{imgicourl}{zamok}

СТИХИ ИЗ ДНЕВНИКА


Сергей Собянин На фоне тлена, зла и срани,:  

На фоне тлена, зла и срани,
разрухи, пыли и херни
похорошел Сергей Собянин.
Кто не заметил — сам взгляни.

Реально чудо! Он ли это?
Красивый, будто надувной,
глядит из каждого портрета,
из каждой строчки новостной.

Вот раньше, помню, утром ранним
покинешь теплую кровать —
вокруг такой Сергей Собянин,
что прямо хочется блевать.

Какой-то мутный, серый, хмурый,
зажатый, словно неживой,
с не очень искренним прищуром,
и нимба нет над головой.

А нынче-то другое дело!
Румянец, стразы, шелк и мех!
Да как улыбка потеплела!
Как стал глядеть на нас на всех!

Ну как Москвою не гордиться?
Как не сказать спасибо ей?
Ведь столько сделала столица,
чтоб обустроен был Сергей!


2018/09/08

Баллада о карандаше Наткнулся на статью о космическом карандаше и вспомнил, что у меня где-то был стишок. Написан 22.04.2018:  

Наткнулся на статью о космическом карандаше и вспомнил, что у меня где-то был стишок. Написан 22.04.2018, но почему-то не опубликован. Ловите:

Давно, в шестидесятых дело было. Агентство НАСА тратит миллион, чтоб сделать специальные чернила и герметично запихнуть в баллон. Вот пара новых принципов открыта и прототипов сделано штук пять — чтоб космонавты на своих орбитах сумели в невесомости писать. Бюджет потрачен, опустела касса — какие ж дураки за рубежом! А наши космонавты ржут над НАСА и пишут в бортжурнал карандашом!

Сто новых тем у НАСА на летучках. Начало девяностых на дворе. Космическая гелевая ручка ушла к американской детворе. Уже никто не помнит в школьных классах о том бюджете, мощном и большом. А наши космонавты ржут над НАСА и пишут до сих пор карандашом.

Китайцы, все полезное хватая, скопировали принцип как могли. Вот гелевые ручки из Китая заполнили прилавки всей Земли. Летит вперед космическая трасса, и этот космос, как и прежде, наш. А наши космонавты ржут над НАСА. Но кончился советский карандаш.

Всего лишь щепка и кусок графита! Но где их взять сегодня штуки три? Заводы карандашные закрыты. Их больше нет ни в Туле, ни в Твери. Станки сданы в металлолом. И даже — сданы цеха под канцелярский склад. Карандашей советских нет в продаже. Китай нам присылает ручки, гад. Но так сильна у космонавтов вера, они в иллюминатор смотрят вниз: вдруг где-то там обломок «Пионера»? «Конструктор», «Светокопия», «Эскиз»? Два генерала в праздничных лампасах вбегают в двери, на доклад спеша: «У нас готово всё, чтоб ржать над НАСА! Нам не хватает лишь карандаша!»

Роскосмос, годовой бюджет листая, вдруг выделяет миллион рублей, чтоб карандаш хороший из Китая купить для космонавтов поскорей. Бюджет в рублях, но, скажем так, не бедный — сходи, купи карандашей набор... Но деньги испаряются бесследно. Уходят субподрядчики в офшор. Ответственный в бегах — лежит на пляже. Бухгалтерше впаяли восемь лет. Комиссия по карандашной краже заходит в опустевший кабинет... Вскрывает сейф болгаркою красиво, но денег нет. Заброшенный пейзаж: бутыль от виски, два презерватива, коробка скреп и старый карандаш... Погрызенный, из тех еще запасов — отправьте в космос срочным багажом! Пусть снова космонавты ржут над НАСА и пишут в бортжурнал карандашом!

Пусть пишут так: «Пиндосы! Прочь эскадры от наших стратосфер и наших вод! Мы вам карандашом проткнем скафандры и выпустим из люков кислород! Мы помним наши славные победы тридцатых и сороковых годов, когда уничтожали наши деды одним карандашом других дедов! У нас карандаши остры как вилы! Мы создадим секретный карандаш! Признайте наконец, что вы дебилы. И не летайте в космос. Космос наш».

22 апреля 2018


2018/08/27

Мое мнение про воздух Я сам отец, а по работе —:  

Я сам отец, а по работе —
я врач и кандидат наук.
Но что с утра меня заботит?
О чем я думаю, Фейсбук?

Пора вводить налог на воздух!
Вопрос назрел уже давно.
То, чем мы дышим, это просто
уже не воздух, а говно.

Зато с налогом станет проще
повысить качество услуг:
на эти деньги будут рощи
муниципальные вокруг.

И станет воздух частным лицам
доступнее, чем был всегда.
И в результате удлинится
здоровье, пенис и года.

Была испорчена природа
при Ельцине, как всё у нас.
И вот нехватка кислорода
аукается нам сейчас.

Потом воняли либералы.
Потом украл Навальный лес.
А вся страна ещё дышала.
В итоге воздух и исчез.

Где взять его на всю планету?
Эксперты прямо пишут в блог,
что выхода другого нету:
страдать или вводить налог.

Как правильно отметил Путин
на главном форуме в стране,
вопрос с налогом очень труден,
но он к Госдуме, не ко мне.

Экономическая база
традиционная у нас —
доходы от продажи газа,
но воздух это тоже газ.

И как ученый врач, и просто
отец детей (причем, пяти),
я вижу, что налог на воздух
мне нужен, как ты ни крути.

Такой налог давно в Европе
(хотя Европа нам не друг).
Там носят счётчики на жопе
и платят штраф за каждый пук.

И также аккуратно надо
при написании статей
упомянуть о кознях НАТО
и осудить Терезу Мэй,

закончить тем, что без налога
не будет воздух чист и свеж,
а будет бесконтрольно много
его утечки за рубеж,

оплата как всегда наличка,
поправки я внесу сама...
Ой, извините, методичка
опять полезла из письма.


2018/07/20

Бутик А моя-то, а моя-то! —:  

А моя-то, а моя-то! —
говорил Олег Петру. —
У нее в шкафу белья-то —
тащит как хомяк в нору!

И с такой же дурой Веркой
раз в неделю всякий раз
ездят просто на примерку
в новый тряпочный магаз.

Что у баб за дурь такая?
Кофты, сумки, туфли, лак —
если денег не хватает,
ходят мерять просто так!

Что за радость на фигуры
мерять разное тряпье?
Ну реально бабы дуры!
Ну тупые ж, ё-моё!

В магазин как на работу:
Мне к лицу... мне не к лицу...
Ща, момент, — ответил Петр,
обернулся к продавцу: —

Покажите перфоратор —
тот, с коронкой под бетон.
Три и восемь киловатта,
говорите, долбит он?

Глянь, Олег, моща какая!
Сколько стоит? Не-не-не!
Я пока не покупаю.
И сверлить не надо мне.

Просто смотрим вместе с другом,
просто так зашли сюда.
И вон тот с алмазным кругом
покажите нам, да-да.


2018/07/08

Романтика Романтика живёт в любом поэте.:  

Романтика живёт в любом поэте.
Её и не пропьешь, и не продашь.
И даже в привокзальном туалете
он видит мир достойнее, чем наш.

Он сразу видит сказочную фею —
принцессу эльфов из глубин веков.
И крылья, шелестящие за нею.
И платьице из тоненьких шелков.

Раз в год, когда в садах пошла черешня
и папоротник думает цвести,
она летит с нектаром. И конечно
когда-нибудь сбивается с пути.

Танцует фавн. Сатир бренчит на лире.
Сияет полуночная луна.
В раскрытое окно в мужском сортире
влетает не подумавши она.

И здесь, из озорства, в начале лета,
уставши без любви в своем лесу,
над писcуаром пишет надпись эту.
Вот эту вот: «бесплатно отсосу».


2018/07/04

Янни и Лорел С другом я повздорил:  

С другом я повздорил
как-то раз по пьяни:
нам сказали «Лорел» —
он услышал «Янни»...

Ну ему сначала
я ответил: «Миша!
Там не так звучало!
Ты не то услышал!»

Только вместо «Миша»
он услышал: «пидор».
И «гандон» услышал.
И «козел». И «гнида».

И сказал такое,
и такую фразу,
что пришлось рукою
бить его по глазу.

Мне за это Миша
в ухо двинул вскоре.
И теперь я слышу
«Янни» вместо «Лорел».


2018/05/20

Бесплатный интернет Озаряя ярким светом,:  

Озаряя ярким светом,
как писал один поэт,
в небеса летит ракета,
чтоб раздать нам интернет.

Илон Маск решил по праву
инвестировать бабла,
чтобы всюду на халяву
сеть бесплатная была!

На любой лесной полянке!
В глубине любых болот!
И в подвалы на Лубянке
тоже луч его добьет!

Сеть бесплатного вайфая —
анонимна, словно TOR!
То-то, пердаком пылая,
побежит Роскомнадзор!

То-то сочинят законы
о преступности его!
То-то полетят погоны
в забайкальских ПВО!

То-то наш проект заглушки
в Сколково получит грант!
То-то дедовские пушки
вверх нацелит наш гарант!

То-то патриархи в рясах
станут с болью на лице
хаять связь от пидарасов
на молебнах РПЦ!

Хоть его и не просили,
Илон Маск вложил бабло —
всё для хипстеров России!
Для властей её назло!

А ещё бесплатно с неба
в предрассветные часы
будет падать ломтик хлеба
и кружочек колбасы.


2018/02/23

Квитанция Листаю квитанции всяческой мути::  


Листаю квитанции всяческой мути:
газ, интернет, телефон, вода.
Вдруг вижу: У вас кончается путин.
Чтобы продолжить, нажмите «да».

Что за услуга? Какого хрена?
А там и рекламная акция есть:
Продлите на шесть по обычным ценам
и получите бесплатно шесть!

Что то знакомое... что же это?
Что за путин? Зачем это нам?
Кажется что-то типа пакета
всех эфирных телепрограмм.

Ладно, пусть будет ради прикола.
Жму «продлить», подумаешь, хрень.
И вижу: ступайте в районную школу
лично, с паспортом, в нужный день.

Ага, разбежался! Вот же тупицы!
На дворе почти восемнадцатый год!
Оно в онлайне само не продлится?
Кто-то ногами продлять пойдет?

Я лучше съезжу с детьми на дачу
или наведаюсь к старым друзьям.
У меня домен на шесть лет не оплачен.
А путин... путин продлится сам.


2017/12/06

Баллада о незадачливом фантасте Нашел на Бинонике неопубликованный стишок полугодовой давности. Думаю, надо просто оставить его уже здесь:  

Нашел на Бинонике неопубликованный стишок полугодовой давности. Думаю, надо просто оставить его уже здесь и забыть ;)

Баллада о незадачливом фантасте


В каморке невзрачной и тесной
на разные шутки горазд
жил узкому кругу известный
обычный писатель-фантаст.

В свои умудрённые лета
романы писал как умел.
И как ни двусмысленно это,
он грамоту даже имел.

А прямо под грамотой ниже
стоял прислоненный к двери
клинок из обточенной лыжи
от клуба фантастов Твери.

И юный фанат из Тагила
вел сайт его: что-то-там-ру.
Короче, у парня все было
в обойме коллег по перу.

И даже которые в танке,
считали, что он не дурак.
И звали на шумные пьянки
с программой блэкджеков и драк.

И вот, утомлен камасутрой
с одной из писательских муз,
наш парень однажды наутро
попал в неприятный конфуз.

Возможно, дрожащие руки?
А может, стечение звезд?
Но лайкнул он где-то в Фейбуке
фашиста Навального пост...

И всё бы прошло без скандала.
Но вскоре с пометкою «жжот»
пошел по серьёзным журналам
запощенный кем-то скриншот.

Масштабом случившейся драмы
шокирован творческий цех.
Наивный, он спрашивал прямо
знакомых писателей всех:

«Ребята, обиделись, что ли?
Поссорит ли нас ерунда?»
И люто, и бешено троллил
коллег, отвечающих «да»

Посыпались сплетни, интриги.
Редел собеседников круг.
И стали все прошлые книги
нерукопожатными вдруг.

И даже не то, чтобы стали —
а были и раньше говно.
И люди, что их издавали,
покрыты позором давно.

А главный подвыпивший в баре
вердикт сформулировал так:
«Как жаль, что талантливый парень
такой оказался мудак

и дружит с врагами народа,
и, собственно, вот почему
я даже бы руку не подал
всем тем, кто бы подал ему!»

Теперь он в пожизненном бане.
А также без всякой вины
его отлучили от бани
на Съезде фантастов страны.

Сидит он в расстроенных чувствах,
лишившись коллег и друзей.
Вдали от большого искусства —
вдали от фантастики всей.

И в тесной каморке под крышей,
чтоб с имиджа счистить дерьмо,
он книгу «Путь Путина» пишет —
без всяких заказов Эксмо.

16 мая 2017


2017/11/15

о нефти Нефть упала — рубль упал.:  

Нефть упала — рубль упал.
Нефть взлетела — рубль упал.
Не зависит рубль от нефти,
Путин всех переиграл!


2017/11/11

#metoo Вспоминают бабы громко:  

Вспоминают бабы громко
домогательства на съемках
Глядя на хэштег #metoo
беспокоюсь за Митту


2017/11/10

Старый Доктор Айболит Старый Доктор Айболит:  

Старый Доктор Айболит
он под следствием сидит.
Неужели в самом деле
спал с лягушками в постели
сорок восемь лет назад?
Вот же сволочь, вот же гад!
Вспомни, самка носорога,
вдруг тебя он тоже трогал?
Вспомни, самка крокодила,
на массаж к нему ходила?
Вспомни, мартовская кошка,
флиртовала с ним немножко?
Приходи теперь судиться
и кобыла, и волчица,
и гиена, и свинья,
и очковая змея,
и ехидна, и овца —
засудите подлеца!


2017/10/20

Детское Новогоднее Озаботимся вопросом:  

Озаботимся вопросом
в нашем ясельном саду:
кто же станет Дед Морозом
в наступающем году?
Кто придет нарядный, яркий?
Кто подарит всем подарки?
Кто нам елочку зажжет?
Можно выбрать в этот год.
Из предложенного списка
есть Барашек, Ослик, Киска,
Шапокляк и Водяной.
И конечно наш родной,
всем с рождения знакомый,
самый добрый, самый скромный,
лучше всех других на свете
наш любимый Дед Мороз!
Выбирайте сами, дети,
если поняли вопрос.


2017/10/20

ПОСЛАНИЕ ФЕДЕРАЛЬНОМУ СОБРАНИЮ РАЙОНА ЧЕРТАНОВО Без меня тут были просто слезы, беспредел, разруха, мрак и тлен. Но пора ответить на угрозы и поднять:  

Без меня тут были просто слезы, беспредел, разруха, мрак и тлен. Но пора ответить на угрозы и поднять Чертаново с колен. Хорошо мы жили при Союзе, но... — окружает нас сегодня враг. Справа — Бирюлево, сверху — Зюзино, а на запад в лес через овраг — только корпус Психоинтерната (главный наш оплот и верный друг) защищает нас от блока НАТО и коварных ясеневских слуг.

Ясенево — недоразумение. Это наши древние края. Там живет чертановцев не менее, чем по нашу сторону ручья. Мы согласны уважать границы, что провел когда-то карандаш. Но вот этот лес, который Битца — пусть уже по праву будет наш. Журналисты распускают враки, будто бы последних пару лет в Битцевском лесу живут маньяки. Это ложь, маньяков наших нет. Если там из наших бродит кто-то — он определенно не маньяк, потому что снят давно с учета и прохожих душит просто так.

А иные видят много странного в том, что каждый божий день в году мы гордимся в Северном Чертаново нашим славным флотом на пруду. Наши лодки — из железа гнутого. Наш катамаран — быстрей других. Пусть дрожат Царицыно и Бутово — ничего подобного у них!

Хоть коварный враг, как помним все мы, нынче обступает нас кругом, но сильней в Чертаново проблемы с нашим подлым внутренним врагом. Нас почти что четверть миллиона, но пора устроить лагеря: каждый пятый — пятая колонна. Враг района, проще говоря. Ходит, шутит, воротит хлебало и на всё бросает желчный взгляд — все его в Чертаново достало, даже я, Каганов, депутат! Здания облезлы, в лужах мокро, Парк Победы — скучное говно... Ходит отдыхать в Центральный округ. Ездит на работу в Строгино. Хочется таких косить картечью, хоть я не сторонник крайних мер. И катись в свое Замоскворечье! И вали от нас в Болотный сквер!

Нам придется отвечать на вызовы. Мы ответим адекватно всем. Въезд в район придется сделать визовый. Выезд — запретить уже совсем.

Будет трудно. Будет изоляция. Будет неприязнь со всех сторон. Но в итоге выживем как нация и заставим уважать район.

Постепенно каждый дом и улица разовьется прямо до небес. Выведем чертановскую курицу. Выстроим чертановскую ГЭС. Говорят, у нас наука вымерла? А в лицее в нынешнем году мне макет чертановского спиннера показал учитель по труду!

Всех обгонит наш район Чертаново! Впереди великие дела! В общем, голосуйте за Каганова в сентябре десятого числа.

14.08.2017

2017/08/14

Законопроект Генерал-майор в шинели громко плакал в докладной: террористы охренели, нет зацепки ни одной. Завели себе:  

Генерал-майор в шинели громко плакал в докладной: террористы охренели, нет зацепки ни одной. Завели себе девайсы — интернет, секретный чат. И попробуй догадайся, с кем о чем они журчат. Где ни сунься — всюду шифр. Ни отмычек, ни ключей. Лишь вагон арабских цифр! И причем, неясно чей! Как ловить бандитов буду? Никаких зацепок нет, если шлет Аслан Махмуду зашифрованный пакет. Нам бы прежних инструментов! Чтобы мы в сетях могли: и проверить документы, и назначить патрули, и явиться с понятыми — всех на сайте мордой в пол. Кто такой? Прописка? Имя? Как давно сюда пришел? Адреса друзей и близких? Что в карманах, ё-моё? Где шкатулка с перепиской? Доставай, прочтем её... Кончилась эпоха Холмса с появлением сети! Мы бессильны! Мы сдаемся! Как нам следствие вести? Нам работать трудно очень! Не хватает важных мер! Нужно больше полномочий. Всех админских, например. Раскрываемости нету! Показатели в нуле! Вот бы сети интернета запретить по всей земле! Вы ж поймите, это важно! Вот вам докладной листок... И сморкался в камуфляжный влажный носовой платок. И так искренне, так чисто прозвучал его доклад, что кивали журналисты. А потом случился ад.

Как вулкан потухший, в жерло получив морской воды, вышел Холмс, который Шерлок. И вломил ему пизды. Встал как призрак из могилы, из музея Бейкер Стрит. «Ах ты ж йобаный мудила!» — он на кокни говорит. «Я всю жизнь проползал с лупой! Под дождем! В говне! В грязи! Подними свою залупу да по кнопкам повози! У тебя зацепок нету?! Ах ты сраный пидарас! А платежки?! А билеты?! Кучи электронных баз?! Вам же треки пишут соты, где носили телефон!!! Сука, блять, иди работай! Недоволен, сука, он! Я искал следы руками! Ты зажрался, стыдоба! У тебя там гроздья камер смотрят с каждого столба! Кто и с кем ходил в подъезды! Кто проехал по шоссе! Кто, куда во сколько ездил — с номерами, сука, все! У тебя народ как дети: трижды в день без выходных постят фоточки в соцсети — погугли хотя бы их! У тебя провайдер каждый видит на любой из хат, кто чего качал из граждан: порнохаб или джихад! Блять, ему работать плохо! Много цифры! Век не тот! Мне бы так в мою эпоху, ебанутый идиот! Ишь, сидят по кабинетам да растят на попе жир! Слишком много интернета! Страшный неуютный мир! Чем внедрять бойцов к бандитам, да учить язык фарси, он сидит себе, пиздит он! Шифры, блять, ему неси! Что просить назавтра будем? Охуели, дайте две! Микрофоны в жопу людям? Ключ от мыслей в голове? Блять, вернуть таких констеблей к нам на землю из кино можно лишь суровой еблей да маканием в говно. Вам совсем заняться нечем! В жопе сажа, бля, горит!» Шерлок Холмс, закончив речи, улетел на Бейкер Стрит.

Генерал-майор платочком вытер божию росу: если все согласны, точка, утверждать проект несу. А у нашего отдела стало больше важных дел: заведем на Холмса дело, чтобы много не пиздел. 

2017/08/06

Театр Весь мир — театр. Люди в нем — актеры.:  

Весь мир — театр. Люди в нем — актеры.
И лишь меня пустили билетёры
в пустой партер на лучшие места.
И я кричу актерам: хуета!
Тупая неумелая халтура!
И ты — мудак! И ты — тупая дура!
Репризы ваши — полное говно!
Да самое хуевое кино
поинтересней вашей сраной пьесы!
И у меня ни капли интереса
не возникает к вашей беготне!
Что за хуйню показывают мне?
Вы все наверно сговорились, суки,
чтоб я с попкорном умирал со скуки!
Вы видите меня? Я главный зритель!
Так развлеките, епта! Поразите!
Придумайте какой-нибудь сюрприз!
Пусть ебнется на вас прожектор вниз!
Пусть сиськи мне покажут эти бабы!
Ружьё на стенке выстрелит хотя бы
и пусть убьет кого-нибудь в пизду!
А то дождетесь: встану и уйду!
И разорится, черт его возьми,
театр-мир с актерами-людьми!
Но вдруг раздался голос с потолка:
«Опять в мой зал пустили мудака?»
И затряслись и задрожали стены:
«Ты где, блять, сел? А ну пиздуй на сцену!»


2017/08/02

Самое время поднять сюда стишок с Биноника за 2015 Как вся Москва ждала дождя!:  


Как вся Москва ждала дождя!
И он нагрянул вдруг!
И люди, весело пиздя,
полезли в свой Фейсбук!

И взорвалась ночная тишь
жужжанием в сети:
Погода, что же ты творишь!
Погода, прекрати!


Гроза онлайн: https://www.lightningmaps.org/#y=55.4112;x=37.1455

2017/06/30

КЛЯТВА ИНОСТРАНЦА ПРИ ПОЛУЧЕНИИ РОССИЙСКОГО ПАСПОРТА Владимир Путин поручил разработать текст торжественной присяги-клятвы для иностранных граждан при получении:  

Владимир Путин поручил разработать текст торжественной присяги-клятвы для иностранных граждан при получении российского гражданства: http://www.rbc.ru/society/06/06/2017/5936998b9a7947288017e72[...] С удовольствием выполняю поручение В.В.Путина:

ПРИСЯГА

Я Москва приехаль в ящик
полный свежий апельсин!
А теперь на-си-тоящий
гражданин-маражданин!

Я страдаль без паспорт-шмаспорт.
Но начальник дорогой
мне сказаль: паспорим на спор,
что гражданство будет твой?

Я праспориль три барана,
сад и младшая жена —
и уже наутро рано
гражданин другой страна!

Я теперь счастливый снова,
мне открылся все пути:
убер-шмубер! повар-шмовар!
консультант Сбербанк IT!

Я клянусь, клянусь, и даже
кровь из пальца нож колю:
делать что начальник скажет
и платить ему рублю!

Я клянусь что буду верный,
все налога заплачу
и за Путина наверно
жизнь отдам кого хочу!

Стану делать что просили,
целовать нога в туфлях!
Вот моя присяг России,
хорони её Аллах!


2017/06/13

Борьба с покемоном Батюшки при помощи ОМОНа:  

Батюшки при помощи ОМОНа
обыскали православный храм
и нашли большого покемона
между стекол двух оконных рам.

Вот же мерзость, господи помилуй! —
с чувством произнес майор в плаще, —
Виден только, блять, через мобилу.
Без мобилы — нихуя ваще!

Ни бинокль, ни фонарь, ни лампа
не дает увидеть эту блядь.
Прямо взять бы йобанного Трампа
да боеголовкой уебать!

«Надо йобнуть! Принесите веник!» —
свистнул автоматчик у дверей.
«В храме не свистят — не будет денег, —
строго буркнул протоиерей, —

Лучше принести сюда кадило
и сходить за лестницей на двор...»
«Слышал? Чо стоишь? Бегом, мудило!» —
перевел омоновцу майор.

Грохотали сапоги по доскам,
оставляя пятна на полу.
Дюжина свечей китайским воском
ярко мироточила в углу.

Глянула с икон Мария Дева,
грянул дождь, расплылся GPS,
покемона повело налево
вниз до алтаря, и там исчез.

«Блять, уходит! Упустили гада!» —
проорал наводчик через зал
и в экран казенного Айпада
чем-то вроде пальца указал.

Пономарь воскликнул: «Ну, видали?»
И майор ответил, харкнув в пол:
«Вот опять нам хуй, а не медали!
Ладно, всем до завтра, я пошел...»

Может, постных щей для вашей роты —
а потом по-новой поищи?
Но майор сказал: ебал я в рот их.
В смысле, роту, а не ваши щи.

И добавил на прощанье хмуро:
Мы же, как и вы, на службе, блять.
Наши храмы с как ее, культурой,
не позволим, сука, оскорблять.


2017/05/13

Вечер Я принял душ, такой красивый,:  


Я принял душ, такой красивый,
надел приличные штаны,
тайком достал презервативы,
привычно спрятал от жены,

И вот походкою неспешной
иду на блядки в поздний час.
Куда-куда? К жене, конечно.
Такой я правильный у вас.


2017/04/20

Детская антилиберальная считалка «Робин Бобин Барабек:  



«Робин Бобин Барабек
скушал сорок человек»
Вот не сорок! Вот не сорок!
А всего лишь тридцать семь!
Всё вам мало, либералам,
озверели вы совсем!
С либерала что возьмешь —
сеет клевету и ложь!
Лишь бы оболгать Державу,
нашу Гордость, нашу Славу,
Золотого человека —
Робин Бобин Барабека!


2017/04/17

НАСА Пресс-конференция у НАСА:  

Пресс-конференция у НАСА
про внеземную жизнь была
но мыслилось привлечь не нас, а —
бабла


Дорогие ! Мы рады сообщить, что случилось судьбоносное открытие: на расстоянии при помощи были обнаружены со следами , что позволяет предполагать . Спасибо, что ! Ваша НАСА.

2017/02/22

Американо Не пей, Медведев, кофе натощак.:  

Не пей, Медведев, кофе натощак.
Американо вместе с НАТО ща к...
...как ебанет из опустевшей чашки!
Захочется подписывать бумажки
и предлагать законы неустанно.
Американо — будет руссиано.
По-венски кофе — по-наро-фомински.
А по-турецки — стало быть, по-крымски.
А кофе Айриш — будет кофе Псков.
И как тут верно подсказал Песков,
мы вместо турки кофе будем, кстати,
варить традиционно на лопате.
Поскольку турки не друзья пока.
И кстати, что касается песка, —
Россия черноземами богата,
поэтому на нем варить и надо,
и я бы только так его варил.
Песок, арабы — это про ИГИЛ.
Арабика у нас, как сорт зерна,
чеченикой конечно стать должна.
Мы чувствуем присутствие врагов
под видом слов, приставок и слогов.
Калифорнийский ролл — ты будь Тверской.
Голландский сыр — понятно, Костромской.
Торт Киевский — естественно, Луганский.
Брюссельская капуста — будь рязанской.
И надо отказаться от шпината —
в нем чудятся на слух шпионы НАТО.
Наш долг — от зла Россию уберечь.
Агенты НАТО вкрались в нашу речь
и строят базы в корне наших слов.
Пожалуй, я закон издать готов
о том, что обойдемся без юнНАТОв,
без комбиНАТОв, без чемпиоНАТОв,
иллюмиНАТОров и зНАТОков.
Очистим нашу речь от чуждых слов
и переименуем мы, конешно,
всех ебоНАТОв — в ебоСНГшных,
а также примем много всяких мер.
Не для того ли я у вас премьер,
и получаю штатную зарплату?
Ох, штатную... Небось от слова Штаты!
Везде! Какое слово ни возьмешь!
Проходит час. В руках стихает дрожь.
Усталость заплывает в кабинет.
Ни искры, ни задора больше нет.
На стенке мироточится икона.
Потух Айпад с проектами закона.
Пустая чашка — кофе в ней испит.
Премьер иссяк. Премьер устал и спит.
Как будто надавили на рычаг.
Не пей, Медведев, кофе НАТОщак.

2016/11/17

Конфликт Вызывая злобу,:  


Вызывая злобу,
сильно оскорбил
гомофобо-фоба —
гомофобо-фил.

Косный, твердолобый,
повторял слова:
мол, у гомофобов
тоже есть права.

Будем, мол, терпимей,
это не порок.
Может, их такими
тоже создал бог.

Не любить кого-то —
никакой не грех.
Скажем, идиотов
я люблю не всех.

Главное, мол, чтобы,
сидя по домам,
эти гомофобы
не мешали нам.

Лишь бы без парадов
и не напоказ.
Нам и знать не надо,
кто не любит нас.

Подчеркну особо:
средь моих коллег
есть и гомофобов
пара человек.

Вежливы, опрятны,
не дерзят в лицо.
Будем толерантны
к ним в конце концов!

Мозг у них заело —
это их беда.
Нам какое дело?
Ну ведь правда, да?

Но назвал дебилом
и ударил в лоб
гомофобо-фила
гомофобо-фоб.

2016/11/12

Марсоход Позитива просите:  


Позитива просите
в нынешнем году?
Марсоход Курьёсити
вдруг нашел пизду!

Ехал по песчаникам
марсианских плит,
электронным чайником
фотал скучный вид,

вдруг прошла по местности
словно борозда.
Чуть добавил резкости:
батюшки, пизда!

Как из камня высекли
эту красоту?
Целых восемь пикселей
в глубь да высоту!

Гинеколог хмурится,
чешет в бороде.
Болтовня на улицах —
только о пизде.

Вот необъяснимое
сходство без прикрас!
Что лежишь, родимая?
Ждешь, должно быть, нас?

Может, ты — послание
инопланетян?
Может — назидание?
Может — божий план?

Может, ты антенною
служишь сотни лет?
Но молчит Вселенная.
И разгадки нет.

2016/11/03

Федеральное послание американским избирателям Клинтон или Трамп? Нам нет резона:  

Клинтон или Трамп? Нам нет резона
как-то на Америку влиять.
Но напомню вам, что это зона
наших дальних интересов, блять.

Думайте, решайте, — ради бога.
Но России важен диалог.
Мы вложили в Трампа слишком много,
чтобы всё пустить на самотек.

Избиратель, безусловно, волен
делать выбор, как лежит душа.
Только мы отныне не позволим
с нами не считаться ни шиша.

Если Клинтон примет эстафету —
это нам плевок в лицо страны.
И асимметричные ответы
станут непосредственно видны.

Раскрывать подробностей не буду,
лишь скажу, что это решено.
Может, кинофильмы Голливуда
запретим показывать в кино.

Может, мы начнем бомбить в Судане
каждого, кто бегает с ружьем.
Может, в Тихом-тихом океане
кабель атлантический порвем.

Может, из Воронежа устроим
полигон для бомб и пиздюлей.
Может, тело Сталина отроем
и вернем обратно в Мавзолей.

Может, всем Таможенным союзом
прямо в наступающем году
запретим к посеву кукурузу
как неправославную еду.

Может, парой крейсеров мазута
мы измажем парочку морей.
В общем, если что — ответим круто.
Выбирайте Трампа поскорей!

2016/10/24

День правды Ценитель стиля и науки,:  

Ценитель стиля и науки,
и щедрый как миссионер,
я всем подряд даю в Фейсбуке
уроки правильных манер.

Найду бывало чью-то строчку
и вразумляю дурака,
что там не надо ставить точку,
согласно нормам языка.

Пишу девчонке с юзерпиком,
косящей под Мерлин Монро,
что выглядит на фотке дико,
и родинки носить — старо.

По ленте пробежав немножко,
иду на форум новостей,
где обсуждается бомбежка
и спорят, кто виновен в ней.

Лишь я на спутниковой фотке
нашел заброшенный окоп,
а в нем — бутылку русской водки.
О чем и заявляю в лоб.

И убеждаю друга даже,
что он кретин и дуралей,
а доллары опять в продаже
по шесть с копейками рублей.

И только сделав два скриншота,
без точки после цифры шесть,
я чувствую, что у кого-то
другая правда в мире есть.

Что отправная точка в споре
лежала в плоскости стекла,
где у меня на мониторе
сегодня муха насрала.

2016/10/13

Ультиматом Знайте, что хуйло не я, а Барак Обама. Мне уже полония не хватает прямо. В виде ультиматума мы изменим:  

Знайте, что хуйло не я, а Барак Обама. Мне уже полония не хватает прямо. В виде ультиматума мы изменим тон: поднакопим атома, йобнем Вашингтон. Мы страна великая, так что не тупи. Искандер хихикает посреди степи. В каждом поле залежи ядерных ракет. Предки воевали же, ну а мы-то нет. Нам же тоже хочется штурмовать Рейхстаг. Посмотреть, как корчится побежденный враг. Посверкать погонами на краю земли. Вывезти вагонами Теслы да Гугли. Предводитель партии, в тишине Кремля начерчу на карте я минные поля. Изнуренный голодом, третью ночь без сна, в камуфляже с золотом встану у окна. Образ Богородицы, трубка и табак. Циркулем обводятся стрелочки атак. Падают на лысину отблески огня. И Генералиссимус все зовут меня. Самолеты, лязгая, рвутся в вышину. Заберу Аляску я да Берлин верну. Погляжу на ужасы праведным лицом. Укрепляйся мужество сталью и свинцом. Пленный враг расколется, выйдя на допрос. Плачет, богу молится, не жалея слез. Белая смородина, черная беда. Побеждай же, Родина, в битве как всегда. В нашем сердце свеж еще Сталинградский фронт. Мы в бомбоубежищах делаем ремонт. Хорошо воюем мы, знаем слово месть. Мы непредсказуемы, даже справка есть. Не ручаюсь, братцы, я за свою страну... Отзовите санкции! Умоляю! Ну?!

2016/10/06

Суд Антон Борисыч Сирию бомбил. На собственной странице интернета. Он делал вид, что цель его — ИГИЛ, да:  

Антон Борисыч Сирию бомбил. На собственной странице интернета. Он делал вид, что цель его — ИГИЛ, да только кто ж теперь проверит это? Ржавел без дела с брежневских времен запас необезвреженного мата. И все семнадцать лет мечтал Антон использовать в бою его когда-то. Слова летели, издавая вой. Разрывы грохотали в интернете. Горели города и гумконвой. И гибли старики. И гибли дети. Он заигрался. Во вранье погряз. Боялся тени. Но томила жажда обрушить свой огонь железных фраз на головы простых сирийских граждан. Он всех переиграл и всех отверг. Он делал это с тайной целью: чтобы... американский блогер Цукерберг признал его влиятельной особой. Он слишком долго пробыл мелюзгой. Его пинали в подворотнях с детства. Он чувствовал, что снова стал изгой, но исчерпал все способы и средства. Он понимал: ему немало лет. Желтеет кожа перед встречей с Богом. Его давно не любит интернет, лишь варварски накручен счетчик блога. Мелеет касса. Близится зима. Ушла монетизация с рекламой. Не позовут в приличные дома. Не действует уже рассылка спама. Вот-вот свои читатели в бетон зальют по наущению Европы. А Цукербергу пофиг, кто Антон. Таких антонов у него до жопы. Там у него и Абдулла, и Ким — все лютые, косматые, босые. Антон Борисыч Носик? Фиг бы с ним. Топ-блогер из какой-то там России. Которому плевать на все права, на все международные границы, и чьи вооруженные слова бомбят в далекой Сирии больницы. Ты лжешь своим подписчикам в сети. Воруешь лайки для друзей из лички. Тебе давно пора было уйти, ты в интернет вцепился по привычке. Ты всех, кто не привык лизать зады, давно забанил на своих страницах. А все твои взаимные френды — бессовестные воры и тупицы. Твой каждый пост — все время шаг назад. Твои хэштеги всем засрали Твитер. Твоя френдлента — настоящий ад: неудержимый сумасшедший принтер. История не терпит суеты, но ценит красоту и постоянство. Ты не стратег, не полководец ты. Ты ЧМО из постсоветского пространства. Такой же, как и пять твоих коллег, ведущих блог для своего сегмента. Которым горсть проплаченных калек изображает шквал аплодисментов. Но знай, Антон Борисыч, будет суд. Он будет справедлив в своем финале. Там в красной папке дело принесут и огласят, чтоб правду все узнали. Где это состоится и когда, народ оповестят во всех газетах. Привык, что в интернете нет суда? Но есть законы выше интернета. И ты, который Сирию бомбил, увидишь, что с тобою дальше будет: свидетелями встанут из могил твоим постом униженные люди. Суд Пресненский вручит тебе кайло. И штраф с тюремным сроком на два года. И в школах назовут тебя Хуйло, и Долбоеб, и враг всего народа.

2016/10/02

PDF Мизулина пороки осудила.:  

Мизулина пороки осудила.
Но собственный компьютер осмотрев,
нашла на диске файлы PDF
и догадалась: это педофилы.
C Навальным всё понятно: PDF.
И Кудрин PDF. И Герман Греф —
лежали в папке D:\Прослушка\Люди\
Но как не впасть в неудержимый гнев,
увидев файл Шувалов PDF,
а рядом PDF Владимир Путин?!
Да быть не может! Путин PDF?!
Да это полный бред! Да это блеф!
Удар серпом по скрепам и культуре!
Ну, пусть Песков — поверила б ему...
Пусть даже детский, как его, обму...
обмуд... омбуд... короче, киндерфюрер.
Да пусть хоть даже Патриарх Кирилл!
Но Путин деток сроду не любил.
Он и людей-то в общем-то не очень.
Он занят, у него полно забот,
а пару раз поцеловал в живот —
так целился в висок, но был неточен.
Мизулина встает из-за стола.
И чувствует: сгустились силы Зла.
Под глобусом стучит Обама в днище.
Заходят рептилоиды в зенит.
И гипножаба явственно фонит.
И хакеры расправили усищи
и смотрят из-под плинтуса вперед
на интерьер цыганских позолот
да вверх на купола рублевской дачи.
Мизулина тверда. Берет топор
и бьет с размаху прямо в монитор.
И топором же крестится. И плачет.

2016/09/29

Ну и вдогонку по недавним новостям. Дети. Хватит грызни и плаксивых статей!:  

Хватит грызни и плаксивых статей!
Готовь топоры и вилы!
Заметный процент современных детей —
будущие педофилы!

Ишь как обманчиво личиком мил
смотрит на нас из пеленок
старый развратный седой педофил —
будущий бывший ребенок!

Сегодня он в мячик играет, блять,
источник визгливых звуков,
а лет через двадцать пойдет растлевать
внучек наших и внуков!

Или бежит по двору без причин
маленькой попой вращая —
взрослых военных семейных мужчин
видом своим развращая!

Смотрится с фоток — на, мол, возьми!
Ну не зараза, не вирус ли?
Товарищи! Все на борьбу с детьми!
Давите, пока не выросли!

Больше законов! Судов! Статей!
Выгнать с нашей земли их!
Дай нам, Господь, победить детей —
источник педофилии!

Хватит уже европейских путей —
это пути в могилу!
Как только в России не станет детей —
закончатся и педофилы!

Некому прятаться в черном плаще
возле забора школы,
если не будет детей вообще —
ни одетых, ни голых!

Нет наркоманов без наркоты!
Нет педофилов без детства!
Дети как маки — вроде цветы,
а в сущности зло! Пиздец вам!

2016/09/29

iPhone 10 Айфон десятый будет шаром,:  

Айфон десятый будет шаром,
который можно класть в карман.
В нем будет все почти как в старом,
но только выброшен экран,

зарядный порт и батарея,
и нет процессора внутри,
что позволяет стать быстрее
по меньшей мере, раза в три.

Айфон десятый будет шаром,
его должна держать рука.
Теперь другим аксессуарам
доступны функции звонка:

часы звонят, будильник — будит,
очки покажут вам три де,
но сам Айфон уже не будет
копаться в этой ерунде.

Он где-то в облаке немного,
ушел в далекие края
и стал гораздо ближе к Богу,
чем, скажем, вы, и даже я.

Айфон десятый будет шаром —
прозрачной сферой из стекла.
Его цена не то, чтоб даром,
а ровно та же, что была.

И та же функция, конешно —
глядеть на нищих с высоты:
ну я пиздец какой успешный,
вот я купил уже. А ты?

2016/09/08

Наша Таня Наша Таня громко плачет::  

Наша Таня громко плачет:
«Эрдоган не сволочь, значит?
Для чего же я на даче
вместо Турции гнила?
Без турецких помидоров,
без турецкого фарфора,
да ещё пальто и шторы
на помойку отнесла!
Для чего в сетях как дура
с ноября ругаю турок
и пишу им «ты придурок»
ежедневно в Скайпе я?
Если нынче с четверга нам
говорят по всем экранам,
будто Путин с Эрдоганом
снова лучшие друзья?!»
Тише, Танечка, не плачь,
скоро будет новый срач.

2016/08/09

про мочу и Пикачу Как подменял спортсмен мочу,:  

Как подменял спортсмен мочу,
не знал никто на свете.
Один лишь только Пикачу,
живущий в туалете.

Кто знал, что рядом покемон,
что вас в кабинке двое?
В те времена не мог смартфон
показывать такое!

Но вот Госдеп и ЦРУ,
сурово хмуря брови,
себе поставили игру
и покемонов ловят.

И допросить велят. А те —
как будто бы случайно —
в своей душевной простоте
сдают им наши тайны.

Я даже думать не хочу,
что скажет эта сука
сперва про допинг и мочу,
затем про Боинг с Буком,

про Сирию, про каждый шаг
спецназа и ОМОНа —
такие вещи нам никак
не скрыть от покемона.

Фемида смотрит на весы
прозревшим новым взглядом.
Спортсмен, в пробирку точно ссы —
ведь покемоны рядом!

2016/07/19

Brexit Расцветали дыни и арбузы:  

Расцветали дыни и арбузы
понеслись в сети куски говна.
Выходила из Евросоюза
как-то раз Британия-страна.

Выходила, сопли разводила —
мол, хочу в Таможенный союз!
Я, — кричит, — Россию полюбила!
Я, — кричит, — Америки боюсь!

Так устала я от гей-парадов
от излишних пагубных свобод.
Никакой Европы мне не надо,
а Россия пусть меня возьмет!

Там Гагарин, Лермонтов и Пушкин!
Там страна с приличными людьми!
Ты меня хоть чучелком, хоть тушкой,
хоть своей республикой возьми!

Но России незачем обуза,
зря ответ Британия ждала.
Нет местов в Таможенном союзе!
Не тебе та ягодка цвела!

2016/06/27

Астахов Христос пошел, открыв глаза,:  

Христос пошел, открыв глаза,
на смерть без страха.
Потом вознесся в небеса.
А там — Астахов.
И говорит с улыбкой вдруг,
скрывая жалость:
Как повисел, мой милый друг?
Как отдыхалось?

2016/06/25

Покрышки для beseder.ru:  

для beseder.ru

Весь вечер мучила одышка.
И воздух в зале был такой,
как будто кто-то жжет покрышки
в районе улицы Тверской.

Всю ночь не спал. Проснулся рано.
Велел, чтоб принесли обед.
И попросил гвардейца глянуть.
Тот доложил: покрышек нет.

Прочистил нос, а пахнет снова.
За штору выглянул с тоской.
Не выдержал, позвал Пескова.
Спросил, чем пахнет на Тверской.

Тот долго рассуждал о вони
бензина, пыли и носков –
с такой неискренностью в тоне,
как может только сам Песков.

Прогнал к чертям и сел работать.
Издал еще один закон:
добавил к гарнизону роту,
добавил к роте гарнизон.

Добавил гарнизону ружей.
Подумал – и забрал опять.
А если будет только хуже?
В кого они пойдут стрелять?

Не лучше ли расставить вышки,
колючку с током и собак?
Иначе те, что жгут покрышки,
не успокоятся никак.

И засыпал – уставший, старый...
Цвела сирень у стен Кремля.
А по Тверской гуляли пары.
И зеленели тополя.

2016/05/31

Афон для beseder.ru:  

для beseder.ru

И как я вам на этом фоне? —
спросил Владимир, сев на трон.
Молчали старцы на Афоне.
Молчал пристыженный Афон.
Молчали все его лакеи.
Лишь ангел в глубине двора
вздохнул: «Мужик, ты был в ИКЕЕ?
Там тоже тронов дохера!»

2016/05/29

Денег нет по мотивам: http://ru.krymr.mobi/a/27754135.html:  

по мотивам: http://ru.krymr.mobi/a/27754135.html
для: beseder.ru

Денег нет, но вы держитесь.
Захотелось спать — ложитесь.
Жизнь дается только раз.
Поживите как бездельник —
без забот, проблем и денег!
Просто нету их сейчас.

Денег нет. И фиг бы с ними!
Мы вам фильм хороший снимем
про победу на войне.
Не в деньгах, поверьте, счастье.
Даже нам, российской власти,
не хватает их вполне.

Денег нет, ушли деньжищи.
Мы их сами тоже ищем,
лишь про них и говорим.
Вы пока молите Бога —
он нам должен всем немного,
и особенно за Крым.

Денег нет. Да и не будет.
Вы же грамотные люди,
сами понимать должны:
это дорогого стоит —
жить в стабильности, покое,
чтобы не было войны.

Денег нет. Чего пристали?
Мы бы их скрывать не стали —
нам-то деньги ни к чему.
Вы не верьте интернету —
нету денег, значит, нету!
Что неясно, не пойму?

Денег нету. Эй, мужчина,
отойдите от машины!
Не хватайте за штаны!
Эй, ребята, дяди, тети!
Вы куда меня несете?
Я же ваш премьер страны!

Денег нет! Реально нету!
Это просто две монеты,
портсигар и два платка!
Я приехал не с деньгами!
Разверните вниз ногами!
Всем здоровья! Всё! Пока!

2016/05/26

Сенсация! Срочная новость к сегодняшней дате!:  

Срочная новость к сегодняшней дате!
Все журналисты с утра на ногах!
Алой кровью по белой вате
выплыла правда о наших врагах!

Алексею Навальному по кличке Фридом
пишет Браудер с ником Крестный Отец:
я деньги по прозвищу баксы выдам
на развал страны по кличке Пиздец!

Измени Конституцию по кличке Насрали!
Разгони Госдуму по прозвищу Зло!
И последним аккордом, в самом финале,
прогони кого-нибудь с кличкой Хуйло!

Операция «Дрожь» по кличке «Высер»
под ником «Хуйня» с псевдонимом «Месть»!
Ты получишь медаль за эту миссию —
от ЦРУ по кличке МИ-шесть!

И дурак Навальный по кличке Фридом,
пребывая в блаженстве по прозвищу кайф,
не подумал, что Скайп по кличке Выдам,
всё отправит в Ньюс, который Лайф.

Так в ладонь журналистов по кличке лапка,
по команде «фас», означавшей «дуркуй»,
попал эпик фэйл («эпохальная папка»),
высосанная из пальца по имени хуй.

2016/04/11

Музыка Не комары, не мухи, не качели:  

Не комары, не мухи, не качели
производили этот чистый звук:
играл маэстро на виолончели —
заслуженный худрук и просто друг.

И в этих звуках будто бы над нами
летали, беззаботны и легки,
в далекой и загадочной Панаме
непуганных бакланов косяки.

А он играл — такой родной и близкий,
что смять хотелось все купюры в ком
и выдать безвозмездно, без расписки
ему на этот бизнес со смычком.

Такой талант дается лишь от бога.
И для такой божественной игры
два миллиарда в сущности не много —
в рублях примерно тыщи полторы

от каждого в стране буквально с носа.
Билет в партер дороже в пару раз.
И кто ещё ворует, под вопросом:
скорей, мы у него, чем он — у нас.

2016/04/11

Селфи Beseder http://beseder.ru/right-news/entryid/819:  

Beseder http://beseder.ru/right-news/entryid/819


Девушка! Хорошенькая, белая,
полная задора и огня!
Для чего ты селфи это делаешь
прямо на балконе у меня?

Для чего глаза твои хорошие
смотрятся в предутреннюю тишь
на бюджетно застекленной лоджии
в интерьере старых детских лыж?

Обсуждали фильм, делились мнением,
ты казалась умною на вид...
Что за примитивное стремление
сфоткать рюмку и отправить твит?

В чем прикол, чекиниться в Чертаново?
Что тут интересного вокруг?
Для чего писать хэштэг #скагановым
без пробела и заглавных букв?

Разговор-то шел о философии,
обсуждали творчество друзей,
поднялись буквально выпить кофе и...
как с Айфоном в Пушкинский музей!

Даже после электронной ретуши
в этих фотках смысла ни на грамм.
Нету уникального контента же!
Чем ты наполняешь Инстаграм?

Что тут фоткать? Ну ей богу, милая?
Ведь тебе же не пятнадцать лет!
Кухня, спальня, виноград, текила и —
чей-то лифчик, брошенный на плед,

как лежу на простыне без майки я,
как танцуют тени на стене...
И жена из Праги это лайкает
с чистым состраданием ко мне.

2016/04/10

Международный День Говна В Международный День Говна:  

В Международный День Говна
всё было как всегда.
Всё так же где-то шла война
без цели и стыда.

Всё то же самое плела
сегодня пресса мне.
Всё та же музыка плыла
по радиоволне.

Друзья несли всё тот же бред,
враги — всю ту же хрень.
И был таким же интернет,
как в каждый прочий день.

И если бы не мой смартфон
с напоминалкой в нём,
то я бы и не знал, что он
был необычным днём.

2016/04/09

Гнев В© Хультура http://lleo.hultura.ru/2016/03/31_1.html:  

© Хультура http://lleo.hultura.ru/2016/03/31_1.html


Я написал такую байку!
На целых полтора листа!
И что?!! Всего четыре лайка?!
Ни одного перепоста?!!

И я говна такого ради
сидел, не покладая рук?
Да вы мне не друзья, а бляди!
Да нахуй этот ваш Фейсбук!

У вас же ни стыда, ни такта,
вы лайкаете всё подряд!
А что в моем посте не так-то?
Попрятались! Не говорят!

Да если б знать такое дело,
да я б с утра до темноты
свою работу лучше делал!
А не писал бы вам посты!

Меня б хвалили на работе!
И были б деньги у меня!
А не говно, что вы мне шлете —
четыре лайка за три дня!

2016/04/08

Тендер Мы уже наклеили обои:  

Мы уже наклеили обои
и почти доделали паркет.
А потом у нас возникли сбои.
А сейчас прораб ушла в декрет.

Есть каркас, он требует доделки.
В частности у нас еще пока
даже нет на потолке побелки,
потому что нету потолка.

Стены есть, и их не надо трогать —
там обои аж от Фаберже.
Мы на них потратили так много,
что проект убыточный уже.

Но без потолка обои мокнут,
и паркет, лежащий на траве.
Кстати, в стенах продолбите окна.
Ну и дверь. А лучше даже две.

Двери можно сделать из фанеры.
Окна есть — из Вены едут аж.
Вы пока долбите, а размеры
уточним, когда придет багаж.

Только стены нужно перед этим
над землею приподнять сперва —
тот этаж, что есть, пусть будет третьим,
а под ним достройте снизу два.

А над ним еще должно быть восемь.
Но сейчас, в оставшиеся дни,
строить их, конечно, мы не просим —
лишь раскрасить, словно есть они.

Главное, чтоб дом стоял годами.
Но пока он держится с трудом.
Вероятно, должен быть фундамент —
выкопайте как-нибудь потом.

Крыша есть. Но на другой постройке.
Как ее приделать — мыслей нет.
Нас ужасно поджимают сроки
и почти что вычерпан бюджет!

Деньги будут точно. Но не сразу.
Ведь клиенты дом сперва хотят.
Дальше будут новые заказы —
вот они-то вас озолотят.

Так что интересная задача,
хоть на вид не выглядит простой:
это ж не сарай, не дом, не дача,
а высотка в центре на Тверской!

Здесь работать нужно очень быстро,
без истерик, через не могу.
В общем — срочно ищем программиста1,
чтобы всё закончил к четвергу.

показать перевод на английский, сделанный Cat Dubitskaya

We already finished the wallpapers
And the parquet-work was almost through.
Then we had some hindrance with the scrapers,
And the foreman left cause she was due.

Framework here needs some little fixes,
You will find them out soon, I bet,
Like, there's no whitewash still on the ceiling,
As the ceiling isn't there yet.

Walls are done, so there's no need to touch them,
Those wallpapers are of pure gold.
We have spent so much on this already!
Project is loss-making, truth be told.

But wallpaper's wet without the ceiling,
So as parquet lying on the lawn.
By the way, punch holes for the windows,
And a door. Or better two, spot on.

Doors we'll make of ply wood, that's a given,
Window frames from Rome are on their way.
Let's start puching now, — as for the sizing,
Once they're in, we'll measure the same day.

Oh, before you start, the walls need lifting,
Current floor should actually be third.
Add two more below, and if it's fitting,
A garage won't definitely hurt.

Plus there should be eight or so above it...
But for now, we're short of time,
So instead of building, can just paint them,
So they look like ready — that's no crime.

Let's ensure the house lasts forever,
Though at present shaky as a leaf.
Digging foundation might be clever,
Add all those ideas to a brief.

Roof exists, though on a different building,
No idea how can be applied.
We are very, very short of time now,
And the budget is extremely tight.

Money will be paid. But now right now.
House first, and it should have no glitch.
Going forward, there'll be new contracts
Which will make us truly filthy rich.

So it's an exciting little challenge
Not too simple, but immensely sweet:
Not a barn, nor cabin, nor a cottage,
But a high-rise on a city street!

Need someone swift-handed, stress resistant,
No ball scratching, always on the run.
So: programmer wanted (could be distant),
And by Thursday it should all be done.

© translane — Cat Dubitskaya

2016/04/07

Внутренняя эмиграция За окошком цвели акации,:  

За окошком цвели акации,
осы ползали по стеклу.
Я во внутренней эмиграции
на работе сидел в углу.

Всех коллег из офиса нашего
я уже попросил с утра
ни о чем у меня не спрашивать.
Я уехал. И вам пора.

Базы данных, проекты, акции —
я не здесь, хоть пили ножом.
Я во внутренней эмиграции.
Я за внутренним рубежом.

Я не здесь на летучке утренней.
Я не с вами в столовой ем.
Я в Париже. В Париже внутреннем.
Нет меня. Просто нет. Совсем.

Пусть завскладом трещит по рации.
Пусть начальник искал меня.
Я во внутренней эмиграции
до конца рабочего дня.

И когда это время пройдено,
лишь тогда начинает звать
ностальгия: Домой! На Родину!
К телевизору! На кровать!

2016/04/06

Весенней лирики вам в ленту :  

2016/04/01

Ежегодное послание президента россиянам В© Хультура http://lleo.hultura.ru/2016/03/31_2.html:  

2016/04/01

Госдолг США В© Хультура http://lleo.hultura.ru/2016/03/31.html:  

© Хультура http://lleo.hultura.ru/2016/03/31.html

Америке уже недолго, —
мне объяснил шофер такси, —
у них такие цифры долга,
что хоть квартиру выноси.

Они всю жизнь берут кредиты
чтоб накупить себе хуйни,
а завтра к ним придут бандиты
и скажут: заебал, верни!

И наступает крах системы
и поучительный урок.
Кого ебут твои проблемы?
Верни нам деньги, пидорок!

А возвращать, понятно, нечем,
поскольку брали дохуя.
И получай ботинком в печень,
как получал в Ростове я.

Сейчас их пизданет неслабо!
Привыкли деньги занимать!
Россия тоже так могла бы,
но мы же честные, ебать...

2016/03/31

Новости туризма В© Хультура http://lleo.hultura.ru/2016/03/29.html:  

2016/03/29

американским избирателям Должен ли Барак Обама:  

Должен ли Барак Обама
просто так уйти с поста?
Ты не слишком-то упряма,
обезьяна без хвоста.

Ты прижми сильнее прессу,
если не совсем дурак,
да задай вопрос Конгрессу:
кто же, если не Барак?

С кем вы стали жить стабильней?
С кем смотрели «Брекинг Бед»?
Куплен ваш Айфон-мобильный
при Обаме или нет?

Вам не нравятся зарплаты?
Хочется в российский плен?
В чей период ваши Штаты
принялись вставать с колен?

Равных нет ему по силе!
С ним сегодня весь народ!
Он спасает от России,
что захватит вас вот-вот!

Нужно не сходить с дистанций!
Направление беречь!
А придут республиканцы —
будут резать вас и жечь!

Уж кому-кому, но им-то —
лишь бы развязать войну!
Мало вам когда-то Клинтон
поразваливал страну?

Все пойдут стрелять друг друга!
Без Обамы вам беда!
Битва Севера и Юга
будет вечно и всегда!

Кто не с ним — враги и банды,
плесень, мелюзга и срам!
Кто такие эти Сандерс,
Хиллари и Дональд Трамп?

Кто у вас гарант свободы,
если только не Барак?
Нет, еще четыре года
без Обамы вам никак.

2016/03/07

Баллада о вересковом меде В© Хультура http://lleo.hultura.ru/2016/02/13.html:  

© Хультура http://lleo.hultura.ru/2016/02/13.html

В одном подвале старом,
где тьма бомжей живет,
малютки-медовары
варили вкусный мед.
Из тазика метлою
намазывался он
красивым темным слоем
на нарезной батон.
Мёд пачкал рот и руки
и капал на пальто.
И шли такие глюки,
каких не ждал никто.
Пришел король шотландский —
под юбкой два чулка.
Посыпались пингвины
из люков с потолка.
Единорог с подковой,
Маршак, читавший стих,
и даже участковый
и пара понятых.
Поймал бомжа за руку,
и на ухо орет —
раскалывайся, сцуко,
как варишь этот мед!
А тот кивнул для вида
и, сдерживая смех,
сказал — рецепт я выдам,
но только не при всех.
Я выдать всё согласен
коварному врагу!
Но не могу при Васе.
Без Васи я смогу.
Разденьте Васю голым,
свяжите скотчем рот,
и йобните тяжелым,
и Вася пусть умрет.
Затем возьмите Колю,
а лучше Игорька,
и пизданите что ли
их током из щитка.
Потом хватайте Мишу
(хоть Миша ни при чем)
и замуруйте в нишу
раствором с кирпичом.
Сожгите нахуй Валю,
воткните нож в Петра..
И так бомжей в подвале
кромсали до утра.
А утром спозаранку
герой ответил: Бля!
Берешь сгущенки банку
за двадцать три рубля.
Кладешь ее в кастрюлю
и варишь на огне.
Вся тайна меда, хуле!
Нашли, блять, тайну мне...

Сейчас будет мораль.

Из вереска напиток
забыт давным давно —
источник гепатита,
отрава и говно.
А мы как прежде, снова,
по десять раз на дню
всех уебать готовы
за мелкую хуйню.

2016/03/01

Самострой В© Хультура http://hultura.ru/2016/02/10.html:  

© Хультура http://hultura.ru/2016/02/10.html

Смотрело безучастно небо
на снос торгового ларька —
рассадник обуви и хлеба,
мобильников и молока.

Здесь обдирали нас до нитки
торговцы, нэпманы, жульё.
А будет новенькая плитка,
затем элитное жильё.

Дрожи, Обама! Нас не тронешь!
Всех победит народ-герой!
Ну всё, пора бомбить Воронеж.
Воронеж, сука, самострой.

2016/02/10

Против козлов В© Хультура http://hultura.ru/2016/02/04_1.html:  

© Хультура http://hultura.ru/2016/02/04_1.html

За дальними кавказскими горами
один правитель кучей резких слов
изобразил в рабочем Инстаграме
призыв к уничтожению козлов.

Сказал, что не поймет и не приемлет
бездействия правительства страны,
когда козлы в России топчут землю,
хотя давно уж в ней лежать должны.

Сказал, пора спустить с подонков шкуру.
Ну сколько можно ждать в конце концов?
И если тигр не съест козла Тимура,
придется мне послать своих бойцов.

2016/02/04

Субтитры В© Хультура http://hultura.ru/2016/02/04.html:  

© Хультура http://hultura.ru/2016/02/04.html

Что бы там ни говорили
губы пресс-секретаря,
всё написано на рыле,
откровенно говоря.

Совокупность интонаций
с грубой мимикой ебла
позволяет догадаться,
как сейчас идут дела.

Он-то думает, что хитрый,
тёмный, вязкий как мазут.
Только факты как субтитры
по ебальнику ползут.

Планы, тайны, цифры, мысли,
безысходность и тоска —
на ебальнике повисли
как бегущая строка.

Господи, спасибо, боже,
за субтитры на табло!
Ты им дал такие рожи
и понятное ебло!

2016/02/04

Деловое письмо Сидел с мобилкой как-то днем:  

Сидел с мобилкой как-то днем
и кратко отвечал письмом
дирекции одной конторы.
Идеи ваши — блядь, повторы.
Заказы ваши — блядь, говно.
И так не делают давно.
И это стоит больше денег.
И хуй вам в этот понедельник
я вышлю новый черновик.
К заёбам вашим я привык:
вы все динамщики и жмоты.
Хуёв вам, а не часть работы,
пока не получу аванс.
Так сука принято у нас.
И хоть вы там клянитесь богом.
Я здесь один. А вас тут много.
И каждый думает, что сам —
единственный. И любит нам,
фрилансерам на удаленке,
ебать мозги и селезёнки,
чтоб всё прислали к четвергу.
А сам летит нырять в снегу
в своем ебучем Куршевеле.
И после будет три недели
молчать и не давать ответ!
А ты сидишь — и денег нет,
и нервы кончились, и силы!
А эта блядь и не открыла
тот вариант, что прислан был!
Сам торопил, а хуй забил!
Я знаю эти все заёбы!
Вам, хитрожопым, надо чтобы
фрилансер сдал сперва проект!
А там начнется: «денег нет...
исправьте тут... поправьте это...
ой, нам урезали бюджеты...
ой, нас закрыли на ходу...»
Идите раком все в пизду!
Бабло гоните, сколько надо!
Я буду сам ебать вас, гадов,
и всё пришлю в такой момент,
чтоб мой готовый документ
вам оставалось только схавать!
Без блядских переделок, правок,
доводок ваших блять в пизду...
Чтоб ваш дедлайн горел в Аду!

Проект вам нужен только чтобы
попасть в начальственные жопы
своей целующей губой!
Вы креативите гурьбой
и шлете мне. А я хуею.
Все ваши сраные идеи
рассчитаны на мудаков!
И если б не вагон долгов,
не дети, блять, не алименты,
то я бы вас послал моментом
безоговорочно в пизду!
Мне из-за вас гореть в аду
и портить карму сука бля?
Но нет же денег ни рубля!

У вас, блядей, что ни полгода —
все время новая работа!
А должность-то одна у вас:
«я эффективный пидарас»
на первой строчке в резюме!
Еще недавно, по зиме,
ты был начальник пресс-отдела
и нахуй послан был за дело!
Потом ты выпускал журнал.
Потом ты делал сериал
о сраном ебаном хоккее!
Потом возглавил сайт ИКЕИ
и людям впаривал говно.
Сейчас ты делаешь кино.
Потом редактором колонки,
потом пиар бензоколонки...
Вам сука похуй блять в пизду —
продать что песню, что руду!
Вы ж сука ебаные бляди
сидите вечно на окладе
своих проектов и программ!
А мне отныне этот срам
хранить в портфолио своём!
И не отмашешься хуём,
когда однажды спросят дети:
не ты ли ебаные эти
сюжеты сочинил, отец?
Да, дети! Йобаный пиздец!
Вы может, думаете, нах,
что у меня в черновиках
оно уже такое было?
Вот, дети, хуй же вам на рыло!
Мне мыслилось отнюдь не так!
Но блять, у нас же есть мудак...
И мудачок... И три мудачки...
У них идей, как денег в пачке!
Там каждый сука блять творец!
А мне расхлебывай пиздец!
Их правки, блять! Форматы, блять!
Потом — молиться да рыдать,
чтоб чудо ебаное это
закрылось, не увидев света...
Ебать вас, пидарасов грешных!

Ну, как вы поняли, конечно,
покуда я в своем уме,
всё это было не в письме.
А так, негромко мысли вслух.

В письме, напротив, строчках в двух
я был корректен, мил и кроток:
«Вы правы. Да. Кипит работа.
Всё силы брошены на вас.
Вот реквизиты, жду аванс.
Олег Иваныч! Маша! Настя!
Работать с вами просто счастье!
Тружусь все дни напропалую!
Всех обнимаю! Всех целую!»

Но Гугль — пидор и урод —
голосовой проклятый ввод
включил зачем-то в телефоне.
И всё, что бормоталось в фоне,
в конец письма подставил сам.
И всё ушло по адресам —
до невозможности подробно.
И вышло как-то неудобно.
И даже, я б сказал, неловко.
А мне про автоподстановку
и про словарь автозамен
боюсь, уже поверят хрен.

2016/01/27

Инфографика :  

2016/01/25

Про нефть Давно пора набить ебало экологам, певцам говна — за сказки, будто нефти мало, и что кончается она! Достали:  

Давно пора набить ебало экологам, певцам говна — за сказки, будто нефти мало, и что кончается она! Достали йобаные крики: нам катастрофа, нам пизда! Ой, нефть кончается! Ой, никель! Ой, сука, пресная вода! Ах, нефть! Ты, сука, символ денег, ты двигатель труда и бирж... А посмотреть на новый ценник небось уже реально ссышь? Эколог, заверни ебало! В аду с прогнозами гори! Да этой нефти больше стало с начала века раза в три! Пока плакаты на хуях ты — таскал в свой ебаный Гринпис, по всей земле сверлили шахты, и нефти стало заебись! Покуда страны-голодранцы сосали нефть из черных ям, американцы рвали сланцы и обвалили всё к хуям! И столько насосали газа в запас до нынешнего дня, что можно хоть четыре раза взорвать планету в ебеня! Куда ты нефть засунешь эту? В какой ебучий лимузин? Уже таких поездок нету, чтоб сжечь накопленный бензин! Пока в Газпроме аналитик мечтал про Северный поток, плескался в батареях литий, и Тесла получала ток. Весь Штокман, Арктика и шельфы, весь сраный газоконденсат — теперь нужны как триппер эльфам! Как Сирии — Башар Асад! Ебена мать, да выйди в Гуголь! Сейчас другие времена! Уже сто лет не нужен уголь — лежи в земле, кусок говна! И с нефтью, сраной черной жижей, грядет такая же хуйня. Какой мудак сказал бесстыжий, что вечно всем нужна она? Какой там гей на пидарасе решил, что ей замены нет? А в Осло на кишечном газе автобус ходит десять лет! Какая нефть? Пиздец, ребята, вы правда ебанулись все! Ты зарядил аккумулятор — и дуй в Нью-Йорк из Сан-Хосе! Вы с этой нефтью охренели! У европейских мужиков — вся крыша в солнечных панелях, и в поле пара ветряков! Латинос, блять, тупая раса — а засадили все поля, и ездят на спирту из рапса, и чуть не из пейота, бля! Француз расщепит грамм урана — хуяк, в розетке гигаватт! А вы про санкции Ирана? Иран вам, сука, виноват? Сауды, ебаные дети? Обама рушит Кострому? Да просто нахуй этой нефти не нужно больше никому! Вот немцы по последним данным хуячат в плазме термояд. А вы тут, блять, с мазутом сраным! У вас на нефть хуи стоят! Вы всё пиздите, что кому-то в ближайший век, а может два, никак не выжить без мазута, чтоб жечь в моторах как дрова? Эколог! Посмотри на цену! На марку Брент! На курс рубля! Пойди убей себя об стену, ебучий футуролог, бля! Зачем скакать, раскрыв хлебало: ах, сука, нефть упала вниз! А что, совсем не предвещало? А что, реально был сюрприз? Про нефть, про газ, про сланцы вроде — писали все, и даже я... Мозгов не дохуя в природе. А нефти, сука, дохуя!

2016/01/23

Пересмотр итогов Русофобы пишут в блоги, поднимают лютый вой —:  

Русофобы пишут в блоги, поднимают лютый вой —
лишь бы отменить итоги нашей Третьей Мировой!
Для того ли наши деды не вернулись с той войны,
чтобы отрицать Победу в светлом будущем страны?

Для того ли мудрый Сталин шел по вражеской земле,
чтобы нас сегодня стали обвинять во лжи и зле?
Чтобы, память предавая, русофоб писал сейчас,
будто Третья Мировая — что-то стыдное для нас?

Чтоб историки-евреи взгляд навязывали свой —
мол, забудьте поскорее вы о Третьей мировой?
Мол, насиловали женщин, даром гробили парней...
Мол, неплохо бы поменьше рассуждать теперь о ней?

Не писать ни слова в прессе? Не снимать о ней кино?
Ишь, как сильно это бесит русофобское говно!
Я отвечу этим людям, предающим без стыда:
Третья Мировая будет, будет наша навсегда!

2016/01/13

Зона комфорта В бюстгальтере, в радужных шортах,:  

В бюстгальтере, в радужных шортах,
с табличой «глядите, я гей!»
Я вышел из зоны комфорта
и сразу поймал пиздюлей.

В итоге — побитая морда,
лангетка вдоль правой руки...
Ебать вашу зону комфорта!
Психологи, вы мудаки!

2016/01/08

Колыбельная Спи, малыш, уже темно,:  

Спи, малыш, уже темно,
папа спит и мама.
Видишь, cмотрит к нам в окно
черная обама.

Ходит, рыщет по дворам,
раскатала губы.
Слышишь: бряк, тарам-парам —
уронила рубль.

Повисела на столбе,
перегрызла провод.
Чуешь, насрала в избе,
ладно, что ж такого.

Спи, мой милый, в поздний час
пусть зверюга воет.
Путин есть зато у нас:
защитит, укроет.

У него пятьсот ракет
вдоль по трассе БАМа.
Шмяк на кнопку — и привет,
получай, обама.

Он прогонит всех обам,
чтоб не лезли больше.
И Господь подарит нам
Латвию и Польшу.

2016/01/06

hultura.ru С божьей помощью, пройдя через горнило чиновничьего беспредела и дизайнерского предела, официально с:  

С божьей помощью, пройдя через горнило чиновничьего беспредела и дизайнерского предела, официально с сегодняшнего дня приоткрыл личико http://hultura.ru

Авторы (отличается цвет метки у поста): Шестаков, Бочаров, Шаров, Исаков, Света, я, и надеемся еще Янг все-таки присоединится.

Прошу любить и жаловаться!

2015/11/25

hultura.ru - С праздником! Фабрики гудят, цветут сады,:  

Фабрики гудят, цветут сады,
мы шагаем в будущее прямо!
И в России только две беды:
Украина и Барак Обама.

2015/11/04

Молитва о мире во всем мире Молитва о мире во всем мире:  

Молитва о мире во всем мире
Божественная литургия в Безвинно-Посадском Храме Гнева Господнего на Крови

Стенограмма-перевод со староцерковного, адаптированная для публикации в федеральных СМИ

О, международная террористическая организация, запрещенная на территории Российской Федерации!

Хор: Федерации Российской слава!

Да убей же себя скорее всеми способами, описание которых на территории Российской Федерации запрещено!

Хор: Федерации Российской слава!

Да свершат наши защитники с каждым из твоих воинов то мужское естество, пропаганда которого в Российской Федерации запрещена!

Хор: Федерации Российской слава!

Да покроет разлагающиеся тела твоих приспешников микрофлора, что покрывает элитные сорта продуктов, запрещенных ко ввозу в Российскую Федерацию из стран санкционного списка!

Хор: Федерации Российской слава!

Да свершится сие во имя Отца и Сына и Святаго духа и иных субъектов традиционных конфессий, включенных в список конфессий, разрешенных на территории Российской Федерации!

Хор: Федерации Российской слава! Слава! Вечная слава!

Аминь!

2015/10/28

hultura.ru - ПОЕЗДКА Одна хроническая дура:  

Одна хроническая дура
все дни автобусного тура
рассказывала про кота.
Кругом пылала красота:
цвели барханы, зрели пашни.
Cтаринные дворцы и башни
средневековых городов
встречали сыростью ходов,
показывали древний быт.
Про то, как герцог был убит,
картавил нам экскурсовод.
Моря сияли гладью вод.
Белели горы. Дни летели.
Встречали звездами отели.
Верблюды преклоняли ноги.
И попрошайки у дороги
пытались впарить сувенир.
Другой тревожный пассажир
мечтал купить себе магниты.
Он все кричал: «Останови ты!
Э, командир, ты чо, оглох?»
А третий был конкретный лох,
всё приставал к экскурсоводу:
«А можно пить морскую воду?
А почему? Она ж вода.
А в армии мы пили, да!»
Ещё была старуха с дочкой;
астматик с отказавшей почкой;
веган, мешавший людям жрать;
алкаш, что пил с утра опять
и целый день блевал, рыдая;
мудак, просивший баб «ну дай, а?»
(старуху с дочкой в том числе).
Лишь я как принц сидел в седле
автобусного злого кресла.
И прямо как Никола Тесла,
мотая провода на руки,
высовывал антенки в люки,
автобус превращал в трамвай,
пытаясь уловить вайфай.

2015/10/27

hultura.ru - Библия для патриотов, глава 1. Покуда Ной чертил на карте трассу:  

Покуда Ной чертил на карте трассу
и перед стартом делал саундчек,
песец полярный к другу-пидарасу
непрошеным пробрался на Ковчег.

И оба показали каждой твари
во время океанского пути,
что можно жить и в однополой паре,
и даже лет наверное с пяти.

Вот так и расселились голубые
до ужаса полярные песцы
по всей Европе. А у нас в России,
напротив, все конкретно молодцы!

2015/10/22

hultura.ru - САНТЕХНИК Пришел менять на кухне кран сантехник наш таджик.:  

Пришел менять на кухне кран сантехник наш таджик.
Он был лицом как Джеки Чан — породистый мужик.
Работал, не жалея сил. Почти настала ночь.
И я на цыпочках ходил, не зная, чем помочь.
А он не ел моей еды — колбас, ветчин и сал.
Он только пил глоток воды, да свой лаваш кусал.
И лишь с вечерней темнотой сказал, размазав пот,
что кран какой-то непростой, и он с утра придет.
И вновь пахал с восьми утра — спокоен, чист, не пьян.
Не то, что наши мастера из москвичей-славян!
Не матерился никогда, смотрелся веселей.
И взял за восемь дней труда всего пятьсот рублей.
Он даже мусор, пыль и мел подмел на кухне мне!
Но кран поставил как умел — прибил гвоздем к стене.

2015/10/19

hultura.ru - АНГЕЛ Владимир Путин двигал штангу,:  

Владимир Путин двигал штангу,
накачивал в спортзале пресс,
как вдруг — ему явился Ангел,
посланник Господа с Небес.

И подобравшись ближе к телу,
спросил у президента он:
А мож...
А можно с Вами селфи сделать?
И робко вынул «Йотафон».

2015/10/17