстанов штуки три! Это же такой большой народа! Прямо целый треть страна твоей! Ты зачем отнял у них свобода мирно погулять своих друзей? Ты зачем на них ругаешь пресса? Ты зачем пятнадцать суток штраф? Ты бы лучше ради интереса сам сюда приехал, коврик взяв! Посидел, послушал Окуджава, гречка пожевал из котелка... и опять собрал большой держава, что из двух частей у нас пока!

Пусть народ гуляет, как хотите! Для того бульвар и сделан, нет? Говорю тебе, как просветитель, как казахский классик и поэт. Дата, подпись: памятник Абая. Очень с уважением. Пока! (Грибоедов вот меня пугает, что теперь и мне секир-башка: говорит, затихни, бога ради, и тебя причислят к мятежу...) Памятник, да кто ж меня посадит? Между прочим, я и так сижу.

2012-05-21


F5.RU: Ода о пропаганде


Не слишком нам приятны пидарасы. Как существа инопланетной расы, они нам подозрительны слегка. Мы наблюдаем их издалека. У них рога и щупальцы на теле. И что они там делают в постели, совсем не помещается в мозгу. Я даже и представить не могу, не то, что рассказать про это детям. Ох, нет симпатий к пидарасам этим. Им, честно говоря, не каждый рад. Особенно когда на гей-парад выходят поскандировать слова о том, как меньшинству у большинства внимания к себе побольше нужно. «Мы пидарасы! Обернитесь дружно!» Вот этого не понимаю я. Уже давно отменена статья и никого не запирают в клетку. Сиди себе, хоть трахай табуретку, хоть старую соседку, хоть гуся, хоть пылесос. Пока проблема вся за дверью у себя в твоем дому — никто тебя не спросит, почему. Зачем шуметь, чтоб это было видно? А мне еще за радугу обидно. Которая не радуга, а флаг. Теперь на даче не раскрасишь так в своем заборе вереницу досок: соседи на тебя посмотрят косо и как-нибудь дадут при встрече в глаз. И объясняй, что ты не пидарас.

Но как-то вслух сказать такое сложно. Тогда Гордума пишет осторожно эффектный новый городской закон. Чтоб защищал детей хотя бы он от пидарасов (в смысле, их рекламы). Об этом так давно просили мамы, желающие уберечь детей от всех пидерастических идей. От геев, трансвеститов, лесбиянок; от курева, наркотиков и пьянок; беременности, ругани и мата; играющего в деньги автомата; от пошлых неприличных анекдотов; от хипстеров, от панков, эмо, готов; от порнофильма и презерватива; влияния плохого коллектива; от разных венерических инфекций; а главное — от секса и эрекций, от поцелуев и другого срама. Короче, от всего того, что мама ленилась объяснять еще с пеленок, чтоб вырос понимающий ребенок, не хулиганил и учил урок. За эту пропаганду будет срок. И так убьем эффектно пару зайцев: и пидарасов можно взять за яйца, а если надо, то и прочих всех, сказав, что рекламировали грех.

Прекрасна наша белая Уганда! У нас одна проблема — пропаганда. Мы с ней ведем борьбу по всей стране. И алгоритм вполне понятен мне: пропагандист удобен для работы. Веди его в тюрьму, пиши отчеты, мол так и так, проблема решена. И получай за это ордена. Ей богу, это ж дикая работа — искать в подвалах одного кого-то, кто положил на рельсы динамит. Возьмем того, кто громче всех шумит, того, кто рассуждает на виду, и пусть за всех ответит по суду.

Наркоторговец варит наркоту. Его не арестуешь налету. Он спрятался, укрыл брезентом грядки и участковым честно платит взятки (а их терять резона нет совсем). А вот пропагандист известен всем! Пропагандисту никуда не скрыться. Фейсбук охотно выдает страницу. Скриншот уже отправлен на печать. Свидетелей найдется тысяч пять. Теперь пропагандиста ждет расплата. Писал статью? Стоял в Москве с плакатом? Сказал в прямом эфире ерунду? Так получи за это по суду.

Ведь это не работа, а мечта: проснулся, потянулся, красота! Надел мундир, пошел в библиотеку. И обнаружил преступлений века на два десятка уголовных дел, пока часок за книжкой посидел. И тут же сделал пару ксерокопий. Мол, так и так, у Конан Дойля опий. Набоков откровенный педофил. А Достоевский взял да и забил топор в башку по самые по гланды. И в каждой книге куча пропаганды и гадость рекламируют большую. А вот библиотека их крышует. Закрыл читальный зал и интернет — и всё, проблем в стране уже и нет. Беснуйся, грабь, воруй, гусей имей — но лишь пропагандировать не смей.

2012-04-30


F5.RU: Ода корейским ракетам


Господь, повесь меня на рею, в сковороде поставь на газ, но мне приятно, что Корея обосралась в который раз. Причем, не то, чтоб я злораден. Не то, чтоб им желаю зла. А просто любопытства ради. И чтоб статистика была. Наверно ради этикета я должен выразить печаль: у вас там грохнулась ракета, ах боже ж мой, безумно жаль. Мне правда жаль на самом деле корейский инженерный цех. Который, видимо, расстрелян, включая родственников всех. Но есть один закон природы: всё будет падать каждый раз в стране, где толком нет свободы, и где у власти пидарас. Тут все гниет и все хиреет, и граждане живут в аду. (Напоминаю, что Корея сейчас имеется в виду.)

Какие могут быть ракеты, когда на каждом чертеже великого вождя портреты рисует кульман сам уже? В стране, где любят бегать строем перед начальством, чуть дыша. Союзничать с любым отстоем и опасаться США. Где нет коварнее измены и нет ужаснее вины, чем пожелание замены великого вождя страны. Где модно доносить на близких, лизать подошву сапога, учиться красть из общей миски и хором лаять на врага. Где жопа так привыкла к розгам, что чешется, когда их нет. И каждый, кто родился с мозгом, мечтает жить в другой стране. И те из них, кто похрабрее, давно сбежали за бугор. (У нас о Северной Корее, напоминаю, разговор.)

Какая физика и атом в стране, где по уши навоз. Где самым главным аппаратом был и остался паровоз. Какие к черту полимеры в пространстве круговых порук — где сверху назначают мэров, а мэры назначают слуг. Где иностранную угрозу преподают уже с яслей. Где лидер правит до склероза, пока не ляжет в мавзолей. Где граждане крадут тележку, когда идут в универмаг. Где митинги идут в поддержку того, кто у руля и так. Где в результате школьной дружбы в министры набрано говно. Где больше развиты спецслужбы, чем медицина и кино. Какая на хрен там ракета? Фанера плюс хороший грим. (Я вам напоминаю, это — мы про Корею говорим.)

Я думаю, теперь скорее на Землю упадет Луна, чем возродится из Кореи опять нормальная страна. Законы Дарвина пока что нигде не отменил Господь: повесишь умников на мачту, а остальных велишь пороть — чтоб честный вечно жил без денег, чтоб компетентный был неправ, а каждый лодырь и бездельник имел набор таких же прав. И так из каждого народа, немного порулив страной, нетрудно вывести породу путем селекции одной. Всего немного потрудиться, пропалывая огород, — и через двадцать лет родится другой особенный народ. Умеющий лишь ползать раком, целуя ноги палачу. С таким не сваришь «Доширака». Уж про ракеты я молчу. И будут люди все дурее, и все беднее города. А ты чего ждала, Корея? Господства мирового, да? Что со своей ракетой сраной ты наконец обгонишь всех, кто гражданам с телеэкрана не брешет про сплошной успех? Сидит Корея с жопой голой. Корейский люд в печали стих. И здесь не очень-то веселый сегодня получился стих. (Зато пока нам душу греет одна лишь светлая строка: пока всё это про Корею. Но ключевое здесь — пока.)

2012-04-23


F5.RU: Ода Инстаграму


Как хороша судьба элиты! Как ненавистен общий фон! Так долго метил в короли ты, и наконец купил «Айфон». Ты к джинсам пришивал заплаты. Не кушал и почти не пил. Ты год откладывал с зарплаты, и наконец его купил. Так недоверчиво и робко, окончив вереницу бед, в твою ладонь легла коробка — как орден в знак твоих побед. Ты стал как будто выше ростом. Как будто вырос над людьми. И твой «Айфон» казался просто... ну просто ми-ми-ми-ми-ми!

В нем есть духовность, идеалы, и оберег, и талисман. Ты выше всяких казуалов, что «Нокию» кладут в карман. Пусть гaстарбайтер яму роет. Пусть вкалывает гегемон. Для них изобретен «Андроид», для низших каст годится он. А нас, элиту в этом мире, приподнимает до небес — «Айфон». Причем, «Айфон-четыре». А лучше, чтоб «четыре-эс».

Сокровище в кармане пряча, дивясь скупой его красе, ты чувствовал себя иначе: теперь уж не таким, как все. Как мошкара в лучах плафона, потоки городской толпы вокруг летали без «Айфона» — несовершенны и тупы. А ты стоял, упершись рогом, не замечая никого. И чувствовал себя не Богом, но приложением его.

В «Айфоне» мощные программы. Но круче всех других программ была для посвященных самых такая штука: «Инстаграм». Он позволял улучшить фото аристократам вроде нас (на зависть прочим идиотам с эффектами от красных глаз). Он мастерил из ширпотреба шедевры чистой красоты. И отсылал куда-то в небо — где доступ лишь таким, как ты.

Когда хороший ценишь стиль ты, тебе не нравится говно. И в «Инстаграме» были фильтры, которых быдлу не дано. Его таинственные недра глотали фоторепортаж, и выходил нуар, и ретро, и прочий, так сказать, винтаж. Как будто фотка в пыльной папке летела к нам издалека. Как будто найдена у бабки среди развалов чердака. Для нас, взыскательных эстетов, которым красота важна, он всякий раз лепил конфету из откровенного говна. Он фотку обрезал квадратом и делал что-то типа рам. Короче, нам, аристократам, был крайне нужен «Инстаграм».

Он был манерным как повидло из черной паюсной икры. Он отделял нас всех от быдла и уносил в свои миры. Неэстетичны, как на зоне, срамны, кому ни покажи, все фотки аппаратов «Сони», «Самсунгов», «Нокий» и «ЭлЖи». Пусть неудачник рожу строит, пытаясь удивить подруг. Вы не элита, вы Андроид. И для таких, как вы, Фейсбук. И ты, гуляя с видом гордым, осознавал и вес, и роль: с «Айфоном» ты был просто лордом, но с «Инстаграмом» ты король!

И тут как будто астероид упал с небес на череп нам: кто сделал быдлу под «Андроид» такой же точно Инстаграм?!! Ну как же тут не обижаться? Как не поднять всеобщий вой? Как будто бьют часы двенадцать у Золушки над головой! И стала чем-то вроде тыквы вся элитарная среда! Вы были лорд, а стали фрик вы! Причем, похоже навсегда! И мы, сложив покорно руки, переживали этот срам. И вдруг придуркам на Фейсбуке совсем продали «Инстаграм»! Да вы там обалдели что ли?! Да это ж охренеть не встать!!! Да кто же это вам позволил, святое бисером метать?!! Подонки!!! Бляди!!! Как же это?!! Не отличит теперь страна, где утонченные эстеты, а где обычная шпана.

2012-04-16


F5.RU: Ода президенту Венгрии


Болит моя душа за мировые страны. Я слышу в новостях уже со всех сторон: венгерский президент из-за проблемы сраной неведомо кому решил отдать свой трон! Его зовут Пал Шмитт. Серьезный дядя вроде. На Брежнева похож немножечко лицом. Сиди себе сто лет! Заботься о народе! Подумаешь, беда — столкнулся с говнецом. Подумаешь, фигня — в студенческое время какой-то там задрот, писавший твой диплом, пошел в читальный зал, набрал статей по теме, и вставил прямо в текст, решив, что править влом. И пусть оно всплыло и запестрело в сводках: здесь нет твоей вины, и нет его вины. Задрот не знал, что ты — не просто подработка, а будущий глава такой большой страны.

Мужик ты или нет? Ведешь себя как тёлка! Зачем же в микрофон рыдать, товарищ Шмитт? Истерику долой! В отставках мало толка! А Венгрия шумит — и пусть себе шумит. Ты президент, чувак! И в этой важной роли ты должен быть силен, безжалостен и зол! Держи себя в руках и не ведись на троллинг! Кругом одни враги, куда же ты ушел?

Страна в кольце врага. За океаном — Штаты. Под боком — Лихтенштейн, Россия и Китай. Планируют захват и назначают даты. И прямо так и ждут команды «налетай!» Коварный внешний враг в страну кидает бабки — он прессу всю купил и блогеров страны. Он сочинил уже в заветной красной папке сценарий и исход оранжевой войны. У подлого врага кругом глаза и уши, он ходит по стране, одетый в камуфляж: мечтая всю страну разграбить и порушить, сожрать венгерский шпик и слопать суп-гуляш. Враг сеет деструктив и фабрикует высер. Враг научил людей писать плохое в блог. Враг твой родной диплом (а может даже дисер?) использует вовсю как повод и предлог.

И ты сдаешь страну? Ты умываешь руки? Устроил жалкий цирк с признанием вины? Чтоб на твоих глазах какие-нибудь суки забрали трон, и власть, и деньги всей страны? Пал Шмитт, да боже ж мой! Не уходи со сцены! Я научу тебя, как победить врага! Ведь ты такой один, и нет тебе замены! А все твои враги — отстой и мелюзга!

Сперва сходи в казну и выдели бюджеты. Технологов найми — хороших, дорогих. И пусть они сперва в просторах интернета возьмутся за врагов и опозорят их. Пусть этот журналист, который тему поднял, окажется брехун, и гей, и браконьер. И место старичкам не уступил сегодня в общественном метро, допустим, например. И плюс двойной агент Госдепа и Моссада. И набросать еще на вентилятор лжи, пока простой народ не выпадет в осадок, решив, что все в говне, а президент — мужик.

По первому в стране венгерскому каналу с экранов пусть твердят полезные слова: что Венгрия цветет, что недовольных мало — один лишь Будапешт, и то процента два. Затем берем завод зеленого горошка. Рабочих-молдаван лишаем спецодежд. И денег предложив за акцию немножко, в «Икарусах» везем на митинг в Будапешт. На Крепостном Холме у берегов Дуная пусть этот легион до вечера шумит — коварного врага клеймя и проклиная, и воспевая власть (которая Пал Шмитт).

Ну вот почти что всё. И дело лишь за малым: остановить поток неправильных вестей, немножко причесать центральные каналы и руководства всех краев и областей. И пусть враги твердят отныне что угодно. Проблема решена. Победа! Вуаля! И Венгрия теперь стабильна и свободна. И президент Пал Шмитт бессменно у руля.

2012-04-09


F5.RU: Ода о психической болезни вегетарианства


Друзья мои, когда вас ждет обед, не стоит перед ним читать газет. Что нам готовит новостная лента? Полезное чего-нибудь? Да хрен-то: один сплошной бескомпромиссный бред. К Медведеву пришла зубная фея. И утащила в качестве трофея, пройдя на дачу через три поста, родного президентского кота — любимого питомца Дорофея. Упал советский спутник «Метеор». Который не работал с давних пор, но сорок лет отказывался место — освободить, пустив кого-то вместо. Пока совсем не рухнул, как топор.

А вот и новость редкой глубины: ученые какой-то там страны (какой не помню, думаю, британцы) предположили: вегетарианцы — на всю, простите, голову больны. И медики, поизучав вопрос, в международном комитете ВОЗ сочли отказ от мяса и сосисок — болезнью. И ее включили в список, где паранойя и туберкулез. На фоне прочей откровенной лжи такая весть, кому ни расскажи, вполне на правду кажется похожа. Поскольку мне давно казалось тоже, что ненормальны эти типажи.

Бывало, заработаешь бабла. Домой накупишь мяса и бухла, да позовешь подруг и прочих пьяниц. Но вдруг приходит вегетарианец и сядет тихо в уголке стола. И целый вечер пьет зеленый чай. И грустно смотрит, как бы невзначай, на пиршество угара и разврата. Глаза как линзы фотоаппарата, а ты попробуй их не замечай. А вот, допустим, в офисе отдел мясную пиццу заказать хотел — одну на всех. Но он голодным будет. И, сжалившись, заказывают люди пирог с капустой, чтоб со всеми ел. И ворох личных пищевых проблем ложится сам собой на плечи всем, кто вынужден хранить его от мяса. И все в душе ругают пидараса, что заявляет «мяса я не ем».

А вот еще бывает, школьный друг (толковый парень, кандидат наук) начнет чудить с растительной диетой — и вот уже, безумный и раздетый, уехал в секту за полярный круг. Выходит, спорить правда тяжело. И вегетарианство это зло, психический недуг и сдвиг по фазе. Который проявляется в отказе сожрать хороший стейк на полкило. И этим людям следует лечиться. Их надо изловить и сдать в больницы: столиц и прочих городов и сел. И пусть им в жопу галоперидол три раза в сутки загоняют шприцем.

И этим новым знанием согрет, я вышел с коллективом на обед в привычной нашей офисной столовой. И сразу мир открылся мне по-новой. Спасибо за науку, интернет! Согласно достижениям наук, я взял себе сосисок восемь штук — на первое, и восемь на второе. И попросил желательно сырое. И чтоб не клали майонез и лук.

И проходя с подносом через зал, я невзначай начальнику сказал, сидевшему над мисочкой салата, что он больной, и ждет его палата. И пальцем в помидоры указал. Поев, сказал сидевшим у стены бухгалтершам, что мясо есть должны. Что только напрочь долбанутой дуре важнее мысли о своей фигуре, а психика и разум не важны. Затем пошел, решителен и прост, к дизайнеру, что кушал хлебный тост и в земляничный джем макал вареник. И строго объяснил: «ты шизофреник, и пофиг, что идет великий пост». И зубочисткой ковыряя зуб, я был настойчив, может даже груб, когда кричал начальнику охраны, как психике его наносят раны стакан рассола и капустный суп...

Теперь живу в палате у окна. Конечно в этом не моя вина, но точно знаю, что со мной такое: сосиски были сделаны из сои, и повредила психике она.

2012-04-02


F5.RU: Ода о попах и работниках их Балдах


В болдинских просторах, на опушке, средь берез, рябины и ольхи, написал поэт товарищ Пушкин неполиткорректные стихи. Удалившись от столицы шумной, занимался Пушкин ерундой: пасквиль сочинял неостроумный — про попа с работником Балдой. В этом тексте не прошел он мимо нездоровых экстремистских тем. И разжег такую нетерпимость, что нагадил в душу сразу всем. Хамски, неумело и нескладно, за собой не чувствуя вины, выставил поэт тупым и жадным духовенство всей своей страны. В недрах кучерявой черепушки сочинился откровенный бред. Как же это так, товарищ Пушкин? А еще, казалось бы, поэт.

Поп в поэме выглядел дебилом. Церковь — некультурна и тупа. Сколько непочтительности было в жизнеописаниях попа! А поэт еще добавил грязи в откровенном кризисе идей: описал финансовые связи с бандформированием чертей! И в финале от удара по лбу этот поп совсем безумным стал. Ты бы, Пушкин, блоги лучше вел бы. Или книжки умные читал.

Вот в какие «творческие выси» был поэт болезненно влеком! И в итоге мы имеем высер, говоря приличным языком. Осрамился перед всей отчизной, показав бездарность вместе с тем. Не гонялся б ты за дешевизной конъюнктурных и чернушных тем! Ишь, насочинял, роняя слюни, пачкая простой бумажный лист. Прямо как какой-нибудь Акунин — злобный и бездарный оранжист.

Ты зачем под видом эвфемизмов впариваешь, гражданин поэт, несомненный признак экстремизма в каждый зарифмованный куплет? Возбуждая этим в общей массе (той, что называется толпа) ненависть к определенной рясе и иному признаку попа? Эта провокация поэта выглядит, как я судить могу, типа одиночного пикета — только у читателя в мозгу. А ведь где бы ни произносили эти экстремистские слова, есть у нас статья УК России: номер двести восемьдесят два.

Можно получить на всю катушку, если кто об этом сообщит. От таких, как ты, товарищ Пушкин, изолятор следственный трещит. Вреден, некрасив и непотребен, и реально кончится бедой этот твой, простите, панк-молебен — о попе с работником Балдой. Просто надо думать головою. Чтоб не оказаться вдруг, шутя, там, где буря мглою небо кроет, вечно вихри снежные крутя. Потому что церковь — не игрушка. Сам потом завоешь от тоски: няня, — скажешь, — няня, где же кружка, миска, ложка, паспорт и носки?

Так что в рамках действующих правил в наш терпимый толерантный век Пушкина как следует поправил компетентный в этом человек: чтоб в сюжете не было агиток, чтоб из текста исключить вражду, чтоб как Бхагавад, простите, Гиту Томский суд не расценил Балду. В целом сохранилась вся интрига и нетронут авторский сюжет. Но теперь исправленная книга сможет без проблем увидеть свет.

Правок было внесено немного: только криминал исправить чтоб. Черти превратились в бандерлогов. Стал герой Навальный, а не поп. Попадья, попенок и поповна в этой новой версии другой превратились в блогеров, дословно: Alex Exler, Dolboeb, Drugoi... А взамен героя-шарлатана с некрасивым именем Балда — шесть мигрантов из Таджикистана с биржи соискателей труда. И немножко их родных и близких. Все, конечно, с визой годовой. Все, конечно, с временной пропиской. Все, конечно, с книжкой трудовой. С медицинской книжкой, также чистой от туберкулеза и чумы: эти правки с грамотным юристом долго согласовывали мы.

А назвали: «Сколково и Путин», этим самым в корне превратив книгу, хулиганскую по сути, в яркий федеральный позитив. И настолько книга лучше стала, что людей потянет как магнит! И к началу съемок сериала Пушкин будет просто знаменит.

2012-03-26


F5.RU: Ода о космической битве замдиректора Парамонова с директором Роскосмоса Поповкиным


Пойте, кнопки мои, кнопки плоские! Ой, гуди, вентилятор из корпуса! Стих сложу я про страсти московские в федеральном агентстве Роскосмоса. Как по случаю праздника женского гости съехались важные к ужину: ой, министры дворца президентского, да ученые всякие нужные, да конструкторы всяческих спутников, инженеры ГЛОНАССа да компаса, да еще пара сотен сотрудников — во главе с руководством Роскосмоса.

«Ой, садитесь за стол, ой, мы рады вам! Ой, бухла накупили да пищи вам!» — так встречала гостей в зале актовом чудо-женщина Анна Ведищева: королева да гордость российская, да начальник пресс-службы дирекции — ой, встречала гостей белой сиською, да в трусах из последней коллекции, в сарафане с открытым животиком, и в поклонах сгибалась, да полностью (как учили приемам эротики все ее предыдущие должности).

Ох не долго ж нам сидеть в ожидании! Поднимайте же скорее стаканы вы! Сам Поповкин-генерал, главный в здании, скажет тост про технологии нановы! Вся научная элита российская здесь сидит уже с глазами поддатыми: космонавты с их родными и близкими, академики наук с кандидатами, да чиновники с большими погонами, да начальники с медальками броскими — выпивают за «Бураны» с «Протонами», да над «Шаттлами» смеются заморскими: «Мы ракеты хоть из досок неструганых понастроим на заводах прокуренных! Потому что есть в России наука-нах! Потому что есть в России культура-нах!»

Ох, директор наш Поповкин всё празднует! Да невесело его подчиненному — ох, вовсю терзают мозг мысли разные замдиректора его, Парамонова: не глядит на осетров с поросятами, не танцует средь застольного вечера — раздевает он Ведищеву взглядами, хоть раздеть на ней, пожалуй, и нечего. А как вынесли оленя тушеного, как рыгнули над столом гости сытые, так спросил Поповкин вдруг Парамонова: фиг ли руку ты засунул в трусы-то ей?

Воцарилась над столом злая пауза, академики притихли да лекторы: стало слышно, как шумит речка Яуза, под землей говно сливая в коллекторы. И поднялся Парамонов, потупившись, и услышали ответ Парамонова: «Хоть в приказе обо мне хреноту пиши! Хоть зарплату мне урежь миллиона два! Всё как есть скажу по должности старшему, алкоголем, как и я, разогретому: сунул руку я в трусы секретаршины от большой своей любви, лишь поэтому! Потому что красота да романтика! Притяжение сердец да эрекция! Че ты смотришь на меня, губы бантиком? И ваще, чего те надо, дирекция?!»

Встал Поповкин над столом в белом кителе, размахнулся он ГЛОНАССовским модулем, и собравшиеся разом увидели, как заехал Парамонову в морду им! Парамонов встал с настила коврового, в полный рост поднялся перед Поповкиным, поднял с блюда осетра двухметрового, да директора отшлепал по попке им!

Повскакали люди с мест, даже тучные, заорали всей гурьбой с матерщиною. И скандирует элита научная: «Сука, дай ему в табло, будь мужчиною!» Зашумела вся научная братия. И швырял директор РАН с блюда овощи: «Накажи козла как есть, по понятиям! Ты иначе не пацан! Ты ссыкло ваще!» Прилетел в башку фужер, кем-то пущенный, в челюсть въехал ананас частью колкою. Сука, двинь ему уже, ты опущенный! Академик ты у нас или тёлка-йоп? Мы в науке аппаратостроения как накатим водки для настроения, как приделаем на цепь пару спутников, да идем лупить на улице путников! Зашумели, заорали ученые, закусили огурцом спирт этиловый, после вынули заточки точеные и пошло у них крутое мочилово.

И очнулись поутру в перевязочной — все в бинтах и с перебитыми мордами. В настроении довольном и сказочном: так как смелые они, так как гордые, так как храбрые они и бесстрашные, доказали всем вокруг, что не клоуны, что в натуре господа очень важные, что в натуре пацаны, не ссыкло они! Пусть сидит в своих штанах перестиранных — от Америк и Европ до Японии — вся толпа ученых-нах, всего мира-нах. Чо, кому неясно-йоп? Чо не поняли?

2012-03-19


F5.RU: Ода Бурановским бабкам


Рыдают Дима Билан и Тимати! Слезы текут по мордочкам! По домам пора уже им идти! А хочется выпрыгнуть в форточку! Ишь нарядились, как бабы на выданье! Дома сидите, рано вам! Вместо вас поедут на «Евровидение» — бабки деревни Бураново!

Тимати, в Европе иная культура! Это даже не Украина! Там хватает своих арабов и турок, желтых от кокаина, заросших до самого воротника татуировок черным лишаем. Давай в Лужниках тренируйся пока! В Европу — не разрешаем! Зачем там звезда российских программ гламурная Юлия Волкова? Выпей еще силикона сто грамм! Езжай помяукай в Сколково! Вас если ценят, так только у нас: кабаки и плацкартные полки; парни в трениках «Адидас» да их пергидрольные тёлки.

Кому в Европе сгодишься ты, эстрадник Михайлов Стас? Любимец одной президентской четы и новостей ИТАР-ТАСС? Наверно, считаешь, что очень крут? Пишешь душевные строки? Так знай же: в Европе шашлык не жрут! И не поют караоке! Там неизвестен Дима Билан, хоть разбросай листовки! Это у нас он великий талант — в каждом ларьке на оптовке. Вы с детства усвоили хорошо, от мамки своей, от папки — что бабки делают всякое шоу, что самое главное — бабки. И пел под фанеру дутый кумир, песня как мыло мылилась. На бабках и вправду держится мир — да только не тех, что вам мыслилось!

Время вышло, прислужники зла, слуги искусства драного! Достойная смена вам подросла: бабки деревни Бураново! Вот так старухи! Сильны и мощны! Крепко ступает валенок! Пенсионерки нашей страны вышли на сцену с завалинок! Символ старинной удмуртской тоски с мощным вокальным опытом! Кофточки, вязаные носки — и нет оголенной жопы там! Вот он, вокал мелодичных фраз по-русски и по-английски! Без этих колготок, боа и страз, наклеенных на пиписьки! Они побеждают без всякой борьбы: святые, словно икона! Как чисто ноты слетают с губы, не тронутой силиконом! Эти напевы, как сон наяву, крепко цепляют за душу! Ох, «Евровидение» порвут — зубы железные бабушек!

Вон он, вот он российский язь, какого давно не видывали! Бабки, соперников не боясь, выступят на «Евровидении»! Вот он, достойный отпор говну, халтурщикам нашим наука! Бабки представят нашу страну вместо бездарных внуков! Бабки с глазами всезнающих сов в старом удмуртском халате! Хватит на сцене поющих трусов! Гомиков, педиков — хватит! Прочь их со сцены гони, толкай: как мух навозных с террасы! Старость — и радость, и просто кайф (на фоне сплошных пидарасов).

Бабки вернутся с победой домой, взявши призы в охапки. Вот оно счастье, боже ж ты мой! Не подведите, бабки! Пойте! Пляшите! Варите морс! Ваши соперники биты! Спойте им Цоя! Спойте им «Дорз»! «Роллинг Стоунс» и «Битлз»!

Я за культуру теперь не боюсь! Пусть видят в Европе зрители, что нам оставил Советский Союз, кроме ракет-носителей! Есть еще в Киеве бузина! Дядьки есть в огородах! Бабки, смотрит на вас страна! Вы надежда народа! Как кавалерия на скаку, стану за бабок биться я!

Жаль, «Евровидение» в Баку... Боюсь, не поймут: провинция...

2012-03-12


F5.RU: Послевыборная колыбельная


Всё закончилось! Теперь — спит Рязань, Казань и Тверь. Спит Норильск и Волгоград. Спит в Москве электорат. После хлопотного дня спит свободная Чечня.

Смотрит сон простой и сладкий оранжист в своей палатке. Мил, богат и гоношист, спит в автобусе нашист. Спят поваленные сайты, спят на флешках гигабайты, блогер спит в кругу семьи, фотки выложив свои. Сладко спит бюджетник, он — в феврале отнес талон. На Ютубе где-то в Штатах ролик спит, мобилкой снятый: как учительницы школ подменяют протокол, грубо выпихнув указкой наблюдателей с участка. Спит Потупчик в луже слез, рассказав, что это вброс.

Спят усталые зеркалки, спят служебные мигалки. Выжат на двенадцать лет, спит предвыборный бюджет. Дремлют офисы и банки, спят заполненные бланки, дремлет в пачках до утра открепительных гора, протоколы и листы. Засыпай скорей и ты. Спят измученные урны после махинаций бурных. Спят забытые листовки, экстремисты спят в ментовке. До утра уснули все наблюдатели ОБСЕ. Рукавом прикрывши лица, стоя спит ОМОН столицы. Привезенные полки дремлют вдоль Москва-реки.

В байковом халате красном спит Зюганов сном прекрасным. Сохраняя трезвый вид, Прохоров на яхте спит. Чмокая по-стариковски, спит Владимир Жириновский, и Миронов спит уже, сделав пост в своем ЖеЖе. С вечера собрав игрушки, спит Медведев на подушке, уместившись целиком. Спит усталый Избирком. Путин в огуречной маске сладко спит, зажмурив глазки. Спит Госдеп в своей стране, несмотря на свет в окне. Возле ящика патронов дремлет Эдуард Лимонов. Чуров спит, обняв стульчак. Дремлет Ксения Собчак. На тахте своей двухспальной с ноутбуком спит Навальный. Средь икры и балыков спит Никита Михалков. Либераст, закончив дело, сладко спит на ленте белой, видя радужные сны про развал своей страны.

Сладко спит земля вокруг. Дремлет Твиттер и Фейсбук. Спят подонки, тролли, стервы — восстанавливают нервы. Спят технологи, штабы — отдыхают от борьбы. Вечным сном уснули боты с чувством сделанной работы. Стихли споры во френдлентах, прекратился срач в каментах, в вентиляторах говно спит, засохшее давно. Все тревоги, все проблемы, все предвыборные схемы, провокаторы, вожди — всё осталось позади!

Дело сделано! Сейчас — время отдыха для нас! Мы проснемся, солнце встанет, жизнь распустится цветами. В этот радостный момент выйдет к людям президент. Президент отличный, новый, честный, умный и толковый — не какое-то говно! Тот, что нужен нам давно!

Мигом выполнятся сами обещания в программе. И наступит лепота. И отступит беднота. И страна придет в порядок: больше здесь не будет взяток, станут скромными понты, будут честными менты, станут умными дебилы, станут вежливы водилы, станут мощными войска, мат уйдет из языка, и совсем без геморроя вырастут зарплаты втрое и доходы по стране (в том числе, конечно, мне). Станут вежливы кассиры, будут чистыми сортиры, оснащенными больницы, защищенными границы, плодородными поля — всё указом из Кремля!

Мы свою работу сдали: в спорах, склоках и скандале с выбором кандидатур завершили первый тур. Мы писали, в щель бросали, наши пальчики устали. Новый президент сейчас всё нам сделает за нас. Будет просто зашибись! Зря мы что ли так тряслись прямо с пеной изо рта? Ждите, будет красота.Счастье скоро, спите, дети. Наш последний стих в газете.

2012-03-05


F5.RU: Ода дельфинам


Ученые, ссорясь и споря, достигли единства идей: что многие жители моря не хуже двуногих людей. В подвалах Сорбонны и НАСА доказано в тяжком труде: дельфины — не рыба, не мясо, а мощная личность в воде!

Дельфины одеты прилично (без складок, в костюм деловой), имеют богатую личность, а также характер живой. Плывут они той же дорогой, как наш человеческий флот, но выглядят более строго, и меньше похожи на скот. Талантливы — миру на диво: не пьют и не гадят в штаны; на всякой картинке красивы; при всякой погоде умны. По виду, казалось бы, рыба... Но в душу ему посмотри: какая матерая глыба! Какая духовность внутри! Не бесится, не сквернословит, от злости его не трясёт. Тунца под водой остановит. Пловца за буями спасёт.

Не склонен к воинственной дури, насилию, хамству и злу: дельфин не ворует, не курит, и в лифте не ссыт на полу. И разум обычных дельфинов (по мнению многих врачей) быстрей, чем эстонцев, и финнов, и питерцев, и москвичей. В отличие, скажем, от многих, дельфину противна вражда. Дельфин в незнакомые блоги не гадит в камментах, когда — зашел разговор про дельфина у двух незнакомых людей (а если сказать «Украина»... но, впрочем, не будем о ней...)

Дельфин идеальный сотрудник: без отпуска в каждом году он все выходные и будни работать готов за еду. Дельфин не смакует чернуху, не лезет с набросами в СМИ, дельфин не качает порнуху на службе с восьми до восьми. Дельфин не страдает от спеси, не хнычет про кризис в стране, не требует выплаты пенсий и властью доволен вполне. Дельфины не помнят обиду, всегда помогают в беде, и лечат детей-инвалидов, толкая боками в воде. Дельфин неизменно приветлив, улыбка всегда налицо. Он делает в воздухе петли и прыгает носом в кольцо. Короче, по внутренней силе, культуре, душе и уму, навряд-ли народы России в подметки годятся ему. И главные новости века, к которым мы нынче пришли: вручить им права человека, — считают эксперты Земли.

Дельфины, безногие люди! Плывите к российским портам! Мы вас пересчитывать будем и в воду бросать паспорта! Чтоб в патриотическом духе, трехцветную ленту надев, хранили в барсетке на брюхе страничку с гражданством РФ! Инспектор по водным налогам готов раздавать ИНН! И может, тем самым во многом поднимем Россию с колен... Дельфины, не слушайте сказки, не ешьте из вражеских рук! Нам дорог ваш голос гражданский (пусть даже слегка ультразвук)! Мы знаем, вы можете четко сработать на пользу стране. «Не надо раскачивать лодку» — для вас этот лозунг вдвойне! Хвосты поднимайте, как руки! Создайте большую толпу! Мы знаем, у вас в ультразвуке отчетливо слышится «Пу...» Плывите, дельфины, плывите, в Россию со всех областей! Устройте, пожалуйста, митинг в поддержку российских властей! Вздымайте атласные спины: пусть миру покажут они, что вы за стабильность, дельфины! И против болотной фигни! Пусть вашу подводную давку заснимут с борта корабли! Даешь стопроцентную явку от блогеров наших вдали! Мы вас, тридцать три миллиона, запишем как граждан страны, затем открепим по талонам, и выборы станут честны.

2012-02-27


F5.RU: Ода о правильном политическом выборе


Утром глянешь из окошка: посреди больших снегов навалило понемножку целых полстраны врагов. А совсем еще недавно каждый враг, сжимая круг, притворялся, будто славный, настоящий верный друг! Вот еще буквально в среду был надежен как скала! А теперь коварно предал, обратившись к силам зла! Враг таился, ждал момента: заявить, предав страну, что на кресле президента видит прямо Сатану! Взял да шевельнул губою, сделав морду кирпичом! Как бы вскользь, само собою! Как бы вовсе ни о чем! Нам бы раньше догадаться, что, нарушив, благодать, он свой голос за мерзавца приготовился отдать! Но волшебная догадка не явилась, не пришла. От того сейчас и гадко — от бессилия и зла.

В офисе, в гостях и дома вдруг раскрылся человек: поражая, словно громом, домочадцев и коллег. Мы-то думали, что шутка. Встречный задали вопрос. А в итоге стало жутко, потому что он всерьез!!! Как поверить нам такому? Чтобы ты голосовал за конец всему живому, тлен, погибель и развал?! Ведь не можешь ты не видеть: это подлый кандидат! Это зло в чистейшем виде! Это путь в кромешный ад! У тебя ж глаза и уши! Ты же вроде не дурак! Значит, просто продал душу! Значит, просто хочешь так! Но ведь это подлость века! Стыд, позор, кошмар и бред! Ты ж приличным человеком был последних тридцать лет! Как такой ужасный камень ты хранил в своей душе?! Мы ж здоровались руками! Рюмкой чокались уже! Мог бы раньше ведь сказать бы, приходя из года в год — то свидетелем на свадьбе, то домой на Новый год! Как ты мог продаться гадам?! За какие три рубля?! Да с тобой отныне рядом стыдно находиться, бля!

Общество вскипает бурно, выкопан топор войны. Избирательная урна поделила полстраны. Гражданин! К известной дате выясняй у всех вокруг: вдруг какой-нибудь предатель притворялся, будто друг? Обзвони контакты в списке! Проведи в сети опрос! Может из друзей и близких кто-то гадом стал всерьез? Нужно гнать такого друга! Прочь такого подлеца — одноклассника, супруга, сослуживца и отца!

Изучи творца эстрады — как в разведке, как в бою: вдруг в своей поддержке гада он признался в интервью? Из своей картины мира удаляй и не жалей: музыкального кумира, исполнителя ролей, космонавта, журналиста, знаменитого врача, чемпиона-футболиста, виртуоза-скрипача, режиссера и поэта и ведущего ТиВи — раз они признались в этом, значит, зло у них в крови! Здесь не надо отговорок! Время мир очистить свой: ото всех, кто нам был дорог по ошибке роковой! Вы достойны лишь насмешки — все, кого любили мы, но заметили в поддержке несомненной Силы Тьмы! Список черный, безвозвратный. Клюй его, товарищ, клюй: подлый нерукопожатный мордобитный лицеплюй!

Ну и в рамках конъюнктуры в тренде нынешнего дня — даже с классикой культуры непонятки у меня. В беспокойстве и надежде я гляжу на пьедестал: если б кто не помер прежде, за кого сейчас бы стал? Например, куда уж проще: Пушкин, главный наш поэт, с декабристами на площадь — то ли вышел, то ли нет. А теперь зимой холодной где б мелькал своим плащом? На Поклонной? На Болотной? Или где-нибудь еще? Где б найти ответ нормальный на вопрос вполне простой: кем вам мыслится Навальный? Отвечайте, Лев Толстой! Гений слова, бог науки, космонавт, летящий ввысь... — за кого бы эти суки нынче в ролике снялись?! За кого бы срались в блогах, если б жили в наши дни?! Нет ответа. Лишь тревога да предчувствие хуйни...

2012-02-20


F5.RU: Ода о взломе и компромате


Насколько снежной выдалась зима-то! Занесена сугробом колея. Летают в небе хлопья компромата и чемоданы грязного белья. Лишь ночь наступит, так немедля в ночь ту — очередной мерзавец, зол и груб, ломает в интернете чью-то почту, чтоб выложить наутро на Ютуб. За эту зиму мы узнали много, как будто посетили Шапито: почем сегодня стоит буква блога, а также с кем у нас сегодня кто. И разбираясь в этой сложной схеме, пытаясь разделить добро и грех, мы поняли, что дружат все со всеми и получают деньги ото всех. И в этой перепутанной игре мы — теперь не разберемся и вовек. Подозреваю, что Госдеп и Кремль — один и тот же чей-нибудь проект.

Обидно, что на каждой из ступенек ведется оживленнейший попил — и только я один сижу без денег и блог веду бесплатно, как дебил. И если б даже очень смелый хакер однажды в мой почтовый ящик влез, там только кучка спама цвета хаки с квитанциями от МГТС.

Так грустно жить, ребята, понимая, что в мире, где кипит бабло и грязь, я сам чужую почту не взломаю, и что моя народу не сдалась. И вот смирившись с этой грустной ролью, я много размышлял. И в двух словах — открыл я способ подбирать пароли к различным мыслям в чьих-то головах. Закрыв глаза среди мирского шума, открыв канал в космический астрал, я четко слышу, кто и что подумал, ловя телепатический сигнал. Для взлома нужно здесь не так уж много: циновка, мантра, музыка, фольга, бутылка, трубка, плюс талант от бога (с чем у меня проблемы нет, ага). В астрал выходишь с видом хулигана. Ударишь в бубен, разогнав туман — и слышишь вдруг, что думает Зюганов, Онищенко, Кобзон и Вассерман. А там такая куча компромата, такая бездна, боль и глубина, что хочется цитировать (без мата), и чтоб героев знала вся страна!

Я выложу сейчас, пожалуй, быстро обрывки мыслей в нынешний момент. Медведев: «...стрелка вниз, пробел и выстрел...» Явлинский: «...все равно я президент...» Зюганов: «...жрать идут, пойти ли с ними?..» Навальный: «...этих жуликов и во...» Отец Кирилл: «...известный русский химик, где третья 'Н' и девять букв всего...» Валуев: «...Ы...» Собчак: «...колготки прелесть!..» Зюганов: «...есть икра сегодня там?..» Медведев: «...а куда мутанты делись?..» Отец Кирилл: «...похоже, Мандельштам...» Михайлов: «...оло-ло...» Кобзон: «...лала-ла...» Онищенко: «...и запретить грибы...» Отец Кирилл: «...Дантес? Да нет же, мало...» Медведев: «...шифт-удар!!!» Валуев: «...Ы...»

И так все дни! С утра до поздней ночи! Там компромата уйма, надо рыть! Я вышлю распечатку, кто захочет. В сети опубликую, может быть. Недорого, за звонкую монету могу для вас подслушать хоть кого! Лишь, извините, компромата нету — на Путина. Ну нету ничего. Там в мыслях тишина. И это чудо имеет свой логический ответ: ведь Путин — бог, святой, шаман и Будда. Такому мыслить надобности нет.

2012-02-13


F5.RU: Ода шпионскому камню


Сделанный преступными руками, у московских городских дорог на земле лежал шпионский камень и вредил отечеству как мог. Со времен Советского Союза, обрастая стеблями травы, он лежал невыносимым грузом на душе у матушки-Москвы. Горожане мимо шли на танцы, граждане выгуливали псов, но вели коварные британцы записи шумов и голосов. Он лежал — настроенный, включенный. За шпионский многолетний грант в нем британских тысячи ученых воплотили гений и талант. Выскоблен внутри точильным бором, незаметный (хоть в упор смотри), он в Москву положен был с прибором, спрятанным заботливо внутри.

Он лежал невидимый в сторонке. Мимо по тропинке шел народ. А внутри жужжали шестеренки и моталась пленка взад-вперед. Злой британский гений и наемник, применив талант великий свой, там собрал детекторный приемник с батарейкой «Крона» солевой. По ночам сквозь каменную стенку, в стылом мраке незаметный нам, механизм высовывал антенку и морзянку гнал по всем волнам. И служил центральной точкой сбора камень, мониторивший эфир. В общем, столь коварного прибора не видал пока шпионский мир. Целый миллиард британских фунтов на него потрачен был не зря. Рядом штуки типа «Фобос-грунта» не стояли, честно говоря.

В людном парке, прямо под ногами, словно куча хлама и говна, тридцать лет лежал шпионский камень — и не знала про него страна! Англичан, изображавших дружбу, мы подозревали много лет, только все российские спецслужбы не могли проникнуть в их секрет. Глупые, наивные как дети, в технике отставшие совсем, думали, источник в интернете, в GPS, WiFi и GSM. Глупую никчемную работу контрразведка русская вела: столько лет ловила нано-ботов, микрочипы и антитела. Спутники искали в толще неба, слушали во всех концах Земли траффик Скайпа, Торрента и Веба, но поймать шифровку не могли.

Кто же знал, что прямо под ногами нагло, дерзко, на передний фланг англичане выложили камень, выполненный в стиле «паропанк»? Рядом с ним в центральном парке нашем дети хоронили хомячков — средь бутылок, банок и какашек, средь шприцов, гандонов и бычков. Рядом с ним блевали сотни граждан. Как-то три кавказца, пьяных в дым, проститутку били им однажды, а затем она их била им. Тысяче ментов, что здесь бродило, людям из разведки с их умом — всем насрать на этот камень было (в переносном смысле и прямом).

Но в итоге все же тайну века выяснить спецслужбам удалось! Хоть открывший был не человеком — бывший розыскной служебный пес. Без жилья, пособия и ласки пса когда-то выгнали во двор, так как был по паспорту кавказским (что нехорошо с известных пор). Пес бездомный в парке на аллее иногда скрывался от людей из посольства Северной Кореи, полных неожиданных идей. И однажды здесь по воле бога испытал в причинном месте боль: вам бы так задрать над камнем ногу, получив удар на девять вольт!

Позже все его превозносили, позже поздравляли молодца: с выдержкой, достойной пса России, он закончил дело до конца! До конца! Вперед! Ни капли мимо! Появились искры и дымок! Вспыхнул камень, затянулся дымом, треснул, скрипнул, щелкнул и умолк! Пес теперь охранником на базе — восстановлен в чине, все дела. А британцы до сих пор без связи. Так идет война добра и зла.

2012-01-30


F5.RU: Ода исповеди Чурова


Сгорбившись, оглядываясь хмуро, остро ощущая грех и срам, председатель Избиркома Чуров шел пешком в центральный Божий Храм. Топал по заснеженной дорожке, сохраняя неприступный вид. В бороде седой засели крошки, в роговых очках — тоска и стыд. Под ногами рассыпались льдины, тяготили долгие года. Пахла хлебом и «Валокордином» Чурова седая борода. «Хватит психовать и пить микстуры, нервы расшалились — не уснуть. Чур меня, — с тоскою думал Чуров, — в храме исповедают чуть-чуть. Если доверять совету мамы, в церкви мне помогут, как нигде. Мы же их на то и держим, храмы, чтоб пойти, когда душа в беде. Наберусь душевного покоя, чтоб душа опять была чиста...» Чуров шел туда, где над рекою гордо возвышался Храм Христа.

Там на колокольне в позе цапли, словно обнимая все ветра, протоиерей товарищ Чаплин в рясе медитировал с утра. Чувствуя отсюда близость к Богу — в центре мира, наверху, в Москве — Чаплин ощущал, насколько много мыслей поселилось в голове. Прямо хоть садись пиши декреты, всё понятно острому уму! Все открыл Господь ему секреты, все доверил таинства ему. Видел Чаплин, как роятся бесы, замыслы врагов читал во тьме. Пару свежих тезисов для прессы Чаплин сочинил уже в уме. Мыслей, как обычно, было много: нынче подарил ему Господь три доклада в форме монолога, горсть задумок да идей щепоть.

Мысли небывалого масштаба шли толпой сквозь чаплиновский мозг: думалось о долларе, о бабах, о Луне, о пользе школьных розг, о брехне в законах дарвинизма, о реформе сил ГИБДД, о рыбалке в космосе, о клизмах, о свечах (церковных и т.д.) Думалось про зимнюю резину, божий план, кармический закон, про иконку с подписью «Корзина» (непристойным словом для икон), думалось о свальном грехе в бане, о постах в Фейсбуке и ЖЖ, о кредитах, о марихуане, не достать которую уже, о монастырях, церквях и лаврах, о монашках, молодых совсем, о покупке пары сотен «мавро» в новой пирамиде «МММ», об иконе «Троица» Рублева, о Рублевке с пробками на въезд — в общем, говоря единым словом, сочинял свой новый манифест. И на пике творческого взлета, говоря церковным языком, Чаплин вдруг услышал стук в ворота красной папкой «Центризбирком». Он сейчас готов конечно не был с кем-то там беседовать пока. Но ему раздался голос с неба: «Чаплин, исповедуй мужика!»

В это утро в самом крупном храме, как на сцене перед всей страной, встретились два брата: лед и пламя — пара членов партии одной. Свечи от стыда роняли капли, наблюдая эти чудеса: Чуров говорил, и слушал Чаплин, как в стране считают голоса. Сидя перед протоиереем, честно излагал, как было, он. И глаза круглее и круглее становились в храме у икон.

Лишь под вечер изможденный Чуров наконец рассказ закончил свой. Чаплин осуждающе и хмуро повздыхал, качая головой. И сказал: грехов, конечно, много. Грубо говоря — огромный ком. Но по воле, что дана мне Богом, я тебя прощаю, Избирком! Хоть ты все нарушил процедуры, я снимаю грех с твоей души! Бог тебя простил, Владимир Чуров! Но теперь не лги и не греши!

Чуров уходил с душою чистой и почти без крошек в бороде. А его встречали журналисты — как всегда, пронюхав, что и где. Прямо окружили и вопили: «Уделите ровно пять минут! О каких грехах вы говорили? В чем вы исповедовались тут?» И ответил Чуров им привычно: «Это клевета и чепуха! Исповедь у нас прошла отлично — не было ни одного греха!»

2012-01-23


F5.RU: Письмо Санте


Письмо Санта Клаусу в исполнении Васи Обломова

Серебрится иней на балконе. В доме запах ёлки и жратвы. Здравствуй, Санта, пишет мальчик Лёня из большого города Москвы. Здесь у нас ни холодно, ни жарко, мишура свисает с фонарей. Очень не хватает нам подарка! Санта, принеси его скорей!

Говорят, ты добрый и толковый, невозможных просьб для Санты нет. Подари нам всем хороший, новый настоящий свежий интернет! Очень просим — я, сестра и мама, бабушка, отец и вся страна. Чтобы без цензуры и без спама! Чтобы без накруток и говна! Добрый Санта! Очень просим лично! На тебя надежды все у нас! Подари нам блогеров приличных — вместо тех, что пишут нам сейчас. В соцсетях, по форумам и доскам, и в Живой Журнал, и на Фейсбук — принеси людей с нормальным мозгом. Ну еще хотя бы сотню штук! Милый Санта, и еще до кучи попросить хотел тебя давно: подари анонимов получше — старые совсем уже говно.

И конечно очень просим все мы — от пенсионеров до детей: подари нам всем другие темы для газетных наших новостей. Не дари игрушек и сервизы, не дари открыток и конфет. Подари нам новый телевизор — старый нам показывает бред. Подари другие кинозалы. Подари другой киноэкран. Подари смешные сериалы — как у настоящих взрослых стран! Нам не нужно слишком дорогое, главное — чтоб было в унисон. Подари нам радио другое — чтобы вместо радио «Шансон». Добрый Санта, будем очень рады, если ты эффектно из мешка вытащишь нам свежих звезд эстрады — вместо тех, что светят нам пока. Даже уточню, совсем наглея: если уж без них нельзя сейчас, принеси хотя бы просто геев — вместо пидарасов, что у нас.

Cанта, люди просят по-старинке — ерунду, но ты не слушай их. Не дари нам новые машинки — подари водителей других! Понимаю, трудно с этой ношей, но прошу на всякий случай впредь: принеси полиции хорошей. Хоть немножко! Просто посмотреть! Санта, я люблю под бой курантов видеть много разных новых лиц, только дай нам тюбик от мигрантов, чтобы им помазать вдоль границ. И при этом, Санта, дай нам слово (только без отмазок и обид!) подарить Роскосмос — свежий, новый. Этот — поломался, не летит...

Ну и в шутку для эксперимента (пусть мне скажут «раскатал губу») — подари нам, Санта, президента! Нового! В коробке! Не Б/У! Чтобы был приличным человеком, чтоб стояла дата и печать, чтобы по гарантии и с чеком, если что, могли обратно сдать! Пусть он будет грамотным умельцем! Честным и красивым, как в кино! А того, что подарил нам Ельцин, мы уже испортили давно...

А еще автомобильный трафик подари без пробок на шоссе! Дед Мороз давно послал нас нафиг. Санта, на тебя надежды все! Добрый, бородатый, с красным носом — про подарки наши не забудь! Пусть тебе в мешок волшебным вбросом это всё подбросит кто-нибудь!

А в большой коробке с красным бантом прямо в Новый год к началу дня положи под ёлочку мне, Санта, нового хорошего меня! Чтобы не тупил, не грызся в блогах, был спокоен и трудолюбив, чтоб работал хорошо и много, излучал добро и позитив, чтоб на нашем новом общем фоне был неотличим от большинства. Жду ответа! Подпись: мальчик Лёня, тридцать девять годиков, Москва.

2011-12-26


F5.RU: Ода о поисках частицы Бога


В Женеве как-то раз искали Бога. На это денег выделили много. И в европейской маленькой стране коллайдер прокопали в глубине, потратив целых десять миллиардов. Назначили в газетах дату старта, надели посерьезнее очки и принялись в тоннель кидать пучки, чтоб в налетевшем облаке озона учуять появление бозона. И эту всю научную фигню я вам сейчас на пальцах объясню.

Известно со времен начальных классов, что в мире у всего бывает масса: у женщин, мужиков, бараньих туш, у огурцов, капусты, яблок, груш. У президента масса, и у бляди, и у ручной, и у багажной клади — присутствует у всякого предмета. Но хрен поймешь, чего такое это.

Возьми и взвесь простой обычный атом. Увидишь — нету массы ни хера там. Там шариков бессмысленных притон — какой-то, прости господи, протон, какие-то нейтроны, позитроны, над ними сверху вьются электроны — как мухи у помойного ведра. Да только массы нету ни хера.

Рисует физик графики и руны. В уме своем перебирает струны десятимерных сплющенных гитар. Дежурит в коридоре санитар. Волнуется жена и репортеры. Все понимают — наконец-то скоро подарит людям физика ответ, которого пока в природе нет. От нобелевских денег пухнет касса. Все ждут ответа — что такое масса? Откуда родом? Где она живет? Что заставляет падать бутерброд из верхней точки маслом на планету? А вдруг и правда этой массы нету? А вдруг не существует масса та? А существует только пустота, и мир Вселенной — что-то типа глюка? Над этим и работает наука.

У физиков причина есть метаться. Лежат в архивах тонны диссертаций, таблицы, схемы, слайды, чертежи. И это всё, кому ни покажи, — свидетельство проделанной работы. Без устали проводятся расчеты, кипят в пробирках марганец и бор, трясет своими стрелками прибор, и мир описан формулой почти. И кажется — возьми ее, прочти, и сразу в мире станет все понятно: зачем и почему на Солнце пятна, с чего такая мокрая вода, куда говно сливают города, почем на бирже завтра будет нал, кто выиграет кубок и финал, где в феврале увидит тень сурок, и кто в России на четвертый срок из кандидатов избран будет в марте, и как волшебно в этот раз по карте и равномерно лягут голоса. И прочие мирские чудеса.

Все в формуле готово, лишь осталось — прийти и дописать совсем уж малость: засунуть в паззл последнее звено — насчет проклятой массы. Но оно — по-прежнему непостижимый «икс». И вот однажды физик Питер Хиггс сказал, что есть бозон — частица Бога. Которая в режиме диалога отныне всё нам рассказать должна, как только обнаружим, где она.

Как только нам откроется частица — сама собой напишется страница всех умных диссертаций и работ, избавив всех ученых от забот, трудов, метаний, поисков и стресса. Банкеты, бабу и бабло Конгресса получит каждый физик за труды. Жизнь, полная покоя и еды, в науке утвердится с этих пор. Теперь уже любой научный спор решит чудесно выявленный Бог. Не будет неисхоженных дорог, исчезнет неисследованный край, и физика пойдет на отдых в Рай.

И столько в этом виделось резона, что физики на поиски бозона истратили бюджет на двадцать лет. В итоге оказалось — Бога нет. Не даст, не озарит, не сохранит. Как прежде физик будет грызть гранит и биться лбом о запертый порог. И тяжкий груз раздумий и тревог нести, взвалив на хрупкое плечо. У физиков теперь как в жизни, чо.

2011-12-19


F5.RU: Ода о плохом народе


ПОГАНЕНЬКИЙ НАРОД в исполнении Васи Обломова

Поганенький у нас народ. Коварный — просто страсть. Ему бы всё наоборот — не так, как хочет власть. Народ обманывать горазд, чуть что — впадает в гнев. Да-да, такой уж он у нас — народ страны РФ! Чтоб не терять своих постов, у нас народ страны фальсифицировать готов, не чувствуя вины. Поганенький у нас народ, коварный, как гастрит. Он нам с телеэкрана лжет, он беспредел творит. Все деньги, что дает им власть, кладет в карман народ. На них потом гуляет всласть и ездит на курорт. При этом думает народ, что все ему должны. И между прочим, так и ждет, чтоб съехать из страны. Народ купил в Европе дом, завел секретный счет. Он вечной жадностью ведом — такой у нас народ.

Все то, что накопила власть и принесла в казну, народ пытается украсть и разорить страну. Народ кроит на новый лад порядки и дела: он кумовство развел и блат, цензуру, культ бабла. Но в этот раз, но в этот год, не чувствуя вины, совсем зарвался наш народ на выборах страны. Он деньги, не жалея сил, кидал во все края. Он выборы сорвать решил — фаль-си-фи-ци-ру-я!

И президент и депутат стоят, открывши рот: решил подделать результат коварный наш народ! Он делал вбросы в интернет! Публиковал дезу! Совсем порядочности нет у тех, кто там внизу! Народ освоил фотошоп, наделал фотожаб — чиновников приличных чтоб оклеветать хотя б. Народ разыгрывал кино, снимал на хромакей — как будто выборы говно (хотя они — окей!) Он ролики снимал. Ему — давно неведом стыд. Он урны делал на дому, чтоб вбрасывать листы. Народ гримировал балкон под зал районных школ. Комиссией оделся он и гадил в протокол. Народ одел себя ментом и был с собою груб. И эти ролики потом отправил на Ютуб. Как наблюдателем был он — в дневник писал отчет. Такой вот лгун и пустозвон в стране у нас народ!

Народ сливал за битом бит — контент, где правды нет. И оказался им набит российский интернет. Какие сайты ни открой, кому ни покажи — поддельных фактов целый рой и килограммы лжи! В глухой провинции, в Москве народ решил — пора: дискредитировать ТэВэ — эссенцию добра. У журналистов прочих стран пытаясь вызвать гнев, повел себя как диверсант народ страны РФ. Он явно цель имел одну, стремясь в нее попасть: оклеветать свою страну, свою родную власть. Он выпачкал себя в пыли, ударил в грязь лицом — мол, дескать, выборы прошли с изрядным говнецом.

Народ на улицы идет, рисует на стене. Какой же мстительный народ живет у нас в стране! Народ, совсем уж не хреней! Ты в клевете погряз! Что может в мире быть честней, чем выборы у нас? Не нравится? Так не ходи! Не больно нужен ты! Сидят расстроены вожди, гаранты доброты. Трудились, горбились, но вот — повсюду крик «долой». Плохой достался им народ — неблагодарный, злой. Народ, ей богу, ё-мое, ты охренел вдвойне! Нельзя же мнение свое навязывать стране! Нельзя же так давить на власть, откуда столько зла? Ты можешь без нее пропасть, остаться без бабла!

Народ! Твой долг тебе велит быть флагом чистоты! Не трогай правящих элит, о них заботься ты! Не злись и будь все время «за», уйми свой пыл и гнев... Но ведь тебе хоть ссы в глаза, народ страны РФ! Мы поняли еще вчера — плохой у нас народ. В отставку бы его пора, да сам он не уйдет. Так прочно держится народ за все свои места, что добровольно не уйдет со своего поста. Он эгоист и сумасброд, он хочет вечно жить. Поганенький у нас народ, чего тут говорить.

2011-12-12


F5.RU: Ода осетинским выборам


Дивлюсь, как это трогательно, мило! Какая ширь и святость в простоте! Осетия на выборы сходила, да оказались выборы не те. А вроде диктор — показалось что ли? — про выборы по радио сказал. Участок сделан был в районной школе, где прежде был разбомбленный спортзал.

С заброшенного пола стерли влагу, поставили скамейки вдоль стены, украсили фасад российским флагом — святым для этой маленькой страны. Уютно стало в школе, словно дома. Уже метелкой вычистили хлам. Заделали оконные проемы, установив фанерки вместо рам. Всё сделалось солидно и культурно. Назначен день. Идет поток людей. И люди стали класть листочки в урну с гражданскою позицией своей.

Шли граждане спокойно и красиво, пришел за миллионом миллион. И умилиться на такое диво приехали из ЦИКа и ООН. Народ валил охотно, просто валом. Голосовали люди целый день. Сюда пришли все жители Цхинвала, все жители окрестных деревень, все нищие бомжи, что рядом жили, облюбовав сарай или подвал, с тех пор, как главный враг Саакашвили российским танком их жилье сломал...

Свой выбор делать оказалось в моде. И каждый, авторучку сжав в руке, в печатном бланке, выданном при входе, поставил крестик в выбранной строке. И к вечеру уже ломилась урна. И ночью с приближением зари — её открыли. Сразу стало дурно от зрелища, царившего внутри! Фонарики разбрасывали тени, витал над урной замогильный мрак. В той урне оказались бюллетени, заполненные с виду, — да не так!

Бумажки, словно мятые салфетки, из урны так и сыпались окрест. Побойтесь бога, кто же в эти клетки свою поставил галку или крест? Такого быть не может! Шутка это! Подделка и дешевое кино! По всем по соцопросам и газетам все в этой урне быть не так должно! Мы выборы проводим год от года, и результаты предсказать легко. Не может быть, чтоб голоса народа так от народа были далеко!

Ну как тут не почувствовать халтуру, не испытать тревогу и невроз? Термометр дает температуру совсем не ту, что обещал прогноз! Все эти клетки, если приглядеться, заполнены без смысла, без души, без совести заполнены, без сердца — как будто кто-то просто поспешил! Как будто имя прочитал неверно, ошибся клеткой, по листу скользя! Да, собственно, и было так, наверно. Иначе просто объяснить нельзя!

Как будто пошутил дурак какой-то! Горюет осетинская земля. Сидит, обижен, Эдуард Кокойты. Напуганы гаранты из Кремля. Нельзя же так! Мы это не забудем! Мы с вами по-хорошему, а вы — с размаху в душу стольким важным людям шутя насрали выше головы! Позвольте, осетины, как же это? Неблагодарность маленькой страны! Вам деньги из российского бюджета на выборы для этого даны?

В России мы по-вашему затем ли сюда послали танки в прошлый раз, устроив вам войну за ваши земли, чтоб не отдать грузинам наших вас? Мы с вами как с людьми, а вам всё мало? Зачем вам оппозиция, террор? Пойди проголосуй за генерала! Не хочешь? Есть на выбор прокурор! Надежные, проверенные люди, и с президентом нынешним родня. Ведь вас предупреждали: хуже будет. А вы, небось, подумали — фигня?

Вы выбрали не ту кандидатуру. Вы впали в ересь, вы скатились в грех. Вот генерал пошел в прокуратуру, и с прокурором отменили всех! Мы будем снова класть бумажки в урну до той поры, пока в какой-то день вы прекратите действовать халтурно и впишете, что надо, в бюллетень. Вы дикие неграмотные люди! Одно лишь душу греет в этот час: у нас в России этого не будет. Как надо голосуют все у нас.

2011-12-05


F5.RU: Ода о раскачивании лодки


Гул затих. Неверною походкой выхожу один в огромный зал. Только не раскачивайте лодку! Вот и всё, что я бы вам сказал. По всему Тверскому околотку свист московских озорных гуляк. Только не раскачивайте лодку. Или даже лодку, но не так! Всё не так, ребята. Давит глотку хрип во сне и отголосок фраз. Только не раскачивайте лодку — ещё раз, да много, много раз. На меня наставлен сумрак ночи, в этом деле я не новичок. Лодку раскачать сегодня хочет каждый начинающий качок. День за днем, купив в киоске водку, ты стоишь, качаясь, у плетня. Только не раскачивайте лодку! Постарайтесь. Лично для меня.

Вот опять я на подмостки вышел, я играть согласен эту роль. Лодка нам дана как нечто свыше. Лодку надо взять под свой контроль. На меня наставлен телезритель тысячью биноклей на оси. Мясо ешьте. Дерево пилите. Но про лодку — даже не проси. Залегла забота в сердце мглистом, прислонясь к дверному косяку. Говорю же: прекращаем, быстро! Кто не понял — гвоздь ему в башку. Кто не понял — получает в челюсть. Сказано же вам по-русски впредь: лодка, между прочим, не качели. Лодка — не качаться, а сидеть. Вот уже икра не лезет в глотку. Вот уже компот не льется в рот. Только не раскачивайте лодку. Вылезайте и шагайте вброд.

Санта Клаус отрастил бородку. Бродит в елках призрак холодца. Только не раскачивайте лодку. Ради Духа, Сына и Отца. Успокойся, испеки шарлотку. Видишь, в небе кружит воронье? В общем, не раскачивайте лодку. Что угодно, только не её. Трудно выбрать дело, чем заняться? Попу отсидел, извелся весь? Если захотелось покачаться — ну купи веревку и повесь. Мышцы покачай, какие надо. Покачай деревья на пути. Покачай сходи колеса «Лады». Покачай порнуху из сети. Покачай младенцев, чтоб уснули. Покачай лицом, пробор взъерошь. Покачай себя на старом стуле, пока чай из чашки дома пьешь. Покачай, кидая вверх пилотку, на руках любимого вождя. Только не раскачивайте лодку, беспорядок в ней производя.

Уверяю, в этом нет веселья. Есть получше цели в наши дни. Вот, допустим, в парке карусели. Для чего, по-вашему, они? Лодка, скажем прямо, день вчерашний. И её раскачивать легко. Раскачайте Эйфелеву башню! Раскачайте маятник Фуко! Что вам эта лодка, в самом деле? Нужен вам предмет, качался чтоб? Вот стоит без дела в центре Дели очень неплохой железный столб. Поднажали, подкопали снизу — он, небось, и держится едва! Либо всей толпой катитесь в Пизу — там качнуть осталось раза два! Это всё — враждебные народы, отвернешься — бросят в спину нож. Раскачайте Статую свободы! Хули встала, прямо не пройдешь! Я не понимаю, трудно что ли? Это ж политический момент. Взяли — раскачали Капитолий! Или Вашингтона монумент! Хочется качать? Качайте стены! Вдоль границ Китая много стен! Раскачайте маятник Биг-Бена! Раскачайте даже сам Биг-Бен! Выполнишь полезную работку, чтобы тебе без дела не сидеть. Только не раскачивайте лодку — там, где мы раскачиваем нефть.

2011-11-28


F5.RU: Ода мести


За границей, в дальних буераках, между куршевельских лыжных трасс, Путина облаяла собака парой емких нехороших фраз. В скромной шапке, в куртке темно-синей мастерски на лыжах ехал он. Под ногами серебрился иней. Свежестью дышал альпийский склон. Поднималось солнце, было рано. Путин вниз катился не спеша. За спиною ехала охрана, с непривычки тяжело дыша. И когда свернула круто трасса и пришлось слегка замедлить бег, вдруг собака грязного окраса из сугроба прыгнула на снег. Пронеслась по снежному карьеру, морду неприятную задрав. «Гав!» — произнесла в лицо премьеру и сказала в спину: «Гав-гав-гав!»

Не издал премьер в ответ ни звука, двигаясь на лыжах, как и шел. Лишь в душе подумал: «вот же сука», точно распознав собачий пол. Разминая плечи перед дракой, исполняясь праведного зла, бросилась охрана за собакой, но догнать собаку не смогла. Финиш трассы стал заметно ближе. Ловко повернув на вираже, Путин финишировал на лыжах — но без прежней радости уже. Лыжников тащил по склону бугель. Снова мир спокоен был и тих. Наблюдал картину сверху Гугль — оком верных спутников своих. Образуя пешую колонну, не сумевши отомстить врагу, шла охрана хмурая по склону — по уши изваляна в снегу. В гору шли в молчании обратно с чувством недовольства и вины. Инцидент был крайне неприятным для такой влиятельной страны.

Что бы с государством ни случилось, как бы враг ни скалился, дерзя, — если силой взять не получилось, слабость показать никак нельзя. Всем врагам, трусливым и матерым, выучить пора бы с давних пор: есть у нас оружие, которым мы даем решительный отпор! Как вас ни кусают ваши блохи, как у вас ни чешется спина, мы — страна, с которой шутки плохи! Очень мы серьезная страна! С нами говорить в подобном тоне — подписать себе же приговор. Тот, кто интересы наши тронет, огребет решительный отпор!

И почти без ведома премьера в кабинетах с дивной быстротой были сформулированы меры, чтобы отомстить собаке той. В объективы журналистов глядя, покурив на завтрак не табак, главный врач Онищенко Геннадий выдал тезис о вреде собак. Ярким вдохновением охвачен, он прочел доклад на сто листов. Рассказал о бешенстве собачьем. Рассказал про блох и про глистов. Сообщил, статистику листая, как страдает от собак страна. Что бездомных псов большая стая может изнасиловать слона. И негодованием пылая, он в воспоминания залез и признался честно, что от лая у детей бывает энурез.

И на территории российской с легкой, так сказать, его руки запретили конуры и миски, косточки, подстилки, поводки. Запретили мех и шерсть собачью — шапки, полушубки и штаны. И сказали: как-нибудь иначе чукчи нарты запрягать должны. Ну а тем же вечером в столице с визгом, лаем и большим трудом три ветеринарные больницы были опечатаны судом. Планомерно исполнялись меры, развивались мысли вглубь и вширь: были все йоркширские терьеры самолетом высланы в Йоркшир. А Генштаб России по запарке дал приказ, чтоб в нынешнем году каждую служебную овчарку перепрофилировать в еду.

И когда французы обалдели, и спросили, отчего бардак, МИД сказал: «С собакой Куршевеля это все не связано никак. Это совпадение случайно, не с собакой борется страна...» Месть была страшна, но очень тайна. Очень тайна — и вдвойне страшна.

2011-11-21


F5.RU: Ода модулю


Не жалею, не зову, не плачу, сердце позабыло прежний бунт. Тает в небе, пламенем охвачен, межпланетный модуль «Фобос-грунт». На орбите, солнцем опаленный, он глядит, прищурясь, свысока, как ржавеют золотые клены, купола церквей и облака. Промелькнут осенней гулкой ранью под иллюминатором его города, наполненные сранью, хутора, где нету ничего, промелькнут болота, плоскогорья, трактора, лежащие вверх дном, частные коттеджи на приморье и Байкал, наполненный говном.

Запестрит в ландшафте цвет мышиный воинских частей, колоний, зон, промелькнут мигалками машины, где играет радио «Шансон», промелькнут товарные вагоны, пустыри, посевы анаши, мудаки в наколках и погонах, чурки, бизнесмены, алкаши, поплывет внизу благоговейный и такой родной калейдоскоп: школьники с бутылками портвейна, задранными вверх, как телескоп. Видит модуль, сверху пролетая, милый край березовый, родной — рынки с дребеденью из Китая и текстиль турецкий привозной. Промелькнет Кавказ и чукчи в чумах, Волга и сибирские края, быдло в тренировочных костюмах, бабы с чемоданами тряпья, Байконур, нахмуренные лица промелькнут на несколько секунд... Так страна березового ситца провожает модуль «Фобос-грунт».

В телескопы наблюдает НАСА твой полет в космическую тишь — после наших запусков «Глонасса» их уже ничем не удивишь. Дух бродяжий! Ты летишь над миром! Ты покинул свой родимый дом — без бумажки, выданной ОВИРом, без отметки в паспорте своем. Пролетишь фанерой над Парижем, вытянув антеннки и штыри. Тихо серебрятся пассатижи, сборщиком забытые внутри. Ты летишь, отчаянно питая где-то в схемах у себя внутри батарейкой, сделанной в Китае, лампочку, отлитую в НИИ. Безусловно, все мы в мире тленны, но особо тленен этот лак, эти провода и эти клеммы, связанные скотчем кое-как. Пара чьих-то брошенных окурков, спичек отсыревший коробок, мелкая заезженная шкурка — та, которой начищали бок...

Отстрели последнюю ракету. Отдели последнюю ступень. Главное — страну покинуть эту, а на Марс лететь конечно лень. Ни к чему тебе далекий Фобос, ни к чему тебе багряный Марс, под тобой теперь огромный глобус — приземляйся, только не у нас. Здесь в краях у нас такая мода, так слегка устали на пути, что любой не слишком глупый модуль норовит сорваться и уйти. Я теперь скупее стал в прогнозах, я провалы чую за версту. Хочется пойти обнять березы, с горечью сморкаясь в бересту. Не жалею, не зову, не плачу, сердце тронул холодок потерь. С модулем не может быть иначе, если так во всем у нас теперь. Что творится на другой планете, на ее космической оси, мы прочтем бесплатно в интернете где-нибудь на сайте Би-би-си.

Среди буйных нанотехнологий, среди всех космических задач расцвели кудряво микроблоги и каналы телепередач. Полетят никчемные химеры, словно с белых яблонь пестицид. Ах, какие были полимеры! Как мы их просрали, просто стыд. «Фобос-грунт», лети, ты нам не нужен, мы привыкли верить в чудеса. Даже если мы ложимся в лужу — нам она как божия роса. Заржавеешь, модуль, долетишь ли — все равно мы первые во всем: первыми когда-то в космос вышли, первыми из космоса уйдем.

2011-11-14


F5.RU: Ода спорту


Мой юный друг! — сказал Владимир другу, — Хотел поговорить с тобой давно. Я вижу, как ты бегаешь по кругу, но виртуальным образом. Окно — зашторено, закрыто. Свежий ветер — давно не проникает в кабинет. Ты день за днем проводишь в интернете, а для здоровья пользы в этом нет. Твой милый взгляд казаться начал старым, куда-то делся твой румянец щек. В Москве Собянин сделал тротуары, чтоб ты в калошах прогуляться мог. Там золотая осень. Тех палитр — ты не найдешь в дисплее, юный друг. Оставь в покое свой дурацкий «Твиттер». Оставь в покое этот cвой «Фейсбук».

Мой юный друг, я не могу без боли смотреть, как чахнешь ты во всей красе. Велосипед лежит на антресолях, небось уже и шинки сдулись все. Ты слишком долго не вставал на лыжи, не ездил на коне, не бегал в тир. Ты растеряешь мышцы — ведь они же без спорта быстро превратятся в жир. Мой друг, бросай Айфон, пойди проветрись. Согрейся, разомнись, ведь ты замерз. Оставь в покое этот глупый «Тетрис». Оставь в покое эту «Ангри Бёрдс».

Мой юный друг! Поскольку при деньгах ты — построить можешь и бассейн, и корт. Вот олигархи покупают яхты: прогулка и рыбалка — тоже спорт. Все люди, независимо от ранга, устраивают свой чемпионат. Гляди — в пруду ныряет с аквалангом твой Макаревич, ты ж его фанат. Вот Жириновский — уж на что обжора, но по субботам он в Кремле у нас по два часа пыхтит на тренажерах, а после ходит в баню всякий раз. Зюганов — уж на что большая туша, на что уж кабинетная сопля, но в розовенькой шапочке для душа приходит понырять в бассейн Кремля: нырнул, а после вынырнул и замер — стоит и красит воду в желтый цвет, наивно полагая, будто камер у нас в бассейне не было и нет. Каспаров — даже он, подвигав пешку и повертев как следует доску, выходит каждый месяц на пробежку — на митинги и прочую тоску. И даже Ельцин пару раз у корта махал своей ракеткой кое-как. Один лишь Черчилль был далек от спорта (конечно, если не считать коньяк). А взять меня, к примеру? Посмотри же, как хорошо идут мои дела: с утра дзюдо, потом стрельба и лыжи, виндсерфинг и прыжки через козла.

Мой юный друг, поверь, мне очень жалко смотреть, как ты уткнулся в свой дисплей. Ведь у тебя, я помню, есть зеркалка — сходи пофоткать муравьев и тлей. «Нинтендо Ви» и «Сони-стейшен» — к черту. За ними ты проводишь день и ночь. Пора придумать что-то типа спорта. И в этом я готов тебе помочь.

Вот книга, здесь спортивных игр списки по алфавиту все приведены. Какой из видов спорта самый близкий? Обрадуй наших жителей страны! Пора определиться, хватит медлить. Любимый спорт сейчас хороший тон. Смотри: «Академическая гребля». «Атлетика». И следом — «Бадминтон»...

Да отложи мобильник, ради бога! На паузу нажми, ведь не горит! Имей хоть уважения немного — здесь человек с тобою говорит! Ты без пяти минут премьер-министр, а не какой-то офисный планктон! Давай уже определяйся быстро! Ага, кивнул. Ну, значит, бадминтон. Пойди и людям расскажи про планы. Поведай им про новые пути. Щипай гусей, страна, вяжи воланы! Стругай ракетки! Сеточки плети!

2011-10-31


F5.RU: Ода великим идеям и планам


Лучше выпить водки литр, чем писать заметки в Твиттер. Это, братцы, аксиома и вполне научный факт. Твиттер — жесткая цензура, Твиттер — это амбразура, сквозь которую идея не пролазит в мир никак. Надо как-нибудь иначе. Генеральные задачи совершенно невозможно описать одной строкой! Как ее ни редактируй, мало пользы будет миру, очень мало будет пользы, а точнее — никакой. Встанешь утром, влезешь в свитер, на Айфон загрузишь Твиттер, в голове бурлит идея, нет пока такой нигде! «Чтобы жизнь была счастливой, чтоб страна была красивой, чтоб народы жили дружно, нам необходимо сде...»

Всё. Обрыв. Конец экрана. И душа болит, как рана. Наступил на горло песне бездуховный автомат. Нету большего позора, чем обрубок на сто сорок — букв, какими начинался гениальнейший трактат. Пережил, сглотнул обиду. Свитер поменял для виду, вышел в байковой рубашке, снова сел работать: бац — «Чтобы расцвела наука, нам нужна такая штука, как решительный, скорейший переход на инновац...»

Всё, тупик, конец цитаты. Дураки! Дегенераты! Дайте высказать идею! Ну еще хоть полстроки! Здесь открыта только тема! Лишь заявлена проблема! Есть решение проблемы! Идиоты! Дураки! Там же был проект реформы! Там же предлагались нормы для скорейшего расцвета юрлица и физлица! Все испортил подлый Твиттер! Ладно, если так хотите, если рубите концовку — так и быть, начнем с конца: «С этой целью возле МКАДа нам сейчас построить надо центр Сколково, в котором наконец возникнет на...» «На» — чего? Наука? Нано? Натюрморт? Конец экрана не дает продолжить строчку, чтоб ее прочла страна.

И Айфон летит об стену. Это хуже, чем измена! Ведь подобное творится каждый день за годом год: люди ждут реформ, указов, но не дождались ни разу — потому что это Твиттер написать их не дает. Против лома нет приема. Вашингтонского обкома это происк несомненный, очень характерный след. Это ход коварный, низкий. Был бы Твиттер наш, российский, он бы гадостей не делал, но у нас такого нет. Может, вся проблема в этом? Те, кто связан с интернетом, создадут российский Твиттер, только конкурс объяви. «Всем постам, примите сводку — объявляем разработку: срочно нужен наш трехцветный, наш национальный Тви...» Обсуждает строчку пресса без большого интереса: снова прессе непонятно, что имеется в виду. Потому что этот Твиттер, как бездушный инквизитор, режет прямо по живому, чтоб ему гореть в Аду!

Каждый раз на те же грабли. Мысли, словно дирижабли, высоки и неохватны воспарили над Москвой. Вдруг Айфон хватают руки: а ведь, может, на Фейсбуке, где светло и места много, завести аккаунт свой? Ведь Фейсбук не режет строчки, не ломает на кусочки монолитную идею, как ненужный сувенир. Всё, что в сердце накипело, наконец родится целым, тут-то и начнется дело и начнет меняться мир! Полетят как телеграммы федеральные программы, заработают указы, воры в тюрьмы сядут вдруг, полетят с постов невежды и исполнятся надежды... Уж смотри, не подведи нас, дорогой ты наш Фейсбук!

2011-10-24


F5.RU: Ода социальным сетям


Чтоб пахать с утра не выйти в поле — было пять причин, примерно так: воскресенье, свадьба, сильно болен, умер, и с рождения дурак. И в таком режиме наши предки жили и трудились каждый день. И простои возникали редко, и не слышно было слова «лень». Жить в то время людям было плохо: каждый день — дела, дела, дела. Но ушла бесследно та эпоха. И эпоха новая пришла!

Отдыхают и душа и тело, постепенно труд сошел на нет. День прожить и нихуя не сделать — вот что подарил нам интернет! Мы теперь не сеем и не пашем, ходим в офис поторчать в сети. Потому что в интернете нашем столько дел — за век не разгрести! Там такие жизненные темы! Там настолько важно, просто жуть! Там такие крупные проблемы! Там неправ всё время кто-нибудь! Там такие новости культуры! Там такой полет, такой разбег! Цукербергу в личку пишет Дуров! Дурова залайкал Цукерберг!

Пусть начальник требует в контракте, чтоб ходил ты в офис поутру. Я пришел! Я в офисе! Вконтакте! В Твиттере! На Дайри точка ру! Вот я взял клавиатуру в руки. Видите? Тружусь! Я — вот он, здесь! В Гугл-плюсе! В Мамбе! На Фейсбуке! На Лайвжорнал-ком! В Мойкруг, Майспейс! Очень занят, мне тут не до игр. У меня работа, не досуг. Я теперь Я-ру! Мейл-ру и Фликр! Дайри, Одноклассники и Жуйк! К черту ваши прайс-листы и сводки — я давно за ними не слежу. Я оценки ставлю каждой фотке! Лайкаю, и твитю, и френжу! В коридоре ждут меня клиенты. Вздрагивают, слыша за стеной, как я с чувством бью по кнопке «Энтер», отправляя пост очередной.

Отложи, хирург, пинцет и скальпель! Полководец, разгони свой полк! Видишь — вызывает кто-то в Скайпе? Видишь — загорелся Гугль-толк? Ты по полю ездишь на комбайне? Рассылаешь факсом прайс-листы? Неужели прямо здесь, в офлайне, жизнь свою прожить задумал ты?! Жизнь простого офисного клерка ровно в десять раз (научный факт!) хуже, чем лицо у Цукерберга, и страшней, чем клон его — Вконтакт! Эй, строитель, хватит бегать в каске! Фермер, прекрати уже доить! Ты ведь можешь чатиться по Аське! Ты ведь ценный блогер, может быть! Слесарь, прекрати вращать шурупы! Отложи, сантехник, унитаз! Там ведь люди приглашают в группы присоединиться лично вас! Дирижер, твой нудный Бах и Штраус — ерунда. Подумай головой! Будь мужчиной! Измени свой статус и профайл отредактируй свой! Летчик! Ты в кабине за штурвалом и буравишь трассы между звёзд. А быть может, у тебя навалом комментов пришло на новый пост? Может, там вопросы без ответа ждут тебя и мысленно кричат? Там ведь, может, кто-то по секрету пригласил тебя в приватный чат? Может, незнакомый анонимус, пользуясь отсутствием твоим, у тебя везде проставил минус и бесследно скрылся невредим? Может, ты нарушил пару правил, и аккаунт заморожен вдруг? Может, там тебя в друзья добавил кто-нибудь, кто очень ценный друг? Может, в этот миг к тебе заходит на страницу самый злейший враг? Может в мире что-то происходит, только ты не в курсе, что и как? Может, где-то неизвестный гений строит в этот миг такой проект, где возьмет аккаунт, без сомнений, весь народ Земли за пару лет? Снова два отчисленных студента, может быть, в каком-то гараже создают неслыханную ленту — ту, что станет больше, чем ЖеЖе, круче, чем вконтакты и фейсбуки, покорит сердца и города, и весь мир, хватая мышки в руки, побежит логиниться туда? Так всегда обычно происходит, сколько существует интернет. Так любой проект бывает в моде, но не больше, чем на пару лет.

Человек! Ты даром тратишь время, и тем самым служишь Сатане. Заведи аккаунт! Будь со всеми! Измени свой статус на стене! Где-то во всемирной паутине социальная мигает сеть. Жизнь идет, а ты не залогинен! Как тебе не стыдно? Охуеть!

2011-10-17


F5.RU: Ода об амфорах


Я помню чудное мгновенье — сухие строчки в новостях. И сердце гнало кровь по вене, и мыслил даже мозг в костях, и слезы, разрывая душу, текли, как будто режешь лук. И нервно хлопотали уши, ловя из магнитолы звук. Тот звук, в котором без метафор пришла к нам весть издалека — о том, как Путин пару амфор нашел, как в доме два носка. Нашел легко, в отдельной кучке. К нему античные куски тянули глиняные ручки в налете вековой тоски. На дне валяясь в жидкой мути, та амфора, как вся страна, ждала, когда придет к ней Путин — придет поднять ее со дна. И дождалась. Такого ранга еще здесь не было персон! Бурлили трубки акваланга. Она сказала: это он! И амфора, как будто в сказке, раздвинув над собой песок, полезла к свету, что из маски двумя лучами как бы тёк потоками вселенской силы. И вот могучая рука ее за ручку подхватила и вытянула в два рывка под объективы фотокамер (которых было больше ста). И мир оцепеневший замер, как в день пришествия Христа.

Он шел из волн, сжимая руки. Он шел, как памятник, вперед. Как публикует на Фейсбуке с курорта фоточки народ. Он шел с античными кусками. Он нес их к солнцу из волны. Он ими, как пятью хлебами, кормил всех жителей страны. Блестели амфоры. Над ними — сияло небо. И тогда — нам было ясно: всё поднимет! Всё обнаружит без труда! Он представитель высшей касты! Такого больше нет нигде! Его божественные ласты пешком ступают по воде! Он солнце высшего калибра! Он демиург, создатель, бог! Он сам собою богоизбран на третий президентский срок! Он — наша высшая награда! Он — наша твердая рука! Он нас поднимет, если надо! Он нас очистит от песка! Он всё найдет в любом объеме и на любом, простите, дне! И будет счастье в каждом доме и благодать по всей стране! Пусть мир чванливый и скандальный завидует. Назло врагам — он нефть найдет на Триумфальной, он автопром поднимет нам, схватив его за ручки дверцы и выдрав из песка времен. Он — светлый ум, душа и сердце, и честь и совесть тоже он. И вмиг светлели наши лица, летели прочь тоска и страх: сама история творится на наших, так сказать, глазах!

Шли дни. Враги подняли жопы, рассеяв прежние мечты. Кричали, будто «Фотошопом» он вынул это из воды. Кричали, будто был подстроен тот судьбоносный эпизод. И он — велик, могуч и строен — не в ластах выходил из вод, и судьбоносную находку не подняла его рука, а просто сел к ученым в лодку, да попозировал слегка. Враги пускали слух в народе: мол, в море выставив буйки, на специальном мелководье расположили черепки к его приезду водолазы. И даже подсветили дно, чтоб он их там заметил сразу, как часто делают в кино. Чтоб, обманувшись в полной мере, и счастье в ластах ощутив, в свою находку сам поверил и вышел с ней под объектив...

С весны бурлила блогосфера — кидала версии, лгала. Испытывалась наша вера... Но испытание прошла! И вдруг, в сердца добавив мути, признался секретарь Песков, что так и есть: не вынул Путин обломки амфор из песков, а просто сделал пару кадров на пляже, в руки взяв куски, пока научная эскадра на дне искала черепки...

Померкло солнце. Стало пусто. От шока все открыли рот. Такие смешанные чувства сегодня испытал народ. И этих бурь порыв мятежный рассеял прежние мечты — как разгоняют на Манежной людей дежурные менты. Витал над миром запах фальши. И умолкали голоса. Как жить теперь мы будем дальше? Как дальше верить в чудеса? Куда девать свои сомненья? Как нам понять, что Путин вновь — и божество и вдохновенье, и жизнь, и слезы и любовь?

2011-10-10


F5.RU: Ода газетным новостям


Перед обедом чтение строк любых российских газет приводит к тому, что и суп и пирог приходится бросить в клозет. Вместо еды наступает оргазм, слюнями забрызган пиджак. Горло сжимает мучительный спазм и нервный пронзительный ржак. Куда нам салаты, борщ и уху? Тут уже не до еды! Что они курят там, наверху, что вниз опускается дым? Как они пишут, не глядя, о чем, колонки различных вестей? Как они держат лицо кирпичом, диктуя слова новостей? Как их от смеха не рвет на клочки — в камеру это прочесть? Как на затылок у них очки не начинают лезть? Как люди с серьезным лицом сдают верстку газеты в печать? Как главный редактор ставит свою подпись, дату, печать? Как разносчик газет в киоск не гнется от смеха сам? Остался ли в мире здоровый мозг, способный верить глазам?

Попробуй прочесть, не меняясь в лице, в тоне храня металл: Всеволод Чаплин, отец РПЦ, Набокова почитал, и, ощутив между складками ряс вдруг напряжение жил, педофилию почуял на раз — и запретить предложил. Я телевизор услышал вчера, лампу вставляя в патрон: Владимир решил, что на трон пора, а Дмитрий — пора под трон. Вроде бы это для нас не сюрприз. Но братцы, нельзя же так! Лампочка — хрясь в результате вниз, током по пальцам — хуяк.

И наконец — я наверное сплю? Наверное это во сне? Наркоконтроль предложил коноплю засеять по всей стране! Не в интернете какой-нибудь тролль мечтает засеять поля! Не, ну реально Госнаркоконтроль сказал, что нужна конопля! На заседании поднят вопрос, открыта повестка дня. Скажите, это у всех крышеснос или опять у меня? Вот как идиллия видится мне — майор в микрофон выдает: «Внезапно нужна конопля стране! Давайте посадим её! Это растение наших отцов играет огромную роль! Наркоконтроль мы в конце-то концов или не Наркоконтроль? Весь наркобизнес будет разбит, все, кто курил коноплю! Мы-то посеем промышленный вид — тот, что стремится к нулю! Этот коварный и хитрый обман мы провернем легко: больше не сможет курить наркоман (только варить молоко). Хватит, коллеги, посевы жечь, словно напалмом Вьетнам! Давайте посадим — и беды с плеч! Кому сажать, как не нам? Выбор наш славен и неотвратим, я мысленно землю рыхлю. Мы же сажаем, кого захотим! Давайте сажать коноплю! Потенциал конопли, мужики, в нашем веке таков, что из нее можно вить шнурки вместо лавровых венков! Из конопли можно шить трусы — это хороший тон. Можно добавить в батон колбасы — будет вкусней, чем картон! Материалов из конопли требует наша страна! Даже космические корабли строить поможет она! Стебли ее мы бы даже смогли класть в асфальт и бетон! Ведь с добавлением конопли станет смешнее он! Ну а бумага, какую дает молотая конопля, очень нужна для печати банкнот — доллара и рубля. Сразу поднимем страну из руин, решим с наркотой вопрос: нюхать купюрой такой кокаин — не повернется нос! Из конопли можно печь блины! Можно кроить штаны! И в этом спасение нашей страны, память героев Войны, слава Миру, Маю, Труду, народу и Октябрю... Кто там хихикает в первом ряду, пока я здесь говорю?! У нас заседание, важный момент! Весело стало ему! Кто тут завелся у нас диссидент? Мне тут не видно в дыму. Голосование я объявлю — пусть голосует зал. Кто за то, чтоб сажать коноплю — вверх зажигалку поднял! Вот, что значит единый порыв всех силовых структур! Всё, объявляется перерыв! Можно сказать, перекур...»

Планета стремительно катится вниз, завтра смешней, чем вчера. Онищенко, запрети анис! Пора, Геннадий, пора!

2011-10-03


F5.RU: Ода про рис и репу


Китайцы — милые ребята. Мяукают как те котята, их так же много, как котят. Работать любят и хотят, и улыбаются прохожим. А что тупые — то, положим, насквозь пропагандистский бред. Тупые? Ну конечно нет! По сути — мы ведь два Совдепа. Но там-то рис, а здесь-то репа. Казалось бы, какой пустяк! А ведь ничто другое так не формирует суть культуры, как те аграрные культуры, которые растит народ за веком век, за годом год.

Рассмотрим рисовое поле. Сперва придется поневоле произвести над ним труды и много натаскать воды, чтоб было где-то по колено. Поскольку рис тебе — не сено, и не растет на пустыре. А воду приносить в ведре — довольно хлопотное дело. Вот мне на даче надоело примерно через пять секунд. Ну а китайцы — принесут хоть триста тридцать три ведра до вечера с пяти утра. Короче, жизнь не на курорте. Вдобавок строить нужно бортик по всем периметрам полей. Иначе воду лей — не лей, а вытечет она обратно. Затем — босой и неопрятный — иди копать густую грязь. Затем — над грязью наклонясь, ходи весь день по полю раком, его засеивая злаком, пытаясь вставить каждый злак в свое гнездо, и только так. Затем — ступай на поле ниже, сливай туда остатки жижи и там повторно всё сажай (один посев — не урожай).

Процесс томительный и древний — занятие для всей деревни: фактически большой колхоз. Лопаты, ведра и навоз, все дети, мужики и бабы под управлением прораба стоят на поле мордой вниз, иначе — кукиш, а не рис. Не нравится работать, сцуко? Тогда вали в кусты бамбука и ешь на завтрак муравья. У нас тут дружная семья: в деревне десять тысяч рыл копают по команде ил, и нам уже нельзя без ила — нас столько, что не прокормила иначе б нас земля никак: ни помидоры, ни буряк, ни патиссоны б не смогли на этом пятачке земли кормить такую тьму народа. И только в рисе углевода хватает на жратву чуть-чуть. Хотя на вкус, конечно, муть и, честно говоря, говно. Но тут другого не дано.

Россия — вот другое дело! Страна не то, чтоб много ела, но не пахала так свирепо. И наш герой тарелок — репа. А с ней уже не будешь тощий. Ведь говорят, что блюда проще во всей кулинарии нет, чем парить репу на обед. Ты будешь сыт таким обедом. Зачем тебе дружить с соседом? Зачем садовый коллектив? Не нужно, репу посадив, ходить в грязи по полю вброд. Пришел на личный огород, разок воткнул лопату в глину, немного семечек закинул, да помолился, уходя, чтоб бог послал сюда дождя. И лезь на печку кушать мед! А бог, конечно же, пошлет. Поскольку он Россию любит (чем, по большому счету, губит, поскольку хуже нет идей, чем с детства баловать детей).

У нас посаженная репа сама собой растет до неба. Пробилась — и давай переть сама из-под земли, как нефть! Как углеводы в чистом виде! И даже первой в космос выйдет! Поднимется в любую высь! Ты только ей чуть-чуть займись! Ты только потрудись немного! Нельзя же все валить на бога! Но мы привыкли — каждый раз он репу сам растит для нас. Нам остается лишь большая проблема сбора урожая. Собрать его — вот это труд! (Китайцы тут конечно ржут). Вот урожай. Бери в охапку! Но дед зовет зачем-то бабку, а бабка валит все на внучку, а внучка посылает Жучку, но внук и внучка, мышь и дед — работать не желают, нет. Огромная, большая репа сама собой растет нелепо, всему разумному грозя, да только вытащить нельзя.

Два мира — словно чья-то шутка. Завидует китаец жутко. Они, за что бы не взялись, всё будет мелкое, как рис, на вкус казаться будет скромным, но требовать трудов огромных. Два мира. Две судьбы. Две сути. Вот вам пример: Владимир Путин. Ну, знаете, который главный. Он номинирован недавно на премию — китайский приз! Конечно, мелкая, как рис, — не помню, сколько там юаней (у нас побольше тратят в бане). Но так — в кафе сходить пожрать. Китайский Нобель, так сказать, в конфуцианском варианте: немножко риса, сбоку бантик. Но вы заметьте, господа: за мир! Без всякого труда! А их партийные вожди, хоть жизнь в окопах просиди, хоть объяви Тибет свободным, так и останешься голодным, и чтоб какие-то медали у нас в стране китайцу дали — ты будешь ждать хоть триста лет. Они не избранные, нет.

2011-09-26


F5.RU: Ода шлагбауму


Идешь ли в галошах по шпалам, спешишь ли попасть в самолет — немецкое слово «шлагбаум» в России исконно живет. В стране, где такие просторы, в стране, где так мало дорог, — так нужен шлагбаум, который пространства расчерчивать мог! Шлагбаум как символ России! Шлагбаум как высшая цель! С такою идеей по силе ничто не равнялось досель! Шлагбаум прекрасен! Ведь в этом — отечества сладостный дым: идея большого запрета (с возможностью въехать своим). Долой философскую заумь, ее не продашь и за грош! Да здравствует русский шлагбаум! А чем же шлагбаум хорош?

Ну, граждане, вы и спросили! Шлагбаум хорош оттого, что нужно не много усилий поднять за веревку его! Приятней такая работа с изящным движеньем руки, чем строить дороги в болотах и в тундре полоть сорняки. Выкапывать свеклу и репку? Пыхтеть на постройке моста? Сидишь за шлагбаумом крепко — и деньги, и гордость поста! Устроен шлагбаум несложно, не требует много труда. Дойти до шлагбаума — можно, а дальше — обсудим всегда. Шлагбаум сложней, чем заборы: с ним можно вести разговор и делать в итоге поборы (чего не позволит забор).

Свой путь у России — от Бога! Сам Бог научил праотцов бревно положить на дорогу и требовать плату с купцов. И столь оказалась безмерной шлагбаума тайная суть, что встала Россия на верный Великий и Шелковый путь — шлагбаумом, синим как небо, как цвет васильковых полей, отрезав как ломтики хлеба Европу от Азии всей. И даже на флаге России прекрасно видна параллель — небесной прослойкою синей меж белых и красных земель. Так алою яркой полоской — и белою — наперебой — мы красим обычную доску и ставим мундир голубой.

Шлагбаум! Ты высшее чудо! Ты с богом стоишь наравне! Ты главное место, откуда берется достаток в стране! Подумайте сами: как много смогла приносить нам бабла бесплатная наша дорога, как если бы платной была? Европа печалится — пусть им приходится строить шоссе. А мы лишь шлагбаум опустим — и платными станем, как все! На трассе, на Волге, над БАМом — так много нетронутых мест, где можно поставить шлагбаум и плату взимать за проезд! Зачем нам хозяйства и стройки, создание новых дорог? Достаточно выставить стойки и жердь положить поперек! Зачем нам дебаты и споры? Нет более действенных мер, чем сделать шлагбаум, который проблему возьмет за барьер! Шлагбаум — на сушу! На воду! Шлагбаум — на вход в интернет! Поставьте шлагбаум на воздух (на воздухе вроде бы нет)! Пускай полосатая мачта ложится на каждом пути, где люди бесплатно пока что имели возможность пройти!

Чиновники! Жду я, когда вам придется покинуть наш край, и Петр опустит шлагбаум у входа в божественный Рай. И как ни упрашивай сильно, и сколько ни тыкайся лбом — ни личный звонок на мобильный, ни корочка Думы с гербом, ни сказки про службу Державе, ни деньги, ни крики «стоять!» — апостола нет, не заставят шлагбаум для вас приподнять. А впрочем, к чему нам напрасно пустым предаваться мечтам? Сегодня ведь каждому ясно — сработает это и там.

2011-09-19


F5.RU: Мое официальное заявление о президентстве


Сядьте крепко, а не с краю. Прекратите есть еду. Я вам честно заявляю: в президенты не пойду! Я серьезен, хоть и весел. Изучил узор планет, все обдумал, понял, взвесил и решил — пожалуй, нет. Вы не плачьте, сердце раня. Вы утрите слезы с глаз. Президентство — это в баню. С этим я, наверно, пас. К черту блеск телеэкранов, прочь амбиции и спесь. Президент страны Каганов — это где-нибудь не здесь. Это сложная работа, это нервы каждый день. Извините, неохота. Извините, просто лень. Может быть, в другое время. Может, позже. Но зато — я клянусь держать вас в теме. Я вам свистну, если что.

С вами, господин Юмашев, буду честен, как с собой: обижайтесь, дело ваше, только не пойду, отбой. Уж найдите мне замену как-нибудь на этот тур. Мало что ли бизнесменов и влиятельных фигур? Был бы человек известный — он же будет только рад обработать наш протестный и тупой электорат. С песней и здоровым смехом сможете окучить вы всяких слушателей Эха, прости господи, Москвы. Провернёте ту же схему, распылите их протест, и останется тандему сколько нужно первых мест. Люди пошумят до мая, и опять в стране покой! Одного не понимаю — только я-то вам на кой? Кандидатам интересно — их узнает вся страна. Ну а я — поэт известный, мне реклама не нужна. Мне б рассесться на балконе, да писать стихи в блокнот. В общем, в нынешнем сезоне избираться — I am not.

Не любитель громких истин, но скажу при всей стране: вот вам Ваня Охлобыстин — чем он не замена мне? Тоже любит троллить бурно, тоже круглые очки. Пусть в голосовальных урнах он возьмет мои очки! Он лицом меня милее и талантливей меня. За Россию он болеет, и т.д., и вся фигня. Словно шесть кило урана, он сияющ и лучист. Он герой телеэкрана, режиссер и сценарист. Он в скандалах не замечен и примерный семьянин. Возразить на это нечем — он у нас такой один. Он снимал такие фильмы — «Даунхаус», «ДМБ» — что не сдали их в утиль мы, а оставили себе. Хоть чуть-чуть привстал с колен-то наш российский киноцех! Не говно на кинолентах, как у наших-то у всех! И смотреть не стыдно на ночь, и поржать в погожий день! За тебя, Иван Иваныч, сам отдам свой бюллетень!

У него талантов много, он кумир народных толп. Но при этом близок к богу (грубо выражаясь — поп). У него благие мысли, но забавные всегда. Он и в том и в этом смысле однозначно поп-звезда. Взгляд его горит пожаром, страшно бесам рядом с ним. Надо лбом его поджарым по ночам сияет нимб. Знает точно, что нам надо: утром сел на табурет, покурил немного ладан — и давай писать декрет.

И в характере заметно свойство, редкое у нас. Он служил в войсках ракетных: послужил — ушел в запас... Мысль уже понятна, люди? Я продолжу, хорошо. Он учился в институте: поучился — и ушел... Поснимал кино немного — в каждой ленте был финал. А потом по воле Бога он в священники попал. Вроде бы, чего уж выше? Дальше в жизни только храм. Но из сана тоже вышел! Просто взял и вышел сам! Дальше продолжать не буду, всё понятно между строк: он уходит отовсюду, как из сказки Колобок! Уловили суть момента? Тут же логика проста: он побудет президентом — да и сам уйдет с поста! Не когда вперед ногами к Мавзолею понесут! Не когда его пинками станут гнать в Басманный суд! Сам собой уйдет из власти! Не за спину чью-то, не! Это же какое счастье небывалое в стране! Все, кому он ненавистен, пусть исходят на говно. Только Ваня Охлобыстин! Вот кто нужен нам давно!

2011-09-12


F5.RU: Ода о несостоявшихся ураганах


Американцы ждали урагана. К ним ураган с характером поганым неспешно приближался по волнам. По крайней мере, так сказали нам. И так передавало Би-Би-Си. Американцев дважды не проси: сказали нужно — это значит, нужно. Пошли закрыли окна, вход наружный, убрали в палисадниках бельё. В шезлонгах разбудили старичьё и перепроводили на веранду. Убрали с дома флюгер и гирлянду. А граждане с повышенным IQ убрали даже стол для барбекью, оставили машину на парковке и на неё оформили страховки на этот день на миллион рублей (поскольку рубль станет всех сильней, когда разрушит ураганом Штаты). Купили в супермаркете бататы и йогуртов с бактерией живой. Купили колы — свежей, питьевой. Из чипсов насушили сухарей. В прокате взяли посмотреть блюрей с подборкой лучших фильмов-катастроф — от Спилберга, да будет он здоров. В буфете скотчем подвязали вилки. Поймали все газонные косилки и заперли на первом этаже (и без того пора было уже). Проверили повторно: всё закрыто. Напялили бейсбольную защиту и заперлись в подвалах у ТиВи, у мониторов, у «Нинтендо-Ви», и пасторам своих районных храмов отправили с мобилок в телеграммах коротенькую исповедь в грехах (чуть не забыв про это впопыхах). И, подождав доставки SMS, от всей души произносили: «Yes!»

А что пока творилось в Белом доме? Примерно то же самое. Но кроме — забот гражданских, бытовых и личных, на плечи обитателей прилично еще легло общественных забот. Таких, как президентский огород. Обама, ожидая урагана, подвязывал веревочкой бананы. Выдергивал без устали морковь, при этом исцарапав руки в кровь (как позже оказалось — это кола). И сетки на площадке баскетбола, подпрыгнув, ловко отцеплял с кольца, стараясь в выражении лица улыбку сохранять при всем при этом. Затем с семьей прошел по кабинетам, и в каждом обнимался в позе милой, себя фотографируя мобилой. И сделал в Твиттер тридцать три поста. Его жена — улыбчива, проста — поговорила в камеру с народом. Сказала, что гордится год от года всё больше населением страны. Сказала, что надеяться должны. Любить своих детей, родных и близких, гордиться мужем, и в собачьей миске не забывать докладывать кормов. И сохранять спокойствие умов советует любой замужней даме. И микрофон передала Обаме. Обама пожелал стране удачи. Сказал, что всё не может быть иначе, как только неизменно хорошо. Затем слегка к науке перешел и сообщил плательщикам налога, что крепок шар земной по воле Бога, и каждый штат его — попробуй сдвинь. Аминь.

Короче, подготовились ребята. И ураган не состоялся в Штатах, и всё прошло нормально в этот раз. А как бы подготовились у нас? Сперва о нем бы слышали немного — про ураган бы все писали в блогах, а в прессе продолжалась тишина. Пока бы не узнала вся страна. И вот тогда бы взорвались экраны. И сам Владимир Путин утром рано звонил бы по вертушке прямо в койку седому озабоченному Шойгу, прося побеспокоиться слегка и разогнать цементом облака в России, на худой конец — в столице. Затем неустановленные лица (от жителей страны — примерно треть) на улицы бы вышли посмотреть, как станет ураган ломать природу. И было б столько пьяного народу, что ураган бы испугался сам. А люди разошлись бы по домам — ни с чем. И потому ругая всласть — конечно, власть.

2011-09-05


F5.RU: Ода о сравнительном величии России


Когда мне было пять примерно лет, и я двумя ногами прыгал в лужи, мне говорили, что ребенка хуже на всей земле сейчас, пожалуй, нет. Но были у меня в саду друзья, любившие попрыгать в лужу тоже, причем старались окатить прохожих, чего почти совсем не делал я. Так с чувством облегчения в душе, родителями запертый в квартире, ты сознаешь, что ты не худший в мире, и худшим вряд ли можешь стать уже. И пусть нытьем ты топишь лед сердец, что денег нет, что скучная работа, но твердо знаешь: есть на свете кто-то, чья жизнь — совсем хтонический пиздец.

Прошла любовь, закончились рубли. Бывают дни, когда опустишь руки. Но кажутся смешными эти муки, пока болеют негры в Сомали. И ведь не то, чтоб их тебе не жаль! Конечно, жаль. Ну так, хотя бы малость. Но эта добродетельная жалость способна излечить твою печаль. Пусть жизнь твоя говно и скукота, и беспросветна в нынешнем сезоне, но одноклассник твой сидит на зоне за кражу магнитолы у мента. Пускай тебе уже немало лет, и ты стоишь в «Макдональдсе» за кассой, но каждый день ты можешь кушать мясо, пока начальство вышло в туалет. Пускай ты неудачливый мужик, и на тебя в метро не смотрят бабы, но ты для этих баб милей хотя бы, чем мусор убирающий таджик.

И это ведь не то, чтоб оптимизм! И не злорадство! И не злое чувство! А тонкое душевное искусство — почти психологический буддизм. Вокруг цветет движение «нах-нах», зовет народ дырявить бюллетени. Но все проблемы наши — просто тени, сказал бы нам продвинутый монах. Ты думаешь, что ты живешь в стране среди разрухи, горестей и тлена? Но мысленно у всех измеришь члены, и выяснишь, что твой еще вполне.

Вот в кителе, застиранном до дыр, до нас доехал, сев на бронепоезд, увязший в лютых фобиях по пояс великий вождь товарищ Ким Чен Ир. Казалось бы, чего он к нам пришел, тоталитарный предводитель ада? А чтоб напомнить: мы живем как надо. И все у нас в России хорошо. Он к нам поехал выпросить еду. А может быть, плутония с ураном. Но хочется кричать: ура, ура нам! Ведь мы живем в раю, а не в аду! Нам есть куда, ребята, падать вниз, однако мы над всеми гордо реем, пока тоталитарная Корея по праздникам жует вареный рис.

Мы здесь, в России, зажрались слегка: нам не страшны ни голод, ни болезни. А там они с тоталитарной песней суют дрова в мотор грузовика, обедают лягушкой всемером, глотают штукатурку от поноса и пишут для полковника доносы отточенным бамбуковым пером. И спят часа четыре до звонка. Что снится им? Сосиски ли? Пирог ли? Для этих слов забытый иероглиф уже пора убрать из языка. Хоть ты крестьянин, хоть специалист — что толку от твоей культуры древней, когда пойти поссать за край деревни — ты должен оформлять маршрутный лист? Так далеко они уже зашли в свои коммунистические дали, что всем самооценку приподняли — и нам, и даже неграм Сомали.

А ведь вполне могли бы всей страной они производить для всей планеты крутые электронные планшеты и кушать рис не только в выходной. Так жалко их! Особенно детей! Но чувствуешь себя буржуазией, и хочется гордиться всей Россией и мудрым поведением властей, и хочется оставить все дела и петь патриотические строчки и целовать во все четыре щечки родного двухголового орла.

2011-08-29


F5.RU: Как бросить курить отдельно взятой стране


Ума не надо — родиться в стране, в какой-нибудь там Швейцарии, где стены сортиров не мажут в говне, в подъездах не ссут пролетарии. Где справки охранник — даёт, даёт! Причем, на лице улыбка! Где в местных авто не шансон поет, а блюз, или джаз, или скрипка. Где на дорогах асфальт ровней, чем в боулинге дорожка. Где смотрят кассирши на нас, свиней, как будто мы люди немножко. Где семечки с пивом не жрут во дворе, где всюду приветливы лица, где в каждой деревне, в каждой дыре — те же дома, что в столице. Где официантке оставить на чай немножечко местных денег — значит, обидеть ее невзначай, она ведь не бомж и бездельник. Где в электричке локтем не пнут, не наблюют на лавке. Где справку оформят за пару минут — без очередей и давки. Где полисмен не проснется с утра в похмелье и мыслях бодрых: с кого бы денег еще содрать — из тех, кто еще не ободран? В стране, где с экранов звучит не бред, а разные точки зрения. В стране, где не модно ставить запрет, а модно давать поощрения. В стране, где нету дремучих сел и пляжей, закрытых для въезда. В такой стране проживет и осел! В такой проживет и бездарь!

В задницу блеск чужеродных икон на дальних просторах Европы! Он неестественен как силикон вместо груди и жопы! Что он умеет, культурный народ, все получивший в наследство? Первое место займет лишь тот, кто много болел с детства! Миллионерами станут лишь те, кто начинал с полбакса! Родится шедевр на чистом листе — там, где упала клякса! Сумеет лишь тот пережить бои, выстроить мощное воинство, кто недостатки собрал свои — да превратил в достоинства!

Знаешь, в чем наша сила, брат? В том, что у нас недостатки! Наше оружие — наш бюрократ! Наше оружие — взятки! Гаишник выглядит полным козлом? Участковый глядит волком? И это сгодится для битвы со злом, если применим с толком!

Нужен лишь блеск нестандартных идей! Яркость и смелость решения! Возьмем, к примеру, здоровье людей. Отучим курить население! Пишем запрет, издаем указ. Что же тут нового, вроде? Но тут начинает работать на нас все то, что работало против!

Продажа — утром, с шести до семи. Желаешь курить на балконе? Иди-ка лицензию, сука, возьми! Так и напишем в законе. И дальше курение наш маховик прикрутит в течение года: по офисам ходит налоговик и нюхает урны у входа. Чиновник требует звонких монет. В отделе лицензий давка. Сегодня — закрыто и бланков нет. Завтра — просрочена справка. Придет гаишник — здоров, суров, в прикуриватель заглянет: копченый? Снятие номеров! Штук на десять потянет. Вынут душу, возьмут на измор. Зайдет полицейский в форме — и если в квартире найдет «Беломор», как минимум, дело оформит. Следствие бросит свои дела и посветлеет ликом. Каждый курильщик — источник бабла! Каждая спичка — улика!

Новые поводы фирму прикрыть! Новые темы для взяток! В принципе, можно и дальше курить, но понимаешь: нельзя так! Это уже геморрой совсем и ежедневная кара. Проще уж бросить курить вам всем — с помощью Аллена Кара. И понимаешь: курить тяжело, слишком накладно это. Так вот добро побеждает зло — взяткой и силой запрета!

2011-08-22


F5.RU: Про плитку


Отвори потихоньку калитку в исторический центр Москвы: чурки ложат кирпичную плитку и копают лохматые рвы. Под пленительным небом столицы кирпичи выгружают рядком, загорелые смуглые лица каучуковым бьют молотком. Собирают кирпичные пазлы на Мясницкой, Садовом, Тверской — чтобы девушка шпилькой увязла, чтобы роллер убился башкой, чтоб в дождливую скользкую пору у старушки и у старика, отнимая земную опору, вдоль по плитке скользила клюка. Москвичам и приезжим с вокзала ситуация, впрочем, ясна: видно, мэру жена приказала. Не поспоришь, поскольку — жена.

Будь ты циником или пижоном, но в России боятся жены. Здесь мужьями командуют жены — и в домах, и в масштабах страны. Будь ты твердым, как лезвие плуга, только это — пока не женат. Ведь заставить сумеет супруга в коридоре сменить ламинат. Не заметишь, как сдался без боя. Вроде в прах аргументы поверг. Тем не менее, клеишь обои — прошлогодних обоев поверх. Ты в стройбате командовал ротой. Ты на службе король королей. Но на даче меняешь ворота — на такие же, только круглей. Недоступны усталому мозгу колебания женской души. Чем плохи занавески в полоску? Чем в кружочек они хороши?

Вот зарплату превысили траты, потерялась сюжетная нить. Так спроси у нее: нахера ты ламинат попросила сменить? Так скажи ей: мол, я не бездельник, я сгибаюсь под кучей работ, мы ведь столько угрохали денег, что хватило бы мне на Айпод! Мы истратили все капиталы, поселили таджиков в углу, а прихожая краше не стала, и, как прежде, говно на полу. И не вымыта снова посуда. В холодильнике нету борща. Что ты смотришь глазами, паскуда, непрерывно при том вереща? Замолчи, обнаглевшая баба! Хватит тырить семейный бюджет! Твоему дорогому прорабу мы все деньги отдали уже! Ты, наверное, спишь с ним по пьяни, пока я выбиваюсь из сил! Если б я был, к примеру, Собянин, я бы как-нибудь так и спросил. Или стукнул бейсбольною битой. Но не скажет он ей ничего. Потому что прекрасно воспитан. И Лужков был таким до него. Потому что под строгой личиной это нежный и добрый cупруг. Вот веревки и вьют из мужчины. Вот и ставят на шею каблук.

Засыхают в гортани угрозы, отступают проблемы страны, если светлые робкие слезы тихо льются из глазок жены. То лицом отыграют обидку, то подпустят умелую лесть. А потом тротуарную плитку наблюдаем повсюду, как есть! Что захочет жена — то устроит. Не беда, что потерпит мужик: так в России азы домостроя указали... да он же привык! Назови мне такую обитель, дальний угол просторов страны, где бы тамошний градоправитель не стонал от капризов жены? Ведь супруга для мужа родная, и супруг от нее без ума. Что тут делать? Я, право, не знаю. Хоть идея приходит сама: с политической нашей арены я б женатых убрал. Нам нужны — одинокие старые хрены: без семьи, без детей, без жены.

2011-08-17


F5.RU: Ода о шатре молодежного города


Сиял над Селигером позитив. Работал четко молодежный форум. Шатер национальных перспектив торчал гигантским головным убором. Висели православные кресты — во множестве таком, что даже слишком. И нарисован был для красоты модем, тандем и нефтяная вышка. Блестя на солнце, словно купола, висела прямо, как матрос на рее, фигурка двухголового орла — из ваты, скорлупы, фольги и реек. Брезент трехцветный создавал объем. Из пленки были сделаны окошки. Там Элли-комиссар жила вдвоем с любимым милым песиком Тотошкой. Стоял шатер и в холод, и в жару, и выглядел так ярко и красиво, что ясно было даже комару: у нации большая перспектива.

Но злую весть услышал коллектив, заметны стали происки врага нам: шатер национальных перспектив был унесен внезапно ураганом! Был поднят на такую вышину, настолько выше всяких стратостатов, что прилетел в волшебную страну — соединенных чем попало штатов. И там, подобно грузному мешку, шатер упал, как снег на рельсы БАМа. Но что забавно: прямо на башку мерзавцу по фамилии Обама. А может, по фамилии Барак. Он чернокнижник, вудуист и грешник. И что он для России главный враг, на Селигере знали все, конечно. Он враг и для своей родной страны! И гибель колдуна большое чудо! Так местные сказали жевуны, жующие всю жизнь плоды фаст-фуда.

А Элли словно грохнулась с перил, но не ушиблась, не порвала свитер. А пес Тотошка вдруг заговорил! Причем не только вслух, а в блог и твиттер! И рассказал Тотошка местным всем про молодежь, Россию и Суркова, про нанотехнологии, тандем, и выдал флешку с фильмом Михалкова про ужас и величие войны. И замолчал народ, узнав о многом. И стали хлопать жители страны. И предложили стать Тотошке богом. И он бы здесь остался, например. Но Элли подняла Тотошку рано — в нелегкий трудный путь на Селигер, что пролегал сквозь остальные страны.

Трудна была дорога в страны те — по Мексике, по Кубе, по Ямайке. Две пары глаз сияли в темноте — портрет Медведев-Путин в центре майки. И Элли шла, куда глаза глядят, и пела гимны, и Тотошка тоже. Над головой они несли плакат с символикой российской молодежи. Природа становилась все мерзей, но Элли шла, надеялась на чудо. И по пути нашла себе друзей: Кадаффи, Мубарака и Махмуда.

И объяснила Элли им сама про Селигер и молодежь России. Кадаффи тут же захотел ума, поскольку без ума не смог осилить. Махмуд, который Ахмадинежад, мечтал добыть живое сердце где-то. А заодно немножечко деньжат — ну так, для интерьера кабинета. А Мубарак мечтал бы стать храбрей — такой психоз возник у Мубарака в тот миг, когда его, царя-царей, египетский народ поставил раком.

Друзьям в дороге было тяжело. Зато они в итоге победили на всем маршруте мировое зло, включая Мишико Саакашвили! В Афганистане вытоптали мак. В Сахаре — неприступной дальней жопе — торфяник потушили кое-как, немного поработав в Фотошопе. Работали, старались как могли. В Тайланде осудили проституток. Растолковали людям Сомали, что Ходорковский — это нет, не круто. И в мегафон с наклейкой «Селигер» кричали целый день из-за ограды у самых рубежей КНДР, что Ким Чен Иру очень здесь не рады.

И сделав все полезные дела, домой вернулись Элли и Тотошка — на Селигер: туда, где смена шла, туда, где на костре пеклась картошка, где складно маршируют сапоги, и у портрета, где четыре глаза, под славный гимн «Вперед, Россия, жги!» танцуют до победного экстаза. И ураган, услышав тот мотив, вдруг устыдился и принес обратно шатер национальных перспектив — слегка помятый и немножко в пятнах.

2011-07-11


F5.RU: Про Ивана-дурака и жабу Зойч


Иван-дурак послал свою стрелу. Не сгоряча, не абы там куда бы. А через лес и горы, через луг, — в объятия понравившейся жабы. И за стрелой отправился пешком. И голосуя, так сказать, ногами, три сотни километров с вещмешком прошел, пока нашел заветный камень. Его в пути кусали комары, вокруг гудели оводы натужно, он мучился от стужи и жары, но твердо верил в то, что это нужно.

На камне жаба. У нее стрела. Болото перед жабой пахло серой. Погода благодатная цвела над живописной поймой Селигера. Но чудилось в болоте и грязи предательство огромного масштаба. «Целуй меня, дурак, не тормози!» — Ивану-дураку сказала жаба. — «Принцессой стать не светит мне, увы. — Тут жаба нервно дернула щекою. — Не та осанка, форма головы, генетика не та, и всё такое... Но! Раз уж ты дошел до этих мест, целуй меня с любовью и проворно! И этим сразу выразишь протест царю Гороху и его придворным. Вот будет месть Ивана-дурака! И эта новость сразу выйдет в топы: ты с жабой изменяешь им, пока — ждут поцелуев царственные жопы! Каков урок для правящих элит! Мы больше не прислуги, не холуи! Дурак! Гражданский долг тебе велит отдать не им, а жабе поцелуи!

У нас в России поцелуй иной — асексуальный, мы здесь не флиртуем. У нас в России долг перед страной изображают люди поцелуем. Мы поцелуем выражать должны — позицию. И это не причуда. Так Брежнев целовал гостей страны. Так целовал учителя Иуда. Наш поцелуй — важнейшее из прав. Наш человек в себе не чует силы, с утра начальство не расцеловав в то место, что начальство оголило.

Есть только два пути, Иван-дурак. И делать этот выбор очень сложно. Не целовать — не сможешь ты никак. Но вместо жопы — жабу выбрать можно! Не ошибись, а то гореть в аду! Подумай крепко, напрягая нервы! Что выбрал ты в семнадцатом году? И что ты выбрал в девяносто первом? Ответь себе: ты раб или не раб? На камне обозначены все тропы. Пойдешь налево — поцелуешь жаб. Пойдешь направо — поцелуешь жопы. А прямо — камень, хоть долбись башкой. А сзади — непролазное болото. Ну что ты встал, задумчивый такой? Целуй, дурак! Я вижу, что охота!»

Он наклонился к ней, как в странном сне, и жарким поцелуем впился в губы... «Стоп, снято!» — вдруг сказали на сосне. «Стоп, снято!» — повторило эхо грубо.

Болото потеряло прежний вид. Всё замелькало, словно в титрах строчки. В кустах механик разбирал софит. Таджики демонтировали кочки. Спускали вниз огромный объектив, трещали деревянные ступеньки. Продюсер бегал — весел и игрив — и людям раздавал в конвертах деньги. На жабу, что сидела перед ним, Иван-дурак теперь взглянул украдкой — а там гример смывал зеленый грим с обычной жопы специальной ваткой.

Бредя домой сквозь чащу и овраг, Иван-дурак ругал проклятых гадов. И проклинал себя Иван-дурак, что снова целовал не то, что надо. И резал плач лесную тишину... И безнадежной выглядела рана... Иди домой, дурак, целуй жену. Как делают во всех нормальных странах.

2011-06-20


F5.RU: Ода против огурцов


Позеленел до корней, покрываясь пупырышками, весь интернет, запестрев новостями чудовищными. Мол, огурцами, в далекой Испании выросшими, травят людей, не умеющих правильно овощи мыть. Немцы в салаты, подсолнечным маслом приправленные, клали себе огурцы, как обычно, не вымытыми. Вот и сидят на горшках, безнадежно отравленные. И восклицают с тоскою: «зачем же едим это мы?»

Злые, коварные, подлые, эпидемические — овощи, что из навоза испанского выдернуты. На кожуре происходят процессы хронические. Немец, голубчик, да хоть бы об фартук их вытер бы ты! Думал, стерильно? И кушать любое говнище готов? А огурец, атакует бациллами-гадинами! Наш-то уже беспокоиться начал, Онищенко-то! Выступил в прессе с проклятьями, чуть ли не матерными. Вышел, тряхнул стариной, да и выступил с лекциями. Продемонстрировал людям харизму с амбициями. Мы, — говорит, — с современными типа инфекциями будем бороться своими родными традициями! Нами, — сказал он, — опасность измерена, высчитана. Меры, — сказал он, — мы примем обычные, выгодные. Чтобы испанцы не вздумали выслать говнища-то нам, мы запретим огурцы — что родные, что импортные.

Засуетились российские органы бдительные. Вышли искать огурцы в терминалы таможенные. А огурцы-то и раньше весьма подозрительные были для нас, и казались слегка неположенными. Выйдет декрет, навсегда огородникам руки сковав. Хламом забьется парник — сорняковым и вересковым. Нет в огурце ничего настоящего, путинского! Нет в огурце ни крупицы родного, медведевского!

В нем лишь опасность коварная, эпидемическая. Что ему надо в России? Работает он на кого? Да и задумка какая-то в нем исламическая: выгнутый как полумесяц, и цвета зелененького. Вечно зеленые овощи, будто не вызревшие. С формой не самой пристойной, заносчиво вытянутой. Ими так любят закусывать граждане выпившие. Будут они из корзин потребительских выкинуты! Изгнаны будут, как бесы поганые вениками. Вот огурцам пострадать за отечество выпало-то! Прокляты властью, Онищенко, даже священниками, будут движением «НАШИ» безжалостно выполоты.

Всеволод Чаплин, лицо, РПЦ представляющее, выдай нам речь, по страницам журналов кочующую — грех огурца для духовности изобличающую, свойства развратные остро и гневно бичующую. Лоб от священного гнева покроется трещинами, вскроется замысел дьявола, выплывет ужас вины! Как огурец издевался над нашими женщинами! Как растлевал мужиков, недостаточно мужественных!

Кинемся в бой с огурцом, как под знаменем Ленина мы! Хрен нам один — корчевать огурец или папоротник! Ты запрети нам, Онищенко, бочки с солениями, да парники на делянках колхозных и загородных! Вон из России, зеленые черти пупырчатые! Новый запрет однозначно встречаем овациями! Денег побольше накопим от нефтедобычи, да и — в мир овощей со своими войдем инновациями! Полки забьем в магазинах заморскими финиками! Рейды начнем проводить в огородах карательные! Стих мой кустится зелеными строчками длинненькими с четверосложною рифмой длиннее, чем дактильная. Стих мой клеймит огурцы и кидается тортиками. Музы парят, продолжая размахивать крылышками. Бейся, Россия, сражайся с зелеными чертиками! Бей и гони их, проклятых, покрытых пупырышками!

2011-06-06


F5.RU: Ода о происках мировой закулисы


Путем невероятнейших усилий в зловещих кабинетах ЦРУ затеяли опять сыграть с Россией в расчетливую гнусную игру. Диктует современная эпоха удобный путь бескровных тайных войн. Сегодня воевать открыто — плохо: и жаль ракет, и в интернете вонь. Зато победы достаются даром тому, кто может с помощью Сети коварным хирургическим ударом в чужой стране бардак произвести. Легко Египет с Ливией осилить по схеме «расчленяй и овладей». Хотелось бы такое же с Россией. Но здесь у Пентагона нет идей.

Сто генералов в сапогах и касках сидели в штабе — в муках и тоске. Чертили схемы лазерной указкой и стрелочки на грифельной доске. В стальном щите российской обороны они пытались выискать дыру, которую без шума и патронов атаковать смогло бы ЦРУ. Пилились государственные гранты. Копались аналитики в сети. Предатели России — эмигранты — советовали, как себя вести.

Но тщетно всё! Не нанести урона! Напрасно генералы трут виски! В России есть Генштаб Минобороны, и в нем сидят великие мозги! Есть гений там! Он даст любому фору! Над головой его сияет нимб! Сам Александр Васильевич Суворов покажется тупицей рядом с ним! Пусть нету на плече его погона, но как в лучах рентгена видит он коварные интриги Пентагона, чуть раньше, чем их видит Пентагон. Нет, он не чертит стрелочки на карте — он делает ходы в уме своем! Он умный как профессор Мориарти, и Холмс, и Ватсон — сразу все втроем! Стратег и тактик крупного масштаба! Великий полководец всех веков! Общественный советник у Генштаба по имени Никита Михалков.

У ЦРУ, понятно, шансов нету. И каждый план, понятно, будет слаб, пока советник подает советы, заехав на минуточку в Генштаб. И кто-то наконец сказал толково: мы сможем русским строить западни, лишь отделив Генштаб от Михалкова (хоть неразлучны кажутся они).

И цель вначале выглядела робко: мигалку отобрать. Чтоб он хотя б — подольше застревал в московских пробках, а значит, реже попадал в Генштаб. План принят. Утвержден. Разбит на роли. Определен бюджет на розжиг склок. С лихвой профинансированы тролли и куплен с потрохами каждый блог. Бушует хамство, жабятся плакаты, трещат от матюгов посты френдлент. Там каждый — откровенный провокатор. А хомячки подумали, что тренд. Шлет ЦРУ в Россию пачки денег. Весь интернет в нападках, хамстве, зле! Какой продажный мелкий современник достался Михалкову на земле!

Стараются шпионы и агенты — и лают, и хамят, и льют говно. Ругают гениальнейшие ленты. Пытаются сорвать прокат в кино. Ну вот, сорвали кассовые сборы! Как минимум, обидели творца! И в ЦРУ ликуют: скоро, скоро мы доведем спектакль до конца! На это денег ЦРУ не жалко! Все пушки к бою! Новый взмах флажков — и интернет скандирует: «Мигалка! Пусть без мигалки ездит Михалков!» Расчет был прост: сейчас проснется совесть, заставив снять мигалку самому. Но Михалков перехитрил их! То есть — он заявил: «Мигалку не сниму!»

Вот это полный крах! Разбиты планы! Он гений! Обхитрил их всех опять! И ЦРУ зализывает раны в бюджете лет на двадцать-двадцать пять. Проигран бой и завершилась повесть... Но в этот миг Генштаб вступил в игру! Повелся! У него проснулась совесть (что удивило даже ЦРУ)! Барак Обама гордо ставит галку в графе своих побед, а не потерь: Генштаб у Михалкова взял мигалку и заявил, что не отдаст теперь!

Вот так под гнетом вражеских наветов, под шквалом закулисного говна осталась оборона без советов. И беззащитной сделалась страна.

2011-05-31


F5.RU: Ода комете Набиру


Чудо-весть по мировому эфиру пронеслась как водосток в санузле: приближается комета Набиру к теплой ламповой уютной Земле. У кометы на капоте сирена, и она сигналит нам с высоты. Мы не знали, что у нас во Вселенной существуют и спецназ и менты. Нам приказано прижаться к забору, сбросить скорость, а затем бросить руль, заглушить по всей планете моторы, и идти встречать ментовский патруль. Из неведомых глубин звездной дали прилетели к нам они, как в кино. Мы, земляне, их, конечно, не ждали. Но, признаться, заслужили давно.

Мы по космосу водили антенной, в телескопы изучали огни и считали, что одни во Вселенной. И вели себя, как будто одни. Мы творили непотребства веками, не по-детски тусовались и жгли, словно нету ни радаров, ни камер на пути у нашей грешной Земли. Мы катались мимо Солнца по встречке, полагая, что дорога пуста, и у нас огнетушитель с аптечкой был просрочен от рожденья Христа.

Мы кидали из окошка объедки, мы бибикали и ночью и днем, никогда не соблюдали разметки и совсем пренебрегали ремнем. Мы веками разоряли планету. Мы нигде не страховали ее. Да и прав у нас конечно же нету. И сидело у руля мудачье.

Мы повадились болтать по мобиле — всей планетой, на дорогу насрав. И уже две тыщи лет, как забыли оплатить когда-то выданный штраф. Вдоль дороги каждый знак Зодиака нам велел себя прилично вести. Но плевали мы на действие знаков, что расставлены у нас на пути. Мы загадили все реки и горы, перебили столько древних культур. Расцвели у нас Содом и Гоморра, а затем еще — Москва-Петербург.

Всю дорогу мы дрались как собаки. Мы измазали в крови весь салон. Мы сожрали весь бензин в бензобаке, и почти уже закончился он. И при этом мы надеялись тупо, будто нас не остановят менты! А у нас еще в багажнике трупы и на глобусе поля наркоты! Что Америку возьми, что Европу, что Россию — все по локоть в крови. Да вдобавок все обдолбаны в жопу — что заметно по программам ТиВи.

И соседи столько лет наблюдали, морща складчатый чешуйчатый нос, как земляне регулярно скандалят, и проносятся кругами в занос. Но терпели. Только фыркали гневно и шептались меж собой — типа, ох, мол, провинция, подростки, деревня, Млечный путь у них еще не обсох...

Но у всех, увы, кончаются нервы. И в созвездии Весов, где-то там, пожилая раздраженная стерва вдруг пошла и позвонила ментам. Выезжать в такую даль было лень им. Но как только посмотрели в радар, то по всем членистоногим коленям словно током получили удар. И с планеты Гончих псов в жопу мира, там где светит наше Солнце-звезда, сразу выслали комету Набиру, и спецназ еще послали сюда. И начальник с позолоченным рогом ложноножкой бил по крышке стола: «Этих солнцевских давить будем строго! Если дернутся — пальнуть из ствола!»

Отжимая на обочину мира, подрезая нас на полном ходу, приближается комета Набиру. И по слухам — прямо в этом году. Но пока у нас не связаны руки, но пока еще не сцапали нас... Жги, планета! Не догоните, суки! Грабь! Воруй! Лови гусей! Жми на газ!

2011-05-16


F5.RU: Ода свадьбе принца Уильяма


В дальних дебрях заграницы у загадочных морей до сих пор бывают принцы по профессии своей. А пока мы бабки пилим и сражаемся с тоской, там женился принц Уильям! Оказалось, есть такой. Репортаж по всем каналам показали нам в стране. Девки нашего квартала не дают неделю мне. Норовят с тоски напиться, девкам очень тяжело: упустили девки принца, а мерзавке — повезло. Девкам снится шелк и бархат, тонкие черты лица. Девки в местных олигархах тонко чуют дух купца. С принцами у нас засада, нету принцев на виду — мы их грохнули когда-то в восемнадцатом году. Девкам благородство снится, счастье до последних дней. Трудно девкам жить без принца — так уж воспитал Дисней.

Мы с друзьями взяли пива. Водка, сало, колбаса. И смотрели, как красиво принц женился два часа. Как бы вежливей сказать бы? В общем, вывод наш простой: это, пацаны, не свадьба. Это, пацаны, отстой! Все у принца было плохо. Это просто полный ржак. Он ходил в костюме лоха — взял малиновый пиджак! Мы под стол упали просто! Принц, проснись уже, алло! Ты, чувак, не в девяностых! Это все давно прошло! Это тыщу лет не в моде! Это запредельный срам! Так у нас уже не ходят даже чурки по горам! Петросян уже не шутит про малиновый пиджак! На тебя же смотрят люди! Это ж свадьба! Важный шаг! Не мое конечно дело, но у принцев есть бабло. Ладно, ты не хочешь белый — в белом кушать тяжело. Но тебе нормальный, гладкий, черный праздничный пиджак продадут в любой палатке — двести баксов, просто так!

Дальше — больше. Море срама! Принц решил беречь бензин! Пожалел бабла на самый — самый длинный лимузин! Но ведь это знает каждый: свадьба, что ни говори, повод посидеть однажды прямо у него внутри! Да хоть просто чтобы знать бы! Так у всех заведено: прокатиться в нем на свадьбе и понять, что он говно. И сказать друзьям, ликуя, но с усмешкой на губе: «Тачка-зверь, но я б такую точно брать не стал себе!»

Наконец, о процедуре. Принц не изучил вопрос! И до ужаса, до дури всё пошло наперекос! Я могу понять, однако, что в квартире нет житья: прибыл дядька из Монако, теща с сумками, друзья... Месяц волновались типа: жрачка, хлопоты, бардак... Но совсем забыть про выкуп?! Вы больные или как?

Неужели сложно это? Как бы, скажем, сделал я. Нарядил Елизавету: вот невеста! Не твоя? Ха, глядите: скорчил рожу! Слишком, говорит, стара! Щас поищем помоложе: вон кузина, вот сестра! Вот подружка. Толстовата? А вот та? На лбу прыщи? Да зазнался он, ребята! Сам пройди и поищи! Под столом на кухне? Нету! На балконе? Тоже нет! Бабушка Елизавета тихо шепчет: «туалет!» Туалет открыл? Смекалка! Ха-ха-ха, нашел, нашел!!! Вам двоим подарок — скалка, чтобы жили хорошо! Горько?! Стоп!!! Еще успеет! Выкуп! Выкуп дать пора! В смысле, тот мешок копеек, что сложил еще вчера. А теперь — порви резинку и кидай горстями рис в баскетбольную корзинку на башке у Беатрис!

Дальше — в ЗАГС, сидеть на лавках. Страх и робость на лице. Как в больнице: шепот, давка, восемь свадеб, принц — в конце. После в церковь — чтобы было. Дальше путь довольно прост: прицепить замок к перилам (ну, на Тауэрский Мост). И теперь конечно надо посвятить остаток дня фоткам Вечного солдата или Вечного огня.

Всё! За стол друзей и близких! Наливай, пляши и пой! Сколько песен есть английских, где в начале слово «ой!» Вспомни их — протяжных, длинных! «Ой, мороз» — ну просто кайф — «Ой, не вечер», «Ой, калина» и «Ой, йо!» от группы Чайф.

А теперь конечно драка! Небольшая, без ментов. Двинут дядьке из Монако, чтобы не кидал понтов. Из руки в татуировках нож столовый отобрав, дядьку спать отправят ловко, объяснив, что он не прав.

Вот как следует жениться! Чтоб красиво! Помнить чтоб! Вы забудьте, девки, принца — неудачник он и жлоб.

2011-05-10


F5.RU: Ода выступлению Рошаля


Ничего не предвещало грома. Шел себе симпозиум врачей. Путин в уголке сидел, как дома, не вникая в таинство речей. Крупные чиновники Минздрава, дамы, возглавлявшие Собес, у его колен сидели справа (кое-кто и на колени влез). Штатный оператор за треногой нехотя снимал видеоряд, как врачи разумно и помногу о своих успехах говорят. В микрофон зачитывались сводки, данные по разным городам. Пожилой фотограф делал фотки строгих лиц, сидящих по рядам. Воздух пах цветами и буфетом — где-то там, на нижнем этаже, повара готовились к фуршету, столь необходимому уже.

И когда почти уже казалось, что пора пройти на тот этаж, вышел на трибуну перед залом крайне подозрительный типаж. Вышел просто, как к фонтану в ГУМе, взяв большую папку, как скрижаль. Это был известный вольнодумец Леонид Михайлович Рошаль. Он забрался, зол и безрассуден, на трибуну как на пьедестал. Растерялись все. И даже Путин как-то останавливать не стал. В зале чистом, светлом и огромном в тот же миг повисла тишина. Вечерок переставал быть томным. Обстановка делалась страшна. Стало ясно: он чего-то скажет. Замерли ученые мужи, ожидая несомненной лажи, клеветы, и беспардонной лжи.

Он сказал: коллеги, что ж такое? Может, нам устроить диалог? Нам в больницах не хватает коек из-за ваших министерских склок. Он сказал: зарплаты маловаты, медики живут почти что в долг. Он сказал: в больницах мало ваты. И к концу подходит валидол. Он сказал: людей пока что лечим, только стало очень тяжело. И лечить уже почти что нечем. Потому что не дают бабло. Он сказал: чиновники указы сочиняют на пятьсот страниц, а потом финансы раз от разу так и не доходят до больниц. Он сказал: у медсестер зарплаты не хватает просто ни на что, и зимою белые халаты часто заменяют им пальто. Он сказал как откровенный циник: те, кто возглавляют наш Минздрав, ничего не смыслят в медицине. И скажите мне, что я не прав! И взглянув на Путина с тоскою, он развел руками: очень жаль. И покинул зал, махнув рукою, Леонид Михайлович Рошаль.

Он ушел. Зато осталась в зале, в воздухе повиснув между лож, сказанная доктором Рошалем дикая чудовищная ложь. Наглая — что ясно даже детям! Подлая — что видно по всему! Ложь, которой место в интернете, а не в государственном дому! Но не запятнать хвалу и славу! Мы дадим решительный отпор! И письмо сотрудников Минздрава понеслось вдогонку как топор:

«Вэ-Вэ-Путин. Точка. В этом зале, запятая, очень вас любя, сказанное доктором Рошалем угнетает веру нас в себя. Мы — тире — не только в регионах, запятая, от всего лица нами разработанных законов запятая, просто молодца! Укрепляя, запятая, множа, здравоохранению трудясь, вылезая прямо вон из кожи, он нас очернил прилюдно в грязь. Нам — тире — сидящим в кабинете, показав себя во всей красе, сильно уронил Рошаль свой рейтинг в виде палки в нашем колесе. Эта негативная оценка, отрицая наш большой успех, послужила как горох об стенку, ставя под сомнение нас всех! Вэ-Вэ-Путин! Очень будем рады, с целью укрупняться и расти, попросить от всяческих нападок нашу честь надежно огрести! Дата подписания — сегодня. Подписали, выражая гнев, триста тысяч сто один работник Минсоцздравразвития РФ».

Послушать авторскую аудиоверсию на Вести-ФМ

2011-04-25


F5.RU: Ода роботам


Когда нам было мало лет, мы знали, что такое робот: железный корпус и скелет, и руки гибкие, как хобот. Он носит лампу там, где нос, и микросхему вместо мозга, передвигаясь без колес на ходунках или присосках. Нечуткий к боли и огню, он выживет в печи и схватке. Такую адскую херню фломастер рисовал в тетрадке.

Мечтали, как коробку вдруг закажем и пробьем на кассе. И это будет лучший друг — получше всех придурков в классе. Поселим дома в коридор, поручим важную работу — он станет чистить нам ковер и драить ванну по субботам. Он поиграет с нами в мяч, из досок выпилит скворешник. И объяснит нам смысл задач по математике, конечно. Он штангу вытянет в руке и поплывет по речке брассом. Подтянется на турнике. И пробежит на лыжах трассу. Он будет нереально крут и сдаст на «пять» без геморроя и философию, и труд, и географию с физрою. Он, полон силы и идей, освоит школьные предметы настолько лучше всех людей, что станет стыдно нам за это. А он и виду не подаст, оставшись скромным, добрым, милым. Готовым продолжать за нас трудиться, не жалея силы. Он будет убирать кровать. Он будет чистить снег всю зиму. Но главное — не сможет врать, как доказал фантаст Азимов. Он человеку никогда (и на войне наверно тоже) не сможет причинить вреда. И даже нахамить не сможет! Он будет просто молодцом, как эталон манер и такта. И стерпит все плевки в лицо (ну, если не замкнуть контакта).

Засох фломастер. Шли года, а робот до сих пор не сделан. Осталась вроде ерунда — сложить запчасти в форме тела. Объекты видит глаз слегка, мычит в колонках синтез речи, уже на выставках рука готова жать твою при встрече. Давно прошли по новостям сюжеты про японских ботов. Но так, чтоб сунуть по частям в единый корпус, — нет чего-то. Настал, казалось, новый век, везде прогресс, и очень странно, что электронный человек нам до сих пор не чистит ванну. Но дело в общем-то в другом, не только в чистке унитаза. Я понял вдруг — они кругом! Хотя невидимы для глаза.

Бывало выйдешь наугад хоть в интернет, хоть к банкомату, — везде засел проклятый гад, бесчувственный к слезам и мату. Меня под утро будит он и в трубку рапортует бойко, что у меня за телефон уже задолженность — вот столько. Мне робот предлагает тест: чтоб доказать, что я не робот, я должен идиотский текст распознавать ему на пробу! Он шлет конверты, SMS, он требует любви как мама. Он окопался в куче мест. И это не считая спама!

Он шлет мне письма — автомат! — и предлагает сахар оптом! Я! Высший, так сказать, примат! Млекопитающее, йопта! Да мне работать тяжело! Да мне нужны рабы из стали! А не разводки на бабло! Вы, роботы, уже достали!

Бывало выйдешь утром в сеть, поспоришь с кем-нибудь по делу — а там уж начало темнеть, и день прошел, и план не сделан. Ты встал на страже всех свобод неуязвим для оппонента. А это был обычный бот, пришедший тупо срать в каменты! Ты получал за разом раз высокомерные ответы. Ты думал, это пидарас? А это робот! Робот это!

Они кругом! Они уже давно загадили френдленту! Они сломали наш ЖЖ! И ваш! И даже президента! Они везде! Их больше, чем — икринок в попе у лосося. Они открыто гадят всем (по-русски выражаясь — ДДосят). Они повсюду! Много их! Вот, например! И вот! И вот он! И даже этот самый стих написан и прочитан ботом...

2011-04-18


F5.RU: Ода космосу


Полвека — все равно, что целый век, с тех пор, как в брызгах топлива и гари вознесся в космос первый человек с пронзительной фамилией Гагарин. И там к иллюминатору приник, доказывая миру позой этой, что человек — не мыслящий тростник, а что тростник, летящий над планетой! И этот шаг запомнят на века. Все были в шоке, выражаясь грубо. Рукоплескало пятками ЦК. И Кеннеди кусал от злобы Кубу. Казалось страшным пламя этих дюз. Поскольку показали эти дюзы, что весь огромный атомный Союз растит в себе не только кукурузу. А вот тебе — магический огонь поднялся из разбитого корыта! Отчаянно чесался Пентагон, как будто скушал двести грамм иприта. Завидовала каждая страна, пока корабль сбрасывал ступеньки. Так началась холодная война — которая не насмерть, а на деньги.

У всех с деньгами было тяжело — у нас, у США... Но их хотя бы — пускали на ракетное сопло, которое потребовало бабок. В попытках гордость за свою страну теперь продемонстрировать на деле, американцы вышли на Луну. И без проблем обратно долетели.

И всякий, кто на выдумку горазд, — поэт, писатель, журналист газеты, — и каждый, прости господи, фантаст, увлекся фантастическим сюжетом. На Марсе расцветали города! На лунном грунте — яблони и груши! И песни той эпохи сквозь года парсеками летели в наши уши. Казалось — ну еще пятнадцать лет, ну может, двадцать, ну от силы — тридцать, и на пески загадочных планет простой пацан в ракете приземлится! Простой пацан, родившийся у нас не на Земле, а где-нибудь в ангаре — у поселенцев, покоривших Марс. Улыбчивый и честный, как Гагарин. Он из ракеты вылезет, как есть, бесстрашный перед бурей и вулканом. И принесет от нас благую весть разумным братьям-инопланетянам. Он, полон фантастических идей, обучит чужаков земным манерам. И победит зелененьких чертей, знакомых всем советским инженерам. Он всем там объяснит, как надо жить, он будет ласков к женщинам и детям. И станем мы народами дружить. И будем ездить в гости на ракете. Найдем в чужих галактиках руду. Дойдем до края и поедем дальше... И будет это в будущем году. А если повезет, то даже раньше. И этот запредельный нереал мечтою жил у каждого мальчишки. И свет далеких звезд нас озарял, как в детстве озарял фонарик книжки.

Прошла эпоха. Кончилось бабло. Давно программа лунная забыта. И государствам стало тяжело хвалиться, у кого длинней орбита. Наш луноход притих и замолчал. Реальность злые зубы показала — как тот киномеханик, что включал поганый свет на выходе из зала. Какой там Марс? Какая там Луна? Какая там Туманность Андромеды? У них — Аляска не покорена. У нас — в Чечне засели моджахеды.

И лишь одно приносит чистый нал — стационарный спутник, круглый, мелкий, который эротический канал для взрослых ретранслирует в тарелки. И плюс дает немножко позывных в формате GPS или «Глонасса» — чтоб бронетанки в случае войны в каком-нибудь лесу не сбились с трассы.

Козлы! Верните детскую мечту! Мы рвем на голове седые космы! Пожалуйста! Ату его, ату! Освойте наконец проклятый космос! Умели же! Остались пустяки! Нас ждут непокоренные планеты! Там жители оранжевой реки грустят о том, что нас так долго нету! И смотрят в небо с грустью на лице! На лицевом щитке слеза застыла! Я думаю, что даже РПЦ их приняла б в ряды и окрестила! Мы приняли бы их в состав РФ! Ввели рубли, домены в интернете! И может быть, оранжевую нефть нашли бы наконец на той планете... И космос окупился бы тогда! И вы бы заработали немало! И сразу переехал бы туда и Куршавель, и даже Монте-Карло! И сразу бы наладили паром! Возник объем продаж элитных туров! И деньги бы на космос дал Газпром! И на туризм, забыв про всяких турок!

Но суждено нам на Земле сидеть — с таким лицом, с каким сидят в уборной... Ученые! Найдите в небе нефть! В какой-нибудь дыре большой и черной.

2011-04-11


F5.RU: Ода результатам переписи


Как на челку перекись, как в окно луна, осветила перепись, чем живет страна. Перепись тревожила мозг полгода всем. Цифры перемножила супер ЭВМ. Привезли вагонами, чтоб узнать ответ, сумки с миллионами собранных анкет. Выписали циферки, провели расчет, разложили выборки, сделали отчет. Подписали ведомость, показали класс. Ай какая перепись провелась у нас! Фабрики — колхозники, галочки — кресты, мудрые опросники, ценные листы. Выслуга и звание, уровень бабла, пол, образование, прочие дела. Девочки да мальчики, бабы-мужики, русские да хачики, дети-старики.

В министерском здании праздник и фуршет: сделано задание, не пропал бюджет. Сколько переписчиков бегало в стране! Папочки-кирпичики в сумках на ремне. Как скелеты с косами шли к нам на порог: с мудрыми вопросами — неспроста и впрок. Мы, полны доверием перед их трудом, открывали двери им, пропускали в дом. По раскисшей пахоте, через огород, по грязи и слякоти шел опрос в народ. Не фигня, не мистика, не отстой, не чушь — ценная статистика по учету душ. Как линейкой мерилось прямо все подряд. Получилась перепись! Найден результат!

Грохни заявление словно в тишине: наше население есть пока в стране! Гибель предрекающий, пусть утрется враг! Люди есть пока еще! Есть еще! Вот так! Нас слегка уменьшилось, утряслось в пути: не рожают женщины, как их ни крути. Съехали в Европу ли, да на острова. В общем так прохлопали мы процента два.

Но другое всех уже потрясло сильней: как-то больше девушек, нежели парней! Вот так дело дельное! Ишь чего у нас! Пацаны, ничейное! Разбирай в запас! Не стесняйся более и не комплексуй! Вот оно раздолие! Подходи да суй! Как набор подарочный, собирай гарем... Впрочем, эти барышни, может, жуть совсем? Их характеристика как-то неясна. Видела статистика, но молчит она.

Наконец, последнее. Третий результат. Все в деревне бедные! В город все хотят! Там где жар бензиновый, где асфальт и сталь — город нерезиновый снова больше стал.

Рада журналистика обсудить дела. Столько нам статистика нового дала! Выяснила важное в трудовой борьбе! И узнали граждане много о себе! Данные великие, коромыслом дым. Все сидят хихикают — всем смешно самим.

Переписка-перепись, что с тобой теперь? Мы тебе доверились, открывали дверь. Мы несли на исповедь тайны наших душ. А в итоге? Типа ведь — ерунда и чушь! Мы-то все надеялись, дескать, может быть, нам расскажет перепись, как нам дальше жить? У какой конфессии хороши дела? У какой профессии завались бабла? Что нам предназначено, кто грозит войной? Что сажать на даче нам будущей весной? Хорошо ли бороду на лице носить? Из какого города пиво можно пить? Мы туда и двинемся! Или, может, тут — типа книги Гиннесса что-то издадут?

То-то будет алиби зря прожитых дней! Мы хотя бы знали бы, у кого длинней! Мы хотя бы поняли, толще у кого! В рейтингах бы подняли, выбрали его! С данными такими же — грех сидеть в тиши. Хоть проблему имиджа у страны решим! Взяли б да померялись — имя и длина! Вот какая перепись нам в стране нужна!

2011-04-04


F5.RU: Ода о подвиге юродства


Михалков завел ЖеЖе,
но не весь, конечно же.

©A.Young

Копошились шмели, зеленели колосья, в палисадник роняли свой пух тополя, и скрипело своею небесною осью православное тело планеты Земля. Копошились в стогах крепостные крестьяне. Долетал из конюшен трезвон бубенцов. Догорал уголек в золоченом кальяне. Растопырясь усами, лоснилось лицо. И ложились лучи из проемов оконных на паркет из любимых карельских берез. И висели по стенам большие иконы. И стояли матрешки везде и всерьез. И как будто свеча из оплывшего воска, с верхней полки буфета, как маленький бог, золотился андроид по имени Оскар, закрывая локтями живот и пупок.

В соболиной толстовке на голом на теле, завернувшись в шелка и шиншилловый мех, посреди хохломы, самоцветов и гжели восседал человек, что достойнее всех. Восседал человек, чья открыта дорога, чей затылок сиял благородством седин, чей талант уникален, поскольку от бога, да и сам он у бога единственный сын. Автор кинокартин, председатель союзов, вождь бюджетов, которыми руководит, в общем — гений эпохи, к которому муза прилетает всегда по звонку и в кредит. Он сидел на веранде — великий, красивый — и мизинцем в бокале давил ананас. И катилась из глаза печаль за Россию, и тоска за никчемных беспомощных нас. Он сидел на веранде с сигарой на ухе, и молился Отцу, и летали над ним — над его головой — золотистые мухи, образуя по кругу светящийся нимб. Он сидел здесь с обеда и прямо до ночи, он молился усердно с полудня до двух, он шептал исступленно: «О господи! Отче! Я прошу, испытай мою веру и дух! Испытай мою твердость! Мечтаю об этом! Неземное страдание в душу посей! Всю духовность России контрольным пакетом я давно положил в свое сердце как в сейф! Я давно безразличен к нападкам и лести, надоел государственный звон орденов, у меня столько личных земель и поместий, что за тысячу лет не отснять для кино. Я не знаю ни бед, ни лишений, ни боли, я купаюсь в потоках вселенских щедрот. Мой народ меня любит. И даже поболе, чем люблю я в ответ этот самый народ. Всемогущий отец! Испытай мою веру! И тебе докажу я, что вера крепка! Ты отправь меня, скажем... на крест, для примера! Или, скажем, в кровавый концлагерь ЦК! Или в рубище рваном холодной зимою, я, покинутый всеми, в военном дыму, так и вижу себя с переплетной сумою... Или как там у них называют суму? Так и вижу себя изможденным и бледным: я сижу на коне, благороден и крут, и вовсю раздаю все имущество бедным... Но они же его за неделю просрут? Или вот я в грязи, исцарапан, изодран, и с простреленной грудью качусь в лопухи... Я согласен по этим по всем эпизодам отыграть, искупая людские грехи. Что ж ты, Господи боже, молчишь предо мною? Я сказал же: пошли испытание мне! Мне уж кажется, я говорю со стеною и с камином, устроенным в этой стене!»

Вдруг как гром, как удар разорвавшейся мины, потонула веранда в огне и дыму, и Всевышний, как Санта, из недр камина вдруг с отеческой лаской ответил ему: «Сын мой верный, любимый! Твое благородство не нуждается в тестах! Но раз уж просил, раз уж рвешься на подвиг... То подвиг юродства соверши, не жалея ни веры, ни сил! Притворись, будто совесть, и скромность, и разум ты давно потерял, как теряют ключи. Притворись, будто всех ненавидишь. И разом — всех вокруг оскорби, обхами, обкричи! Плюй в лицо журналистам, гони пресс-релизы! Выстрой имидж такой, чтоб ни шагу назад! Пусть твоим языком будет вечно облизан представителям власти начальственный зад. Сделай вид, что забыл все азы этикета, что в кино ты и совесть и стыд потерял, и снимаешь такое, что нужно пакеты выдавать без попкорна садящимся в зал. Позлорадствуй стране, пережившей цунами, сообщи интернету, что каждый — урод... Быть любимым не трудно. А ты, между нами, сделай так, чтоб тебя ненавидел народ... И когда, словно беса, тебя в интернете разопнут фарисеи, измазав в говне, я поверю, что свят ты на этой планете, и тверда твоя вера и преданность мне!»

Человек у камина с сияющим взглядом так и прыгнул на кресле, воскликнув: «О, да! Уж об этом просить меня дважды не надо! Эту роль я охотно сыграю всегда!» И понесся во двор, и увидел вот эти полевые цветы меж колосьев и трав. И летали шмели, беззаботны, как дети, и садились ему на рукав.

2011-03-28


F5.RU: Ода о помощи Японии


Где, простите, новости недели? Оскудел на новость Третий Рим. Отличился только Церетели — но о нем в конце поговорим. Вот вам новость: на беду и горе, с новыми дырищами внутри вышел свежий Internet Explorer — никому не нужный года три. А у нас на этой самой ниве (Windows-система, все дела) появился в банкоматах «QIWI» вирус, чтоб украсть у нас бабла. Он ногой распахивает двери и берет бабло из бардачка — под Виндой, которая (уверен!) нелицензионная слегка. Ты нашарил сто рублей в кармане и пошел платить за интернет. А платеж уехал на Вебмани, и купюры в терминале нет!

Этот факт у инженеров мира вызывает удивленный мат. Как, простите, вероломный вирус попадает внутрь в банкомат? Может, гениальный русский хакер прямо на глазах у всех охран вносит злые символы и знаки пальцами на сенсорный экран? Может, луч направленный рентгена, принесенный неизвестно кем, вписывает вирус, словно в гены, через корпус в тело микросхем? Может, компетентные ребята грузят вирус через интернет? Только как? У них (у банкоматов) никакого интернета нет. Бьется инженер в эпилепсии и лежит недвижный под столом. Господа, ведь это же Россия! Нанотехнологии с баблом! Это ж инновации, ребята! Наша гордость, мощь и красота! Здесь ведь даже вирус без отката поползет до первого мента! Незачем технические мощи! Гениальный хакер ни к чему! Всё в России делается проще! Всё здесь происходит по уму!

Эта технология простая, и понять ее не тяжело: там, откуда ноги вырастают, эффективней пилится бабло. Жизнь течет размеренно, без спешки. Аппарат раскрыт, ремонт идет: сервисный работник с нужной флешки загружает вредоносный код. Все проверил, пыль протер с экрана, запечатал корпус сотней пломб. В курсе и начальство, и охрана, — по цепочке делятся баблом. В курсе разработчик банкомата, в курсе проверяющий и мент, в курсе суд, и если будет надо, в курсе будет даже президент. В курсе все — de facto и de jure. Нет в России слова «компромат»! В курсе я, конец своей купюры провожая взглядом в банкомат.

«Куйте рядом с кассой! Зрите в корень!» — нам велит эпоха, как плакат. На японцев накатилось море — а у нас наметился откат! Понеслась борьба на оба фронта, зазвенела в воздухе пила, в кровь дерутся три российских фонда — кто японцам соберет бабла. В интернете оживились бесы, высказался каждый пидарас. До предела пожелтела пресса — в знак поддержки желтокожих рас.

Михалков размахивал руками и кричал, что это божий знак: это вам за ваших Мураками! Это вам за ваших Миядзяк! Дескать, бог карает их по праву, сотрясая эти острова, потому что смотрят Куросаву вместо «Утомленных солнцем — два»!

А затем по радио и теле (господа, пилить так уж пилить!) выступил конечно Церетели, предлагая что-нибудь отлить. «Дайте бронзу, золото и стронций! Срочно! Вы же видите — беда! Просится душа отлить японцам памятник, чтоб помнили всегда! Там нужна скульптура, чтоб стояла даже на трясущейся земле! Я уж монумент на десять баллов отолью по Рихтера шкале!»

Нет, японцы, сколько бы по силе не стряслось подземного толчка, вряд ли стоит ждать, что из России братская протянется рука. Искренне сочувствует Медведев. Интернет готов собрать бабло. Только до Японии доедет пять рублей и риса полкило.

Между тем, помочь японцам просто: пусть от нас, от жителей страны, им подарят сраный крайний остров, где японцы жили до войны. Этот камень средь воды и ветра с именем японским Кунашир. Эти сто несчастных километров и еще примерно двадцать вширь. Тот, что захватил Иосиф Сталин без международного суда. Чтоб японцы плакать перестали, потерпевших привезли сюда, городов красивых три-четыре выстроили сразу, как на спор. Подписали б нам декрет о мире, так и не подписанный с тех пор...

Что такое? Напряглись, ребята? Пусть же успокоится народ: это невозможно без откатов, ну а президент их не берет. Так что продолжаем: крика много, состраданье льется через край. Михалков, грози японцам богом! Церетели, лей уже давай!

2011-03-21


F5.RU: Ода весенней шизе


Когда проснется солнце в раннем марте, когда вернутся птицы в города, когда обнимет Землю, как на карте, протаявшими лужами вода, когда к помойкам с елкой новогодней из дома выйдут даже тормоза, тогда проснется, ставшая народной, сезонная весенняя шиза. Шиза одета странно: ноги босы, какая-то херня на голове, а в двух руках распущенные косы — примерно как у Смерти, только две. Шиза войдет неслышно в каждый город, сверкнут ее безумные глаза, и косит, косит, косит без разбора весенних граждан лютая шиза!

Шиза любого вируса страшнее. Шумнее, чем ворона или грач, кричат истошно скошенные ею, устроив в интернете громкий срач. И делают ненужные покупки. И дуются от гордости вдвойне. И самые шизовые поступки творятся на планете по весне. Как скунс, ополоумевший от стресса, о жизни звезд, чиновников, властей в нас каждый день выстреливает пресса шизовейшей колонкой новостей. Как бомж, истошно раздирая майку, сенсации в эфир бросает март: «Обама запрещает балалайку!» «Госдума изымает MasterCard!» Пусть воздух в городах еще морозный, но граждан каждой строчкой жжет глагол. Кадыров притащил бразильцев в Грозный и самолично проиграл в футбол! Шиза растет, крепчает, накрывая уже весь мир, а не одну Москву: какой-то футболист из Парагвая зачем-то в ходе матча пнул сову! А слушатель, как от больного зуба, уже совсем меняется в лице, услышав новость, как компы «Рутуба» ходил крестить работник РПЦ...

Я так и вижу этот день, ребята! Огромный зал. По полу провода. Гудели бесы, словно вентилятор, разволновавшись вдруг, как никогда. У программистов посветлели лица — настал такой торжественный момент! В попытках тщетных самоудалиться кряхтит порнографический контент. Дрожит «Рутуб»! Дрожит пред Богом весь он! И есть с чего дрожать — он весь в дерьме! Трясутся кучи нагло спертых песен, пиратские подборки аниме... Трясется всё, что нажито годами. Все понимают: это не игра. И дребезжат усталыми винтами на стойках тормозные сервера. Трясется, осознав свою убогость, контент с мобил, залитый гопотой. Дирекция молчит. На лицах строгость. Приносят ведра со святой водой...

Все крестятся смущенно, в чудо верят, ладошкой тщетно прикрывают срам. И вот оно: распахивая двери, святой отец выходит к серверам! И до заката, силы не жалея, он принимает исповедь у всех: и ролики по одному с дисплея ему в слезах показывают грех. Покаялись, гордыню побороли, и обещают не блудить, не красть. И от греха избавлен каждый ролик, чтоб после удаленья в Рай попасть.

И наплевав на все законы Ома, гоняя бесов изо всех щелей, священник льет на стойки и разъемы святую воду и святой елей! И льет на программистов — в нос и гланды! И вешает по стенкам образа! Завидуйте теперь «Ютуб» и «Яндекс»! «Рутуб» безгрешен, а у вас — шиза! Не будет больше здесь приюта бесам, и Сатана разгневан и сердит! А сам Христос с огромным интересом рутубовские ролики глядит.

Но что там! Это только половина! «Рутуб» отныне ко всему готов! Вот-вот приедет муфтий, и с раввином устроят обрезанье проводов! И наконец, придут адепты Будды. И их спокойный просветленный ум запишет на винчестерах повсюду священный текст «Ом мани падме хум». Крутись на десять тысяч оборотов молитвенный священный барабан! Летит «Рутуб» в небесные ворота — свободный, как немецкий автобан. И мы читаем весть про это чудо, и по щеке у нас ползет слеза. Какое счастье, ты уже повсюду — сезонная весенняя шиза!

2011-03-14


F5.RU: Ода юбилею 2011 года


Вьются флаги на аллеях, третьи сутки выходной: светлый праздник юбилея отмечаем всей страной! На Садовом, на Таганке, и во всех других местах третий день грохочут танки в поролоновых цветах! Славный праздник юбилея! От плакатов всё пестро! Вот с трибуны Мавзолея машет нам Политбюро! В телевизоре любая передача — про парад. Даже сериал «Чапаев» прерван на три дня подряд.

Слух разнесся в нашем доме — скупо, четко, по-мужски: что на праздник в «Гастрономе» выкинут филе трески! Так и есть — в отделе «Мясо» грузчик нам махнул рукой: «Становись! Примерно к часу будет грузовик с треской!» Хоть трески давали мало (в руки — строго полкило), долго очередь стояла — шумно, весело, тепло! Мы стояли, обсуждая агрессивный Вашингтон, злые происки Китая и загадочный «Айфон». Я «Айфон» не видел, правда, больно нужно мне, ага. Но читал в газете «Правда» в рубрике «оскал врага». А буквально этим летом (не кричите «чепуха»!) я компьютер с интернетом видел на ВДНХа! Наш компьютер! Настоящий! Разработанный в НИИ! Здоровенный черный ящик! Больше всех машин Земли! От него, победно рея, уходили провода в братскую страну Корею, где я не был никогда! Протянувшись проводами по поверхностям планет, у Кореи общий с нами лучший в мире интернет! Я бы глянул с интересом, я бы в интернет залез! Но нельзя — я не профессор, и не член КПСС.

Долго очередь стояла, в лицах не было тоски, хоть уже понятно стало, что не хватит всем трески. Да и хрен бы с ней, с трескою! Не хватило — и не хнычь! Мы ведь будущее строим, как поведал нам Ильич! Мы живем в Стране Советов, ненавистной для врага! Здесь у нас богатых нету! А свободы — до фига! Здесь открыты все просторы! Здесь мечты как наяву! Хоть садись на поезд скорый, путешествуй хоть в Литву! Здесь простор для всех талантов, поле для великих дел! Здесь за джинсы спекулянтов отправляют на расстрел. Пусть шипит Барак Обама: до победного конца будут строить рельсы БАМа комсомольские сердца! Мы умрем за дело мира! Наши цели так близки! Хоть вернулся я в квартиру без обещанной трески.

Папа выглядит счастливым, ходит дома босиком: целых две бутылки пива выделил ему Профком! Хватит уж одеколоном разводить «Байкал», как встарь! Пиво! Целых два талона! Завезут — и отоварь! Наш Профком сегодня добрый — так случается порой. Выдал половинку воблы — прямо нижнюю. С икрой! Это ж невообразимый дефицит по всей стране! Папа ждал ее всю зиму, очередь дошла к весне.

А сегодня в оба крана нам давали воду в дом! Потому что ветеранов проживает много в нем. Папа воевал в Ираке, в Турции и в ГДР. Знает, где зимуют раки, — на Аляске, например. В дуло пушки мирный атом папа заряжал в бою, столько раз от блока НАТО защитив страну свою!

Во дворе темнеет рано, фонарей почти что нет. Мы садимся у экрана — смотрим праздничный концерт. Вдруг в окне сверкают блики и салют гремит как встарь! Славься, славься наш великий Генеральный Секретарь! Председатель всех советов! Заниматель всех высот! Добротой твоей согретый, развивается народ! И за эту четверть века, что ты править стал у нас, жизнь простого человека стала лучше в сотни раз! Господи, какое счастье, круче счастья в мире нет, что остался ты у власти даже в восемьдесят лет! Ты ведешь в такие дали и прекрасные края! И блестят твои медали на груди, как чешуя!

...Этот сон ужасный снова поутру приснился мне. Я — спасибо Горбачеву! — не живу в такой стране. Пусть ругают вас холопы от Камчатки до Москвы — целовать начальству жопы запрещали сами вы. Пусть сегодня спорят люди, что могло и лучше быть. Но история рассудит, и потомкам не забыть, как у нас в стране огромной, дышащей едва-едва, был однажды честный, скромный, и не понятый глава. То, что сделано — не мелочь, все, что было — не во вред. Счастья, Михаил Сергеич. Счастья вам и долгих лет.

2011-03-07


F5.RU: Ода небесной коррупции


Пока мы тусовались в блогах, за экологию дрались, коррупция достигла Бога, взлетев по вертикали ввысь. Как едкой кислотой разъела и растворила без преград и все божественное тело, и весь небесный аппарат. Болезнь от нас, дрожащих тварей, проникла выше облаков, где свет небесных канцелярий и толпы ангельских полков. Мы сразу поняли, что вилы настали всем на небеси, как только появились виллы у Патриарха всей Руси.

Затем явился ангел с неба. Собрал на площади народ. И всех оштрафовал, кто не был на службе в церкви в этот год. Переспросил: кому не ясно, что перед Богом виноват? И пару-тройку несогласных немедленно отправил в Ад.

А дальше говорил о многом. Сказал, Россия победит. Сказал, душа дается Богом, но надо выплатить кредит. Сказал, для выплаты кредита я всем последний шанс даю. И выдал людям реквизиты в какой-то частный банк в Раю.

С латыни перейдя на феню, трубил в большой небесный рог. Сказал, что всем начислят пени за грех, замоленный не в срок. Что мест в Раю не безгранично. Что там на проходной режим. Но что, договорившись лично, вопрос коммерчески решим.

Сказал: пенсионерам — льготы на жизнь загробную в Раю. Но тем, кто справку взял с работы про жизнь безгрешную свою, кто с детства сохранял все чеки, кто каждый день ходил в Собес, а также передал навеки свою жилплощадь в фонд Небес. Но в этой процедуре сложных невыполнимых директив всегда договориться можно, талон у ангела купив.

Затем торжественно, для справки, он объявил с экранов всем, что были приняты поправки, и заповедей стало семь. Но к ним добавилось тринадцать. И намекнул, судом грозя, что людям в этом разобраться без консультации нельзя. А это — стоит много денег. И чтобы не было проблем, нам, не поздней, чем в понедельник, сдать эти деньги нужно всем. Иначе огненные реки затопят сверху города, и мы закроем вас навеки по делу Страшного Суда.

Понизив голос, осторожно он объяснил про Страшный Суд: и там договориться можно, как только денег занесут. А что касается отката, то он вполне осуществим — обычно через адвоката, но может даже херувим.

И площадь перекрыв для въезда, расставив ангелов в кустах, он трактовал святые тексты в неясных до сих пор местах: «Милее праведного стада одна заблудшая овца» — с нее же денег вынуть надо для Духа, Сына и Отца! А это несомненно лучше, чем стадо праведных овец. И, став при этом не заблудшей, овца прозреет наконец. Она из черной станет белой, ее отныне любит Бог, и Страшный Суд теряет дело и отпускает под залог.

Про все старинные иконы он объяснял, судом грозя, что нынче — нелицензионны, и помолиться им нельзя. Законы запрещают строго произносить молитвы нам без нужных отчислений Богу по всем по авторским правам. Мол, прежде, чем читать молитвы, публично исполнять псалмы, должны сначала заплатить вы, чтоб это разрешили мы.

Посланник изрекал все это, трубя, и лая, и рыча. И бледный конь бежал по свету. И колбасилась саранча. И бился гром, как в тазик скалкой, от молний делалось светло, как будто ангелы с мигалкой катались, пьяные в дупло. И стало ясно: Божья милость, что столько лет дарил он нам, бесследно в небе растворилась, попиленная прямо там. И что Господь про это знает, но сам он где-то выше звезд. И ничего он не решает, а просто занимает пост. И вилла у отца Кирилла на Черном море над водой казалась трогательной, милой и безобидной ерундой.

2011-02-28


F5.RU: Ода образовательному стандарту


Все мои пути проходят, может, сильно вдалеке от школьных парт. Но, как всех в стране, меня тревожит наш образовательный стандарт. Граждане, спросить хочу — доколе? Ну давайте, объясните мне — почему детей мы учим в школе всякой феерической фигне? Школьный аттестат раскройте: мы же — гоним детям чушь и скукоту! Где науки, что помогут выжить? Где предметы, что спасут в быту? Мне уже годочков будет скоро больше курса евро у ларька. Но вот теорема Пифагора так не пригодилась мне пока! Помню, на балконе делал полку, взялся поработать головой. Вычислил по формуле. А толку? Оказалось — сам балкон кривой.

Все, что я зубрил, попало мимо. Лишь, окончив школу, понял вдруг: до чего ж они неприменимы — знания естественных наук! Ты берешь квадратные трехчлены и сдаешь дипломные листы, а твои познания Вселенной, как и прежде, девственно чисты. Как девчонку пригласить на танцы? Как сказать менту, что он не прав? Как послать корректно дагестанцев, за парковку требующих штраф? Как отправить деньги с проводницей? Как проверить, что таксист маньяк? Как врача благодарить в больнице? Что нести — конверт или коньяк? Нужно ли выкидывать консервы, если срок — февраль, а он — сейчас? Как определить, что автосервис тупо на бабло разводит нас? Если бывший тесть родного брата отбирает дачу через суд — сколько судьям нынче денег надо? И через кого туда несут?

Вот какие нам нужны предметы! Вот примерный список дисциплин! А без них сегодня школьник это — лох, а не успешный гражданин. Так что, извините, не до смеха, это настоящая беда. Физика, язык, Толстой и Чехов — очень хорошо, да не туда. В общем, всё, что предлагает школа, в корне реформировать пора! Нам необходимы: жвачка, кола, калькулятор, Библия, физра, плюс — нужны уроки сноуборда (в наше время без него никак), и — патриотическая гордость: гордость за отечество и флаг.

Здесь, окинув тему свежим взглядом, я озвучу базовый секрет: обучать истории не надо — для патриотизма это вред. Там такие черные страницы и в таком хтоническом говне, там не то, что Родиной гордиться, — хочется родиться на Луне. Каждый, кто историю осилит, — патриот, простите, никакой. Это я, причем, не о России — это принцип общемировой. Мы-то — ничего на общем фоне, лишь с пиаром нам не повезло. Пару танков в Чехию загоним — и по жизни мировое зло. Я не спорю, ну, конечно, было много неприятного у нас. Но из немцев не варили мыло. И почти не применяли газ. И по Хиросиме даже рядом, даже за околицу в овраг, не швыряли ядерным зарядом: хочется, но — фу, нельзя никак. Чтобы подготовить патриота, мы должны заставить каждый класс изучать историю чего-то, что творится где-то не у нас.

И, конечно, основная доля всех патриотических идей — это достижения в футболе. И еще немножечко хоккей. Почему же детям в наших школах не преподают такой предмет, как урок хоккея и футбола с основными датами побед? Это ж всеобъемлющая сила, что гораздо лучше, чем вожди, граждан на бульвары выносила с криками «Россия впереди!!!»

И еще проблем конечно много (так уж повелось с далеких пор) с тем, что в школах не хватает Бога — больше всё Паскаль да Пифагор. А исправить школьные изъяны очень трудно требовать от тех, кто произошел от обезьяны, и не в курсе, что такое грех. Пусть зубрят до выпускного класса, кто такой Христос, и кто Аллах. Главной школьной формой будет ряса, а звонок давать в колоколах.

Наконец, чтоб крепче в детском мозге закреплялись знания из школ, я бы ввел в российских школах розги. Но сначала их в Госдуме ввел.

2011-02-21


F5.RU: Ода экономии от перевода часов


Трали-вали, тили-тили, мы часы переводили: и будильник, и мобильник, современный холодильник, даже плеер MP3 — у него часы внутри. Весь набит часами дом: в телефоне городском, в магнитоле, хлебопечке, в градуснике (что в аптечке), в кофеварке и плите — хрен их вспомнишь в суете! Тикает весь дом вокруг, как бы не взорвался вдруг. Фотоаппарат-зеркалка, электронная читалка, центр с дисками СиДи — хрен попробуй всё найди! Голова от стресса пухнет: перевел часы на кухне, и с кукушкой на стене, на запястье на ремне, в магнитоле у руля — да везде буквально, бля! В детской комнате игрушки, ручка сувенирной кружки, электронные весы: даже в них теперь часы! Вон — на елке два шара (елку выкинуть пора).

Ну пихают, ну пихают! Говорят, у них в Китае электронное говно стоит меньше, чем зерно! И, куда ни посмотри, — что-то тикает внутри. Носишься с тревожной рожей — перевел часы в прихожей, телевизор, ДиВиДи — всё полезь переведи! Вот с машинкой для белья разобрался нынче я: это можно же свихнуться, столько прочитать инструкций — кнопка «да» и кнопка «нет», кнопка «моде», кнопка «сет», кнопка выбора режима — строго пять секунд нажима, выбор чисел, выбор дат — это ж просто адский ад! Здесь заело, там застряло, обнулилось, замигало, не попал на нужный час — и по кругу восемь раз. Оглянулся — нет, беда: перевел, да не туда! И обратно все по-новой: и в печи микроволновой, и в лотке, что делал лед, — всё на два часа вперед. Мне сказали, ноутбук, сам переведет. Но вдруг? Может, он момент проспит? Может, драйвер не стоит? Может, доступ в интернет нужен тот, какого нет?

Обошел весь дом три раза — нет часов у унитаза, пылесоса, колбасы, в остальных вещах — часы. Час копался с ними всеми — выставил, как надо, время! Глянул бодро из окна: экономия видна! Целый час не пил, не кушал, громко музыку не слушал, на работе не служил — целый час, считай, не жил!

Экономия навскидку: не коптил электроплитку, в интернет не постил чушь, не включал горячий душ, никому не делал зла и не покупал бухла. Экономно даже мне. А прикинь, по всей стране? Целый час из жизни выбит! Миллиард бухла не выпит! Сберегли пшено и рожь! Миллион небитых рож! Экономия бинтов! Экономия ментов! Час на Волге и Байкале в экологию не срали! Час бурлением говна не позорилась страна! Сколько имиджа у нас сохранилось в этот час! Час не крали, не пилили, не ломали, не тупили, не сморкалися в манжет и не тырили бюджет!

Где же менеджеры — те, кто — сделают подсчет эффекта? Сколько в сумме по стране денег сберегли в казне? Сколько гадостей у нас не стряслось за этот час? Целый час по накладной как бы прожит всей страной! Понимаете, ведь это — очень современный метод! И придумано не зря тырить у календаря! Тихо обсудили дело, дождались, чтоб Солнце село. Солнце отвернулось — раз! — у него украли час! Хвать — и стырили врасплох! Не заметит! Солнце — лох!

Я бы, братцы, в самом деле, сразу воровал неделю! Сговорились в ноябре, в отрывном календаре — вжик-жик-жик! — и шито-крыто: всё по накладной прожито! Вот решение суда: «Дни прожили?» — «Вроде, да!» Все прожито, все нормально, Солнце брешет, как Навальный. А зато природный газ сэкономлен в десять раз!

2011-02-14


F5.RU: Ода господам полицейским


Господа полицейские! Совесть нации! Расцветай куполами моя душа! Вы не бьете женщин на демонстрации, не крадете мобилки у алкаша. В головах под фуражками столько впихано — вековечный опыт туда заполз. Вы молчите скромно как Штирлиц-Тихонов и глядите в корень как Шерлок Холмс.

Господа полицейские! Брюки складками! Неземной узор золоченых блях! Как козе баян вам конверты с взятками — не нужны ни в долларах, ни в рублях!

Господа полицейские! Светлым отблеском расцвела порядочность! Боже мой! И наркотики, взятые в ходе обыска, вы не курите сами, неся домой. Вы стоите гордо, дубинку тиская. Вы мерзавцам всем неземной укор. Вам таджик-строитель с его пропискою интересен меньше, чем местный вор. Вы закон храните кнутом и пряником, облачаясь в серые галифе. Вы не бьете граждан по обезьянникам и бесплатно не ходите жрать в кафе. Не трясете деньги с ларьков и будочек, не хамите людям на проходной. Вы французской булочкой в парке уточек покормить приходите в выходной.

Господа полицейские! Словом матерным ваша речь на мундиры не бросит тень. Языком Набокова и Замятина говорить вы приучены каждый день. Доброту! Доброту! Доброту душевную не способен скрыть напускной серьёз. Появление ваше — всегда волшебное, вы как Санта Клаус и Дед Мороз. Вы везде успеваете своевременно и стучитесь в двери как конь в пальто. А кататься пьяным, давя беременных, не придет вам в голову ни за что. Господа полицейские! Шашки наголо! Голубая кровь, безупречный вкус! Вы как серая стая небесных ангелов, что послал нам, сжалившись, Иисус!

Господа полицейские! Переменами озарилось небо как свет в окне. Словно орды гоблинов спайдерменами заменили разом по всей стране! Господа полицейские! Боги в кителях! Воплощение Будды и дух святой! Вы безгрешны так, что простые жители рядом с вами кажутся сволотой.

Господа полицейские! Так загадочно вы пришли к нам с неба без лишних фраз! Вы сегодня — крыша для всех порядочных! И зарплата честная греет вас! Наркобизнес, кражи и проституция — трепещи, беззаконие, трепещи! Вы явились к нам, чтоб рубить коррупцию, как капусту рубят, готовя щи. Этих щей, на прошлой неделе сваренных, распростерся запах по всех стране. Инновация, та, что была подарена, нам не снилась даже в безумном сне. Вы — подарок ценный, под елкой найденный, вы пришли как праздник. Отныне впредь — всё найдется, что было у нас украдено, и посадится всё, что должно сидеть, и отпустится всё, что сидит невинное, и раскается всё, что творило вред. И вернем мы Россию, как есть, старинную. А вот эту — забудем как страшный бред.

Господа полицейские! Даже дауну виден светлый нимб золотых кокард. Вы не водите шлюх поработать в сауну, не садитесь с ворами играть в бильярд. Вы не пьете ни грамма — такая этика. Ваше сердце безгрешно как детский сон. И в кабинах машин, и в своих кабинетиках вы включаете Шнитке, а не шансон. Вы пришли к нам — яркие, многогранные, бриллианты наших больных сердец...

А менты поганые, суки драные, задолбали, гады, ваще пипец!!!

2011-02-07


F5.RU: Ода о толерантности


Сели в кухне за обедик в розовых штанишках папа-педик, мама-педик с педиком-сынишкой. Мама шейку пососала у вареной курочки и задумчиво сказала: «Все девчонки — дурочки!» Папа взял себе пюре и размазал пальчиком: «С кем играешь во дворе? Помни: только с мальчиком!» Папа с мамой встали вдруг и потерлись спинками: «Знаменитости вокруг — были сплошь мужчинками! Каждый гений был пижон и следил за имиджем: Майкл Джексон, Элтон Джон, и Чайковский с ними же!» Папа сел, расправив бант, окрылен идеями: «Каждый гей — большой талант! Мир был создан геями!» Мама в гроздьях бигудей, дожевала курочку: «Всю науку создал гей, моду и культурочку!» И сказал в ответ отец, доедая кашицу: «Геем был Господь творец! Как-то так мне кажется...» И, смутившись вдруг, как мог пояснил идеечку: «Нет свидетельств, чтобы бог был влюбленным в девочку...» Мама, сделав гоголь-моголь, стала кушать ложечкой: «Говорят, еще и Гоголь! Так, совсем немножечко...»

Помни, сын, среди людей — натуральных, сереньких — высший сорт, конечно, гей! И причем, в Америке! Если кто-то вслух орал «ненавижу пидора!» — это злобный натурал, что-то вроде Гитлера. Если вдруг ударил в лоб кто-то из детсадика, этот мальчик — гомофоб, поступает гаденько. Натуралы — зло и гадость (только им не говори). Толерантность, толерантность начинается с семьи! Помни сын, сегодня прав тот, кто хочет равных прав!

Возмущаться нет причины, образ жизни есть иной: мама может быть мужчиной, ну а может — надувной! Ну а может быть коза — голосуем только «за!» И в семье нормальной самой, ортодоксов всех беся, могут вместе жить две мамы, ну а могут — два гуся. Если место есть на вилле и детей охота вдруг — взяли да усыновили из детдома пару штук! Не проблема и не драма: на глазах у малышат кто сегодня будет мама, пусть родители решат. Помни это каждый сын, с детства знайте дети: про БДСМ и свинг, про страпон и фетиш!

Лишь одно запомнить надо: есть запретные слова, от которых сплошь и рядом ущемляются права! Назовешь кого-то «папа» не подумав, сгоряча, он от горя сядет на пол и заплачет в три ручья. Назовешь кого-то «мама» мимоходом между строк, и, быть может, в душу прямо это ляжет как плевок. Мы на митингах орали, слали подписи в ООН, и по правилам морали принят наконец закон! «Наш закон, — сказала мама, — защищает нас от хама. Я теперь не пидарас! Я — родитель номер раз! Нынче равные права! Он — родитель номер два!»

Сразу стало тихо в кухне, в кране капала вода, обнимавшиеся мухи разлетелись, кто куда. «Так, — заметил папа строго, — ты фильтруй свои слова. Ты пока что, слава богу, здесь родитель номер два. Это я в семье у нас — номер раз!»

Мама оглядела скромно на ногтях модельный лак и сложила свой огромный, волосатый свой кулак. Полетели в кухне на пол и тарелки и компот: колет вилкой маму папа, мама папу в челюсть бьет.

Крошка-сын вздохнул «понятно» и залез под табуретку: лишь молчанье толерантно, толерантно и корректно. Сказанные вслух слова точно ущемят права.

2011-01-31


F5.RU: Ода о дресс-коде


«Сколько можно пялиться на даму? Так на даму пялиться нельзя! — заявила Ева вдруг Адаму, яблоко задумчиво грызя. — Мы не одного с тобою пола, этот факт понятен и ежу. Так зачем ты ходишь с жопой голой, вечно уподобившись бомжу? Мы живем в Раю не меньше года, честно говоря, не зная бед. Но национального дресс-кода до сих пор у нас, выходит, нет. За неделей движется неделя, знай себе, ходи и загорай. Вот и ходим, словно из борделя, и своим костюмом портим Рай».

Пробасил Адам не то, чтоб грубо, а, скорей, рассеянно в ответ: «Если ты опять нудишь про шубу, я же объяснял, что денег нет. Денег нет ни мало и ни много, даже нет для денег кошелька. Потому что в мире, слава Богу, деньги не придуманы пока».

Сплюнув пару семечек сквозь зубы, Ева гордо вскинула плечом: «Мы потом поговорим про шубу. Шуба здесь пока что ни при чем. Я тебе толкую о дресс-коде, про мораль, духовность и семью. Потому что нынче стало в моде с голой жопой проживать в Раю. Я о том, что мы с тобой не смеем портить голой жопой райский лес. Прямо стыдно даже перед змеем — вон, гляди, по яблоньке полез. Ты пойми, по нашим данным новым, лично ты — одет в костюм говна. Ты прикрыт одним листком фигОвым... фИговым, — поправилась она. — Твой наряд, Адам, не просто грубый! Ты — плевок лужайкам и садам! Ты одет как пидор из гей-клуба!» «Чо?» — спросил растерянно Адам.

«Чо! Через плечо и бантик слева! Находиться рядом нету сил!» «Что ты там такое куришь, Ева?» — вдруг Адам, прищурившись, спросил. «Не курю! — смутилась Ева тут же. — Этот слух придумали враги! Яблочко вот кушаю на ужин... Яблочко! Гыгы-гыгы-гыгы...» «Так, — сказал Адам. — Отсыпь чуточек.» «Не! Тебе нельзя! Тебе не дам! Это вредно для яиц и почек!» «Дай сюда! — потребовал Адам. — Все равно же отберу из рук-то!» Отобрал и съел в конце концов образец загадочного фрукта со следами евиных резцов.

Все дела, проблемы и надежды тут же растворились как туман. А вопросы правильной одежды разом вышли на передний план. И с внезапной яростью во взгляде он воскликнул: «Горе, горе нам! Что ты здесь стоишь в костюме бляди?! Да, тебе! Не зырь по сторонам! Я без шуток, Ева, в самом деле! Я ведь не какой-то там маньяк! Ты у нас в Раю, а не в борделе! Так уж соответствуй как-никак! Ишь, блин, заголяют ноги, руки, носят неприкрытое лицо... А ведь будут жаловаться, суки, если трахнут их в конце концов!»

«Вот же ни хрена себе наехал! — возмутилась Ева. — Тоже мне! Сам небось-то не в пальто из меха! Не считая шерсти на спине! Ты б сперва штаны надел для вида, да оставил этот хамский тон! Голожопый бездуховный пидор! Быдло и безнравственный гандон!» И взмахнула кулаком недобро: — «Я б ребром поставила вопрос!» «Ну-ка поподробнее про ребра? — вдруг Адам с издевкой произнес. — Ты поговори еще немного! И с локтя получишь в глаз, да-да! Я-то создан по шаблону Бога: мышцы, плечи, яйца, борода! Ну а ты, кусок ребра с грудями...» — но закончить фразу он не смог, получив удар в лицо ногтями и удар коленом между ног.

Завязалась драка на поляне, на опушке Рая у реки. Разбегались зайчики и лани, прятались по норкам хомяки. Наконец с небес, подобно грому, вдруг раздался голос: «Во народ... Ну-ка оба вон пошли из дома! У меня без вас полно забот!»

И бредут они сквозь лес и поле, и неясность причиняет боль: то ли Бог дресс-кодом недоволен, то ли вдруг сработал фейс-контроль.

2011-01-24


F5.RU: Ода пирамидам Мавроди


Поэта норовит обидеть всякий (особенно за горсточку монет), поскольку люди злые как собаки, и в них давно порядочности нет. Порядочных людей сегодня вроде уже и не встречается совсем. Навскидку — лишь один Сергей Мавроди, создатель пирамиды «МММ». Когда-то он явился как Мессия, устроив в головах переворот. Он был по факту — главный врач России, лечивший от дебильности народ. Когда законы Дарвина в природе утратили свой статус вечных сил, по сути лишь один Сергей Мавроди для генофонда пользу приносил. Ему сказать спасибо должен каждый взамен упреков, хамства и пинков: не трогая сохранных мозгом граждан, он делал чуть беднее дураков. Он эволюционный строил вектор, финансово тесня тупой народ. У нас — заметим! — уж не первый век-то привыкли поступать наоборот. У нас всегда обратная картина: ученые, врачи, учителя — на каждого богатого кретина десятки тысяч умных без рубля.

При этом, что вы там ни говорите, но если б денег он украл в стране, сидел бы, как и все, на Бейкер-стрите, а вовсе не в «Матросской тишине». На фоне лиц, известных и матерых, не богател на нефти и угле, качая за рубеж бабло шахтеров и остальных, живущих на земле. Не воровал кошёлки в подворотне, не резал кошельки, не бил в табло. А если что-то у кого-то отнял — лишь девственность в разводке на бабло.

Да что такое эта пирамида? Как можно за нее судить его? Я помню, с нами господа из МИДа сыграли в пирамиду ГКО, загнав в такую задницу дефолта и скушав экономику дотла, что вся страна глотала валидол-то, оставшись лет на десять без бабла. Но все они при этом на свободе! А наши бабки съело волшебство. А негодяй у нас — Сергей Мавроди. И пирамида — только у него. А если вспомнить, если разобраться, как мой отец и мать, и вся страна на ваучер купили пару акций. И где они? Да нету ни хрена.

А как-то в детстве мне пришла в конверте записка от загадочных ребят: «Отправьте пять открыток, и поверьте, что вам пришлют за месяц — пятьдесят!» И я, дурак, разбив копилку-киску, что с января копил на эскимо, открытки слал по выданному списку, копируя заветное письмо. Открытки были с золотой каёмкой, я их купил в ларьке «Союзпечать»: олени, танки, городские съемки — не стыдно было, в общем, отвечать. Я помню: все как надо сделал вроде... и получил прививку в том году. Не страшен мне ни кризис, ни Мавроди, поскольку до сих пор открыток жду!

А наша двухголовая Фемида в трехцветных тренировочных штанах нас хочет убедить, что пирамиду Мавроди изобрел, мошенник нах! И вся верхушка, сидя в кабинете, наморщила могучие умы, узнав, что пирамиду в интернете Мавроди строит, выйдя из тюрьмы. По блогам расчирикались дебилы, почуяв, что не смогут устоять. Уже Госдума отложила пилы и думает, какой указ принять. Онищенко (наш главный врач по шпротам, «Боржоми» и грузинскому вину) вскочил и полетел, как на работу, заранее доказывать вину. И этот факт, не очень яркий с виду, прекрасен. Зацените, пацаны: у нас пошел войной на пирамиду не кто-нибудь, а главный врач страны!

И вроде бы в заботах о народе уже поднялся в прессе шум и срач. Скорей давай лечи страну, Мавроди! Лишь ты у нас сегодня главный врач!

2011-01-17


F5.RU: Прогноз на 2011 год


— Что мы сегодня услышим? — Волшебный прогноз! — Он, полагаете, точный? — Да как вам угодно! Вся инновация в том, что прогноз новогодний, мне по секрету его сообщил Дед Мороз!

— Что ожидает Россию? — Сначала январь. — Прямо январь, вы клянетесь? — Клянусь на иконе! В нашей стране не случается сбоев в законе, Дмитрий Медведев вчера утвердил календарь! — Будет похмелье? — Не надо пороть ерунды! — Как без похмелья? — Возникнет культура застолья! Все добровольно откажутся от алкоголя, предпочитая стакан минеральной воды! — Чем вы готовы поклясться? — Хоть режьте ножом! — Это нормально, считаете? — Это нормально! Эта вода обнаружена на Триумфальной и превосходит по вкусу грузинский «Боржом»!

— Ладно, а что в феврале? — Укрепленье рубля! — Кризис, наверно?! — Напротив, поднимется круто! Станет на нашей планете ведущей валютой, всеми финансами мира отныне руля!

— Ладно, а в марте? — А в марте футбольный турнир! — Мы проиграем, как водится? — Нетушки, фигу! Наша команда отправится в Высшую лигу и обыграет весь прочий зазнавшийся мир! — Будут ли драки фанатов в публичных местах? — Драки? Отнюдь! Соберутся они на Манежной, выйдут с цветами, одевшись во фрак белоснежный, чтобы сыграть на роялях, стоящих в кустах!

— Что мы увидим в апреле? — Наступит прогресс! — Что, инновации? — Именно! В «Ладе Калине»: вместо бензина работая на вазелине, станет она популярнее, чем «Мерседес»!

— Ладно, а в мае? — А в мае запустим ГЛОНАСС! — Как это будет? — Дождемся попутного ветра, в небо отправим, и с точностью до миллиметра сможет компактный прибор навигировать нас!

— Ну а в июне? — Познания людям неся, в Сколково станут работать умелые руки! — Сколько, по-вашему, будет открытий в науке? — Я полагаю, наука откроется вся!

— Что же случится в июле? — Ура, Селигер! — Это движение «Наши»? — Нет-нет, регионы! Вся молодежь приезжает сюда, как в Сорбонну, в летнюю школу ума и изящных манер!

— В августе будут пожары? — Да ни одного! — Ну а торфяник? — Он будет прекрасен как Ницца! — Вы полагаете, это не будет дымиться? — Я полагаю, что рында потушит его!

— Что в сентябре? — С сентября нас попросят вступить в Евросоюз, и Шенгенскую зону, и в НАТО! — Вы полагаете, наша готова страна-то? — Я предлагаю за это шампанское пить!

— Что в октябре? — Мы очистим от пробок шоссе! — Пробки закончатся? — Именно! Даже в столице! — Как же, по-вашему, эта проблема решится? — Все станут ездить культурно в своей полосе!

— Будет ли грипп в ноябре? — Обязательно, да! — Вы полагаете, будет? — Как минимум, в мире! — Ну а в России? — В России замочим в сортире, вирус не сможет никак причинить нам вреда! Наши российские медики выведут ГЕН! — Ген от инфекций? — Ну что вы, побойтесь Аллаха! Выйдут Онищенко Гена и Гена Малахов, вирус задушат, как душит козявку фосген!

— Что в декабре? — США нам Аляску отдаст! Мы там посадим бананы, хурму и березы! — Слушайте, чем обоснованы ваши прогнозы? — Мне ли не знать?! Я известный писатель-фантаст!

2010-12-27


F5.RU: Ода итогам года


К празднику большому, поутру, там, в Кремле, за красными зубцами, расставляли блюда с холодцами, мазали по булочкам икру, сыпали на гриль перепелов, резали на части осетрину, и фаршировали мандарины, и в больших тазах месили плов. Золотили вензели колонн, пылесосом чистили гардины, из музеев привезли картины, из ИКЕИ — мишуры рулон.

Вышли в рясах Петрик и Грызлов окропить святой водою это: от паркета и стеклопакетов — до закусок праздничных столов. Алые кремлевские ковры (цвета журналиста Соловьева) взвод ОМОНа выбивал сурово, вынося в рулонах во дворы. Словно куст картошки, все углы осмотрели два майора в штатском: и жучков заморских, колорадских, превратили в горсточки золы. Группа накрахмаленных детей, православным батюшкой ведома, прибыла из дальнего детдома, чтоб исполнить песни для гостей. Выиграв по тендеру заказ, к нужной дате, грамотно и с толком, в Сколково срубили нано-елку: бело-сине-красную, как раз.

Скоро в этот зал приедут все! Скоро будут петь и веселиться! Высокопоставленные лица движутся по встречной полосе. Соберется тысяча голов — лучшая российская элита: от министра до митрополита, от певцов до западных послов. Подъезжают гости без конца, за столы садятся понемногу: Михалков в лаптях на босу ногу и в халате белого песца — баловень, любимец и герой — во главу стола садится сразу, руку запустив по локоть в вазу с черной осетровою икрой.

Слышен взрыв — и сквозь дыру в стене залетает в зал, как голубь мира, президент Чечни Рамзан Кадыров с золотой базукой на спине. И улыбки дарит всем вокруг и алмазов дарит полный ранец! И танцует самый лучший танец, потому что всей России друг! Следом в дверь втираются бочком, опасаясь поцарапать пузо, все попы Советского Союза, Якименко в шортах и с сачком, Анна Чапман с Катею МуМу, и Киркоров в гипсе от невроза, Дед Хасан в костюме Дед Мороза, чтобы незаметным быть ему, и жемчужный прапорщик Бойко, а за ним Кабаева с коляской, и Парфенов с рупором и каской, и с мешком травы Егор Бычков, и Мутко Виталий — фром май харт, бат сомтайм май вордс ар нот ту касса, и Перминов с гробиком «ГЛОНАССа» и колодой спутниковых карт и ракеткой теннисной «Протон», а за ним — Навальный держит свечку, и Божена Курицына с гречкой в фирменном кульке «Луи Витон».

Вот Собянин едет на печи с рындой и значком движенья «Наши». Прокурор с бальзамом «Старый Кашин». И Малахов с баночкой мочи. Вот министры, судьи, ФСБ, олигархи и аристократы, каждый мэр и каждый губернатор, Макаревич, Фриске и «Любэ», Басков, Пугачева, и Кобзон. И Шевчук, проникший без билета (дал автограф, и его за это пропустил кремлевский гарнизон).

Все расселись, скоро будут есть. Вот Медведев-Путин входят вместе и садятся на почетном месте (Михалкова просят пересесть). Тост! Конечно, Путин скажет тост! Путин подведет итоги года! И тиха российская природа, и мерцает свет кремлевских звезд. Наступает в зале тишина, журналисты раскрывают блоги, чтобы подведенные итоги через миг услышала страна...

Только слышат голос Шевчука, что пролез сюда случайно, вором: «Как там Ходорковский с приговором? Не решили ничего пока?»

Этот сдуру заданный вопрос как теперь оставить без ответа? Чем ответить Шевчуку на это? И выходит Путин в полный рост. Он идет. Садится за рояль. И без слов, без пафосного слога, он играет музыку от Бога — мудро и спокойно глядя вдаль. И забыв про стужу и мороз, расцветают под окошком розы. И Шевчук размазывает слезы — провокатор, сделавший наброс. И взлетает путинский ответ волшебством поющего рояля в небо от Москвы до Мундиаля, сея благодать, любовь и свет.

2010-12-20


F5.RU: Ода о запуске Глонасс


В экономике урон, слезы душат нас. Полетели в афедрон спутники Глонасс. Взорвались как сто шутих, канули в метель. Словно сам Сусанин их выводил на цель. Ведь летели прямо ввысь, самонаводясь. А на полпути — хлобысь! — и упали в грязь. И упали в афедрон матушки-земли. Их теперь со всех сторон ищут корабли. Где искать пропавший зонд? Видели его — на песках офшорных зон тихих островов. Говорят, коктейли пьет, жив, здоров и мил. Денег, говорят, на счет много положил.

Президент, суров и хмур, подписал указ: обыщите Байконур с офисом Глонасс! И на стартовом столе найдена была, перепачкана в бабле, ржавая пила. Кто пилил? И чья вина? Протрубите в горн! Затаилась вся страна, запасла попкорн. Кто на космос бабки спер, внаглую пиля? Всех причастных на ковер в кабинет Кремля!

«Он, ученый, виноват! — голоса слышны. — Он бы десять раз подряд съехал из страны! Все коллеги уж давно в штате Вашингтон! Видно, бездарь и говно, раз остался он! Вон друзья, покинув ЦУП, зарастили плешь, спротезировали зуб, возвели коттедж, вызвали к себе семью прочь от всех невзгод. И зарплаты их с семью ноликами в год! И ему давали грант, тему и отдел! Почему ж не эмигрант? Значит, не хотел! Допросите подлеца, вон стоит седой: с линзами на пол лица, с пыльной бородой, в старом рваном пиджаке, где в кульке еда, с калькулятором в руке, ноющий всегда, мол, с деньгами тяжело, вечно на нулях... Так на чье же он бабло ездит в «Жигулях»? Типа, скажет, накопил? А на юбилей — тостер кто себе купил за пятьсот рублей?! Однозначно, он шпион, диверсант у нас! Это он, ученый, он, уронил Глонасс!»

Побледнел ученый аж, выдал хриплый стон: «Да небось диспетчер ваш завалил «Протон»! У диспетчеров совсем ни на грамм ума! Нам расчеты ЭВМ делала сама! Чтоб ракету вы на старт с пустыря вели, мы вагоны перфокарт продырявили! Проверяли каждый ноль после запятой! Отмывали канифоль спиртом с кислотой! Мы проверили внутри каждый болт и гвоздь! И контактные штыри! И диодов гроздь! Все исправно, зуб даем! Крепок и не слаб эбонитовый разъем электронных ламп! Перегрузки нипочем, выдержат реле: все залито сургучом было на земле! Мы не допускали брак, нет претензий к нам! А диспетчер ваш дурак — все угробил в хлам! Это он, слуга врага, причинил урон — миллиардов дофига бросил в афедрон!»

Встал диспетчер в полный рост, стукнул сапогом: «Это ты меня, прохвост, обозвал врагом? Ты пешком ходил под стол, сраный мальчуган, ну а я в атаку вел батальон в Афган! У меня прострелен глаз миною в упор! Ты очкастый пидарас, ну а я — майор! Я бы смял тебя как воск и погнал в наряд! У меня контужен мозг и во лбу снаряд! Я не жалуюсь, привык, у меня есть дар. Джойстик я возьму как штык, сяду за радар и, про водку и еду позабыв, без сна, на орбиту проведу хоть вагон говна! У меня медалей всех в сумме больше ста — столько я ракет наверх запустил с пульта! Да подумаешь, беда! Даже в Штатах шаттл, ходят слухи, иногда аварийно падал! Тут ошибка не моя, буду отрицать! И не пил ни рюмки я, и не бегал сцать! А виновны — поп и дьяк храма Байконур, что святой водой — херак! — окатили шнур...»

Выскочил из кресла поп и пустился в крик: «Бесноватый грешник, чтоб твой сгорел язык! Если б не мои псалмы, не моя вода, сроду не взлетели б мы в космос никогда! По моей вине, нахал, спутник отнесло? Я иконки запихал в каждое сопло! Богородица, спаси, пресвятая мать, — Патриарх всея Руси мне велел шептать. Я на схемы звездных карт проливал елей: дай, Господь, удачный старт, грешных пожалей! Я постился эти дни, бился лбом об пень: боже, отсоедини первую ступень! Скоро праздник Рождества, милость подари: за ступенью номер два пусть зажжется три! Чудотворец Николай, всех помилуй нас! Дай нам чудо! Дай нам, дай запустить Глонасс! Ну, упал. Так в этом хоть не моя вина! Значит, так хотел Господь. Или — Сатана...»

Вдруг послышались слова, ровные как шаг: встал Роскосмоса глава, подтянув пиджак. И сказал: «Успех у нас! Вовсе не беда! Да, у нас пропал Глонасс. Но по плану, да! Точен был его маршрут, дао и кунфу! Журналисты пусть орут, дилетанты, фу. Было все не так совсем, а наоборот: по удачнешей из схем выполнен полет! Это было тяжело, но каков эффект! Все всегда берут бабло под большой проект. И тасуется бабло, как колода карт. На конкретное число объявляют старт. И, проект от глаз закрыв, налетает дым, получившийся как взрыв однодневных фирм. Корпус дернется слегка, вот ступень пошла... Резкий взлет за облака... Хоп — и нет бабла! Так на старт идет у нас всё по накладной. Застрахован был Глонасс? Да, моей женой. Деньги пусть вернет жена. Минус-плюс микрон цель была поражена. В самый афедрон!

2010-12-13


F5.RU: Ода утечке государственной тайны


В прессе неделю вопли да визги, бьется планета в истерике: полный комплект трудовой переписки кто-то украл у Америки! Гребаный стыд! Вековая утрата! Неизлечимая рана! Архивы Госдепартамента Штатов — свистнула Чапман Анна! Вот вам, зазнайки, публичная порка, просрали коробку с дисками! А нефиг было гнать из Нью-Йорка девчонку с такими сиськами! У «Кока-Колы» рухнули акции, боже, какое горе-то! Великие письма великой нации нынче валяются в «торрентах»! Больно до слез, до дрожи обидно, весь интернет веселится. Выплыло все, что показывать стыдно, на серверах «Викиликса».

Стучали послы, как дятлы на ветке, трудились политиканы. Но грянула месть российской разведки от высланной Чапман Анны! Секретных архивов четыре вагона как ей попали в руки? Да просто купила у Пентагона списанные ноутбуки. Нашла в них секретные материалы, почти терабайт говна-то: что накряхтели послы, генералы и прочие клоуны НАТО. Все, что творилось под мощными лбами, все, что текло по извилинам, все, что на ухо шептали Обаме — взяли случайно и слили нам! Читай, кто хочешь, свободно, без гребли! При этом обидно, что даже... даже они застрахованы не были — от вероятности кражи!

Все, что секретно писали друг другу послы, не стесняясь в оценках! Придурком назвали Чавеса Уго! Лошариком — Лукашенко! Посмели назвать Януковича хамом! И стыдно при дамах цитировать — слова, что писали в своих телеграммах, про танец Рамзана Кадырова! Всех обругали подло и лживо, прошлись, как слоны по тропикам: Меркель назвали кошелкой вшивой, Саркози Николя — голожопиком. Писали в депешах, что в поисках мяса, без перца, без соли, без паприки пытается съесть пидарас пидараса всюду в парламентах Африки. Слова нецензурные изобретая, писали с эмоцией бурною — херню о партийной верхушке Китая, ну просто совсем нецензурную. Европу назвали вместилищем срама. Индусов держали за пидоров. И крыли по матушке страны ислама и ихних общественных лидеров. Весь мир обваляли в помоях и саже, в дерьмо обмакнули по горло. А уж про Медведева с Путиным даже... но лишнее Чапман потерла.

Выплыло все! Журналисты в истерике! Кошмар! Апокалипсис! Драма! Как теперь поступить Америке? Как прикрыться от срама? Как избавиться от геморроя? Как пережить измену? Срочно вызвали всех героев, каждого супермена. У кресла Обамы министры столпилися, там назревает драка. Срочно вызвали Брюса Уиллиса. Вызвали Норриса Чака. Без устали прыгая по кабинету, Норрис хвастливо и гордо кричал, чтоб его привели к интернету, кричал, что набьет ему морду. Кто же остался у нас эталон-то? Кто отомстит за боль-то? Естественно, вызвали Джеймса Бонда. Конечно, позвали Арнольда. Сверкая глазами, суровый и скорый, с Гаваев в байдарке на веслах примчался Ван-Дам (Жан-Клод который), сел на шпагат и был послан.

Героям Обама дает задание, бьет их перчаткой по роже: отомстить негодяйке Чапман Анне! Выкрасть чего-нибудь тоже! Чтоб у меня на столе к обеду лежали кремлевские папки! Быстро сгоняйте в Москву, дармоеды! Вы не герои, а тряпки! Пусть каждый докажет, что он не пидор, а носит стальные яйцы! И Джекки Чана, Брэда Питта — всех это вас касается! Вы супермены, вы непобедимы! Нынче в опасности нация! Неужто же фильмы, что с детства любимы, ложь, хренотень, провокация? Что вы молчите, как робкие дамы, трусливое стадо баранов? Всех накажу я, слово Обамы! Клянусь вязанкой бананов! Быстро в поездку, как хлопну в ладоши, жду вас обратно к обеду! Бонду — подлодку, Норрису — лошадь, крутой мотоцикл — Брэду!

А Бонд произнес: да зачем нам поездки? Я бы сходил распечатал, какие Медведев писал sms-ски во время визита в Штаты... «Господи, гений! — воскликнул Обама, — Парни, мы сделаем это!» И вот — утечка. И данные прямо отправлены к нам в газету:

«Вова, я в Штатах! Арнольд Шварценеггер внес меня во френды! Прикинь, Обама — черный как негр! Клянусь тебе! Беспесды! Вышел ко мне, как подали трап, с последним «Айфоном» Стив Джобс. Я думал, подарок. Из рук его — цап! А он так растерянно: «Опс...» Повисла неловкая тишина, ноги — как будто цемент. Надо вернуть бы, смотрит страна, но вроде ушел момент... А штука покруче, чем мой «Айпад»! Это пять баллов, во! Честное слово, просто отпад! Кстати, пишу с него. Наши кортежи двинулись в путь. Штука чужая ведь! Может, вернуться? Может, вернуть? Вова, как быть? Ответь!» И sms-ка ответная, в ней — только одна строка: «Дима, не парься, реально забей. Мне привезешь. Пока!»

2010-12-06


F5.RU: Ода папе Римскому


Несмотря на шум и визги патриархов и мадонн, пресвятейший папа римский людям разрешил гондон. Разрешил в своем декрете в три пергаментных листа — то, что числилось в запрете от рождения Христа. То, что силы не жалея, корчевали как могли — словно ересь Галилея про вращение Земли. «Смело пользоваться будем, я решил закрыть вопрос!» — как-то так примерно людям Прометей огонь принес.

«Он, гондон, маячил где-то, смуту делая в умах. Им пугали малых деток в католических домах. Был он с самого начала — много тысяч лет ему. Ох, не яблоко вручала Ева парню своему! В красоте иносказаний мы забыли суть греха: нет за фрукты наказаний, фрукты кушать — чепуха. Мы молчим, сказать не смея, а ответ при этом прост: Ева встретила не змея — шкурку змея в полный рост. И тогда, весь род карая, заявив что это грех, выгнал нас Господь из рая. И берет туда не всех.

Кто в пристрастии к гондонам перед богом виноват, с тех времен с посмертным стоном направлялся прямо в Ад. Там гондононосцев грешных всех ждала сковорода: и без следствия конечно, и без Страшного суда. Люди, что его надели, были прокляты, пардон. Был до нынешней недели адской ересью гондон.

Нынче люди все с приветом, ничего святого нет. И гондон на фоне этом — безобиднейший предмет. Нынче хоть горбушку хлеба у детей не отбирай — и уже пойдешь на небо, и уже годишься в Рай. Совести у граждан мало — только гадости в душе. Снизил проходные баллы в Рай Господь давно уже. Вон чего творится в мире: всё давно огнем горит, всем бы лишь бабла натырить, да свалить на Бейкер-стрит. Я, — понизил голос папа, — сам не против, только за. Но наверное пора бы правде посмотреть в глаза. Со времен начальной школы среди вас любой, пардон, независимо от пола, откровеннейший гондон. Мы погрязли среди пьянок, затерялись среди тьмы. Мы венчаем лесбиянок, голубых венчаем мы. Мы, не делая секрета, в папском бизнесе своем алкоголь и сигареты без налогов продаем. Мы качаем сплошь и рядом — и программы, и кино. Тут, конечно, муки Ада за гондон давать смешно. Нам гондон — родной и милый. Средь католиков-отцов половина педофилов, например, в конце концов! И чего теперь? И что нам? Я бы так сказал за всех: слава богу, что с гондоном! С ним уж точно меньше грех! За гондон теперь от силы — плюс ступень у входа в Рай. Хоть гусей иди насилуй — только СПИДом не хворай! Нам ли, благородным донам, чувствовать себя в грехе? Я вот сам хожу с гондоном, мало ли чего, хе-хе...»

Объяснял понтифик строго, был суров как никогда: «Нет, — сказал, — в гондоне бога. Но и нету в нем вреда! Пусть гондон противный с виду, но в карманчике плаща он и Бог тебя от СПИДа сберегают сообща.

Вот на юношеской фотке я иду в военкомат: мой гондон, зубная щетка, аусвайс и автомат. Я от Рейна и до Дона поучаствовал в войне. И ношение гондона сильно грело душу мне. Наполняла душу вера, словно ряженка бидон. Хоть и был не по размеру папин старенький гондон. Был на севере, на юге — среди пороха, огня. Сделал, сделал Гитлерюгенд человека из меня! Мы с зенитным батальоном прошагали полземли. Каждый немец был с гондоном — мы иначе не могли. Девки собирались в стайки и глядели из окон. Я кричал им «Млеко, яйки!» — и показывал гондон. Я надеялся, молился, ожидал благую весть, но гондон не пригодился — девки прятались, как есть.

А когда американцы привели свои войска, я задумал с личным ранцем дезертировать слегка. Много дней я полз на брюхе и петлял под градом пуль. И почти вернулся в Мюнхен, но нарвался на патруль. Дали по лицу перчаткой, обыскав со всех сторон. Видят: в Библии закладкой — запечатанный гондон. И сказали по-английски: «Этот парень без греха! Он наверно папа римский! Брысь отсюда! Ха-ха-ха!» Так что верьте и не верьте — пропустили за кордон. Так спасли меня от смерти сам Господь и сам гондон. С этой фотки на картоне как бы говорят глаза: люди, нет греха в гондоне! Лично я — всецело за!

Ну, спасибо всем за встречу, выключайте микрофон». — И, заканчивая речи, вскинул руку: — «Хайль гондон!»1

2010-11-29


F5.RU: Экзамен "Основы городского управления" в РГТЭУ


«Шухер, препод! — крикнул кто-то. — Быстро сели!» Всё затихло, прекратился гул смешков. Дверь раскрылась. С черным кожаным портфелем появился бывший мэр Москвы Лужков. Как обычно, был он строг, хотя и весел. Но при нем никто и пикнуть не посмел. «Кто дежурный? — он спросил. — Вставайте, Ресин! Почему сухая тряпка? Где наш мел? А пока дежурный сходит нам за мелом, — продолжал неспешно бывший мэр Лужков, — я прошу вас, пусть поднимут руку смело, те студенты, кто к экзамену готов...»

Гробовая тишина сверлила ухо, вся студенческая группа замерла. Было слышно, как летает в зале муха. Или, может быть, не муха, а пчела. И вздохнул Лужков, почесывая пузо, и обвел аудиторию рукой. «Что ж такое? Пятый курс! Студенты вуза! Дисциплины, извините, никакой! Вы же даже не владеете азами! Учишь, учишь, приводя себя в пример... Как вы будете сейчас сдавать экзамен? Я не знаю!» — огорчился бывший мэр.

В это время в кабинет с кусочком мела вышел Ресин, как выходят на крыльцо. Он пиджак слегка испачкал в пятнах белых, но зато имел довольное лицо. «Это мел? — спросил Лужков. — Вот это — весь он? Как достал? Смотри, не лги!» — добавил он. «Эта, там... — забормотал, смутившись, Ресин, — я там мела заказал пятнадцать тонн... Взял на кафедре кредит под ваше имя... И доверенность за подписью жены... Полвагона взял декан, но фиг бы с ними, ведь они еще остались мне должны. Мел спихнул с аукциона, чек подделал, возбудил сам на себя пятнадцать дел, и закрыл их. И принес кусочек мела! Вы просили? Вот, держите, это мел! Я и денег вам принес. Не то, чтоб подкуп, а процентик от обратки...» — Ресин сник. «Это пять, — сказал Лужков, — давай зачетку. Вот единственный нормальный ученик! Извернулся, но в итоге сделал дело! Что он выгадал при этом — не вопрос. Было сказано: достать кусочек мела. Дело сделал? Дело сделал! Мел принес!»

«Ну, начнем! — вздохнул Лужков, достав билеты и раскладывая ровно как пасьянс. — А пойдет у нас к доске... Пойдет к доске-то... И пойдет у нас к доске... Пойдет у нас...» Все затихли, понимая степень риска. Понимая, как опасно первым лезть. И скользил лужковский палец вниз по списку. И в итоге раздалось: «Собянин! Здесь? Без вещей идем к доске, билеты тянем. Незнакомое лицо и без примет. Я не видел вас на лекциях, Собянин! Вы надеетесь халявно сдать предмет? Вы, надеюсь, почитали хоть в конспекте? Так. Билетик номер два из старых тем: пробки в городе на Ленинском проспекте, что предпримем для решения проблем?» И услышал: «Это где? Не знаю. Надо... Если все ряды забиты — прямо все? А, придумал! Дам водителю команду, чтобы двигался по встречной полосе!»

«Детский сад! — вздохнул Лужков. — Рисуйте схему! Что построим, где попилим, чем возьмем? Вы, Собянин, хоть разок учили тему? Или думаете только о своем? Что молчите? Так теперь молчать и будем? Вы хоть знаете какие-то слова? Ни себе, ни, так сказать, простейшим людям! Хорошо, вопрос билета номер два: нет парковок на Тверской, но мощный трафик, как мы справимся с проблемой городской?» И услышал: «Запретить парковки нафиг. Пусть не ездят на машинах по Тверской! И еще, — сказал Собянин с оживленьем, — посносить бы все палатки и ларьки! Зря стоят они, мешаются движенью, покупают в них продукты дураки. Место заняли, а платят лишь немножко! Потрясти ларьки бы надо по-уму! Эта крошка, ну, которая картошка, горожанам абсолютно ни к чему! А еще бы потрясти все рынки крепко! И дотации обрезать у спецшкол!»

«Что за бред! — вскочил Лужков, теряя кепку, — Тут не тянет и на двойку, прямо кол! Мелко! Грубо! Примитив! Смотреть противно! Что за методы? Ведь двадцать лет прошло! На экзамен вы пришли в штанах спортивных, предлагая по ларькам трясти бабло! Надо ж с пользою украсть себе чего-то, но улучшить чем-то город, хошь не хошь! Нет, Собянин, никакого вам зачета! Прямо стыдно мне за нашу молодежь!»

2010-11-22


F5.RU: Ода электроавтомобилю марки "ё"


Застыла кровь от счастья в венах, я понял — это не враньё: вот-вот появится в Москве-нах автомобиль под маркой «ё»! Уже презентовали в Каннах! Уже издали альманах! Он едет к нам издалека-нах! Вот-вот проедет мимо-нах! Пробил асфальт росточек стебля! Ликуй, великая страна! Он скоро вылезет везде-бля! И это будет быстро-на! На самых дальних перегонах и в узких городских стенах не будет лучше ничего-нах! Другие марки бросьте-нах! От экономии бензина рублем наполнится казна. Давай, автомобиль, вези-на! Гони, давай, в натуре-на!

Он принесет России прибыль, не слушайте дурацкий треп. Смотри, Америка, смотри-бль! Завидуй нам, Европа-йоп! Конструкция его прекрасна! Его дизайн — как в добрых снах! Он сильно экономит газ-на! Солярку экономит-нах! Работает на электронах! Вполне доступная цена! И в ожидании его-нах уже светлеют лица-на.

Наш автопром дышал на ладан и порождал одних «Калин». Прощай теперь, «Калина Лада»-н... Катитесь к черту, «Жигули»-н... Моторы ваши вечно гибли, всегда работали взахлеб. Теперь у нас не «Жигули»-бля! А новая эпоха-йоп!

За всё, что сделано топорно, не отдавайте ни рубля! Мы электрический мотор-на презентовали миру-бля! Моторы иномарок разных нам портят воздух как Чернобыль. А тут погазовал, и — раз-нах: вокруг не дымно, не черно-бль! Душистым запахом озона теперь наполнится страна. Прогресс-то вот он, налицо-на! Экологи ликуют-на!

Просторней, чем у дирижабля его багажник и салон. Как будто дом в три этажа-бля! И в нем уютно и тепло-н... В салоне окна как витрина: и ты, и дети, и жена — глядите в окна изнутри-на, и финиш станет ближе-на!

Жужжит неслышно вал кардана, салон летит как на волнах. Езжай в другие города-на, туда, где раньше не был-нах! Под звуки «Радио шансона» туда, где быль живет и небыль, катись быстрее колесо-на по всей по нашей по стране-бль! Пейзажи проплывают в окнах. Великой кажется страна, пока гудит в обмотках ток-нах и двигает колеса-на!

Совсем не требуя бензина, машина экономит рубль. И смело едет по грязи-на! И смело гонит на ветру-бль! Скрываясь в утренних туманах, плывет по трассе как корабль. Так быстро, аж сойти с ума-нах! Давно уж мне её пора-бль! Осоку на лесных полянах неслышно бампером разгреб — хоть на рыбалку, хоть в поля-нах доедешь без проблемы-йоп! Поехать с удочками к вобле, гостить у тещи на блинах — с таким автомобилем всё-бля теперь возможно стало-нах!

Автомобиль-красавец, вот он! С таким — что осень, что весна — не стыдно ездить на работу-н... не стыдно ездить в офис-на... Его устройство гениально: ты ногу, словно в стремена, слегка опустишь на педаль-на, включая ток в системе-на, и, запустив мотор удачно, педалью ток ведешь на убыль: шелчок в коробке передач-на, и все: я еду! Я рулю-бль!

И пробка на путях шоссейных для кошелька уже не гибель: нажал на стоп — сиди, глазей-нах. Аккумулятор береги-бль. Все двинулись — завел мгновенно. И так сто раз, как кинодубль. И сэкономил сотни две-на — потрать их лучше на еду-бль!

Я жду ее! Я сразу оптом, продав имущество своё, куплю машину эту, йопта! Машину эту марки «ё»! Ну, первых сто отправят в Кремль. Пройдет весна, придет ноябрь, и там уже в любой дыре-мль смогу купить ее и я-бль! Пусть видят жители района, как я в оранжевых штанах сажусь в машину марки «ё»-нах, и еду заправляться-нах! Советам дружеским не внемля, я, непреклонный как констебль, не за бензином еду! Не, мля! К розетке еду на столбе-бль!

Средь легковушек иноземных мы как бы в разных временах. На свалку им пора совсем-нах, они давно не в теме-нах! А ты, счастливый, словно дембель, рулишь машиной марки «ё»! С которой никаких проблем-бль! С ней лишь одна проблема-йо: сажать за руль бухих и пьяных, и даже просто с бодуна в нее, по-прежнему нельзя-нах. Но все равно я буду-на! Ведь как гаишникам в погонах теперь остановить ее? Им в рупор прокричать чего-нах? «Остановись, машина-ё»?

Машина «ё» на жидких ионах с дизайном в радужных тонах! Я знаю точно: ты — моё-нах! Мечта поэта, йопта-нах!

2010-11-15


F5.RU: Ода о Курилах


Чтобы снять вопрос унылый, скучный, как стихи Басё, я б Японии Курилы просто так отдал, и всё! Тоже мне, нашли Балканы! Райский угол, шоб я сдох: холод, ветер и бакланы долбят клювом скудный мох. Как ни напрягай сетчатку, в картах «Гугля» там — вода. Максимум — найдешь Камчатку, но Курилы — никогда. Цепь камней, сплошное горе, словно их Господь забыл. Словно автобан по морю начал делать, да забил. Там конечно, между нами, можно строить города. Но — до первого цунами. А цунами там всегда.

Забирайте! Мне не жалко! Там не то, что людям жить, — блогеру с говнозеркалкой негде сумку положить! Чтоб, меняя объективы, торопясь вернуться в порт, сфоткать этот некрасивый сраный северный курорт. И в столице, сев на попу, заварив себе чаек, смыть какашки «Фотошопом» и отправить фотки в блог: вот садится в море солнце, вот баклан на камни срал... Это ж как отдать японцам всю Сибирь и весь Урал! Словно взять и сдаться НАТО! Добровольно, ни за что! А причем масштаб говна-то — километров сто на сто. И в масштабах всей России эту площадь рассмотри — это типа нас просили выдать сантиметра три от участка личной дачи, где крапива и забор. Чтобы этой передачей разрешить старинный спор и с соседом выпить пива. Или водки двести грамм. Нет, мы дрочим на крапиву с воплем «сука, не отдам!»

Лично у меня две сотки: клумба, стол и туалет. Место есть, чтоб выпить водки, а упасть — так места нет. Но в углу, где грязь и свалка, сантиметра, скажем, три я бы выдал. Мне не жалко. Если нужно — забери!

У соседа места мало — да и было так всегда. Там, где наша чайка срала, он построит города. В городах — блэк-джек и гейши, небоскребы и сады. Так отдайте им скорей же кучу гальки и воды! Пусть они пещеры роют, противостоят волнам! Пусть завод себе построят и «Тойоты» гонят к нам! Не от скуки ж, в самом деле, положили алчный глаз: ведь Курилами владели, а теперь они у нас! Что нам делать с этой дрянью? Как «Айфон» у дурака. Мы дороги под Рязанью не отстроили пока! А они за камни эти — в жопе мира на углу — будут, прыгая как дети, тыщу лет нам петь хвалу! В общем, что б ни говорила наша пресса и ТиВи, я бы — выдал им Курилы! На, Япония, живи!

Ведь полсотни лет промчится — промелькнет как сто эпох. И формальные границы на планете станут пох. Ты живешь себе под Тверью, платишь в Индию налог, у тебя, считай, за дверью — хоть Рейкьявик, хоть Бангкок. Ты позавтракал в Париже, съездил в Суздаль на обед, одолжил в Канаде лыжи и отправился в Тибет. Ты учился в Колорадо, ты женился на Бали. Виз тебе уже не надо, мистер гражданин Земли. Поработал в интернете и поехал на курорт, предъявив на турникете проездной в аэропорт. Долетишь за час от силы хоть на самый край земной. Захотелось на Курилы? Да пожалуйста, не ной! Море. Дождь. Скупое солнце греет чахлую траву. Где же чертовы японцы? Все уехали в Москву.

Нет, пусть майку рвут дебилы, в прессе пусть ведут бои. Лично я бы сдал Курилы! Честно! Будь они мои — я бы выдал их моментом!.. И напротив: вот вам хер, если б был я президентом, или, скажем, был премьер...

Я произносил бы речи, тонны кучерявых слов на международных встречах и в присутствии послов. Я б японцам год от года улыбался и кивал. Я всегда мутил бы воду — и всегда ответ сливал. Я бы, ласковый и милый, рассуждал о дружбе вслух. Но чтоб передать Курилы... я ж, наверно, не опух? В президенты я затем ли избран нашей всей страной, чтоб дарить японцам земли? Я ж, наверно, не больной? Вдруг там залежи урана? А потомки в карту — глядь: «Кто отдал?! Поэт Каганов! Президент России, блять! Разломал страну на части! Не сберег, пустил на слом! Учим в школах: в годы власти показал себя ослом. Чем он думал? Может, задом? Что он там в Кремле курил?!» Братцы, мне такое надо? Нет, не дам я вам Курил.

Вы, наивные дурилы, развели тут детский сад. Президент вам даст Курилы? Может, вам еще Кронштадт? Хватит прыгать дураками, все у вас там зашибись: столько всяких мураками, миядзяк и мицубись. Вроде ж грамотные люди, сами понимать должны: всё, Курил у вас не будет. У другой они страны. Так с какого перепугу разговоры ни о чем? Кан Наото, скушай фугу да убей себя мечом. Хватит фыркать, право слово, хватит ныть сто раз на дню. Спросишь про Курилы снова — мы подарим вам Чечню.

2010-11-08


F5.RU: Ода барину


Ты купил в ларьке за сто рублей мелкую компьютерную память. А зачем? Быть может, хулиганить ты отныне собирался с ней? Вот чего на эти два гига своего сумел ты записать бы? Видео своей несчастной свадьбы? Мы тебе поверили, ага. Свадьба у тебя — сплошной позор, видео твое — кусок отстоя, все, что ты снимал, гроша не стоит. Тоже мне, великий режиссер. Ты, небось, полезешь в интернет и скачаешь там с пиратских сайтов миллиарды уникальных байтов — самое святое. Разве нет? Рот закрой! Не надо отвечать, мол, не делал ничего такого... Ты качаешь фильмы Михалкова! Их же невозможно не качать!

Эти фильмы — страсть, как хороши! В них вся правда! Всё как есть и было! В них такое за Россию шило, и такая широта души, и такой игривый барский смех, и такая мощь драматургии, что сидишь и плачешь по России, завернувшись в соболиный мех. Самый лучший фильм за сотню лет! Смотрит потрясенная Европа, как из самолета гадит жопа, как стреляет в жопу пистолет, и оттуда брызжет прямо в зал небывалый сплав говна и крови, и съезжают на затылок брови даже тех, кто всякое видал.

Оттого-то жители страны тоннами скупают диски, флешки, чтоб шедевр туда пиратить в спешке, будто ни копейки не должны. И тогда постановила власть: Михалкову отчислять проценты при любой покупке инструментов, с помощью которых можно красть. Власть сказала: так тому и быть. Хоть не пойман, а плати. Так нужно. Это типа порки на конюшне — не за дело, а чтоб гонор сбить. Виноват, хоть нет пока вины. Даже пресса в ступоре молчала. А ведь флешка — это лишь начало новой эры жителей страны.

В самом деле, распустились, ишь! Вот зачем тебе пустая банка? Может, чтоб хранить в ней деньги банка, если обокрасть его решишь? Так что отсиди за это срок по статье из наших новых правил. Небольшой — ведь ты пока не грабил, а всего лишь сделать это мог. Отсидишь немного — пару дней. Даже не в тюрьме и не в оковах: в родовом поместье Михалковых много есть непаханных полей. Отпахал? Свободен, молодец. После переклички спозаранку ты пойдешь домой к несчастной банке и замаринуешь огурец. Только оплати в сберкассе штраф — небольшой, один процент от суммы. Ты, небось, решил, что самый умный, — отсиделся, миллион украв? Что? Не крал? Ну да, пока не крал. Украдешь — так сядешь лет на двадцать. Ну а штраф — так, если разобраться, то один процент довольно мал.

Или, скажем, ты купил ножи. Типа нож для хлеба, что ж такого? А ведь с ним напасть на Михалкова ты бы мог! Ведь мог бы! Ну, скажи! Вот мерзавец! Как не стыдно, фу! Я насквозь вас вижу, уж поверьте! И спасло бы гения от смерти только михалковское кунфу. Он, конечно, отразит удар, даже если б вас напало двое. Плюс, конечно, нимб над головою ослепит врага как луч от фар. Но моральный, так сказать, ущерб? Он неоценим как все святое! Как облить икону кислотою! Как насрать, простите, прямо в герб! Плюс, возможно, порванный пиджак. Он ведь дорогой пиджак, видали? Там на пиджаке одних медалей больше, чем колючек у ежа.

Покупаешь нож? К его цене добавляй такую сумму сразу, чтобы оплатить хотя бы стразы, что у Михалкова на спине. А потом на барщине дней семь отпаши — не так уж это много. Слава Михалкову! Слава богу! Возродилась Родина совсем!

2010-11-01


F5.RU: Ода всероссийской переписи


Рано утром в воскресенье шум в парадном слышится: переписчик населенья встретил переписчицу.

Кто мне в доме помогает переписывать жильцов? Кто по лестницам шагает меж бутылок и шприцов? Это мой рабочий сектор! Это мой панельный дом! Мне в училище директор поручил работать в нем! Снял меня со всех занятий, дал мне ручку и листы, я неделю здесь, и — нате, вдруг пришла зачем-то ты! Я за каждую квартиру получаю два рубля! Я уже почти полмира записал в тетрадку, бля! Я стучусь в любые двери, что на каждом этаже; пару раз кусали звери; морду били мне уже; а один мужик в припадке с воплем «ты мешаешь спать» изорвал мои тетрадки, и пришлось ходить опять. Я встречал такие лица, что в гробу не видел мир. Мне до смерти будут сниться обитатели квартир. Двери на мои вопросы открывали пару раз лица с щелью вместо носа, без ушей, бровей и глаз.

Мне такие факты лица говорили о себе, что сложилось по крупицам уникальное досье! Просишь написать в бумажке, кем служил и как зовут, — так в любой пятиэтажке три Гагарина живут! У меня сейчас по сути переписаны как есть сто один Владимир Путин и Наполеонов шесть! Мне в тетрадке юн и весел, невредимый и живой, расписался автор песен исполнитель Виктор Цой! На вопросы о работе скромно отвечая «маг», подписался Гарри Поттер, показав при этом фак. И теперь уже не скоро я осмелюсь, видит бог, вымыть руку — ту, которой я звонил в его звонок!

А уж с датами рождений — это просто чудеса. Есть двухтыщелетний гений, разорвись мои глаза! Объяснил он мне серьезно: его мама родила в год ноль-ноль, в февраль морозный, тридцать первого числа. Дату выписал с усмешкой, покрутил на пальце ус, написал «Хрестос», помешкал — и добавил: «Иесус».

Это все район — Капотня, кто бы мог предположить! Сто хрущевок, срань господня, как ваще тут можно жить? Но при этом космонавты здесь на каждом этаже! Я подобных ценных фактов миллион собрал уже!

А уж сколько новых наций — их наверно тысяч сто! Это ж просто обосраться, не поверить ни за что! Мы-то жили как в тумане и не ведали беды. Думали, вокруг славяне. На худой конец — жиды. На крайняк, толпа чучмеков приползла из диких мест. А у нас и человека не найти на весь подъезд! Это же феноменально, это праздник всех наук: есть у нас национальность даже «человек-паук»! Знал в стране у нас ли кто ли, что простой панельный дом часто населяют тролли, эльф и хоббит, орк и гном? Кто б узнал у нас в управе, если переписи нет, что национальность «нави» к нам пришла с других планет? Мы, проблем не ожидая, тут расслабились совсем, а у нас в стране джедаев развелось процентов семь! Пусть менты составят акты, возбудят на них дела. Выявить такие факты только перепись могла!

И пока я полквартала обошел за эти дни, на моих плечах лежала вся статистика страны! Трудно было, но осилил! Бил как дятел! Рыл как крот! Правду президент России будет знать про свой народ! В нашем двадцать первом веке только так мы и должны узнавать о человеке, среднем жителе страны! Обивать с листком пороги и просить себя вписать — круче нанотехнологий раза в три, а может в пять! В мире нет точнее штуки, чем статистика Росстат! Рядом с нею все науки — не науки, а откат!

А теперь ответь, подруга, кто послал тебя, скажи? Обходить за мной по кругу все дома и этажи?

И девчонка отвечала: что орешь, чего пристал? Я тут с самого начала, потому что мой квартал! Ради выпускной медали я хожу по всем домам, адреса домов раздали одинаковые нам. Видно спуталось чего-то у статистиков в Роно, но работа есть работа, мне по сути все равно. Я — бездельник, ты — бездельник, лучше сразу говори: у тебя карманных денег не найдется сотни три? Что мы ходим по-старинке? Я придумала, гляди: мы пойдем сейчас на рынке купим пару DVD. Нам и нужно-то не много — базу данных, штуки две: по имуществу, налогам, по ментам и по братве. Перепишем всех построчно, впишем в каждую графу, и сдадим с тобой досрочно и Капотню, и Москву. Будет и быстрей и лучше, всё сдадим с тобой в Росстат, ты получишь денег кучу, я — медаль и аттестат.

2010-10-25


F5.RU: Ода червям России


Поедая лист салата и его зубами рвя, депутат и губернатор обнаружил вдруг червя. Ну и что такого, братцы? С детства будучи червем, как ему еще пробраться к депутату на прием? По какой еще дороге, по инстанциям каким червь, в пути сбивая ноги, смог бы пообщаться с ним? Он конечно некрасивый, у него плохой наряд. Но о них, червях России, много ль слышал депутат? Как живут они? Чем дышат? Что едят? И почему? Даже если письма пишут — кто их передаст ему?

Червь прошел такие дали, босиком весь путь бредя, чтоб поведать, как не дали дождевым червям дождя. Как горел торфяник летом у червей в родном краю, как теперь работы нету — нечем прокормить семью. Как от мая и до мая, без отгулов, день за днем, головы не поднимая, роют черви чернозем. Пашут, как пахали деды, роют, строят из дерьма — и без сна, и без обеда, и почти что задарма. А над ними паразиты — мухи, комары и тля... Вот и послан был с визитом от простых рабочих, мля.

С давних пор структура власти и достатка на Руси распределена по масти, как колоду ни тряси. Наверху колоды — бубны: дамы, короли, тузы. Там народ не слишком умный, но богаче всех в разы. На морях зимой и летом в дальних странах греют плешь, их развязные валеты ездят в школу за рубеж. Если даже ты шестерка, но шестерка — у бубей, не грозит шестерке порка, хоть кого-нибудь убей. И всегда с бубями вместе в складках золоченых ряс неотступно ходят крести — чтоб крестить с экранов нас. Ну и там, на том же пике, благ земных наевшись всласть, все в наколках бродят пики — беспредельно делят власть. То и дело в прессе крику, что неделя, то скандал: пика выстрелила в пику! Пика пику заказал! Диктор, новость не запикав, строит круглые глаза: кто тузом теперь у пиков вместо прежнего туза? Ну а те, кто в огороде, кто не ходит в интернет, это — черви. Только вроде их у нас как будто нет. Пусть живут себе за МКАДом, а не там, где мы живем. Депутату вряд ли надо побеседовать с червем. А вот этот — взял и вылез, произвел большой эффект. До чего же был извилист трудный путь его в буфет!

Там, в полях и перелесках, где навоз и бурелом, снаряжали на поездку червяка родным селом. Чтобы там, в кремлевской башне, добрым дядям наверху — рассказать, как нынче страшно жить простому червяку. И гонцу в такие дали деньги всем селом нашли: чтоб жуки проехать дали; откупиться чтоб от тли; чтобы в час лихой и поздний, отобрав шутя билет, не схватил его навозник, закатав на пару лет; короеду чтоб любому взятку сунуть за проезд... А не то вдали от дома он возьмет червя да съест. Помахав знакомым лицам — всем, с кем с детства был знаком — червь неделю шел к столице по земле да босиком.

Дальше — сто прошений слезных, обещаний дать откат, чтобы пара мух навозных пронесла червя за МКАД. Верить мухам подмосковным невозможно с давних пор: кинули парнишку ровно в центре МКАДа на забор. Сутки червь сидел в засаде, а спасла его фигня: вдруг ГАИ кого-то ради МКАД закрыло на полдня. Дальше путь сложней и круче. Только был червяк не лох: ел с опарышами в куче, жил на чердаке у блох, и однажды утром рано у киоска на земле подружился с тараканом, что имел родню в Кремле. Похмелил. И тот за это переправил червяка к тараканам кабинета МВД отдела «Ка». Там паук его с балкона в гардероб провел. А в нем — шерсть, каракуль и погоны моль жевала день за днем. Моль сперва ругалась грубо, но потом дала совет: провела червя на шубу тетки, что пойдет в буфет. Таракан буфета гордо в кухню указал рукой. Там червю набили морду черви из бадьи с мукой. Тараканы хлебных полок тоже дали в глаз ему. Путь, что труден был и долог, оказался ни к чему. В синяках, больной и лысый, парень плакал в полный рост... А спасла бедняжку крыса, так как он похож на хвост. Запихнув в листы салата, как бы подчеркнув объем, ждать велела депутата — мол, придет вести прием. Там и ждал червяк, не зная, что в России депутат только пищу принимает, а не всех бродяг подряд.

Но в тот день случилось чудо: сильно морщась, рот кривя, депутат со дна посуды взял да выслушал червя! И рассказ, как червь избитый сам пришел к нему в буфет, депутат запостил в Твиттер и отправил в интернет. У столицы сдали нервы, пресса ощутила зуд: есть в стране, выходит, черви, и куда-то там ползут! И тогда на депутата кто-то сверху крикнул: «Эй! Мы лишим тебя мандата! Сука, нет в стране червей!»

2010-10-18


F5.RU: Сказ о том, как Иван Царевич (для своих - Иван Дурак) национальную идею искал


НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ в исполнении Васи Обломова

Порубал Иван Царевич змея, пробудил царевну ото сна, а национальная идея между тем осталась неясна.

Сжег в печи лохмотья жабьей кожи, выкрав их, пока жена спала. Акция сработала, но тоже ясности особой не внесла. А проблем добавилось к тому же — был эффект совсем не тот, что ждал: обстановка в доме стала хуже и возник классический скандал.

Проломил Иван дыру в заборе и ушел на подвиги с мечом. Срезал все дубы у Лукоморья, на одном сундук нашел, причем. Разломал Иван сундук на части — даже не мечом, а головой. Думал, в сундуке найдется счастье, а нашелся заяц — как живой. И сказал Иван, мол, эта шутка — не смешная, как плевок в лицо. Зайца разрубил, а в зайце — утка. Утку разломал — а там яйцо. И уже предчувствуя победу, взял Иван минутный перекур. И разбил яйцо — как били деды золотые яйца личных кур. И в ошметках скорлупы и слизи, медленно стекавшей по стволу, наш Иван Царевич, взгляд приблизив, обнаружил ржавую иглу. И рефлекс, отточенный веками, снова в этом случае не спит: Бац! — сломал иглу двумя руками (заработав гепатит и СПИД). И убил Бессмертного Кощея, и дворец Кощея сжег дотла. А национальная идея так же непонятна, как была.

А домой вернулся — там всё то же: мусор, грязь, поломанный забор, запах жженой лягушачьей кожи и в глазах жены немой укор. Плюнул на пол, выбил дверь ногою и ушел геройствовать в ночи. Пободался с Бабою Ягою — на лопате сжег ее в печи. Сжег избу куриную в нагрузку, а затем, отчаян и жесток, запихал с размаху прямо в гузку Соловью-разбойнику свисток.

А затем вскричал Иван с тоскою: господи, ну господи, ну шо? Шо бы нам сломать еще такое, чтобы разом стало хорошо? Где же эта штука? Кто я? Где я? А ведь скоро сказочке конец! Тут национальная идея стала проясняться наконец. Даже сам Господь расправил руку, гордо обводя родимый край: «Верно мыслишь! Есть в России штука, поломать ее — и будет рай!» В общем, цель, задача и работа — и в быту, и в сказках, и в кино — это взять и поломать чего-то. Но чего — понять нам не дано. И намека не дано нам даже. И подсказок нам не выдал Бог. Пусть, мол, сердце доброе подскажет, пусть, мол, сам покатится клубок...

С этих пор вслепую год от года с колотушкой ходим меж руин. Повезло у Толкиена Фродо — знал, чего кидать в Ородруин. Что бы нам такое поломать бы? Но ломаем — и понятно: зря. Вот сожгли помещечьи усадьбы. Вот убили веру и царя, кулака, эсера и кадета, нэпмана, затем большевика. Если кто-то не поломан где-то — значит не дошла еще рука. Всех переломали, вроде чисто. Счастье наступило? Вот же хер! Ладно, поломали коммунистов. Поломали весь СССР. Если в годы прежнего застоя мы сносили храмы с площадей, то теперь, полив святой водою, разломали статуи вождей. Следом поломали демократов, снова укрепили вертикаль. Что ни поломаешь — все утрата. Что ни поломаешь — будет жаль. Бьемся, бьемся, вкладываем душу, искренне ломаем, как никто! Только каждый раз, чего порушим, всё опять окажется не то! Мечемся как мухи бестолково, бьемся как слепые в темноте. Вот недавно выгнали Лужкова... Ну а пробки по Москве всё те!

Наконец, нашли занозу в теле! Вот она, товарищи, ура! Памятник работы Церетели в форме стометрового Петра! Вот она, причина всех несчастий! Вот она, кощеева игла! Надо распилить его на части! Надо разнести его дотла! Обвалять его в смоле и перьях! Подарить в другие города! И тогда у нас по всем поверьям вмиг наступит счастье навсегда! До небес возвысится культура, возродятся фабрики, кино, и в музей вернется жабья шкура, что спалили мы давным-давно. Пропадут коррупция и пробки, медицина встанет в полный рост... Но никто не слышит голос робкий, а ответ необычайно прост: чтоб Иван Царевич вышел принцем и от бед избавился на раз, поломать-то нужно главный принцип: принцип все ломать, что видит глаз.

2010-10-11


F5.RU: Печальная ода о безальтернативности


У нас в душе не то, чтоб нищета. И, говорят, культура ещё та, мы самые читающие в мире. И плюс довольно развитый балет. Но как-то за последних двадцать лет в обоих смыслах мочимся в сортире. Допустим, с властью нам не повезло. Допустим, жить и думать тяжело, цензура и лютует и звереет. Так пишут в интернете. Может быть. На то она и власть — ее любить готовы только в Северной Корее. Итак, решили: власть у нас говно. Говно — и точка. И уже давно в России нет хорошей мудрой власти. И не было-то, в общем, никогда — ни разу за прошедшие года. Ну ладно, власть говно, а где же счастье?

Вот, скажем, оппозиция у нас. Лимонов — просто старый пидарас. Каспаров — шут ферзей и шаха с матом. Да-да, мы помним: власть у нас говно. Но эти-то? Зюганов, Жирино... блин, чур меня, о них же только матом! Забудем оппозицию и власть — об этом мы болтать умеем всласть, и как-то не мешает нам цензура. Пускай Каспаров ходит буквой «Г», а Путин рассуждает о враге, но кроме власти есть в стране культура.

Допустим, существует гегемон. Он пиво пьет, и ссыт в парадных он, и морды бабам бьет, а бабы рады. И с ним все ясно. Но еще у нас имеется элита — высший класс, работники культуры и эстрады. Они в лауреатах, в орденах, у них талант, образованье, нах, они — не гегемон из Минусинска. Они — культура, богоносцы, свет! Чего молчите? Называйте! Нет? Киркоров, Михалков, Божена Рынска... Зачем на них какой-то компромат? Всё на виду — скандалы, драки, мат... Я понимаю, в подворотне гопник. Но здесь-то те же самые дела: Саакашвили Тина не дала, а Михалков кому-то дал поджопник, а Куклачев бежит за кошек в суд... Уверен — и в подъездах тоже ссут на брудершафт, уродуя побелку. У нас культурный, так сказать, очаг, — Борисова и Ксения Собчак. И пресса, что поет об их проделках. Ну ладно, понимаю, се ля ви, допустим, обстановка на ТиВи скандальней, чем в строительных бараках. И среди всех богемных россиян интеллигент культуры — Петросян (по крайней мере, не замечен в драках).

Но где у нас, простите, авангард? Быть может, есть какой-то ценный бард, беднягу не пускают на экраны? И бардов ценных нету. Вот беда! Ну ладно, ну а где ж у нас тогда наш андеграунд? Наши хулиганы? Где эти панки, как в любой стране? Которые пошутят на стене, нарисовав такую панораму, чтоб полисмен районный поутру туда войти пытался как в дыру, но бился лишь в бетон башкою прямо? Где те, что наплевав на срок и штраф и клоуна в «Макдональдсе» украв, отпиливают палец из пластмассы и шлют обратно в свертке из газет с угрозой, чтоб в «Макдональдсе» клозет открыли снова для широкой массы? Где те, что рельсы красят в цвет земли, чтоб поезда проехать не могли? Где эти смельчаки, что нагло, дерзко, с наждачной шкуркой на закате дня тайком крадутся к статуе коня начистить яйца медные до блеска?

Какое там... несчастная страна! У нас арт-группа с именем «Война» кидает смелый вызов против нормы. Но член корявой краской на мосту, что будет ночью виден за версту, — пока предел и юмора, и формы. Там, говорят, художник и поэт. Там говорят, перфоманс и концепт. И уличного творчества вершина. А ведь по сути та же гопота: пиписька на поверхности моста, да битая ментовская машина.

И почему-то так у нас во всем. Какую область жизни не возьмем, у нас две стороны одной медали неразличимы как куски говна. Как будто сторона всего одна. Как будто нам вторую недодали. Уже неразличимы много лет ехидный стеб и новостной сюжет, певец и гопник, мент и вор в законе. Ни в чем альтернативы не дано: и даже этот стих — и тот говно, и сам я тоже ебанутый Лёня.

2010-09-27


F5.RU - Ода о великом английском сыщике Шерлоке Холмсе


Для начала рекомендую: http://kaganov.f5.ru/post/298341

Ода о великом английском сыщике Шерлоке Холмсе

Утро. Лондон. Бейкер-стрит. Цветы жасмина. Трубка, тапочки, овсянка, старый плед. Шерлок Холмс сидит с Макбуком у камина и неспешно мониторит интернет. Рядом ерзает, не зная чем заняться, пролистав подшивку «Таймс» и стопку книг, неизменный благородный доктор Ватсон — друг, и спутник, и отчасти ученик.

«Милый Ватсон, — начал Холмс, — а не хотите заключить со мной пари на пять монет? К нам идет один забавный посетитель...» «Не идет! — воскликнул Ватсон. — Спорим, нет!» «Спорим, да, — продолжил Холмс, — Мой милый Ватсон, у него очки и черный дипломат...» В этот миг в дверях возникла миссис Хадсон: «Господа, к вам посетитель мистер Уатт. Говорит, что у него к вам срочно дело. Говорит, скажите Холмсу, мол, встречай. А еще не вытер ног, следов наделал и зачем-то дал сто баксов мне на чай». Холмс ответил: «Что ж, несложно догадаться. Вы мне, Ватсон, проиграли этот спор. Приведите господина, миссис Хадсон, но следите, чтоб чего-нибудь не спёр».

«Добрый день, наш незнакомый посетитель! — начал Холмс, как только гость возник в двери. — Сядьте в кресло и пожалуйста молчите. Милый Ватсон! Я готов держать пари, он принес нам в дипломате пачку денег. На руке его безвкусные часы. Он приехал в Лондон в прошлый понедельник, захватив поддельный паспорт и усы. Он нам скажет, что пришел по делу лорда и покажет нам поддельный документ. Но взгляните, милый Ватсон, в эту морду: перед нами характерный русский мент!»

«Холмс, но как же удалось вам догадаться?! — крикнул Ватсон, — ведь задача не легка!» «Вы должно быть не читали, милый Ватсон, мой учебник про ментов отдела «Ка». Но позвольте мне продолжить по порядку. Этот гость сегодня ездил в Скотленд-Ярд. Где пытался предложить большую взятку — фунты, доллары, счета кредитных карт — и был выставлен за дверь констеблем Биллом, и ломился снова с криком «пидарас!»

«Холмс, откуда же вам знать, что это было?!» «Милый Ватсон, у него подбитый глаз. Сэр наш Лейстрейд — он ведет бездарно розыск. Но он джентльмен. И, что ни говори, если видит взятки, хамство и угрозы, просит Билла гнать мерзавцев от двери. Так, поссорившись с полицией английской и поняв, что поручение горит, он решил искать успеха в частном сыске и приехал к нам сюда на Бейкер-стрит. Во дворе он помочился прямо в арке — эти капли на ботинках здесь и там. Он явился к нам с вопросом, где Чичваркин. И почем его в Россию сдать ментам. Там хотят его найти уже три года, но у них не получается пока. Там Чичваркин свой законный бизнес продал и не дал его забрать отделу «Ка». Чем и вызвал недовольство и досаду. И они опять отправили гонца с просьбой сделать на Чичваркина засаду и отправить к ним посылкой подлеца».

«Холмс, надеюсь вы помочь им не хотите?» «Что вы, Ватсон, милый друг, конечно нет!» «Шоб ты сдох!» — сказал по-русски посетитель, плюнул на пол и покинул кабинет.

«Шерлок Холмс, я потрясен! — воскликнул Ватсон, — Превосходно! Гениально! Боже мой! Как так быстро удалось вам догадаться, применяя дедуктивный метод свой?» «Милый Ватсон, вам бы тоже удалось бы — догадаться, если было б вам не лень. Эти люди со своей нелепой просьбой к нам приходят регулярно каждый день...»

2010-09-20


F5.RU: Ода беспокойства за Геннадия Малахова


Мир пел и плакал на ветру, рыдал с размахом. Ушел из дома поутру, пропал Малахов. Ушел из дома босиком смышленый парень. Опарыш в чашке с кипятком лежит запарен. Остыла в баночке моча. Засохла брюква. Продюсер бегает, крича плохие буквы. По телецентру слышен плач тоски и страха. Готовы к съемкам передач, но где Малахов? Елена Проклова ревет в потёках туши. Кто мухоморов наберет, научит кушать? Народ, леченье прекратив, в испуге замер. Слезами залит объектив у телекамер. Беда нависла над страной — большая очень. Грустит очередной больной, лечиться хочет. Уже готово всё как есть, пора лечиться. Расчесана собачья шерсть для поясницы. Для голодания лежит пустая миска. Быть может, скоро прибежит? Быть может, близко? В болотах пьявки бьют хвостом по водной глади. Быть может, где-то под кустом лежит Геннадий? Быть может, бродит меж осин — устал, нахмурен? Стоит невыпит керосин. Банан нескурен. Несунут в попу огурец от геморроя. Ушел на дачу? Во дворец? Скорей второе.

Что нам какой-то Гиппократ и Авиценна? Малахов круче во сто крат! В нем все бесценно! Таких блистательных харизм не сыщешь боле! Он нам снимал метеоризм, шизу и боли! Он рассекал обычный лук на половинки и исцелял любой недуг — от ВИЧ до свинки! Он так, чтоб понял и дурак, с телеэкрана легко лечил понос и рак, запор и раны. Лечил типун на языке, мозоль и прикус. Лечило всё в его руке — и гвоздь, и фикус. Смиренным делался микроб и не заразным. Лечилось всё: от стертых стоп и до маразма. Ударом по башке ведром (пустым, конечно) он даже Дауна синдром лечил успешно. Малахов отучал народ лежать в больницах. Он мазал кетчупом живот, пупок — горчицей. Нас лечит взгляд его стальной как на иконе, он сам и доктор и больной в одном флаконе. Втерев в суставы масло, квас и простоквашу, он мог бы вылечить и вас, и матерь вашу. Он брал репей, и зверобой, и хвост собачий. И костыли бросал слепой. Вставал незрячий. Он всех лечил за полцены — кого угодно. И пенсионный фонд страны дышал вольготно. Он бог, и гений, и герой, Джордано Бруно! Он Кашпировский, Грабовой, Чумак и Джуна! Он отпускал болезнь и грех, кормил нас хлебом. Он, исцелив с экрана всех, вознёсся в небо.

Страна и стонет и вопит: где наш Малахов? А вдруг украл его шахид, слуга Аллаха? А вдруг украсть его велел бандит Бен Ладен? Ведь он, мы слышали, болел, дышал на ладан? А может старенький Фидель, давая дуба, призвал его в свою постель, увез на Кубу? А может, что-то с ним стряслось? Несчастный случай? В лесу напал безумный лось и еж колючий? А может даже не в лесу, на дальней даче он пальцем ковырял в носу, и вывих, значит? Он к пальцу применил лопух, обмазал флорой, но палец все равно опух — не вызвать «скорой», распухшим пальцем не набрать известный номер, осталось только помирать, он взял и помер?

А может, съел не тех грибов? Говна и лука? А может, у него любовь? Тоска, разлука? Повис в петле среди осин взлетевшей птичкой? А может, выпил керосин, да чиркнул спичкой? А может, хвощ и чистотел втирая в плечи, он камни вывести хотел, да вывел печень? А может, глубоко дыша отваром дуба, чихнул — и вырвалась душа сквозь рот и зубы?

Рыдает пресса, всюду стон, болеют люди. Пропал Малахов! Где же он? Что с нами будет? И лишь вахтер под сотню лет сидит, смеется: он просто вышел в туалет, сейчас вернется. Зачем истерика, трагизм, деза и враки? Он просто чистит организм. Выводит шлаки.

2010-09-13


F5.RU: ОДА БАБЛУ


Обстановка по России сложная: пробки, нищета и все дела. Но у нас страна не безнадежная — надо только выделить бабла. Знает каждый эффективный менеджер: если, скажем, сели вы на мель, взял бабла — и нет проблем. Ведь это же — рыночная главная модель. В этом главный фокус экономики: «Дайте нам бабла?» — «Конечно дам!» Про бабло в любом научном томике — Энгельс, Маркс и прочий Смит Адам.

Если нету сил с работой справиться, или просто лень махать кайлом, это не причина, чтоб печалиться — это всё решается баблом. У бабла такое свойство главное, что само работает оно. Страшно было жить в эпоху давнюю, где бабло не изобретено! Но теперь возможно город выстроить, развести сады, прорыть канал — за бумажки с водяными цифрами или, прости господи, безнал. Главное — не быть такими робкими, не мельчить, подписывая акт. Вот Лужков решит проблему с пробками за четыре триллиона. Факт. Он сказал — и в это очень верится. Пробки надоели москвичам — нынче-то по улице проехаться можно разве только по ночам. Да и то — на МКАДе в ночь безлунную я не раз стоял часок-другой. Так что дело важное и умное. И бюджет не слишком дорогой.

Сумма эта, хоть и длинно пишется, но отнюдь не с потолка зато: ведь четыре миллиона движется по Москве водителей авто. Там — четыре, здесь — четыре. Мистика? Нет, математический закон: просто умножаем по статистике мы число машин на миллион. Это — честно. Это — не обидели. Миллион годится в самый раз, чтоб машины выкупить у жителей — кто ж за миллион-то не продаст? Не продаст, конечно, мент, таможенник, депутат, бандит, судья и вор: «Майбах», «Мерседес» с салоном кожаным... нет, за миллион — не разговор. Пусть они по-прежнему катаются. Сколько их? Допустим, тыщи две. Остальные без машин останутся, и не будет пробок по Москве! Все получат миллион без малого (минус подоходный и налог). И пойдут в метро, добро пожаловать! И зачем строительство дорог? А какая будет экология, воздух, тишина и благодать! А машины старые убогие тоже можно где-нибудь продать. И купить чего-нибудь хорошего. Или положить в бюджет Москвы. Кто ж не купит старые за дешево? Купят все. И я куплю. И вы.

Хватит строить и играть налогами. Мы проблемы устраним дотла! Для начала — дураков с дорогами. Нам бы только выделить бабла. Сразу много, а не сумму куцую. Для борьбы с проблемами и злом. Кстати, можно победить коррупцию — тем же самым способом: баблом. Не тюрьмой, не слезными плакатами. Сколько можно плакать и тупить? Каждого, кто жить привык откатами, надо просто взять и подкупить! Дать бабла замешанным в коррупции, подкупить их, суммою маня, — чтобы честно выполняли функции, начиная с завтрашнего дня. Дайте им бабла! Открыто! В белую! Любишь взятки? Правда? На, возьми! За бабло они что хочешь сделают — даже станут честными людьми.

Верится с трудом? А ведь по сути ну — только так решаются дела. Захотел бабла — и пишешь Путину: «Я чиновник. Я хочу бабла. Ведь с моими скромными зарплатами жить, как я хотел бы, тяжело. Я бы мог и дальше брать откатами, но уж лучше дайте мне бабло. Мы же, так сказать, не пролетарии, в нищете работать не должны. Я там приглядел дворец в Швейцарии. Просто дайте денег из казны. И супруге для большого бизнеса. Детям, внукам, родственникам всем. Чтоб жена попала в книгу Гиннесса и с деньгами не было проблем. А когда отступит призрак бедности, я возьмусь за честные труды. Я ж откаты, взятки — не от вредности, я же это просто от нужды! Путин, дайте денег, очень хочется!» И ответит Путин: «На, бери!» И у нас коррупция закончится, просто исчерпавшись изнутри. И наступит чистота кристальная, честность встанет во главу угла. До чего всё просто гениальное! Просто надо выделить бабла.

2010-09-06


F5.RU: Кит и Путин


В час предутренний вначале мир был полон красоты. Лишь взволнованно звучали на обветренном причале крики чаек с высоты. Буря мглою небо крыла — так, как кроет каждый год. Но сегодня в этом сила необычная сквозила для таких морских широт. В это утро солнце встало как на праздничный показ. И рассвет красивый, алый был не то, чтоб запоздалый, — раньше нужного на час. Будто к встрече приготовясь, размышляя лишь о ней, и томясь, и беспокоясь часовой камчатский пояс затянулся поплотней. Альбатрос, паривший лихо, вдруг на землю сел как лох. Все шумы в природе стихли. Океан и так был Тихий, а теперь совсем заглох.

В этот миг, как в доброй сказке, черный, глянцевый на вид, под водой зажмурив глазки, к нам от берега Аляски плыл огромный старый кит. Плыть осталось недалече, впереди бурлил прибой. Погружая в воду плечи, кит не знал, какая встреча уготована судьбой. Кит судьбы не знал, конечно. И не знал, что крепко влип. Плыл вальяжно, плыл беспечно — так по полосе по встречной прет с мигалкой черный джип.

Вскоре кит заметил близко корпус лодки надувной. Выстрел показался писком, и вонзилась зубочистка за плавник его спинной. Что всерьез кита задело: должен быть всему предел! Это что еще за дело, чтоб в мое большое тело кто-то выстрелить посмел? Хоть была пустячной рана, выдав разъяренный стон, кит взлетел над океаном, чтоб обрушить как тараном на мерзавца тридцать тонн.

Раздавить — и нет вопросов! Кит решительно готов ткнуть подонка в воду носом: обнаглели эскимосы, нападают на китов! Осенью, весной и летом, и конечно же зимой, в этой бухте, в месте этом идиоты с арбалетом задолбали — боже мой! Не дают китам прохода мимо русских берегов! То говно сливают в воду, то чиновник на охоту выйдет пострелять китов. То туристы за баблосы поплывут гарпун кидать. Или нефтяные боссы. Или выйдут эскимосы, не сумев жратвы достать.

Но чтоб внаглую? На лодке? С арбалетом на плече? То ли парень выпил водки, то ли нынче на Чукотке нет продуктов вообще! Раздавлю мерзавца к черту! Проучить пора их всех! Сверху пузом — хрясь по борту! И поганца в воду мордой! — думал кит, взлетая вверх. И хоть глаз на суше мутен и дает нечеткий вид, смотрит кит: охотник чуден! Боже мой, да это Путин!!! — так и сел на воду кит.

Настоящий! Как из сказки! Яркий нимб над головой! В теплых валенках, в аляске! Добрые моргают глазки! Путин! Путин! Как живой! Здесь не может быть ошибки! Эту позу, этот вид, эту добрую улыбку с детства знают даже рыбки, и уж точно каждый кит! Путин! Господи! Так близко! Замер кит — ни жив, ни мертв. До истерики, до визга страшно Путина обрызгать, а не то, что смыть за борт! Замер, лег на воду грудью: кит испуган, кит дрожит. Господи, такие люди! Что теперь со мною будет? Мне конец! — подумал кит. Путин! Путин будет кратким! Ох, несчастье! Ох, беда! Сердце бьется как в припадке: если б в теле были пятки — то оно б ушло туда. Впереди — тюрьма и плаха, тяжела моя вина. Всё. Конец. Пошло всё прахом. Кит описался со страха — стала желтою волна. Стыд и страх! И муки ада! Кит убит своей виной. И поднять не смеет взгляда на того, который рядом, в яркой лодке надувной...

И в тот самый миг — поверишь? — Путин вдруг захохотал: «Страшно? Ну плыви теперь уж! Хорошо нырять умеешь!» — только это и сказал. И добавил как мессия, заглянув в китовый глаз: «Это просто биопсия. Я теперь китам России прививаю чип «Глонасс».

2010-08-30


F5.RU: Ода сухим законам


С плеч свалилось вековое бремя и исчезла головная боль: будет запрещен в ночное время для продажи крепкий алкоголь! Господи, какое это счастье, новый свежеизданный указ! Хороша страна, в которой власти бережно заботятся о нас! Кто-то саркастично скажет: «да, блин...» Я не спорю, есть такой момент. Но ведь наступить на эти грабли в жизни должен каждый президент!

Такова традиция, ребята. Алкоголь — чудовище, дракон. Как-то с ним уже боролись в Штатах, учредив в стране сухой закон. И не то, чтоб стало меньше пьяных, но какая мафия взросла! Сколько стало гангстерских романов, кинофильмов, пьес, и все дела! Расцвела культура и искусство! У теневиков поперла мысль! А у граждан появилось чувство, что отныне жизнь имеет смысл. Появилась тайна в доме каждом, стала жизнь опасною игрой. Выпить — стало подвигом для граждан, и конечно каждый стал — герой. И сообразив, что все, кто пили, пьют теперь подпольный алкоголь, там закон конечно отменили, осознав, что эффективность — ноль.

Это — там, в Америке, однажды. Нам их скромный опыт не указ. Творческая сила наших граждан в этом смысле круче в сотни раз! Мы же всё сметаем как волною, только доступ к водке нам прикрой. Помню, как-то запретил спиртное самодержец Николай Второй. И такое начало твориться — и верхи воспряли, и низы! Разом опустели психбольницы! Смертность поуменьшилась в разы! Все убийства, грабежи, растраты сократились так, что прямо ах! И активность пролетариата обострилась в заводских цехах, как гласили заводские сводки. Тут бы жить да радоваться всласть! Но на третий год запрета водки люди свергли и царя, и власть.

Пронеслись года, и в сводках снова: смертность, вырождение, беда. И опять приказом Горбачева водку запретили, как тогда. Благо разлилось во всей Отчизне! Там где был застой, упадок, тлен, цифры продолжительности жизни поднялись, как, извините, член! Поднялась рождаемость, здоровье! А болезни двинулись на спад! Всюду рост труда и поголовья у совхозных и колхозных стад. Всюду жизнь, здоровье и пир духа! Небывалый взлет труда и муз! И почти что кончилась разруха! Только развалился весь Союз. В ходе, как всегда, переворота. И опять — анархия, развал... И сегодня ссыкотно мне что-то: я бы в третий раз не рисковал.

Дмитрий Анатолич! Вредно пить, и — алкоголь для нации беда. Но в стране история событий что-то идентичная всегда. Не спешите, а сначала взвесьте: запретить продажи по ночам... штрафовать за пиво в людном месте... промилле убрать по-мелочам... И народ конечно перебьется. И поздоровеет. Но смотри: вдруг оно и в этот раз взорвется как обычно, года через три?

И при том — отличная находка, остроумней даже не найти: запретить в стране продажу водки каждый вечер после десяти! Вот мужик пахал в труде и поте, и усталый завалился в дом. Выпить? Выпьешь завтра на работе! Потому что можно только днем! Либо — дуй к ближайшему собору и покайся батюшке навзрыд. Он в ответ нальет тебе кагора (ритуал причастия велит). Тут, себя почувствовав счастливым, ощутив в душе слегка уют, дуй скорей к ларьку догнаться пивом — пиво по ночам еще дают. Даже то, где градусов пятнадцать. Либо пару — градусов по семь. Этим можно запросто догнаться: хорошо, но всё же — не совсем. И тогда поможет человеку то, что людям призвано помочь. Это, разумеется, аптека. Местная. Дежурная. Всю ночь. Там ограничений не бывает! Там в любой момент всегда найдешь! Широка страна моя родная, поросла боярышником сплошь! Спирта больше, чем в грузинской чаче, а цена — одиннадцать рублей. Кучу пузырьков бери без сдачи и лечись, мужик. И не болей! Год лечись, другой лечись, и скоро — снова как по нотам в третий раз неизбежно выстрелит «Аврора», наведясь на Кремль по «Глонасс».

И когда указом новой власти по стране введут сплошной ислам... Тут-то россиянам будет счастье (тем из них, кто понаехал к нам). Но страна при этой власти странной проживет лишь пару-тройку лет, так как, в соответствии с Кораном, водке тоже однозначно «нет».

Снова залп «Авроры» по мечетям... Снова смена власти у руля... Ну и после станут даже детям водку наливать по три рубля — лишь бы люди не поднялись снова с вилами, стабильности грозя... Дмитрий Анатолич, право слово: с алкоголем здесь шутить нельзя.

2010-08-23


F5.RU: ОДА О ХРАНИТЕЛЯХ


«Три ключа вручаю Гейтсу, Джобсу и Касперскому. Семь — китайцу да индейцу, да пигмею мерзкому, филиппинцу, австралийцу, чукче и Киркорову — пусть у них пока хранится, это будет здорово.

Ну а с девятью ключами поступлю по сути. Ну — выдам Меркелю, Обаме, Берлускони, Путину, Саркози, Наото Кану, Камерону, Харперу. (Здесь бы рифму надо тоже, но потом придумаю.) И девятый дам Обаме. Ой, Обама был уже? Ладно, выдам Далай Ламе — пусть хоть в Твиттер выложит.

Ну а самый главный ключик, знаю я по опыту, изначально будет лучше сразу выдать хоббиту. Чтоб Мамут и чтоб Потанин, разевая челюсти, не попрятали в кармане ключ от нашей прелести. Есть и хоббит на примете — симпатичный, миленький. Там, в кремлевском кабинете на своем мобильнике день за днем играет хоббит в шарики с пасьянсами (лучше уж такое хобби, чем рулить финансами).

Всё с ключами — больше нету, остальным не выклянчить. А ключи — от интернета, чтобы разом выключить. Вдруг, к примеру, так случится, он захвачен мафией. Или спамом наводнится. Или порнографией. Или станет неудобно, или просто муторно. Или орды троллей злобных купят по компьютеру, чтобы мат писать поганый, словно в лифте маркером. (Кстати, вот и рифма к Кану! А вот эта — к Харперу!)

Или маленькие дети с глупыми улыбками станут ползать в интернете и писать с ошибками. Или станет там рекламы больше, чем полезности. Или почта будет спамом заливать окрестности. Или роботы из стали, или модераторы повсеместно гадить стали всем на вентиляторы. Или вдруг козлов орава без стыда и совести станет тырить на халяву фильмы, песни, повести. Или вдруг (представить жутко) станет делом доблести повсеместная накрутка чтоб друг друга в топ вести!

Или взлом чужих паролей станет вдруг традицией — будет вор гулять на воле, вопреки милиции. Или деньги по безналу воровать научатся. Или удалять журналы, чтоб владельцу мучиться. Или станет выше крыши грубость, безнаказанность, мрак и зло, дефейс и фишинг, спам и взлом заказанный. Или станет милым делом хамство анонимное; мода постить фотки тела своего интимные; копипастить станут люди все, что им понравится, и «джинса» повсюду будет — за пятак удавятся.

Если, позабыв о боге (обо мне, Создателе!), люди станут гадить в блоги долго и старательно... То придется всю планету, как от подлой гадины, отключить от интернета. Вот, ключи вам дадены.

Пусть тайком, в забытом парке съедутся хранители: президенты, патриархи и простые жители. Пусть пигмей, и краснокожий, и глава парламента все ключи возьмут и сложат (так всегда с ключами-то). И вот эти все железки (сразу все, естественно!) пусть мне вышлют СМС-кой — платной и торжественной. А на самый крайний случай, если нет согласия, хоббит интернет отключит, выслав ключ всевластия. Номер у меня обычный — «ноль» без кода города. Связь всегда, прием отличный, корпус встроен в бороду.

И по этому сигналу, как отмашка бантиком, перережу я сначала кабель под Атлантикой, обесточу дата-центры, разгоню сотрудников, а затем с орбиты ветром посдуваю спутники. Все провайдеры получат за дела их жадные: я пошлю поноса луч им, дабы не повадно им. (Только «Convex» из Ебурга без греха, мне кажется, остальные все придурки, больше не отмажутся.) Нет вопросов? Ну, до встречи.» — не меняя облика, Бог свои закончил речи и ушел за облако.

С той поры сгустились бесы, зла в сети немерено. Все хранители — балбесы, все ключи потеряны. Хоббит, где же ты? Послушай, прекрати дурачества! Или ключ в тебе разрушил чакру воли начисто? Собери же силы, хоббит, вся страна надеется! Сделай хоть чего-то, чтобы... Нет, в игрушки режется.

2010-08-02


F5.RU: Баллада о поджоге Москвы


С непривычной строгостью во взгляде мэр Лужков сказал: «Прошу всех сесть. Я сегодня прочитал в докладе, что Москва сгорела вся, как есть. Магазины, школы и больницы, рынки, центры, лавки, тополя... В общем, вся недвижимость столицы по цене упала до нуля. Гаражи, площадки и помойки, суд Тверской, Бутырская тюрьма, все объекты точечной застройки, все муниципальные дома, каждый парк и каждая аллея, каждая парковка на углу от Мытищ и вплоть до Мавзолея — превратились в черную золу. Стали непригодными дороги, прекращен строительный процесс, в общем, город с мэрией в итоге как объект владения исчез. И по предварительным прикидкам, данным, так сказать, из первых рук, сумма причиненного убытка составляет шесть похабных букв. Это было не сегодня. Даже — не вчера. Я цифры приведу: в тысяча, — пусть мне сейчас подскажут, — восемьсот двенадцатом году. Но в любом конце земного шара (сядьте крепче, чтобы не упасть) люди в разжигании пожара обвиняют городскую власть! Власть у них, выходит, виновата! Дескать, в рамках там каких-то мер против там какого-то захвата подпалил Москву тогдаший мэр! Чтоб затем на выжженной площадке, собственников выселив за МКАД, за откаты и большие взятки выстроить обратно всё подряд! Схема, хоть и выглядит логично, но по существу — типичный вброс. Прояснить и доложить мне лично! Досконально изучить вопрос! Кто поджег? И чем документально это подтвердить? Понятно? Вы! Это к вам сейчас я персонально обращаюсь, ГУВД Москвы! Лично к вам! Как представитель власти и в каком-то смысле главный мэр. И пресс-секретарь пожарной части пусть мне подготовит список мер, принятых со времени поджога. Чтобы опыт, так сказать, учесть. Все свободны! Дел, как видим, много. Результатов жду во вторник в шесть. И еще: пока такое дело и причин теракта не нашли, пусть у нас начальники отделов по Москве усилят патрули.»

И ушел. Приказы вереницей тут и там летят по этажам. Всюду озабоченные лица, всюду суета, и шум, и гам. Понеслись начальственные порки, поднялись тарифы у ментов, всюду бесконечные планерки, стопки распечатанных листов. Всюду напряженная работа, подчиненных гонят на ковер. Где-то даже трахнули кого-то (впрочем, по любви, а не в укор). Вопли, крики, и звонки, и споры приняли неслыханный размер. В общем, дело делается споро, если приказал столичный мэр.

И конечно наш ОМОН столицы лучше, чем у всех иных столиц: опросили триста очевидцев, задержали много разных лиц. В масках, в ластах, в камуфляжных ранцах пронеслись по точкам, по рядам: отловили восемь дагестанцев по горячим, так сказать, следам. Трех узбеков, молдаван до кучи, семь таджиков с мастерком в руке, плюс еще какой-то бомж вонючий, плюс грузин в очках и пиджаке. Заперли, велели вызвать близких и собрать беспрецедентный штраф. Даже тем, кто показал прописку, кинули наркотики в рукав.

Бомж вонял и был отпущен первым, получив как следует люлей. Молдаванам потрепали нервы и собрали по пятьсот рублей. Дагестанцев кто-то из Госдумы выкупил за тысячу овец. Трех узбеков за большие суммы тоже отпустили наконец. О грузине сверху позвонили (видно, у грузина сверху блат): пусть идет Григорий Чхартишвили, деньги и очки вернуть назад. А таджики целовали ноги и дарить пытались мастерки. Но признались наконец в поджоге, подписав не глядя, от руки.

Всем по десять лет, таджики рады — дважды в день горячая еда. ГУВД Москвы дает награды. Флагами украшен зал суда. Приговор нормальный, не суровый, отсидят — и пусть идут домой. Завтра понесут доклад Лужкову в красной папке с золотой каймой. Инцидент раскрыт, настало счастье. Над Москвой порядок и уют. Нет, к поджогу городские власти были непричастны, зуб дают.

2010-07-26


F5.RU: Ода высокой духовности


Как-то раз директор Третьяковки в полночь, взяв мобильник, плащ и зонт, после кропотливой подготовки позвонил в один культурный фонд. Дождь стегал холодной снежной крошкой, темнота над кладбищем плыла и змеились черные дорожки меж крестами в предвкушеньи зла. Встав на чью-то старую могилу, осквернив еще пяток могил, хриплым тоном в черную мобилу шепотом директор говорил: «Это фонд культуры? Ну, здорово! Не узнали? Быть богатым мне! Предложить хочу преступный сговор: мы унизим всех людей в стране! Оскорбим, как будет нам угодно!» И продолжил, тяжело дыша: «Есть такие страшные полотна, что унизить могут и бомжа! Даже я, бывало, встав поближе к ящикам, где это все лежит, становлюсь раздавлен и унижен, и такая ненависть бежит через сердце по яремной вене сверху вниз до самых до кальсон, что про христианское смиренье забываю, как про страшный сон. Православная тускнеет вера (хоть ее и так не дофига), изо рта выходит дым и сера, а на голове растут рога.

Эти все картины-экспонаты созданы в советские года, чтобы сбросить при атаке НАТО по одной на вражьи города. Бездуховность самой высшей марки в них вложил авангардист-маньяк: Микки-Маус в Гефсиманском парке; буквы «х», и «у», и даже «як»; там и орден Ленина с прищуром вписан вместо головы Христа — в общем всё, способное культуру закопать в отхожие места. Сотрясем Россию как тараном, истребим духовность всю как есть, чтобы православным христианам вышибало совесть, ум и честь! Чтоб они громили экспонаты, чтоб несли доносы в зал суда, чтоб они ругались благим матом (и не благим даже иногда). Мы отпустим дьявола на волю! Мы свернем в пипиську горизонт! Как вам план? Что скажете? Вы в доле?» «В доле!» — подтвердил культурный фонд.

Сговорились негодяи злые, замер мир в предчуствии беды... Но недаром есть у нас в России умные и добрые суды! Судьи строго, с расстановкой пауз, объявили срок, а может штраф. Выставка закрыта. Микки Маус порван и засунут в старый шкаф. Буква «х» сдана в макулатуру, следом буква «у» и буквы «як». Сохранили русскую культуру! Посрамили подлых забияк! Есть еще в пороховницах порох! На руках решение суда! А теперь просмотрим целый ворох всех картин за прошлые года.

Судьи, дорогие, что ж такое? Вы зайдите в выставочный зал! Что за блядство на гравюрах Гойи?! Что за жопы Рубенс рисовал?! Что ни полотно — сплошные иски! Срочно осудить и разломать! Во, глядите: у Мадонны сиськи! Голые! А это — Божья мать! Или вот — мужик уделал сына штангой по башке, ковер в крови! Это ж не художник, а скотина! Хоть сегодня в розыск объяви!

Малыши придут сюда из школы и увидят эту грязь и вонь! Вон, в углу: мужик какой-то голый и такой же голый красный конь! Это, значит, образец культуры? Это путеводная звезда? Или вот: расселась баба-дура, и у бабы голая... Беда! Трудно было взять, да и одеть их? Нет, рисуют с голой писей их! Это ж, повторяю, смотрят дети! Что отныне вырастет из них?! Ничему хорошему не учат эти образцы, пардон, говна! Мы ведь не какие-нибудь чукчи! Мы ведь православная страна! Сколько нам терпеть еще, доколе? Это не искусство, это ложь! Не позволим гадить, не позволим! Наше православие не трожь! Это ж надо, что у нас творится! Как посмотришь — так по телу зуд! Защити мораль от живописцев, прокляни их всех, Таганский суд! Дай им срок длиннее, чем у вора! Подготовь десяток гильотин! Объясни устами прокурора скрытый смысл каждой из картин!

Мы очистим русскую культуру и накажем подлецов сполна. А ведь есть еще литература — тоже не прочитана она! Там ведь тоже, знаете ли, хамы. Их бы засудить — да в каземат. А еще поэты со стихами — я бы притащил их в суд за мат; и, духовность всячески страхуя, стукну по столу с размаху я: аллилуйя, братцы, аллилуйя! Славься, славься, Родина моя!

2010-07-19


F5.RU: Ода осьминогу


Ноутбук лежит в сторонке, карандаш упал под стол, дайте, дайте рифмы звонкой — через час сдавать колонку, ну а я смотрю футбол! Невозможно делать дело в ожидании гола! Вся страна к экранам села и под звуки вувузелы всю работу просрала. Просыпаюсь утром рано — на лице тоска и боль. И бегу к телеэкрану: Индонезия-Ботсвана как сыграли? Восемь-ноль? Я физически болею, спать и кушать перестал. Как там сборная Гвинеи? Люксембург, Иран, Корея — кто войдет в полуфинал? Телевизор физкультуру заменил, сиди — болей: обыграли негры турок, обыграли урки чурок, людоеды — упырей.

До чего нам это важно! Телевизор, духота, шар земной напрягся страшно в панталонах трикотажных с банкой пива возле рта. Словно цепью телевизор две недели держит нас: что ни миг — так жди сюрприза, отошел на миг пописать — пропустил удачный пас. Все, кто ждал от нас чего-то, — извините, не сейчас. Вон же мяч летит в ворота — да какая тут работа? Да какой еще заказ?

Все устали ждать итога, кто кому закинет мяч. Вдруг пришел посланник Бога — прямо в теле осьминога, что предсказывает матч! Мир как был — так просто замер. «Чудо! Чудо!» — все твердят. Осьминог под взглядом камер всеми восемью руками прорицает результат! Заблагоухали розы, разнеслась благая весть, на глазах застыли слезы — осьминоговы прогнозы все сбываются, как есть!

Журналисты все в запарке, репортеры сбились с ног: что в немецком зоопарке за стеклом в своей хибарке нынче скажет осьминог? Все болельщики мечтают растерзать его, сварить. У команд надежды тают: если осьминог считает, значит всё, не победить. Игроки теряют волю, ощущают слабость ног и грустят, смирившись с долей, если проигрыш на поле им предскажет осьминог. Строгий, словно теорема, он работает всерьез. И любой футбольный тренер сразу ощущает тремор, прочитав его прогноз.

Это ж редкий дар от Бога, он не зря явился в мир! Немцы, дайте осьминога нам в Россию на немного, как закончится турнир! Тут страна зависла между ягодицами судьбы! На него одна надежда! Остальные все невежды, карьеристы и дубы! Это важно миллионам! Миллиардам! Я не вру! Что ж вы тратите патроны, как из пушки по воронам, на футбольную игру? Что набросились всем скопом, лишь про матчи говоря? Что футбол? Пошел он в жопу! Вы как гвозди микроскопом забиваете зазря!

Одолжите ради бога, прямо в колбе и соплях! Нам ведь хочется так много расспросить у осьминога в самых важных отраслях! Нефть и рубль. Судьба России. Цены. Выборов итог. Что просрем, а что осилим? Обо всем бы расспросили! Пусть ответит осьминог! Каждый россиянин хочет знать, какие беды ждут. Хочет знать, как жить, короче. А олимпиада в Сочи? Будет или украдут?

В колбе с крыши Мавзолея пусть расскажет осьминог: кто друзья? А кто злодеи? В чем же русская идея? Да, и кстати, — есть ли Бог? Либо для эксперимента в комфортабельном стекле нам бы, пользуясь моментом, как бы вместо президента разместить его в Кремле... Ненадолго! На немного! Дмитрий, это не со зла! Вова, не судите строго! Вдруг указы осьминога нам поправят все дела? Пусть поплавает в вольере, пусть рассудит по-уму. Ведь у нас, по крайней мере, осьминогу люди верят! Ну а больше никому! А проблем в России много, все эксперты сбились с ног. Одолжите осьминога! Одолжите осьминога! Одолжите осьминога! Срочно нужен осьминог!

2010-07-12


F5.RU: Ода про Штирлица


Штирлиц живет в Нью-Йорке который год. Штирлиц снимает квартиру, платит аренду. Штирлиц сменил уже десяток работ, четыре «Айфона» и пару случайных гёрл-френдов.

Штирлиц закончил десантное, город Рязань. Снайпером был в горячих точках России. Штирлицу честно сказали: задание — дрянь. Но он согласился, поскольку очень просили. Штирлиц на курсах ГРУ изучал вопрос. Долго зубрил английский за школьной партой. Штирлица бросили ночью под Бруклинский мост — с ножом, парашютом, едой и поддельной гринкартой.

Штирлиц внедрился к врагу как в подкладку клещ. Слился с толпою, выглядел очень похоже. Хуже всего удавалась банальная вещь — делать улыбку, встречаясь глазами с прохожим. Соседи чувствуют странный его акцент, тон и манеры, грубые, как у негра. Штирлиц им врет, что бывший албанский студент, выходец из африканской страны Монтенегро.

Штирлиц листает глянец, смотрит ТиВи, из местных газет вырезает последние сводки. Штирлиц ведет шпионаж в интересах Москвы, страшно тоскуя по Родине, девкам и водке. Штирлиц умело и четко ведет репортаж, каждые сутки в Москву отправляя шифровку. Штирлиц на ночь прячет машину в гараж, либо, напротив, ставит ее на парковку. Сутки за сутками, четко, за годом год. Раз ошибешься — в шифровке появятся сбои. Штирлиц зубрил на курсах двоичный код. Он в совершенстве знает таблицу КОИ. Радистка в Москве изучает стоянку машин в утренних снимках со спутника, пользуясь Гуглом: видит машину — значит, цифра один, нету — шифровка дополнится ноликом круглым. Враг никогда не раскроет двоичный код. Иначе — никак. Секретность. Можно спалиться. Ползет информация медленно долями бод — примерно одна стотысячная от единицы.

Штирлиц заводит будильник на местные шесть. Бреется, едет на службу, присев на дорожку. Штирлиц на ланче с колой гамбургер ест. Штирлицу тошно, он хочет «Крошку-картошку». Штирлиц листает папки, идет в интернет, в Гугле качает прайс-лист (по работе просили). Штирлицу хочется в Яндекс, но Яндекса нет — Штирлиц не должен светиться на сайтах России. Штирлиц «ВКонтакте» с отъезда не видел жены. На «Одноклассниках» не был года четыре. Он совершает подвиг на благо страны — лучшей страны в этом лживом и суетном мире.

Штирлицу хочется в блоги, но это провал. Лишь иногда, утомившись читать по-английски, Штирлиц заходит на русский порно-портал — типа ошибся, случайно кликнул на сиськи. Штирлиц страдает, тоска довела уже, хочется русской речи — простой и зычной. Он по российской привычке завел ЖЖ, но притворился юзером англоязычным.

Выбора нет. Он должен играть в бейсбол, печь барбекю, болеть за команды чужие. Штирлиц болеет. Он понимает — долг. Штирлиц тоскует. Проклятая ностальгия. Если накроет так, что хоть волком вой, в качестве отдыха и небольшой разгрузки Штирлиц идет на прогулку в Гарлем ночной, втайне надеясь хоть морду набить по-русски. В Гарлеме тихо, нищий клянчит на хлеб, морду не бьют, не лает даже собака. Афроамериканцы танцуют рэп, кучно собравшись вокруг помойного бака. Наркоторговцы не лезут впаривать дрянь. Сука, порядок. Никто не цепляет прохожих. Нет никакой возможности вспомнить Рязань! Нет никакого повода дать по роже! Поздно, пора домой, это час езды. Машину сегодня оставить под небом надо. Штирлицу грустно, он не получает мзды за ностальгию свою с обитателей Штатов. Машины нет — эвакуатор убрал. Видно, оставил там, где нету парковки. И это серьезно, это уже провал: cбойные биты начнутся завтра в шифровке!

Штирлиц ловит такси, матерясь невпопад. Дома глотает залпом бутылку рома и, не сдержавшись, вдруг достает «Айпад» и лезет читать посты у блогера «tёma». И пишет «зачотно!», надеясь, что в эту дыру, где комментаторов сисек несметные тыщи, если заглянет случайно агент ЦРУ, то уж конечно его никогда не отыщет.

Это ошибка. Читатель все понял уже. Дальше дела развиваются быстро и тупо: бац — в «кириллический сектор» блогов ЖЖ Штирлица переводят роботы «СУПа». Утром на службе компьютер включает, а там... в почте служебной, где все у него по-английски, тоннами лезет сплошной кириллический спам: фильмы от Гоблина, грузчики, голые киски, взломы, рассылки и базы емейл-адресов, суперкино Михалкова «Кровавая баня», реплики самых престижных наручных часов (с виду таких, как у Путина, только с Тайваня), девушкам клизмы, клипы от Кати Гордон, кодекс таможни, путевки в Хургаду и Сочи, доски со склада, виагра, поющий гандон, снова рассылки... Ну палево просто, короче! Видят админы кириллицу, чуют — беда, дальше — звонок в ЦРУ, там ведь тоже не дети... Штирлиц раскрыт. Он в наручниках в зале суда. Вот как ломают людей социальные сети!

2010-07-05


F5.RU: Ода волнения за судьбы газа


Как-то в эру Мезозоя в сочных зарослях хвоща разговаривали двое, чем-то вкусненьким треща. Первый был с длиннющей шеей, весил ровно тридцать тонн. Был он бронтозавром Женей и хвощом питался он. С виду выглядел зловеще — метров двадцать — двадцать пять. Но любил смотреть на вещи философски, так сказать. Женя был спокойный малый, рассудителен и мил. Не кусал кого попало, никого хвостом не бил. Обладая крупной тушей и набрав большую мощь, только папоротник кушал, плауны, грибы и хвощ. Нагуляв за сутки жира сотню новых килограмм, он любил над сутью мира размышлять по вечерам.

А над Женей чуть повыше, зорко обзирая даль, реял птеродактиль Миша — местный выдумщик и враль. В поисках потоков ветра гордо реял как скала, и примерно восемь метров был размах его крыла. Пролетая над трясиной, созерцая красоту, он стрекоз метровых синих с хрустом цапал на лету. И плюя с пренебреженьем стрекозиной шелухой, излагал оттуда Жене Миша сон последний свой.

«Женя, сука! Что мне снилось! — каркал Миша в пятый раз. — Все мы сдохли! Превратилось в черное дерьмо и газ всё, что любим мы и ценим! Стало гнилью в глубине! До чего же страшно, Женя, было нынче мне во сне! Ведь пройдут за годом годы, и в итоге ты и я станем углеводородом — лужей черного сырья. Превратятся все надежды в черный углеводород, лягут в землю где-то между стоками подземных вод. Завершатся дни полета, сколь крылами ни маши, станет гнить на дне болота вся органика души. Всё от края и до края будет в прахе и золе. И мышей двуногих стая расплодится по земле. Голая, в звериной шкуре мышь стоит на двух ногах! Апокалипсис в натуре мне сегодня снился, нах! И причем, — добавил Миша, — мне уже в который раз снится, будто эти мыши из земли качают газ. Наши, так сказать, останки мыши тянут без стыда. И при этом перебранки среди них идут всегда.

Минск Москве по договору без надбавки за транзит по сегодняшнюю пору недовыплатил кредит! Вероломно поднял ставки с криками «мое, не трожь!» и по оптовой надбавке, сука, не провел платеж! В результате — вот зараза! — европейские друзья недополучили газа! Сколько можно?! Так нельзя! Это, выражаясь грубо, абсолютный беспредел! Или Киев сверлит трубы или Минск на вентиль сел! Это подло, это низко и противно естеству! Газ Москвы по трубам Минска недовыпихнут в Литву! Для того ли, друг мой Женя, ты хвощи жевал весь день, чтоб упавшее давленье на «Газпром» бросало тень? Для того ли раз за разом я сегодня жрал стрекоз, чтоб Минск потоки газа до Европы не донес? Мы работаем на массу, создаем природный вклад, чтобы газовую трассу перекрыл какой-то гад? Нафиг, нафиг жизнь такую! Я видал ее в гробу! До чего меня волнуют перебранки за трубу! Мне уже с утра не спится, у меня по телу зуд: как там Минск договорится? Как там ставки утрясут? Попадет ли газ в Европу? Может да, а может нет?»

«Миша, а пошел ты в жопу! — донеслось ему в ответ. — Утомил уже, зараза, клюв закрой и не трещи. Задолбал с проблемой газа, не мешай жевать хвощи!»

2010-06-28


F5.RU: Ода российским женщинам


Жизнь в стране пока ещё не в радость: много есть вопросов и проблем. Но я знаю: если будет надо — мы ведь ого-го покажем всем! Пусть у нас в бюджетах много спёрто, пусть у нас коррупция пока, но в отдельных сферах, типа спорта, мы почти достигли потолка! Есть у нас в стране такие ниши, где мы всех обставили давно. Взять, к примеру, Перельмана Гришу. Или, скажем, Плуцера-Сарно. Нам еще построить много надо и поднять примерно полстраны. Но зато балет и клоунада — это наша гордость, пацаны!

Многим нашим людям, кроме водки, мало что внушает интерес. Но бывают все же самородки, чей талант сверкает до небес! И как только в импортных биллбордах ты встречаешь наши имена, то такая за Россию гордость — хоть кидай бутылки из окна! Хоть иди на улицу в пижаме и кричи «Оле-оле-оле!» Россиянин добрыми делами заработал славу на Земле! Россиянин с помощью таланта, работоспособности своей, засиял подобно бриллианту в сводках буржуазных новостей! Вот вам имя нового кумира, новости внимательно смотри: в списке богатейших женщин мира у России место номер три! Значит, есть у нас талант от Бога! Думали, у нас бардак и глушь? Думали, у нас в России могут люди только нефть сосать из луж? Нам моря и горы по колено, скромно принимаем похвалу. Вот оно! Батурина Елена! Третье место в мире по баблу!

Кто не понял: третье место в мире! По баблу! Упасть, сойти с ума! Это миллиарда три-четыре (точно вряд ли знает и сама). За нее болели мы, рыдали, и теперь приятно нам вдвойне. Так сказать, серебряных медалей принесла Батурина стране! Выступила просто на отлично, к финишу летела как таран, круто обойдя в зачете личном бизнесменок самых разных стран. Например, одна в труде и поте, напрягая мозг и миокард, сочинила книжку «Гарри Поттер» — у нее всего лишь миллиард. А другая в беготне и стонах, успевая все едва-едва, создавала сети «Бенеттона» — ну а миллиардов только два.

Что нам корабли, ракеты, танки? Нет, не в этом наша мощь и форс! Вон у нас какие россиянки смотрят со страниц журнала «Форбс»! Утром встала, мужу борщ сварила, в школу собрала своих детей, и — работать, не жалея силы! И — трудиться, словно муравей! Тут открыла пару фабрик новых, здесь — торговый комплекс, ресторан... Есть чему учиться, право слово, бизнесменкам европейских стран! Выручку взяла, закрыла кассу — и домой скорей, скорей, скорей: мужа накормить, пожарить мясо, постирать, убрать, помыть детей... Постирала, замесила тесто, и опять — работать круче всех! Так и получила третье место. И еще пойдет, надеюсь, вверх.

Всё сама! Своим талантом, волей, обаяньем, мужеством, трудом! Знаем ли, с какой давался болью каждый миллиард, внесенный в дом? Сколько было вложено здоровья? Нервных клеток сожжено дотла? Шутка ли! В Москве и подмосковье крупный бизнес женщина вела! Здесь ведь каждый норовит обидеть! Здесь ведь каждый норовить украсть! Здесь любой чиновник ненавидит и любые козни строит власть! Как что будет? Как там ляжет карта? С каждым шагом бизнес тяжелей. А она — четыре миллиарда! Долларов, заметим. Не рублей.

Умница! Добытчица! Красотка! И еще, конечно, повезло. Третье место в иностранных сводках среди баб, имеющих бабло! Муж, небось, влюблен в нее до дури — в умницу, кормилицу свою. Больше бы в стране таких Батурин! Оптимально — в каждую семью.

2010-06-21


F5.RU: Ода российским валенкам


Негодяи обижают маленьких и тем самым служат Сатане. А в России выпускают валенки — лучше, чем в любой другой стране! С производством есть, конечно, сложности: грубый войлок, скучный цвет галош... Но при этом в плане вседорожности валенок отчаянно хорош! По грунтовке, по лесу и далее — по полям, навозу и говну не пройдут кроссовки из Италии. Валенки при этом — только ну! Я не спорю: может, есть аналоги — в Штатах или там в другой стране... Но нырять в говно, надев их на ноги? Многим недоступно по цене.

«Цены сбиты, валенки опошлены!» — спят и видят лютые враги. И пришлось ввести большие пошлины нам на привозные сапоги. Пусть цена на валенки не низкая: мягко говоря, не задарма. Все равно по ценникам российское — ниже иностранного дерьма. Наконец, чтоб снять вопросы начисто и закончить глупый разговор, поделите стоимость на качество: калькулятор выдаст вам «ERROR». Код, как видим, не большой, не маленький, но совсем непостижим уму. Словно сам Господь сказал, что валенки сравнивать с другими ни к чему.

Говорят, у валенок эстетика — прошлый век и полная фигня. Так зато не химия-синтетика! Чистая баранья волосня! И не надо делать пальцы веером — валенки как раз и хороши тем, что шьют их вовсе не конвейером, а руками. То есть — от души. Днями шьют, и шьют ночами долгими — по три смены, тыщи рук в цехах... Эти руки с синими наколками в жизни повидали много, нах. И представим: кризис, цех закроется, валенки не закупает склад... Думаете, руки успокоятся без своей работы и зарплат? Каждому понятно, кто не маленький: руки только этого и ждут. Эти руки, что валяют валенки, что свалять и что пришить найдут... Чем заняться каждому десятому жителю поволжских берегов? (Это я не в плане ультиматума, это просто пища для мозгов).

Говорят, плохая комплектация: нет шнурков, застежек, пряжек, страз... Отвечаю: это провокация. Если ты не лох, не пидарас, если ты пацан с мозгами четкими, и тебе понятия близки, то обвесишь сам как надо четками и наклеишь стикер на носки. И нормально. Да и много надо ли? К валенкам претензий никаких: чтоб в углу стояли и не падали, и чтоб ноги помещались в них. Холодны зимой, а летом жаркие? Наши предки жили так всегда. Ну а что скрипят и громко шаркают — в этом самый кайф, а не беда.

С запчастями не придется маяться, отыскать запчасти — ерунда, если что у валенка сломается (как бывает с валенком всегда). Сервис тут простой, не навороченный. Валенок недорого, за час, вам починят на любой обочине — по пути, за сутки восемь раз. Треснула галоша? Пятка выпала? Войлок расползается по швам? Что бы ни сгнило и ни рассыпалось — за копейки все починят вам! С валенком и чайник станет мастером: наступил ты, скажем, на штырек. И галошу сам заклеишь пластырем! А сапог — никак, сдавай в ларек!

Вот кроссовки. Если стали сыпаться — в них уже не разобраться нам. Валенки — всегда способны двигаться, даже если это полный хлам! Ты спешишь. Идешь. Шагаешь. Лето. И — отдохнуть присел на тротуар: валенки снимая перегретые, из которых валит черный пар. Поболтал с такими же прохожими, переждал, остыл, и снова в путь! Как прекрасна обувь та, что — боже мой! — позволяет людям отдохнуть!

Но однако за десятилетие сократился уровень продаж. И причину вижу в интернете я. Это интернет продажный ваш! Все страницы по запросу «валенок» только в оскорбительном ключе! Я бы интернет по типу Сталина запретил в России вообще! Я бы перечислил в красной папочке с надписью «народные враги» всех, кто в интернете хвалит тапочки, ласты, босоножки, сапоги! Я бы перечислил в папке красненькой даже тех, кто ходит босиком! Вон они — сидят на «Одноклассниках», на своих «livejournal точка ком»! Расстрелять Другого, Тёму, Носика — до кого дотянется рука. И козла, носящего колесики, спрятанные в пятке башмака!

Уж не знаю, сколько там отвалено блогерам заморского бабла, только сволочь ни одна про валенок добрых текстов не произвела! Мы бы тоже проплатили мнение, только денег на рекламу нет. Как поднимем валенкостроение? Как опустим этот интернет? Как бы нам остановить вредительство? Как убрать из блогосферы ложь? Как нам докричаться до правительства? Тишина в ответ. И скрип галош. Все погибло. Миссия провалена. Под угрозой сотня лет труда. Интернет совсем не любит валенок! А ведь мог бы, сука, иногда!

2010-06-14


F5.RU: Ода вечному сиянию чистого разума


Носит петух гребешок цвета алого, носит олень на макушке рога. А для людей — им достаточно малого: просто светить ярким светом, ага. Носит индюк морду красную страшную, хочется всем пропустить индюка. А у людей — чтобы выглядеть важными, надо светить ярким светом слегка. Есть хохолок на макушке у страуса — птицы крупней на земле не найти. А у людей — чтобы выглядеть статусно, нужно светить и мигать на пути. В джунглях слоны выделяются хоботом, хобот хорош, только это не то. А у людей, обсуждаемых шепотом, есть только свет на верхушке авто. Вечный закон — изучать его надо ли? Кто осознал — все они молодцы: нужно светить, чтобы самочки падали, нужно светить, чтоб боялись самцы. Мент из кустов машет пестрою палкою, хмурый и злой, только страшен не всем: ведь для людей, чья машина с мигалкою, нет никаких на дороге проблем.

Касты людей — это нам нафига еще? В Индии так пусть резвится народ. Есть только свет — синий, яркий, мигающий, именно он выделяет господ. Сел у руля и включил зажигание — смело езжай, не тебя нам учить. А для слепых, что не видят мигания, можно еще и сирену включить. Красный билет — зря в кармане болтается. Желтым штанам — «ку» два раза не в счет. А у людей, кто с мигалкой катается, вечный респект и вселенский почет. Путь уступи дорогому товарищу — круче небес и яиц Фаберже. Есть только лох — без мигалки пока еще, и господин — кто с мигалкой уже.

Даже господь в небе ездит с мигалкою — видим порой вспышки молний и гром. А шантрапа, что зарвалась и жалко им, — с синим ведром, только с синим ведром. Вот торжество современного разума: плачет холоп, у него нервный тик. Счастлив лишь тот, кто мигает не глазом, а — крышей своей по дороге в бутик.

Будь хоть Брэд Питт, если вырастил бороду — больше тебя не узнает никто. Ну а у нас — обернется полгорода, если достал ты с мигалкой авто. Шпили темны у любого правительства — лампы сиять по ночам не должны. Лишь у Кремля — звезды алые высятся, вечно горят, как мигалка страны. Нищих бомжей зависть гложет и мучает, право мигать снится людям во сне: только его получают лишь лучшие, чтоб передать по наследству родне. Есть, что хотеть и стремиться куда еще, в обществе цель очевидна для всех: есть только свет — из мигалки мигающей, именно он означает успех.

Дети давно не мечтают о космосе — что за тоска в этот космос летать? Вот бы авто, где мигалка на корпусе, — сесть бы в салон, и мигать, и мигать! Даже врачи с их зарплатами жалкими лечат народ и не спят по ночам — лишь потому, что кататься с мигалками мы до сих пор позволяем врачам. Жизнь тяжела, и работа кошмарная, но не бегут из пожарных бригад — лишь потому, что с мигалкой пожарные могут раз в год прокатиться в наряд. Даже менты — люди милые, скромные — должность терять не хотят ни за что: не от бабла (что, конечно, огромное), а потому, что с мигалкой авто. Что там менты? У шахтера у голого — радость одна отправляться в забой: хоть пустячок, хоть фонарик на голову им помигать выдают под землей.

Можно страну выводить из депрессии и не платить за чудовищный труд: дай помигать в непрестижной профессии — люди страны за мигалку умрут! Нету зарплат — хоть мигалки им выделим, это простой и надежный рецепт. Дай помигать почтальону с учителем — хоть на мопед, хоть на велосипед! Нету бабла инвалидам и стареньким? Пенсионер сможет выжить и без — если Китай нам спаяет фонарики, чтоб их вручал вместо пенсий Собес.

Пусть нам кричат, что такое не видано, это, мол, нам не поможет никак... А Беларусь катафоты всем выдала — и молодцы, прекратился бардак! Так бы и мы всю страну обустроили, в солнечный рай превратили нужник, если б мигать иногда нам позволили. Миг-миг-миг-миг! Только миг-миг-миг-миг!

2010-06-07


F5.RU: Ода Твиттеру Уго Чавеса


Мне нравятся события недели — мы вышли на клинический виток: сегодня Чавес пригласил Фиделя в свой Твиттер — современный микроблог. Который не сказать, чтоб первый самый, но, Чавес, ты, давай, давай, давай! Твой Твиттер станет круче, чем у Ламы (который, как вы помните, Далай). Ты в рейтинге растешь со страшной силой! Засунь подальше занятость и лень! Ты обогнал недавно Гейтса Билла по скорости подписки в первый день! Да что там этот Гейтс и этот Лама? Забудь о них, не думай ни о ком! Твой главный конкурент — Барак Обама! «Баракобама твиттер точка ком»!

Перевороты, войны, бунты, иски — сегодня никого уже не прут. Померялись размерами подписки — и выяснили, кто реально крут. Грядет эпоха радости и счастья! Об этом мы мечтали столько лет! И вот оно: стоящие у власти активность переносят в интернет!

Какое наслаждение, о боги! Народ живет спокойно как в раю, пока глава страны тусует в блоге, Вконтакте, Скайпе или Ай-Си-Кью. Никто не скажет, будто он тиранил, и множество народа истребил. Не нравится — пошел да и забанил. А нравится — пошел да зафрендил.

Клянусь, любому жителю планеты понравится локальная война, в которой враг кидает не ракеты, а просто в комментарии говна. Забанил Югославию с Ираком — и будешь молодец, а не злодей. А жителей не надо ставить раком — они ведь там живут, растят детей. Страна — она ни в чем не виновата, отныне все решается без слез. Пускай Саакашвили в Скайпе НАТО пошлет авторизации запрос. И не получит как всегда ответа. И как всегда решит, что лишь пока. А Грузию тем временем за это Россия удалит из подзамка. А в подзамки Чечню запишет вместо. Поставит симпу и возьмет в приват. С условием: разбой, грабеж и зверства хотя бы кое-где убрать под кат.

Идите в сеть, стоящие у власти! Ведите в интернете разговор! Пусть Путина Медведев копипастит, шлет Янукович Ющенко в игнор, пусть в блогах на глазах у миллионов (примерно как у наших у ворот) с утра френдит Каспарова Лимонов, а с вечера — уже наоборот. Пусть террористы, воины ислама, кидают спам и попадают в рай. Пускай создаст аккаунт «анти-лама» и будет в нем паясничать Китай.

Пусть кто герой, а кто последний пидор, кого в Госдуму, а кого в музей, определят не выборы, а Твиттер — просмотры и количество друзей. Вот это будет честно и культурно. А выборы — средневековый бред: кидать бумажки с галочками в урну, когда у всех домашний интернет!

Пусть и у нас, и в Штатах, и в Европе, и в Азии — короче, здесь и там политиков волнует место в топе и счетчик комментариев к постам. Ты сделал глупость — видишь, рейтинг тает. Исправился — и вырос за два дня. Я президент, а кто меня читает? Я депутат, а кто френдит меня? Никто? Одна жена и два министра? Четыре подхалима и холоп? Ну все, чувак, попал. А ну-ка быстро придумай что-то, чтоб подняться в топ!

Издай закон какой-нибудь полезный, отдай сиротам пару лишних дач, глядишь — и сразу карма вверх полезла, и поутих в каментах лютый срач. Не расслабляйся! Сочини программу, создай экономический подъем — и на тебя подпишется Обама, и сам Медведев (с Путиным вдвоем). Народ страны начнет толпой ломиться, глядишь: пройдет четыре-пять недель, а там и Кастро в Твиттер постучится (который, как вы помните, Фидель). И будет краток, словно телеграмма, оставит комментарий: «Молодца!» Ведь все они (особенно Обама) по рейтингу четвертые с конца, и этот факт для них немым укором... Идиллия! Скорей бы, дай нам бог! Уж очень симпатичен мир, в котором политики заводят микроблог.

2010-05-24


F5.RU: Ода Царю


На Земле идут за годом годы, но повадки прежние, как встарь. Есть такие мудрые народы, для которых очень нужен Царь. Царь — суров, безжалостен и быстр. Царь — умен, велик, и всем пример. Это вам не вшивенький министр! Это не задроченный премьер! Это вам не вопли и дебаты, жалобы и слюни в микрофон: безмятежны царские палаты, где внутри сидит на троне Он. Шапка из песца и ворот лисий, золото, рубины и янтарь. Хрен вам, председатели комиссий, — все решит как надо мудрый Царь. Хрен вам, депутаты из Гордумы, хрен вам, представители палат. Все решает тот, кто самый умный, кто завернут в шелковый халат. Всё его: леса, поля и горы, реки, океаны и моря. Бездуховен тот народ, который не способен выдвинуть Царя!

Выборы — процесс дурной и жалкий: в них играет только детвора, сочиняя глупые считалки на площадке посреди двора. Царь — не шут, не мода поколений. Вдумайтесь, какой ужасный бред: Вождь народа, Бог, Отец и Гений избран сроком ровно на пять лет! А потом чего? Другого ищем? Нового великого царя? А тому — куда девать умище? Где приткнуться, проще говоря? Выборы — отстой и злая шутка. Царь страны — один, как флаг и гимн! Это не народ, а проститутка, если то с одним, а то с другим!

Это дикость, это срам, ребята! Смерть страны, духовности обвал! Это нам Евросоюз и Штаты впаривают чуждый идеал! Отрицая и царя и бога, превратив политику в говно, развели у власти демагогов и уже запутались давно. Демократы, педерасты, споры, дрязги, компромат, возня в углу... Нет у них Царя. Царя, который кулаком бы стукнул по столу!

Должен быть владыка всех селений, мудрый Вождь простых народных харь. Сам народ, причем, Царю до фени: это нам, народу нужен Царь! Сиротливы стены кабинета, одиноки лавочка и куст, если в кабинете нет портрета, если в парке не поставлен бюст. Скучно детям в школе на уроке, если посреди учебных дней их зубрить не заставляют строки, сказанные Тем, Кто Всех Умней.

Кто невинным людям даст прощенье? Кто врагов определит в тюрьму? Видео, простите, обращенья в интернет выкладывать — кому? Должен быть герой для всей культуры, тема книг и песен, цель труда! В честь него мы возведем скульптуры! Переименуем города! И в душе у каждого холопа есть мечта. Мечта такая: чтоб целовать не просто чью-то жопу — Наивеличайшую из Жоп! Жопу ту, которой равных нету! (Бог тут, разумеется, не в счет). Целовать публично, чтобы это видел окружающий народ! Даже не Царю с его короной — все тебе завидуют слегка, если ты, счастливчик, рядом с троном сел на расстояньи языка!

И чтоб закрепить навечно славу, нет, не Царь — придворные должны дать Царю пожизненное право прямо в Конституции страны! Нас такими создала природа: в стае должен быть один вожак. Лишь к Царю у нас любовь народа! К президенту — нет, уже не так. Вспомните порядочное слово, в чем была любовь народных душ в адрес, скажем, Миши Горбачева? Или в адрес Джорджа, тот что Буш? Как им, соплякам, доверить руль-то? Чем гордиться может их страна, если нет ни личности, ни культа, только демократия одна? Славься, Царь, Великий и Безгрешный! Слов любви не хватит у меня...

Мы про Назарбаева, конечно. Это ж он сегодня тема дня?

2010-05-17


F5.RU: Поэма-миньонет российскому флоту


Это было на юге, на заливе Аденском, где бомжует в кораллах разноцветный минтай. Русский танкер гражданский плыл в потоке вселенском, перегруженный нефтью для продажи в Китай. Ходовые моторы капучинили воду. Выхлопные надстройки извергали озон. И динамик на мачте благородил природу, исполняя российский современный шансон. Колосились на солнце полосатые майки, экипаж среди палуб совершал променад. И бросали приветы дружелюбные чайки на отмытый до блеска заводской ламинат. Море мялось волнами, как меха у гармошки, копошились под килем килобайты плотвы. И под пальцами кока создавалась окрошка из российского кваса и суданской ботвы.

Вдруг исчезло блаженство и растаяла нега, и попрятались в иле стайки маленьких шпрот. И удушливый запах сомалийского негра появился в пространстве, заменив кислород. На дощатом баркасе, расчехлив пулеметы, приготовив опасный бронебойный патрон, с нецензурною бранью в адрес русского флота, подплывал сомалийский воровской гегемон. Затрещали затворы, заскрипели канаты, над спокойным заливом потянуло войной. Так российское судно захватили пираты, чтобы требовать выкуп по привычке дурной. Неопрятные, злые, и тупые, как ложка, разбрелись по каютам, у бортов залегли. И руками как звери стали кушать окрошку, будто в жизни не ели ничего в Сомали.

Но недолго резвилась темнокожая раса, сотворив беззаконье и устроив пальбу: ощутив диарею от российского кваса, заметались по судну, проклиная судьбу. А тем временем с видом неземного укора, разрезая пространство, как ножовка картон, из седого тумана вышел крейсер «Аврора», что как раз недалече совершал моцион. И с таким забубенил угрожающим видом в колоссальную пушку мегатонный тротил, словно ею намедни утопил Атлантиду и Венецию следом ни за что опустил.

Побледнели пираты, став предательски серы. Побросали патроны и на пол залегли. И связали пиратов господа офицеры, объяснив, что Россия — это не Сомали. В многоместной каюте без удобств и окошка повезут их по морю в те края, где Москва. И кормить всю дорогу будут только окрошкой, и учить просыпаться по команде «раз-два».

Стрекот аэропланов, звуки автомобилей, и огромные джипы — городской экипаж. Будет счастье пиратам, что их всех не убили, а напротив, свозили в кругосветный вояж. И в Басманном суде, в зале слушаний прямо, где мундиры конвоя золотит эполет, пожилая судья — престарелая дама — с интонацией МХАТа даст четырнадцать лет. А затем подо Ржевом, в безымянном болоте, в исправительной зоне, в мастерских трудовых, старшина по бараку их научит работе, и за годы обучит русской грамоте их.

Но никто не забыт и ничто не забыто, и вернутся пираты, словно в хлев короли: исполинами духа и культурной элитой и прослойкой эстетов посреди Сомали. Это будет у моря, где ажурная лента, где резвятся омары, где кораллы вокруг: прекратятся разбои, и почти без акцента зазвучат Розенбаум, Шуфутинский и Круг.

На газетных страницах, в шумном обществе дамском, я мечтою заветной поделился в письме: век бы так у России — ананасы в шампанском, ананасы в шампанском, пидарасы — в тюрьме.

2010-05-10


F5.RU: Ода позора вулкану


Муж предупредил супругу, что на выходные дни едет он на дачу к другу корчевать на сотках пни. И воспользовавшись шансом, окрыленная мадам с личным тренером по танцам улетела в Амстердам.

Воскресенье и суббота пролетели как в раю. И пора уж на работу да в родимую семью. Но обратный рейс отложен, и, похоже, навсегда. Кот не сыт — он ссыт в прихожей. В кухне капает вода, унитаз бурчит в уборной, не горит на кухне свет: в понедельник и во вторник никого в квартире нет.

В разных городах и странах все, кому не повезло, ждут в тоске на чемоданах, глядя в черное табло. На работу все забили, нету денег на звонок: деньги кончились в мобиле и кредитка тоже — йок. Сам начальник вон из кожи лезет, брызгая слюной. Только что он сделать может в зале вылета Ханой? Все толкутся, беспокоясь, как в ведерке караси. Дайте нам автобус, поезд! Дайте денег на такси! В поездах забиты полки. Поезд в общем-то не плох, только дорого, и долго, и сидишь в купе как лох. А лохов-то миллионы — в каждом аэропорту. Где же столько взять вагонов вместо «Боингов» и «Ту»?

Муж, набравшись вдруг отваги, кается по SMS: он с любовницею в Праге, и у них отложен рейс... И в ответ ему два слова: «Поздравляю. Молодец.» Вот картина для Брюлова под названием «Пипец»! Это ж гребаный и жуткий и невыразимый стыд! Данте курит самокрутки и Шекспир в помойке спит!

Всмятку графики и планы, жизнь остановилась вся. В мире действуют вулканы, человека не спрося! Показав былую удаль и покинув свой астрал, вдруг Эй-яфь-ят-лай-о-кудль атмосферу нам засрал!

График рвется сплошь и рядом! Все пропало! Все горит! Олигархам в Лондон надо! Блогерам — на остров Крит! Бизнесменам — по работе! Проституткам — на курорт! А вулкан пространство портит, и взлететь не может борт! Самолеты не летают, над землей зависла тень. Визы тают, тают, тают — как пломбир в горячий день. Те пилоты, кто отважен, приземлились, как могли: крылья биты, стекла в саже — как на МКАДе «Жигули».

Ишь, проснулся! Он в ударе! А Европа вся — в золе! Выдал, сцуко, больше гари, чем все трубы на Земле! Ладно, пепел! В атмосферу мегатоннами пошли клубы газа, хлора, серы — круче всех промзон Земли! Это ж химия какая и канцероген какой! Человек сидит, икая, — потрясенный, никакой.

Мы-то бьемся за природу, а она нам — хрен в лицо! Мы в машинках год от года выхлоп меряем «Це-О». Мы на митинг ходим строем, голосуем за Байкал. Мы на трубах фильтры строим. А вулкан-то хер поклал! Мы боролись, драли попы, прогибались, как могли, мы все лампы и лаптопы выключали в «час земли»! Мы всю жизнь стыдим науку, ставим счетчики на ТЭЦ. А вулкан проснулся, сцуко, деловой такой — пипец! Мы качали по Ютубам репортажи про бельков, мы отказывали шубам из погубленных зверьков, а безумцы экстра-класса ради всех зверей Земли прекратили кушать мясо и на сою перешли. А уж как дрались за сою! Мы же все — и бомж, и чмо — шли на митинг ровным строем против подлых Гэ-Мэ-О! Экология всё крепла, набирала голоса! И чего? Чтоб слоем пепла все засыпать в полчаса?

Это ж надо быть уродом, чтоб загадить мир дотла! А в Исландии природа тоже, так сказать, была! Там такие звери жили — папы, мамы, малыши! Там бакланы гнезда вили и шумели камыши! Это ж был волшебный остров — жить да жить, цвести ему! А теперь остался остов — в черной саже и в дыму. Что там остров! Вся Европа — и в дыму и взаперти! Ждет читатель рифму «жопа»? А другой и не найти!

Мы ж цари и боги вроде, иже си на небеси. Это ж мы вредим природе — так нас лечит Би-Би-Си. Мы не вши, не тараканы! Мы не плесень! Мы не мох! Запретим чадить вулкану Эй-яфь-ятль... да шоб ты сдох! Мы составим манифесты и петиции в ООН! Наших подписей протеста скоро будет миллион! Мы наделаем плакатов, лозунгов «Позор, вулкан!» Мы потребуем откатов у правительств разных стран! Мы пройдем чеканным строем по Садовому кольцу! Голодовку мы устроим — в знак протеста подлецу! По статье осудим гада! Чтоб сидел! Боялся чтоб! В общем, что-то делать надо. Блогеры, выводим в топ!

2010-04-26


F5.RU: Генплан перестройки Москвы


События недели таковы: один доброжелатель утром рано мне приволок отличного генплана по реорганизации Москвы! В Москве — бардак и пробки, грязь и понт. Зачем нам содержать ее такую? В ней нужно все расставить по фэн-шую и провести решительный ремонт.

Прошло чуть меньше девяти веков с тех пор, когда от удали и скуки какой-то Юрий с кличкой Долгорукий провел самозахват семи холмов. И там, где петли делала река, на берегу, на глиняных откосах вдруг пожелал обосновать без спроса фактически прообраз «Речника». Вонзил в крапиву длинное копье, воскликнул: «Это поле из бурьяна застроим мы без всяческого плана, поскольку место вроде бы ничье!»

И ошибался — видно по всему. Как результат — страдают миллионы. Ему бы утвердить проект района и получить лицензию ему. Назначить тендер, в нем же победить. Нарисовать проект застройки, смету, согласовать с чиновниками это, слегка завысить, после откатить, проехать по инстанциям по всем — районным, водным, газовым, пожарным — и способом простым, элементарным, добиться утвержденья этих схем.

Когда все утвердят — увидеть вдруг, как на площадку вышли миллионы кузнечиков ядреных и зеленых с плакатами «не смейте трогать луг!» А вскоре постучится саранча. Одна. В очках. Большая как корова. И скажет, что кузнечики готовы все разломать тут в щепки сгоряча. И сразу же, присев на край стола, озвучит сумму: сколько миллионов ей нужно, чтоб кузнечиков зеленых забрать туда, откуда привела. Затем раздастся глас из потолка и скажет убедительно и ровно: «Для стройки покупать ты должен бревна у нашей тещи брата-лесника».

Затем — добро пожаловать в тюрьму. С женой, детьми и личным адвокатом. И тут уж дело даже не в откатах — проект каким-то чудом не ему принадлежит по документам всем: чужие по площадке разъезжают, на бересте печать стоит чужая и имя незнакомое совсем.

Но нет! Москву построили тогда с большим пренебреженьем к процедуре. А нарушитель Долгорукий Юрий укрылся от Басманного суда в седых веках. Ну, бог ему судья. У нас — ремонт Москвы. Пусть я не мастер, но я сегодня в руки взял фломастер, нарисовав, как это мыслю я.

Вот это — Кремль. Он идет под снос. Со всем, что там внутри. Он слишком старый. Еще в нем существует риск пожара и нет парковок. Так что не вопрос. Вопрос, что делать с теми, кто в Кремле. Там, говорят, живут толпой огромной. Мы всем дадим квартиры под Коломной — на ровной незастроенной земле. Взамен Кремля построим стадион. Но не простой, а сорокаэтажный. Политикам он может и не важный, но горожанам очень нужен он. Там будет все: кино, футбол, хоккей, каток, концертный зал и пиво в баре, и цирк, и зоопарк, и дельфинарий, и вход один, и стоит пять рублей.

Вот этот круг — Садовое кольцо. Все сносим, что внутри, и все, что рядом: Садовое кольцо должно быть садом! И всех машин, что дышат нам в лицо, не нужно. Только сад, и огород! И парк, и сад камней, и детский садик, и просто там березок понасадим — чтоб к нам в Москву вернулся кислород. А всех, кто на Садовом жил, в кольце, (сто человек и офисов сто тысяч) торжественно собрать, прилюдно высечь, и всех в промзону: Вязьма, сектор «Це». И всю Госдуму с мэрией Москвы — перенести подальше от столицы. Взамен построить школы и больницы, которых не хватает нам, увы.

Затем под землю уберем шоссе, а над землей построим эстакады: чтоб ехали машины, где им надо, без пробок по свободной полосе. Река Москва — за МКАД ее скорей! Она сейчас отстойник и уродство. А так — на ней возникнет судоходство и снова будет порт пяти морей.

Теперь, когда проблемы решены, мы спальные районы перестроим — там будут небоскребы ровным строем, чтоб дать квартиры хоть для всей страны. А всей стране — пора менять людей. На трезвых, честных, добрых, работящих! Но не китайских. Русских, настоящих! Где взять — не знаю. Нет пока идей.

2010-04-19


F5.RU: Ода на 16-летие Рунета


Наш трудный мальчик — русский интернет — растет как мухомор на дне оврага. Исполнилось ему шестнадцать лет — на днях. А он не праздновал, скромняга. Он к нам пришел шестнадцать лет назад — нелепый, мелкий, сморщенный, субтильный. Там у него был в Штатах старший брат — но не сказать, чтоб старше очень сильно. Ребенка нам подбросили тогда на наше сено на полу овина. К нему еще тянулись провода тонюсенькой заморской пуповиной. Явились тут же несколько волхвов, сказали: «он не выживет, бедняжка». И с тем ушли, не видя ничего, почесывая серые фуражки.

Кто мать, отец? И где он был зачат? Не сохранилось никаких бумажек. По слухам, это был военный чат — американский (что считалось — вражий). Нашли его в капусте? Ложь, не верь! В капусте не нашли его, конечно. Наоборот: капусту в нем теперь повадились искать, причем успешно. Вранье, что аист на своем горбе (а может, в клюве) приволок нам сверток: мы б аиста оставили себе, а это чудо — выкинули к черту. Кому он нужен? Кто возьмет в свой дом никчемный, лишний, беспокойный фактор? Его едва пристроили с трудом к Курчатову под атомный реактор.

Младенец ожил и давай сосать на скоростях старинного модема. Сосал он все подряд, что мог достать, ему годилось всё: любая тема, картинка, файлик, книжка, разговор, приколы, анекдоты, руководства... (сосет наш интернет и до сих пор, хотя в шестнадцать лет сосать — уродство). Он шелестел как тряпка на ветру, у малыша во всем была нехватка: нет музыки — одни лишь «Звуки ру», нет колыбели — только чат «Кроватка». «Хотмейл» бесплатно ящики давал, искать в сети учила «Альтависта»... И мальчик рос. И вскоре возмужал. Как Маугли — всему учился быстро. И волки воспитали паренька. Он стал читать немножко. А помимо — он стал писать (пописывал слегка, но больше под себя и чаще мимо).

Ну а когда ему пробило пять, игрой увлекся детской очень странной: друзьям на банер банер стал менять — как вкладыши от жвачки иностранной. Нахапав ярких кнопок и значков, меняя кучку вкладышей на мячик, а мячики затем на хомячков — сидит без денег, но при деле мальчик.

Учился плохо — скверный ученик. Но очень с Одноклассниками дружен. Потом зачем-то стал вести дневник (и верить, что дневник кому-то нужен). И в год, когда пора любить девиц, он выбрал путь нелепых извращений и начал онанировать на ТИЦ, на рейтинги и счетчик посещений. Он троллит, на заборах пишет мат, кривляется, рисует фотожабы. «Пусть на меня вниманье обратят!» — подросток этим говорит нам как бы. Ему бы повзрослеть уже пора, но это будет далеко не вскоре. Он учит Википедию с утра, а вечером поганит на Луркморе. И думает, что все придет само, и строит планы стать миллионером. Пока что медяков на эскимо он заработал разве что курьером, таская почту для солидных дядь, да раздавая у метро листовки, да начал понемножку воровать — но не со зла, а так, для тренировки. Таков наш современный интернет — розовощекий, трепетный, зеленый. Карманных денег у парнишки нет (но брешет, что гоняет миллионы).

Но он взрослеет. За последний год почувствовал себя почти что богом, когда его поцеловал в живот сам президент России личным блогом. Конечно он решил, что очень крут. Уже давно каналы и газеты у интернета интервью берут: что думает пацан о том и этом?

Шестнадцать лет! А ведь его вот-вот (все знают, но злословить некрасиво) военкомат поставит на учет и строго обозначит день призыва. Его побреют и поставят в строй, научат по команде есть, молиться, стрелять и лаять. Через год-другой наш дурик в человека превратится и выйдет на гражданку молодцом — лояльный, исполнительный, толковый. И женится. И станет вдруг отцом какой-нибудь из технологий новых. Где будет ржач и дружба без конца, где будут воровать и материться, где будет всё шокировать отца. И всё опять по кругу повторится.

2010-04-12


F5.RU: Ода национальному поисковику


Не надо фильмов! Не надо книг! Не надо сайтов и Википедий! Национальный поисковик уже в дороге, уже к нам едет! Уже предложен проект в Кремле, уже поручен, записан в смете — он станет лучшим по всей Земле и главной гордостью в интернете!

Уже расписан его бюджет, уже заказаны все детали. Его вот-вот соберут уже (а может даже уже собрали). Его поставят на Мавзолей, обтянут корпус в шелка и бархат и сверху щедро польют елей — с благословения патриарха. Его навечно приладят там, подключат, выставят всё как надо — и он заменит весь этот срам, который видим мы сплошь и рядом.

Для журналистов сказав слова, объявят запуск. И выйдут вскоре Медведев-Путин — один как два, витая пара вне категорий. На фоне гимна, флажков, рожков, единым пальцем — могучим, острым — нажмут на кнопку. И мэр Лужков разгонит небо, луну и звезды, распространится благая весть, начнется праздник тепла и света, и все, кто могут куда-то лезть, туда полезут по интернету — со всех модемов, и сот, и «йот», как шмель на мед, как на сахар осы: поисковик — он для всех найдет ответ на мучавшие вопросы.

Враги, конечно, поднимут крик — ведь их же лихо заткнул за пояс национальный поисковик, уже готовый начать свой поиск. Ведь это станет наш главный урл и самый важный любимый адрес. И все забудут дебильный Гугл, убогий Рамблер и подлый Яндекс, что пилят бабки по всей стране, и пилят так, что летят опилки. А ведь искать не умеют, не! Сидят, лохматят чужие ссылки.

Ваш Яндекс — дурость и дребедень, он ищет хамство и крутит в топе. Он даже бабу не каждый день нормальным людям найти способен! И Рамблер мерзость! И мерзость Гугль! «Мэйл точка ру», MSN и Yahoo! Вы не найдете нам даже уголь! В чем ваша польза? Идите нахуй!Уйдите, сгиньте, валите в ад! У вас все плохо и неумело! Забейте в поиск «кто виноват?» Забейте в поиск строку «что делать?» В ответ нам — тонны пустой херни, и анекдоты, и рефераты. Но обозначены все они нелепым термином «результаты»! Нашел он, типа! Держи, привет! Страниц пять тысяч и сайтов тыщи! Вопрос был задан. И где ответ? Ну кто так строит? Ну кто так ищет? Такое может любой дурак! Зачем так делать? Пойди, спроси их... Сегодня надо искать не так! По крайней мере, у нас, в России.

Сегодня надо, чтоб на вопрос, который поднят (и очень важен), ответ нашелся. И был он прост. И сам бы вылез, как нефть из скважин. Вопросов много: «где взять бюджет?», «кто был виновен в развале ВАЗа?», «как автопром нам поднять уже?», «что делать с Грузией?», «что с Кавказом?», «где нам преступников всех поймать?», «кто укрывается от налогов?», «где взять таланты, дери их мать?», и в том же духе — вопросов много.

А где ответы? Пока что — фиг! И Яндекс ваш не помог ни разу! Раз ты назвался «поисковик», найди нам никель! Найди алмазы! Найди нам нефть! И причем, в Москве! Найди лекарство от всех болезней! Найди бесплатно тепло и свет! Найди хоть что-то, чтоб стать полезней! Не сайт рекламы! Не в блогах крик! Найди хоть хлеба — пожрать на ужин. Национальный поисковик, короче, парни, нам срочно нужен! Чтоб самый лучший! Чтоб высший класс! Не экономьте на нем бюджеты! Он весь окупится в первый час! А если нет... то суда и нету.

2010-04-05


F5.RU: ФОРМУЛА ПЕРЕЛЬМАНА


С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.

Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучал верный микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке — те, что «e=mc2».

Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и год... — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет.

Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Пуанкаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет». И пошло... Закопошилась пресса. Крики «Гений!», «Бред!», «Моё, отдай!» (оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай).

И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту... как там, говоришь? Пуанкаре?

Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!», да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, и студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла.

Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь — не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман.»

«Нам — крестьянам!» — попросил Зюганов. «Нам — ученым!» — возразил студент. «Нам — на нано, нам на нано, нано!» — спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?» А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог: «ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!» — и давай подмигивать в глазок.

Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы «БМВ». Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь «Селигера» пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом... Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!»

2010-03-29


F5.RU: ВЕСНА В ГОРДОЙ МАЛЕНЬКОЙ СТРАНЕ


Бывшей тёще друга брата позвонил один мужик: сомалийские пираты захватили Геленджик! Вдоль по пляжу разбрелись и — бултыхаются в воде: извините, здесь Тбилиси? Как, не здесь? Пардон, а где? Покажите пальцем точно — где оно, и как проплыть. Нам Тбилиси очень срочно, срочно нужно захватить!

С дружным криком «навалися!» ляжем на удачный галс. Пусть правительство Тбилиси в страхе кушает свой галс... тук-тук-тук! — из пулемета обстреляем берега, и пиратская пехота понесется на врага. Налетим как злая буря, с шумом, криками «ура!» Мы хотим узнать, что курят люди на реке Кура. Мы мечтаем о кумысе, обожаем виноград! Хочет захватить Тбилиси с детских лет любой пират! Хочет так, что прямо плачет — с криком «дайте, не могу!» Ведь в Тбилиси прячут чачу! И шашлык! И курагу! А вино! Вино, в натуре! Помидоры и кинза! А долма? А хачапури? Разбегаются глаза!

Там раздолие для брюха в гордой маленькой стране! Даже галстуки, по слухам, там съедобные вполне! А какие там девицы! А какие пацаны! Срочно всем ломать границы гордой маленькой страны! Блеют козы, плачут дети, валерьянку пьет народ! Интернет готовит сети, чтоб накинуть их вот-вот! Даже спутник в звездной выси объектив согнул в дугу: норовит поймать Тбилиси как барашка на лугу! Браконьеры, маргиналы, упыри издалека — все ползут сюда с кинжалом, как на запах шашлыка!

Нападем коварно, ловко — из-за дальних гаражей. Что нам ваша джигитовка да метание ножей? Прямо на своей же вилле, перебив горшки, тазы, в плен возьмем Саакашвили на плантацию кинзы! Всех сметем, как море щепку! (Нам велели так в Москве.) Боже! Спрячь страну под кепку у себя на голове!

Нам, мерзавцам и уродам, нужно, чтоб была война! Нам не нравится погода! Нам не нравится весна! Та, что по земле шагает грозно, будто на таран. Та весна, что обостряет отношения у стран. Та весна, что душу гложет гордой маленькой стране. Всё старается, как может, обостриться по весне! От нехватки витаминов обостряются носы, обостряются морщины, поднимаются усы. В каждом государстве, штате, что у этих, что у нас, начинают все блистать и — обостряться напоказ. Как кошмарные драконы в страшном бестолковом сне, обостряются законы, принятые по весне. Обостряется богема, и попса, и все подряд. Обостряется проблема: как не видеть в блогах мат. Просыпаются вандалы, что сидели взаперти. Обостряются скандалы в блогах-форумах сети. Обостряются беседы в изощренных матюгах. Обостряются поэты (и тупят в своих стихах). Обостряются молитвы, рассуждения про грех. Обостряется как бритва остроумие у всех. Обостряется надолго с наступлением весны в человеке чувство долга (в смысле, все ему должны). И как раз в такую пору, вызывая море слез, обостряется матёрый затаившийся психоз.

Вы, как тёща друга брата, выслушать меня должны: сомалийские пираты захватили полстраны! Взрывы! Битвы! Танк навстречу! Бух, бабах и у-лю-лю... здесь членораздельность речи мужика свелась к нулю. Теща не перебивает — а зачем перебивать? У нее таких бывает в день звонков по двадцать пять. Просто теща друга брата — психиатр.

2010-03-22


F5.RU: ОДА ПОЧТЕ РОССИИ


Пою хвалу российской почте! Вы мне емайлом не морочьте помятый интернетом мозг. Другое чувство, уж поверьте, держать в руках письмо в конверте, где штемпель, и сургуч, и воск, и марки! Марки из бумаги! На них — цветы, гербы и флаги, инь-ян, фрактал, велосипед... я что-то путаю? Не важно! Как обожаю я бумажный почтовый в штемпелях конверт! А вот, допустим, бандероли. Летят они как ветер в поле, как стаи галок и ворон! В бумажной серой упаковке! И волосатые веревки сжимают их со всех сторон! А самый главный, настоящий, могучий деревянный ящик — фанерный струганный сундук, он называется — посылка! Читатель... мне твоя ухмылка давно не нравится, мой друг.

Ты чо, у нас тут самый гордый? Ты на кого здесь корчишь морду? Ты чо, умнее всех людей? Тебе противна наша почта? Которая доставит все, что послать решит тебе e-Bay? Она доставит, пусть не сразу. Слегка побьет дисплей и вазу, айфон и фотоаппарат. Чуть-чуть раскроет упаковку и кое-что достанет ловко. Зато доставит! Ты не рад? Из самой дальней точки в мире всего за месяца четыре (ну максимум — всего за год), дорогой путаной и сложной, прощупанная всей таможней, посылка ценная придет.

Вы, гады, просто обнаглели! Вам надо, чтобы за неделю? Ответь, чего молчишь, кретин? Неделю — это до границы с Россией. А у нас пылиться положено, как карантин. У нас еще, быть может, грузы пылятся со времен Союза — не все доставлены пока. У нас забиты ими склады, мы сами, может быть, не рады, но не дошла пока рука. Посылок ваших — миллионы. И почтальонши-почтальоны, бедняжки, сквозь пургу и лес везут на санках бандероли. Бесплатно? За спасибо, что ли? Какой им в этом интерес?

Вы скажете, у них зарплата? И что везде — в Европе, в Штатах — цена доставки раза в два скромнее, чем на нашей почте? Другому голову морочьте! Пустые, глупые слова! Не спорю: да, у нас дороже. Но как же вам не стыдно, боже! Считать чужие деньги — грех! Ты головой подумай сам-то: большим чиновникам почтамта обидно жить скромнее всех министров газа и таможни. Что, тем нельзя, а этим можно? Бардак, несправедливость, жуть! От сердца отрывают с болью — и почтальонше с бандеролью зарплата капает чуть-чуть.

Да и при чем тут их зарплата? У нас страна — страна отката. Здесь мужики во все века держали все пути и реки, и все, что шло с варягов в греки, здесь оставляло дань слегка. И все что с Персии по Волге. Перечислять такое долго, но нынче знает и малыш: что неимущий, что богатый, работают не за зарплату — а чтобы требовать бакшиш. Электрик, дворник, врач, учитель — любому денег принесите, и лишь тогда процесс пойдет. И только почтальон, как дурик, для вас работает: в натуре бесплатно ящики несет!

Вот он подходит к бандероли. И говорит ей: слышишь, что ли, уехать хочешь побыстрей? В ответ — молчание, и только. Он снова ей: ну дай хоть сколько? Хоть стольник! Ну хоть пять рублей! Молчит коробка из картона. Он — хрясь ее в конец вагона. Берет другую, пять кило. И шепчет ей: уехать надо? У нас бензина маловато, у нас дороги замело, у нас напарники в запое, у нас... да блин, да что ж такое? Да хватит тут молчать, ответь! Ведь есть же деньги, я же вижу! Берет он клещи, пассатижи и лезет внутрь посмотреть.

И так весь год. Шесть дней в неделю. И вам, мерзавцы, неужели уперся рогом ваш e-Bay? Нашел устройство сканить фотки? Купи себе бутылку водки в ларьке за те же сто рублей! Компьютер хочешь по дешевке? Катись к барыгам на оптовке — в ларек «ломбард» для алкашей! Нашла машинку с оверлоком, чтоб платье шить электротоком? Не ерничай, руками шей! А то, блин, умные такие! Хотят, чтоб им почтамт России, как мальчик, бегал в каждый дом! Ты назаказывал посылки, а почтальон — таскай носилки с твоим (заметь: твоим) добром? Поэтому скажу я вот что: скажи спасибо, гад, что почта еще работает хоть как! Ты поворчи еще немного — и будешь сам по всем дорогам свое добро возить, чудак!

2010-03-15


F5.RU: Наставление мужчинам в женский день


Как много мужиков простые вещи не понимают! Или просто лень? Возьмем Международный женский день. Ты как поздравил наших милых женщин? Достаточно учтив и вежлив был? Исполнил этикет негласных правил? Как следует ли ты их всех поздравил и никого ли, сволочь, не забыл? А были ли подарки хороши? Сумел ли окружить теплом и лаской? Чтоб выглядело это не отмазкой, а искренним движением души? И поняла ли каждая вполне, что ты поздравил лишь ее (и только), а женщин остальных (которых столько) ты вовсе не поздравил, не-не-не? Обида затаится на года — потом уже и не исправить дела. Да по глазам уж вижу: неумело, бездарно ты поздравил. Как всегда. Подонок и ничтожество! Лопух! Стыдись, неблагодарная скотина! Ты неотесан, словно Буратино, и склеротичен, словно Винни Пух!

Вот женщина старалась, как могла, перед тобой распахивая душу: она ж тебе такой бальзам для душа купила двадцать третьего числа! По рейтингам журналов в этот год он самый дорогой и лучший самый. Ни у кого такого нет бальзама! А ты им зубы чистишь, идиот! Наивная — для друга своего потратилась, презрев дороговизну! А от кого ты защитил Отчизну? Конкретно ты? Да ведь ни от кого! Раз не ходил в атаку на врага, так кто тебе сказал, что ты мужчина? Лишь потому, что на лице щетина? Скажи еще спасибо, не рога! Но всех скупых забывчивых зануд, поздравивших хaлтурно, неумело, я научу, как это надо делать. Уж так и быть, потрачу пять минут.

Итак, запомни первое: цветы. Да-да — колючий и никчемный веник. Который сдохнет в тот же понедельник, но подарить его обязан ты. Не спрашивай, зачем: тут смысла нет. Непостижим, как притчи у даосов. Не рассуждай, купи в киоске розы — насколько позволяет твой бюджет. Не надо экономить по рублю! Но если денег тупо не хватает, букет цветов успешно заменяют пять смсок «я тебя люблю». Их можешь разослать по книжке всей. Но каждой — пять. И с долгим интервалом. Чтоб каждая при этом понимала, что целый день ты думаешь о ней.

Теперь подарок. Это как лото: колготки, кремы, кофточки, помада — нам в жизни не понять, чего ей надо, что ни возьмешь — окажется не то. Дарить конфеты — неэтичный жест и подлая достаточно идея: любая в мире женщина — худеет. Расстроится. Хотя конфеты съест. (Они худеют все по многу лет — и даже те, что не имеют веса: их убедила глянцевая пресса, что нам, мужчинам, нравится скелет.) Поэтому: не знаешь, что найти, но хочется обрадовать подружку? Дари любую мягкую игрушку — играют в них до сорока пяти.

Но есть подарки, что всего важней, они — восторг, экстаз и истерия: название у них «бижутерия» (козявки из железок и камней). Не тех железок, что стоят в компе! Не тех камней, которые процессор! Козявки эти продают по весу — браслетики, цепочки и т.п. Рискованно сережки покупать: в ушах должны быть дырки для сережек. А ты на уши не смотрел, быть может: а значит, на нее тебе плевать? И боже упаси купить кольцо — оно для этих целей не годится: кольцо для них — прямой намек жениться. В итоге будет хмурое лицо, и сутки в муках проведет она, пытаясь сочинить такую фразу, которая являлась бы отказом, но оскорбить при этом не должна.

Но если вы давно вступили в брак (как вариант: живете вместе, рядом), то поздравлять, конечно, тоже надо, но только надо действовать не так: не жадничай, не скромничай, бери хороший, ценный, правильный подарок — литые диски и ксенон на фары; вай-фай проектор; плеер mp3; отвертку; перфоратор и болты; процессор; сканер; пульт для монитора; — короче все полезное, чем скоро всецело станешь пользоваться ты. Приделай бантик, оберни фольгой, добавь цветы, как требует обычай. Тут важен факт, что ты в семье добытчик, и в дом принес подарок дорогой.

Но самый главный принцип прост как пень, хоть сложен для мужского пониманья: у женщин крайне ценится вниманье. Причем всегда, не только в этот день. Не важно, кто ты — друг, приятель, муж — скажи футболу «нет», закрой газету и выйди наконец из интернета: ведь женщины ценней, чем эта чушь! Они прекрасны, как нежданный гол! Волшебнее, чем пиво жарким летом! Хорош читать дурацкие куплеты! Беги же к ним! Пошел! Пошел! Пошел!

2010-03-08


F5.RU: СТИХИ О ЛЕНИНЕ


Метель носилась, по земле стегая. Крепчал мороз, холодный ветер дул. Стоял и мёрз, глазами не моргая, почетный наш кремлевский караул. Гудел февраль, на снег ложились тени. И в этот неприметный зимний день от векового сна очнулся Ленин. И выглянул. И вдруг увидел тень. Он вылез, завернувшись в покрывало, откашлялся, залез на Мавзолей. Со стуком сотня челюстей упала гуляющих по площади людей.

На ледовом катке затихли танцы. На лицах у ментов застыл испуг. И мыльницы роняли иностранцы из иностранных задрожавших рук. Настала тишина. И было страшно. Да и немудрено: проспав века, сегодня Ленин выглядел неважно — без кепки, сонный и помят слегка.

Случившееся здесь казалась сюром. Но Ленин руку вытянул вперед, знакомым с детства ленинским прищуром оглядывая замерший народ. И начал так: «Г'абочие! Мат'госы! Ох'ганники палаток! Торгаши! Каспа'говцы! Да хоть Единороссы! Домохозяйки! Дети и бомжи! За эту сотню лет прошла эпоха: был голод, перестройка, путч, война! Но мне проблемы ваши были плохо понятны. Без меня жила страна, но следуя неписанным мандатам. По ленинским заветам жил народ: то отнимая деньги у богатых (для бедных), то затем наоборот! От декабристов со времен царизма архиважнейшей темой в списке тем была и есть идея коммунизма: украсть у всех, а после выдать всем! И я глядел из каменного гроба и сотню лет никак не мог заснуть. Все думал: вот какой архиособый и архиважный у России путь! Отнять и поделить! Забрать и юзать! Заметить чье-то и назвать ничьим! Мы со времен Советского Союза родные эти навыки храним!

Но лишь сейчас в стране случилось горе! Такое горе, что нельзя молчать! Враги народа отключили Торрент! Нам нечего, това'гищи, качать!

В стране измена, говорю как Ленин! Свершилась настоящая беда! Нас всех хотят поставить на колени и в душу наплевать как никогда! Оно принадлежало нам по праву! Враги страны, народа, Октября пытаются забрать у нас халяву! Отнять духовность, проще говоря! Качать бесплатно — это же святое! А нас сбивают с верного пути гонители свободы брать чужое, приспешники неравенства в сети! Отнять у всех, кто чем-то там владеет, и выложить открыто каждый бит — сама национальная идея из этого в России состоит! У нас в крови, товарищи, скажу я, свобода брать все то, что видит глаз! За это ненавидят нас буржуи! За это Майкрософт не любит нас! За это нас не любят в Голливуде! За наш характер, твердый как печать! За то, что было (было, есть и будет!) у нас в стране чего и где скачать! Мы так качали, что земля дрожала! Мы шли на Торрент и искали там буржуйское кино и сериалы! Пакеты нужных взломанных программ! Качали mp3 на оба уха! Библиотеки сотен тысяч книг! Рабочую крестьянскую порнуху! И что теперь? Забыть все это? Фиг!

Вставайте дружно, села и станицы! Вставай с колен, родимый интернет! Мы будем жечь помещичьи страницы горячим флеймом пламенных бесед! Пускай в борьбе окрепнет наша слава! Мы не рабы! Мы не хотим молчать! Мы снова обретем святое право: качать все то, что хочется качать! Не станем мы сидеть как мыши в яме! Пускай дрожит буржуй, помещик, граф! Даю задачу: Торрент взять с боями! Как брали в Петрограде телеграф! Отдайте Торрент, злые оккупанты! Верните голодающим еду! А я... — тут Ленин глянул на куранты, — пожалуй что посплю еще пойду.»

2010-03-01


F5.RU: ОДА ПОЕЗДКАМ


Грамотно одет, без декадентства, мил и вежлив и немного горд, в крупное рекламное агентство постучал большой рогатый черт. Черт сказал: «Коллеги! Срочно надо обсудить проект. Вопрос цены — не принципиален: я из Ада (это департамент Сатаны). Я у Сатаны в отделе старший и пришел оформить договор... ой! У вас упала секретарша! Отнесите даму в коридор. Дама так визжит, что вянут уши, и несет какой-то глупый бред, мол, пришел купить я ваши души... Боже упаси! У вас их нет! Вы же все — работники пиара! Как же вам не стыдно? Что за чушь? Да и метод, кстати, слишком старый — розничная скупка чьих-то душ. Душ б/у и так хватает. Ими ж не растопишь печь, не вытрешь пыль. Нам куда важней построить имидж и создать корпоративный стиль.

В этом наша боль и наше горе: фирме лет — примерно тысяч семь. Но ее success and business story в прессе не пиарилась совсем. Сатана не выделял ни цента даже на простой рекламный щит. И прямые наши конкуренты нас залили грязью, fuckin' shit. За эпохой двигалась эпоха, Сатана по-прежнему был скуп, и о нас заговорила плохо наша целевая target group. Будто наших абонентов базу мы на сковородке кипятим! Ложь! Такое было лишь три раза! Это был веселый building team! Мол, не выполняем договоры, мол, даем грабительский кредит, мол, клиенты наши только воры — негодяй, насильник и бандит... А клиенты наши — то, что надо! Не способны жульничать и красть! Это ж — вся российская эстрада! Это ж — вся политика и власть! Это — бизнес, и гламур, и мода! Олигархи! Принцы! Короли! В общем, все, чей уровень дохода выше, чем цена на «Жигули».

Нас почти что выбросили за борт! Рейтинги опросов дали нам: меньше единиц набрал лишь Хаббард (и в отдельных случаях — ислам). И вчера на брифинге отдела, обсудив проблему всю как есть, Сатана решил рекламу делать. И теперь я перед вами здесь!

Цель проста: неявная реклама. А бюджет, признаться маловат. Мы пресс-тур организуем прямо в главный офис (не кричите «в Ад» слишком громко — будет шум и ропот, а у нас и так хватает склок). Соберите блогеров из топа, чтоб писали всю поездку в блог! Пусть кричат налево и направо так, чтоб задымились провода! Блогеры поедут на халяву, как мы понимаем, хоть куда. Это будет прямо то, что надо! А бюджет поделим пополам. Блогеры! Бесплатный тур по Аду! Это ровно то, что нужно нам! Завтрак, полдник, и обед, и ужин, перелет, отель, кумыс, айран — все бесплатно! И для виз не нужен паспорт — ни российский, ни загран!

Как обычно возят их по странам, так и здесь — пускай ребята шлют фоточки тарелок крупным планом, чудеса национальных блюд, фрукты и цветы, вино и мясо, в блог — отчетик, на ютубу — клип, отзывы о встречах, мастерклассы наших местных — ваших бывших ВИП.

Первый тур — примерно дней на восемь или даже девять с небольшим. Ад хвалить, заметьте, мы не просим: просто кормим, поим и смешим. Что писать — пускай решают сами, как у них поднимется рука. Люди не меняются веками — это знаем мы наверняка. Обеспечить их в Аду «вай-фаем» — и отчетам просто нет цены: «Гитлер, пацаны, вполне вменяем — он пожал мне руку, пацаны!»

«Из морозов мы попали в лето! Поселили нас в отеле ВИП! Ролик: так целуются скелеты — тук-тук-тук, а после — скрип-скрип-скрип!»

«Нас вчера водили в зал прожарки, там плакат «Оставь надежду всяк!» Вау! Нам здесь выдали подарки: флэшка в виде черепа, ништяк!»

«Эту фотку не поднять ли в топ ли? Наш отель, кроватка у стены, тут стеклопакет такой, что вопли из цехов почти что не слышны...»

Вот такая акция. Готовы? Созывайте блогеров скорей!» А ему в ответ: «Да что вы, что вы! Ну-ка прочь, нечистый, из дверей! Блогеры — эпохи нашей слава! Ум, и честь, и совесть — все дела! Блогеры не падки на халяву и не разместят рекламу зла! Ни за деньги ваши, ни задаром! Не таков российский интернет! Да и мы, работники пиара, помогать тебе не станем, нет! Мы сейчас пожалуемся Богу! Уходи от нас, проклятый черт!»

Черт ушел. Но с той поры по блогам нет — да и всплывет такой отчет...

2010-02-21


F5.RU: Блинам!


Топ новостей пуст как бланк дебила, сдающего ЕГЭ! Гламурный маразм прет как танк, кругом застой и УГэ! Ноль событий, сплошь скукота мозг из черепа выгнала! Курникова беременна от кота! Шарапова сиську вынула! Билан перед камерой снял трусы! Охлобыстин кадило пропил! Как труп, на жаре провисевший часы, воняют новости в топе! Рожи — одна другой толстей! Одинаковы, словно клоны, герои каналов и новостей — медиа-ВИП-клоуны! Недельным синяком уныло гниет желто-синими красками политика Украины со всеми ее пидарасами и пидарасками! Да и в России дрянь дела! Жжот беспредел милиции! Две головы одного орла делают вид оппозиции! Шар земной зарылся в тоску! Новости выглядят дико! Фирма «Apple» презентует доску — в стекло пальцами тыкать! Обратно прыгни сквозь океан — Европа коптится в шизе: британский ученый освоил банан, а грант скормил шимпанзе. Еврососеди делят газ, на губах еще нефть не обсохла! Где же пастись тебе, Пегас, когда с новостями дохло?

Где взять тему для буйства стихий? Экран как задница голый! О чем поэту писать стихи? Кого пидарасить глаголом? Топчусь у топа как бомж у касс, как слоник в каюте Ноя. Онищенко, выдай дурацкий указ! Путин, скажи смешное! Запрети интернет — надоел уже, намозолил глаза и уши! Одна тоска в каментах ЖЖ! Одни «валентинки» в «лируше»! Кого втоптать сапогами в битум? Кому посвятить песенку? Да я Маяковским рубил бы ритм, нет места расправить лесенку!

Но хватит бесед о пустых именах, страницы газет оставь им! Мы сложим сегодня стих о блинах! Масленицу восславим! Блин — хорош с икрою и без! Жрать — сложнее, чем делать! Блин — Колобок, попавший под пресс ментовского беспредела! Гноби гламур! Гони совсем — в сто путешествий пеших! Блинами протест вырази всем! Пожарь! Со сметаной съешь их!

Блин — в доме любимый гость! Гармоничен как вилка в розетке! Блин — муки пшеничной горсть, взятой в долг у соседки! Рукоять сковородки сжимай, рука! Бди, глаз: спалишь его! Блин — это стакан молока (можно слегка прокисшего)! Блин щербат как мента лицо! Блин вкуснее, чем кажется! Соль! Сахар! Воду! Яйцо! Взбей миксером в кашицу!

Я сам не мастер рецептов еды, у бабки пропорции вымерял: стакан молока, стакан воды, и муки полтора выбери! Скажи «нет» блинной муке! Для блинов обычная лучше! Добавь яйцо! Раздави в руке, если хочешь выглядеть круче! Столовую сахара — это не тайна! Чайную соли — до крошки! Жмись, подсолнух, масла дай нам — полторы столовые ложки!

Огонь, днище сковороды грей! Тесто, готовься литься! Бей, миксер, бей его, бей! Как бьет ОМОН оппозицию! Плюй маслом, сковорода, как божья роса в очи! Первый блин комом всегда, а жрется вкуснее прочих!

Гости расселись, кричат «ура», на лицах печать счастья! Дымись, дымись, блинов гора на зависть попсе и власти! Блину вилкой проткну центр, намотаю вокруг оси я! Счастья — на стольник, затрат — на цент! Кушай блины, Россия! Что нам дискурс, гламур, хентай, — чужие забудь слова ты! Мечи на стол икру, минтай! Гоните варенье, кумкваты! Сметану мажь! Мед лей! Есть причина гордиться! Русский блин всех прочих круглей процентов примерно на тридцать! Нам ли не знать толк в еде? От голода мы не пухнем! Таких блинов не найдешь нигде! Только у нас по кухням!

Февраль лют? Чай нагрей! В глотку чашку вылей! В рот блин пихай скорей, как галстук — Саакашвили! Ату его, блин, куси, куси! Руками заталкивай смело! Великая слава блинам Руси — лучшим по рейтингам «Гэллоп»!

Напек блинов? Ешь сиди! Гармонию чуешь в стране ты? Стопка блинов лучше стопки CD с отборной попсой планеты! В стране бескрайних лесов и рек, в стране с навязчивой властью блин — круглый наш оберег от всяких бед и несчастий! И если случится какой-нибудь клин, беда, неприятность, досада — как заклинание крикнешь «блин!» — и все повернется как надо!

2010-02-15


F5.RU: Ода славы российской науке


Клавиатура лезет в руки и просит, требует сама воспеть величие науки и мощь российского ума! Творцы и гении! Мессии, взлетевшие над бытиём! О вас, ученые России, сегодня оду мы поём! О наши мудрые кумиры, чья мысль выходит за предел! Кто двигает науку мира в часы, свободные от дел! Где нам добыть такие гранты, такой объем бюджетных сумм, чтоб наградить сполна таланты и острый гениальный ум?

Хоть раз взгляните в эти лица! Не люди, а ходячий клад! Куда там Брадиса таблицы и формула эм-це-квадрат! Вот лично мне не нужно денег, они для счастья не нужны: я счастлив тем, что современник великих гениев страны! Что я живу под тем же небом! Что, как они, дышу и ем! Что я питаюсь тем же хлебом, пусть без икры, но все же — тем! Завидуйте, деды и внуки! Не вам достались времена, когда вокруг цветут науки и золотятся имена!

Но самое конечно счастье, когда ты знаешь, что они все как один стоят у власти! А не сидят в глухих НИИ! Ученые — ведь эту касту от власти держат в стороне. Но нет! Сбылись мечты фантастов! Причем, сбылись у нас в стране! Ученый мозг сломал заборы! И все барьеры перелез! Как Франклин Бенджамин, который в Америке попал в Конгресс! (При этом мало что умея, и зная физику слегка, пускал по большей части змея под грозовые облака.)

Но что нам Франклин, что нам Штаты? Их мозг на уровне кальсон! У нас помощник депутата как ваш Эйнштейн и Эдисон и Томсон с Резерфордом в сумме! Мыслитель и интеллигент! У нас уборщицы в Госдуме — и те имеют свой патент! И парочку изобретений, таких как чай и пироги! А выше — там уж чистый гений! Сплошные голые мозги!

У всех в правительстве рутина. У нас же — творческий подъем! Вот Матвиенко Валентина сосули лазерным ружьем срезает прямиком с орбиты сквозь нано-ядерный прицел! И вот они лежат разбиты! А Петербург, напротив, цел! Для тех же целей текст закона подписан был минувшим днем: создать летающих драконов и пусть сосули жгут огнем! Общественность гудит как улей, трещат по швам столбцы газет, но ясно всем, что у сосулей в России будущего нет.

Да мы еще не то умеем! У нас полно таких людей! Несчастный Франклин с детским змеем — сынок без мозга и идей! К примеру, обладатель метрик, медалей и похвальных слов великий гений Виктор Петрик и лаборант Борис Грызлов. Не верите — зайдите в Гугль. Они придумали вдвоем, чтоб активированный уголь совать не в рот, а в водоем! Почти очистили планету! Все реки, горы и поля! Им помешало то, что нету в стране достаточно угля. Увы, знакомая проблема (и есть, и будет, и была): изобретем, начертим схему, а как внедрять — так нет бабла! Мы ради чистоты планеты подрежем пенсии сейчас. И отчеканим на монетах Грызлова с Петриком анфас.

Но выше всех, где дирижабли, где звезды алые Кремля, вознесся ум отсюда и до абзаца «не зря мечтателем кремлевским старик Уэллс назвал его» вычеркнуть, Каганову высказать, если окажется пустое место в полосе — подверстать нейтральную картинку. Что, в общем-то, для нас не ново: на то ведь он и президент. А вот — открытия Лужкова, оформленные как патент. Вы не поверите, ребята, какой для творчества простор! Он запатентовал лопату! И мост! И МКАД! И светофор! Зайдите в Яндекс, кто не слышал! Ведь это мэр Москвы Лужков придумал всё, и даже крышу для павильона Лужников! Усядьтесь попрочней на стуле, придвиньте ближе стул к столу: он изобрел пчелиный улей! А также, собственно, пчелу! Он разработал щи и кашу! Кастрюлю! Кепку! Виноград! Он всю Москву придумал нашу! И алфавит! И русский мат! А как-то раз вдвоем с супругой проснувшись рано поутру, он изобрел мороз и вьюгу, а также летнюю жару. Лужков сказал: «Да будет слово!» — и запатентовал людей. Мы — сон, приснившийся Лужкову, великому творцу идей!

Дрожите, остальные страны! Бегите, словно волки в лес! Мы выучили слово «нано» и всю страну накрыл прогресс! Россия в ногу шла со всеми, потом пробилась в первый ряд, а нынче обогнала время, чтоб показать вам голый зад! Мы всё сметаем как тараном! У нас мозги — упасть не встать! Мы если что, напишем «нано» и шлепнем круглую печать! Мы круче всех, нам всё едино! Во имя наших всех святынь! Наноотца и наносына и нанодуха, и аминь!

2010-02-08


F5.RU: ВОСКРЕСНАЯ ПРОПОВЕДЬ ПОНТИФИКА БЕНЕДИКТА XVI


Неслась, неслась Благая весть во все пределы! Я расскажу вам все как есть, как было дело! Пусть грешники горят в аду, и пес бы с ними! А я как есть переведу, что было в Риме. Как переполненный стакан, упавший на пол, гудит как улей Ватикан, глядит на папу. Созвал монахов Бенедикт на той неделе и объявил им свой вердикт — они и сели. Как хворост и дрова у ног Джордано Бруно, зажег понтифик наш, зажег! Дрожит трибуна! Все рты открыли, как могли, упали шоры, корреспонденты полегли и репортеры. Упали разом сто кассет со стуком на пол. «Отцы, идите в интернет! — сказал им папа, и люди папского двора упали в ноги. — Ведите блоги, господа! Ведите блоги! Ведите через не хочу! Задорно, с матом! Ну сколько можно жечь свечу по казематам? Ну сколько можно у икон молиться в кельях? Ну раз поклон, ну два поклон — да вы сдурели! В наш век, когда наука — свет, расщеплен атом, несите веру в интернет! Она нужна там! Вы скажете, что там беда? Разврат и гадство? Ну извиняйте, господа, ведь это паства! Там в чатах километры строк писал не демон! Там люди! Их же создал Бог! Снабдил модемом! У них имеются умы! И души даже! Они такие же, как мы! Чуть-чуть погаже. Вот «Одноклассники», «ЖЖ», «Мой круг», «Фейсбуки»... Все у меня давно уже на ноутбуке! Я изучаю этот дух греха и срама, куда там исповедь старух в приходах храма! Здесь фронт работы без границ! Сегодня ночью качал я ролики блудниц, стыдил их очень. Следил за тенью на лице, ловил детали. Они раскаялись в конце — оделись, встали. И две заблудшие души вернулись в лоно! А это вам не бить в тиши свои поклоны!

Воистину несите свет во все пределы! Господь послал нам интернет для блага дела! Господь сознательно хотел, чтоб каждый бит вы потратили для добрых дел и для молитвы! Сажайте Божее зерно в любую сушу! Мы через оптоволокно пролезем в душу! В исповедальнях мне темно, мне душно в рясе! Я исповедую давно уже по «асе»! Грехи сумеем отпускать теперь везде мы! Пусть льется Божья благодать через модемы! Нам это свыше суждено! Трубите в трубы! Я проповедую давно уже с Ютуба! Ко мне народ течет рекой на Скайп и Джаббер! Я сто икон своей рукой отфотожабил! Мне что эллин, что иудей, что тролль в каментах — я исповедую людей в своих френд-лентах! Я выхожу к ним босиком в сияньи божьем на «римский папа точка ком» и «info» тоже! На этом сайте, как в Раю, входи без стука! Я как причастие даю печеньки в куках! Мне всякий мил — и слеп и хром — во имя веры! Что Фаерфокс, что Гугль-Хром, да хоть Конкверрор! Я каждого люблю как есть, пусть даже грешных, мне хоть Эксплорер номер шесть — прощу, конечно! Люблю я в интернете всех — админа, гика, и отпускаю всякий грех по юзерпику. С утра включаю ноутбук в розетку вилкой и поздравляю всех вокруг емайл-рассылкой! Бегут сигналы по цепи как кровь по жилам! Летят по тисипи/айпи советы мылом!

Но самый смак и красота доступны многим: все дни Великого поста поститься в блоге! Тебе уже не до еды, ты — кожа-кости, когда весь день свои посты сидишь и постишь! Уже и дышишь ты едва, но как оратор бросаешь Божии слова на вентилятор! Бросаешь как в корзину мяч, как камень в шахту! А там уже в каментах срач! В каментах ахтунг! Твой пыл, казалось бы, утих, но вот отрада: теперь ведь каждому из них ответить надо! И ты пред каждым, не тая, откроешь душу: вот кровь моя, вот плоть моя, извольте кушать! Вот это, братцы, красота, вот так поститься! И дни Великого поста летят как птицы! И я, понтифик Бенедикт с такой-то цифрой, вам объявляю свой вердикт: дружите с цифрой! Я убеждаю целый свет своим примером: несите веру в интернет! Несите веру! Там людям очень тяжело! Стучите в лички! Качай церковное файло! Твори странички!»

Примерно час таких речей устроил папа. И воск готических свечей слезами капал. Летела речь во все концы могучим басом. Здесь все католики-отцы собрались в рясах. И несся запах из темниц от свечек жженых. Не вынимали люди лиц из капюшонов. Лишь кое-где исподтишка в огромном зале крутили пальцем у виска, локтем толкали. И все крестились со стыдом, кривясь и щерясь. Шептали: ишь развел дурдом, вот это ересь! И в общем, чуяли раскол довольно четко. И, расходясь, глядели в пол. И мяли четки.

Сказали: папа нездоров, как это жалко! И заказали свежих дров. И зажигалку.

2010-02-01


F5.RU: ОДА ЗИМНЕЙ ДЕПРЕССИИ!


В день, когда студенты сдали сессию, а простой народ закончил пить, наступает зимняя депрессия, да и как же ей не наступить? Мы же вам не Ленины, не Сталины, не ведем гражданскую войну. Очень без депрессии устали мы. Наступай уже скорее, ну!

Хватит прыгать! Нервы не казенные! Выжить без депрессии нельзя, — скажут нам британские ученые, бороды унылые грызя. Нужен отдых, это знают многие. На маршруте должен быть привал. Вроде даже где-то в психологии кто-то умный что-то там писал.

Хватит ржать и на работе вкалывать! Хватит петь корпоративный гимн! Хочется уже чего-то вялого! Потупить над чем-нибудь таким! Вспомните: ведь сколько в жизни прелестей! Радостей простого бытия! Скажем, посидеть с отвисшей челюстью, как вчера все утро делал я!

Проведи рабочий день в прострации с остальными сонными людьми! Почитай статьи и презентации — и в статьях ни слова не пойми! Посиди мешком, чтобы слиплись органы! Разложи косынку и пасьянс! Тетрис не включай — он слишком дерганный. Не забудь: депрессия у нас! Словно зомби, походи по комнате, пошурши бумагой на столе. Зимняя депрессия! Запомните: каждый год приходит в феврале!

Подготовься к ней уже заранее — так, примерно, за недели три: с января ходи на совещания, но ни слова там не говори. Прекращаем хвастать интеллектами! Чаще делай морду кирпичом! Запусти дела свои с проектами, чтобы было погрустить о чем.

Не мечись — в депрессии не мечутся! Собирай причины для тоски: зубы не лечи — пусть сами лечатся, не меняй линялые носки, главное — как следует запомните: должен окружать унылый вид. Разведи ремонт однажды в комнате — и оставь в известке, пусть стоит.

Поживи проблемами вчерашними — скучно, не заглядывая вдаль. А потом с начальством и домашними крепко, но со вкусом поскандаль. Помни: тут как раз нужна агрессия. Все испорть, как Тузик — свежий снег. Ведь у вас же зимняя депрессия! Вы же милый тонкий человек! Всех пошли! Давай! Тебе понравится! И надуйся на весь мир затем! Заходи, депрессия, красавица! Для тебя готово столько тем! Все болит! И ничего не хочется! Все достало! Скучно! Жизни нет! Сколько можно! И когда всё кончится! Вот тебе примерный список бед:

Денег нет. И не было. Не выдали. В мире нет получек и зарплат. Где последний раз мы деньги видели? Тридцать штук две тыщи лет назад. Распахни окошко сайта с блогами и кричи из этого окна, оглашая интернет тревогами, что у нас говно, а не страна! И затем, чтоб укрепить депрессию и настроить мозг на нужный лад, громко прокляни свою профессию, жизнь, коллег, друзей и всех подряд.

И конечно тема есть отличная — от нее трепещет вся душа. Это — наша жизнь. Ну та, что личная. Та, что не бывает хороша. Хоть ты в браке или разведенная, друг, подруга, муж, жена, семья — над тобой небесное бездонное мощное пространство для нытья! Чтоб совсем пробрало, взяло за душу, вслух произнеси сто раз подряд: «Почему я до сих пор не замужем?!!» (Даже если пару раз женат.)

Нарисуй печаль, на лоб повесь ее, убедись у зеркала: легла. Всё в тебе должно кричать: депрессия! Зимняя депрессия пришла! Жри! Тупи! Вздыхай! Кряхти и жалуйся! Ной и дребезжи как старый бард! Ждем тебя, депрессия, пожалуйста! С января через февраль по март! Дорожим тобой, как свежей сплетнею! Ждем тебя, как пассажир трамвай! А затем — весеннюю и летнюю! А потом — осеннюю давай!

2010-01-25


F5.RU: Ода проекту нового календаря


Скучно жить на белом свете день за днем всю жизнь как встарь. Так давайте на планете поменяем календарь! Это что еще такое — старый календарь у нас? Мы наклеили обои, заменили унитаз, поменяли стекла лоджий, положили ламинат, ну а календарь все тот же! Как и был сто лет назад! Мы сменили две машины, дважды в год меняем шины, а уж сколько там мобил каждый человек разбил? Нас за кучу опозданий выгнали из трех компаний; хлопнув дверью на весь двор мы ушли из трех контор; нам емейлом каждый год предлагают сто работ; три напишем, три в уме — так и пухнет резюме. Мы вообще любые штуки обновляем раз в году! Мы сто раз на ноутбуке переставили Винду! Да за эти годы каждый поменял по три жены! Даже гимн — и этот дважды поменялся у страны! Мы пахали, мы пололи, жизнь по-новому идет, только календарь до боли тот же самый каждый год! Он тупой, нескладный, скучный, не запомнится никак, он на редкость ненаучный, и какой-то в нем бардак.

Почему семь дней в неделе? Что за цифра эта «семь»? Не смешная, в самом деле, и нечетная совсем. Сколько дней у нас рабочих каждый месяц? Вот фигня! Полночь — разве центр ночи? Полдень — разве центр дня? День рожденья твой родной — в будни или в выходной? Помню, праздновал в субботу, нынче — надо на работу... Високосный год, вдобавок, график сложный, непростой. Сто ошибок, сто поправок, в экономике застой.

У сотрудников в отделе от усилий мозг свело: что у нас за день недели — тридцать первое число? Если первое — среда... То суббота, может? Или нет? Пожалуй, да. Кто в уме умножит? Где там наш сотрудник Гаррик, пусть скорей сюда бежит — у него был календарик, где-то в ящике лежит. У бухгалтеров спросите: тридцать первое, февраль? Нет такого? Извините. Правда нету? Очень жаль. И такая дребедень — каждый день.

К счастью, не стоит на месте мозг научный — вовсе нет! К счастью, радостные вести нам доносит интернет! И конец эпохи черной ближе, ближе день за днем — силами Всемирной сборной по борьбе с календарем. Сотня гениев, талантов, каждый — светоч и фонарь, в счет больших научных грантов строят новый календарь. Также в городе Торонто молодцы не отстают: там один профессор, он-то сделал версию свою. Современные Декарты, гениальные мозги, циркулем по звездным картам чертят мудрые круги, строят умные таблицы, круглые со всех сторон: тут славянские седьмицы, да китайский пантеон, тут и гороскоп астральный — все пристроилось само. Числа — сплошь из натуральных. Безо всяких ГМО. Люди умные умело все придумали в тиши. Жаль, что до такого дела не дожил Туркмен-баши. Выйдет календарь зачетный — легкий, круглый и простой: что ни день — то будет четный, что ни месяц — выходной. Чтоб понятней для народа, чтобы не сойти с ума, будет три сезона года: Лето, Задница, Зима. Также наши дни недели (как их там? которых семь) безусловно устарели — их заменят насовсем. Чтоб себе не портить нервы и не бегать далеко: Крести, Бубны, Пики, Черви — очень выучить легко. И на радость честным людям, наплевав на всех зануд, на часах отныне будет каждый час по сто минут.

Календарь грядет отборный, до чего прекрасен он! Люди запаслись попкорном, ждут, чего решит ООН.

2010-01-18


F5.RU: Текст новогоднего обращения Санта Клауса - полная двухчасовая режиссерская версия.


Куда мне говорить? Здесь столько камер и микрофонов, что... Чего могу? Могу ли замолчать? Молчу. И замер. Но я замерз топтаться на снегу! Я ж занятой довольно человек-то! А здесь не август месяц, не жара! Ну неужели этот ваш прожектор вы не могли установить с утра? Ну ладно, понимаю, не успели. Но почему вам не хватило дня на все на эти голубые ели развесить микрофоны без меня? Чтоб за минуту все заснять на ленту, и я поехал по своим делам! А не смотрел, как ваши ассистенты корячатся, взбираясь по стволам в смоле, в иголках, в неприличной позе... Да что же за бардак в стране у нас? Чтоб пригласить меня, и на морозе держать без дела вот уж третий час! Кругом ведь иностранцы смотрят, фубля! Мобилками снимают наш позор! А мы ни одного пока что дубля еще не записали до сих пор! И я сейчас скажу наверно резкость, но знайте: алкоголик режиссер! Он час наводит объектив на резкость и навести не может до сих пор! Что он орет? Чтоб не плясал, а замер? Что я переминаюсь на ногах? Вам хорошо, вы топчетесь у камер в хороших теплых зимних башмаках! А у меня-то ноги мерзнут страшно! Мне говорили: на минуту дел. И я приехал в тапочках домашних. И валенки, конечно, не надел. Мне холодно, а съемка не готова! У нас всегда зимою минус два? И что в России со свободой слова, что даже мне нельзя свои слова... Ну что он корчит рожи — этот, справа? Я третий час стою, как идиот! Включайте запись срочно! Или я вам... Что-что? Она давно уже идет? Предупреждать же надо! Вот ведь дряни! Улыбка. Строгий взгляд. Одернуть плащ. И басом: ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ! В ПОСЛЕДНИЕ СЕКУНДЫ УХОДЯЩ...

Что — стоп? Куда смотрю? Послушай, ну-ка веди себя спокойней, ё-моё! Откуда же мне знать, что эта штука — не камера, а ящик от нее? Ведь я себя не вижу на экране! Ты покажи, где камеры. Вон те? Я понял. ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ! Пять пауз. ДОРОГИЕ СООТЕ...

Ну что ты мне опять руками машешь? Смотрю туда, где лампочка горит! Что это значит — камера не наша? Чего он мне такое говорит? Откуда здесь не наша? Вот так мило! Какие к черту блогеры? Как так?! Охрана! Отобрать у них мобилы! Гоните с Красной площади зевак! Они снимают всё хоть дыркой в зубе и пишут пост по каждой ерунде! И через час возникнет на Ютубе все то, что я не говорил нигде! И обыщите, что у них в кармане! А мы не отвлекаемся. Вперед! Снимаем! ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ! НЕЛЕГКИМ ВЫПАЛ УХОДЯЩИЙ ГОД! НО ВСЕ ЖЕ ЕСТЬ ДЛЯ ГОРДОСТИ ПРИЧИНЫ! ХОТЬ КОЕ-ГДЕ НЕ ОБОШЛОСЬ БЕЗ СЛЕЗ! РОДНЫЕ НАШИ ЖЕНЩИНЫ! МУЖЧИНЫ! Я, КАК ЗАКОННЫЙ ГЛАВНЫЙ ДЕД МОРОЗ...

Что — стоп? Чего опять вы мне свистите? Вы ж не даете ничего сказать! Не Дед Мороз? А кто я? Заместитель? Я Санта Клаус? Черт, забыл опять! А где наш Дед Мороз? Опять при деле? Я понимаю, дел невпроворот. Я сам его не видел две недели, и на звонки он трубку не берет. Но мы — одно! Мы вечно друг за друга! И этот праздник — тоже общий наш! ОТ ВСЕЙ АДМИНИСТРАЦИИ УСТЮГА Я ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ РОССИЙСКИХ ГРАЖ...

Минуточку, а где фанерка с текстом? Ведь я его не помню наизусть! Где ассистент с фанеркой? Пусть на место вернется и поднимет выше пусть! Мотор, мотор! Снимаем! Дубль начат! ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ ПОЗДРАВИТЬ РОССИЯН! ГАЛБ ХЕСВ МЕ АЛЕЖ ЫМ! — что это значит? ЙОК ИЛЕ ВТЕ ДУБАВА ЖРЕД АШАН!

По-моему звучит довольно странно. Я ничего не понял. Боже мой! Неужто маркетологи «АШАНА» нам проплатили блок рекламный свой? Кто мне подсунул эту глупость вместо хороших слов? Какой бардак в стране! Какой козел, политтехнолог, бездарь все время сочиняет речи мне? Что за язык? Кто это пишет? Мама! Охрана! Как посмели не сберечь?! Какой-то террорист, слуга ислама, переписал мне праздничную речь! А может, это фразы на иврите? Евреи поздравляют свой народ? А, понял! Ассистент, переверните! У вас фанерка задом-наперед! Поехали по новой! С КАЖДЫМ ГОДОМ РОССИЯ ВХОДИТ ГЛУБЖЕ В НОВЫЙ ВЕК! КАК САНТА КЛАУС, ИЗБРАННЫЙ НАРОДОМ, ХОЧУ ОТМЕТИТЬ... На фанерке снег! Не видно слов, неясен смысл темы, у нас не поздравление, а срам! Долой фанерку, с ней одни проблемы! Я буду говорить, пожалуй, сам. Я буду быстро говорить все фразы, я весь дрожу, особенно носки. А вы потом замедлите в три раза и вырежете лишние куски. Запишем быстро — и в машину греться! Так холодно, что губы сводит аж! Пусть будет второпях, зато от сердца! А чудеса пусть сделает монтаж.

Диктую: ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ! МЫ В ЭТОТ ДЕНЬ! МЫ СИЛА! МЫ ВСЕГДА! Я САНТА КЛАУС! НОВЫЙ ГОД НАСТАНЕТ! СКАЖУ СО ВСЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ — ДА! ОТ КАЖДОГО ИЗ НАС ЗАВИСИТ МНОГО! Я БУДУ КРАТОК! ТРУДНОСТИ ПРОЙДУТ! ДАВАЙТЕ БУДЕМ ВМЕСТЕ! СЛАВА БОГУ! НАСТУПИТ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ! ПРИДАСТ НАДЕЖДЫ! БУДЕТ НАСТОЯЩИЙ! ПУСТЬ СБУДУТСЯ МЕЧТЫ! НАШ ГОРДЫЙ ФЛАГ! СЕГОДНЯ ВСПОМИНАЕМ УХОДЯЩИЙ! ЗДОРОВЬЕ! СЧАСТЬЕ! МИР! Ну как-то так.

2009-12-28


F5.RU: Ода козьему гриппу


Не найти на грипп управу — кашель слева, кашель справа, сопли брызжут на очки. Расползлась болезнь по миру — едут в масках пассажиры, а под маской — пятачки. Эскалаторы, вагоны, турникеты, перегоны, в рупор хрюкают менты. Пассажиров кашель душит, и торчат свиные уши сквозь повязки и бинты. Лишь одни аптеки рады — рады новому рублю: маски продают, халаты, дорогие препараты «Фуфловир» и «Провафлю». Грипп лютует сатанинский, все ведут себя по-свински, грипп свиной страну накрыл. Телевизор хрюкать начал: прямо что ни передача — вереница свинских рыл. Хворь нависла над Россией — всех нас свиньи заразили сквозь повязки на лице. Мы за ними не следили — не доели, не добили, не дожарили на гриле, не сварили в холодце. И поверив этикетке, покупает каждый лох иностранные таблетки: «Бесполенза», «Тамисдох». Как же нам сберечь здоровье? То вдруг бешенство коровье, то зловещий птичий грипп. Что ни год — звериный вирус, вот теперь и свинский вылез. Все умрем, прощайте, RIP!

Только что за перемена? Между страшных свинских рож едет, держится за стену гражданин, жующий сено, или жвачку — не поймешь. Вполз в вагон больной походкой, громко блеет — нету слов. Не холера, не чахотка, не краснуха, не чесотка, а лицо с такой бородкой, как бывает у козлов. А на лбу вокруг берета — не штырьки, не кочерга, не антенны, не лорнеты, не болты от арбалета, не запчасти от скелета, гляньте, братцы, что же это? Настоящие рога! Всех потряс забавным видом. Вот так чудо, вот же на! Кто ж тебе такие выдал? Не подруга? Не жена? Хрюкают больные гриппом, чешут рыльца, пятачки. Может это мода, типа? Может, нынче как очки молодежь такие носит? Может, лоб себе натер? Так и сыпятся вопросы. Пассажирам, шмыгнув носом, отвечает Вася Тёр... Ой, простите: Пупкин Вася. Отвечает: «Завелася новая болезнь теперь. Хватит нам свиного гриппа, нынче будет козий типа, хочешь — в Яндексе проверь! Я вчера из Амстердама, там была такая дама, проще говоря — коза. Рассмотрел ее неясно: фонари светили красным сверху прямо мне в глаза. Просыпаюсь — болен гриппом, весь простужен и охрип. Мне сказали: это, типа, иностранный козий грипп! Так я, братцы, сразу понял. И заблеял как козел.» Что тут началось в вагоне! Весь вагон на перегоне прямо на ходу сошел! Что тут было, что тут было! Тыкая друг друга рылом, падая боками в грязь, на копыта наступая, все бегут, себя спасая, гриппа козьего боясь!

Понеслась волна по кругу — все чихают друг на друга, козий грипп свиной сменил! Что ж так быстро? Как же это? Не освоены бюджеты! Недовыполнен попил! Не прошли еще платежки, грант не дан со всей красой.. Подождите хоть немножко! Не спешите вы с козой! Мы косою бабки косим, погодите с вашим козьим! Нам свиной освоить тут! Закупили препаратов, не откачено откатов, нам повторно не дадут! Всё закуплено на Темзе, и вот-вот сюда пришлют сто вагонов «Бесполензы», «Тамисдох» и «Провафлю»! Слышите, дельцы Гудзона, хватит посреди сезона правила менять в игре! Козий грипп — пока что рано! Грипп свиной сейчас по плану в декабре и январе! А потом уж — просим, просим: грипп ослиный, конский, козий. Хоть пчелиный! Хоть от рыб! Хоть от дятла! Хоть медвежий! Неожиданный и свежий — свежевыдуманный грипп!

Кстати, как вам грипп древесный? Он науке неизвестный, но и он приедет к нам. Им в тайге болеют кедры. И его разносят ветры. И возникнет новый штамм. На сибирской лесопилке, там, где пилится доска, зараженные опилки соберутся у станка. Вирус злобный и коварный попадет в вагон товарный, затаится среди смол и поедет как заноза на завод, где целлюлозу перегонят в этанол. Вирус в ходе обработки не умрет, раздастся вширь — попадет в цистерну водки и заразит всю Чукотку, весь Урал и всю Сибирь! В общем, так болезнь века от кедрового ствола передастся человеку через рюмку у стола. Кто в кафе, в гостях и дома выпьет рюмку или две, тот почувствует симптомы: тошнота, тепло, истома, шум в ушах и голове. Утром заболевший каждый встанет с мутной головой: будет тошнота и жажда, и необходим покой. Грипп сибирский, грипп древесный, вирус страшный, бестелесный, встанет в рост, раскроет пасть, все на свете пожирая, покорить весь мир желая и в Америку попасть! Страны мира грипп подкосит — это будет вам за козий. И купить придется вам за бабло у нас, ребята, тонны русских препаратов: «Вотрассол» и «Дайстограм».

2009-12-21


F5.RU: Ода космическому туризму


Туризм подкрался незаметно. И гегемон, живущий бедно, и олигарх богатый — всем сегодня хочется на чресла, за год уставшие от кресла, найти таинственных проблем. А как развлечь себя иначе? Бездарно гнить на старой даче? Давить побеги сорняка? Навоз размазывать лопаткой, и попой вверх торчать над грядкой? И колорадского жука со зла топить в консервной банке? А если олигарх? То в замке смотреть наружу из окна? И день за днем ходить в пижаме меж расписными этажами с бокалом красного вина? Ничто покой не омрачало — но это только поначалу. А если прожил во дворце подряд лет десять, для примера? Недаром у миллионера такая горечь на лице. О боже мой, какая скука! Сесть у камина с ноутбуком и, выйдя в банковскую сеть, следить как там трясется фьючерс. И так — всю жизнь. Какая участь! Уж лучше сразу помереть!

Туризм — совсем другое дело. Берешь себе путевку смело и, заплатив фигню в рублях, летишь хоть в засранный Египет, хоть через Африку на джипе (ну это если олигарх). А там — тропические блюда разносят смуглые верблюды, и водку в чашках суповых. И целый день с тобою рядом шагают клоуны в нарядах и взглядом просят чаевых. Экскурсий сотни — вот забота! Сегодня кушал бегемота. Вчера тушил лесной пожар. Сейчас на ферму — там в музее учить нас будут скарабеи лепить традиционный шар.

Турфирмы далеко не дуры и продают любые туры — и эконом, и бизнес-класс. Хватай билеты, кто не тормоз. Вчера, гляжу, билеты в космос подешевели в сотню раз. Ведь были — двадцать миллионов. С учетом скидочных талонов и новогодних распродаж, с учетом кризиса, обвала, цена существенно упала — теперь за двести тысяч аж! Туристов над Землей возили лишь раз в году, и лишь в России. Где сервис — знаете, какой. Всё чуждо для миллионера: нет ванны, кондиционера, нет массажистки под рукой, скафандр жесткий и убогий (без всяких нанотехнологий) — чугун, резина и доска. И кресло Омского завода от шестьдесят восьмого года болтами колет зад слегка. Но пострашней всего полета лицо помощника пилота — как будто с надписью во лбу шершавым языком плаката: «я всех бы вас бы, сук богатых, вертел пропеллером в гробу!» У русских так всегда для виду. Но возят честно — на орбиту, на полный, так сказать, этап. Под голубыми небесами великолепными коврами — как на картинке Гугль-мап. Услышав, как звенят финансы, задергались американцы и строят новый самолет. Обидно ведь, что лишь Россия на рынке космоиндустрии, и деньги адские дерет. Теперь продал квартиру в Химках — и мчишься вверх в небесных дымках, на сотню километров — вжих! А если руль пилот отпустит, то даже невесомость будет — почти совсем как у больших. Хоть самолет пока в макете, уже работает маркетинг, в салоне продают места. Пока лежат эскизы в папке, уже сдают туристы бабки: по двести тысяч — красота!

Ну что я вам скажу, ребята? Я взял сегодня калькулятор и соразмерил с высотой. И точно выяснил, что это — два доллара за каждый метр. Тариф понятный и простой. И я тогда подумал: может, открыть мне турагентство тоже? Раз люди так стремятся ввысь? Пускай не космос, не орбиты... но знали б вы, какие виды у нас с балкона — зашибись! Пусть высота лишь тридцать метров — зато живое чувство ветра! Штаны с простынками висят, сосед бычок смолит за стенкой... И по космическим расценкам всего-то баксов шестьдесят! Туристы и миллионеры! Забудьте ваши стратосферы! Балкон! Недорого! В Москве! А если наклониться грудью, то даже невесомость будет! Недолгая — секунды две.

2009-12-14


F5.RU: Ода в поддержку Куклачева


Вы звери, люди. Ну скажите, чо вам? Ну чо вам надо, люди? Для чего? Напасть на дядю Юру Куклачева и кошек дрессированных его? Он жил себе спокойно в красной шапке. Откуда эта злоба? Почему? Он никогда вам не мочился в тапки, не раздирал обои никому, он вашу колбасу не ел ни разу, на кухне не запрыгивал на стол, не сбрасывал со шкафа на пол вазу и коготками не царапал пол, не воровал аквариумных рыбок и под окном старался не шуметь. Хотя бы лишь за это вы могли бы немного уважения иметь!

Да, он линяет. Нос и губы в краске. Передние клыки чуть-чуть длинней. Да, бегает за лазерной указкой. А кто из вас не бегает за ней? Да, любит кильку и сидеть на крыше. И что теперь, проклятьями трясти? Его интересуют только мыши, их стоимость, и где приобрести. Ну да, играет в бантик сам с собою. Но это вас касаться не должно! Прочь руки и не трогайте святое! Вы выглядите жалко и смешно! Он жил, мяукал, веселил детишек. Понятно вам? Детишек веселил! А в интернете вдруг Вербицкий Миша подкрался и помоями облил и рад, как это свойственно подонку. Мерзавец, хоть в ведре таких топи! А вы еще и лаете вдогонку, как будто тоже сорвались с цепи! Набросились, как туча саранчова: ложь, клевета, наветы и обман. Мол, кошки обожают Куклачева, как негры обожают Ку-клукс-клан. Что, мол, его боится всякий котик, печальна участь кошек и котов: мол, Куклачев дает им всем наркотик и держит взаперти без паспортов, мол, заставляет целый день трудиться, кричит и тычет пальцами в лицо, велит то кувыркаться, то садиться, то прыгать сквозь горящее кольцо, мол, Куклачев их бьет электротоком, а также спит он с ними вообще... Да, спит! Да, с ними! Да, в прихожей! Тока не в том, что вы подумали, ключе!

Вербицкий запятнал и честь примата, и честь и славу блогера вдвойне. Он допустил такую дозу мата, что дыбом встала шерсть по всей спине! И эта грязь разложена не где-то, не в ямке на песочке у ворот, а прямо на пороге интернета — наступит каждый, кто туда зайдет! Вербицкий, стыдно! Ведь читают дети! Ты с детства не умел ходить в лоток! Ты каждый божий день выходишь в сети и отправляешь надобности в блог!

У Куклачева блогов нет. Не скоро он выйдет в интернет. Но с давних пор он любит греться возле монитора, открытым глазом глядя на курсор. Сам в интернете не был, ходит мимо. Но обо всем, что делается тут, при помощи свистков и пантомимы помощники ему передадут. «Рублей сто тысяч — такова оценка, — вы по суду потребовать должны! — сказал помощник Александр Гриценко и долго терся ухом об штаны: — На эту сумму, драгоценный мой вы, — сказал помощник, покраснев слегка, — я вам куплю пакет копченой мойвы и целых три пакета молока! На интернет судья найдет управу, такое дело — явно для суда!» И Куклачев ему ответил: «Мяу!», что в том контексте означало — да.

Ну, что, дождался, Михаил Вербицкий? Привык на всех подряд помои лить? Теперь придется отвечать на иски, а если повезет — то лес валить и жить в дому с решеткой на окошке — ну это как решит Басманный суд. А ты, небось, надеялся, что кошки обидчикам своим лишь в тапки ссут? Небось предполагал, что это шутка? Ты думал, это всё тебе хи-хи? Ты сядешь, Миша. И Денис Яцутко, который про котов писал стихи. Вину свою ничем уж не загладишь, зря все кричат: «погладь кота, погладь!» Клянусь хвостом, ты сядешь, Миша, сядешь! Чтоб понял каждый: в интернет — не гадь! Вы разозлили Куклачева, панки, а ничего страшнее в мире нет. Он выпьет пару капель валерьянки и на уши поставит интернет! Оттопчется на блогах, как на тапках, покажет настоящее лицо, и будет Гугль ходить на задних лапках и будет Яндекс прыгать сквозь кольцо, и будет интернет команду слушать и делать что-то только по свистку, и блогеры прижмут стыдливо уши и, наконец, приучатся к лотку!

2009-12-07


F5.RU: Конец света, часть 2: сценарий катастрофы 2012 года


Итак, прошла неделя. Я так вижу, за это время на неделю ближе к нам стал конец в двенадцатом году. Конец планеты нашей, Cолнца, света. И людям всем конец. И я про это сегодня речь прощальную веду.

Ученые, архивы поднимая, нашли тому свидетельств целый пруд: все тот же календарь у древних майя, трактаты Иоанна и Исайи... Да что Исайя? Сам отец Кураев в своем ЖЖ писал чего-то тут! Великая эпическая сила! На этом фоне книга Даниила как тусклое невзрачное пятно, но говорит об этом и оно. Еще у Нострадамуса Мишеля (который как затычка в каждой щели писал катрен по каждой ерунде), цитирую источники: магистр, движением локтя задев регистр, предупреждал потомков о беде: «ГРЯДЕТ ВЕЛИКИЙ МОР ВСЕГО НАРОДА ДВЕ ТЫСЯЧИ ДВЕНАДЦАТОГО ГОДА, СЛУЧИТСЯ В НЕБЕСАХ ПАРАД ПЛАНЕТ: ПЛАНЕТЫ СОЛНЦУ СДЕЛАЮТ МИНЕТ» Москва, «Наука», «Книги разных стран», французский переводчик Де Билан.

Итоги подведем: сценарий ясен. Конец грядет, и будет он ужасен. Про это знают все уже давно: француз, и майя, и славяно-арий. И апокалиптический сценарий не раз показан даже нам в кино. В сценарии страниц довольно много. Придуман и написан лично Богом — по вечерам за двадцать сотен лет. Пираты к Богу в дом залезли силой и спи... простите, сфоткали мобилой и потихоньку слили в интернет. Сценарий я перескажу вам вкратце. Представим: год две тысячи двенадцать. Все плохо в небесах. Уран — в Овне. И Дева — далеко уже не дева. Сверхновой вспышка справа, вспышка слева. Нейтрино атакуют нас извне. У Водолея больше нет воды — и выпили ее плохие люди, как водится. Но дальше хуже будет, ведь это лишь предвестие беды. Посыплется дерьмо на Землю нашу, и Млечный Путь свернется в простоквашу. И злые торсионные поля достигнут мозга. Задрожит Земля. И Солнце на своем большом пути — из рукава Галактики в штанину — в тот вечер перевалит середину. А там такое, что и не пройти. И несомненный квантовый скачок почувствует и даун, и качок, поняв теперь, насколько были правы безумные астрологи Полтавы.

Теперь глядим на Землю. На Земле, понятно, Калифорния в золе. Обрушились мосты, горят машины, летят под землю женщины, мужчины, с горы свалились буквы HOLLYWOOD и в море вместе с рыбами плывут. Со Штатами покончено. Европа минутой позже следом в воду — опа! И там, где был Париж и Ватикан, теперь сплошной дымящийся вулкан. Австралия бултых — и только море. Ну Африке и так хватало горя, а оказалось, выход есть простой покончить с настоящей нищетой: бабах, бабах — и всё, закончен голод. В Канаде, в Антарктиде, где был холод, теперь поля из магмы и огня. И это всё — к концу того же дня. И уж конечно волны водостока сметут все страны Ближнего Востока: Ливан, Ирак, Египет — полный шок. И только одинокая ракета взлетит над миром, пущенная кем-то Израиль обстрелять на посошок, раз так удачно выдался момент. А параллельно с этим, как мы знаем, уйдут под воду Индия с Китаем, а также весь латинский континент. Последнее, что люди там увидят, — как Землю на летающем болиде покинет, грустно плюнув в океан, разведчик мудрых инопланетян, что жил у нас под маской человечка Георгия Михайловича Гречко.

Не избежит удара и Россия. Здесь встанет в полный рост педерастия. Загадятся таежные леса. Испортятся кефир и колбаса. Дороги станут очень не в порядке. Менты начнут просить у граждан взятки. Коррупция дорвется до руля. Возникнет вдруг инфляция рубля. По радио начнет звучать халтура. Опошлится слегка литература, и упадет культура языка. Окрепнет рейтинг Первого канала, и в диалогах телесериалов наигранность появится слегка. Промышленность окажется в упадке. Понадобятся связи, блат и взятки, возникнет воровство — хоть ставь засов. И выбор президента будет труден. Но по итогам это станет Путин — почти сто три процента голосов. Пенсионерам выжить станет сложно. И беспредел работников таможни возникнет сам собою в этот день. В провинциях понизится культура, а в СМИ наметится цензура, уже на интернет бросая тень. Тут задрожит, расступится земля, и вылезут подземные шахтеры с плакатами: «Верните деньги, воры! Отдайте нам зарплату с февраля!»

Боюсь, не избежать того исхода стране к концу двенадцатого года.

2009-11-30


F5.RU: Конец света, часть 1: ода календарю древних майя


Измазав красной глиной низкий лоб, обычной палкой джунгли ковыряя, трудились сотни тысяч древних майя, но всё напрасно: то у них потоп, то чумка, долгоносик, то вулканы, а то у побережья Юкатана волна выходит на причал морской и всех обидит: и жрецов, и женщин, детей, свиней, посевы и старейшин — кого-то смоет, а кого доской огреет по макушке от балды. И нет ни урожая ни еды.

Куда уж только майя ни ходили! Кому уж только денег ни несли! Уже в пруду и девственниц топили, уже и пацанов в вулкане жгли, уже и в землю золото швыряли, уже и в бубен били, и плясали, но почему-то пофигу богам: индифферентны к крови и деньгам.

И вот, из глыб построив пирамиду, измазав красной глиной нос для виду, сидел опухший косоглазый жрец. Вертел башкою, кушал огурец, на глине пальцем линии чертил, задумчиво почесывая яйца. Он на руках и на ногах все пальцы умел считать с нуля до двадцати. Копать маис со всеми не ходил. А пальцем просверлив дыру в початке, рассматривал, прижав его к сетчатке, движение космических светил. А в небе звезд — от края и до края! Как мух над миской каши! Смотрит майя в свой телескоп, дыханье затая. Устала попа, занемели ноги, но там вверху — планеты, звезды, боги и, видимо, разгадка бытия.

Припомнив, что луна богата светом, что за зимой всегда приходит лето, что солнце всходит каждый божий день, что дерево отбрасывает тень, что муравьи ползут шестью ногами, что мир рожден кровавыми богами, что ногти по краям черны как крот, что режутся края обсидиана, что каучук жуется как сметана, но сам как жвачка — день сиди и жуй, что очень по диаметру похожий влезает палец в нос, и в попу тоже, а в глаз не лезет — как его ни суй, что попугай всю жизнь сидит на ветке, и что у съевших тухлую креветку три дня проблемы и бурчит живот, что громко воет по ночам койот, что мерзкий дух исходит от болот, что недозрелый помидор — зеленый, что океан на вкус весьма соленый, что кровь из тела льется на алтарь и прочие загадочные штуки объединив в подобие науки, изобретали майя календарь.

Понадобилось множество жрецов и множество толковых поколений, чтоб с помощью научных наблюдений понять и записать в конце концов: в году есть дни. Но для простых людей есть триста шестьдесят рабочих дней, и пять — для всяких праздников и песен. А для жрецов — наоборот! Чудесен открытый майя древний календарь! Ведь он и ныне действует как встарь! Он крут! Его магические цифры хранят и благодать, и звездный свет! Его точнее не было и нет! Внутри него — загадки, тайны, шифры! У древних майя календарный год сакрален как от карточки пин-код! Он идеально выверен и точен, он верен — ни прибавить ни отнять! Как древним майя удалось понять и вычислить такое? Между прочим, не ясно всей науке до сих пор. Ученые не прекращают спор, скрестив на поле битвы сотни копий. А выделенных грантов и пособий с лихвой хватило б накормить народ всей Африки на сотню лет вперед. О дивная пропорция святая! Как точен календарь у древних майя! Какие эти майя молодцы! При всех режимах, при любой погоде есть те, что пашут год на огороде, а те, что жрут, — считаются жрецы. Вот так сидишь годами у баранки, а он, блин, сука, аналитик в банке... Мы, впрочем, о жреце, а не о нем. Взирая с пирамиды на долину, жрец пальцем терпеливо тычет в глину и чертит год за годом, день за днем весь календарь до самого конца — подробный, точный и ужасно длинный, пока в стране не кончилась вся глина и затупился палец у жреца. И жрец устал. На глине, как учили, поставил точку. И отправил слуг, чтоб принесли лепешек, соль и лук и миску мамалыги с тертым чили: «Продолжу после. Сон, еда и танцы!» А через двести лет пришли испанцы и из мушкетов расстреляли всех под тем предлогом, что убийство — грех.

А календарь остался, предрекая какую-то неясную беду в две тысячи двенадцатом году, где сделал остановку палец майя. Прервусь на том и я, устал писать. Подробней про сценарий катастрофы читайте поэтические строфы через неделю в выпуске «F5».

2009-11-23


F5.RU: Сказочка про ноябрьские праздники


Без драк и происшествий, без хамства и без свинства, не трогая прохожих, не причиняя зла, веселый день погожий Народного единства прошел себе четвертого числа. Он шел с какой-то девкой, беспечный и поддатый, гудел под нос сонаты, как треснутый рояль. Он шел гулять куда-то, где вина и салаты, и без проблем ушел куда-то вдаль. А вслед за ним с биноклем подтянутый и ловкий спешил другой прохожий — и прячась и таясь. А чтоб не узнавали, он в целях маскировки руками по лицу размазал грязь. А мог бы и не мазать — ведь, скажем откровенно, его и знать не знают, подумаешь, дела. Ну кто слыхал про праздник разведчиков военных, что празднуется пятого числа? А вслед за ним с портфелем знаток суда и права шагал прохожий в шляпе, стараясь не отстать. Число шестое — праздник судебного пристава, он в гости шел с желанием пристать.

Но вдруг из подворотни лениво и вразвалку выходит наша гордость и слава и краса. И молнии на тучах устроили мигалку и поперхнулись снегом небеса. Он вышел на прогулку в плаще и с автоматом и поднял вверх два пальца, коснувшись козырька. И рация на пузе представилась: «Десятый!» И смолкла, будто струсила слегка. Он огляделся важно как генерал на фронте, он встал на перекрестке, как горная гряда. И сам себе сурово скомандовал: «пройдемте!» Но не прошел — остался навсегда.

Идет число двенадцать — День тружеников банка — идет себе с работы, сережками звеня. Вдруг слышит за спиною: «Куда спешим, гражданка? У вас просрочен паспорт на три дня!» «Да где же он просрочен?» — «А я сказал: просрочен! А если не просрочен — помят. Платите штраф!» И та в ответ: «Простите, прошу вас очень-очень!» И денежку сует ему в рукав.

Идет за нею следом почтенный социолог — в календаре за месяц четырнадцатый лист — старик-преподаватель, любитель книжных полок. И слышит за спиною громкий свист. «Проверка документов! А где прописка ваша? Прописаны в Мытищах — что делаем в Москве? Мобильник, документы — сдаем сюда, папаша.» И автоматом — хрясь по голове.

Идет число пятнадцать. А это что за дата? А есть такая дата? Да вроде есть пока. Не то, чтобы матроса, не то, чтобы солдата, а — Всероссийский день призывника. «Стоять-бояться, руки — по швам, а ноги — прямо. Сейчас служить отправлю, как минимум, на год. Звони домой, не медля, и пусть родная мама сюда две штуки баксов привезет!»

Звонит сопливый парень мамаше как просили. И мама сразу едет ребенка выручать. И приезжает мама — День матери России — ноябрь месяц, дата двадцать пять. Приехала босая, в руке пакет с капустой, в заштопанном пальтишке, с младенцем на груди. В бумажнике червонец, в карманах тоже пусто, заплакала и просит: «отпусти». Ну что с такими делать? Ведь что-то делать надо? Приходят нищеброды и мучают нытьем. Вздохнул и взял червонец, по морде дал прикладом и отпустил их с богом всех втроем.

И так примерно с каждым, такая уж работа. Но вот почти ноябрь кончается совсем, и тут выходит кто-то — он День морской пехоты: ноябрь месяц, дата двадцать семь. Шагает в доску пьяный с бутылкой самогона, поет стихи Билана на музыку Барто. И бьет в витринах стекла ботинками с разгона. И окна припаркованных авто. Не то, чтобы от злобы, не то, чтобы со смыслом, а просто так гуляет — его сегодня день. И прячутся по норам все остальные числа, когда гуляет дата двадцать семь. Идет себе с бутылкой, идет в одной тельняшке, ему плевать на стужу и холод ноября; тяжелые ботинки, ремень с огромной пряжкой и кулаки размером с якоря.

И, автомат поправив, наш праздник номер десять сбегает в подворотню, чтоб не маячить тут. А то наверно могут ему пинков навесить, и уж наверно денег не дадут. И точно: слышен окрик и свист тяжелой пряжки и топают ботинки и раздается мат. И бронзовая пряжка по серой по фуражке вдогонку лупит десять раз подряд.

А с неба — дождь со снегом, в лицо — холодный ветер. Они бегут про лужам, хрустят кусочки льдин. Вот так ноябрь месяц у нас проходит, дети. И, честно говоря, не он один.

2009-11-17


F5.RU: Ода славы Российскому авторскому обществу


Запомни крепко: в доме не свистят. Не будет денег. Так гласит примета. И постепенно смысл приметы этой становится понятен всем подряд. Пока ты в доме исполняешь свист, ты нарушаешь авторское право. И в дверь твою уже стучится РАО и говорит, что ты рецидивист. Ты нарушаешь авторский закон. Не верите — спросите у юриста: есть автор у исполненного свиста, и даже не беда, что умер он. Так даже проще — чтобы не мешал. И пусть при жизни он не знал про РАО, но РАО восстановит честь и право, устроив юридический скандал. Он умер, но мелодия живет. А там, глядишь, и родственники живы. И вместе с РАО требуют поживы с любого, кто свистит и кто поет.

Не пой под душем песен никогда! Наследники уже под дверью ванной. Приклеились к двери как листик банный и ждут, пока отключится вода. И в тот же миг они тебе несут отнюдь не полотенце или тапки, а строгие бумаги в красной папке, среди которых есть повестка в суд. Суду всё ясно, он уже привык. Он постановит твердо, без нюансов: изъять твое имущество, финансы, а также вырвать грешный твой язык. Чтоб не совал его, закон поправ, в сокровищницу мировой культуры, беря без спросу рифмы, партитуры и прочие объекты смежных прав.

Не для того поэт, и музыкант, и композитор, вечная им слава, творят объекты авторского права, успешно применяя свой талант. Не для того, чтоб ты, спустя года, бесплатно слушал радио в маршрутке. Предмет искусства — это вам не шутки, а ценные улики для суда.

Услышал где-то музыку — беги, мизинцами заткнув покрепче уши. И отрицай, что ты ее прослушал, иначе образуются долги. Концерты в телевизоре не смей просматривать с семьею — только лично! Иначе исполнение — публично, и ты попал на миллион рублей. Приемник лучше подари врагам: пусть слушают налево и направо. В конце концов их всех поймает РАО, и выйдет им немало по деньгам.

С невестой в ЗАГС под музыку вошел? Отдай все деньги и ступай на зону! А РАО передаст их Мендельсону. Придет — получит. Нет — и хорошо.

Придумал стих? Исполнить не спеши. Хоть ты и автор, и законы в силе, но Авторское общество России оставишь без положенной маржи. Зарегистрируй, денег принеси, представь заявку и дождись отметки. И прочитай домашним с табуретки в назначенную дату и часы.

Велели в школе вызубрить стишок? К доске не выходи ни в коем разе! Публичным исполнением при классе юристы назовут такой урок. И за чужой стишок получишь два (условных года по итогам дела). И в кассу РАО местного отдела уплатишь штраф за все свои слова. Сидите, дети, лучше по домам. Забудьте, дети, про кружок вокальный, не подходите к школе музыкальной — чужое исполнять научат там. Литературу с музыкой — забыть: с правами там не ясно и не чисто. Пусть в школах учат только на юристов, а также адвокатов, может быть. Непобедимый, страшный как дракон, мы в школах лишь один предмет оставим: об Авторском а также Смежном праве — великий славный Божий наш закон!

Семейные альбомы изучай. И твой пра-прадед, как ты сам увидишь, Кирилла и Мефодия подкидыш вдруг может оказаться невзначай. А значит, у тебя в руках права на авторские буквы алфавита. И каждый, кто напишет их открыто, обязан заплатить тебе сперва. А если родословной вовсе нет — то значит, из народа вышел родом. И всё твоё — что числилось народным: любая поговорка и куплет. Услышал исполнение — звони в ближайшую районную управу. И вызывай наряд в мундирах РАО, и пусть воришку в суд ведут они.

Вот ты прочел поэму до конца. А кто тебе, скажи, позволил это? Губами шевелил? Гони монету! Я выступаю в качестве истца! Пошел в свой блог и сделал копипаст? А ну-ка денег заплати нам с РАО! Оно на всё искусство сверху срало! Оно его и купит и продаст!

2009-11-02


F5.RU: Ода новой ядерной доктрине


Третий день Барак Обама совершенно не в ударе: в Белом доме вдоль по залам ходит грустно, смотрит в пол. Рэп в Айфоне не включает, не бренчит на бас-гитаре, не сажает кукурузу, не играет в баскетбол. Смотрит грустными глазами как породистая такса, в волосах кудрявых чешет, повторяет: «Как же так?» Клинтон Хиллари заходит, он дает ей ленту факса, и ее вставная челюсть в тот же миг на мрамор — бряк! Даже Буш, который младший, как в забытом детстве снова ощутил работу мысли и прозрачность в голове. В третий раз прослушав новость, он всё понял с полуслова и воскликнул: «Эти... как их... вы совсем того, в Москве?!» А немецкий канцлер Меркель, уж на что большая дама, разрыдалась как девчонка, новость рассмотрев вблизи. А когда в лесу Булонском получили телеграмму, то лягушкой за обедом подавился Саркози. У Британской королевы, царственной Елизаветы, приключилось шесть инсультов — по три с каждой стороны. Михаил Саакашвили скушал с пряжкой... впрочем, это государственная тайна гордой маленькой страны.

Что стряслось такого в мире? Почему инфаркт у многих? Лишь у нас в российской прессе — благодатно и тепло. Не маячит новость в топах, не гудят об этом блоги, лишь в «Известиях» заметка за какое-то число. Просто Николай Платоныч Патрушев в беседе длинной рассказал корреспондентам как бы к слову, между дел, о готовящемся тексте новой ядерной доктрины — той, что президент Медведев утвердить давно хотел. Наша старая доктрина долго оставалась в силе, но настолько устарела, что уж прямо нету сил. И как секретарь Совета Безопасности России, Патрушев порядок новый разъяснил и огласил. Если в брежневские годы мы готовили ракеты, чтоб агрессору ответить в третьей ядерной войне, то теперь уже понятно: мировых конфликтов нету и крылатые ракеты остаются в стороне. Как крылатые качели, позабыв про всё на свете, ждут, надеются ракеты, сердце замерло в груди — им ведь хочется полета: только небо, только ветер, только небо, только небо, только радость впереди! Столько лет стоят без дела и гниют боеголовки, хоть вокруг границ России много разных важных дел! Нам бы в маленьком конфликте их взорвать для тренировки, только старый текст доктрины почему-то не велел.

Но теперь другое дело! Всё доктрина разрешила! Превентивные удары может делать человек! Если вдруг сепаратисты, или просто где-то шило, или просто беспорядки, пьянки, шлюхи и блэкджек. Или просто где-то митинг, или просто негодяи, или просто или просто или просто — просто так! Наша новая доктрина нам уже не запрещает шутки, розыгрыши, хохмы и салют для мелких драк! Это нужно, чтоб Россию уважали и любили. Чтоб Россию неповадно было обыграть в футбол. А особенно — чтоб всякий Михаил Саакашвили продолжал на нервной почве прятать в галстук валидол. Это правильная мера! Это важная задача! Есть такое слово — надо. Накопилось за года! И пускай американцы с этих пор как дети плачут — будто сами Хиросиму не бомбили никогда.

Раз пошло такое дело, я прошу раздать патроны: дайте мне заряд некрупный — нано-ядерный, но свой! Чтоб и я навел порядок строгий конституционный в каждом маленьком конфликте, в каждой ссоре бытовой. Далеко ходить не надо — взять к примеру дядю Васю: возмутительная сука, мой сосед по гаражу. Тырит гайки, пассатижи, за собою свет не гасит и в ответ ругает матом, если что ему скажу. Налицо конфликт локальный — нерешаемый и долгий. Дайте ядерную бомбу — небольшую, с ноготок. Чтобы сдуло дядю Васю на его разбитой «Волге», и чтоб зимняя резина раскатилась за порог. Строго, ядерно, локально, долбануть прицельно, прямо. Чтоб ходил полгода в гипсе и здоровался уже. И чтоб радиоактивный свет на дне ремонтной ямы не давал ему отныне ставить «Волгу» в гараже. Всем пример и всем наука, всем спасибо — все свободны. Нет локальному конфликту, мирный атом — в каждый дом! Надо ядерным зарядом дорожить, пока он годный, и употребить до даты, что указана на нем. Пусть весь мир офигевает. Если вдруг какая ссора — мы на пульт уроним тапок и получите сполна. Мы — великая Россия! Мы — леса, поля и горы! Беспредельные просторы! Беспредельная страна!

2009-10-26


F5.RU: Ода прощания с лампой накаливания


Пересмотрев дела и беды неохватные, совет министров обнаружил вдруг нужду искоренить в стране все лампочки стоваттные уже в две тысячи каком-то там году. Теперь закон пройдет положенные чтения, подписан будет президентскою рукой. Министры вынесли нелегкое решение — оно давалось им и с болью, и с тоской.

Горела вывеска «не беспокоить — занято!», из-под дверей катился ропот — тих и слаб. В дрожащем свете канделябров департамента совет министров обсуждал проблему ламп. Они сопели, языками горько цокали — не так уж просто людям плюнуть и забыть такую милую родную колбу с цоколем, что в раннем детстве так и просится разбить. Легко сказать: пойди все лампы замени-ка ты. Да может, ну их? Может, в следующий раз? Но бродит призрак экономии и выгоды — и по Европе, и теперь уже у нас.

Не то, чтоб станем мы без лампочек богатыми, но неприятно же терять свое бабло. А эти лампочки привыкли жить откатами и слишком много забирают на тепло, а это — дерзость. Это повод к революции, пора забрать свою маржу из цепких лап. И в новом свете — в свете мер борьбы с коррупцией — нам неприемлемо накаливанье ламп. Об этих лампах мы досье собрали в папочке, в эпоху кризиса они нам строят кознь. Вы ситуацию накаливали, лампочки! И разжигали электрическую рознь! Но мы, учитывая ценный вклад в историю, вас не посадим, не пошлем копать руду. Вам лишь приказано очистить территорию. И лишь в две тысячи каком-то там году. Давно осталась за спиной эпоха трудная, прошли года, и время движется вперед. И нам заменит вас отныне трубка ртутная и дорогой еще пока светодиод.

Прощай, родимая вольфрамовая лампочка! Твоя эпоха пролетела словно сон! Прощай, Жобар, Лодыгин, Гёбель, Сван и Яблочков! Прощайте, Кулидж, Деларю и Эдисон! Прощайте, старые обугленные цоколи! Пусть будет светлой эта память и печаль, как в детских тубзиках мы вас об кафель цокали, и как швыряли из окошек на асфальт. Мы вас стреляли из рогаток в школьном здании, мы вас меняли, погоревших, при свечах. Мы вас засовывали в рот на спор в компании и не могли обратно вынуть без врача. Нам не забыть уже тепла родного вашего, простых и матовых, со штампом «ОТК». И запах детства — запах мух, сгоревших заживо, — навечно в памяти, на долгие века. Вы в кабинете Ильича горели бешено, вы освещали ДнепроГЭС, Кузбасс и БАМ, вас, разноцветные, в Кремле на елку вешали, и вы, родные, столько лет светили нам.

У всех людей свои пути, все судьбы разные. Но тот не знает жизнь и зря родился в мир, кто не ходил под душ с фонариком ни разу и — не посещал с горящей свечкою сортир. О, это дивное, живое ощущение, когда включаешь свет, а следом — вспышка, звон! И в беспросветном мраке тонет помещение, и стонет тихо остывающий плафон. И выключатель света острой рукояткою ладонь царапает, а ты все смотришь вдаль. И два зрачка с насквозь проплавленной сетчаткою хранят твой образ, раскаленная спираль. И ты встаешь, лицо состроив похоронное, на табуретку без резиновых галош. И долго дуешь ты на пальцы обожженные. И пять минут, пока остынет лампа, ждешь. И вот, на цыпочки свои поставив тапочки, ты снова тянешься к плафону. Темнота. В зубах поскрипывает цоколь новой лампочки — такой же короткоживущей, как и та. Какая лирика, романтика, патетика! Внутри плафона, где и пыльно, и тепло, ты крутишь, крутишь, как за яйца энергетику, неповоротливое круглое стекло! Которое уже вот-вот горячим шариком в руке отломится, издав стеклянный звон. И до утра ты пассатижами с фонариком пытаться будешь выковыривать патрон. В котором цоколь приварился и не вертится, и адским током бьются усики внутри... А ты стоишь на табуретке или лестнице и под себя стеклянной крошкою соришь...

Эх лампы, лампы, вам гореть в аду со стонами! Электротоком греть металл — какой же срам! Да нам светящийся диод китайцы тоннами готовы гнать за сэкономленный вольфрам! Вот лично я — простой поэт, закончил техникум, диплом электрика храню как ценный клад. И я, конечно, за прогресс — прогресс и технику. И лампы в доме поменял пять лет назад. Но я сижу с карандашом, как мастер в шапочке, и все пишу, поскольку есть, чего сказать. Иначе кто ж еще напишет оду лампочке? Стихи в газету под названием «F5»?

2009-10-19


F5.RU: Жизнь замечательных людей. Про Генку.


Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист, а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень. Но не взаимно — кажется ему.

В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты «Миру — мир!» Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир. Палатка по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна. «Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» — «Я запрещаю» — говорит она. Но как же так? Любой ребенок мира мороженое летом должен есть! А я шесть лет не пробовал пломбира! А мне как раз сегодня ровно шесть! Едят пломбир в Америке, Европе, едят пломбир у нас, какой в нем вред? Но мама больно хрясь его по попе: «Я запретила: это значит — нет!»

И Генка, от обиды шмыгнув носом, прошел за мамой молча через парк. И снова обратился к ней с вопросом: давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед! Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет! Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему: «Конечно нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред.»

Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи — автоматы с прекрасной газированной водой. «Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко — то одну всего! И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!» Но вдруг себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит, нет!» — «Но почему?» — «Там грязные стаканы.» — «А мы помоем!» — «Замолчи, не ной.» — «Мы сбегаем домой помыть под краном! Мы принесем стакан из дома свой! Ведь все же пьют!» — «А ты на всех не тыкай!» — «Но всем же можно!» — «А тебе — никак!» — «Но все ребята, Вовка, Вероника, они же...» Но в ответ по попе — шмяк: «Сказала — нет! Не будет газировки! А чтоб не вздумал спорить и кричать, ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой, и запрещаю во дворе гулять!» — «Ах мама, мама, ты такая злая!» — «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред.»

И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу, но было у него лицо упрямо и злоба пробегала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, он всё шептал: клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я всё на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино! Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели! И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу! Слышишь, мама? Эту кашу, которую ты утром варишь мне! Скажу «нельзя» — и словно встанет стенка! Скажу «нельзя» — и задрожит страна! Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка. — И месть моя окажется страшна!

2009-10-12


F5.RU: Ода позора Охтинской башне


И больно мне, и завидно, и страшно. Дела забросил, думаю о том, как подлые злодеи строят башню — огромную, за Охтинским мостом. Поганая, в четыре сотни метров, вопьется как заноза в каждый глаз! Помехой станет питерскому ветру и бросит тень на каждого из нас. Задумайтесь на миг: ведь это ж надо, подняв стрелу из стали и стекла, испортить светлый облик Петрограда и всю культуру — ту, что в нем цвела! Священный город, нищий до изнанки: облупленные арки, фонари, где самые коммерческие банки — в Кунсткамере, с уродцами внутри. Здесь ваша башня не нужна и даром! Оставьте каждый камень, где стоял! Здесь Цой в грязи работал кочегаром! Раскольников старушек расчленял! Малевич пропивал последний рубль! Здесь Пушкина убили, видит бог! Здесь где-то в психбольнице умер Врубель! И от туберкулеза умер Блок! Здесь в перхоти лохматой штукатурки хранятся все культурные пласты! А вы хотите офис здесь, придурки? Задумали бабло вложить, скоты? Остановитесь, гады! Стоп! Не надо! Не стройте башню! Ведь она вот-вот испортит всё лицо у Петрограда, а также попу, спину и живот!

Да знаете ли вы, я сам фигею, что здесь в земле закопан ценный клад: реликтовая шведская ИКЕЯ здесь находилась пять веков назад! Все пять веков она была зарыта, но тут сейчас нельзя забить и гвоздь! Там в глубине стоянка неолита и каменная Нокия небось! Подумайте, зачем вам эти беды? Ведь если будет здесь высотный дом, отсель теперь грозить нам будут шведы Гаагским или Страсбургским судом! Недавно в почве найдена подковка. И это значит, черт вас всех возьми, что где-то там — античная парковка и Авгий со своими лошадьми! Куда там сваи? Вы о чем, ребята? У вас теперь один лишь выход есть: повесить ленты и засыпать ватой. А стройки — это где-нибудь не здесь. Чтоб на Охте ни стука и ни плеска! Чтоб никаких строительных работ! Весь город под охраною Юнеско: у них сигнализация орет! Вам строить в этом городе не надо, а лишь беречь, беречь как ценный клад! Вернем исконный облик Петрограду, что был здесь лет четыреста назад!

Вы знаете, эколог в интернете сказал, что в этом устье у Охты у местных комаров плодятся дети. А дети — это, знаете, цветы. Мы тыкаем в лицо природе фиги, а редкие животные в беде: комар-эндемик этот в Красной книге, такого вида больше нет нигде! Придет весна, вернется с юга птица, дожди размажут грязь по мостовой, комар полезет в устье нереститься и вдруг — фигак! — об башню головой. Упал и умер, разговор недолог. И поздно плакать, по земле ползя. Любой недоучившийся эколог вам подтвердит, что строить тут нельзя. И каждый петербургский архитектор вам скажет, завернувшись в теплый плед, что на дворе-то двадцать первый век-то, а вы как дети — стройки, башни, бред...

И хватит тут некомпетентных реплик! Хотите строить? Кто ж вам запретит! Но только чтоб не выше, чем поребрик! Иначе точно будет портить вид. Мы тоже понимаем, уж поверьте, что деньги просто некуда вам деть. Конечно, стройте. Стройте башню, черти! Но так, чтоб и в очках не разглядеть. Вдали от исторического центра бесхозные болота и поля. Там и площадка стоит меньше цента, и хорошо копается земля.

Но даже там не место вам, ребята! Идите прочь от питерских красот! Подальше вам, подальше строить надо! Подальше километров на семьсот! И лично я, простой московский житель, от всей души вас искренне зову: оставьте этих питерцев! Идите с проектом вашим к нам, сюда, в Москву! Мы вас гостеприимно встретим, братцы! Обрадуемся, примем вас тепло! Мы сами строим башни федераций, да что-то как-то кончилось бабло. Найдем площадку в центре, стройте домик: Нагатинский затон, гнилой завод, излучина реки, дерьмоотстойник, — аналог полный охтинских красот!

Везите к нам газпромовские бабки! Давайте нам рабочие места! Нам нравятся эскизы в вашей папке, и ваша башня — просто красота! Москва желает зрелища и хлеба! И офис, и театр, и музей! Гоните небоскреб! Скребите небо! Зовите ваших спонсоров-друзей! Чтоб питерцы, попав в Москву транзитом, до хруста позвонков глазели вверх: «Ишь москвичи зажрались, паразиты! Опять, мерзавцы, обобрали всех!»

2009-10-09


F5.RU: /F5 - Открытое письмо кому надо от кого надо


Пой гармонь, пляшите ноги да трезвонь набат! В интернете в чьем-то блоге обнаружен мат! Вся российская культура под откос пошла! Раззудись прокуратура, брось свои дела! Отложи свою работу, чушь да висяки! Вам письмо товарищ Зотов пишет от руки! От пенсионеров лично очень просит он: матерщинник тот публично должен быть казнен! Если ж это слишком строго, то тогда хотя б отлучить его от блогов, выпивки и баб. Отлучить от заграницы, отобрать Айфон, чтоб закончил материться в интернете он. Выйдешь в интернет из дома, в Яндекс — топ-топ-топ, ну а там конечно tёma с матом вылез в топ! Яндекс — это же столица всей страны родной! Это главная страница, Кремль сетевой! Это нравственность и сила дедов и отцов! Это всей большой России интернет-лицо! Не позволим материться блогерам на ней, дорогой моей странице, стартовой моей! Это что еще за блохи в рейтинг сели сплошь? Почему министров блоги с лупой не найдешь? И совсем не понимаю, кто так сделать смог, чтоб висел последним с краю президентский блог! Он ведь пишет, тратит нервы, милый, дорогой! А у вас на строчках первых — tёma да drugoi! Что у вас за автоматы измеряют ТИЦ? Им наставить автоматы — всем лежать и цыц! Выйдут в Яндекс иностранцы, в топы поглядят — а у нас одни поганцы, сиськи, письки, мат! Словно нет в стране культуры, Бога и царя! Словно дураки и дуры сплошь везде царят! Плюнут иностранцы эти и, небось, решат, будто в нашем интернете люди ценят мат! Нет! Решительно ответим: интернет у нас краше всех на белом свете где-то в восемь раз! Разве ж офисы и школы ходят дружно в сеть, чтобы сиськи да приколы каждый день смотреть? Счетчик сайта Эрмитажа меньше, чем гей.ру? Значит, счетчик этот — лажа, ваши цифры врут! Нет такого! Не бывает! Не поверю! Нет! Наш народ не посещает матерный контент! Знайте, если вы не в курсе: гений наш народ! Нам балет, а не мумусик подавай весь год! Материться можно дома — вот как я сейчас. Но вести себя как tёma? Так нельзя у нас! Это происк НАТО блока! Не позволит Бог видеть самым первым блогом Лебедева блог! Это англичанка гадит! Это полный бред! Мы в стране не Тёмы ради тянем интернет! Оскорбив культуру, веру, нравственность и честь он позорит блогосферу прямо всю как есть! Все что нажито годами, сразу — бац — и нет! Стало совестно при даме вспомнить интернет. Всё что было — всё порушил, влез как вор в окно и нагадил прямо в душу — в оптоволокно! Я прошу: примите меры. Наказать сполна! Подпись: все пенсионеры. Подпись: вся страна. И ответ скорее просим к нам сюда прислать: Кащенко, палата восемь, койка номер пять.

2009-10-08




Итого заметок: 119