Федеральная молитва пресв.акад.Кирилла во здравие российской науки обязательна к еженощному прочтению на всех кафедрах и отделениях РАН
Отец, Сын, Святый дух вездесущие подними российские науки, от западных отстающие! Дай нам, рабам твоим убогим, смиренным, дерзко проникнуть в тайны Вселенной! Помоги, Матерь Божия, как следует причаститься к новейшим открытиям элементарной частицы! Не губи рабов твоих в смуте и безверии — яви нам концепцию темной материи! Растолкуй нам за квантовую спутанность вакуума, борьбу частиц и античастиц аки Никона и Аввакума! Яви нам, Господи, своею волей годную модель Единой теории поля! Возроди, Иисусе, из тлена и гноища физику, химию, ботанику, не помню чего ещё! Вознеси металловедение наше аки при Союзе бяше! Святою силою Отца, Духа, Сына да воспрянет сопромат, оптика, гидравлика, медицина! Призри, Господи, упокой, прими меры, спаси микроэлектронику, графены, полимеры! Да обрящут наши страждущие, сирые, убогие прорывных открытий в молекулярной биологии! Да укажет, Господи, твоя рука новые горизонты в исследованиях ДНК! Во имя пресвятых Фиана, Иофана, Гиредмета — дай нам открытий в отсутствии бюджета! Спаси от коллег европейских, заокеанских, вражеской агентуры, яви нам сверхпроводник для комнатной температуры! Прости нам зависть, гордыню, грехи мои — отсыпь медалей по неорганической химии! Дай России за страстотерпие да великомучение нобелевок по математике, геометрии, черчению! Храни от нападок и душевных ран нетленные мощи в президиуме РАН! Отче наш, святый, бессмертный, иже еси на небеси, душу грешную российской науки упокой да спаси! А нечистый — сгинь! А лукавый — сгинь! Аминь! Моноаминь! Амитриптилинь!
Один мужик в Пятёрочке у касс икнул, и вдруг прищурив левый глаз, сказал, в кармане мелочью играя, что Путин слабовольный пидарас, просрал Олимпиаду, слил Донбасс, и об него все ноги вытирают.
Сказал, что Путин баба и ссыкло. Давно бы Меркель дал ногой в табло и Трампа ручкой швабры трахнул в жопу. Но Путин лох, терпила из терпил. А был бы Сталин, так и поступил. И нас бы уважала вся Европа.
И вот тогда бы расцвела страна! И не было бы этого говна! И все бы знали, если что — ударим! Аляска, Киев — наши. Скажешь, нет? А хочешь, сотня ядерных ракет сейчас взлетит как Алексей Гагарин?
И перед всеми в очереди встав, чуть не задев плечом посудный шкаф, пробил бутылку водки, банку хрена, и на кассиршу строго наорав, вдруг незаметно положил в рукав Киндерсюрприз с картинкой Спайдермена.
И тут же рядом с кассой закурил. А на ступеньках кулаком грозил кому-то в небе, и кричал о силе. Потом ушел, покачиваясь, вдаль. И мой воображаемый рояль сыграл на этих кадрах гимн России.
А я стоял с пакетиком приправ и крафтовой бутылкой лимонада. И понимал, что в чем-то он неправ. Что в нем противоречий дикий сплав. Что у него довольно склочный нрав. Но целостен. И патриот что надо.
Заявлены в бюджеты космические траты: Рогозин замышляет полеты на Луну. А то ведь, кто их знает, а вдруг солдаты НАТО там выполнят посадку, и даже не одну.
Заложены в банкеты солидные откаты, певцы и акробаты споют про наш успех! Мы на Луну — слетаем! Как вариант — стартуем! Как вариант — повоем! Зато уж громче всех!
На фоне тлена, зла и срани, разрухи, пыли и херни похорошел Сергей Собянин. Кто не заметил — сам взгляни.
Реально чудо! Он ли это? Красивый, будто надувной, глядит из каждого портрета, из каждой строчки новостной.
Вот раньше, помню, утром ранним покинешь теплую кровать — вокруг такой Сергей Собянин, что прямо хочется блевать.
Какой-то мутный, серый, хмурый, зажатый, словно неживой, с не очень искренним прищуром, и нимба нет над головой.
А нынче-то другое дело! Румянец, стразы, шелк и мех! Да как улыбка потеплела! Как стал глядеть на нас на всех!
Ну как Москвою не гордиться? Как не сказать спасибо ей? Ведь столько сделала столица, чтоб обустроен был Сергей!
2018/09/08
Баллада о карандаше Наткнулся на статью о космическом карандаше и вспомнил, что у меня где-то был стишок. Написан 22.04.2018:
Наткнулся на статью о космическом карандаше и вспомнил, что у меня где-то был стишок. Написан 22.04.2018, но почему-то не опубликован. Ловите:
Давно, в шестидесятых дело было. Агентство НАСА тратит миллион, чтоб сделать специальные чернила и герметично запихнуть в баллон. Вот пара новых принципов открыта и прототипов сделано штук пять — чтоб космонавты на своих орбитах сумели в невесомости писать. Бюджет потрачен, опустела касса — какие ж дураки за рубежом! А наши космонавты ржут над НАСА и пишут в бортжурнал карандашом!
Сто новых тем у НАСА на летучках. Начало девяностых на дворе. Космическая гелевая ручка ушла к американской детворе. Уже никто не помнит в школьных классах о том бюджете, мощном и большом. А наши космонавты ржут над НАСА и пишут до сих пор карандашом.
Китайцы, все полезное хватая, скопировали принцип как могли. Вот гелевые ручки из Китая заполнили прилавки всей Земли. Летит вперед космическая трасса, и этот космос, как и прежде, наш. А наши космонавты ржут над НАСА. Но кончился советский карандаш.
Всего лишь щепка и кусок графита! Но где их взять сегодня штуки три? Заводы карандашные закрыты. Их больше нет ни в Туле, ни в Твери. Станки сданы в металлолом. И даже — сданы цеха под канцелярский склад. Карандашей советских нет в продаже. Китай нам присылает ручки, гад. Но так сильна у космонавтов вера, они в иллюминатор смотрят вниз: вдруг где-то там обломок «Пионера»? «Конструктор», «Светокопия», «Эскиз»? Два генерала в праздничных лампасах вбегают в двери, на доклад спеша: «У нас готово всё, чтоб ржать над НАСА! Нам не хватает лишь карандаша!»
Роскосмос, годовой бюджет листая, вдруг выделяет миллион рублей, чтоб карандаш хороший из Китая купить для космонавтов поскорей. Бюджет в рублях, но, скажем так, не бедный — сходи, купи карандашей набор... Но деньги испаряются бесследно. Уходят субподрядчики в офшор. Ответственный в бегах — лежит на пляже. Бухгалтерше впаяли восемь лет. Комиссия по карандашной краже заходит в опустевший кабинет... Вскрывает сейф болгаркою красиво, но денег нет. Заброшенный пейзаж: бутыль от виски, два презерватива, коробка скреп и старый карандаш... Погрызенный, из тех еще запасов — отправьте в космос срочным багажом! Пусть снова космонавты ржут над НАСА и пишут в бортжурнал карандашом!
Пусть пишут так: «Пиндосы! Прочь эскадры от наших стратосфер и наших вод! Мы вам карандашом проткнем скафандры и выпустим из люков кислород! Мы помним наши славные победы тридцатых и сороковых годов, когда уничтожали наши деды одним карандашом других дедов! У нас карандаши остры как вилы! Мы создадим секретный карандаш! Признайте наконец, что вы дебилы. И не летайте в космос. Космос наш».
Старый Доктор Айболит он под следствием сидит. Неужели в самом деле спал с лягушками в постели сорок восемь лет назад? Вот же сволочь, вот же гад! Вспомни, самка носорога, вдруг тебя он тоже трогал? Вспомни, самка крокодила, на массаж к нему ходила? Вспомни, мартовская кошка, флиртовала с ним немножко? Приходи теперь судиться и кобыла, и волчица, и гиена, и свинья, и очковая змея, и ехидна, и овца — засудите подлеца!
Озаботимся вопросом в нашем ясельном саду: кто же станет Дед Морозом в наступающем году? Кто придет нарядный, яркий? Кто подарит всем подарки? Кто нам елочку зажжет? Можно выбрать в этот год. Из предложенного списка есть Барашек, Ослик, Киска, Шапокляк и Водяной. И конечно наш родной, всем с рождения знакомый, самый добрый, самый скромный, лучше всех других на свете наш любимый Дед Мороз! Выбирайте сами, дети, если поняли вопрос.
Без меня тут были просто слезы, беспредел, разруха, мрак и тлен. Но пора ответить на угрозы и поднять Чертаново с колен. Хорошо мы жили при Союзе, но... — окружает нас сегодня враг. Справа — Бирюлево, сверху — Зюзино, а на запад в лес через овраг — только корпус Психоинтерната (главный наш оплот и верный друг) защищает нас от блока НАТО и коварных ясеневских слуг.
Ясенево — недоразумение. Это наши древние края. Там живет чертановцев не менее, чем по нашу сторону ручья. Мы согласны уважать границы, что провел когда-то карандаш. Но вот этот лес, который Битца — пусть уже по праву будет наш. Журналисты распускают враки, будто бы последних пару лет в Битцевском лесу живут маньяки. Это ложь, маньяков наших нет. Если там из наших бродит кто-то — он определенно не маньяк, потому что снят давно с учета и прохожих душит просто так.
А иные видят много странного в том, что каждый божий день в году мы гордимся в Северном Чертаново нашим славным флотом на пруду. Наши лодки — из железа гнутого. Наш катамаран — быстрей других. Пусть дрожат Царицыно и Бутово — ничего подобного у них!
Хоть коварный враг, как помним все мы, нынче обступает нас кругом, но сильней в Чертаново проблемы с нашим подлым внутренним врагом. Нас почти что четверть миллиона, но пора устроить лагеря: каждый пятый — пятая колонна. Враг района, проще говоря. Ходит, шутит, воротит хлебало и на всё бросает желчный взгляд — все его в Чертаново достало, даже я, Каганов, депутат! Здания облезлы, в лужах мокро, Парк Победы — скучное говно... Ходит отдыхать в Центральный округ. Ездит на работу в Строгино. Хочется таких косить картечью, хоть я не сторонник крайних мер. И катись в свое Замоскворечье! И вали от нас в Болотный сквер!
Нам придется отвечать на вызовы. Мы ответим адекватно всем. Въезд в район придется сделать визовый. Выезд — запретить уже совсем.
Будет трудно. Будет изоляция. Будет неприязнь со всех сторон. Но в итоге выживем как нация и заставим уважать район.
Постепенно каждый дом и улица разовьется прямо до небес. Выведем чертановскую курицу. Выстроим чертановскую ГЭС. Говорят, у нас наука вымерла? А в лицее в нынешнем году мне макет чертановского спиннера показал учитель по труду!
Всех обгонит наш район Чертаново! Впереди великие дела! В общем, голосуйте за Каганова в сентябре десятого числа.
14.08.2017
2017/08/14
Законопроект Генерал-майор в шинели громко плакал в докладной: террористы охренели, нет зацепки ни одной. Завели себе:
Генерал-майор в шинели громко плакал в докладной: террористы охренели, нет зацепки ни одной. Завели себе девайсы — интернет, секретный чат. И попробуй догадайся, с кем о чем они журчат. Где ни сунься — всюду шифр. Ни отмычек, ни ключей. Лишь вагон арабских цифр! И причем, неясно чей! Как ловить бандитов буду? Никаких зацепок нет, если шлет Аслан Махмуду зашифрованный пакет. Нам бы прежних инструментов! Чтобы мы в сетях могли: и проверить документы, и назначить патрули, и явиться с понятыми — всех на сайте мордой в пол. Кто такой? Прописка? Имя? Как давно сюда пришел? Адреса друзей и близких? Что в карманах, ё-моё? Где шкатулка с перепиской? Доставай, прочтем её... Кончилась эпоха Холмса с появлением сети! Мы бессильны! Мы сдаемся! Как нам следствие вести? Нам работать трудно очень! Не хватает важных мер! Нужно больше полномочий. Всех админских, например. Раскрываемости нету! Показатели в нуле! Вот бы сети интернета запретить по всей земле! Вы ж поймите, это важно! Вот вам докладной листок... И сморкался в камуфляжный влажный носовой платок. И так искренне, так чисто прозвучал его доклад, что кивали журналисты. А потом случился ад.
Как вулкан потухший, в жерло получив морской воды, вышел Холмс, который Шерлок. И вломил ему пизды. Встал как призрак из могилы, из музея Бейкер Стрит. «Ах ты ж йобаный мудила!» — он на кокни говорит. «Я всю жизнь проползал с лупой! Под дождем! В говне! В грязи! Подними свою залупу да по кнопкам повози! У тебя зацепок нету?! Ах ты сраный пидарас! А платежки?! А билеты?! Кучи электронных баз?! Вам же треки пишут соты, где носили телефон!!! Сука, блять, иди работай! Недоволен, сука, он! Я искал следы руками! Ты зажрался, стыдоба! У тебя там гроздья камер смотрят с каждого столба! Кто и с кем ходил в подъезды! Кто проехал по шоссе! Кто, куда во сколько ездил — с номерами, сука, все! У тебя народ как дети: трижды в день без выходных постят фоточки в соцсети — погугли хотя бы их! У тебя провайдер каждый видит на любой из хат, кто чего качал из граждан: порнохаб или джихад! Блять, ему работать плохо! Много цифры! Век не тот! Мне бы так в мою эпоху, ебанутый идиот! Ишь, сидят по кабинетам да растят на попе жир! Слишком много интернета! Страшный неуютный мир! Чем внедрять бойцов к бандитам, да учить язык фарси, он сидит себе, пиздит он! Шифры, блять, ему неси! Что просить назавтра будем? Охуели, дайте две! Микрофоны в жопу людям? Ключ от мыслей в голове? Блять, вернуть таких констеблей к нам на землю из кино можно лишь суровой еблей да маканием в говно. Вам совсем заняться нечем! В жопе сажа, бля, горит!» Шерлок Холмс, закончив речи, улетел на Бейкер Стрит.
Генерал-майор платочком вытер божию росу: если все согласны, точка, утверждать проект несу. А у нашего отдела стало больше важных дел: заведем на Холмса дело, чтобы много не пиздел.
Весь мир — театр. Люди в нем — актеры. И лишь меня пустили билетёры в пустой партер на лучшие места. И я кричу актерам: хуета! Тупая неумелая халтура! И ты — мудак! И ты — тупая дура! Репризы ваши — полное говно! Да самое хуевое кино поинтересней вашей сраной пьесы! И у меня ни капли интереса не возникает к вашей беготне! Что за хуйню показывают мне? Вы все наверно сговорились, суки, чтоб я с попкорном умирал со скуки! Вы видите меня? Я главный зритель! Так развлеките, епта! Поразите! Придумайте какой-нибудь сюрприз! Пусть ебнется на вас прожектор вниз! Пусть сиськи мне покажут эти бабы! Ружьё на стенке выстрелит хотя бы и пусть убьет кого-нибудь в пизду! А то дождетесь: встану и уйду! И разорится, черт его возьми, театр-мир с актерами-людьми! Но вдруг раздался голос с потолка: «Опять в мой зал пустили мудака?» И затряслись и задрожали стены: «Ты где, блять, сел? А ну пиздуй на сцену!»
Владимир Путин поручил разработать текст торжественной присяги-клятвы для иностранных граждан при получении российского гражданства: С удовольствием выполняю поручение В.В.Путина:
ПРИСЯГА
Я Москва приехаль в ящик полный свежий апельсин! А теперь на-си-тоящий гражданин-маражданин!
Я страдаль без паспорт-шмаспорт. Но начальник дорогой мне сказаль: паспорим на спор, что гражданство будет твой?
Я праспориль три барана, сад и младшая жена — и уже наутро рано гражданин другой страна!
Я теперь счастливый снова, мне открылся все пути: убер-шмубер! повар-шмовар! консультант Сбербанк IT!
Я клянусь, клянусь, и даже кровь из пальца нож колю: делать что начальник скажет и платить ему рублю!
Я клянусь что буду верный, все налога заплачу и за Путина наверно жизнь отдам кого хочу!
Стану делать что просили, целовать нога в туфлях! Вот моя присяг России, хорони её Аллах!
«Робин Бобин Барабек скушал сорок человек» Вот не сорок! Вот не сорок! А всего лишь тридцать семь! Всё вам мало, либералам, озверели вы совсем! С либерала что возьмешь — сеет клевету и ложь! Лишь бы оболгать Державу, нашу Гордость, нашу Славу, Золотого человека — Робин Бобин Барабека!
Пресс-конференция у НАСА про внеземную жизнь была но мыслилось привлечь не нас, а — бабла
Дорогие ! Мы рады сообщить, что случилось судьбоносное открытие: на расстоянии при помощи были обнаружены со следами , что позволяет предполагать . Спасибо, что ! Ваша НАСА.
Не пей, Медведев, кофе натощак. Американо вместе с НАТО ща к... ...как ебанет из опустевшей чашки! Захочется подписывать бумажки и предлагать законы неустанно. Американо — будет руссиано. По-венски кофе — по-наро-фомински. А по-турецки — стало быть, по-крымски. А кофе Айриш — будет кофе Псков. И как тут верно подсказал Песков, мы вместо турки кофе будем, кстати, варить традиционно на лопате. Поскольку турки не друзья пока. И кстати, что касается песка, — Россия черноземами богата, поэтому на нем варить и надо, и я бы только так его варил. Песок, арабы — это про ИГИЛ. Арабика у нас, как сорт зерна, чеченикой конечно стать должна. Мы чувствуем присутствие врагов под видом слов, приставок и слогов. Калифорнийский ролл — ты будь Тверской. Голландский сыр — понятно, Костромской. Торт Киевский — естественно, Луганский. Брюссельская капуста — будь рязанской. И надо отказаться от шпината — в нем чудятся на слух шпионы НАТО. Наш долг — от зла Россию уберечь. Агенты НАТО вкрались в нашу речь и строят базы в корне наших слов. Пожалуй, я закон издать готов о том, что обойдемся без юнНАТОв, без комбиНАТОв, без чемпиоНАТОв, иллюмиНАТОров и зНАТОков. Очистим нашу речь от чуждых слов и переименуем мы, конешно, всех ебоНАТОв — в ебоСНГшных, а также примем много всяких мер. Не для того ли я у вас премьер, и получаю штатную зарплату? Ох, штатную... Небось от слова Штаты! Везде! Какое слово ни возьмешь! Проходит час. В руках стихает дрожь. Усталость заплывает в кабинет. Ни искры, ни задора больше нет. На стенке мироточится икона. Потух Айпад с проектами закона. Пустая чашка — кофе в ней испит. Премьер иссяк. Премьер устал и спит. Как будто надавили на рычаг. Не пей, Медведев, кофе НАТОщак.
Ценитель стиля и науки, и щедрый как миссионер, я всем подряд даю в Фейсбуке уроки правильных манер.
Найду бывало чью-то строчку и вразумляю дурака, что там не надо ставить точку, согласно нормам языка.
Пишу девчонке с юзерпиком, косящей под Мерлин Монро, что выглядит на фотке дико, и родинки носить — старо.
По ленте пробежав немножко, иду на форум новостей, где обсуждается бомбежка и спорят, кто виновен в ней.
Лишь я на спутниковой фотке нашел заброшенный окоп, а в нем — бутылку русской водки. О чем и заявляю в лоб.
И убеждаю друга даже, что он кретин и дуралей, а доллары опять в продаже по шесть с копейками рублей.
И только сделав два скриншота, без точки после цифры шесть, я чувствую, что у кого-то другая правда в мире есть.
Что отправная точка в споре лежала в плоскости стекла, где у меня на мониторе сегодня муха насрала.
2016/10/13
Ультиматом Знайте, что хуйло не я, а Барак Обама. Мне уже полония не хватает прямо. В виде ультиматума мы изменим:
Знайте, что хуйло не я, а Барак Обама. Мне уже полония не хватает прямо. В виде ультиматума мы изменим тон: поднакопим атома, йобнем Вашингтон. Мы страна великая, так что не тупи. Искандер хихикает посреди степи. В каждом поле залежи ядерных ракет. Предки воевали же, ну а мы-то нет. Нам же тоже хочется штурмовать Рейхстаг. Посмотреть, как корчится побежденный враг. Посверкать погонами на краю земли. Вывезти вагонами Теслы да Гугли. Предводитель партии, в тишине Кремля начерчу на карте я минные поля. Изнуренный голодом, третью ночь без сна, в камуфляже с золотом встану у окна. Образ Богородицы, трубка и табак. Циркулем обводятся стрелочки атак. Падают на лысину отблески огня. И Генералиссимус все зовут меня. Самолеты, лязгая, рвутся в вышину. Заберу Аляску я да Берлин верну. Погляжу на ужасы праведным лицом. Укрепляйся мужество сталью и свинцом. Пленный враг расколется, выйдя на допрос. Плачет, богу молится, не жалея слез. Белая смородина, черная беда. Побеждай же, Родина, в битве как всегда. В нашем сердце свеж еще Сталинградский фронт. Мы в бомбоубежищах делаем ремонт. Хорошо воюем мы, знаем слово месть. Мы непредсказуемы, даже справка есть. Не ручаюсь, братцы, я за свою страну... Отзовите санкции! Умоляю! Ну?!
2016/10/06
Суд Антон Борисыч Сирию бомбил. На собственной странице интернета. Он делал вид, что цель его — ИГИЛ, да:
Антон Борисыч Сирию бомбил. На собственной странице интернета. Он делал вид, что цель его — ИГИЛ, да только кто ж теперь проверит это? Ржавел без дела с брежневских времен запас необезвреженного мата. И все семнадцать лет мечтал Антон использовать в бою его когда-то. Слова летели, издавая вой. Разрывы грохотали в интернете. Горели города и гумконвой. И гибли старики. И гибли дети. Он заигрался. Во вранье погряз. Боялся тени. Но томила жажда обрушить свой огонь железных фраз на головы простых сирийских граждан. Он всех переиграл и всех отверг. Он делал это с тайной целью: чтобы... американский блогер Цукерберг признал его влиятельной особой. Он слишком долго пробыл мелюзгой. Его пинали в подворотнях с детства. Он чувствовал, что снова стал изгой, но исчерпал все способы и средства. Он понимал: ему немало лет. Желтеет кожа перед встречей с Богом. Его давно не любит интернет, лишь варварски накручен счетчик блога. Мелеет касса. Близится зима. Ушла монетизация с рекламой. Не позовут в приличные дома. Не действует уже рассылка спама. Вот-вот свои читатели в бетон зальют по наущению Европы. А Цукербергу пофиг, кто Антон. Таких антонов у него до жопы. Там у него и Абдулла, и Ким — все лютые, косматые, босые. Антон Борисыч Носик? Фиг бы с ним. Топ-блогер из какой-то там России. Которому плевать на все права, на все международные границы, и чьи вооруженные слова бомбят в далекой Сирии больницы. Ты лжешь своим подписчикам в сети. Воруешь лайки для друзей из лички. Тебе давно пора было уйти, ты в интернет вцепился по привычке. Ты всех, кто не привык лизать зады, давно забанил на своих страницах. А все твои взаимные френды — бессовестные воры и тупицы. Твой каждый пост — все время шаг назад. Твои хэштеги всем засрали Твитер. Твоя френдлента — настоящий ад: неудержимый сумасшедший принтер. История не терпит суеты, но ценит красоту и постоянство. Ты не стратег, не полководец ты. Ты ЧМО из постсоветского пространства. Такой же, как и пять твоих коллег, ведущих блог для своего сегмента. Которым горсть проплаченных калек изображает шквал аплодисментов. Но знай, Антон Борисыч, будет суд. Он будет справедлив в своем финале. Там в красной папке дело принесут и огласят, чтоб правду все узнали. Где это состоится и когда, народ оповестят во всех газетах. Привык, что в интернете нет суда? Но есть законы выше интернета. И ты, который Сирию бомбил, увидишь, что с тобою дальше будет: свидетелями встанут из могил твоим постом униженные люди. Суд Пресненский вручит тебе кайло. И штраф с тюремным сроком на два года. И в школах назовут тебя Хуйло, и Долбоеб, и враг всего народа.
Мизулина пороки осудила. Но собственный компьютер осмотрев, нашла на диске файлы PDF и догадалась: это педофилы. C Навальным всё понятно: PDF. И Кудрин PDF. И Герман Греф — лежали в папке D:\Прослушка\Люди\ Но как не впасть в неудержимый гнев, увидев файл Шувалов PDF, а рядом PDF Владимир Путин?! Да быть не может! Путин PDF?! Да это полный бред! Да это блеф! Удар серпом по скрепам и культуре! Ну, пусть Песков — поверила б ему... Пусть даже детский, как его, обму... обмуд... омбуд... короче, киндерфюрер. Да пусть хоть даже Патриарх Кирилл! Но Путин деток сроду не любил. Он и людей-то в общем-то не очень. Он занят, у него полно забот, а пару раз поцеловал в живот — так целился в висок, но был неточен. Мизулина встает из-за стола. И чувствует: сгустились силы Зла. Под глобусом стучит Обама в днище. Заходят рептилоиды в зенит. И гипножаба явственно фонит. И хакеры расправили усищи и смотрят из-под плинтуса вперед на интерьер цыганских позолот да вверх на купола рублевской дачи. Мизулина тверда. Берет топор и бьет с размаху прямо в монитор. И топором же крестится. И плачет.
Наша Таня громко плачет: «Эрдоган не сволочь, значит? Для чего же я на даче вместо Турции гнила? Без турецких помидоров, без турецкого фарфора, да ещё пальто и шторы на помойку отнесла! Для чего в сетях как дура с ноября ругаю турок и пишу им «ты придурок» ежедневно в Скайпе я? Если нынче с четверга нам говорят по всем экранам, будто Путин с Эрдоганом снова лучшие друзья?!» Тише, Танечка, не плачь, скоро будет новый срач.
Христос пошел, открыв глаза, на смерть без страха. Потом вознесся в небеса. А там — Астахов. И говорит с улыбкой вдруг, скрывая жалость: Как повисел, мой милый друг? Как отдыхалось?
И как я вам на этом фоне? — спросил Владимир, сев на трон. Молчали старцы на Афоне. Молчал пристыженный Афон. Молчали все его лакеи. Лишь ангел в глубине двора вздохнул: «Мужик, ты был в ИКЕЕ? Там тоже тронов дохера!»
2016/05/29
Денег нет по мотивам: http://ru.krymr.mobi/a/27754135.html:
Денег нет, но вы держитесь. Захотелось спать — ложитесь. Жизнь дается только раз. Поживите как бездельник — без забот, проблем и денег! Просто нету их сейчас.
Денег нет. И фиг бы с ними! Мы вам фильм хороший снимем про победу на войне. Не в деньгах, поверьте, счастье. Даже нам, российской власти, не хватает их вполне.
Денег нет, ушли деньжищи. Мы их сами тоже ищем, лишь про них и говорим. Вы пока молите Бога — он нам должен всем немного, и особенно за Крым.
Денег нет. Да и не будет. Вы же грамотные люди, сами понимать должны: это дорогого стоит — жить в стабильности, покое, чтобы не было войны.
Денег нет. Чего пристали? Мы бы их скрывать не стали — нам-то деньги ни к чему. Вы не верьте интернету — нету денег, значит, нету! Что неясно, не пойму?
Денег нету. Эй, мужчина, отойдите от машины! Не хватайте за штаны! Эй, ребята, дяди, тети! Вы куда меня несете? Я же ваш премьер страны!
Денег нет! Реально нету! Это просто две монеты, портсигар и два платка! Я приехал не с деньгами! Разверните вниз ногами! Всем здоровья! Всё! Пока!
Срочная новость к сегодняшней дате! Все журналисты с утра на ногах! Алой кровью по белой вате выплыла правда о наших врагах!
Алексею Навальному по кличке Фридом пишет Браудер с ником Крестный Отец: я деньги по прозвищу баксы выдам на развал страны по кличке Пиздец!
Измени Конституцию по кличке Насрали! Разгони Госдуму по прозвищу Зло! И последним аккордом, в самом финале, прогони кого-нибудь с кличкой Хуйло!
Операция «Дрожь» по кличке «Высер» под ником «Хуйня» с псевдонимом «Месть»! Ты получишь медаль за эту миссию — от ЦРУ по кличке МИ-шесть!
И дурак Навальный по кличке Фридом, пребывая в блаженстве по прозвищу кайф, не подумал, что Скайп по кличке Выдам, всё отправит в Ньюс, который Лайф.
Так в ладонь журналистов по кличке лапка, по команде «фас», означавшей «дуркуй», попал эпик фэйл («эпохальная папка»), высосанная из пальца по имени хуй.
Мы уже наклеили обои и почти доделали паркет. А потом у нас возникли сбои. А сейчас прораб ушла в декрет.
Есть каркас, он требует доделки. В частности у нас еще пока даже нет на потолке побелки, потому что нету потолка.
Стены есть, и их не надо трогать — там обои аж от Фаберже. Мы на них потратили так много, что проект убыточный уже.
Но без потолка обои мокнут, и паркет, лежащий на траве. Кстати, в стенах продолбите окна. Ну и дверь. А лучше даже две.
Двери можно сделать из фанеры. Окна есть — из Вены едут аж. Вы пока долбите, а размеры уточним, когда придет багаж.
Только стены нужно перед этим над землею приподнять сперва — тот этаж, что есть, пусть будет третьим, а под ним достройте снизу два.
А над ним еще должно быть восемь. Но сейчас, в оставшиеся дни, строить их, конечно, мы не просим — лишь раскрасить, словно есть они.
Главное, чтоб дом стоял годами. Но пока он держится с трудом. Вероятно, должен быть фундамент — выкопайте как-нибудь потом.
Крыша есть. Но на другой постройке. Как ее приделать — мыслей нет. Нас ужасно поджимают сроки и почти что вычерпан бюджет!
Деньги будут точно. Но не сразу. Ведь клиенты дом сперва хотят. Дальше будут новые заказы — вот они-то вас озолотят.
Так что интересная задача, хоть на вид не выглядит простой: это ж не сарай, не дом, не дача, а высотка в центре на Тверской!
Здесь работать нужно очень быстро, без истерик, через не могу. В общем — срочно ищем программиста1, чтобы всё закончил к четвергу.
показать перевод на английский, сделанный Cat Dubitskaya
We already finished the wallpapers And the parquet-work was almost through. Then we had some hindrance with the scrapers, And the foreman left cause she was due.
Framework here needs some little fixes, You will find them out soon, I bet, Like, there's no whitewash still on the ceiling, As the ceiling isn't there yet.
Walls are done, so there's no need to touch them, Those wallpapers are of pure gold. We have spent so much on this already! Project is loss-making, truth be told.
But wallpaper's wet without the ceiling, So as parquet lying on the lawn. By the way, punch holes for the windows, And a door. Or better two, spot on.
Doors we'll make of ply wood, that's a given, Window frames from Rome are on their way. Let's start puching now, — as for the sizing, Once they're in, we'll measure the same day.
Oh, before you start, the walls need lifting, Current floor should actually be third. Add two more below, and if it's fitting, A garage won't definitely hurt.
Plus there should be eight or so above it... But for now, we're short of time, So instead of building, can just paint them, So they look like ready — that's no crime.
Let's ensure the house lasts forever, Though at present shaky as a leaf. Digging foundation might be clever, Add all those ideas to a brief.
Roof exists, though on a different building, No idea how can be applied. We are very, very short of time now, And the budget is extremely tight.
Money will be paid. But now right now. House first, and it should have no glitch. Going forward, there'll be new contracts Which will make us truly filthy rich.
So it's an exciting little challenge Not too simple, but immensely sweet: Not a barn, nor cabin, nor a cottage, But a high-rise on a city street!
Need someone swift-handed, stress resistant, No ball scratching, always on the run. So: programmer wanted (could be distant), And by Thursday it should all be done.
В одном подвале старом, где тьма бомжей живет, малютки-медовары варили вкусный мед. Из тазика метлою намазывался он красивым темным слоем на нарезной батон. Мёд пачкал рот и руки и капал на пальто. И шли такие глюки, каких не ждал никто. Пришел король шотландский — под юбкой два чулка. Посыпались пингвины из люков с потолка. Единорог с подковой, Маршак, читавший стих, и даже участковый и пара понятых. Поймал бомжа за руку, и на ухо орет — раскалывайся, сцуко, как варишь этот мед! А тот кивнул для вида и, сдерживая смех, сказал — рецепт я выдам, но только не при всех. Я выдать всё согласен коварному врагу! Но не могу при Васе. Без Васи я смогу. Разденьте Васю голым, свяжите скотчем рот, и йобните тяжелым, и Вася пусть умрет. Затем возьмите Колю, а лучше Игорька, и пизданите что ли их током из щитка. Потом хватайте Мишу (хоть Миша ни при чем) и замуруйте в нишу раствором с кирпичом. Сожгите нахуй Валю, воткните нож в Петра.. И так бомжей в подвале кромсали до утра. А утром спозаранку герой ответил: Бля! Берешь сгущенки банку за двадцать три рубля. Кладешь ее в кастрюлю и варишь на огне. Вся тайна меда, хуле! Нашли, блять, тайну мне...
Сейчас будет мораль.
Из вереска напиток забыт давным давно — источник гепатита, отрава и говно. А мы как прежде, снова, по десять раз на дню всех уебать готовы за мелкую хуйню.
Сидел с мобилкой как-то днем и кратко отвечал письмом дирекции одной конторы. Идеи ваши — блядь, повторы. Заказы ваши — блядь, говно. И так не делают давно. И это стоит больше денег. И хуй вам в этот понедельник я вышлю новый черновик. К заёбам вашим я привык: вы все динамщики и жмоты. Хуёв вам, а не часть работы, пока не получу аванс. Так сука принято у нас. И хоть вы там клянитесь богом. Я здесь один. А вас тут много. И каждый думает, что сам — единственный. И любит нам, фрилансерам на удаленке, ебать мозги и селезёнки, чтоб всё прислали к четвергу. А сам летит нырять в снегу в своем ебучем Куршевеле. И после будет три недели молчать и не давать ответ! А ты сидишь — и денег нет, и нервы кончились, и силы! А эта блядь и не открыла тот вариант, что прислан был! Сам торопил, а хуй забил! Я знаю эти все заёбы! Вам, хитрожопым, надо чтобы фрилансер сдал сперва проект! А там начнется: «денег нет... исправьте тут... поправьте это... ой, нам урезали бюджеты... ой, нас закрыли на ходу...» Идите раком все в пизду! Бабло гоните, сколько надо! Я буду сам ебать вас, гадов, и всё пришлю в такой момент, чтоб мой готовый документ вам оставалось только схавать! Без блядских переделок, правок, доводок ваших блять в пизду... Чтоб ваш дедлайн горел в Аду!
Проект вам нужен только чтобы попасть в начальственные жопы своей целующей губой! Вы креативите гурьбой и шлете мне. А я хуею. Все ваши сраные идеи рассчитаны на мудаков! И если б не вагон долгов, не дети, блять, не алименты, то я бы вас послал моментом безоговорочно в пизду! Мне из-за вас гореть в аду и портить карму сука бля? Но нет же денег ни рубля!
У вас, блядей, что ни полгода — все время новая работа! А должность-то одна у вас: «я эффективный пидарас» на первой строчке в резюме! Еще недавно, по зиме, ты был начальник пресс-отдела и нахуй послан был за дело! Потом ты выпускал журнал. Потом ты делал сериал о сраном ебаном хоккее! Потом возглавил сайт ИКЕИ и людям впаривал говно. Сейчас ты делаешь кино. Потом редактором колонки, потом пиар бензоколонки... Вам сука похуй блять в пизду — продать что песню, что руду! Вы ж сука ебаные бляди сидите вечно на окладе своих проектов и программ! А мне отныне этот срам хранить в портфолио своём! И не отмашешься хуём, когда однажды спросят дети: не ты ли ебаные эти сюжеты сочинил, отец? Да, дети! Йобаный пиздец! Вы может, думаете, нах, что у меня в черновиках оно уже такое было? Вот, дети, хуй же вам на рыло! Мне мыслилось отнюдь не так! Но блять, у нас же есть мудак... И мудачок... И три мудачки... У них идей, как денег в пачке! Там каждый сука блять творец! А мне расхлебывай пиздец! Их правки, блять! Форматы, блять! Потом — молиться да рыдать, чтоб чудо ебаное это закрылось, не увидев света... Ебать вас, пидарасов грешных!
Ну, как вы поняли, конечно, покуда я в своем уме, всё это было не в письме. А так, негромко мысли вслух.
В письме, напротив, строчках в двух я был корректен, мил и кроток: «Вы правы. Да. Кипит работа. Всё силы брошены на вас. Вот реквизиты, жду аванс. Олег Иваныч! Маша! Настя! Работать с вами просто счастье! Тружусь все дни напропалую! Всех обнимаю! Всех целую!»
Но Гугль — пидор и урод — голосовой проклятый ввод включил зачем-то в телефоне. И всё, что бормоталось в фоне, в конец письма подставил сам. И всё ушло по адресам — до невозможности подробно. И вышло как-то неудобно. И даже, я б сказал, неловко. А мне про автоподстановку и про словарь автозамен боюсь, уже поверят хрен.
Про нефть Давно пора набить ебало экологам, певцам говна — за сказки, будто нефти мало, и что кончается она! Достали:
Давно пора набить ебало экологам, певцам говна — за сказки, будто нефти мало, и что кончается она! Достали йобаные крики: нам катастрофа, нам пизда! Ой, нефть кончается! Ой, никель! Ой, сука, пресная вода! Ах, нефть! Ты, сука, символ денег, ты двигатель труда и бирж... А посмотреть на новый ценник небось уже реально ссышь? Эколог, заверни ебало! В аду с прогнозами гори! Да этой нефти больше стало с начала века раза в три! Пока плакаты на хуях ты — таскал в свой ебаный Гринпис, по всей земле сверлили шахты, и нефти стало заебись! Покуда страны-голодранцы сосали нефть из черных ям, американцы рвали сланцы и обвалили всё к хуям! И столько насосали газа в запас до нынешнего дня, что можно хоть четыре раза взорвать планету в ебеня! Куда ты нефть засунешь эту? В какой ебучий лимузин? Уже таких поездок нету, чтоб сжечь накопленный бензин! Пока в Газпроме аналитик мечтал про Северный поток, плескался в батареях литий, и Тесла получала ток. Весь Штокман, Арктика и шельфы, весь сраный газоконденсат — теперь нужны как триппер эльфам! Как Сирии — Башар Асад! Ебена мать, да выйди в Гуголь! Сейчас другие времена! Уже сто лет не нужен уголь — лежи в земле, кусок говна! И с нефтью, сраной черной жижей, грядет такая же хуйня. Какой мудак сказал бесстыжий, что вечно всем нужна она? Какой там гей на пидарасе решил, что ей замены нет? А в Осло на кишечном газе автобус ходит десять лет! Какая нефть? Пиздец, ребята, вы правда ебанулись все! Ты зарядил аккумулятор — и дуй в Нью-Йорк из Сан-Хосе! Вы с этой нефтью охренели! У европейских мужиков — вся крыша в солнечных панелях, и в поле пара ветряков! Латинос, блять, тупая раса — а засадили все поля, и ездят на спирту из рапса, и чуть не из пейота, бля! Француз расщепит грамм урана — хуяк, в розетке гигаватт! А вы про санкции Ирана? Иран вам, сука, виноват? Сауды, ебаные дети? Обама рушит Кострому? Да просто нахуй этой нефти не нужно больше никому! Вот немцы по последним данным хуячат в плазме термояд. А вы тут, блять, с мазутом сраным! У вас на нефть хуи стоят! Вы всё пиздите, что кому-то в ближайший век, а может два, никак не выжить без мазута, чтоб жечь в моторах как дрова? Эколог! Посмотри на цену! На марку Брент! На курс рубля! Пойди убей себя об стену, ебучий футуролог, бля! Зачем скакать, раскрыв хлебало: ах, сука, нефть упала вниз! А что, совсем не предвещало? А что, реально был сюрприз? Про нефть, про газ, про сланцы вроде — писали все, и даже я... Мозгов не дохуя в природе. А нефти, сука, дохуя!
Русофобы пишут в блоги, поднимают лютый вой — лишь бы отменить итоги нашей Третьей Мировой! Для того ли наши деды не вернулись с той войны, чтобы отрицать Победу в светлом будущем страны?
Для того ли мудрый Сталин шел по вражеской земле, чтобы нас сегодня стали обвинять во лжи и зле? Чтобы, память предавая, русофоб писал сейчас, будто Третья Мировая — что-то стыдное для нас?
Чтоб историки-евреи взгляд навязывали свой — мол, забудьте поскорее вы о Третьей мировой? Мол, насиловали женщин, даром гробили парней... Мол, неплохо бы поменьше рассуждать теперь о ней?
Не писать ни слова в прессе? Не снимать о ней кино? Ишь, как сильно это бесит русофобское говно! Я отвечу этим людям, предающим без стыда: Третья Мировая будет, будет наша навсегда!
Повисела на столбе, перегрызла провод. Чуешь, насрала в избе, ладно, что ж такого.
Спи, мой милый, в поздний час пусть зверюга воет. Путин есть зато у нас: защитит, укроет.
У него пятьсот ракет вдоль по трассе БАМа. Шмяк на кнопку — и привет, получай, обама.
Он прогонит всех обам, чтоб не лезли больше. И Господь подарит нам Латвию и Польшу.
2016/01/06
hultura.ru С божьей помощью, пройдя через горнило чиновничьего беспредела и дизайнерского предела, официально с:
С божьей помощью, пройдя через горнило чиновничьего беспредела и дизайнерского предела, официально с сегодняшнего дня приоткрыл личико http://hultura.ru
Авторы (отличается цвет метки у поста): Шестаков, Бочаров, Шаров, Исаков, Света, я, и надеемся еще Янг все-таки присоединится.
Молитва о мире во всем мире Божественная литургия в Безвинно-Посадском Храме Гнева Господнего на Крови
Стенограмма-перевод со староцерковного, адаптированная для публикации в федеральных СМИ
О, международная террористическая организация, запрещенная на территории Российской Федерации!
Хор: Федерации Российской слава!
Да убей же себя скорее всеми способами, описание которых на территории Российской Федерации запрещено!
Хор: Федерации Российской слава!
Да свершат наши защитники с каждым из твоих воинов то мужское естество, пропаганда которого в Российской Федерации запрещена!
Хор: Федерации Российской слава!
Да покроет разлагающиеся тела твоих приспешников микрофлора, что покрывает элитные сорта продуктов, запрещенных ко ввозу в Российскую Федерацию из стран санкционного списка!
Хор: Федерации Российской слава!
Да свершится сие во имя Отца и Сына и Святаго духа и иных субъектов традиционных конфессий, включенных в список конфессий, разрешенных на территории Российской Федерации!
Хор: Федерации Российской слава! Слава! Вечная слава!
Одна хроническая дура все дни автобусного тура рассказывала про кота. Кругом пылала красота: цвели барханы, зрели пашни. Cтаринные дворцы и башни средневековых городов встречали сыростью ходов, показывали древний быт. Про то, как герцог был убит, картавил нам экскурсовод. Моря сияли гладью вод. Белели горы. Дни летели. Встречали звездами отели. Верблюды преклоняли ноги. И попрошайки у дороги пытались впарить сувенир. Другой тревожный пассажир мечтал купить себе магниты. Он все кричал: «Останови ты! Э, командир, ты чо, оглох?» А третий был конкретный лох, всё приставал к экскурсоводу: «А можно пить морскую воду? А почему? Она ж вода. А в армии мы пили, да!» Ещё была старуха с дочкой; астматик с отказавшей почкой; веган, мешавший людям жрать; алкаш, что пил с утра опять и целый день блевал, рыдая; мудак, просивший баб «ну дай, а?» (старуху с дочкой в том числе). Лишь я как принц сидел в седле автобусного злого кресла. И прямо как Никола Тесла, мотая провода на руки, высовывал антенки в люки, автобус превращал в трамвай, пытаясь уловить вайфай.
Пришел менять на кухне кран сантехник наш таджик. Он был лицом как Джеки Чан — породистый мужик. Работал, не жалея сил. Почти настала ночь. И я на цыпочках ходил, не зная, чем помочь. А он не ел моей еды — колбас, ветчин и сал. Он только пил глоток воды, да свой лаваш кусал. И лишь с вечерней темнотой сказал, размазав пот, что кран какой-то непростой, и он с утра придет. И вновь пахал с восьми утра — спокоен, чист, не пьян. Не то, что наши мастера из москвичей-славян! Не матерился никогда, смотрелся веселей. И взял за восемь дней труда всего пятьсот рублей. Он даже мусор, пыль и мел подмел на кухне мне! Но кран поставил как умел — прибил гвоздем к стене.
В среду на заседании общественной палаты заместитель президента по вопросам интернета Дмитрий Мариничев сказал, что сегодня в области технологий лидируют США и догнать их нереально, поэтому единственный путь России — проводить военный захват окружающих стран, находящихся под влиянием США, чтобы заставить их покупать российские технологии, лишив альтернативы. Также он отметил, что самый большой вред для России — это готовить собственных специалистов IT, поскольку они смогут затем уехать работать на Запад. С этим мнением согласился директор центра стратегических инноваций «Ростелекома» Борис Глазков, добавив, что готовить программистов незачем, поскольку компьютер скоро сам будет писать код.
В поддержку этих инноваций редакция hultura.ru отмечает, что раньше авторам приходилось самим сочинять смешные новости, а теперь достаточно процитировать Интерфакс
В редакцию hultura.ru из источников, близких к Кремлю, поступила информация: Дмитрий Медведев, переодевшись в женское платье, пытается скрыться в Колумбии.
Над пустым пространством зала суд решенье объявляет. Иск текстильщицы из Пскова в адрес текста «Буревестник», взятого на сайте школы, пензенским судом рассмотрен, проведен анализ текста.
В этом тексте — дух фашизма, план теракта, панк-молебен, подрывание устоев, одиночные пикеты, признаки сепаратизма и призыв к сверженью власти видят судьи в этом тексте.
В этом тексте — план Госдепа, тень Обамы, деньги Псаки, отрицание Победы, оскорбленье ветеранов, пропаганда наркоманов, описанье суицида, и рекламу гей-сообществ видят судьи в этом тексте.
То раскачиванье лодки, то намек на нашу Церковь, то призыв на новый митинг видят судьи в этом тексте. Там какой, простите, бурей, россиян пугает автор? Там к какому экстремизму много раз звучат призывы?
Следствие установило: автор текста некто Пешков в соцсетях под ником Горький, злостный умысел имея, в одиночку либо группой в файле «Горький_Буревестник» нарушал закон России, разместил на многих сайтах, в хрестоматиях и базах.
Принимая во вниманье перечисленное выше суд решил, и судьи просят: уничтожить файлы с текстом, объявить Максима в розыск, запретить в России Гуголь, ограничить доступ к школам. Нам подобного не надо. Больше ада!
Всю ночь мне снился странный сон. Как будто принят был закон о том, что россиянам впредь запрещено хранить, иметь, употреблять и славить в прессе: хлопушки, кофе во френч-прессе, велосипеды, книги, кошек, зеленый мозговой горошек, гантели, вафли, свечки, спички, колбасный сыр, и сыр-косичку, фломастеры, открытки с Сантой, цветные серьги или банты, и кеды гражданам страны к ношению запрещены.
И вот я просыпаюсь утром, а все кричат: «Как мудро, мудро! Ну наконец-то! Ну, ура! И поделом! Давно пора! Все верно! Не желаем мы — проращивать ростки хурмы! Владеть биноклем! Спать вне дома! Мы не должны иметь знакомых с гражданством государств шенгена! А заодно лучи рентгена должны быть нам запрещены по поликлиникам страны! И йод! И мазь от геморроя! И в плавках больше чем по трое не собираться на пляжу!»
Тут я проснулся. И лежу в тоске, в поту, и с дрожью в теле. Пи...ец мне! У меня гантели! И кажется, фломастер есть... ...Часы показывали шесть. Тихонько за окном светало. И тут я понял запоздало, что это сон, всего лишь сон! А если был такой закон, то не прошел. Какое счастье! Так выпьем же за мудрость власти!
Что вам Лондон? Хрен бы с ним! Беженцы, бегите в Крым! Он же лучший в мире и лучше вашей Сирии! Что вас ждет в Германии, кроме наркомании? Что вас ждет во Франции? Вырожденье нации. Кто вас ждет в Италии? Геи, и так далее. А у нас духовность, слава, супермощная держава! Мы, понятно, вам откажем, но обидно, братцы: что ж вы не пытались даже к нам в страну пробраться?
Я в девяностых фотку сделал: еще не толстый, черно-белый, за праздничным столом в пальто. Передо мной — еды корыто. За мной — стена ковром прикрыта. Вокруг меня — не помню кто.
Вот фаршированные перцы. Вот блик от фотовспышки в дверце на лакированном шкафу. Вот чье-то смазанное тело, И я — не толстый, черно-белый — как будто говорю вам — фу!
Я говорю вам: фу, потомки! Из фотки с пожелтевшей кромкой, из девяностых, от стола. Себя возьмите, гады, в руки! Ну сколько можно срать в Фейсбуке, забросив все свои дела?!
Около метро по серой ветке две старушки с ясной головой продавать повадились с газетки дачный урожай нехитрый свой: кабачки, чеснок, и хрена корень, тыква, и варенье, и цветы. Шли продажи медленно, а вскоре — их пинками выгнали менты. Спрятались старушки за помойкой и нашли обоссанный планшет. Начали осваивать. И бойко — вышли в настоящий интернет. Подсказала им смекалка, ум ли, — способ подготовиться к зиме. Через месяц сделали на Джумле первую страничку с резюме. CSS собрали как сумели, стырили иконок пару штук, и на чистом на HTML-е стали делать сайты для подруг. Разобрались, как работать с базой, как наладить платежи онлайн... Тут пошли и первые заказы: сделать сайт компании Билайн. Их труды нам всем теперь знакомы, этот почерк видим мы везде: от Сбербанка до Ростелекома, сайты Госуслуг и РЖД... А затем ребрендинг, и по кругу — полностью дизайн, структура, код... (кто хоть раз бывал на Госуслугах, тот меня конечно же поймет). Срок — сегодня. Стоимость — копейки, бабки слепят сайт за сто рублей. Это ж вам не поливать из лейки кабачки, чеснок и лук порей! Менеджер, контракты пряча в папке, так и говорит себе под нос: «Нам всего дороже наши бабки!» И сдает проект на аутсорс. Вы в конце привыкли ждать морали? Главная мораль — любовь к труду! (Кстати, сайт, что вы сейчас читали, тоже сделан ими в том году.) Главная мораль — гордись эпохой, нашей несдающейся страной! Кто сказал, что жить в России плохо? Главное работай, а не ной!
Постановил Гаагский суд, что Путин в самом деле крут. Что он неглуп, трудолюбив, во всём находит позитив, на провокации не падок, стремится соблюдать порядок, и в плотном графике за сутки нет-нет, да выкроит минутки молитвам, письмам и дзюдо. Есть шанс, что выйдет по УДО.
Дорогие сотрудники предприятия! Я задерживаю выплаты по зарплате не для того, чтобы портить вам нервы! Просто я вложил их в евро, в доллары и йены! Это выгодно охуенно! Клянусь вам своей честью: как только доллар станет двести, я куплю Елисейские поля, а вам верну до последнего рубля все, что должен с самого мая! Ваш директор. Люблю. Обнимаю.
Однажды яблоко Ньютону упало сверху на башку. И он открыл закон, который велит все яблоки сжигать. Сжигать назло стране России, её боярам и царю. И помнит Англия Ньютона за мудрость и патриотизм!
сожгли актера Камбербэтча в московском аэропорту таможенник не разобрался решил что это тоже сыр
2015/08/07
Новости Хультуры Депутат Госдумы Журавлев заявил, что Борис Гребенщиков будет вычеркнут из истории России из-за встречи:
Депутат Госдумы Журавлев заявил, что Борис Гребенщиков будет вычеркнут из истории России из-за встречи с Саакашвили.
Проснулся рано в полшестого с набором непонятных чувств. И вижу: нет Гребенщикова у нас в истории искусств!
Глазам не верю, что ж такое? Гляжу на вереницы звезд, но между Гоголем и Цоем пустует место в полный рост!
Да был ли он? Я помню плохо. Пытаюсь вспомнить, что есть сил: Гребукин? Горбунков? Горохов? Вот видите, уже забыл!
2015/08/05
hultura.ru Сайт hultura.ru ведет странное существование: он закрыт от посторонних глаз, но там под замками вовсю:
Сайт hultura.ru ведет странное существование: он закрыт от посторонних глаз, но там под замками вовсю бурлит. Адски жжет Шестаков. Отжигает Бочарик и постит переводы. Жгут синим и черным огнем Исаков и Шаров. И так каждый день. Но пока это все закрыто. И пока вот в таком дизайне, как вы сейчас видите. Иногда что-то свое даже хочется вынести, чтоб кто-то увидал, кроме Бочарика, Шара, Юры и Шеста. Я уже пару стишков оттуда цитировал в дневнике, вот сегодняшнее:
Какие сплетни нынче сочные роятся в глубине мозгов! Часы имеет не песочные мужик с фамилией Песков!
А что закрыт пенсионерам проезд бесплатный по Москве — ну это ладно, ну и хер им, не это нынче в голове!
2015/08/02
ненависти псто Искать не надо сгоряча причины пиздеца. Возьмите старого хрыча — желательно певца. А также подойдет актер:
Искать не надо сгоряча причины пиздеца. Возьмите старого хрыча — желательно певца. А также подойдет актер, сглупивший в интервью. И знаменитость с этих пор вращайте на хую. Скажите всем, что это враг, закройте вход и въезд. Народ конечно не дурак, но прожует и съест. И будет в спальне рвать портрет, и биться пяткой в грудь, что песни-фильмы прошлых лет не нравились ничуть. Ответь, известное лицо подмостков, сцен и трупп, за все людское говнецо, за каждый свежий труп! Всем похуй, кто творит дела и кто реально враг, пока актерского ебла желает наш кулак, пока я искренне хочу метнуть говном в еблет — актеру, старому хрычу, кумиру школьных лет.
Наш ответ либеральной истерике — Поэтический жанр «лицемерики»! Мы хвалить будем вcласть Нашу мудрую власть И Европе назло, и Америке!
На «Хультуре» придумали (Юра Исаков) новый поэтический жанр — лицемерики. В традиционном для этого жанра стихотворном размере следует восхвалять представителей власти и иное вышестоящее начальство. Никакого недовольства! Никакой критики, чернухи, намеков и оскорблений! Только искренний восторг и похвала, не знающая границ! Например:
Петербуржец Виталий Милонов – Автор многих полезных законов. Чтобы их соблюдать – Надо ангелом стать, Как им стал петербуржец Милонов.
Зубная фея в беседе с корреспондентом всё отрицала: мол я не я. Но всё равно была признана агентом иностранного влияния. А деятельность названа экстремистской. В квартирах друзей и близких прошел обыск. Опечатали офис. Составили опись: платье, туфельки, мультик с Ютуба, и многочисленные молочные зубы — предположительно российских детей. Зубы тянули на много статей и были оформлены как кости, свидетельствующие о Холокосте. Позже следственные органы их переквалифицировали в органы для вывоза и трансплантации. Что нарушало законы Российской Федерации чуть менее, чем полностью. Главнокомандующий чеченской областью сказал, что Зубная фея — его личный враг. Депутаты Лев, Страшила и Железняк приняли закон о защите зубов сирот. Патриарх Кирилл, ссылаясь на Синод, ввел понятие «детские мощи» в УК. Телекомпания ВГТРК подготовила фильм «Анатомия зуба». Миллион лайков Ютуба накрутили ольгинские боты. Страна отложила свои заботы и занялась проблемой всерьез. Остро встал вопрос о попытке мщения. Или, как теперь говорят, — импортозамещения.
Объявили тендер: ищется персонаж, который будет полностью наш и как бы русская Зубная фея. Хоттабыч? Похож на старого еврея. Баба Яга — тоже. Кот Ученый — неблагонадежен: к нему прикреплен уполномоченный Дуб. Заяц Степашка — милашка, но туп. Хрюша — свинья. Филя — лопух. Золотой Петушок — извиняюсь, петух. Волк из «Ну погоди» — хам. Электроник — теплый ламповый хлам. Незнайка — некомпетентен. Голубого щенка — не пустишь к детям. Как это, к детям — Голубой Щенок?! Кощей Бессмертный? Нежелательный намек. Кот Леопольд — либерал. Реально всех уже задрал: «ребята, давайте жить дружно» — разве это сегодня нужно? Лошарик — лох и нытик. Колобок — поравалитик.
Иван Дурак уехал за реку Смородину: пошел в ополченцы, воюет за Родину, бьет врага в хвост и в гриву. Пишет матери: «Вышли гривен! Дойду, мать, до самого Киева! Я слыхал, захватили дураки его — теперь пора захватить и нам! Шли денег, мам!»
А вообще, говоря откровенно, по части зубов с гигиеной был у нас персонаж — Мойдодыр. Но он оказался тревожный пассажир. Ни в какие феи, увы, не годится. Ему намекали: пора бы сплотиться вокруг национального лидера. Мол, ты же сам из Питера. Не надо общаться с Самоваром и Чайником! Не надо представляться Командиром и Начальником — начальник у нас один. Но не понял гражданин. Ходил на митинги, делился мнением, занимался очернением, подбивал посуду валить за бугор, пел «Лет май пипл гоу!», призывал к очищению души и тела... Короче, сидит за дело.
Вот Чебурашка — родной, милый, наш. Но есть подозрение на шпионаж: приехал из Африки в ящике, где фрукты! Ну и чей после этого друг ты? Чьи выполняешь программы? Уж не Обамы? Вдобавок с ним Успенский Эдуард, а он обычно требует миллиард авторских откатов...
Короче, не густо нашлось кандидатов, Зубную Фею не сменишь так сразу.
Вот россияне диаспор Кавказа устроили танцы, шашлык, стрельбу, и предложили родного Али-Бабу — ему эту должность занять очень хочется. Но всем же понятно, чем это кончится — с ним приедет разбойников до сорока. А мы не настолько толерантны пока.
Регионы продвигали Конька-Горбунка. Но чуть не дошло до драки: набежали какие-то конные казаки с криком «Долой коня-инвалида! Он всему казачеству обида, оскорбляет чувства всех верующих в коней!» Ну и где искать зубных фей?
Все остальные-то — сплошь иностранцы. Красная шапочка? Педовка из Франции. Винни-Пух — британец. Крошка Енот — американец. Лев Бонифаций — чех! И так про всех! Я уж не говорю про Спанч Боба и Скубиду — пятая колонна в первом ряду! А наших, навскидку, больше и нет! Щелкунчик — немец. Карлсон — швед. Капитошка — вообще из Киева родом! Сцуко, бандеровец, враг народа! Мумми-тролли — финны. Всякие там Чипполлино, Буратино — граждане Италии. И так далее!
Ладно. Объявили голосование в интернете. Но там какие-то гадские дети повесили кандидатом Поросенка Петра. К утру проголосовало миллиона полтора. У администрации челюсти выпали. Поросенка Петра немедленно выпилили, перепутав с Порошенко Петром (он, кстати, был тоже — на месте втором). Шутник получил условно два года. И хватит спрашивать мнения у народа!
Где искать фею? Тут вдруг — самовыдвинулся байкер Хирург — из мотоклуба «Вежливые лоси». Говорит: «Если очень попросят — я буду ваша зубная фея! Понятия знаю. Косметичку имею. Хожу в костюме БДСМ. Но сам натурал — от слова совсем. Мои байкеры — феи вместе со мной. Я хирург в том числе и зубной. Как председатель байк-клуба, сорок лет выношу людям зубы, а в последние годы — еще и мозг. Прошу немного: поселок Форос, Ласточкино гнездо и Ай-Петри!» Но все подумали, что дедушка спетрил, и вежливо обещали подумать.
Тут наконец проснулась Госдума. И с предложением выступил сразу глава Комитета федеральных сказок при Президенте Российской Федерации. Сказал: мы готовы за это взяться! Мы тут посовещались немножко — феей станет Избушка на курьих ножках. Юридически нам это проще: она физлицо — и одновременно жилплощадь. Пусть по законам Российской Федерации сама на себя оформит приватизацию, выведет себя из жилого фонда в нежилой, решит пожарные проблемы с золой у себя в печи и трубе, и сдаст как офис себя — себе. И хранит молочные зубы — как склад. Я оформлю государственный лицензиат с регистрацией на Виргинский офшор. Мой сын подпишет договор. Моя жена выступит учредителем. И мы сообщим всем детям и родителям, что Зубная фея у нас — изба.
Журналисты в шоке: что за стыдоба! У нее же куриные ноги! А чиновник: это путь многих! Захарченко тоже начал с куриных ног. А ведь глядите, поднялся, смог! Ему в ответ: она еще дурее! Какая из нее Зубная фея? Кому она такая нужна? Тупая как двадцать два бревна! Она же только говорит «Ко-ко-ко», раскачивается как маятник Фуко и, следуя градусу нашей широты, разворачивается до наступления темноты к Востоку передом, к Западу задом!
Чиновник в ответ: так им и надо! К Западу задом — это норма: наша повестка, наша платформа наша святая борьба! Враг окружает. Спасает Изба на куриных ногах — что может быть проще? Символ России, духовности и мощи! Ответ Западу и Штатам! С кем положено поделюсь откатом через Биткоины и Пайпал...
Тут проснулись даже те, кто спал. Комитет по Зубным делам молодежи срочно решил поучаствовать тоже. И задизайнил персонажа: Зубренка. Объяснили достаточно тонко: сокращенно ЗУБР — Зубы России. Логотип тоже был красивый, но разразился скандал. Оказалось, дизайнер зубра слизал с фотки американского бизона. Тут даже до Валуева и Кобзона стало доходить, что это стыдоба. И феей в итоге стала Изба.
Но мало кто знает, что было потом. Ей наверх поставили купол с крестом и подломились куриные ноги. Их укрепляли в итоге святой водой и святым цементом, бинтовали георгиевской лентой, но конструкция больше не держит веса. Об этом уже не писала пресса — прошла волна интереса.
Сейчас россиян волнует другое: обнаружены геи на картинах Гойи! Жители Таллина — не хотят памятник Сталина! Губка Боб — похоже, что русофоб! Транссексуал — на Евровидении сплясал! Протестующие в Сенегале — родного вождя сожрали! С говном, чесноком, виноградом, и намеком, что так нам и надо! А наши-то депутаты — сидят без визы в Штаты! Сидят, плачут — хотят ехать на дачу: красить забор, грядки полоть — пустите на месяц хоть!
В общем, масса проблем у России пока. Как нам выгнать в отставку Яценюка? Как запретить гей-парад в Венеции? Как исправить в Женевской конвенции некоторые слова, где конвенция не права? И главное — как отомстить Обаме? А вы тут с молочными зубами...
Родители! Донесите до ваших детей: трудное время сейчас, не до фей. Кладите зубы на полку. Мы потом отвезем их в Сколково, построим из них ракету и полетим на другую планету. И пусть все нам завидуют дико. И станет Россия такой великой, какой всегда и была! Честь нам и хвала!
2015/07/22
Плутон Плутон выходит на работу, садится в свой последний ряд.:
Плутон выходит на работу, садится в свой последний ряд. А все его коллеги что-то... сегодня странно прячут взгляд. Плутон читает блог, смеется, качает фильмы и хардкор, как вдруг Плутона просит Солнце зайти к нему на разговор.
И в светлом зале кабинета выдавливает пару фраз: Плутон, ты больше не планета. По крайней мере, не у нас. Мы дружный коллектив, мы вместе — летим к успеху сквозь года. Но что-то на рабочем месте тебя не видно никогда.
Мне это говорить непросто. Плутон, мой друг, я сам не рад! Но наша фирма в плане роста переживает острый спад. Стоят продажи, тают гранты, клиенты день за днем бегут. Короче, все свои таланты используй где-нибудь не тут.
Плутон стоит, разбитый громом. Но как? Но почему меня? Что буду делать, сидя дома, отныне с завтрашнего дня? Где получать теперь зарплату? Выплачивать кредиты чем? Я в суд подам на вас, ребята! Я вам еще устрою всем!
Вы создали себе проблему! Я покажу вам высший класс! Я сделаю свою систему! Побольше Солнечной в сто раз! Я базу ваших документов в налоговый контроль солью! Я выманю у вас клиентов! Я всех партнеров отобью!
Я раздеру вас в пух и перья! Вгоню в долги на сотни штук! Плутон уходит, хлопнув дверью. А Солнце достает мундштук и выпустив протуберанец, и нервно дергая щекой, вдруг говорит: каков засранец! а был ведь тихонький такой...
2015/07/21
ОДА ДЫРЕ Пока улаживал дела, мотался по земле, большая трещина пошла на лобовом стекле. Я вижу как она растет:
Пока улаживал дела, мотался по земле, большая трещина пошла на лобовом стекле. Я вижу как она растет из правого угла: то влево сцука повернет, то к дворникам пошла. То солнце на дворе, то тень, то снег, а то вода. Растет по миллиметру в день — и хуй пойми куда. Какой-то камень стукнул, бля, вибрация рессор. Но каждый день из-за руля все хуже мне обзор. Ей сцуке хватит пары лет чтоб все стекло пройти и мне осыпаться в еблет на скорости в пути. Пацан из нашего двора сказал: пиздец стекло. Сказал, что взять давно пора алмазное сверло и засверлить в стекле дыру прицельно на пути. Она хуяк туда к утру — и прекратит расти. И пацана послушал я. Взял дрель и взял сверло. Не выйдет, думал, нихуя. Но нет же, помогло! Реально села как на мель и дальше не пошла! Аккумуляторная дрель! Алмазных три сверла! Я их ношу как талисман. Я мысленно сверлю — валютный график разных стран в сравнении к рублю. И график нефти марки «Брент»! Роскосмос и Донбасс! И курс, которым президент ведет страну и нас! Наш имидж среди прочих стран, пикирующий вниз. И наш родной телеэкран — хуйня, остановись! Реально денег нет у нас, бежать менять стекло. Нам сцуко главное сейчас — чтоб дальше не ползло! А там привыкнем день за днем — пройдет ажиотаж, хуйня замажется говном и впишется в пейзаж. Дыра! Да здравствует дыра — важнейший новый шаг! И стих остановить пора: др-р-р... хуяк!
2015/05/31
оле-оле Поджаривался мамонт. Капли сальца победно улетали в жар костра. Компания мужчин-неандертальцев о чем-то:
Поджаривался мамонт. Капли сальца победно улетали в жар костра. Компания мужчин-неандертальцев о чем-то говорила до утра. Один из них подпрыгивал все время и делал неприличный жест рукой: «Давайте трахнем то большое племя, что проживает прямо за рекой!» И в целом не встречая интереса, он умолкал и делал новый взмах: «Давайте трахнем воинов из леса! И всех ребят, живущих на холмах!» Ответил вождь, одетый в шкуру тигра: «Ты что, забыл, как было в прошлый раз? Придумай нам побезопасней игры. А то сегодня мы, а завтра нас...» Пацан умолк. Он вдаль глядел куда-то — на мотыльков, слетавшихся к костру. И вскоре закричал: «Ура, ребята! Я кажется придумал нам игру! Сыграем мы — и племя за рекою! Задача: затолкать в дыру копьё! В земле на поле племя ямку роет, красиво оформляя мхом её. Все мужики стоят, дыру страхуя — дыра, считай, одна на всех своя. Заметил у врага дыру во мху я — прыжок! — и сунул острие копья!» Друзья отреагировали слабо. А вождь заметил, почесав живот: «Ты всё про жопу. А тебе бы бабу...» Но парень продолжал: «А лучше вот: два дерева! Играем между ними! Задача: защитить своё дупло! А кто в дупло чужое шишку кинет — его команде, значит, повезло!» Он убеждал так искренне, так гордо, такие страсти в душах разводя, что шкура тигра поднимала морду, которой прикрывала пах вождя. И было решено: сплести корзины, позвать на поле вражеский отряд и чисто символически закинуть в дыру чужой команды свой снаряд. Трубила марши костяная флейта, и дым костра стелился по земле, и диск луны блестел моноклем Фрейда, и ветер завывал «оле-оле!» И нёсся ветер в голубые дали — где за рекой, за вереницей гор своих неандертальцев бабы ждали, да так и ждут,, наверно,, до сих пор.
Вы, смотрю, уже забыли как мы при Союзе жили. Были чистыми леса. Без нитратов — колбаса. Хорошо учили школы, и без всякой кокаколы были люди здоровей. Никаких очередей и бесплатные больницы. В лучших уголках столицы раздавал квартиры фонд. Был бесплатный телефон. И вахтер на этаже. Вы не помните уже? Пробок — не было совсем! Улицы — доступны всем! Едешь на своей машине по Москве как по пустыне! Полистайте интернет — есть же фотки этих лет. Да могло ли быть иначе? Людям выдавали дачи — от работы, просто так! Черная икра, коньяк — были очень хороши, да и стоили гроши! Плюс бесплатные путевки. И бесплатные парковки. И охрана. И водитель. Спецпаек. Распределитель. Ни в одной другой стране не жилось так сладко мне!
А какие были люди?! Нет, таких уже не будет... Дядя — ветеран ЧК! Папа — секретарь ЦК! Мама — депутат на съезде! Так и жили — дружно, вместе! Дед — герой заградотряда. Бабушка — начальник склада, все достанет, не вопрос: хоть сервиз, хоть пылесос, хоть пиджак из соцстраны! Просто так! За полцены! Дед — парторг агентства ТАСС. А сейчас? Вот что сейчас?
Горсть нахлебников, уродов у рабочего народа все добро взяла себе! Даже к нефтяной трубе присосались бизнесмены. Сами назначают цены! Кучка сытых наглых рож! Кто такие? Хрен поймешь! Не работают, не пашут, всю страну забрали нашу, объедают весь народ! Раньше-то наоборот! Раньше при Советской власти было равенство и счастье. Власть народа! Власть труда! Вы уже забыли, да?
2015/04/29
План Путина Владимир Владимирович, докладывает Генштаб.:
Владимир Владимирович, докладывает Генштаб. Наш враг — коварен. Союзник — слаб. Мы в плотном кольце неприятельских стай: сверху — Финляндия. Снизу — Китай. Пентагон, как обычно, немыслимо подл. Мы в окружении мафий и кодл. Мы утратили мировое влияние. От нас все держатся на расстоянии и скоро будут мочить в сортире. Мы не командуем повстанцами в Сирии! Нас больше не слушают негры Сомали! Мы просрали все, что только могли! Наша экономика в глубокой жопе, над нами смеются клошары в Европе и мало денег платят за газ. Но слава богу, есть вы у нас!
Спасет новый комплекс решительных мер! Только вы! Не депутат, не премьер! Разработан новый магический ритуал. Наше духовенство ходило в астрал и получило все маршрутные карты. Вам необходимо сесть в нарты — так требуют звезды и гороскоп. И отправиться на Камчатку смотреть в телескоп. Затем в Туле поставить капкан на лису. Полетать в кабине бомбардировщика СУ. Прокатиться в запломбированном товарном вагоне. Поиграться с танком на челябинском полигоне и выстрелить из зенитки в зенит. Не давать пояснений! Лавров объяснит!
А у вас хватает своих забот. Надувную княжну — выбросить за борт. Поучаствовать в китобойном деле. Сделать носорогу татуировку на теле. Погладить кота на официальной встрече. Показать коням голые плечи и сплясать кадриль с труппой балета. Выстрелить из спортивного арбалета и поразить стрелою макет бобра. Все это срочно! Буквально вчера!
Главное соблюдать последовательность шагов! Ворваться на биржу в разгар торгов с обычной проверкой боеготовности. Вместе с учеными Амурской области покататься на слониках в Приамурье. Изобразить витязя в тигровой шкуре и сфоткаться в поле с колосьями хлеба. На воздушном шаре подняться в небо и переплыть Урал с забинтованной рукою. Вместо Урала можно другое: покататься на одноименном грузовике, затем просто искупаться в реке. Политтехнологи из дружественной Анголы настаивают, чтобы вы были в перьях и голый. Но есть мнение, что это перебор. Достаточно в ластах перепрыгнуть забор, как бы случайно направляясь к заливу. В зоопарке льву расчесать гриву. В штанах альпиниста спуститься в провал. Подержать в руке карданный вал и выловить стокилограммового сома. Европа почувствует, что сходит с ума. Обама сядет на антидепрессанты.
А мы — в Оренбург, лепить манты! Оттуда сразу на мотоциклах в Воронеж! Пусть НАТО видит: если нас тронешь — эффект непредсказуем и резок! Затем — в Кижи на реставрацию фресок. Затем — прыгать в Чечне с парашютом. Затем — в лес, с юннатами, ранним утром — выяснить пути миграции ежа. В костюме пожарного, с десятого этажа, спуститься по веревке и вломиться в окошко. Подковать блоху, лучше мандавошку. Поносить кенгуренка в набедренной сумке. Cделать тигрице прививку от чумки. Сфоткаться с бензопилой у ствола. Кастрировать степного сизого орла и указать саранче дорогу на юг. Пусть видят все вокруг как вы молоды и полны интереса. Взлетит рубль, отвлечется пресса, сарказмом и гордостью наполнится интернет. Наш враг, чувствуя, что разгадки нет, согласится на все наши условия.
А мы разожжем костры в Подмосковье — в форме пентакля, чтоб видел Гугль. Поставим в верхний воображаемый угол вашу статую при помощи крана. Под ней зарежем черного барана и зажжем звезды всех башен Кремля! Замироточит Сталин на купюрах рубля и стабильность покатится в гору. Прочтем молитву, причастимся кагором, над сакральной Корсунью прокричат журавли — и сама собой вылезет из-под земли Мать Сыра Сакральная Скрепа. И накроет все планы Госдепа межконтинентальной боеголовкой. Вот такая многоходовка планируется в финале. Мы уже их почти переиграли, и теперь переиграем опять. Но тут важно не переиграть! А у нас другого выхода нет. Владимир Владимирович, подпишите бюджет. Здесь — поставьте число с подписью. Здесь — где галочка — сумму прописью и в скобках — «любые исправления в силе». Большое спасибо. Слава России!
Я против ядерной войны! Но заявляю прямо: сегодня утром мне в штаны насрал Барак Обама.
Он план вынашивал давно, еще с годов Союза, мечтая подложить говно конкретно мне в рейтузы.
Какая наглость, пацаны! Ведь ни стыда ни срама! Пойди-ка ты себе в штаны, насри, Барак Обама!
Я против ядерной войны! Но за подставу эту я незаметно со спины хуйну в него ракету.
2015/03/13
Про зайчат Волшебным образом договорились, что я буду колумнистом радио «Серебряный дождь» — раз в 2 недели с 9:
Волшебным образом договорились, что я буду колумнистом радио «Серебряный дождь» — раз в 2 недели с 9:00 до 10:00 приходить читать стихи в утренней программе Тани Лазаревой и Миши Шаца. Что может быть лучше? Но чтобы не ходить с одними старыми стихами, надо бы каждый раз сочинять перед эфиром и что-то новое. Вот сегодня сочинил про зайчат. Не пугайтесь — в утреннем эфире прозвучала, разумеется, другая версия — цензурированная.
другая версия — цензурированная
ценз. версия
В уютной комнатке Мосфильма сидят и матерно кричат творцы-создатели мультфильма про Белоснежку и зайчат.
У нас до долбанной премьеры неделя и четыре дня! А сцены, что собрал Валера — ну это ж полная фигня!
Кому не нравится Валера — так в чем проблема, не пойму! Бери другого инженера и мозг давай долби ему!
Ваш этот гадский аниматик не лезет в наш хронометраж там сценок до такой-то мати, часа на три наверно аж!
Ну я его порезал малость, поколупался в той фигне. А если где фигня осталась — то к сценаристу, не ко мне!
Ах блин дошли до сценариста? А кто сценарий хоть прочел? Там было все в натуре чисто без ваших гномиков и пчел!
На пашиных эскизах зайка одет в панамку и очки. А где блин на фиг будет майка куда залезут светлячки?
Как отвернешься — эти дяди фигню рисуют мимо тем. Кто сделал ежику айпадик? Вы долбанулись там совсем?
Зачем в лесу таблички эти? Я расстрелял бы дурака! Наш зритель — маленькие дети! Они ж не знают букв пока!
И объясните, что за дуры фазовку делают сейчас? За эти гадские текстуры им натянуть на попу глаз!
Друзья! Собрание — не место для ваших мелочных обид. Меня уже дерет инвестор на тему, что проект стоит.
Он просто так не стал бы драть бы, но все же сроки по звезде! Где танец гномиков на свадьбе? Я обращаюсь к Лене. Где?
Теперь у нас чуть что так Лена? Я что, рожу вам сервера? Все держат сроки обалденно, а Лене выговор пора?
Мы сдали в Киев делать рендер все сцены свадебной толпы, но там закончилась аренда и опечатали компы...
И снова слышится: дебилы! И каждый матом вслух орет. А выйдет мультик — добрый, милый, и даже премию возьмет.
Но в интернет-то можно и нормальных зайчат выложить, верно?
В уютной комнатке Мосфильма с утра без умолку кричат творцы-создатели мультфильма про Белоснежку и зайчат.
У нас до йобаной премьеры неделя и четыре дня! А сцены, что собрал Валера — ну это ж полная хуйня!
Ах блять не нравится Валера? Садись монтируй сука сам! Бери другого инженера и мозг еби ему к хуям!
У вас ебучий аниматик не всрется в наш хронометраж там сценок до ебеней мати, часа на три наверно аж!
Ну я его порезал малость, поколупался в той хуйне. А если где хуйня осталась — то к сценаристу, не ко мне!
Ах блять дошли до сценариста? А кто сценарий хоть прочел? Там было ниибацо чисто без ваших гномиков и пчел!
На пашиных эскизах зайка одет в панамку и очки. А где блять сука будет майка куда залезут светлячки?
Как отвернешься — эти бляди хуйню рисуют мимо тем. Кто сделал ежику айпадик? Вы ебанулись там совсем?
Зачем в лесу таблички эти? В пизду уволить мудака! Наш зритель — маленькие дети! Они ж не знают букв пока!
И что за ебаные дуры фазовку делают сейчас? За эти сраные текстуры им натянуть на жопу глаз!
Друзья! Собрание — не место для вашей срани и обид. Меня уже ебет инвестор на тему, что проект стоит.
Он просто так не стал ебать бы, но все же сроки по пизде! Где танец гномиков на свадьбе? Я обращаюсь к Лене. Где?
Теперь у нас чуть что так Лена? Я что вам, высру сервера? Все держат сроки охуенно, а Лене пиздюлей пора?
Мы сдали в Киев делать рендер ебучей свадебной толпы, но там закончилась аренда и опечатали компы...
И снова слышится: мудилы! И снова крики: не ебет! А выйдет мультик — добрый, милый, и даже премию возьмет.
Я вошел в аптеку, сказал спокойный: будьте добры, покажите мне вату? Толстый аптекарь сразу стал хвойный, охранник выскочил с автоматом, «Либераст! Креакл! Ишь, блять, какой!» — ругань металась от крика до мата, и старушка лупила меня клюкой, и стало понятно: вот она, вата.
Встретились два лучших друга. Кричат друг на друга. Ты теперь ватник, гад! А ты либераст, зараза! Мы воюем по разные стороны баррикад! Мы срём по разные стороны унитаза!
По общественным опросам девяносто пять процентов доверяют президенту, что Россия ни при чем. Но при этом среди них же девяносто пять процентов доверяют президенту, что не бросит просто так: что давно уже как надо всё что надо там где надо, но об этом знать не надо тем, кто делает опрос.
По общественным опросам всех российских респондентов девяносто пять процентов сильно ненавидят пять. Запретить бы пять процентов в соцсетях и во френдлентах, и наступит жизнь в России стопроцентно хороша!
Девяносто пять процентов населения России затрудняются с ответом и не поняли вопрос. Девяносто пять процентов среди них без документов и желания вернуться в свой родной Таджикистан.
Девяносто пять процентов всех российских президентов собираются в отставку где-то в девяносто пять. Девяносто пять процентов среди них уходят раньше после долгой и тяжелой продолжительной любви.
Девяносто пять процентов зарубежных русофобов так бы прямо и хотели на Россию наплевать. Девяносто пять процентов так плевать на нас хотели, что не слышали ни разу про Россию ничего.
Девяносто пять процентов государств на всей планете — ненавистники России и заклятые враги. Девяносто пять процентов среди них в состав России либо входят, либо были, либо вскорости войдут.
Девяносто пять процентов всех российских соцопросов к публикации готовы без поправок в тот же день. Пять процентов соцопросов всё же требуют поправок, потому что без поправок будут на руку врагам.
Девяносто пять процентов доверяют соцопросам, государству и спецслужбам, полицейским и судам. Но при этом не желают сообщать свой пол и возраст, потому что неизвестно, чем впоследствии грозит.
Шесть-семь лет назад, а точнее — в октябре 2007 года, когда Владимир Владимирович Путин завершил два срока правления, а править страной больше двух раз в те далекие годы ещё не позволяла Конституция и совесть, в прессе появилось обращение от имени всех деятелей культуры и творческих профессий за подписью Михалкова и Церетели, в котором они (от имени всех) слёзно просили Путина остаться на посту главы государства и в третий раз. В тот далекий день 2007 года я опубликовал в своем тогдашнем ЖЖ (но наверно не в дневнике) стишок, который сейчас я нахожу где угодно, но только почему-то не среди заметок моего дневника. Мне кажется, надо исправить это досадное упущение, я просто оставлю это здесь чисто для коллекции:
От имени прозаиков, поэтов и художников, певцов, актеров, скульпторов и всех балетных трупп, От имени фотографов и кинооператоров, гримёров, композиторов и всех звуковиков,
От имени дизайнеров и резчиков по дереву, суфлеров, дрессировщиков, музейных сторожей, От имени работников Домов культур и отдыха вахтеров, гардеробщиков и даже поваров,
От имени хранителей культурного наследия и всей интеллигенции, оставшейся в РФ, Позвольте нам пожалуйста позволить нынче Путину Всё то, что позволяется ему лишь одному!
Мы разрешаем Путину класть хуй на Конституцию — на красную обложечку, и внутрь тоже класть. Закладывать в параграфы, постукивать задумчиво, в странички заворачивать и тыкать в переплет.
Знайте, что хуйло не я, а Барак Обама. Мне уже полония не хватает прямо. В виде ультиматума мы изменим тон: поднакопим атома, йобнем Вашингтон. Мы страна великая, так что не тупи. Искандер хихикает посреди степи. В каждом поле залежи ядерных ракет. Предки воевали же, ну а мы-то нет. Нам же тоже хочется штурмовать Рейхстаг. Посмотреть, как корчится побежденный враг. Посверкать погонами на краю земли. Вывезти вагонами Теслы да Гугли. Предводитель партии, в тишине Кремля начерчу на карте я минные поля. Изнуренный голодом, третью ночь без сна, в камуфляже с золотом встану у окна. Образ Богородицы, трубка и табак. Циркулем обводятся стрелочки атак. Падают на лысину отблески огня. И Генералиссимус все зовут меня. Самолеты, лязгая, рвутся в вышину. Заберу Аляску я да Берлин верну. Погляжу на ужасы праведным лицом. Укрепляйся мужество сталью и свинцом. Пленный враг расколется, выйдя на допрос. Плачет, богу молится, не жалея слез. Белая смородина, черная беда. Побеждай же, Родина, в битве как всегда. В нашем сердце свеж еще Сталинградский фронт. Мы в бомбоубежищах делаем ремонт. Хорошо воюем мы, знаем слово месть. Мы непредсказуемы, даже справка есть. Не ручаюсь, братцы, я за свою страну... Отзовите санкции! Умоляю! Ну?!
